close

Вход

Забыли?

вход по аккаунту

?

Выпуск 13

код для вставкиСкачать
 Владислав Динаполи. 365 притчи на каждый день. Выпуск 1
3
-
й urokiMLM
.
blogspot
.
com
365 Притчи на каждый день
«Тринадцатый выпуск»
, которого нет в списке выпусков
После 12
-
го выпуска -
сразу идѐт 14
-
й… Улыбнитесь! Вы же работаете в Сетевом Маркетинге !!!!
С Вами Владислав Динаполи,
Автор рассылки «365 притч для бизнеса»
блог urokiMLM
.
blogspot
.
com
Как говорил один мой знакомый сетевик:
-
"Людей без чувства юмора не берут в Бриллиантовые Директора!".
Можно также добавить: -
"Не приглашайте людей без чувства юмора в свою
команду!"
Сет
евики -
народ активный и творческий, рождает новые идеи. Авторство, как правило, "народное" -
то есть один начал, второй продолжил... Если Вы слишком серьѐзно относитесь к этому -
не читайте дальше! Владислав Динаполи. 365 притчи на каждый день. Выпуск 1
3
-
й urokiMLM
.
blogspot
.
com
И кому нужен этот МЛМ ?
В один город приехал иностра
нец. Он удивился тому, что увидел. С одной стороны -
особняки, ухоженные улицы, дорогие автомобили, хорошо одетые люди, все улыбаются! С другой стороны -
грязь, мусор, бедные дома, плохо одетые люди, все хмурые...
Он поймал одного из них и спросил: -
А по
чему там такое богатство, а здесь нищета?
-
Так понятно почему! Они же сетевым маркетингом занимаются!
-
А В
ы почему не занимаетесь?
-
Да кому нужен этот МЛМ?! Этот бизнес не работает!
Правила работы со спонсором:
Пункт №1. Спонсор всегда прав
Пункт №
2. Если спонсор не прав, смотри пункт №1
-
Ой, чего
-
то у вас так мало платят! Всего 5% от товарооборота.
-
Лучше иметь 5% от миллиона, чем 100% от нуля!
На презентации спрашивают: -
«Почему в объявлениях пишут: интим и сетевой маркетинг не предлагать?»
Неожиданно слышится голос из зала:
-
«
Потому что и там и там -
поработать надо!»
Встреч
аются в аэропорту два бывших летчика.
Один из них моет туалеты.
Второй его спрашивает:
-
Ты что тут делаешь?! Пойдем в сетевой маркетинг. Там такие возможности!
-
Да я знаю... Но только, как я без авиации?!
На собеседовании Спонсор спрашивает у
кандидата:
-
Ваша работа вас удовлетворяет?
-
Ну как вам сказать… Прихожу домой поздно вечером... еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно... Должно быть, удовлетворяет!
Владислав Динаполи. 365 притчи на каждый день. Выпуск 1
3
-
й urokiMLM
.
blogspot
.
com
Волны царственно бились о скалы, темно
-
синие, с белоснежными гребнями пены. Уви
дев это зрелище впервые, дистрибьютор был на мгновение ошеломлен. Затем он подошел поближе к берегу, зачерпнул горсть воды и попробовал. -
«Подумать только,
—
сказал он, —
такая презентация —
а не годится для питья!».
*
*
*
-
"Я представитель канад
ской торговой фирмы, и если В
ы купите у меня какую
–
нибудь фигню, то В
ы автоматически становитесь представителем канадской торговой фирмы, чтобы эту фигню продавать!"
За неделю, третий раз, заходят представители фирм, занимающихся продажей книг, а также за
ходило человек пять, предлагающих зубную пасту, крем для и после бритья, чудо кастрюли, ножи, сковородки, калькуляторы... Более честные -
просто просят денег! Сегодня, терпение мое лопнуло и принято решение, что следующий торговый агент, мною будет посл
ан, минимум -
на х... Сижу. Жду.
Заходит молодая женщина. Представилась. Я сразу сказал, что не будем покупать ничего.
Не беря во внимание мои слова, подходит к моему столу и просит, уделить ей пару минут:
-
Извините, но у меня нет времени!
-
Вы только посмотрите!
-
Я на работе, мне некогда отвлекаться.
-
Ну и что? Я тоже на работе! Уделите три минуты.
-
Нет.
-
Две минуты?
-
Нет!
-
Ну, хотя бы одну минуту?
-
НЕТ !!!!!!!!!!!
Переходит к моей коллеге, которая немного смягчившись, полистала какую
-
то "детск
ую книжку"... Зацепилась... Купила...
Заходят ли к В
ам такие "ненавязчивые люди" и как, В
ы на них реагируете?
Звонок в дверь:
-
Скажите, а Вы все время дома бываете?
-
Да, а что?
-
Да так, ничего… Социологический опрос…
У лидера сетевой компании дист
рибьюторы по окончании его блестящей презентации спрашивают: —
А какая Ваша любимая книжка? —
Чековая! —
отвечает тот, не задумываясь.
* * *
Едут в одном поезде военнослужащий, священник и сетевик. Спорят о том,
кто из них ближе к богу. Владислав Динаполи. 365 притчи на каждый день. Выпуск 1
3
-
й urokiMLM
.
blogspot
.
com
Священник утверждае
т, что он, поскольку он постоянно общается с богом.
Военнослужащий
говорит, что он вообще постоянно ходит "под богом".
А сетевик говорит: -
"Сейчас я В
ам покажу!" Стучатся в первое попавшееся купе, открывают дверь, заходит туда сетевик и все слышат:
-
"О
, господи! О
пять он пришел
!!!
со своим каталогом!
* * *
—
Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
—
Поднимите цену еще на 10 % и повесьте большой плакат: «Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40 %!» Народ о
божает эти магические слова.
Поспорили Лиса, Лев и Заяц кто быстрее закроет Директора:
Заяц: –
Я самый быстрый! всех обегу, предложу и стану Директором.
Лиса: –
Я самая хитрая, я любого смогу пригласить.
Лев: –
Я царь зверей –
всем прикажу и стану директ
ором.
Но Директором стал… Попугай –
он просто повторял все, что ему говорил Спонсор!
Сидит на скамье в парке на людном месте консультант, каталогом от жары помахивает. Знакомый удивляется:
-
Ты чего здесь?
-
(Улыбаясь) Дай десятку, скажу.
-
Держи.
-
Клие
нтов ловлю.
Знакомый чертыхнулся: -
«
Вот, дурак!
».
Консультант (про себя): -
«Может, и дурак
, но полштуки баксов в месяц я имею…»
Успешный сетевик (высшего ранга в своей компании) отдыхает на пляже...
на берегу забрасывает удочку и, вдруг, вылавливает Зо
лотую Рыбку. Полюбовавшись ее красотой, бросает обратно в воду. Через мгновение удивленная Рыбка выныривает и спрашивает: -
―А три желания?!‖ Сетевик отвечает: -
―Ну так загадывай!‖
-
К
атя
, будешь вступать в нашу компанию?
-
Нет, сколько раз тебе говор
ила!..
-
А я и не предлагаю, просто задаю квалификационный вопрос. Молодожѐны
-
сетевики:
-
Давай поиграем в возражения!
Дистрибьютор —
птица гордая, пока не пн
ѐ
шь —
не полетит
!
Говорят, летом «объѐмы» падают.
Не удивительно! Потому что весной все дис
трибьюторы делятся на: удачников
,
неудачников
и дачников!
Владислав Динаполи. 365 притчи на каждый день. Выпуск 1
3
-
й urokiMLM
.
blogspot
.
com
До обеда не хочется работать, после обеда –
хочется спать, вечером –
не хочется идти на встречу с дистрибьюторами… И всѐ время такое чувство, что Компания мне мало платит!
Лидер инструктирует по
дающего надежды дистрибьютора, который в первый раз едет завоевывать другой город:
-
Послезавтра, по приезду в Урюпинск, сначала отдохни в гостинице, пообедай, выпей для бодрости рюмочку коньяка «Наполеона» и отправляйся на встречу. На встрече покажи все образцы нашей продукции, расскажи о возможностях нашего бизнеса и как можно быстрее сообщи мне о результатах встречи…
Через трое суток приходит телеграмма из Урюпинска:
-
Обошел весь город. Нигде нет коньяка «Наполеон»! Что делать?
Стоит новичок
-
дистриб
ьютор у кассы: так В
ы дадите мне товар в кредит, под честное слово?!
—
Без проблем.
—
А если я не верну?
—
Вам же будет стыдно перед Богом, когда предстанете перед ним.
—
Когда это еще будет...
—
Если тридцать первого не вернете, первого и предстанете
!
Если о Вас говорят только хорошее, то Вы -
или покойник или на презентации!
Попутчики в поезде. Один, который дис
трибьютор, обращается к другому:
-
Ну, что новенького в мире?
-
Не знаю…
-
Вы что? Газет не читаете, радио не слушаете, телевизор не смотрите?!
-
В нашем городе нет ни газет, ни радио, ни телевидения…
-
Откуда же вы приехали?
-
Из Урюпинска…
-
Дистрибьютор
(про себя): -
К
акой отличный город неохваченный пропадает!… Сидит женщина на лавочке и громко плачет.
Рядом игравший ребѐнок заинтересовано и удивлѐнно наблюдает за ней.
В конце концов подходит и спрашивает:
-
"Тетя, а почему Вы плачете
?"
-
На что та еще пуще прежнего разрыдалась.
-
"Тѐтя, ну почему Вы плачете
?" -
участливо произнѐс малыш.
-
"
М
еня никто не любит!!!", произнесла женщина сквозь слѐзы. Малыш на секунду задумался и спросил:
-
"А Вы у всех спрашивали?!"
-
Катя, как же так?! У тебя такие уважаемые родители. Мама у тебя учительница, папа у тебя доктор! Как же ты стала заниматьс
я этим сетевым маркетингом?
!
-
Повезло, конечно!!!
Спрашивают у дистрибьютора: -
Как Ваше имя?
-
Триста пятьдесят два.
-
Это полное имя?
-
Нет, уменьшительное.
Владислав Динаполи. 365 притчи на каждый день. Выпуск 1
3
-
й urokiMLM
.
blogspot
.
com
У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
—
Андрей, учитель математики.
—
Антон, учитель литературы.
—
Сергей, на этой н
еделе уволился и теперь работаю в сетевом маркетинге.
—
Сергей —
самый умный учитель этой недели! Поздравляем!
Шеф говорит секретарше:
-
Вы такая красивая, умная, обаятельная! Будьте моей консультантом в первой линии!
-
Шеф, а теперь поставьте подпись зд
есь и здесь, и В
ы становитесь консультантом моей первой линии
!
Приходит к психотерапевту консультант и говорит:
-
Доктор, помогите, я уже просто не выдерживаю -
каждую ночь мне сниться, что я Бриллиантовый Директор, а просыпаюсь -
я всѐ ещѐ консультант! Что мне делать?!
-
Меньше спать
!
!!
На выставке продаются три попугая: за 10 тысяч, за 20 тысяч и за 100 тысяч. Покупатели спрашивают:
—
Что умеет делать тот попугай, который 10 тысяч стоит?
—
Он умеет разговаривать
—
А чт
о знает тот, который за 20 тысяч?
—
Он разговаривает на двух иностранных языках!
—
Ну тогда скажите, что же такое делает тот, который стоит 100 тысяч ?
—
Он умеет рассказывать маркетинг план! (И первые два говорят, что он у них Спонсор).
Пригла
шенный после презентации раздраженно кричит дистрибьютору:
-
Слушайте! Если это бизнес, тогда я идиот!
-
Это бизнес
,
-
сдержанно отвечает дистрибьютор. И немного подумав, добавил: -
Да, я хочу, Вам сказать, это НАСТОЯЩИЙ бизнес!
Разговор консультанта со спонсором. -
Скажите, как В
ам удается подписывать новых сотрудников? -
Очень просто. Я подхожу и предлагаю им бизнес. -
Да, но ведь могут послать на…
?
-
Девять из десяти посылают
, а десятый –
обычно соглашается
!
Идет по коридору спонсор. Встречает коллегу. Коллега спрашивает: -
«Как консультанты?» -
«Ну, тупые!» –
отвечает спонсор. –
«Я им семь раз объяснял маркетинг план! Уже сам понял! А им хоть бы что!»
Спонсор инструктирует начинающе
го консультанта:
–
Главное, это делать в день по 10 встреч! Только избегай первой и последней!
–
Почему? –
удивляется новичок.
–
Первая встреча всегда плохо идет, а к последней уже дуреешь.
Владислав Динаполи. 365 притчи на каждый день. Выпуск 1
3
-
й urokiMLM
.
blogspot
.
com
Спонсоры послали
дистрибьютора
Ч
ерепаху
на «холодные контакты».
Через два часа она не возвратилась. Они уже волнуются, громко спорят. И тут слышат голос из
-
за двери:
-
«А будете ругаться, так и вообще никуда не пойду!!!».
В глубокой, счастливой и здоровой старости умирает Брилиантовый Директор. Его у ворот рая встр
ечает ангел и спрашивает (смотря в свои записи):
-
Та
-
ак, Вы при жизни были сетевиком?
-
Да.
-
И были Бриллиантовым директором?!
-
И были в лучших поездках, семинарах от Компании… -
Н
-
ну да, а что какая
-
то проблема? Я могу войти в Рай?
-
Да можете
-
можете.
.. Только я боюсь Вам у нас не понравится!
Милиционер говорит потерявшемуся ребенку:
—
Почему плачешь?
—
Я родителей потерял.
—
Как их зовут? Мы сейчас объявим по радио.
—
Изумрудные Д
иректора
!
Приходит студент на экзамен по зоологии. Ничего не знает
вообще, выучил только один билет про блох. Бер
ѐ
т билет. Бурый медведь.
-
Э
-
э
-
э, ну медведь -
это такое красивое животное, у него большая красивая шерсть и там есть блохи... –
А блохи, это такие насекомые и т.д.
Ему показывают, чтоб он брал еще билет.
Бер
ет. Жираф.
-
Э
-
э
-
э, ну жираф это такое красивое животное у него длинная шея, маленькая шерсть и наверняка там есть блохи... и давай рассказывать о блохах.
Ему дают билет, он читает "Рыба".
-
Э
-
э
-
э
-
э
-
э, ну рыба, плавает в воде, у нее нет шерсти, а если бы у
нее была шерть... То там бы жили блохи!
Наш бизнес, по сути, -
это рассказ "о блохах". Везде и всегда!
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. -
Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
-
Да вот здесь, на 412 странице, параграф 1594, п
ункт 18: -
"На лбу клиента калѐным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
-
Третий день не хочется работать, что бы это значило?
-
Наверное, сегодня среда…
-
Вот держите, это Ваша зарплата!
-
Какая она хорошая! Как мне нравится! Дайте две!
Д
урака учить –
что мѐртвого лечить!
Владислав Динаполи. 365 притчи на каждый день. Выпуск 1
3
-
й urokiMLM
.
blogspot
.
com
Как менялась медицина…
Пациент: «У меня болит голова!»
Врач:
2000 до н.э. —
«На, съешь этот корешок!»
10
-
й век.
—
«Эти корешки —
колдовство! Прочти молитву!»
1850 год, —
«Эти молитвы -
глупое суеверие! Выпей эту микстур
у!»
1940 год, —
«Эти микстуры —
обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!»
1985 год, —
«Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!»
2005 год,
—
«Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок»
Разговаривают 2 подруги.
-
Нашла у мужа в кармане пиджака две губные помады. Ругаться не стала, так как одна подошла...
-
Изменяет?!
-
РАСПРОСТРАНЯЕТ!
Не идите в последовате
льности: "Эксперимент -
Неудача -
Полный звиздец -
Чтение документации". Начните с последнего пункта!!!
-
Сколько стоит эта баночка? —
спрашивает клиент у дистрибьютора.
-
Триста рублей.
-
Ого! А вон та?
-
Два с половиной «Ого!».
У
мерли дед с бабкой. Попали в рай. Ходят, наслаждаются красотой рая. Бабка говорит:
-
Какая прелесть, как тут хорошо.
Дед отвечает:
-
Если бы не твой МЛМ, и не твои БАДы уже давно бы здесь были!
Про позитивное мышление. Заходит дистрибьютор на ск
лад и говорит:
-
Крем волшебный есть в наличии?
-
Извините, нет такого крема!
То же самое происходит на второй, третий, четвѐртый день...
На пятый день кассирша поставила табличку: -
«ВОЛШЕБНОГО КРЕМА -
нет!»
Мужчина, прочитав табличку:
-
А, так значит, он
всѐ
-
таки был?!
* * *
Лысеющий мужчина приходит и интересуется:
-
Есть ли у В
ас средство для сохранения волос
?
-
Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку! Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
Владислав Динаполи. 365 притчи на каждый день. Выпуск 1
3
-
й urokiMLM
.
blogspot
.
com
В бутике:
-
Здравствуйте, проходите пожалуйста, Вам что
-
нибудь подсказать?
-
Да я просто посмотреть зашла, правда, денег у меня с собой нет...
-
А чего приперлась без денег? Нечего тут смотреть! Дура такая!
-
...но есть кредитная карточка Visa Gold.
-
И снова здравствуйте! Суть финансового грамотности в двух словах: В
аши доходы должны превышать В
аши расходы
Встречаются две подруги:
-
О, как классно ты выглядишь! Как тебе это удается?
-
Это все благодаря БАДам!
-
А как ты его принимаешь?
-
Не в этом дело. Я их продаю!
Письмо в МЛМ компанию от клиентки:
-
Меня зовут Маша. Недавно мы купили секс
-
линию Вашей Компании, и теперь я не знаю, что делать с мужем. Теперь это происходит всегда: мою пол, готовлю ежу, читаю книгу, шью… Что делать?!
С уважением, Маша. Извините за неровный подчерк.
Богатые люди –
строя
т сети, а остальные –
ищут работу
Выкуренная сигарета –
сокращает твою жизнь на 2 часа…
Бутылка водки –
на 3 часа…
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. Остановись и подумай
, прежде чем идти на работу!
Самое полезное, что я сделал на работе за п
оследнее время –
смазал дверь, чтоб
ы
не было
слышно, как я ухожу на час раньше
.
Один друг просит другого: -
Возьми моего сына -
оболтуса
на работу
?
Владислав Динаполи. 365 притчи на каждый день. Выпуск 1
3
-
й urokiMLM
.
blogspot
.
com
-
Да нет проблем
!
Б
удет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 5.000 долларов.
-
Нет, ну так не годится, я хочу
,
чтоб
ы
он работал!
-
Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2
.000 долларов. -
НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где
-
то 200 баксов…
-
Ну
,
извини, брат,
не могу
!
Д
ля этого высшее образование нужно
!
Шеф -
заместителю:
-
Того, который в очках, надо уволить!
-
Что В
ы! Это один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
-
Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на св
ои часы!
-
Еще бы! Ведь он копил на них три года!
-
Мне срочно нужна работа. У меня пятеро детей!!!
-
А что В
ы еще умеете делать???
Чтобы заработать себе на жизнь -
нужно работать.
Чтобы разбогатеть -
нужно придумать что
-
то другое.
Есть проверенный способ стать миллионером:
-
Надо в течение 4
.000
(четырех тысяч) лет работать дворником и ничего не есть.
У миллионера берут интервью:
-
В чем секрет В
ашего успеха?
-
Терпение, терпение и еще раз терпение!
-
Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
-
Например?
-
Например, носить воду в решете…
-
Вы не правы, просто надо взять решето
и подождать зимы…
-
"Десять копеек должна буду!" -
этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.
Женщина подходит к прилавку с МЛМ
-
книгами и говорит продавцу: -
Дайте мне книгу про родственников
!
П
родавец непонятлив
о на неѐ смотрит
.
Женщина опять: -
Н
у
,
книга
,
где там родственники были
…
П
родавец опять не понял
.
Женщина в третий раз: -
Н
у
,
где там два папы были... богатый и бедный папа… Чтобы слова не расходились с делом –
надо молчать и ничего не делать!
Встреч
аются бывшие одноклассники, один был в школе отличником, другой -
двоечником. Отличник -
худой, оборванный
. Д
воечник в костюмчике от Версачи, на «
Мерсе
десе»
.
Отличник:
Владислав Динаполи. 365 притчи на каждый день. Выпуск 1
3
-
й urokiMLM
.
blogspot
.
com
-
Слушай, Вася, говорят, ты бизнесменом стал? Но как ты деньги
-
то считаешь, у тебя в шк
оле по математике одни двойки были
!
-
Да все просто: покупаю за 2 доллара, продаю за 4
…
В
от на эти 2 процента и живу!
Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
-
Добрый день! Наше агентство предлагает Вам уникальную возможность р
азместить Ваш логотип…
-
Да идите Вы в попу!!!
-
Вот и я о том же! А п
редставьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип...
Новичок спрашивает у спонсора:
-
А что я должен сделать, чтобы с
разу
стать лидером?
-
Ты должен купить, ну, в общем, пять тысяч
очков надо…
Через три дня новичок встречается со
спонсором и радостно хвалится:
-
Поздравь меня, я уже стал лидером!
-
Да ну, так быстро?!
-
Да! Я обошел почти все магазины нашего
городка и ку
пил три тысячи
солнцезащитных и две тысячи
обыкновенных очков!
Тов
a
рищи! ув
a
ж
a
йте своего н
a
ч
a
льник
a
! Вы видите перед собой только одного придурк
a
, a
он -
целый коллектив!
Разговаривают дистрибьютор –
молодой человек и кандидат –
молодая секс
ульнaя девушка. Девушка:
-
Сколько стоит эта продукция? -
Один поцелуй за каждую баночку!
-
Один поцелуй за баночку? Не дорого! Я возьму 10 баночек
,
-
говорит дев
ушка
. И кричит: -
Бабушка, я тебе лекарство купила. Рассчитайся с молодым человеком!
Лучш
ий спонсор достается тому дистрибьютору, который больше всех его достает
!
У нас всего три проблемы: мы не умеем создавать конкурентоспособные товары, производить их
,
и продавать. Лучше 1 раз сделать вовремя,
чем 3 раза правильно. Жизнь сетевика -
это шведский стол, где каждый может взять и съесть сколько он хочет и сколько он может
унести
.
Кто
-
то черпает из
океан
а возможностей чайной ложечкой, кто
-
то кружкой, кто
-
то ведр
ами
…
кто
-
то пустыми руками
…
Практически всѐ в этой жизни –
вопрос переговор
ов
с ключевыми людьми. Природа дала нам 2 уха, и только 1 рот. Это означает, что надо в 2 раза больше слушать, чем говорить. Провести за собой на вершину может только тот, кто туда направляется.
Владислав Динаполи. 365 притчи на каждый день. Выпуск 1
3
-
й urokiMLM
.
blogspot
.
com
Было у отца три сына:
Старший –
сильный был детина,
Средний –
умный, как компьютер,
Ну, а младший –
Дистр
ибьютор. Старшему отец и мать
Трактор дали, чтоб пахать,
Среднему купили счеты,
Для престижной для работы,
Ну, а младший –
брови в кучку Молвил: -
«Мне бы авторучку
Дали, да еще тетрадь,
План успеха чтоб писать!».
Старший сеет, старший пашет,
По суббо
там в клубе пляшет,
Средний бабки подбивает,
Дебет с кредитом считает,
Ну, а младший стал наглеть:
Создавать придумал сеть.
А к весне, оставив хутор,
Пошел в город, Дистрибьютор.
Так прошло годочков пять.
Старший братец стал сдавать:
От тяжелой от работы
Ноют кости до ломоты,
Да еще спина болит,
Видимо, радикулит.
Средний братец тоже сник –
Облысел, купил парик.
С виду стал совсем старик. А под глазом –
нервный тик.
Ну, а младший, наконец,
В гости жаловал, стервец:
-
«Здравствуй, фатер,
здравствуй, муте
р!
Я, как прежде, дистрибьютор!»
Стал отец чернее тучи,
Молвил: -
«Ты бы, сынка, лучше
Этой дурью не страдал,
А с братьев пример бы брал!
Старший –
знатный тракторист,
Средний брат –
экономист.
Вот престижная работа!
На доске висят почѐта!
Ну, а ты семь
ю позоришь,
Сеть какую
-
то там строишь.
Хватит дурью
-
то страдать,
Дистрибьютор, твою мать!»
И ответил младший сын:
-
«Я такой в семье один,
А в семье не без урода.
Но я надобен народу!
Ты бы, батя, взял и вник –
Я ведь классный сетевик!
Не дурак, не феном
ен,
Я –
российский бизнесмен.
У меня такая сеть –
Любо
-
дорого смотреть:
Есть шахтеры и врачи, Агрономы и ткачи,
Воспитатели детсада,
И актер из Ленинграда,
Швеи есть и продавцы,
Красной Армии бойцы.
Сразу всех не перечесть,
Тысяч восемь или шесть.
Все с заботой и любовью -
В каждый дом несут здоровье.
И я тоже, может быть,
Смогу братьев подлечить.
Ведь в компании, для справки,
Пищевые есть добавки
И лечебное питье
Для здоровья, ѐ
-
моѐ!»
Перебил его отец:
-
«А ты, младший, молодец!
Сколь народу заманил!
А ты деньги им платил?
Шибко знать еще охота:
Сам
-
то что
-
то заработал?»
Улыбнулся сын меньшой:
-
«Дам ответ тебе такой:
Помню, год еще назад
Получал я пятьдесят.
В прошлом месяце зато
Получил я тысяч сто!
Ну, а в самый первый год
Было все наоборот.
Был
о очень много дел,
Но без денег я сидел.
А потом пошел на взлет!».
Замолчал тогда старик,
Головой седой поник,
И, подумавши, изрек:
-
«Я горжусь тобой, сынок».
Было у отца три сына:
Старший –
сильный был детина,
Средний –
умный, как компьютер,
Ну, а млад
ший –
Дистрибьютор.
Владислав Динаполи. 365 притчи на каждый день. Выпуск 1
3
-
й urokiMLM
.
blogspot
.
com
Чтобы достичь успеха –
нужно выучить два китайских иероглифа: «ЯРИТЬ» и «ХУ»!
И бедность
,
и богатство –
это последствия мыслей.
Успех –
это последствия цепочки
решений. Неудача –
это последствие другой цепочки
решений
.
Каждая о
шибка
даѐт нам урок
, и
двигает нас вперѐд. То, что нас не убивает –
делает нас сильнее. Думаешь ты, что с
можешь, или думаешь, что не сможешь –
в любом случает ты прав.
Ты проиграл, не когда потерпел поражение, а когда сдался. Выигрывает
тот, кто встал на 1 раз больше, чем упал. Лучшее время –
СЕЙЧАС!
Бизнес никогда не делается в «
идеальных
»
условиях. Бизнес всегда делается на нехватке чего
-
нибудь. Я могу больше!
Я м
огу лучше!
10 Заповедей Сетевика
1. Да не будет у тебя других Компаний, кроме своей Любимой Компании!
(по моему всѐ понятно: "не сиди на двух стульях"!)
2. Не сотвори себе кумира.
Владислав Динаполи. 365 притчи на каждый день. Выпуск 1
3
-
й urokiMLM
.
blogspot
.
com
(по моему всѐ понятно: Сетевой маркетинг —
это инструмент, а не смысл Жизни. Также опасно думать, что Ваши Сп
онсоры -
"гуру" или сверхчеловеки. Вы работаете с ними, учитесь у них, а не преклоняетесь. Ни один человек не может знать ВСЁ! Кто
-
то специалист в личных продажах, а кто
-
то в интернете и т.д.)
3. Не произноси имени Компании своей понапрасну! (по моему в
сѐ понятно: не кричи на каждом углу о своей Компании и не пытайся обсуждать бизнес "на бегу, в суете", -
не порть ни себе ни Компании репутацию!
Для разговора о бизнесе -
назначь специальное время.
А также не спорь о бизнесе "в быту", "в курилкке", "за пи
вом" и т.д. Это не улучшает репутацию бизнесу стоимостью миллион долларов). 4. Празднуй день субботний (по моему всѐ понятно: Умей и работать и умей ОТДЫХАТЬ! Заработал -
получи признание! Субботний день для сетевиков день особый, так как проходит Семи
нар и Признание!).
5. Почитай своих Спонсоров (по моему всѐ понятно: уважай своих учителей, наставников, которые показали тебе этот бизнес).
6. Не убивай! (по моему всѐ понятно: Работай этично
на рынке. Не опускай других. Не унижай людей, которые ска
зали "Нет" и не стали регистрироваться. "Не убивай репутацию бизнесу", "Не убивай репутацию конкурентам" и т.д.).
7. Не прелюбодействуй!
(по моему всѐ понятно: Не надо думать, что "в другой компании лучше". Не строй свой бизнес в куче компаний. А выбери себе одну, которая тебе по душе и направь все усилия в одном направлении).
8. Не кради! (по моему всѐ понятно: будь честен с клиентами, партнѐрами, с Компанией и просто с окружающими! Не кради у самого себя! Не покупай товары в супермаркете, которые ест
ь в твоем бизнесе!).
9. Не произноси ложного свидетельства!
(по моему всѐ понятно: проводя презентацию БАДов или презентацию бизнеса -
не преувеличивай! говори правду!)
10. Не возжелай дистрибьютора ближнего твоего!
(по моему всѐ понятно: Не надо пытат
ься "украсть" чужих дистрибьюторов. Не завидуй успехам и богатству других, а сделай САМ что
-
то ДОСТОЙНОЕ и двигайся к УСПЕХУ и учись у Успешных людей).
Владислав Динаполи. 365 притчи на каждый день. Выпуск 1
3
-
й urokiMLM
.
blogspot
.
com
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Бежал мимо кролик, остановился, увидел ворону, и спросил еѐ: -
«Могу я также сидеть и ничего не делать целый день»?
Ворона ответила: -
«Можешь! почему нет».
И кролик прилѐг под деревом. Но тут неожиданно
появилась лиса. Прыгнула на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того
чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть
на вершине!
* * *
Едет хмурый мужик в автобусе и думает:
-
"Вокруг одна тоска... Начальник -
сволочь, придирается. Жена -
ругает
ся, вечно достаѐт. Дети -
хулиганы, спасу нет"
За его спиной Ангел
-
Хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
"Ага, одна тоска... Начальник -
сволочь. Жена -
ругается, дети -
хулиганы"
И думает:
-
"Каждый раз одно и то же просит! И зачем ему это нужно каж
дый раз?" -
потом вздыхает:
-
Э
-
эх, если заказывает -
надо исполнять!
В сетевом маркетинге только 5% знают,
как делать свой бизнес. Ещѐ 5% наблюдают за первыми, и повторяют. И остальные 90% которые понятия не имеют, чем они занимаются...
Я человек стесн
ительный. Поэтому лучше всего у меня получается работать с незнакомыми людьми.
Объявление
Ищу работу, можно круглосуточную, можно на улице, можно без выходных, можно без отпуска, можно без перерыва на обед, согласен за 20 рублей в день. СЕТЕВОЙ МАРКЕТИ
НГ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!
Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм, вставал на колени и просил Бога:
-
Господи, помоги мне выиграть в лотерею!
Прошел месяц, второй… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться:
-
Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?!
Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего:
-
Да купи ты хотя бы лотерейный билет!
* * *
Видимо, чтобы показать, насколько он умный и крутой, выступ
ающий старался говорить на особом сетевом жаргоне, используя такие слова, как «бонус», «преквалификация», «ап
-
лайн», «даун
-
лайн». Не обращая внимание на пустые глаза слушателей...
Владислав Динаполи. 365 притчи на каждый день. Выпуск 1
3
-
й urokiMLM
.
blogspot
.
com
Одна женщина при слове «бизнес -
брифинг» -
думала, что еѐ приглашают на б
анкет с шампанским и закусками. При слове «старт
-
ап», думала, что речь идет о какой
-
то детали в автомобиле ее мужа…
Когда услышала, что надо «набрать побольше личного объѐма», насмерть перепугалась, ведь ей с таким трудом удалось похудеть! А, когда она ус
лышала фразу «Компания у Вас отрежет «ногу», и будет платить за нее 4%...» -
с воплями выбежала из зала!
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем! Кто сам дог
адается -
того и возьмѐм!
Скажите, а кто живет в этих роскошных особняках?
-
Они всех задолбали! Приглашают на какие
-
то презентации, предлагают какие
-
то чудодейственные товары. Зовут себя "сетевиками".
-
Ну, а вы
-
то что?
-
А мы им не верим!
Поймал как
-
то мужик золотую рыбку.
-
Исполняй три желания, тогда отпущу!
-
Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
-
Хочу, -
говорит, -
чтобы у меня в
с
ѐ
было!
-
Хорошо, мужик... У тебя всѐ БЫЛО
!
Собрались как
-
то лебеди в теплые кр
ая, подлетает к ним маленькая серая птичка…
-
Вам хорошо, большие белые птицы, В
ы на юг летите, а мне холодную зиму пережидать, крошки из льда выковыривать
-
Никаких проблем, маленькая серая птичка, летим с нами
! -
Вам хорошо, большие белые птицы, вон у в
ас какие большие крылья, я за В
ами не угонюсь, отстану, заблужусь
-
Так ты садись к нам на спину маленькая серая птичка, мы тебя по очереди довезем!
-
Вам хорошо, большие белые птицы, вон у В
ас какой пух густой, а я в небе замерзну…
-
А ты заройся поглубже
, тебе тепло будет, маленькая серая птичка
-
Вам хорошо, большие белые птицы, В
ы остановитесь покушать, а я усну в теплом пуху и умру с голода
-
А мы тебя разбудим, маленькая серая птичка
-
Вам хорошо, большие белые птицы, В
ы быстро покушаете, а я пока зер
нышки найду, В
ы меня забудете и улетите…
-
А знаешь, что, маленькая серая птичка, а не пошла бы ты
!!!
–
Что
-
то ты сегодня не внимателен –
тот покупатель вместо пяти коробок берет шесть.
–
Да пусть берет, он заплатил за семь!
Посетитель библиотеки: -
Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц вырвана! Библиотекарь: -
Ну и что же? Полмиллиона тоже неплохо.
Владислав Динаполи. 365 притчи на каждый день. Выпуск 1
3
-
й urokiMLM
.
blogspot
.
com
Едет дистрибьютор в метро, видит «клиента» килограммов на сто пятьдесят и думает, «Мой клиент!»
. Клиент в это
т момент поворачивается к нему, а на груди значок с надписью
:
-
«Хочешь умереть, спроси, хочу ли я похудеть
!
»
Пригласил один сетевик на встречу дистрибьютора другой компании
. После изложения всех выгод
,
говорит:
-
В нашей компании ты за год за
работаешь на БМВ
!
А теперь посчитай сколько времени тебе нужно работать в твоей компании
, чтобы купить БМВ!
Дистрибьютор достает калькулятор и начинает считать. Через минуту отвечает:
—
Мне понадобится пять лет.
—
Ха
-
ха, а что так долго?
!
—
Ну, все
-
таки Б
МВ достаточно крупная компания.
Новый Крем о
т м
орщин! М
не семьдесят -
а я выгляжу на все сто
!
Жена раздраженно мужу:
—
Эти сетевики смотри, как хорошо стали жить! И машину купили!
Муж: —
Ну не расстраивайся, дорогая! К тому времени, когда мы
свою купим, у них уже будет безнадежно устаревшая БМВ!
-
Выпьем по пивку?
-
Мне некогда. Я работаю сутками
-
Зачем?
-
Машину хочу купить.
-
Зачем тебе машина?
-
На работу ездить.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа
…
В
ыпитая бутылка водки -
на 3 часа
…
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
!
Из заявления:
-
"Как меня все ззззз..." Зачеркнуто
. -
"Как я В
ас всех ннннн..." Зачеркнуто. -
"Да пошли бы В
ы все ввввв
…
" Зачеркнуто.
-
"Прошу предоставить мне очередной отпуск!"
Владислав Динаполи. 365 притчи на каждый день. Выпуск 1
3
-
й urokiMLM
.
blogspot
.
com
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда валите на работу!!! Вам еще рано расслабляться!!!
-
Ты чего такой грустный и усталый?
-
Работа достала. Вс
ѐ
время работа. Одна рабо
та… Утром и вечером… И все вокруг говорят: работа,
р
абота,
работа…
-
И давно т
ы
работаешь?
-
Завтра начинаю
!
Законы Мерфи для Сетевого Маркетинга
"Закон Мерфи" -
философский принцип, который формулируется следующим образом: -
Если какая
-
нибудь неприятность может случиться, то она обязательно произойдѐт
. Иностранный аналог русского «закона подлости» и «закона бутерброда».
-
Всякая работа требует больше времени, чем Вы думаете.
-
В других компаниях бонусы всегда выше!
-
Перейдя в компанию с высшими бонусами Вы обнаружите, что в ней они намного ниже, чем там, откуда Вы ушли.
-
Ваша беготня туда
-
сюда приведѐт к тому, что разбегутся все ваши дистрибьюторы.
-
Если Ваша презентация близка к идеальной –
значит
,
она уже устарела.
-
Если Вы написали лучший в мире учебник по МЛМ -
значит Вы уже давно не занимаетесь бизнесом.
-
Если Вы любите МЛМ -
это здорово! Если Вы любите МЛМ в России -
значит Вы попали
!
-
Клиенты спрашивают только то, чего нет в наличии. -
Если Вы что
-
то предложите -
у клиента всегда нет денег. -
При появлении у них денег тут же исчезает либо товар, либо интерес к нему. Товар, который был ему нужен, станет не нужен, как только Вы его принесѐте.
-
Если четыре "отговорки" кандидата устр
анены -
значит всегда найдѐтся пятая. -
Спонсор всегда прав. Если спонсор не прав -
значит это Ваш Спонсор. -
Техника всегда сломается в самый неподходящий момент.
Владислав Динаполи. 365 притчи на каждый день. Выпуск 1
3
-
й urokiMLM
.
blogspot
.
com
-
Какое бы ни было время вступления -
для Вас оно всегда "неудачное".
-
Даже если врем
я вступления удачное -
Вам это всѐ равно не поможет.
-
Если Вы закрыли квалификацию... это еще не значит, что у Вас есть доход.
-
Расходы всегда стремятся сравняться с доходами.
-
Если Вы точно знаете чего Вы хотите, и знаете сроки... Это стоит слишком дорого!
-
Если Ваш товар имеет противопоказания, Вы обязательно найдѐте именно таких клиентов. Причѐм всех в городе!
-
Если Вы попробуете спонсировать своего соседа, он откажется. Если Вы не сделаете этого, он станет лучшим в соседней организации!
-
Ес
ли среди чужих дистрибьюторов В
ы увидите близкого соседа, можете не сомневаться: он топ чек в той группе!
-
Если Вам удастся переманить его к себе, он тут же перестанет работать.
-
Если Вами заинтересовалась налоговая -
значит у Вас был удачный год! (Вер
нее наоборот: Если у Вас был удачный год -
Вами заинтересуется налоговая)
-
Если у Вас была тройка по литературе в школе -
значит, Вы копирайтер!
-
Если Вы подали заказ в последний день месяца, чтобы закрыть квалификацию -
он обязательно опаздает на сутк
и. -
Если Вы чувствуете себя турбо
-
электро
-
веником, значит Ваш тренер -
Владислав Динаполи.
-
Как бы хорошо Вы ни спонсировали, китайцев всѐ равно больше! Но в Китае Сетевой Маркетинг запретили.
-
Закон роста: Чем больше организация, тем меньше еѐ груп
повой объѐм!
-
Если лучший сетевик мира всѐ же находится в Вашем списке, он будет последним, к кому Вы обратитесь, независимо от последовательности обхода включѐнных в него людей.
-
У соседа квалификация всегда растѐт быстрее!
-
Если Вы пришли в МЛМ, ч
тобы найти гарантированную работу –
значит
,
Вы ошиблись адресом.
-
Если Вы знаете, что есть отличная книга или отличная кассета на тему сетевого маркетинга –
значит
,
еѐ уже перестали выпускать.
-
Если есть система спонсирования -
то она не срабатывает в отношение нужного Вам кандидата. И наоборот -
если какой
-
то лидер подписался в Компанию -
значит он сделал это в нарушение всех правил. -
Если есть закон Парето
80%
/ 20%... то полезные 20% обязательно появятся в самом конце
!
-
Электронная п
очта, содерж
ащая СПАМ, приходит с максимально возможной скоростью.(А важное письмо теряется
!
). Владислав Динаполи. 365 притчи на каждый день. Выпуск 1
3
-
й urokiMLM
.
blogspot
.
com
-
Стоит только на минутку отлучиться... Как сразу приходит перспективный клиент. И не дождавшись –
уходит
,
прежде чем Вы успеваете вернуться. -
Любое правило, которое мо
жет быть неправильно понято -
понимается неправильно!
-
Если в правилах есть исключение... Спонсор обязательно забыл Вам об этом рассказать! Исключения всегда случаются в тот день, когда Ваш спонсор в отпуске.
-
Не ошибается только тот, кто ничего не де
лает. Прежде чем Вы найдѐте книгу "10 ошибок новичка" -
Вы совершите каждую из них.
-
Если Вы не фанат Рэнди Гейджа
, значит, Вы фанат Тома Шрайтера
.
-
Если Вы не фанат Тома Шрайтера
, значит, Вы фанат Рэнди Гейджа
.
-
Если в один город приехали спонсирова
ть Рэнди Гейдж
и Том Шрайтер
-
остальные могут не беспокоиться.
-
Если Вы не знаете, кто такие Рэнди Гейдж и Том Шрайтер
-
значит "сетевой маркетинг" для Вас пустой звук.. Что Вы забыли на блоге urokiMLM.blogspot.com
?!
Если человек -
талантлив, то он тал
антлив во всем, с идиотами -
такая же ситуация.
Если есть новая компания без закупок и без продаж, в которой можно реально разбогатеть... значит это пирамида и это не законно! Если мотивировать дурака -
у Вас всѐ равно получится замотивированный дурак. И последнее...
Если в компании наконец
-
то стало всѐ в порядке с доставкой, с продукцией, с оплатой, с обучением, с персоналом, с мероприятиями и т.д. Значит
,
Вы уже давно бросили бизнес!
Надеюсь, Вы сообразили, что все это —
просто шутка, но, как и любая шутка, указанные законы не столь уж далеки от реальности. Причем самое странное их свойство заключается в том, что они тут же реализуются, как только мы о них начинаем забывать. Так что настоятельно рекомендуем Вам заучить эти законы наизусть и… относиться
к ним с юмором. И тогда они Вас не тронут!!!
Закон
ы
Мерфи в МЛМ гласят:
-
Если есть шанс, что человек не подпишется, то он точно не подпишется никогда.
-
Если есть шанс, что человек не купит продукт, то он не купить его никогда. Самое главное, что песс
имисты находят такой шанс всегда.
-
Если дела идут хуже некуда, это значит, что в ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
-
Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит, Вы чего
-
то не знаете.
-
Если дела идут хуже некуда –
любая попытка спасти их -
тол
ько ухудшит дело.
-
Всѐ, что хорошо начинается, кончается плохо.
-
Всѐ, что начинается плохо, кончается еще хуже.
-
Стоит запечатать конверт, как в голову приходят свежие мысли.
-
То, что Вы храните достаточно долго -
никому не нужно, можно выбросить.
-
Ка
к только Вы что
-
то выбросите, оно Вам понадобится.
Или, несмотря на свою пессимистичность, законы Мерфи -
довольно веселая вещь?
Владислав Динаполи. 365 притчи на каждый день. Выпуск 1
3
-
й urokiMLM
.
blogspot
.
com
Оптимисты живут по Законам Успеха!
Закон Успеха гласит: Если есть даже мизерный шанс, что событие пройдет успешно, все будет
успешно!
«Ключевой фактор, который определяет В
аше финансовое будущее –
не экономика, этот ключевой фактор –
Ваша личная философия».
Джим Рон
Внимание!!! Чтение заповедей может нарушить Ваше психологическое равновесие и комфорт. Всѐ равно продолжа
йте читать!
1. Люди нелогичны, неразумны и концентрируются на себе. Всѐ равно любите их!
2. Если Вы будете творить добро, люди будут обвинять Вас в эгоистичных, скрытых мотивах. Всѐ равно продолжайте творить добро!
3. Если Вы достигнете успеха, вы зав
оюете ложных друзей и настоящих врагов. Всѐ равно достигайте успеха!
4. Добро, сотворенное вами сегодня, забудется завтра. Всѐ равно продолжайте творить добро!
5. Честность и откровенность делает вас уязвимым. Всѐ равно будьте честными и откровенными!
6. Великодушные мужчины и женщины с большими идеями могут быть свергнуты малодушными мужчинами и женщинами с ограниченным сознанием. Всѐ равно продолжайте думать о большем!
7.Люди благоволят к аутсайдерам, но ставят только на фаворитов. Всѐ равно бори
тесь за некоторых аутсайдеров!
Владислав Динаполи. 365 притчи на каждый день. Выпуск 1
3
-
й urokiMLM
.
blogspot
.
com
8. Все, что вы строите годами, может быть уничтожено за одну ночь. Всѐ равно стройте!
9. Люди действительно нуждаются в помощи, но могут наброситься на вас, если В
ы станете им помогать. Всѐ равно помогайте людям!
10. Да
вайте миру лучшее из того, что у вас есть, и вам дадут по зубам. Давайте миру лучшее всѐ равно!
Никто тебе не враг, никто тебе не друг, всякий человек тебе Учитель...
В этом бизнесе только 5% знают, что они делают.
Еще примерно 10% повторяют за первы
ми… А остальные 85% понятия не имеют, как им делать этот бизнес! Хочешь помочь новичку -
делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику -
делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру -
отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку… значит, сам дурак!
Для достижени
я Успеха надо знать, чего хотят люди и помочь им в том, за что они готовы заплатить
!
Я предпочитаю использовать 1% работы от 100 человек, чем 100% работать самому Поставь цель, потом под цель найди нужных людей, которые способны это сделать, и заинтерес
уй их. Найди ресурсы. Приходится перецеловать немало лягушек, пока найдешь настоящего принца!
Берут интервью у миллионера. -
Скажите, как Вы разбогатели?
-
Долгим и упорным трудом! У меня было всего 2 доллара, я пошѐл на базар и купил два яблока, отмы
л их и продал за
4
доллар
а
… Потом я купил 4 яблока, отмыл их и продал за 8
доллара, и т.д. Потом я купил тележку, чтобы продавать яблоки…
-
Ну, а разбогатели Вы как?
-
А
потом я нашѐл клад и разбогател! Сетевой маркетинг —
для всех, но не все для сетевого
маркетинга!
Хороших людей много! Полезных мало...
Ищите работников более квалифицированных, чем Вы сами и Вы создадите Великий бизнес!
Владислав Динаполи. 365 притчи на каждый день. Выпуск 1
3
-
й urokiMLM
.
blogspot
.
com
МЛМ –
это бег на длинную дистанцию. Здесь ценятся не спринтеры, а марафонцы.
Лучшая форма физического труда -
вороча
ть миллионами
Наш бизнес —
командный, как когда
-
то люди в племени: вместе охотимся, едим, отдыхаем.
Если В
ы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает
!
Помните
секрет дупликации
: мы не делаем ничего такого, чего бы не смогли сде
лать В
ы
!
Лидеры рождаются на «
Лидерских Марафонах».
Самый тупой карандаш лучше самой острой памяти.
Всѐ, что не записано, —
потеряно.
Бедность легче переносится, когда имеешь деньги.
Ваша задача только —
привести к водопою. Пить вс
ѐ равно будут сами
.
Если хочешь, чтобы зарабатывал только твой спонсор, —
приходи на обучение без своей структуры. Если хочешь зарабатывать сам —
приводи на школы и семинары своих консультантов.
Эдисон сделал две тысячи попыток изобрести лампочку... И его часто приводят в пример упорства... Но разбогател он НЕ по этому!
Его принцип был
:
"Никогда не изобретай того, что не пользуется спросом
!
"
Продавец и покупатель -
оба занимаются продажей. Продавец продает важность продукции. А покупатель продает "отговорки". Продажа в л
юбом случае состоится!
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата!
Дайте человеку рыбу -
и он будет есть весь день. Научите человека рыбачить, и он целый день будет сидеть в лодке и пить пиво.
Если Вы думаете, что "Деньги -
зло!" пришлите мне свою зарплату!
Разговаривают 2 доктора: -
Я вчера со своей клиенткой переспел... -
Ничего страшного, я со своими постоянно сплю...
-
Да, но ты терапевт, а я ветеринар!
Отсюда вывод: надо знать свою целевую аудиторию.
Владислав Динаполи. 365 притчи на каждый день. Выпуск 1
3
-
й urokiMLM
.
blogspot
.
com
Встретились две женщины, одна другой говорит: ой, что
-
то опять в Париж хочу! Вторая спрашивает: -
Ты что, там была? -
Нет, я уже хотела!
-
Сколько будет стоить Ваша консультация? -
Я беру 100 $ за 3 вопроса! -
Но это слишком дорого, не так ли?! -
Конечно. Итак, какой Ваш 3
-
й вопрос?
Новый тренинг личностного роста.
Каждый 5
-
й пендель бесплатно!
Врач говорит дистрибьютору, очнувшемуся после наркоза:
-
Операцию В
ы перенесли хорошо. А перед ней В
ы вели себя просто ужасно: вы
рывались, кричали, оскорбляли медперсонал... А В
аш знакомый с соседней койки вел себя еще отвратительнее!
-
Еще бы! Ведь мы пришли в В
ашу больницу с деловым предложением!
Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм вставал на колени и просил Бога:
-
Господи, помоги мне выиграть в лотерею!
Прошел месяц, второй… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться:
-
Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?!
Вдруг н
ад его головой раздался голос Всевышнего:
-
Да купи ты хотя бы лотерейный билет!
!!
«Если сегодня опять получу бонус
-
чек из своей MLM
-
компании больше, чем моя годовая зарплата, и при этом успею подписать по телефону еще двоих, сходить по магазинам, сделат
ь уборку и приготовить ужин, я... Я просто не знаю, что сделаю!»
-
Хочу в Париж! -
упрямо повторяла Катя.
-
Погоди, -
горячился Сергей. -
Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? -
Хочу в Париж, -
сказала Катя и притопнула ножкой.
-
Хорошо, -
сдался Серг
ей. -
В конце концов, это твоѐ право. В Париж так в Париж. Он сел на диван рядом с Катей, взял еѐ за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.
Про
мотиваци
ю
…
Послал Василий Иванович Петьку к Фурманову за бутылкой... Вернулся Петька без пузыря, обиже
нный!
-
Ну что, Петька, дал тебе Фурманов бутылку?
-
Нет, Василий Иванович, не дал!
-
Ну, и чем он мотивировал свой отказ?
-
Мотивировал! И меня мотивировал, и тебя мотивировал... И твою матушку покойную
..
.
Владислав Динаполи. 365 притчи на каждый день. Выпуск 1
3
-
й urokiMLM
.
blogspot
.
com
В американской тюрьме заключенного приговорили к смертной казни на электрическом стуле. А заключенный этот был «с избыточной массой тела», килограмм так 150… И когда его пытались усадить в этот самый электрический стул, то оказалось, что он в него просто не влезает
!
Пытались его впихнуть –
никак. В
ерн
ули его обратно в камеру и посадили на строгую диету –
ничего мучного, минимум калорий
,
буквально пару сухарей и стакан воды в день
,
плюс обязательные занятия в гимнастическом зале
,
и так далее. Через месяц сделали вторую попытку –
с тем же результатом –
не влезает
!
В
ыяснилось, что за этот месяц он не похудел ни на грамм
! Надзиратели заподозрили неладное, может, он каким
-
то образом добывает себе пищу? Установили за ним наблюдение –
нет, все нормально, ничего лишнего, но не худеет. Пришли к нему в камеру и спрашивают: -
«Слушай, открой секрет, почему так происходит –
третий месяц сидишь н
а воде и сухарях, а ни капельки не похудел?». Как В
ы думаете, что ответил этот человек тюремщикам? -
«Мотивации нет!».
Вот еще кое
-
что чего я не понимаю… Кассеты для по
вышения мотивации, книги для повышения мотивация. Что такое, что так понадобилась всем дополнительная мотиваци
я
?! Ведь всѐ же просто вы -
либо хотите,
либо нет! В чем проблема
-
то?! К тому же, если Вам хватило мотивации, чтобы притащиться в книжный магазин
и купить эту книгу за 99 долларов, может Вы уже достаточно мотивированы, и Вам больше не нужна книга! Положите еѐ на место, и скажите тренеру: -
«Иди на хрен! Я достаточно мотивирован!» У папуаса спросили: -
Как В
ы кокосы с пальм собираете? -
А мы и
х не собираем... когда дует ветер, они сами падают. -
А когда ветра нет? -
Ну... тогда неурожай.
Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:
-
У тебя есть «
Мерседес
»
?
-
Нет
-
А трехэтажный особняк?
-
Тоже нет
-
Тогда можно считать, что разговор окончен
!
Парень расстроенный приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:
-
Ну
,
д
опустим, ты можешь продать свой Феррари и купить хоть два Мерседеса, но сносить два э
тажа из
-
за какой
-
то бабы
!!!
Сынок, это несерьезно
!
-
Эй, Чукча, выходи из чума!
-
Зачем
,
однако?
-
Я бизнес ч
умовой привѐз!
-
А что делать то надо однако?
-
Да ничего особенного, ещѐ 5 чукчей вытащишь из чума
,
и вообще чума будет
!
-
Как т
ы себя чувствуешь? -
Хорошо. -
Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала новый Fairy со вкусом яблока… Владислав Динаполи. 365 притчи на каждый день. Выпуск 1
3
-
й urokiMLM
.
blogspot
.
com
В дверь постучали: Тук
-
тук
-
Кто там?
-
Это я, твой ШАНС!
-
Врань
ѐ
. Шанс два раза не стучится!
* * *
-
Сколько стоит этот крем,
-
спрашивает клиентка дистрибьютора.
-
70$
-
А почему так дорого?
-
Ничего не знаю, у меня долги
!
Чтобы собирать урожай
,
нужно не только «пахать», но и сеять!
Один известный Сетевик так рассказал
про свой бизнес:
-
Моя работа 10 месяцев в году обедать с кандидатами и лидерами. И за это Компания мне дарит 2 билета на самолет, чтобы я мог обедать на лучших курортах мира.
Плывите в одну сторону! Если В
ы будете суетиться –
В
ы точно не доплывѐте, а у
тонете
Ваша пятая презентация будет намного лучше, чем первая, а 50
-
я
-
намного лучше, чем 5
-
я..
.
Самый Важный урок был здесь… Если Вы ищете самый важный урок для Вас -
я удалил его.
Вообще в нѐм я хотел написать о том, что мы все сами ответственны за наш Успех. Но после перечитывания, я почувствова
л, что я не вправе давать Вам такой отличный совет... А некоторые могли бы это воспринять как личный наезд. Так что я удалил его.
Я буду и дальше публиковать интересные уроки и материалы на тему Сетевого Маркетинга. Хотя, конечно, они уже не будут настоль
ко ценными для Вас.
Мои извинения
,
Владислав
Динаполи,
блог
urokiMLM
.
blogspot
.
com
Увидимся
в
следующих
уроках
!
«
Когда кто
-
то слушает мой маркетинг план –
мно
гие начинают засыпать!
Это нормально… Я сам от себя засыпаю… Я даже перед сном, чтобы скорее заснуть сам себе маркетинг план рассказываю
»
Другие выпуски «
365
притчи на каждый день» можно найти здесь >>>
Документ
Категория
Без категории
Просмотров
747
Размер файла
1 179 Кб
Теги
выпуск
1/--страниц
Пожаловаться на содержимое документа