close

Вход

Забыли?

вход по аккаунту

?

Блокнот для родителей (сайт) воспитатель Непомнящих

код для вставкиСкачать
БЛОКНОТ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ,
или ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ...
"Что посеешь, то и пожнешь", - гласит известная пословица. В этих нескольких словах заключена народная мудрость, целая жизненная философия так часто в кабинете психолога матери и отцы подростковое отчаянием спрашивают "Ну что, что мне дёлать? Ведь мы так хотели, чтоб наш ребенок вырос честным, добрым, смелым... мы все для этого делали...".
Трудно сразу сказать, почему же вместо честного, доброго, смелого вырос циничный, безвольный, грубый человек, который не способен противостоять ни наркомании, ни алкоголизму, ни хулиганству. Иногда для того, чтобы понять, почему это произошло именно с их ребенком, родителям требуются недели, а для того, чтобы исправить - годы или вся жизнь.
Проблемы маленького ребенка
Безусловно, в развитии ребенка значительную роль играют генетические факторы, но тем не менее среда, в которой находится ребенок, тоже оказывает огромное влияние на него. Стиль воспитания ребенка, психологическая атмосфера в семье, люди окружающие ребенка и принимающие активное участие в его" воспитании, - все это самым непосредственным образом влияет на то, каким он вырастет.
Так, если в семье отец оскорбляет маму, и скандалы между ними - явление обычное, то вряд ли мальчик вырастет хорошим семьянином, даже если каждый день окружающие будут внушать ему, что надо быть добрым и порядочным.
Если родители чрезмерно строги с ребенком, наказывают его за малейший проступок, требуют беспрекословного повиновения, то вряд ли ребенку в будущем будет просто налаживать контакты с окружающими - с друзьями, семьей, коллегами.
Если ребенку дозволяется делать все, что бы он ни пожелал, даже когда его действия наносят вред другим, вряд ли когда-либо он сможет мирно сосуществовать в обществе с другими людьми и подчиняться его законам.
Если... Впрочем, таких "если" может быть бессчетное множество. Истина же заключается вот в чем. Хотите, чтобы ваш ребенок вырос честным, добрым, порядочным? Так закладывайте это с самых первых дней его жизни. Любите, уважайте его, не позволяйте себе оскорблять ребенка, даже если он совсем мал и вам кажется, что он ничего не понимает. Будьте сами образцом честности, доброты, порядочности для него. А если вдруг ошибетесь или испытаете чувство вины - извинитесь перед ним.
Любите и принимайте его таким, какой он есть. Не ждите от него подвигов и достижений. И тогда ваши любовь и доброта породят любовь и добро, а не злобу и агрессию.
Конечно, бывают в жизни такие сложные ситуации, когда родители, стремясь принести ребенку пользу, а не навредить, теряются и не знают, как поступить. Такие проблемы у кого-то возникают десятки раз в день, у кого-то - реже. Но они есть У всех родителей.
Однако все советы и рекомендации, которые здесь приведены, не могут и не должны стать прямым руководством к действиям. Всякий раз, когда вы сомневаетесь, как поступить, ищите ответ в себе, спрашивайте у своего сердца. И если вы просто любите своего малыша за то, что он есть, за то, что он - ваш ребенок, если вы уважаете его, то ваше сердце обязательно подскажет ответ на любой, даже самый трудный, вопрос.
ДЕТИ УЧАТСЯ ТОМУ, ЧТО ВИДЯТ В СВОЕЙ ЖИЗНИ
Если ребенок окружен критицизмом, Он учится обвинять.
Если ребенок видит враждебность, Он учится драться.
Если над ребенком насмехаются, Он учится быть робким.
Если ребенка постоянно стыдят, Он учится чувствовать себя виноватым.
Если ребенок окружен терпимостью, Он учится быть терпимым.
Если ребенка поддерживают, Он учится уверенности. Если ребенка хвалят, Он учится ценить других. Если с ребенком обходятся справедливо, Он учится справедливости.
Если ребенок чувствует себя в безопасности, Он учится верить.
Если ребенка ободряют, Он учится нравиться самому себе.
Если ребенка принимают и обращаются с ним дружелюбно, Он учится находить любовь в этом мире.
Дорис Лоу Ноулт
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ГОВОРИТ ГРУБЫЕ СЛОВА
Ребенок раннего возраста активно впитывает все, что видит и слышит, что происходит вокруг него. Он не просто видит и слышит, но и непроизвольно запоминает все увиденное и услышанное. И никто из взрослых не в состоянии запретить ему это делать. Поэтому, как считает американский психолог Аллан Фромм, проводить профилактику грубых и неприличных слов невозможно. Единственное, что можно сделать, так это самим не произносить подобные слова в присутствии ребенка. Тогда мы будем уверены хотя бы в том, что подобным выражениям ребенок научился не в семье. Но помимо общения с нами малыш наблюдает за детьми более старшего возраста, слышит речь взрослых на улице и в транспорте, смотрит телевизор и т. д.
Услышав что-то новое, незнакомое, ребенку хочется продемонстрировать перед взрослыми то, чему он только что научился, иногда ребенок с гордостью копирует не совсем приличную речь значимого для него взрослого (так как подражание - одна из черт детей раннего возраста). А иногда ребенок произносит нечто необычное для того, чтобы посмотреть на нашу реакцию, узнать, хорошо или плохо он поступает. Если мы станем ругать его и показывать свое раздражение и недовольство, возможно, он научится таким образом вызывать вспышки нашего гнева, тем самым завоевывать наше внимание к нему, пусть даже и негативное. Не покупает мама в магазине игрушку, так вот я сейчас ей покажу, разозлю ее и скажу такое, что ей станет за меня стыдно. (Правда, подобная манипуляция свойственна чаще детям более старшего возраста.)
Поэтому, если мы слышим от ребенка неприличные слова, прежде всего необходимо спокойно, без лишних эмоций сказать ему, что так говорить НЕЛЬЗЯ. Вместо этих слов можно сказать, например, вот так... И взрослый дает образец другого высказывания, которое заменит произнесенную грубость. Ведь иногда ребенок говорит что-то не так, как хочется нам, потому что не умеет и не знает, как можно сказать по-другому. По мнению Аллана Фромма, не следует читать малышу и длинных нотаций. Вряд ли он услышит все, что вы ему сказали, а тем более изменит свое поведение. Если ребенок произносит грубые слова в общественном месте, в присутствии посторонних людей, лучше сразу извиниться за него и сменить тему разговора. В противном случае, если вы начнете его отчитывать и тем более накажете физически при посторонних, это может вызвать у него вспышку ярости. Тогда он начнет назло вам говорить подряд все плохие слова, которые он когда-либо слышал. Ни в коем случае не угрожайте ребенку тем, что если он скажет такое слово хотя бы еще один раз... Подумайте, что он может тут же произнести это слово, следуя своим импульсивным побуждениям "отомстить" вам. Тогда вам придется либо отказываться от своих угроз, либо тут же прибегнуть к обещанному наказанию.
ИТАК, если ребенок говорит грубые слова
□ Объясните ребенку, что такие слова говорить нельзя.
□ Покажите, какими словами можно заменить грубость.
□ Не ругайте его.
□ Дайте возможность ребенку выплеснуть его агрессию другим способом, например, в игре.
□ Отвлеките ребенка.
□ Не угрожайте ребенку наказанием.
□ Кратко извинитесь перед окружающими, если вы находитесь в общественном месте.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК
НЕ ХОЧЕТ УБИРАТЬ ЗА СОБОЙ ИГРУШКИ
Многие родители не хотят мириться с таким положением, когда дети, поиграв с игрушками, отказываются затем убирать. Кое-кто из родителей считает, что ребенок может делать все, что он желает, а взрослые должны обеспечивать ему свободу во всем и не должны принуждать малыша к каким-либо действиям. Конечно, у каждой семьи есть свои особенности и привычки. Безусловно, вам решать, следует ли приучать ребенка к аккуратности и порядку, и если приучать, то как и с какого возраста. Если уж вы приняли решение научить ребенка убирать за собой игрушки, то быстрее добьетесь успеха, если будете выполнять несколько несложных правил.
Прежде всего, просьба убрать игрушки должна звучать доброжелательно. Уборка не должна стать наказанием, желательно, чтобы она стала заключительной частью игры.
Если малыш еще настолько мал, что не понимает смысла происходящего, не готов к выполнению ваших требований, начните вместе с ним убирать игрушки, обязательно проговаривая вслух, что именно вы убираете, куда и зачем. Если подобная совместная работа проводится систематически, каждый вечер, в доброжелательной атмосфере, ребенок вскоре приучится выполнять ее самостоятельно.
Кроме того, у ребенка скорее всего не появится привычки убирать игрушки, если вы сами ежедневно не убираете за собой вещи: одежду, обувь, книги, газеты, украшения. Тогда разбросанные по квартире вещи станут для него привычным явлением. Ведь для ребенка раннего возраста характерной чертой является подражание...
Для того чтобы облегчить малышу процедуру уборки, можно использовать маркировку на коробках или на стеллажах. Например, на коробке, в которой хранятся машинки, можно нарисовать машинки, на пакете с мячами изобразить мяч и т. д. Никитин Б. П. советует, для того чтобы легче было уложить кубики в коробку, на ее дно положить лист с разметкой, куда и как класть кубики (разметка может быть как черно-белая, так и цветная). Конечно, в этом случае необходимо учитывать возраст и возможности ребенка.
Если у вас есть необходимый для этого запас времени и терпения, можно превратить уборку игрушек в занимательную игру. Можно предложить ребенку поменяться ролями. Пусть он будет мамой, а вы - дочкой или сыном. Приступайте к уборке игрушек, следуя своим новым ролям. Ребенку это доставит удовольствие, а вы получите информацию о том, как малыш воспринимает вас и ваши просьбы (или приказы).
Не оставляйте мероприятие по уборке игрушек на поздний вечер, если оно провоцирует возникновение отрицательных эмоций и у вас, и у ребенка. Если же уборка превращается в прощание с игрушками, в укладывание их спать и становится необходимым ритуалом для малыша, то, конечно, следует заниматься этим непосредственно перед сном.
Если вы сами считаете, что чистота и порядок в доме необходимы, то твердо вводите правило убирать за собой игрушки. Пусть ребенок знает, что вы будете читать ему книжку или рисовать с ним только в чистой комнате. Но ребенок должен знать, что это - правило для всех членов семьи. Если же вы предъявляете ребенку ультиматум: уберешь игрушки - буду тебе читать, не уберешь - не буду, то малыш скорее всего сделает вывод о том, что мамину или папину любовь и внимание необходимо ежедневно "зарабатывать".
ИТАК, если ребенок не хочет убирать за собой игрушки:
□ Твердо решите для себя, необходимо ли это.
□ Будьте примером для ребенка, убирайте за собой вещи.
□ Убирайте игрушки вместе с малышом.
□ Убирая игрушки, разговаривайте с ребенком, объясняйте ему смысл происходящего.
□ Формулируйте просьбу убрать игрушки доброжелательно. Не приказывайте.
□ Используйте маркировку, схемы на коробках и ящиках для игрушек.
□ Учитывайте возраст и возможности ребенка.
□ Придумайте интересную игру, чтобы уборка стала желанной для малыша.
□ Сделайте уборку игрушек ритуалом перед укладыванием ребенка спать.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ВПАДАЕТ В ИСТЕРИКУ
Детям раннего возраста иногда свойственны припадки ярости, во время которых они падают на пол, бьют по полу руками и ногами, кричат, колотят окружающих. Чаще всего такое поведение возникает в ответ на запрет взрослых (нельзя брать какую-нибудь вещь, нельзя играть в луже) или на отказ купить игрушку, шоколадку. Иногда подобная вспышка может стать следствием конфликта со сверстниками. Например, если кто-то из детей отбирает у ребенка игрушку, а он не знает, что сделать в этой ситуации, как привлечь внимание взрослых, как выразить свою обиду.
Генри Паренс рекомендует в таких случаях следующие тактики. Если истерика началась в ответ на отказ или запрет взрослого, родители не должны тут же отменять свое решение, лучше твердо сказать "нет" (конечно, в том случае, если запрет является действительно необходимым). Г. Паренс не рекомендует в момент ярости поднимать ребенка с пола и насильно брать его на руки. Но если ребенок сам просится на руки, следует выполнить его просьбу. Но любые нравоучения в этот момент будут преждевременными.
Нежелательно во время истерики оставлять ребенка одного. Это может быть небезопасно. Однако если взрослый сам находится в состоянии крайнего эмоционального возбуждения и не может контролировать свои действия, лучше все же отойти от ребенка.
Очень часто родители в состоянии гнева либо кричат на ребенка, либо шлепают его (порой не соразмеряя силу удара). Впоследствии же они испытывают чувство вины и раскаяния.
В момент наибольшей интенсивности приступа ребенок может не слышать уговоров взрослых, но когда "эмоциональный накал" снизится, можно попробовать отвлечь ребенка, переключить его внимание на какое-либо действие или предмет.
ИТАК, если ребенок впадает в истерику:
□ Не отменяйте немедленно своих решений.
□ Не берите ребенка насильно на руки.
□ Не старайтесь поднять ребенка с пола.
□ Не оставляйте ребенка одного.
□ Следите за своим эмоциональным состоянием.
□ Переключите внимание ребенка.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНКА "НЕ ОТОРВАТЬ" ОТ ТЕЛЕВИЗОРА
Иногда полуторагодовалые-двухлетние дети могут, часами просиживать у телевизора. Их привлекает, завораживает движение, мелькание на экране, они с удовольствием узнают уже знакомых героев сказок и даже взрослых сериалов. Многие родители тревожатся по этому поводу, приходят на прием к психологам за советом, что же делать, чтобы отучить малыша от этой "пагубной" привычки.
Конечно, бесконечное сидение у телевизора может отрицательно сказаться на здоровье ребенка, на его поведении, на взаимоотношениях в семье. Специалисты утверждают, например, что немало семей распадается оттого, что семейный ужин, который еще недавно был символом семейного счастья, с появлением телевизора превратился в "кинозал".
Отсутствие общих тем для разговора, глухое недовольство тем, что включили не тот канал, не тот фильм, не ту передачу, - все это отнюдь не способствует укреплению семейных уз.
Однако периодические просмотры телевизионных передач не могут принести так уж много вреда. Если родители заранее просматривают телевизионную программу, выбирают для ребенка подходящие передачи, а главное, во время просмотра находятся рядом с малышом, телевизор может стать источником интересной информации и дальнейших контактов с родителями. Может быть, после просмотра передачи родители и ребёнок вместе прочитают книгу по данной теме, сходят на экскурсию, смастерят поделку (например, любимого героя телевизионной передачи).
Проблемы маленького ребенка
Если же ребенок один часами смотрит телевизор, взрослые могут ограничить время просмотра: твердо сказать ребенку, что он будет смотреть только один (или два) мультфильма! в день. Причем пусть ребенок сам выберет, что именно он будет смотреть.
Если же малыш сопротивляется, не соглашается на ваши условия, а продолжает капризничать и требовать включения телевизора, предложите ему выбор: смотреть передачу или поиграть с папой в футбол (погулять с бабушкой, с братом, вымыть с мамой посуду, поиграть всей семьей в лото).
Контакты с окружающими людьми гораздо важнее для ребенка раннего возраста, чем "чудеса голубого экрана". Поэтому, как правило, малыш с радостью отказывается от телевизионной передачи и живо откликается на предложение побыть вместе с мамой, с папой, конечно, только в том случае, если в семье царит положительная эмоциональная обстановка и налажен контакт с ребенком. Тогда, если ребенок сознательно сделает выбор, общение с родителями и другими близкими людьми принесет ему много счастливых минут и часов.
ИТАК, если ребенка не "оторвать" от телевизора:
□ Заранее познакомьтесь с телевизионной программой?
□ Выберите подходящие для ребенка передачи
□ Смотрите передачи вместе с малышом. Объясняйте и обсуждайте увиденное.
□ Ограничьте время просмотра и количество передач.
□ Предложите выбор: смотреть телевизор или поиграть в увлекательную игру с родителями.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК КУСАЕТ ДРУГИХ ДЕТЕЙ
Многие родители и воспитатели жалуются, что малыши часто кусают и сверстников, и взрослых. Прежде чем наказывать ребенка (что чаще всего и происходит), необходимо выяснить причину подобного поведения.
Бывает, что малыш таким образом поступает, пытаясь исследовать окружающий его мир. В этом случае взрослый конечно же должен твердо сказать "нет", "нельзя", объяснить, почему нельзя, и предоставить ребенку приемлемый способ реализации его потребности. Можно дать ребенку резиновое кольцо для кусания, кусочек хлеба, печенье или показать ему какой-нибудь интересный предмет, который заинтересует малыша.
Иногда кусание может стать выражением чувства беспомощности перед действительностью, следствием испытанного дискомфорта, с которым ребенок не умеет справляться сам. Например, если ребенок привык играть дома в одиночестве, но вынужден целый день находиться в окружении многих людей, он может выразить свое несогласие, протест в виде агрессии, укусов. Тогда укус станет формой самозащиты ребенка. В этом случае взрослый, заметив усталость и раздражительность ребенка, должен показать ему, где он может поиграть один, побыть в уединении. Или если ребенок не успокаивается, полон агрессии, лучше дать ему возможность выпустить "пар": сбить кегли, бросить мяч, постучать резиновым молотком и т. д. или просто взять его на руки, почитать книгу.
Но все перечисленное лучше сделать лишь после того, как взрослый уделил внимание "жертве": успокоил, поговорил, погладил, пожалел. Очень хорошо, если к этой процедуре будет приобщен и маленький "агрессор". Пусть он тоже погладит, пожалеет малыша, которого укусил.
Бывает, что ребенок кусается, так как просто не знает, как еще привлечь внимание взрослого, чем заняться, куда направить свою энергию. Тогда взрослый тоже должен уделить внимание прежде всего "жертве", а потом научить ребенка способам развлечь себя самому.
Проблемы маленького ребенка
Кое-кто из взрослых полагает, что если не замечать, что ребенок укусил кого-либо из детей и не заострять на этом внимание, то он забудет о такой неблаговидной форме взаимодействия и не будет больше так делать. Но практика показывает, что ребенок, проведя "разведку" и поняв, что такое поведение является нормой (так как не последовало никакой реакции значимого для него взрослого человека), поступает так и в дальнейшем.
Некоторые родители полагают, что если они строго накажут ребенка за проступок, он запомнит это и научится действовать менее агрессивно. В качестве наказания они шлепают ребенка, кричат на него, а иногда предлагают тому, кого укусили, ответить обидчику тем же. Так, если кто-то из детей укусил их ребенка, они учат сына или дочь: "И ты укуси его тоже!" Подобная реакция порождает целый клубок агрессии, и иногда таким способом общения и выяснения отношений "заражаются" и другие дети. Если в ответ на проявленную агрессию мы будем не учить ребенка сопереживать тому, кого он укусил, а станем заставлять его просить у "жертвы" или у нас прощения, он либо очень скоро поймет, что можно действовать безнаказанно подобным способом, или, если ваше требование унизительно и невыполнимо для ребенка, он "замкнется" и в качестве протеста ни за что не будет просить прощения. А может, если вы все же вынудите его попросить прощение, он назло станет вести себя так же. Старайтесь не стыдить малыша за то, что он укусил ребенка, а объяснить ситуацию. Иначе он может сделать из вашего монолога только один вывод: "Я плохой, и никто меня не любит". Тогда ждите новых вспышек агрессии.
ИТАК, если ребенок кусает детей:
□ Выясните причину подобного поведения.
□ Если ребенок исследует окружающее, твердо скажите ему "нельзя!"
□ Если ребенок выразил таким образом протест, прежде всего уделите внимание "жертве".
□ Попросите ребенка пожалеть обиженного им малыша.
□ Обязательно отреагируйте на укус, не оставляйте его без внимания.
□ Объясните ребенку, почему нельзя кусаться.
□ Не кричите ребенка, не шлепайте его.
□ Не заставляйте его просить прощение.
□ Не стыдите ребенка.
□ Уделите ребенку внимание. Он нуждается в этом.
Материал подготовила: Непомнящих Н.В.
воспитатель МКДОУ № 19"Малышок"
1
Автор
brait1
brait158   документов Отправить письмо
Документ
Категория
Без категории
Просмотров
85
Размер файла
70 Кб
Теги
родителей, непомнящий, сайт, воспитателя, блокнот
1/--страниц
Пожаловаться на содержимое документа