close

Вход

Забыли?

вход по аккаунту

Степан Царев: СВЯТОСТЬ

код для вставки PDF 2,61 Mb doc 2,82 Mb
Степан Царёв

СВЯТОСТЬ

(Венчурно-футуристическая документалистика)
      
      Все, даже ненамеренные совпадения с нашей реальностью наверняка не случайны. Абсурду правительственных постановлений и финансово-ёмких национальных программ посвящается...
      
      "В политике ничего не происходит случайно.
      Если что-то случилось, то так было задумано"
      Т. Рузвельт
      
      "На мягких подушка не въедешь в Вечность"
      Наутилус Помпилиус
      
      "Ленин и теперь живее всех живых!"
      Марксиянская аксиома Персональной Вечности,
      подтверждённая практикой КПСС
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
(c) 2010-2013, Ludmila Fateeva, Alexander Kuzyaev
ОГЛАВЛЕНИЕ:

КНИГА ПЕРВАЯ: ПРИМУС

Глава 01. Лужа: розлив
      - Ангел и милиционер
      - Лоботомия
      - Голгофа
Глава 02. Ритуал
      - Алтарь
      - Некромант
      - Мумия
      - Ледоруб
Глава 03. Примус
      - Биография: Официальная легенда
      - Ути-Пути: Утро утиной казни
      - Доминанта: явление
      - Семья: усыновление
      - Этапы Большого Пути
Глава 04. Морганатический мезальянс
      - Владыко
      - Примус: Озарение
      - Лужа: Зачистка
Глава 05. Святость: бизнес-план
      - Святость: ликбез
      - Типун
      - Главный Штурвал Страны
      - Ребрендинг
Глава 06. Засланцы
      - ХЗ
      - Дело палаточной вдовы
      - ГробоКопы
      - Жмуркина малява
      - Комики
Глава 07. Мощи
      - Кражи
      - Ориентировка на розыск
      - Чудо
Глава 08. Святость: производство
      - Лампадный коллайдер
      - Синтез миро
      - Главная Икона страны
Глава 09. Всё красное
      - Красная жара
      - Красный петух
      - Красно Солнышко
Глава 10. Бесы
      - Дурные сны
      - Доминанта: наезд
      - Бесогоны
      - БесПонтовый экзерцис
Глава 11. Три шамана
      - Фальш-старт
      - Алитет III-й
      - Вояж: зигзаги Большого Пути
      - Старуха Изергиль
      - Субботний шабаш
      - Протеже Эдераста
Глава 12. Дубль
      - Интервью с Большой Дороги
      - Осенние сливы
      - Нерассосавшийся: Явление
      - Агентша Гретхен: пиво и сиськи
      - Час Быка
Глава 13. Святость: Заклание
      - Блудница
      - Ёпрст: Ложная тревога
Глава 14. Зародыш Большой Смуты
      - Манежный мандраж
      - Восставшие из сортира
      - Как бы Царь

КНИГА ВТОРАЯ: КОЗЁЛ
Глава 01. Козёл: биография
      - Детство, отрочество, юность
      - Врата Безумия
      - Две Авроры
Глава 02. Жертвоприношения
      - Гибель "Вульгарии"
      - Кровосмешение 
Глава 03. Святость: Подлог
      - Чёрный пояс Богородицы
      - Гений кидалова
Глава 04. Путинги
      - Хутин-Пуй
      - Дубль: Исповедь
Глава 05. Иллюзия Выбора
      - Алле-Ап!-Позиция 
      - Жертвоприношения: Откат
      - Третья ходка
Глава 06. Святость: СамоВолки
      - Грехоотсос ХЗ
      - Очистки совести
      - Распятие
      - Воскресение
Глава 07. Козёл: Захват
      - Хмурое утро
      - Девятый день: Козлиный Рай
      - Сороковая ночь
Глава 08. Троица
      - Дубль: Бодун
      - Козёл: Знамение
      - Хутин-Пуй: Грехопадение
Глава 09. Святость: Большой Пшик
      - Самострел
      - Лафет-шоу
Глава 10. Святость: Первый результат
      - Примус: Призраки импотенции
      - Колым-Ага
      - Святой Пехтинг
      - ГосГидра
Глава 11. БаоБАБство
      - Накипь киприотизма
      - БаоБАБство
      - Чучело
      - Доминанта: Атака
Глава 12. Бледная Моль
      - Лярва
      - Хозяин
      - Вышивание крестиком
      

КНИГА ПЕРВАЯ: ПРИМУС

Глава 01. ЛУЖА: РОЗЛИВ
      
      АНГЕЛ И МИЛИЦИОНЕР
      1.
      Лужа крови появилась на Красной Площади рано утром, с первыми лучами летнего восходящего Солнца.
      Тоненькие щупальца струек, нехотя просочились из-под камня там, где когда-то рубили головы - на Лобном Месте. Кровавые ручейки набухали, удлинялись, расплывались, соединяясь, словно змеи, в причудливом клубке-танце... Через некоторое время кровь уже забила густыми толчками из центральной дыры камня, как из рваной артерии.
      За час, пока солнечный диск поднялся с линии горизонта чуть выше оскала кирпичных зубьев Кремлёвского Забора, набежало до неприличия прилично. Кровь заполнила внутреннюю площадку1 Лобного Места словно бассейн и, спустившись по ступеням, начала стекать наружу - на брусчатку Красной Площади.
      Первым кровавую лужу заметил постовой милиционер, сержант Синельников в 5.30 - во время утреннего служебного обхода вверенной ему территории.
      Вообще-то внимание милиционера привлекла не лужа (не различимого издалека в зыбком утреннем свете содержания), а одинокая маленькая девочка, сидящая на корточках у ступеней каменной чаши Лобного Места.
      Увидев ребенка на пустынной в этот рассветный час площади, милиционер поспешил подойти поближе для выяснения обстоятельств нарушения Правил Общественного Порядка. Почему ребёнок гуляет один в этот ранний час? Потерялась? Бросили?
      Малышке было годика четыре, от силы пять. Одета - как для пышной церемонии венчания на богатой свадьбе, хоть сейчас в свиту невесты: белое кружевное платьице с оборками и нарядными лентами, пышные золотые волосы.
      Девочка сидела на корточках возле лужи и сосредоточенно вглядывалась в расплывающуюся жижицу. Подол платья был уже основательно испачкан впитывающейся в белоснежно-чистую материю... кровью?
      Подошедшего милиционера девочка словно и не заметила. Она не отрываясь глядела в багровую густоту перед собой.
      Сержант склонился над ребенком. Дежурная фраза "девочка, ты что, маму потеряла?" уже легла Синельникову на язык, когда сознание зацепилось за дикий цвет лужи. Раздвоение мысли привело в сержанта в замешательство. Может, ребенок ранен? Но кровищи-то - как с коровы! Третья мысль - о разделанной на Лобном Месте туше вогнала Синельникова в ступор. Один глаз сержанта удерживал в поле зрения девочку, другой - заскользил вверх по мокрым от кровавых потёков ступеням...
      В этот момент девочка, окунув в лужу пальчик, поднесла его к своему кукольному личику и с любопытством принялась разглядывать. И вдруг резко повернулась к милиционеру. На сержанта уставились невинно-голубые глазищи в пол-лица. Ровный румянец, длинные мохнатые ресницы, губы, сложенные в скромную улыбку... и красная роза в причёске.
      Ангельски красивая девочка чуть шире улыбнулась - с беззащитно-доверчивой наивностью - незаметно подкравшемуся незнакомому дяденьке... Потом робко коснулась кончиком языка окровавленного пальца... И уже смелее - лизнула кровь с пальца... раз... другой... третий... Но теперь с явным удовольствием.
      Сержант Синельников побелел лицом, судорожно булькнул горлом, потеряв дар речи... И остолбенело застыл с разинутым ртом, не в силах разогнуться. Не кровь, невесть откуда взявшаяся на площади, не фантасмагорийная дикость ситуации заморозили Синельникова. А выражение лица малолетнего ангела:
      ...Детская целомудренность и порочность гламурной дамы, жадно упивающейся смертельным мордобоем на подпольной арене для боёв без правил...
      ...Искренняя любознательность маленького четырёхлетнего ребёнка и постыдно-болезненное любопытство обывателя при виде чужой крови...
      ...Детский ужас, замешанный на скуке и пресыщенности избалованного ребёнка...
      И вдруг девочка зазывающее-фамильярно подмигнула зависшему над ней милиционеру.
      Такого профессионализма развратно-похотливого подмигивания сержант Синельников не наблюдал ни у одной из крышуемых родным РОВД шлюх с Тварьской. Под фуражкой помутилось. И без того обалдевший до шока милицейский разум затмило мгновенной вспышкой неимоверного, абсолютно неконтролируемого звериного Желания. Милиционер промычал, даже не успев осознать, что он ляпнул:
      - Э-э-э... Сколько?
      Девочка картинно надула неровно окрашенные кровью губки, отрицательно качнула милиционеру головой - "нет"... Погрозила вылизанным дочиста пальчиком... Засмеялась звонким ангельским смехом хрустальной чистоты... И исчезла...
      А кровавая лужа осталась.
      Сержант Синельников, изгоняя из памяти безумное наваждение затряс головой так сильно, что с него свалилась фуражка - хорошо, не в лужу. Милиционер осторожно подобрал фуражку и очень долго разглядывал пришитую внутри головного убора инвентарную бирку со своим личным номером 2/12-85062. Это помогло ему привести мысли и чувства в относительный порядок. Спасительной мыслью - "после пересменки напьюсь в дупу, поможет" - Синельников окончательно восстановил душевное равновесие и приступил к первичному осмотру места происшествия.
      Осторожно поднявшись по краю ступеней, чтобы не затоптать сапогами возможные следы и не вляпаться в кровь, сержант заглянул внутрь пятачка Лобного места...
      И испытал очередной шок, едва не упав со ступенек в обморок - но уже не от обалдения, и не от похоти. А от омерзения. Несмотря на резко ухудшившуюся координацию вестибулярного аппарата - в результате обнаружения кровавой купели - бдительный милиционер проявил профессионализм. Он принял единственно верное решение - срочно сообщил по рации КУДА СЛЕДУЕТ и в ожидании прибытия выездной бригады криминалистов предпринял все необходимые меры по защите следов на месте предполагаемого преступления: расчехлил кобуру табельного оружия, достал пистолет, снял с предохранителя и зорко зазыркал по сторонам, готовый в любую секунду заорать:
      - Куда прёшь, баран! Не положено здесь! Проходите мимо, граждане, не задерживайтесь и не оглядывайтесь - чтоб вас тут не стояло.
      А лужа всё разрасталась, наплывала незаметно и коварно, как кошмарный сон. Спустившийся на брусчатку сержант Синельников вынужден был отступить на пару шагов с выбранной точки боевого поста. Территориально лужа уже легко смогла бы удовлетворить как минимум трёх поросят - если бы на Красной Площади паслись свиньи и у тех свиней появилось бы безумное желание поваляться в крови. 
      
      2.
      Приехали очень быстро, на трёх машинах - как-никак Красная Площадь, не деревня Мумуево. И сигнал поступил тревожный, не корова пёрнула.
      Сержант Синельников встретил по всей форме, доложил, показал и замер в ожидании реакции и дальнейших указаний.
      Увидели, охренели, выматерились. Не выдержавших зрелища кровавого розлива и запаха, вытошнило. Таких оказалось большинство. Самые крепкие принялись пытать сержанта.
      Синельников отбивался как мог:
      - Никак нет, никаких трупов... Бьет из центрального камня, то бишь из круга, стекает вниз, откуда берется - непонятно... Нет, жернов не поднимал, не нырял, глубину не измерял, посторонних замечено не было... Нырять не умею, плавать вообще боюсь, по Уставу не положено... Не полезу!
      У крепких глаза мигом налились кровью, и барахтаться бы Синельникову в кровяном бассейне, но тут очухались остальные.
      Проблевавшись и утеревшись, забегали как по требованию террористов, обложившихся кучей заложников, начали непрерывно звонить на Верх: докладывать, консультироваться, подстраховываться и согласовывать, орать "так точно!" и лепетать "не могу знать...". За общей паникой сержант отступил в тень и слился с фоном.
      Ввели режим чрезвычайной секретности - по пропускам нулевого уровня допуска. Перекрыли все входы-выходы на Красную площадь тройным оцеплением: ближнее - для охраны объекта "Лужа", дальнее - на внешних подступах к площади и вокруг Кремлёвского Забора. Третье кольцо - снайперы, вооружённые дальнобойными рогатками и приказом стрелять на поражение по объективам фотоаппаратов и видеокамер чрезмерно любопытных репортёров. 
      В результате перепихивания ответственности и выяснения "кто крайний" вокруг кровавой лужи спонтанно соткался межведомственный клубок полной неразберихи и абсурда. Дошло до того, что по вызову дополнительного наряда зачем-то привезли кутюрье Йудашкина с ворохом гламурного белья из последней коллекции.
      Ничего удивительного - органов расплодилось за последние годы такое количество, что никакому анатомическому атласу и не снилось. Машин и начальственных чинов всяких-разных рангов, структур и ведомств прибывало и прибывало... В большом количестве появились люди в штатском одного фасона. Вели они себя даже более вызывающе и спесиво, чем мундиры. Все только и делали, что тыкали друг другу в морды удостоверениями с оттисками Очень Больших гербовых двуглавых орлов и печатей.
      К тому времени трио первоприбывших криминалистов уже выяснило, что лужа имеет фантомную природу, противоестественную современной гематологии:
      ...Кровь не желала набираться ни в пипетку, ни в пробирку, ни в пластиковый стаканчик, ни в какую-либо другую ёмкость для отправки в лабораторию на анализ.
      ...Кровь не пачкала ни обувь, ни одежду, ни какие-либо другие посторонние предметы, которые экспериментаторы с отчаянным упорством окунали в страшную лужу...
      Но тем не менее, легче от признания фантомности состава крови не стало никому, настолько кровь выглядела и вела себя реалистично:
      ...Кровь пахла, распространяя вокруг себя на всю площадь отвратительный запах, густой, с привкусом на языке окислившегося железа. Так пахнет на скотобойне в сезон массовой забивки скота.
      ...По поверхности лужи кровь разбегалась рябью волн - и не только когда её пытались зачерпнуть, но и под воздействием слабенького утреннего ветерка, путавшегося в ногах у крайне озадаченных криминалистов.
      ...Кровь, как ей и положено, темнела и густела, но до какого-то предела вязкости, не мешавшего луже расползаться всё шире и шире.
      И самое отвратительное: кровавый фонтанчик, настырно бьющий из дыры-эпицентра Лобного Места оказалось невозможно заткнуть. Проложив мостки со стен до жернова, пытались соорудить крышку поверх центральной дыры - положить тяжёлую плиту, и затычку... Фонтан будто и не замечал преграды - как изливался толчками, так и продолжал булькать.
      Попытались увеличить толщину заслонки, чтобы была выше уровня фонтанчика - кровь начала сочиться из боковых стенок затычки. Экспериментировали с материалом - и фторопласт использовали, и бериллиевую плиту, и ещё какие-то неимоверно секретные  и дорогущие даже для бюджетного кармана космические сплавы... Без толку - как хлестало, так и продолжало хлестать.
      Перевозбуждённые представители многочисленных Органов понемногу, но начали впадать в ступор - уголовное дело ни коим образом не получалось возбудить. Отточенные следственные процедуры криминалистики буксовали: кровищи полно, а ни единого трупа. Не понятно - как классифицировать преступление и по какому ведомству: уголовщина..? головотяпство..? хулиганство..? диверсия..? дискредитация..? Даже элементарная процедура ограждения места происшествия переросла в неразрешимую проблему - пока столбики расставляют да ленту ограждения разматывают, мерзкая лужа успевает за периметр ограждения выползти...
      Одно было ясно точно - ничего никому не ясно. Вопиющее безобразие уровня международного скандала налицо, а как с этим бороться?
      
      ЛОБОТОМИЯ
      3.
      К полудню приехал сонный, а потому недовольный, столичный мэр Лужайкин со сворой своих мэрзамчиков и мэрзавчиков. Но как только увидел своими глазами фантасмагорийность и масштабы происходящего - сонливость как ураганом сдуло. Мэр оказался простым и нормальным человеком, он тоже сначала выматерился, потом перекрестился, потом долго и мучительно проблёвывался - как все. Пока утирался своей знаменитой кепкой, пришёл в себя и заорал на свою свиту:
      - Это что? В своём уме? Развели тут срач. Быстро убрать! Как? Мне глубоко по... по колено. Тут же иностранцы ходют, делегации всякие! И, вашу мать, дети!
      При слове "дети" Синельников, затерявшийся за спинами чинов, вздрогнул, поискал глазами... Нет, слава богу. И тоже перекрестился.
      Представители многочисленных Органов Внутренних Сношений, услышав мэрские вопли, перекрестились с облегчением. Вот он, бесценный опыт бессрочного административного управления! Это уже что-то! Это хоть какое-то, но конструктивное движение к устранению безобразия. Это уже даёт надежду на какой-то позитивный результат, о котором и отрапортовать не грех.
      Кощунственная мысль - стереть криминальные следы не поддающегося классификации преступления - им как-то под фуражки до мэрского предложения не залетела. Их не этому учили.
      
      4.
      Дворников-гастарбайтеров, предложенных столичной администрацией, ГосБезопасность задействовать не разрешила по причине введения режима секретности - какие-никакие, а иностранцы. Мало ли где-что-когда потом болтанут. Кто ж их "гыр-гыр-гыр" разберёт...
      На борьбу с лужей пришлось привлекать более дорогостоящее - механизированное - средство. Прикатила гордость отечественного автопрома - муниципальная говнокачка. Операторы-золотари в жилетах цвета детской неожиданности деловито выпростали в лужу хобот, похожий на гигантского кольцевого червя. Тот зачавкал, захрюкал, имитируя бурно-всасывающую деятельность.
      Кровь бурлила, пенилась вокруг гортани шланга, но не всасывалась...
      Решили менять тактику - разгрести лужу своими силами, привлечь внутренние резервы спецслужб. И тут оказалось, что как грязь убирать - так не ГэБэшное это дело, и не ГРУшников, и даже не военных... А известно, чьё - где мусор, там и менты должны быть. Вот пусть серые и отдуваются.
      Чуть не передрались генералы. Наорались до хрипоты, до малиновых морд, даже до одного апоплексического удара. Израсходовали мегатонны психической энергии, мата, административных угроз и персональных оскорблений. В ход было пущено всё - от потрясаний кулаками, хватаний за пуговицы мундиров, натягивания на носы фураг с кокардами, звонков Очень Крутому Другу и вплоть до жестоких клятв отомстить за бремя татарского ига.
      В конце концов, милицию загнали в угол коллективным авторитетом. Прибыла рота курсантов школы МВД - с ведрами, швабрами и пущенными на половые тряпки портянками.
      Объяснили задачу и загнали перепуганных как баранов курсантов в кровавую лужу - на уборку территории. Приказ есть приказ. Пусть учатся выполнять не рассуждая. На то они и ОМОН-овцы.
      Через несколько минут бессмысленного возюканья тряпками по виртуальной луже кадет Чистоплюев (Высшая академия МВД, второй курс) сошёл  с ума - скинул сапоги и босиком побежал к Лобному Месту кровоизлияния и нырнул вглубь переполненного пятачка внутренней площадки, как в бассейн. Смеялся, умывался кровью, зачерпывая полными пригоршнями, брызгался вокруг себя, звучно шлепая  босыми пятками. Орал обидные для присутствующих слова "гебня", "мусорня" и другие - созвучные, но ещё более обидные.
      К тому времени курсантов, по причине неэффективности кровеуборочного мероприятия, вывели из лужи. Роту построили. Добровольцев на призыв ротного командира вытащить из эпицентра кровоизлияния своего свихнувшегося  сотоварища среди курсантов не нашлось. Никого не вдохновил ни обещанный месяц отпуска, ни угроза завала на экзаменах. Возвращение в адскую лужу и сошедший с ума Чистоплюев были несравненно страшнее любых посулов и шантажа отчислением из академии.
      
      5.
      Тревожным воем сирены и синюшными бликами мигалки внеся свою долю жути в напряжённую и без того обстановку на Красную Площадь примчалась экстренно вызванная передвижная лоботомичка (гараж приписки - Главное Управление Стратегической Психиатрии).
      Еще не довизжали тормоза, а из фургона лоботомички выскочили два молодцеватых санитара и понеслись бегом к пациенту. Бежали санитары красиво - волчьей рысью, молча, бесшумно разбрызгивая кровь, синхронно разбегаясь - один влево, другой вправо - в клещи захвата. Влетели на Лобное Место одновременно, проигнорировав напрочь и каменную оградку, и законы гравитации. Вкололи Чистоплюеву успокоительный укол, скрутили и, удобно подхватив за пришитые по бокам смирительной рубахи транспортировочные ручки, понесли поджавшего с перепугу ноги подопечного назад к лоботомичке. Операция по захвату заняла считанные секунды.
      - Красиво сработали! Чисто... - с завистливым восхищением вздохнули представители спецслужб.
      А навстречу пациенту из недр фургона передвижной лоботомички на залитые кровью камни Красной Площади величаво снизошло светило отечественной психиатрии профессор Кащеенко - собственной персоной. В белейшем халате и с милосерднейшими намерениями.
      Идя навстречу пациенту, профессор Кащеенко каким-то образом ухитрился одновременно - не только выражением лица, но и всем своим видом, походкой, манипуляцией конечностями:
      ...обрадоваться зажатому между санитарами кадету Чистоплюеву как давнему хорошему знакомому;
      ...выразить искреннее сочувствие и профессиональную озабоченность внезапно возникшей проблемой со здоровьем пациента;
      ...на ходу достать из боковых карманов халата и подготовить к предстоящей операции инструментарий: две хищно сверкавшие на солнце, жуткого вида хирургические иглы, напоминавшие ножи для колки льда и достаточно весомый никелированный молоток с резиновым набалдашником.
      Операцию полевой экспресс-лоботомии профессор Кащеенко провёл блестяще. Провёл быстро, профессионально и без наркоза. Зачем, если вся процедура длится пару минут, а у пациента не остаётся ни единого воспоминания о неприятных ощущениях?
      Как только санитары остановились напротив профессора, тот большим пальцем оттянул пациенту верхнее глазное веко насколько возможно, а другой рукой аккуратно, но решительно ввёл иглу в глазницу под глазное яблоко. Одним ударом молотка в торец иглы пробил лобную кость черепа, засунул иглу поглубже... На секунду замер, что-то высчитывая или сосредотачиваясь... Шумно выдохнул как каратист... И замысловато-выверенным движением подковырнул иглой какой-то одному ему известный участок лобной доли головного мозга.
      Аналогичную процедуру, предварительно заменив выпачканную иглу на чистую, профессор проделал с другим глазом кадета Чистоплюева - не менее стремительно и виртуозно.
      После операции профессор Кащеенко самолично бережно подвёл пациента под локоток поближе к наблюдавшим за лоботомией зрителям - предъявить публике готовый продукт своей авторской методики и насладиться законным выражением признания.
      - Пациент, скажите "а", - потребовал профессор.
      - Ы-ы... - замычал пациент Чистоплюев и пустил слюну по подбородку.
      Кащеенко удовлетворённо простёр ладонь жестом вождя в сторону слюноточивого идиота - мол, видите, что и требовалось получить в результате. Полюбуйтесь, господа, вот оно доказательство злопыхателям забугорным, клевещущим что всё у нас в стране делается через жопу. А вот и не всё! Когда надо, и в лоб могём!
      Но заслуженных аплодисментов психиатр так и не дождался - наверное, для достойной оценки содеянного собравшимся не хватало медицинской квалификации. Неблагодарная публика соизволила молчать - с ужасом взирая на то, что осталось от эмоций и следов разума на лице кадета. А там не осталось ничего. Пусто.
      - Н-да... - с сожалением вымолвил слегка уязвлённый профессор, тактично выдержав академическую паузу, соответствующую его регалиям, учёной степени и количеству опубликованных научных трудов.
      Лужи крови у себя под ногами профессор Кащеенко не замечал. Зато заметил роту испуганно жавшихся в кучу курсантов. Они были одеты в такую же униформу, что и недавний пациент.
      - Этих тоже? - обрадовался профессор.
      Дежурный офицер академии, примаршировавший курсантов на выполнение внеклассного боевого задания по уборки территории, заорал испуганно:
      -Р-р-рота! Три шага назад!! Шаго-о-ом... арш!!!
      Курсанты, нестройно и даже не дослушав команды, отпрянули назад - и значительно дальше.
      - Ладно, стало быть, в следующий раз... - с сожалением вздохнул профессор. И обернулся к притихшим генералам, -  Вы, это... если что, обращайтесь. Милости просим к нам.
      Генералы тоже шарахнулись от мозговёрта на пару шагов назад. Дружно вздрогнули и, забыв межведомственные распри, замотали фуражками, отгоняя незваные фантазии о последствиях визита к доктору Кащеенко.
      Профессор мудро пожал плечами - мол, не надо, не зарекайтесь, всё в жизни случается...
      - Прооперированного мы с собой забираем,  в стационар, на реабилитацию... Хотя вряд ли уже очухается... Типичный клиникус хроникус... А, всё равно заберём... Понаблюдаем, прелюбопытно, знаете ли, как вести себя теперь будет... Грузите тело, братцы. Только поаккуратнее с ним, возможны непроизвольные испражнения и обильное неконтролируемое мочеиспускание.
      Санитары запихнули в зловещие недра фургона лоботомички безмозглое покорное тело. Следом на подножку взошло светило отечественной психиатрии Кащеенко и величественно кивнуло козлиной бородёнкой водителю:
      - Домой, в клинику. Поехали, голубчик, с Богом. И ревун включи с мигалкой, да погромче - может, к полднику успеем. Трогай.
      Кровавой лужи, загадившей уже почти четверть Красной Площади, профессор Кащеенко так и не заметил.
      
      ГОЛГОФА
      6.
      А лужа тем временем всё расползалась и расползалась. Её граница медленно и нехотя докатились уже до Квасильевского спуска. И что дальше?
      В помощь оконфузившейся науке привлекли эзотерику тяжёлого калибра.
      Первым примчался академик паранормальных наук Мудашев - в шортах, бейсболке и сланцах на босу ногу, но с многотонной кучей парачувствительной уникальной аппаратуры.
      Выпущенный из мест очередной ходки под подписку о неразглашении Гробовой был мрачен и суров - под стать своему похоронному костюму, в который он был упакован несмотря на убийственную жару.
      Трио верховных жрецов-наследников Тайного Знания доукомплектовал своим явлением окраинец Падло Глыба - самопризнанный специалист-глобалист по предсказыванию катастроф вселенского масштаба.
      Проникшись серьёзностью момента, паранормальные авторитеты забыли о конкуренционных распрях и на удивление быстро сошлись в единстве мнения. Эзотерики, не сговариваясь, заявили в один голос:
      - Крови вытечет ровно столько, сколько её было пущено за несколько веков эксплуатации Лобного места - капля в каплю. После этого фонтан, с большой долей вероятности, должен заткнуться сам. Кстати, присутствующий незримо меж нами дух колдуна Джулика Лонжи тоже так считает.
      Так же была выдвинута версия, что активация кровавого потопа наступила вследствии спонтанной реинкарнации духа лжецаря Д.3 I-го (он же Гришка4 Отребьев) - уж больно некрасиво в своё время с ним поступили жители первопрестольной.
      Облепленный с ног до головного убора наградными лычками Глава МЧС, пользуясь случаем, махнулся бейсболкой с Мудашевым - на счастье. Ознакомившись с мнением коллективного бессознательного, скомандовал адьютантам:
      - Учебник по истории мне, не подчищенный! Быстро!
      Вскрылись неприглядные факты многовековой давности.
      
      7.
      Убивали лжецаря долго и муторно. Провозились с Гришкой не меньше, чем с другим, более известным Гришкой - Распутиным. Что лишний раз только подтверждает: точно с бесами дружбу водил. С ножом в сердце5 выломал дверь, пытался убежать, сиганул с высоты в пятнадцать саженей, но только вывихнул лодыжку. Добивали его стрельцы военизированной охраны Кремля множественными ударами сабель и алебард.
      Обезображенное тело убиенного в Кремле было выволочено нагим на Красную площадь и подвергнуто торговой казни. Один из мародёров, участник приватизации царских шмуток, позже неоднократно божился в кабаке, что в левом сапоге им был обнаружен серебряный крестик, на который самозванец кощунственно ступал при каждом нечетном шаге. Свои разоблачительные свидетельские показания мародёр подтверждал весомым аргументом - если бы не успел пропить и крест, и сапог - предъявил бы улики. Так же нашлись очевидцы и очевидицы, которые припомнили, что лжецарь не любил мыться в мыльне даже по субботам, был рыж, прятал от людского сглазу бородавку между пальцами руки и ни разу не позволил попам окропить себя святой водой - даже на инаугурации.
      Изуродованное тело лже-Д. сутки пролежало в грязи возле Лобного места, змеясь вокруг себя кишками из распоротого живота. На следующий день с рынка базарными торговцами был принесён прилавок, на который взгромоздили труп как на витрину. Мертвеца обрядили в маску, которую сам царь когда-то сделал для придворного карнавала. Было объявлено: сия маска есть бесовская харя идола, которому лже-царь присягал на поклон.
      В рот воткнули дудку-самогудку, а на половые органы нацепили шутовские бубенцы и смеялись: 
      - Муди-самозвоны... Человек-оркестр.
      Три дня длилась всенародная потеха надругательства над телом: его мазали дёгтем, физиологическими нечистотами и прочими мерзостями. Чтобы на корню пресечь любую жалость, сменные глашатаи надрывались в три смены, вслух читали компромат о блудных моментах жизни лжецаря.
      Наглумившись, обезображенное тело похоронили в убогом доме - на кладбище для алкоголиков и бомжей, упившихся или замёрзших - за Серпуховскими воротами. Могильную яму заплевали до краёв. Высказанных проклятий хватило бы для порицания легиона злодеев,
      Аукнулось незамедлительно. 
      Исторически зафиксировано, что сразу после погребения ударили необычайно суровые морозы - в конце мая, уничтожившие проросшие посевы.
      По столице поползли мутные слухи, что виной тому чёрное волшебство бывшего монаха. Говорили, что есть живые свидетели тому, что он мёртвый ходит, что над могилой по ночам вспыхивают мельтешащие огни, слышатся варварское пение и грохот бубнов. Божились, что здесь не обошлось без нечистой силы - бесы расстригу славят. Шептались также, что на следующий день после погребения, тело само собой оказалось у богодельни, а рядом с мертвецом сидели два голубя, никак не желающие улетать.
      Неугомонный труп отловили и попытались закопать поглубже, но через неделю он вновь сам собой очутился на другом кладбище, в чужой могиле. Земля его не принимала, впрочем, как не принимал огонь - даже сжечь труп оказалось большой проблемой. Всё же, выселенное из чужой могилы тело расшалившегося не на шутку мертвеца сожгли кое-как, потратив уйму самогона на растопку костра. Смешав пепел с порохом, выстрелили из пушки в ту сторону, откуда он пришёл - был залпом на Запад вбит пепел незваного ghost'я.
      От грохота выстрела с Кремлёвских ворот сорвало щиты (не рекламные!), которые не попадали, а в том же порядке саморасставились посреди площади. Удивлённые пушкари прокомментировали площадной бранью это последнее чудо, связанное с ужасной кончиной лже-Д.
      
      8.
      Припомнились прочие многочисленно убиенные на Красной Площади:
      ...И зажаренный живьём на вертеле народный целитель Игнашка, обвиненный в антигосударственной колдовской деятельности...
      ...И назидательно-показательная казнь Пустосвята, сданного родной церковью Властям с потрохами, выпущенными на публичное обозрение на Красной Площади ...
      ...И кровавые потехи Иоанна Грозного...
      ...И многочисленные стрелецкие казни, поставленные петровской службой госбезопасности на конвейер...
      ...И массовые захоронения штурмовиков Кремлёвского Забора в первые дни переезда революционного правительства с болот Северной Пальмиры на болота Московии...
      Ров, Некрополь, Мавзолей...
      Учёным, одуревшим от тупиковых исследований феномена кровавой лужи и от вываленной на их эмпирические головы бесовщины, ничего другого не оставалось, как признать гипотезу эзотериков рабочей.
      Привлекли самых авторитетных историков. Перетрясли архивы Азиопской ЛТПиси. Начали считать количество трупов по исторически зафиксированным отрубленным головам и перемножать на среднестатистическое количество изливаемой из тела крови. Если заткнуть кровь не имеется возможности, то хотя бы спрогнозировать масштабы - к чему следует морально готовиться. 
      
      9.
      Представитель пресс-службы РПХЦ по контактам со светской общественностью - диакон Блаблаев, кличка в узких кругах "пресс-попье" - внёс свою лепту во всеобщую сумятицу, царившую на Красной Площади. Он, безбожно окая, заявив ноту протеста историкам - мол, Храм Василия Блаженного ближе к месту событий, чем царские палаты Кремля, наши слуги Божьи всё видели, всё правильнее помнят... Мол, мнение, что Лобное место являлось местом публичной казни в тёмных веках - глубоко кощунственно, а значит ошибочно. Казни на самом Лобном месте никогда не проводились, ибо оно почиталось святым и было построено для торжественных публичных мероприятий. А то, что словосочетание "Лобное место" по-еврейски звучит как "Голгофа", так это ИХ проблемы - всем известно, кто Христа на кресте распял. У нас же - Лобное Место не для того возводили. Издревле крестные ходы останавливались около него, архиерей осенял народ крестным знамением. На пасху патриарх в окружении членов высшего духовенства восходил на Лобное место, раздавал освященные прутики вербы царю и верующим. Отсюда патриарх торжественно воссаживался на осла, украшенного золотой парчой и ведомого царём, и въезжал - за неимением Иерусалимских Врат - в центральные кремлёвские ворота. Оттого и поныне около Лобного места продаются вербы и устраиваются гулянья.
      Отсюда объявлялось народу об избрании патриарха, отсюда по достижении наследником совершеннолетия предъявляли народу нового помазанника Божьего. Поэтому насчёт отрубленных голов - всё это обывательские страшилки. Казнили обычно за Москвой-рекой, на Болоте, а Лобное место построено на пожертвования лавочников в честь избавления Мо$квы от татарского экономического ига - десятипроцентного подоходного оброка в ханскую казну хитрым мурзам.
      Правда, тут же, под давлением неопровержимости архивных документов, пресс-попье нехотя сознался - да, казни всё-таки имели место быть... Но во всём виноват поп-расстрига и раскольник Никитка Пустосвят. Да, это он 11 июля 1682 года от рождества Христова, но уже будучи отлучённым от членства РПХЦ, лишил невинности святое Лобное место своей отсечённой за крамолу непутёвой головой. И правильно! Нечего было гневить не только Бога, но и вышестоящее церковное начальство: мусор из храма выносить - стучать светским властям на своего архиепископа, бить морду сотоварищу по вере, простому дьякону, рвать грамоту-приказ об отрешении с занимаемого места должности, бранными словами уличать архиереев-сослуживцев в невежестве... Отлучили - не возникай. Нет, ещё и ухитрился вступить в пререкания с царевной Софьей - при свидетелях во время публичного диспута в Грановитой Палате...
      Ну, а коли ужо свято место кровушкой забрызгали, то указом от 5 февраля 1685 года на Лобном месте было повелено и впредь совершать казни. Удобное место - и царское правительство из оконцев Кремлёвских башен казнью полюбоваться может без отрыва от дел государственных, и народу не только потеха площадная в базарный день да по праздникам, но и нравоучение идеологическое.
      И вообще, массовые казни на Лобном месте затеяла не РПХЦ, окрестившись от крамольного попа-расстриги, а светская власть в лице малолетнего царя-недоросля Петра, во время проведения его первой избирательной кампании - для подавления оппозиционного стрелецкого бунта. До Петра, прорубившего-таки форточку в €вросоюз первого созыва, с макушки дикого тёсаного камня, символизирующего жернова государственной машины, объявлялись народу важнейшие государевы указы, здесь царь раз в год являлся перед народом - пока не было изобретено дальноглядство - с новогодними поздравлениями.
      
      10.
      За Кремлёвским Забором к вечеру тоже разволновались не на шутку. Понимали, что правят по принципу "После нас в Азиопии - хоть Потоп, хоть Сушняк"... Но чтобы  рецидив библейского катаклизма может принять такую кровавую сущность. И почему чуть раньше запланированного срока, не по календарю пчёлки Майя? Всё что ли уже? Дорулились? Конец Света? На дворе же ещё только третий год третьего срока новой эры правления. А Олимпиада? А Осколково? А наномодернизация? А тотальное перевооружение АВНА6? Столько дел... Фонды бюджетные же ещё не доосвоены...
      Но отчаянно луже, воняющей протухшей на жаре кровью, недоразворованный бюджет был глубоко по колено. Она не желала ни сохнуть, ни смываться, ни исчезать.
      Мало того - из могил Некрополя у Кремлевской стены, и из недр Мавзолея вдруг запахло пропастиной...
      Кто-то обратил внимание, что за весь день на площади не было замечено ни единого из вездесрущих голубей, обычно толкущихся здесь тучами под ногами туристов.
      Глядя на апокалиптически-багровый диск Солнца (надо признать, действительно, страшноватого солнышка - тускло-красного), помянули нехорошим словом безумный месяц август, которому по всем приметам пора бы уже и начаться в ближайшие дни - вон, и конопляные поля уже вовсю тлеют, и теракты в заповеднике горской мысли, и доморощенные партизаны, и катастрофы техногенные, и прочие напасти самоактивизировались...
      Присутствующим в голову полезли одни и те же нехорошие мысли: если при свете дня такая чертовщина творится, то, что начнётся после заката?
      Кто-то посмел серьёзно побеспокоить Царство Мёртвых.
      
      
Глава 02. РИТУАЛ
      
      АЛТАРЬ
      1.
      ...Дёргающаяся, смертельно запуганная  мумия, привязанная к каменной столешнице, жмурилась в лучах убийственно яркого света.
      Мертвеца допрашивал с пристрастием цербер в погонах обер-некроманта Особого ХIII Отдела ГосБезопасности.
      Агентурная кличка цербера - Гундяй, табельный номер - 000. Во внутриведомственном штатном списке Особого ХIII Отдела агент Гундяй никогда не значился. Мало того, и сам Тринадцатый (XIII) отдел ГБ, занимавшийся магией, эзотерикой и религией, якобы не существовал вообще. О гиперзасекреченном агенте-000 в штате несуществующего официально отдела не ведал даже нигде не числящийся исполнительный шеф-директор ХIII Отдела ГБ. О Гундяе знал только его персональный куратор и влиятельнейший покровитель Примус. Крыша была настолько высокой, что Гундяй мог себе позволить вообще не волноваться ни о средствах, ни о методах.
      Технику дознания Гундяй выбрал жёсткую - даже по отношению к трупу. Поджимало время, церемониться с застарелым жмуром было некогда. Думал закончить до первых петухов на рассвете.
      Но в этот раз всё пошло наперекосяк...
      Гундяй был страшно недоволен собой и уже нервничал. Чисто сработать не получилось. Устал. Допрос длится почти сутки, с прошлой полуночи. Последние часы Гундяй держался на амфетаминах, глушил стаканами мухоморную настойку, мазал темечко и виски магическим бальзамом "Звёздочка", нюхал потные выделения чёрных скорпионов, вскормленных маринованной пыльцой корня мандрагоры. Запасы магической потенции организма стремительно таяли. Даже развешенные на поясе нетопыри уже мало помогали, хотя любому магу доподлинно известно: кто носит на своём теле трупик летучей мыши, тот может себе позволить долго не спать.
      Красную Площадь кровью по колено залил - сверху уже звонил недовольный развитием событий Примус, шухер поднялся нешуточный. А ведь Гундяй не мальчик в следственной некромантии, опыта магического вытряхивать душу на дознаниях из допрошиваемого - о-го-го, до последнего глюкончика. И ритуальный стационар для проведения обряда оборудован по высшему классу, и реквизит - ни древним шумерским магам Месопотамской Низменности, ни средневековым некромантам, ни нынешней босоногой деревенщине Гаити и Мексики такая дьявольская роскошь и не снилось:
      ...Столешница для работы с трупом - магический Белый Камень, многие века до того прослуживший молельным идолом на капище Велеса. Реликтовая плита насквозь пропиталась аурой древней языческой ворожбы и запахом жертвенного страха. Белый Камень был изъят при обыске в глубоком подполье у одного из активистов запрещённой Нави7 и взят на службу Яви.
      ...Пентаграмма по центру на полу - инкрустация червонного и белого золота в чёрном мраморе. Лазер обрисовки магического пентакля - не какая-то там IQ-тайская полупроводниковая дешёвка, а на благородном рубиновом стержне. Хрустальные черепа в точках преломления лазерной разметки (если бухгалтерские накладные на поставку не врут) работы самого Иоганна Фауста - настоящее немецкое качество.
      ...На стене в нише - крест с Распятым, на груди которого клеймо "Войдите со мной в хоровод мертвецов". Крест с искусно вырезанной фигурой Распятого - деревянный, очень древний. И очень дорогой, практически бесценный. Поставщик клялся-божился, что крест ТОТ САМЫЙ, с Голгофы, а резную фигуру, исполненную в натуральную величину, неизвестный аукциону Сотбис мастер - кстати, очевидец событий на Лысой Горе - добавил чуть позже.
      ...С силовым некроматическим полем - тоже полный порядок. Подпитка еще та... Ритуальную залу опоясывал вмурованный в стены короткозамкнутый виток канализационного коллектора ПодМо$ковья, сконструированный по принципу трансформатора Николы Тесла - только вместо электрического тока внутри трубы тёк непрерывный поток фекалий.
      ...Стены оклеены самыми магическими в мире обоями - однодолларовыми купюрами образца 1971 года8 в пять накатов.
      ...Ритуальные свечи производства подпольного свечного заводика имени Отца Фёдора, украденные в новолуние со склада готового контрафакта - всякая другая форма поставки существенно снижала магическую силу свечей. Свечи изготавливались из нутряного жира кремрублёвских жён олигархов, политиков и министров. Свечное сало добывалось салоном Кремрублёвского НИИ Красоты процедурами липосакции.
      ...Брикеты с могильной землёй в ассортименте, жабы и змеи - засушенные, заспиртованные и живые...
      Помещение и оборудование ритуального стационара было любезно предоставлено некроманту некоей фирмой "Ритуал" - по прямому указанию всесильного куратора Примуса. Раньше ООО "Ритуал" было государственным учреждением и именовалось НИИ Бальзамической Гигиены Вождя. Занимался институт святым для каждого члена партии КоПи$$ делом - поддержкой мумии в идеологически свежем состоянии. Когда место у Главного Штурвала заняли крикливые прожектёры Перестройки, институту пришлось срочно менять статус на частную лавочку - по негласному указу тех же крикунов. Историческую миссию мумии сочли незавершённой, но чтобы не дразнить гусей у Белого дома, ежегодную статью расходов на содержание мумии из национального бюджета как бы вычеркнули, мумию и объект недвижимости "Мавзолей" отдали в аренду "Ритуалу".
      А вот место обитания персонала осталось прежнее - девятиуровневая шахта под Мавзолеем с огромным количеством оборудованных под сверхзадачу помещений. Тщательно хранимое за семью печатями государственное "ноу-хау" уникальной технологии мумификации мутировало в интеллектуальную собственность ООО "Ритуал". Хитрая фирма ещё и подрабатывать начала - коммерческими заказами на бальзамирование тел безвременно усопших криминальных и политических авторитетов: всяких Капончиков, Япончиков, Гапончиков... Самый жирный заказ поступил от марксиянских братков меньших - хранителей Великого Наследия Отца Чучхе9. За мумификацию своего вождя те не пожалели полтора зелёных лимона. Так что финансы для сохранения в первозданном нетленном виде мумии марксиянского вождя были.
      Как Примус вытряс санкцию на дознание третьей степени мумии, Гундяй и представить себе не мог.
      Мало того - некроманту под персональную ответственность были выданы из запасников подземного музея при зиккурат-Мавзолее личные вещи и органы мумифицированного покойного, до сих пор хранившие затхлую ауру владельца:
      - Банка с консервированным в формальдегиде сердцем...
      - Пролетарская кепка фасона начала прошлого века...
      - Нашинкованные срезы мозга, бережно расфасованные по герметично запаянным пакетикам...
      - Изъятая  в своё время из Елисеевской подсобки со скандалом мясниковская колода для рубки туш - торцевой остаток ТОГО САМОГО бревна с первого и последнего Кремлёвского субботника. Сертификат о подлинности имеется. Громкое было дело. Магазин навечно получил клеймо "буржуйский", директор приговорён суровым, но справедливым Народным судом к Высшей Мере - за растрату пролетарского чутья в особо крупных размерах и за глумление над марксиянской святынью...
      - Отчаянно коптящая б/у керосиновая лампа с зелёным абажуром...
      - Украденная в шутку у товарища по борьбе курительная трубка-носогрейка...
      - Извлечённая из тела пуля, коварно выпущенная когда-то бывшей фанаткой вождя Фенечкой Каплун...
      - Набор крестовых отвёрток с Путиловского завода...
      - Выклянченное у заезжего из далёкого Лондона писателя-фантаста "вечное перо"...
      - Бита для игры в "городки", помогшая вождю не только пережить суровые годы ссылки в Шоушенке10, но и развеять скуку вынужденного бездействия в местах лишения свободы...
      - Полупустой аптечный пузырёк с женевскими пилюлями "Сальварсан-666"11...
      - Полинявший красный бант для торжественных мероприятий;
      - Ворох интимных писем вождя, адресованных его любовнице - в конвертах с обильными следами высохшей слюны по месту склейки...
      - Набор баночек с засохшим театральным гримом - конспирационное средство...
      Но труп тоже оказался не прозекторскими лыком шит. Допрос перерос в магический поединок.
      Пришлось подключать дополнительные ресурсы некробиотической энергии, чтобы получить дополнительное время на ритуал и растянуть пыточную процедуру ещё на сутки.
      
      НЕКРОМАНТ
      2.
      А как всё красиво начиналось!
      Над жертвенным алтарём висел привязанный за ноги бомж, воняющий, как и положено по канонам некромантии, Козлом. Бомж, потеряв всякую надежду на чудо освобождения, давно уже оттрепыхался, смирился и потерял сознание. Это хорошо - жертва должна вести себя смиренно.
      Бомжовская одутловатая харя и шея налились фиолетово-синюшным цветом, закатившиеся глаза покраснели - не столько от беспробудного пьянства, сколько от прилива крови к голове. И это тоже было хорошо - кровь во время церемонии жертвоприношения должна хлестать фонтаном.
      Наступила ровно полночь. Там, наверху, девятью слоями выше, Луна начала свою игру с бесами в чехарду, прыгая из-за тучи за тучу. Пора!
      Гундяй зажёг жирно завонявшие свечи и подошёл к жертвенному алтарю, кривым ритуальным ножом неспешно и уверенно перерезал крест-накрест глотку почуявшему свои последние секунды и пришедшему в сознание бомжу.
      Не обращая внимания на булькающе хлещущую из разрезанного горла кровь и хрипы, некромант широко распахнул жертве веки пальцами обеих рук и впился пиявочным взглядом в глаза умирающему - пока в стекленеющих зрачках не увидел серую дымку ауры смерти.
      Высосав до капли - словно сырое яйцо - мутную, пахнущую стыдом энергию никчёмной жизни бомжа, выплюнул скукоженную опустошённую плаценту души, внутри митобиотического инфополя которой после рождения нарастает, развивается и старится биомасса тела. После этого некромант поцеловал зарезанного бомжа в перевёрнутый лоб поцелуем Иуды,  изнаночно перекрестил и перешёл к следующей обязательной процедуре ритуала.
      Обмакнул свою окладистую бороду в чашу алтаря и закружился в пляске святого Вита вдоль границы золотой пентаграммы, инкрустированной в пол. Задрав подбородок, тряс  бородой словно веником, окропляя помещение жертвенной кровью безвинно убиенного бомжа.
      Завершая интерлюдию к ритуалу воскрешения, начертал остатками жертвенной крови на лбу, на груди и в паху мумифицированного трупа перевёрнутые звезды малых пентаграмм.
      После того, как с проведением первичных обязательных процедур инициализации было покончено, Гундяй неосознанно,  по привычке, перекрестился, рванул ручку рубильника подпитки генератора Маркса и гундосо взвыл, взывая к духу Барина Субботника12:
      - Приди же, о дух сверхурочного... Покажись, повелитель сверхплановых показателей индустриального Хаоса... Мастер персональной пентаграммы качества, осчастливь ничтожных рабов своих тринадцатой зарплатой...
      Разогнавшийся до пробоя генератора Маркса13 дал чудовищную искру, полыхнувшую голубым пламенем вокруг лысины мумии. Змеясь молнией, с жутким грохотом искра ушла внутрь черепа.
      Мумия по-лягушачьи дрыгнула конечностями, по всему телу волной прошла эпилептического вида судорога. С омерзительным треском труп согнулся в пояснице и, вырывая вкрученные в виски электроды аппарата шоковой терапии, принял сидячее положение со крещенными, прижатыми к груди руками.
      Глаза распахнулись. Голова деревянно повернулась в сторону уляпавшегося с ног до головы кровью некроманта, так и не дочитавшего заклинание. Выражение лица у мертвеца было обалдевшее, взгляд - стеклянный, настроение - сварливое.
      - Ху'и, батенька, йазоайся... - картаво проскрипела молчавшая целую эпоху развитого социализма мумия. - Дуйак что'йи? Где я и где пьойетайская йопата? Я - Мозг, один на всех. И все - для одного.
      Гундяй не намеревался тянуть скота за хвост и сразу же начал с главного:
      - Я - некромант. Вопросы здесь задаю я. Ты только отвечаешь. Я вдохнул в твоё мёртвоё тело жизнь, чтобы узнать - как перевести бабло за границу, в Царство Мёртвых, как открыть расчётный счёт на Том Свете,  можно ли  протащить с собой чёрный нал и избежать налогов? Повелеваю, говори!
      - Отваи, сука. Бойшевики не сдают пайтийную кассу. - пафосно провозгласил труп вождя и, разогнувшись с тем же противным треском, рухнул на каменное ложе в исходную позицию мумии. Лукаво прищурив веки, неблагодарный мертвец издевательски запел:
      - На все вопьёсы йассмеюсь я тихо... На все вопьёсы не будет ответа... Жый-бый у бабушки сеенький козъик... Остаись от козъика йожки да ножки... Вот так, вот так... веют над нами... ох как, ох как... зъобно гнетут... С детства, батенька эту песню юбий... и "Аппассионату"... и "Вихъи въяждебные"... Айхи убойные шъняге'ы...
      Мумия пустила формалиновую слезу и добавила жалобно:
      - Отдай моё сейдце, вейни мне мозг14...
      - Ну ты, политический труп... - Гундяй нехорошо оскалился. - Ладно, сам напросился на процедуры третьей стадии дознания. Начнём с клизмы со Святой Водой. Быстро перевернулся на животик, ноги - шире плеч...
      
      3.
      Магией Гундяй всерьёз увлёкся после того, как узнал, что проходящий мимо кассы РПХЦ валовой оборот услуг на рынке нечистой силы по стране составляет не менее полутора миллиардов долларов ежегодно. И спрос на магию непрерывно растёт.
      Искусству некромантии обучался в ведомственной академии ГБ. Специальность - трансцендентальная магия15 широкого профиля. Учение некромантов весьма специфическое. Для овладевания некромантией не нужны сила воли, тела и духа. Ни одна из этих сил некромантом стать не поможет. Главное для начинающего некроманта другое - необходимо, чтобы полностью были атрофированы чувство брезгливости к мёртвецам, чувство страха и чувство уважения к чужой смерти. Поэтому отбор курсантов начинался с простых, но очень эффективных тестов:
      ...Завтрак, обед и ужин в разделочной ведомственного морга...
      ...Целование трупов различной стадии разложения затяжным генсековским поцелуем в губы...
      ...Вскрытие могил и ассистирование в эксгумационных процедурах на кладбище...
      ...
      И всё равно, очень большие накладные расходы человеческого материала. Половина стажёров, как правило,  сходят с ума позже, во время практических занятий. У некоторых дар манипуляции мёртвым сознанием так и не открывается - таких недоучек комитетчики перепрофилируют в банкиры рыночной некрономики. Чего душой кривить - Власть всегда нуждалась и в диверсант-экономистах. Чем больше бардак, тем больше можно украсть. Главное - воровать чужими руками: и безопасно, и исполнители шёлковые.
      С Гундяем учился, но были отчислен один из таких небезызвестных типчиков - Лёха Мозгопудрин (стажёр Баксик), доросший ныне до хранителя Кремлёвского Общака. А между прочим, в академии за одной партой сидели, на магической практике в один бубен шаманский били. У Мозгопудрина даже лучше получалось ритм ритуальный держать - он в школьном рок-ансамбле когда-то в барабаны лупил. Только вот Гундяй доучился до умения управлять мертвыми, а Баксик на запахе жертвенной крови сломался и загремел по дисквалификации в стройбат - на строительство финансовой пирамиды фараона Хапчака на болотах Северной Пальмиры. Именно возникшая в алхимических казематах дружба Гундяя с Лёхой Баксиком позже стала залогом их совместных делишек через дойный фонд табачной благотворительности "Северная Корова16", зарегистрированный классической подставой на дуру жену Мозгопудрина.
      Занятия проводились в подземных классах Некрополитена, некоторые тайные ветки которого проходят под Кремлём. Столь благоприятное место для занятий некромантией выбрано было не случайно - столько неупокоенных трупов ни на одном кладбище не найдёшь.
      
      4.
      К заданию своего куратора - допросить мумию вождя, Гундяй отнесся очень ответственно и тщательно готовился не один день.
      Причин для проявления служебного рвения было несколько:
      ...Агент Гундяй страшно боялся своего куратора. Это он с виду такой серенький, меленький, неприметный. Но Гундяй был неплохим психологом и видел - этот человек ради своих целей готов пойти на всё...
      ...Некромантом Гундяем двигало профессиональное тщеславие. Оживить мумию, насквозь протравленную химиотерапией - это не с трупом уголовника, зарезанного час тому назад в подворотне, за жизнь потрепаться...
      ...ДНК-геном Гундяя на врождённом уровне неистребимо ненавидел марксиян и их rewолюцию. В родовую память Гундяя стучался прах деда, сгнившего за свою веру на Соловках...
      ...Как и любого другого человека - существа, как общеизвестно, слабого в плане искушения - Гундяя пожирало любопытство: зачем Примусу понадобилось узнавать - можно ли перевести бабки на тот свет. Не тот человек его шеф, чтобы на ерунду попусту время своё драгоценное тратить... Да и сумма перевода, надо полагать, намечалась астрономическая...
      Короче, Гундяй от допроса мумии тоже ожидал многого.
      Так же, будучи некромантом-профессионалом, Гундяй не мог не учитывать всего многообразия слухов, спрессовавшихся в силу своей живучести почти в неоспоримый факт: покойник и сам при жизни грешил сатанизмом, и своих партийных наследничков заразил этой гадостью. И занимались они марксиян-демонизмом очень серьёзно - на государственном уровне. Египтянам, при всём их культе загробной жизни, до извращённой идеологии марксиян было как до Марса пешком. Так что, вероятно, после смерти подзаряжали мумию вождя тёмной энергией регулярно. Об этом и конструкция зиккурат-мавзолея свидетельствовала, и много ещё чего... А значит, существовала реальная опасность, воскресив мертвеца, столкнуться с проявлением этой демонической Силы. И не принимать это в расчёт было бы смертельно глупо.
      Изначально некромант планировал для оживления трупа провести процедуру стандартно - согласно ведомственным инструкциям ХЗ Отдела ГБ из методички по практической магии для служебного пользования. Для воскрешения мумифицированного мертвеца циркуляром настоятельно было рекомендовано применение Тантрического конденсатора.
      Тантрический конденсатор даёт гарантированный эффект зарядки трупа сексуальной энергией - вплоть до эрекции у покойника. Трупу придаётся горизонтально-продольное расположение между двумя обкладками Тантрического конденсатора. Инверсно-ориентированные обкладки - шлюха и девственница - порождают продольно-стоячую энергетическую волну постоянного сексуального поля... Извне во время проведения ритуала Тантрический конденсатор подпитывается дымом афродизиаков и аудио/видео информационным порно потоком.
      После раздумий Гундяй отказался от традиционных путей. Методика, конечно, сработает...  Но во время допроса труп после почти векового воздержания постоянно будет отвлекаться, девки хихикать не по существу дела... Да ещё стой над ними со свечкой. Тьфу! Прости, господи...
      Немало времени ушло на подготовку чугунного бюста вождя по всем канонам католического Вуду:
      ...Три дня полировал лысину бюста - чуть рука не отсохла...
      ...Сконцентрировав все мысленные усилия на "Первоапрельских тезисах", заряжал бюст идеями вождя...
      ...Обрядил в личные вещи - натянул на макушку кепку, на шею повязал красный бант...
      ...Накрасил как политическую проститутку конспирационным гримом...
      К началу ритуала бюст, нашпигованный цитатами, эмпатической и контагиозной магиями, выглядел живее не только своего мумифицированного реципиента, но и вообще живее всех живых.
      
      5.
      Вопросы сыпались один за другим:
      - Как ты ухитрился посмертно упереть за собой  бриллианты диктатуры пролетариата? Вечный Жид - резидент райских банкиров на этом свете? Все оффшорные сделки совершались через его филиалы? Адреса, явки, пароли!
      Лысая мумия билась в конвульсиях панической истерики. Поседевшие до пегости остаточные клочья рыжих волос и бородка вздыбились от страха и пыточного электричества. На теле выступили трупные синюшные пятна с прозеленью тлена. Но молчала - мертвецки, как и положено бывшему подпольщику.
      Некромант закипал от ярости. Казалось, из арсенала пыточного инструментария было испробовано всё:
      ...Клизма со Святой Водой развязала мумии не язык, а... Гундяю даже вспоминать не хотелось, каких усилий ему стоило заткнуть скверно вонючую струю обрата. Воистину, по мощам и елей17.
      ...Измывательства над мраморным бюстом вождя, использованного в качестве куклы вуду тоже оказалось напрасным. Гадская мумия молчала.
      ...Некромант даже пробовал читать вслух марксиянский "Манифест" - задом наперёд. Мумия содрогалась от негодования, но молчала. Лишь в бессильной ярости вращала стеклянными шарами глазных протезов.
      
      6.
      Позвонил по внутренней вертушке Примус:
      - Ну чё там лысый? Долго ещё? Не колется?
      Истерзанный допросом Гундяй даже не пытался оправдываться, лишь загнанно молчал в телефонную трубку.
      - Чё ты мне лепечешь, Гундяй? Твоя была инициатива с вождём поработать... Ты ж у нас спец по эти делам ... Скажи, будет целку из себя ломать - лично выселю... На Новодевичье... Или Зюге подарю - пусть на даче у себя пристраивает... Чтобы помидоры краснее были.
      Некромант горестно вздохнул. Пугать труп ордером на выселение из мавзолея он уже пробовал. Бесполезно...
      Нагло подслушавшая телефонный разговор мумия захихикала:
      - Допъыгаетесь, тёзки... Куда поезъи, идиоты? Нахапали денег на мийион жизней и думаете, всё можно? Фигушки вам, батеньки... Единственное, что ценится на Том Свете - это Святость. Дъюугой ваюты там нет.
      
      МУМИЯ
      7.
      Там, наверху, девятью слоями выше подземных помещений НИИ Ритуальных Заслуг собралось взойти Солнце. Некромантово время закончилось.
      При завершении ритуала воскрешения предполагается, что некромант должен сжечь труп или сразу же захоронить, чтобы нежить впредь не беспокоила по ночам проводившего оживление. Бывалые некроманты средневековья вообще рекомендовали поедать плоть мертвецов, что обычно и входило в часть их ритуала. Но со взятой в подотчёт мумией, числящейся на балансе ООО "Ритуал", ни один из этих номеров не прошёл бы ни коим образом.
      Поэтому Гундяй планировал вырубить на рассвете нежить по-другому - ледорубом18.
      Но не успел...
      Где-то совсем рядом с Кремлёвским Забором, в одном из многочисленных переулков, оккупированных халдеями Власти, утренним петухом заголосил с подмостков сцены Моисей Борисерев - свой традиционно-финальный пошлягер "Голубая Луна", закрывающий ночную программу одного из самых респектабельных 100личных гей-клубов.
      И тут такое началось...
      Слева на груди мумии проступила татуировка ордена Алого Знамения - с перевёрнутым пентаклем19.
      Оказалось, что хитрый плешивец, прикидываясь смертельно перепуганным трупом, попросту издевался над потугами некроманта и копил Силу. Во лживом свете ведьминских свечей Гундяй и не заметил, что за последний час допроса труп изрядно посвежел - щёки подрумянились, лысина залоснилась, брюшко округлилось, застарелые трупные пятна трансформировались в татуированные наколки революционно-сатанинской тематики, ноги и грудь рыже закучерявились проросшей волоснёй.
      Колдовское время - полночь - было уже использовано некромантом для инициации ритуала воскрешения. Поэтому мумия, ломая комедию игрой в несознанку, терпеливо выжидала следующего кульминационного момента суток - рассвета. Тем более, что к петушиному часу Гундяй основательно успел вымотаться и растратить большинство своих магических козырей.
      И что обидно - абсолютно безрезультатно.
      Пока Гундяй, следую заветам симпатической магии, терзал крестовой отвёрткой уши и ноздри вуду-бюсту и задавал свои глупые вопросы, мумия вошла в некропатический контакт с обитателями Некрополя - Города Мёртвых на Красной Площади. И, тряхнув революционной стариной, толкнула в эфир безмолвную, но зажигательную речь:
      - Снова зъёбные сийы йоют наши могийы! Нет покоя пьяху гейоев и во тьме Забвения... Сатъяпы! Дадим отпой некъйососам-экспъюататойам!
       На призыв вождя поделиться Силой первыми откликнулись тени штурмовиков Кремлёвского Забора из могильника массового захоронения 1917 года - как самые классово сознательные элементы. Следом очнулся от многовековой спячки коллективный бунтарский дух двух тысяч отрубленных голов стрельцов-краснокафтанников... Из гнилых останков трубчатых костей и черепушек на запах намечающейся бузы повыползали мелкие бесы безродной криминально-маргинальной массы, которых когда-то хоронили во рву под Кремлёвским Забором.
      Некросфера перед мавзолеем сгустилась до осязаемой жути. Внутри Лужайкиного Кольца по квартирам, чердакам, подвалам и охраняемым автостоянкам панически взвыли разом проснувшиеся собаки, вздыбившись шерстью страшно зашипели кошки - особенно египетские, клеточные попугаи начали сыпать проклятьями и ругательствами на мёртвых забытых языках, голуби спросонья обгадились едким концентратом ночных кошмаров, в мутных необратимо отравленных глубинах Москвы-реки материализовались хладнокровные пираньи.
      А на Красной Площади из чёрной дыры Лобного Места выплеснулась кровавая лужа.
      
      8.
      Последующее Гундяй помнил смутно. Его приподняло и припечатало к кресту в нише распятым поверх Спасителя, больно вдавив затылком в деревянные шипы тернового венца.
      Воспарившая над столешницей мумия снова заорала, но уже требовательно:
      - Отдай моё сейдце, вейни мне мозг! Или я тут всё йазнесу в пый и пьях!
      И на бреющем полёте принялась крушить полки, магическую аппаратуру, бесценные артефакты и прочий уникально-дефицитный реквизит.
      Ритуальную залу заволокло вонючим дымом. В воздухе повис тонкодисперсный прах из разбитых банок.
      Натужно кашляя, обездвиженный некромант с ужасом наблюдал, как бесчинствует летающая мумия, выписывая умопомрачительные виражи. Но ничего не мог поделать - пришпилило его к кресту крепко. Было нестерпимо больно. Шипы венца впивался в затылок всё глубже и глубже. За шиворот потекла кровь.
      Гундяю стало страшно. Ритуал вырвался из-под контроля. Такие эксцессы ничем хорошим обычно не заканчивались. А если мумия найдёт банку со своим проспиртованным сердцем и оживёт окончательно?
      
      ЛЕДОРУБ
      9.
      Гундяй не помнил, сколько часов он провисел на кресте. Временами некромант впадал в забытие. Из обморока его выдёргивала подлетавшая к самому носу мумия, которая продолжала настойчиво орать в прямо в морду лица - словно в рекламе жевательной резинки, стопроцентно освежающей дыхание:
      - Отдай моё сейдце! Вейни мне мозг!
      Было очень неприятно, можно даже сказать, противно... Стопроцентной свежестью и не пахло. А пахло изо рта орущей мумии тошноворно и брызгало капельками чего-то нежилого.
      Несчастный некромант даже отвернуть лицо в сторону не мог.
      Пытка продолжалась до позднего вечера. Банку со своим сердцем, спокойно стоявшую в углу под кепкой вождя, мумия так и не смогла найти. И продолжала терзать бедного некроманта требовательными воплями.
      В какой-то момент Гундяй почуял, что от заоравшей мумии шибануло в нос густейшим перегаром. Такой мерзкий выхлоп случается у бомжей и прочих маргинальных холопов после приёма внутрь эрзац-алкоголя - какого-нибудь очистителя для стёкол и прочей тормозной жидкости для снятия похмелья в условиях катастрофического безденежья.
      И летает она теперь как-то криво - гнутыми восьмёрками...
      Гундяй исподлобья стал следить за фигурами высшего пилотажа, выписываемыми мумией в поисках банки своего сердца. Да, лихими пируэтами это уже не назовёшь... Когда мумия успела нажраться? Чем?!
      Пока пьяная мумия выписывала серию очередных кренделей, до Гундяя дошло: для мумификации трупа и для санитарно-гигиенических процедур по уходу за телом спирт используется в неимоверных количествах. Внутри мумии после оживления и под воздействием магической подпитки внешней Силой включились механизмы метаболизма - как в живом теле. Мертвец был мертвецки пьян - каждой проспиртованной за десятилетия насквозь клеточкой своего выпотрошенного тела... Даже несмотря на полное отсутствие мозга под черепной коробкой.
      Гундяй понял - у него появился шанс на победу. Соскочить бы как-нибудь с креста... И тогда можно попытаться добраться до ледоруба. Вон он, в центре пентаграммы на полу валяется, зарядился уже, наверное, под завязку... Именно этим ледорубом был когда-то смертельно ранен в голову20 соратник и конкурент распоясавшейся мумии запасной вождь революции Лёва Бронштейн-Троцкий.
      Попытался дернуться - бесполезно. Некромант взмолился:
      - Господи! Спаситель, оттолкни меня от себя. Отстрани! Отринь раба своего беспонтового. Яви чудо, окажи хоть разок чисто конкретную милость. На хрена я тебе грешный такой. Я ж к твоему бизнесу присосался корысти ради. И делишки мои тёмные, и мыслишки мои нечестивые, и деньжонки мои грязные аки носки гастарбайтера, и от бороды моей кровушкой засохшей за версту воняет. Отвергни! Отторгни мя!
      Молящийся некромант спиной вдруг почувствовал, как за ним сзади натужно заскрипело дерево.
      И чудо отторжения некроманта Спасителем свершилось. Гундяй ощутил резкий удар деревянной коленкой под зад и слетел с креста.
      Его тотчас же атаковала мумия. Таранила с разгону лысиной в многострадальный зад и валила с ног, лишь только некромант пытался подняться. Если бы вождь не был пьян и не ошибался на виражах, давая некроманту хоть какую-то передышку - заклевал бы лысиной до смерти позорной.
      Стиснув зубы, извиваясь и сшибая огарки давно потухших чёрных свечей, Гундяй упрямо полз к ледорубу.
      Из последних, казалось бы, сил дотянулся до инструмента, стремительно вскочил и развернулся навстречу атакующей мумии.
      - Отдай, твай, сейдце, вейни мне м-мо-о...
      Зверски оскалившись, некромант со всего размаху ударил ледорубом визжащую на бреющем подлёте мумию, вонзив острие в татуировку Ордена на груди вождя - аккурат в центр перевёрнутого пентакля.
      Мумия коротко вякнула и замерла на полуслове. Повисев несколько секунд в воздухе, трагично рухнула на пол.
      Стало тихо - именно такой мёртвой тишине и положено стоять в подземелье гробницы...
      Некромант шумно дышал, ноги его тряслись. Адски ныл после Христова пинка копчик.
      Татуировка Ордена медленно оплывала в невнятное пятно трупного цвета.
      - Говно твоя шайтанинская магия, вождь. Моя, без базара, покруче будет.
      Отдышавшийся некромант задвинул распахнутую челюсть угомонившегося вождя на место и пошёл мыть заскорузлую от жертвенной крови бороду в служебную душевую кабинку.
      
      
Глава 03: ПРИМУС
      
      БИОГРАФИЯ: ОФИЦИАЛЬНАЯ ЛЕГЕНДА
      1.1
      А между тем, главный устроитель переполоха на Красной Площади находился всё это время совсем близко - за Кремлёвским Забором. А если точнее - в ядерном бункере под одним из церковных соборов, в своём служебном кабинете.
      Лишь этот человек и получивший от него задание Гундяй точно знали причину появления на Красной Площади кровавой лужи. Но в отличие от исполнителя-некроманта этот человек знал не только причину, но и конечную цель содеянного - ради чего.
      Эта цель, при всей её кажущейся безумности и неосуществимости, была следствием его намерений. Мало того - в его власти было вовремя прекратить буйство потусторонней стихии. Но он этого делать не спешил. На то были серьезные причины и намерения личного характера.
      
      1.2
      Его мирское имя непрозрачно намекало на сопричастность к Мировому Господству. Но этот человек тайно величал себя Примус - с детства. Никаких неприятных ассоциаций с вонючей керосинкой это величественное слово у него не вызывало - даже после многолетних манипуляций с Главной Нефтяной Трубой. А веяло от слова  "примус" латынью, могуществом римской империи, родоначалом династий цезарей и вседозволенностью Большой Власти... Примус - значит Самый Первый. И этим всё сказано.
      Среди обитателей Кремля Примус, несмотря на рост ниже среднего, вот уже третью президентскую ходку был выше всех. Даже на второстепенных и закулисных ролях в нынешней временной премьере политического спектакля его собственной постановки. Он рубил с административного плеча головы одним коротким, но резким матом, рвал с мясом погоны по телефону, выпинывал из кресел молчаливым укором такие усидчивые жопы... Те, даже будучи уже в полёте - вон за территорию Кремлёвского Забора, не могли поверить в факт своей карьерной кончины.
      
      1.3
      Факты реальной биографии Примуса покрыты мраком секретности - комитетские авторы Книги Судеб, переписывающие линию жизни публичным назначенцам согласно утверждённому имиджу и выбранной для явления народу личине, работают виртуозно. Учитывается и создаётся всё - друзья детства, первая любовь, семейные альбомы, трудовые книжки и послужные списки, почётные грамоты, штрафные квитанции и протоколы приводов в детскую комнату милиции.
      Официальная легенда гласила, что родом Примус был из простой чекистской семьи. Как Примус ухитрился вскарабкаться по ступеням ГБ практически на самую вершину пирамиды государственной власти - тема отдельного расследования. Но мать с отцом могли по праву гордиться своим сыном, а дед - внуком.
      Дед, кухаркин сын, служил поваром - начинал с сексот-поварёнка у матроса Железняка, откуда его карьера и поползла в Горки. После смерти вождя всемирной гопоты был направлен на повышение - служить агент-поваром на даче у Сталина. И с этим архиответственным заданием дед Примуса справился блестяще. Поэтому после преждевременной кончины очередного вождя в конце своей карьеры дорос до полканских звёзд и спокойной синекуры на должности резидент-повара ведомственного санатория - у самого товарища Чугунова.
      Отец - тоже с кухни НКВД, по знаку Зодиака - стрелец, скромный труженик заградительно-истребительного отряда, специальность - вертухай высшей категории, окончил питерское спецПТУ им. Вышинского, что до войны размещалось в бараке работы архитектора Расстрелли. В мирное время - вохровец расчета пулемётной вышки на молодёжных стройках века. Работу свою любил до старческого безумия, даже спал в обнимку с пулемётом.
      Мать была, естественно, тёзкой девы Марии. Трудовая биография - стопроцентно пролетарская: работала санитаркой, уборщицей, сторожихой, приемщицей стеклотары в хлебобулочной лавке, потом опять уборщицей, дворничихой и снова уборщицей... И так всю свою трудовую жизнь, как и положено верной подруге своего боевого мужа, стойко переносящей на своём хрупком женском горбу все бытовые невзгоды ради Светлого Завтра.
      
      1.4
      Итак, Примус был зачат, вынашивался, родился и раскачивался все младенческие годы в колыбели rewолюции на болотах Северной Пальмиры. Младенческие и отроческие годы прошли на канале Грибоедова. Из официально фальсифицированных источников Министерства СМИшной Пропаганды известно так же, что в детстве он любил представлять себя главным героем бесчисленных школьных анекдотов про Вовочку. Скромный тихушник, красневший, когда при нём разговаривали матом, глубоко в душе мечтал стать таким же, каким был анекдотический Вовочка - острым на язычок, шустрым до наглости, независимым и смелым, не боящимся ничего и никого - ни двойки в классном журнале, ни дисциплинарных записей в дневнике, ни вызова грозного папаши-стрельца в школу.
      Внешностью Бог его обидел - малый рост, унылая физиономия, ранние, проявившиеся ещё в студенчестве залысины. Внешность ничем не примечательного бухгалтера гражданина Корейко - вплоть до неумения аккуратно носить брюки - вечно они пузырились на коленках и некрасиво обнажали носки, натянутые высоко на лодыжки, когда Примус садился... Не зря детское прозвище Моль приклеилось к нему намертво и следовало по пятам всю жизнь: сначала - школьное прозвище, потом - псевдоним тайного агента государственной спецслужбы. Ну а позже, не меняя букв и сущности, сменило статус на обидную партийно-административную кличку, данную ему злобными конкурентами по кулуарным игрищам. Но называли Примуса Молью только за его спиной, за глаза и в секретных отчётах, не предназначенных для любопытных глаз широкой общественности. Боялись. Он умел и любил мстить. И мстить жестоко - даже через годы, через расстояния, будь его обидчик хоть за семью государственными границами. Причём, чтобы человек кончился раз и навсегда, Примусу, поднявшемуся на нынешний уровень Власти, уже не требовалось ни руки самому марать, ни даже иносказательного намёка. Достаточно было скучающего взгляда глаза-в-глаза тем, кто умел слушать молчание шефа... Или одной многозначительной паузы между парой ничего не значащих слов в пустой фразе.
      
      УТИ-ПУТИ: УТРО УТИНОЙ КАЗНИ
      2.1
      Как и любой другой человек - единственное животное на планете, осознающее, что оно неизбежно смертно, Примус ещё в детстве отчётливо уяснил скоротечность бытия и хрупкую ненадёжность границы между жизнью и смертью. И помогла ему в этом не религия, не преждевременная кончина дедушки, не скоротечная чахотка любимого хомячка, а казнь утки.
      Утка была пёстро-красивая, потешная и очень доверчивая - потому что выросла на хоздворе пионерского лагеря "Колумбийский галстук". Лагерь принадлежал ведомству, ставшему впоследствии Примусу родным. Юный пионер Примус чалился в этом лагере по приговору родителей уже не первое лето. Причина очередной ссылки на все три сезона была озвучена суровым отцом-стрельцом самым незамысловатым образом: "не хрен все каникулы говёшку по улицам впустую гонять".
      Последняя ходка Примуса не напрягала ничуть, в  этот раз лагерная жизнь ему даже понравилась - он был назначен председателем отряда. Ответственное назначение давало массу преимуществ: 
      ...Не спать в послеобеденный сончас, дополнительный компот при инспектировании кухонных нарядов, непыльное руководство при уборке территории...
      ...И самое главное - получение гарантированной защиты от более сильных и дерзких - ни один сезон не обходился без наличия маргинальных субчиков, которые обязательно начинали гнобить почём зря самого недоразвитого физически сотоварища по отряду, превращая его жизнь в лагерный ад. Почему-то жертвой всегда избирался Примус, вызывавший своей унылой внешностью стойкие ассоциации с серой невзрачной молью. И не хочешь, а руки зудят прихлопнуть - просто так, со скуки.
      Заодно, тщательно поразмыслив, Примус записался в лагерный кружок юннатов - это дало ему право дополнительно харчиться на грядках хоздвора. Риска добровольно нарваться на дурную работу - никакого. Всё равно, война с сорняками - прерогатива традиционно девчоночья, уважающих себя пацанов на прополку палкой не загонишь. Да никто и не пытался - только посевы потопчут.
      
      2.2
      Утро Утиной Казни началось для начальника лагеря с пренеприятнейшего известия: в "Колумбийский галстук" ехали ведомственные ревизоры - проверить насколько свято исполняются заветы пионера-патриарха Колумба, разведавшего базовую дислокацию Главного Врага - Америки. Администрация лагеря - как любое уважающее себя начальство - ревизоров побаивалось. Как известно - кто ищет, тот в чужих делах всегда огрехи найдёт. И по указу руководства утку приговорили к фаршированию орехами и яблоками, дабы удовлетворить ревизоров хотя бы желудочно.
      Как назло, лагерный завхоз уже не первый день пребывал в шаткой кондиции - на грани срыва в демисезонный запой. Пришлось перед приездом комиссии его сослать куда с глаз подальше. Физрук не вовремя вывихнул руку, когда лазил на флагшток - флаг недавно на полпути заело. Поварихи рубить голову утке отказались наотрез. Больше среди персонала лагеря убивать утку оказалось некому.
      Проблему разрешили чисто по-армейски. Начальник наорал на зама по воспитательной работе. Зам, соответственно - на подчинённых воспитателей пионеротрядов, которые тоже не захотели марать руки и совесть грязной работой. Мотивировка была проста - это не входит в круг их прямых обязанностей, перечисленных в Трудовом Договоре.
      Хитрая штука - личная совесть. Уровень подлости любого поступка оценивается лишь отсутствием убедительного обоснования необходимости совершения поступка. Любого. Если же оправдание найдено, даже такое примитивное как "не для себя старался, ради...", "так надо", "во имя и на благо для..." - честь человеческого "я" спасена, подлость уже не считается подлостью, а её оценка смещается в другую категорию, вплоть до классификации "подвиг".
      Следуя этой нехитрой методике манипуляции собственной этической нормой собрание воспитателей очень быстро докатилось до спасительной мысли: а почему бы не поручить утку юннатам? Детям вступать во взрослую жизнь без предварительной закалки характера нельзя... Отличный, кстати, повод для воспитания чувства долга и ответственности за порученную работу, какой бы она ни была трудной... Приказ есть приказ... Решение руководства не обсуждается... И еще множество прочих, не менее убедительных обоснований было высказано воспитателями сменного поколения. Креативных решений родилось не на одну диссертацию по педагогике. О том, что исполнителями будут дети, существа ранимые - тоже не забыли: всё надо перевести в режим игрового процесса. Учим же детей воевать, вовлекая массово в  военно-патриотическую игру "Зарница".
      Было найдено гениальное педагогическое решение: сначала дети будут судить утку за измену Родине - как положено, в Красном Уголке, товарищеским судом. А потом сами выберут палача, который и казнит с чистой совестью осуждённую. И в награду получит памятную грамоту, а на обед - самый жирный кусок расчленёнки казнённой - утиную гузку. Детям тоже нужно усиленное питание - если не всем, то хотя бы самым достойным.
      
      2.3
      Красный Уголок - место, самое символичное и воспитательное для подобных мероприятий. Судебный процесс проходил при закрытых изнутри дверях.
      Зачитали состряпанные наспех пункты обвинения:
      - Утка Зойка позапрошлого года рождения обвиняется в следующих злодеяниях:
      ...Жрёт не по норме рациона...
      ...Срёт где попало...
      ...Крякает не по делу...
      ...Заплывает за буйки...
      ...Утаивает постыдный автобиографический факт, что является дальней родственницей Дисней-Лэндовского мультимиллиардера Мак-Дака...
      ...Заглядывалась прошлой осенью на улётные косяки эмигрирующих на капиталистический юг диких собратьев. Неоднократно перекрякивалась с пролетающими над хоздвором диссидентами.
      Адвокат подсудимой не полагался, так как на кухне поварихи нервничали, поторапливали - фаршированную утку готовить часа три, не меньше. 
      Утку признали виновной по всем пунктам обвинения и приговорили к Высшей Мере Наказания.
      Затеяли жеребьёвку - кому исполнять наказание. Посовещавшись, общим голосованием мальчики рыцарски порешили, что в розыгрыше будут участвовать только они.
      Ныряя рукой в розыгрышную пилотку Примус сопел, волновался и смотрел в сторону - на утку в клетке, безмятежно гонявшую в этот судьбоносный для неё момент блох под крылом. Он даже себе не смог бы сознаться, что ему постыдно захотелось вытащить скатанную в трубочку бумажку с заветной буквой "П". 
      Но жребий палача выпал его приятелю Борьке.
      У Борьки затряслись руки, побелело лицо, на лбу выступила трусливая испарина. Шутки кончились.
      - Я не буду! Я не смогу... не умею... не хочу!
      "Слабак" - брезгливо подумал пионер Примус. И именно в этот момент понял на всю оставшуюся жизнь - как можно любое личное желание превратить в Поступок-С-Большой-Буквы. Вместо общественного презрения и порицания: это подло, это гадко, это отвратительно, это чудовищно... ещё и сорвать заслуженные аплодисменты. Зародыш Настоящего Большого Политика проклюнулся в Примусе именно в этот момент.
      Он подошёл к блеющему приятелю, участливо пожал ему потную трясущуюся руку и, заглянув в намокшие глаза, произнёс сурово:
      - Боря, не переживай, успокойся... Раз надо, я сам всё сделаю, во имя нашей дружбы...
      Под зловещую дробь пионерского барабана два ассистента палача растянули за голову и перепончатые лапы несчастную над плахой. Под бдительным присмотром воспитателя Макароненко, контролировавшего игровой процесс - чтобы не допустить производственной травмы, Примус успокоил нервно дёргающуюся утку ласковым "ути-пути" и аккуратно замахнулся топором...
      Утка была обезглавлена одним верным ударом.
      По закону рвущейся цепи ассистенты брызнули в диаметрально разные от плахи стороны. В руках одного осталась обезглавленная тушка. У другого - зажатая в потной ладошке отрубленная голова, судорожно зевнувшая пару раз уже после отсечения, что рассмешило до слёз всю судейскую коллегию юннатов.
      Ощипывать ещё тёплую тушку и отмывать забрызганный птичьей кровью Красный Уголок доверили девчонкам - не мужское это дело.
      2.4
      Остаток Судного Дня Примус проходил в героях. Он с аппетитом сожрал в обед призовую утиную гузку - сочная, вкусная, жирная! Вечером на танцах самая красивая девочка лагеря из пионерактива старшего отряда, жарко дыша в ухо, шёпотом отозвала Примуса в стыдливую темноту, за памятник гипсовому Падлику Отморозкову и дала потрогать себя за грудь - два раза. А потом сама поцеловала обомлевшего Примуса по-взрослому - в губы, взасос.
      Перед отбоем, раздеваясь ко сну, Примус заметил на снятом красном галстуке тёмное пятнышко крови. Ему мучительно захотелось слизнуть засохшую каплю языком, но вокруг было полно народу - еще заметит кто, засмеют. Он пожал плечами, лёг и сразу же уснул.
      Снилась Примусу огромная лужа крови на Красной Площади, в эпицентре страны. В луже сидела на корточках маленькая девочка ангельского вида в нарядном белом платье. Она окунала пальчик в лужу и слизывала кровь...
      
      2.5
      Намного позже, уже во взрослой жизни, ощипывая наголо медиа-магната с птичьей фамилией Гусинский, Примус не раз с ухмылкой вспоминал Судный День - надо же, пригодился детский опыт.
      В сентябре, отмотав очередной пионерлагерный срок, за школьную парту сел уже совсем другой Примус. Внешне - тот же белобрысый, невзрачный, молчаливо-безответный объект насмешек, но решивший раз и навсегда: "Кто нас обидит - и трёх дней не проживёт". Той же осенью - под не остывающим впечатлением от японского фильма "Гений дзюдо" - Примус записался в спортивную секцию.
      Примус теперь подолгу размышлял о краткосрочности жизни и неизбежности смерти. Убийство утки прошло безнаказанно, если не считать мелких издержек - к нему до конца лагерного сезона прилипла кличка Ути-Пути. И даже принесло определённые политические дивиденды - наконец-то, намного позже многих из своих сверстников, Примус был допущен в заповедник женского тела, и до конца сезона исследовал географические различия холмов и впадин у наиболее половозрелых лагерных девочек.
      Обезглавливание утки пошло на пользу. Нет, добровольно-намеренное головотяпство не разбудило ген маньячества, как это обычно случается в недешёвых голливудских сценариях.
      К маньякам, олигархам и тиранам Примус всегда относился брезгливо - те ходят по острию судьбы ради сиюминутной похоти тела. Жизнь скоротечна. Фараоны египетские не дураки были. Сколько ни корми тело хоть экзотическими эмоциями, хоть королевской жрачкой, хоть властью вседозволенности - оно, неблагодарное тело, все эмоции выплачет и выхохочет, любую икру высрет калом, всё наслаждение могуществом выпотеет ужасом расплаты за злодеяния и выспит кошмарными снами... Останется лишь смутная и пресная тень воспоминаний. Если человек даже боль свою - уж на что яркое переживание! - запомнить не в состоянии... То ли дело - Вечность! И подготавливать Там для себя тёплое местечко нужно начинать уже на Этом свете. Другой вопрос - как?
      Понятно одно - изучать смерть надо на чужом примере, и желательно - для чистоты эксперимента - на человеческом. Но не организовать же убийство самому! Лишить безнаказанно жизни утку - это одно, а влиять на продолжительность судьбы человека - опасно, церберы со сто пятой статьёй не дремлют, убить человека - не безнаказанно. Короче, Примусу было жизненно необходимо посмотреть в глаза умирающему, желательно медленно умирающему - чтобы понять, как и куда вытекает жизнь.
      Из всех правопослушных вариантов встречи с чужой смертью юный Примус выбрал самое простое и легальное решение - записался в юные тимуровцы и взял шефство над престарелым дедушкой. Специально выбирал самого старого, которому смерть в затылок дышит. Но дедулька оказаля резвым одуванчиком, был идейным оптимистом, ждавшим каждое утро восхода коммунистической зари над капиталистической половиной миром. И умирать - не дождавшись прихода третьего Интернационала - не собирался, постоянно обгоняя смерть шага на полтора... Примус очень быстро разочаровался в своём подопечном пенсионере - ведь на ладан, гад, хрипло дышит, под себя в постель по ночам писается... Нет же, по утрам пытается холодной водой обливаться. Ежедневно сушить обоссанный матрац, выслушивать витиеватые старческие маразмы на тему "а вот, помню, в блокаду...", мыть-стирать и выстаивать длиннющие очереди за продуктами было сочтено далее бесперспективным.
      Примус уже всерьёз стал подумывать - а не записаться ли добровольным младшим братком милосердия в городской хоспис, чтобы потереться возле смертельно больных. Но когда узнал, что те все свои последние дни валяются в беспамятстве, обколотые наркотиками - разочаровался и в этой идее.
      Часто и подолгу бродил по улицам, мечтая вовремя оказаться рядом со смертью - вдруг сейчас кого-нибудь машина собьет или сосулька на голову упадёт. Слыша о произошедших где-то несчастных случаях и трагедиях, жадно завидовал очевидцам.
      Так юный Примус осознал, что он как и все смертен. Но осознав её неизбежность и необратимость, перестал бояться момента собственного прихода к естественному биологическому финишу, а всерьёз заинтересовался контролируемым переходом в Вечность.
      
      ДОМИНАНТА: ЯВЛЕНИЕ
      3.1
      После соприкосновения с чужой смертью у Примуса начались пугающие странности с зеркалами, вернее - со своим отражением в зеркале.
      Первые - детские и юношеские - случаи рассинхронизации со своим двойником из Зазеркалья были кратковременны и нестабильны. Мерцающее дрожание своего отражения и еле уловимую временную задержку зеркальных повторов телодвижений Примус поначалу списывал на лёгкую мигрень, на утомление, мозговую усталость и прочие внешние факторы, связанные с напряжённой учёбой, а позже, на посту дрезденского засланца - с ответственной работой. С работой в те сумасшедшие дни, насквозь провонявшие гнилью развалившейся имперской Системы, пропылённые прахом рухнувшей Стены действительно была запарка - только успевай крутиться-вертеться. Кто смел и успел, тот и хапнул. Барахла у армии, оставшейся без главнокомандующих, ревизоров и комитетских контролёров было не меряно: техника, горючее, оружие, недвижимость, провиант, рабски дешёвая солдатская сила, военные секреты... А за границей, в расположении ограниченного контингента миротворческих войск, где Примус повторял подвиг разведчика с учетом реалий мирного времени, вообще творился полный бардак. На золотой жиле сидели.
      Грабить и мародёрствовать эшелонами - не в трамвае кошельки пенсионные подрезать. Вот Примус и уматывался. Но моральных судорог не испытывал: если не я, то обязательно кто-то другой. Разве можно считать воровством присвоение ставшего в одночасье ничейным имущества развалившейся страны? В эпоху перемен один удачный день всю оставшуюся жизнь потом кормить будет. А с плакатиками и криками "Ура! Долой!" бараны стадные пусть голые булыжники на площадях топчут.
      
      3.2
      Именно в те благодатные дни, когда Родину путчило приступами дерьмократии, Примус впервые познакомился с  доминантой своего "я". Глянул на себя в зеркало, привычно примеряя чёрные очки перед выходом...
      И обмер - глаза были безжизненно белёсые, зрачки схлопнулись в ничто. Оправу шпионских очков (замаскированных под солнцезащитные) зеркало не отобразило вообще. Указательным пальцем Примус оттянул нижнее веко - что за напасть, европейская разновидность желтухи? И тут его зеркальное отражение, никак не отреагировав ни на движение руки, ни на ошарашено окаменевшее выражение лица Примуса, заявило, вызывающе ухмыляясь:
      - Не боись, штази. Я есть ты. Но Я больше, чем ты. Ты лишь часть Меня. Я теперь - твой главный Внутренний Голос и твоя интуиция, твоя Доминанта, твой Смотрящий и твой Старший-По-Предназначению. Будешь Меня слушаться - станешь Очень Большим Человеком, будешь рулить человеческими судьбами и финансовыми потоками. У тебя в ногах миллионы людей и миллиарды долларов валяться будут. Пока будешь послушным верноподданным. Ты - избранный могущественными Силами проводником их Интересов.
      - Что за Силы? - сдавленно пискнул перепуганный донельзя Примус, не успев осознать всю безумность диалога со своим рассинхронизировавшимся зазеркальным отображением.
      -  Не твоего червячьего умишки дело. Об этом ты не должен не то что болтать, но даже думать не смей.
      И отплыло вглубь зазеркалья, сменившись темнотой пустоты. Зеркало почему-то перестало отражать даже стены казённой явочной квартиры за спиной Примуса.
      Забыв о предстоящей встрече прошёл в гостиную и плюхнулся на диван - осмыслить увиденое и услышанное. Нет, какая к чёрту желтуха? Неужели это зеркальная шизофрения, и она прогрессирует?
      Вернулся в прихожую, осторожно приблизился к зеркалу, висевшему у входной двери... Зеркало вело себя нормально - отражало без единой глупости и обшарпанные пожелтевшие обои на стене напротив, и узкий проход мимо совмещённого санузла на кухню, и даже самого Примуса, опасливо выглянувшего из-за боковой зеркальной рамы.
      Примус скорчил пару зверских рож из арсенала "плохой следователь на допросе" - зеркало покорно повторяло его мимическую эквилибристику без задержки и вольных кривотолков.
      И лишь в последний момент, когда Примус окончательно успокоился - "да нормальный я" - зеркальное отражение фамильярно подмигнуло:
      - Верно мыслишь. Споёмся. Иди уже, опоздаешь. Сегодня очень важная для нашего с тобой будущего встреча... А это тебе Наш первый Царский Подарок - личина деловой благожелательности и очень крутых связей. Великий Лжец делал, мастер Нашего Дела....
      И зеркало плюнуло прямо в лицо агенту ГБ последнего имперского призыва его же отражением, но очень искусно подкорректированным. Личина мягко легла на лицо Примуса и мгновенно присосалась к коже как родная.
      
      СЕМЬЯ: УСЫНОВЛЕНИЕ
      4.1
      Та встреча с доверенными представителями Тех-Чьи-Имена-Вслух-Не-Называемы, которую, кстати, Примус блестяще отработал, несмотря на шок знакомства со своей Доминантой, действительно была кульминационно важной. Судьбоносную важность этого соглашения, полученного благодаря подаренной личине и своевременным подсказкам Внутреннего Голоса,  Примус осознал в полной мере позже, уже будучи отозванным на Родину, в лоно родной ГосБезопасности - когда через подставных идиотов открывал свои первые загранфирмы и банки - и отнюдь не консервные!
      Определился с жизненными приоритетами:
      Занятия спортом дают защиту только от мелких насмешек и штучного хулиганства - и не более того. Нападёт стая шакалов - всё равно порвут.
      Но шакалы управляемы. Им можно сказать "фас!" и они будут рвать кого-то другого в твоих интересах.
      Шакалы от хорьков и прочих баранов отличаются мало. И те, и другие сильны только в стае, в стаде... Короче, в толпе.
      Государство - Сила для содержания толпы в подчинении. Для управления толпой используются лозунг, знамя, так называемые "государственные интересы" - идеология, религия, символика Силы: Главный Враг, Большой Брат, Светлое Послезавтра и т.п.
      В том месте и в то время, где и когда угораздило ему родиться центрами Силы были КПСС и КГБ, диктующие Закон. Поэтому Примус поступил на юридический факультет, вступил в бесчисленные ряды партии и записался добровольно в сексоты ГБ.
      С моралью всё просто: если ты имеешь совесть, то тебя имеют как хотят те, кто не имеет совести вообще.
      
      4.2
      Когда Примуса по заданию Конторы приставили Смотрящим и Крышующим к фараону Хапчаку, то попёрла масть и на личном финансовом фронте. Тогдашние кураторы Примуса закрывали глаза на мелкие нарушения финансовой дисциплины своего резидента, если тот ухитрялся отщипнуть кусок и в свой карман. Позже Примус им самим глаза всем позакрывал. Ничего личного - стандартные процедуры информационной безопасности. Да и сама Судьба частенько благоволила Примусу:
      ...Один из его бывших коллег по очень опасным секретам Вертикального Карьерного Взлёта, принимая пузырьковую ванну, случайно уронил включенный фен в джакузи. А законы электротехники, они одинаковы, будь ты в Ворьёнеже, в Резани или отсиживайся от возмездия за океаном в Лох-Ангелосе... Поэтому неловкий растяпа, немного покорчившись, умер от удара тока.
      ...Другой бывший друг подавился гамбургером где-то на Кипре. Кушать захотел, заказал гамбургер с доставкой на дом. Ну, служба доставки оперативно на виллу и прибыла... Расплатиться сполна, и прямо на глазах курьера первым же куском подавился насмерть. Зачем было жадничать-то?  За то и поплатился - жизнью. Лишнее знание - оно всегда встанет колом в горле.
      ...Ещё один, тоже из бывших сослуживцев по конторе тоже не жилец оказался, несмотря на то, что всю жизнь трезвенником был. На пустынном песчаном пляже то ли сЛивии, то ли сЛивана по-пьяни утонул...
      Ну и так далее... Всякое в жизни случается.
      
      4.3
      Гибкий, аморальный ради Дела и понятливый Примус быстро поднялся по карьерной лестнице до головокружительных высот - настал Тот Самый День, когда ему было дозволено облобызать восхитительно пропахшие самодурством беспредельной Власти домашние тапочки Президента и выразить лично свою преданность интересам Семьи. Смотрины Примуса устроил БаоБАБ, закулисный манипулятор похмельными настроениями ЕБНа. Царь всея обкомов встречал по-домашнему - добродушно-поддатый, в широких Семейных трусах, расшитых золотыми рыбками.
      Сразу же после завершения торжественной церемонии лобзания тапочек, супруга царя Бориски тёмная ведьма Наина радушно распорядилась проводить Примуса на кухню, в людскую, налить чарку приворотного зелья "Моя Семья" и накормить домашними плюшками. Высокая честь!
      Под пристальным оком ведьмы Примус залихвастски тяпнул колдовское варево до дна. Более жуткой дряни подполковнику никогда пить не приходилось. Интересно, на чём это пойло настаивалось? На сицилийские козьих какушках? Но Примус даже не поморщился. После этого Наина царственно удалилась, не проронив больше ни слова. Примус обижался не посмел. Не царское это дело - смотреть как только что усыновленный член Семьи азартно трескает плюшки.
      Ночью Примусу приснился Царский Трон. Но Трон был недоступен - дорогу к нему перекрывали унылые хрущёбские многоэтажки в каком-то пролетарском районе. На Примуса накатило уныние и растерянность, но подсказку принёс ветер: во сне явственно запахло гексогеном и сортирной мочой.
      На следующее же утро Примус получил пакет с грифом "Совсем секретно". Разорвав трясущимися руками конверт, Примус обнаружил внутри приказ о своем назначении на пост директора ГБ.
      С персональным оберегом "ЕБН-ный назначенец" Примус уже не стеснялся ничего и никого.
      Чуть позже ЕБН во время своего телевизионного обращения к народу кивнул топтавшемуся за спинкой его трона Примусу - мол, ближе подойди... пора уж... И похлопав отставного подполковника по плечу, проникновенно заявил в телекамеры чавкающим старческим баритоном:
      - Дорогие сограждане... У нас тут это... как бы демократия... Этого, понимаешь ли,  выберете себе моим преемником. Единогласно.
      
      ЭТАПЫ БОЛЬШОГО ПУТИ
      5.1
      Большим Путя стал, благодаря хлебному президентскому креслу, достаточно быстро...
      Правильно как-то ржавая бестия Толян Чурбакс заявил открытым текстом (кого стесняться, все свои) на какой-то важной государственной стрелке в кулуарах ГосКомИмущества:
      - Что вы волнуетесь за этих людей? Ну, вымрет миллионов тридцать. Они не вписались в рынок. Не думайте об этом - новые вырастут.
      Правильно сказано. Пока безликое большинство слепо и бездарно верило, они работали как проклятые - укрепляли идеалы высшей категории социальной ценности, идеалы Семьи.
      Все вокруг считали, что Примус доверяет только своим - проверенным, и именно их подтягивает назначенцами в свою команду. Ничего подобного. Примус никому никогда не доверял и впредь доверять не собирался. Просто когда знаешь, чего ждать, у кого чем жопа замарана - легче просчитать тёмные извилистые ходы задних мыслей. Во Власть стремятся хищники, которым просто денег, как олигархам уже мало.
      Так гнилая пирамида и сложилась.
      
      5.2
      Паутину своего путаного бизнеса Примус сплёл по образу и подобию наработок ГБ - по аналогии с глубоко законспирированной разведывательной сетью. При такой схеме финансовой пирамиды Примуса обеспечивались максимально возможные гарантии, что при провале одного звена вся остальная цепь не будет вычислена и отслежена. Люди, людишки и людоеды Примуса, работавшие в его интересах, были рассажены на непересекающиеся делянки Поля Чудес госбизнеса. Каждый околачивал зелёные лимоны со своей грядки. Выход за флажки распила госимущества и госбюджета сурово карался. Поэтому каждый миллиардер-ваучервяк под страхом антикоррупционного скандала был пластилиновым и гуттаперчиевым в тёплых, заботливо-удушающих ежовых рукавицах Примуса. Более того, финансовые олигархи- агенты Примуса - как правило, друг друга на дух не переносили и чистосердечно считали, что у них разные покровители. 
      Права собственности Примуса без имени и без подписи обеспечились компанией княжества Лихтенштейн, акции которой выписываются на предъявителя. Так в Вадуце появилась компания "Lirus Holding AG": было выпущено 100 акций. На счета этой компании регулярно вносились деньги из офшоров. Одновременно в швейцарском Цюрихе была зарегистрирована управляющая компания "Lirus Management AG", из тёмных и мутных недр которой отпочковалась отеческая "дочка" ОООО "РаспилИнцест" - Общак с ну Очень Ограниченной Ответственностью.
      На Родину деньги - под легендой привлекательного инвестиционного климата иностранного капитала - легально завозились через уставной капитал "РаспилИнцест", а оттуда инвестировались в самые стратегически приоритетные государственные проекты:
      - В развал оборонки, космонавтики, армии, науки, промышленности и сельского хозяйства...
      - В высасывание природных ресурсов страны и мозгов населения...
      - В подкормку воровской Вертикали Власти и террористической Ичхерской угрозы...
      - В откормку бесчисленной своры охранных церберов - прокуратура, суд, лагерные вертухаи, комитетчики, полицаи, ОМОН-овцы и прочие бесчисленные подразделения альфа-бойцов защиты доминирующего альфа-самца...
      Корни управления финансовой империей Примуса составили его кореши по кооперативу "Омут". В круге первом - Семейном - числилась дюжина избранных, над которыми Примус был ХЗ доминантой (тринадцатым). В числе таких друзей один из самых крупных акционеров банка "Россия" Юрик Ковальчук (известный приятелям под кличкой Косой), нефтетрейдер Геша Тимченко (кличка Гангрена), глава "ГазПрём" Лешак Мюллер (Солдат), управделами президента Вован СкуКожин (кличка "Тужурка"), руководитель Службы Безопасности президента, заместитель директора ФСО генерал Витёк Золотцев (Генералиссимус), Колян Шмалялов (кличка "профессор Преображенский"). Они часто собираются вместе на какие-либо праздники - в резиденции "ВованДай" на Валдае. Чинно (согласно иерархическому внутрисемейному статусу) сидели за Семейным столом, в торжественной обстановке лучших Семейных традиций с аппетитом резали новоиспечённый бюджет. Каждый неспешно и аккуратно получал свой кусок бюджетного пирога. Недоеденное за столом уносили с собой, все огрызки, вплоть до крошек с Семейного стола - для подкормки личных халдеев. церберов, эректората...
      Тема о размерах личного состояния Примуса, а также о его связях с мафией, неоднократно муссировалась в прессе - естественно, в зарубежной. Свои СМИшные источники даже булькнуть - а не то, что бы бурлить - на эту тему не посмели бы.
      Зато западная пресса частенько смаковала подозрительно успешный бизнес дружбанов Примуса. Британские якобы авторитетные газетёнки типа "Sunday Times" и "Financial Times" взахлёб верещали, что компании, которые находятся под контролем назначенцев и фаворитов Примуса, оцениваются в сумму от сорока до ста сорока миллиардов, что вокруг этих мутных фирм финансово не совсем чистоплотно - рядом обязательно мелькнёт то торговля оружием, то коррупционный скандал, то финансовой химией завоняет, то ещё какая-нибудь грязь. Читая эту писклявую галиматью Примус только криво ухмылялся, когда до него подобные зловонные СМИшные мухи-слухи на излёте долетали. Сорок миллиардов... Пятьдесят... Выковырянные из носа крошки быдлячей зависти... Жидковато у голожопой нищеты с фантазией - даже количество нулей для Больших Денег вообразить не в состоянии. Он был сказочно богат, страшно богат, ужасно богат, кошмарно богат. А деньги, как известно, не пахнут, даже если за версту воняют смертью, кровью, ложью, чьими-то изломанными судьбами, позором для родной страны, впавшей в нищету, зависимость и грязь брезгливого отношения к ней соседей-закордонцев.Примус брезгливо усмехался - даже потенциальную маржу от эвакуированного из страны СтабФонда не удосужились в первом прикиде учесть... И это уже не жалкие миллиарды, а триллионы, совсем другой порядок - Новый Экономический Порядок мирового уровня.
      
      5.3
      Всё бы складывалось как нельзя лучше, превзойдя по динамике карьерного и финансового роста все самые смелые мечты отставного подполковника-стукача. Если бы не одно "но", очень большое "НО"...
      Через несколько лет после необратимого перехода за сорокалетний рубеж Примус стал замечать, что кто-то начал программировать его на смерть - мягко, ненавязчиво, исподволь... Но каждый день. Особенно эффективным программирование было в моменты естественной психической беззащитности - когда Приму из активной фазы бодрствования переступал черту сонливости: в минуты засыпания/пробуждния, и особенно во сне, когда приходили сны - из тех, что запоминаются.
      Вызванный аккуратно - чтобы слухи по кулуарам Власти не поползли - на приватную беседу специалист из НИИ Психотроники заявил с уверенностью:
      - Точно никаких психогенераторов, никакого фона... Мои соболезнования... Вероятнее всего, включились нативные процессы старения организма. Это вас Матушка-природа так пытается успокоить, психику к климаксу тела готовит... Неизбежность биологического бытия.
      
      
Глава 04. МОРГАНАТИЧЕСКИЙ МЕЗАЛЬЯНС
      
      ВЛАДЫКО
      1.
      Гундяй ехал на встречу с Примусом - отчитаться по ритуалу допроса мумии вождя. Ему было очень и очень неуютно - предстоящая встреча с куратором не сулила ничего хорошего...
      Такие встречи не афишируются в СМИ и проходят в обстановке строжайшей секретности.
      Для внешнего мира, где официально не существует ни некромантии, ни мумий-шайтанистов. Гундяй был персоной публичной, более чем известной очень большому количеству народа. Иногда, как сейчас, это доставляло Гундяю массу неудобств.
      Есть вещи, о которых непосвящённым не положено ни в коем случае знать - ни личной охране, ни персональному водителю, ни собственной жене, ни секретутке, ни коллегам по бизнесу... А уж если, упаси ГБ, газетчики ухитрились на событийный след наступить и что-то унюхать... Тогда ничего не попишешь - приходится и в расход списывать, вместе с издержками по утечке информации. Так особо любопытные скоропостижно и исчезают в бездонное Никуда без права переписки. Реноме зелёных человечков и не такое стерпит - замечательное прикрытие!
      Но всех любопытных не упокоишь. Поэтому до Примусова бункер-кабинета Гундяй добирался спецтранспортом Некрополитена - тайной подземной сети ПодМо$ковья.
      Некрополитен, как и любое прочее правительственное имущество спецназначения, был секретным объектом. Кордоны эксклюзивной территории Правительства Родины охраняли от нежелательного вторжения пограничники Канализационно-Внутренних Войск. Допуск простых смертных (кроме сервисной службы технического обслуживания) строго запрещён - вне зависимости от маргинальности гражданского статуса: бомж, диггер или просто безвинно заблудшая овца, случайно забредшая КУДА НЕЛЬЗЯ... Нарушителей границы Государственной Тайны карали по всей строгости внезаконья спецслужб: поймают, сначала душу до последнего глюкончика вытрясут на допросах, а потом - к профессору Кащеенко. А там доказывай со слюной идиота у рта, что видел то, чего нет, и никогда не было.
      Трясясь в вагончике-капсуле двойного бронебойного стекла, заполненного святой водой для защиты от водящейся в туннелях нечисти, Гундяй зябко поёжился - не потому что увидел за иллюминатором стаю белёсых тараканов, пытавшихся состязаться в скорости с бронированной вагонеткой. Именно об этих тараканах ПодМо$ковья зачем-то разболтал однажды журналистам на какой-то пресс-конференции мэр Лужайкин. Нет, внешние тараканы, жившие в сети Некрополитена многочленными общинами, Гундяя волновали не больше, чем собственные внутричерепные. Он попытался представить себе выражение лица Примуса после своего доклада о позорно проваленном дознании...
      И не смог.
      Водился за Гундяем один маленький грешок. Гундяй всегда боялся смотреть в глаза своему начальству, которому служил - поэтому весьма смутно помнил не только лица Примуса, но и очень туманно представлял себе лик Христа - как зыбкое колышущееся пламя свечи.
      Интуитивно Гундяй знал - стоит ему единожды встретиться глазами с бездонной глубиной взгляда Спасителя, он как личность сразу же перестанет существовать и в тот же миг будет смят, раздавлен и растоптан аки червяк.
      Если даже деревянный символ Его сущности своей худой коленкой - да без размаха! - вон какого пенделя давеча отвесил, когда с креста скидывал. И булки, и пердячья косточка до сих пор онемевшие до полного бесчувствия...
      Владыко вздохнул и перекрестился, осторожно поёрзав на крестеце:
      - Верую, Господи, в могущество твое. Силён.
      Увы, да. Гундяй был не только агентом ХЗ Отдела ГБ и личным некромантом Примуса. По совместительству Гундяй официально числился священнослужителем нулевого ранга. И ныне, с подачи своего куратора занимал должность Святейшего Патриарха Всея Азиопии. Величали его на свету Божьем не иначе как Владыко - за годы своей религиозной карьеры на ниве коммерческого посредничества между православным Богом и паствой Гундяй ухитрился заползти на самый пик огромной финансово-идеологической пирамиды РПХЦ.
      Если бы первосвященнику Гундяю кто сказал, что, занимаясь некромантией, он святотатствует, Гундяй очень бы искренне удивился и с удовольствием подискутировал бы на эту тему с тёмным оппонентом:
      РПХЦ никогда не отрицало библейские факты некромантии. Согласно показаниям свидетелей, приведённых в Библии, - мёртвых не оживлял разве что только самые ленивые из апостолов Сына Божьего... Тот и сам Он не раз проделывал Чудо Воскрешения - для поднятия собственного авторитета, чтобы люди в могущество Его уверовали. И сподвижников своих этой методе обучил. Так в чём грех?
      При некромантических практиках главное ведь что: не скатиться в солипсизм - профессиональное психическое заболевание тёмных средневековых колдунов. В гордыню не впасть - я круче Бога. И всё будет в ажуре.
      Так что Владыко искренне верил: раз идеологическая политика Церкви гибкая - значит, она мудрая и дальновидная.
      ...Языческие обряды? Гороскопы и эзотерика? Да на здоровье, веруйте, граждане-паства: в воришку Масленицу, во врождённые манеры Свиньи и Скорпиона, в интеллект Овцы и свободу воли выбора ея Бараном объекта шоппинга - хоть до потери Фэн-Шуя...
      ...Пришло время признать, что Земля вертится? Признаем, а Николу Коперника не только оправдаем, но и в великомученики запишем...
      ...Аллах тоже акбар? Да сколько угодно, лишь бы к нам в столичные храмы ихние вечно брюхатые динамитом  бабы не лезли... А что эти нелюди на столичных улицах баранам глотки режут - так бараны ведь не люди православные, хотя своим пастухам та же паства, их тоже стригут...
      Владыко снова перекрестился - на этот раз не мелко и пугливо, а размашисто, с чувством...
      - Хорошая у меня вера, правильная, спаси ГБ... Тьфу ты, БГ!
      
      2.
      В бункер-кабинет Примуса вошёл с трепетом великомученика.
      - Господин куратор, агент "абсолютный нуль" по вашему приказанию прибыл. Разрешите присутствовать?
      Примус оторвал руки от пульта СДМП21, встроенного в столешницу кабинетного стола, молча кивнул.
      Гундяй мялся на пороге, судорожно тиская в потной ладошке баночку служебно-технического вазелина.
       Наконец Примус соблаговолил буркнуть:
      - Присаживайся, не топчи коврик.
      В кулуарах власти, так же как в уголовной и прокурорской среде, избегали говорить "садись" - только "присаживайся". От тюрьмы и сумы, конечно,  круговая порука бережёт, но всё равно лишний раз словами нехорошими кидаться. Бережёного не только Бакс бережёт.
      У Гундяя чуть отлегло от кишечника. Начало разговора не предвещало служебной вздрючки - коли Примус присесть дозволил.
      Унылая фигура Гундяя тут же подверглась мгновенным метаморфозам...
      И вот уже не облажавшийся с ног до бороды агент Гундяй, а сам Владыко повернулся ликом в сторону висевшего в Красном Уголке бункера зеркального трельяжа в иконном окладе и степенно перекрестился:
       ...На нечёткое в полумраке бункера бесцветно-серое Примусово отражение...
      ...Тайком сглотнув слюну зависти - на отражение заманчиво сиявшего в дальнем углу бункера Главного Штурвала Страны...
      ...На собственное отражение, боязливо трепыхнувшееся в язычках пламени зажжённых перед иконостасом свечей...
      И только после этой обязательной ритуальной процедуры осторожно присел на краешек привинченного к полу табурета - напротив через стол от куратора.
      Всё время, пока первосвященник, путаясь в складках рясы, усаживался, куратор молча, с пристальным прищуром смотрел на Гундяя.
      Молчание затягивалось. Владыко заёрзал на табурете. Ему снова стало неуютно и зябко в животе.
      Но Примус сегодня почему-то, несмотря на неудачу дознания, был настроен миролюбиво.
      - Что, Гундяй, сделала тебя мумия, как щенка? - хмыкнул Примус, наконец-то соизволив начать беседу. И стремительно развернул настольную лампу в лицо Владыке.
      Владыко горестно пожал плечами - каюсь, облажался, какие могут быть оправдания - и смиренно вздохнул:
      - Так точно-с, господин куратор, сделала. Ой, сделала... Сам в расстройстве недоумения пребываю. Плешивец окаянный... Нашпигован, сука лысая, оказался бесовской силой по самые тапочки.
      Окончательно уверовав, что сегодня дрючки отменяются, Владыко приосанился сообразно сану, уселся на табурет в полное седалище и приступил к отчёту - потея и щурясь в потоке изливающегося на него света.
      
      ПРИМУС: ОЗАРЕНИЕ
      1.
      Примус слушал отчёт некроманта вполуха. Всё уже и так понятно.
      При дознании выяснилось, что труп хорохорился - на Тот свет ни денег немецких, ни бриллиантов экс-царских он с собой не уволок. Скверно...
      И вообще, прокололся Примус как, лох с затеей допроса: как раньше сам не додумался, что Ильич и Небеса - два несовместимых понятия. Там и на порог вождя после смерти не пустили. Хотя просился - хоть в амвон-золотари, хоть в санкт-техники, лишь бы в Рай-Центр...
      Идею допросить авторитетный труп вождя пролетариата Примусу невольно подсказал сам Гундяй, совладелец банка РПХЦ "Страсти Христовы" - после того, как куратор недавно подковырнул Владыку, тщательно маскируя личный интерес под шутку с подначкой:
      - А твой банк, часом, филиалов на Небесах не наоткрывал ещё?
      Владыко скорбно закатил глаза в потолок подземного бункера:
      - Кто-то из ваших должников, господин куратор, не рассчитавшись, умер?
      Примус хохотнул, хотя внутренне поморщился: "Умён, скотина".
      - Да нет... Считай, что мне любопытна историческая правда Родины: кто и куда царское золото потырил. Колчак не в теме, не верю...
      - Понимаю ваше стремление восстановить историческую справедливость... Ради неё даже на дно Байкал-озера лично не побоялись опуститься. Дважды. Очень мужественный поступок, господин куратор-с. Гражданский подвиг, благородный риск на благо и процветание Родины... Если не вы, то кто?
      Примус перебил раздухарившегося Владыку:
      - Не юродствуй, не перед телекамерами...
      Гундяй почуял запах золота и повёлся дальше уже сам.
      - Я и у мумии спросить могу. Лично. Я - некромант. Я - лучший некромант! Расколется как миленький...
      Примус с любопытством наблюдал как проснувшийся в глубине Гундяя некромант стёр благостную личину Владыки, взбаламутил психику, вздыбил бороду змеиными дредами Медузы Горгоны, застил глаза мертвецкой белёсой поволокой презрения к чужой смерти. Потерявший контроль над рабочим имиджем, моментально позабывший свой должностной дресс-код Владыко затопал ногами, потрясая гневно крестом:
      - Так и спрошу безбожника! Куда, сука плешивая, царские червонцы закатал? Где сдача с немецких денег, выделенных на победу революции в отдельно взятой стране? Как бриллианты диктатуры пролетариата уволок с собой?
      Умел всё-таки Примус рулить - и не только всяческими видами летающего, плавающего, ныряющего и кукурузосборного транспорта - но и людьми. Дальнейшее было делом техники, отточенной родной Конторой до филигранности: подготовка операции допроса мумии, сбор по музеям необходимого некроманту реквизита - личных вещей покойничка, получение санкции на проведение научного эксперимента под грифом "абсолютно секретно", обеспечение информационной безопасности...
      Да и Гундяев профессионализм некроманта Примус оценил в полной мере - оживил таки, шельма церковно-приходская, застарелый проспиртованный труп! И даже необходимость ледоруба в экстремальной ситуации выхода дознания из-под Контроля предусмотрел... Всё - кроме лужи. Вот только итог допроса неожиданным боком вылез.
      Надо думать... Отрицательный результат - тоже результат. В справедливости этого Примус убедился, несколько раз прокрутив видеозапись ритуала, пока Гундяя ждал на отчётный доклад.
      Мумия сказала главные слова, которым он поначалу должного внимания не уделил: "Единственное, что ценится на Том Свете - это Святость. Дъюугой ваюты там нет".
      Примуса мгновенно вспотел. Он понял, что учуял чисто конкретный след того, что искал полжизни. От волнения зачесались залысины.
      Значит, святость... И другой валюты там точно нет...
      Вот это да! Значит, только распоследние лохи готовы продать свою душу ради личного бессмертия. Потому что душа, оказывается, единственный проводник в Бессмертие. Точнее, уникальное средство транспортировки личности на Тот Свет. И чем больше душа накопит прижизненной святости, тем больше "лошадиных сил" у этого транспортного средства.
      Более того, святость - капитал, без которого невозможно обеспечить себе ни пропуск в Рай-Центр, ни тёплое местечко Там, ни близость к Богу, ни особые полномочия.
      Итого: накопив... накупив, изъяв, изготовив...  - это уже не важно, для достижения таких целей все средства хороши... Короче, заимевший здесь прижизненно святость может обеспечить себе комфортную и гарантированную персональную Вечность!
      А вот это и был именно тот настоящий Результат, то Знание, ради которого стоило не только Красную Площадь, но и всю подотчётную страну затопить кровью по самый Арарат.
      
      5.
      Размеры личного состояния Примуса были никому не ведомы. Наверное, даже ему самому - потому как его состояние увеличивалось ежедневно, ежечасно, ежеминутно и ежесекундно. Тысячи и тысячи финансовых потоков, ручейков и струек, нефте-, газо- и баблопроводов накачивали бесчисленные кошельки Примуса, раскиданные по счетам банков всего мира.
      Финансовые аналитики осторожно поговаривали о сумме порядка от сорока до ста сорока миллиардов, о грязных наркоденьгах, о бесчисленных финансовых махинациях, рядом с которыми мелькало его имя, о торговле оружием...
      Примус только криво ухмылялся, когда до него эти зловонные СМИшные мухи-слухи на излёте долетали. Сорок миллиардов... Пятьдесят... Выковырянные из носа крошки быдлячей зависти... Жидковато у голожопой нищеты с фантазией - даже количество нулей для Больших Денег вообразить не в состоянии. Он был сказочно богат, страшно богат, ужасно богат, кошмарно богат. Деньги, как известно, не пахнут, даже если за версту воняют смертью, кровью, ложью, чьими-то изломанными судьбами, позором для родной страны, впавшей в нищету, зависимость и грязь брезгливого отношения к ней соседей-закордонцев...
      Но накопление Капитала и Власти не беспредельно. И проблема, к сожалению, не в размере кошелька и не в высоте трона... В конце концов, всё упирается в недолговечность бренного бытия. Забота о здоровье, лучшие врачи мира, новейшая диагностика отклонений от нормы функционирования тела, ботоксные впрыски и кровавые вливания - лишь временные меры, ненадолго оттягивающие неизбежность финиша.
      Примус, в отличие от большинства из своего окружения, живших сегодняшним днём, задумываться о Смерти начал давно.
      Как только появились первые Большие Деньги и Большие Возможности, Примус начал искать пути решения проблемы долголетия. В идеале его интересовала персональная Вечность, но на данном этапе любой промежуточный вариант, дававший дополнительные десятилетия личной жизни, его вполне устраивал.
      За годы поиска гения-ботаника, который смог бы достичь приемлемых результатов, была выкинута на ветер уйма средств - государственных и личных.
      Науку и всяких-разных начитанных очкариков Примус с некоторых пор возненавидел окончательно и бесповоротно. Туманных обещаний и умных слов он наслушался до блевотины. Сколько ему успели показать белых лабораторных мышей и крыс, сосчитать невозможно. Все они сдохли. А конкретного Результата до сих пор не было.
      Не было больше веры у Примуса ни в чаны с криогенной заморозкой, ни в антиоксиданты молодильных яблочек, ни во вшивание антигена старения, ни в нанороботов, ни в перенос личности в машинную память - Примус от отчаяния даже до компромисса с таким временным вариантом докатился, хотя электронику никогда не жаловал.
      Всё это не более чем бизнес по разводке лохов. Вон, Толян Чурбакс-Ржавый как скороспелых олигархов окучивает со своими онанотехнологиями - весьма успешно... Ну ошкуривает, ну капает ему что-то там... Тоже, дурак хитрожопый, одним биологическим сроком живёт?
      Нет, скорее всего, Толян, нахапав свободно-конвертируемых гигаватт-часов не на одну загробленную им ГЭС, сам теперь боится Смерти и тоже мечтает жить вечно. В кошелёк Чурбаксу не заглянешь и силовыми методами карман не вывернешь - Крыша у него заморская, надёжная... Но явно есть, что на подходе к финишу терять. Вот ему все, кому не лень, мозги заумью и пудрят.
      Недавно на очередной развод клюнул -  "продлеватель жизни", изобретение некоего Суклачёва. Тот мантией академика клянётся - глотаешь одну таблетку в день и как минимум восемьсот лет дополнительной жизни гарантировано, но таблетки надо глотать ежедневно все эти восемьсот лет. А они дороже экстази. Мол, проверено в лаборатории: процессы старения в организме вообще прекращаются.
      Идиот Чурбакс и повёлся - миллиард семьсот лимонов денег тут же прохиндею отслюнил. Хотя... Нет, не идиот - с частных инвесторов выдоить под эту тему можно в десять раз больше.
      Антиоксиданты и БАДы22 вообще модная тема, многие на ней поднялись и нормально себя чувствуют. А как Толяновы подельники первого демократического позыва ГейДоДыр и ЧерноМордин крякнули - Чурбакс совсем с ума сбрендил. Нервничает, торопится, деньгами направо и налево раскидывается... Сейчас его к окучиванию готовит этот... как его... тьфу!-туролог нацболовский... ну, ФИО которого в честь пулемета "Максим" и автомата "Калашников"...
      Примуса, обжёгшегося на этой тема уже не единожды, в последнее время интересовало другое. Естественно, настал момент, когда он задал себе непростой вопрос: "Жить вечно на этом свете не получится. Как перевести деньги Туда?".
      Брать в разработку темы "Святость" компаньонов, того же Толяна Чурбакса или бывшего губернатора Абрам-Чахотки, чукотского еврейчика Абрамчика с царской фамилией Романов, Примус поразмыслив здраво, не рискнул - обуют бизнес-кенты, охнуть не успеешь.
      А надёжный компаньон, ох, как нужен. Только вот где его взять?
      
      6.
      Словно подслушав мысли своего куратора, Гундяй продолжавший бухтеть отчёт по допросу мумии, умолк и бухнулся на колени. Отбивая поклоны и тряся обтянутым рясою задом, пополз вокруг стола к Примусу - лобызать обувь.
      - Господи, господин мой... Не гневись, падаю ниц пред тобою, зело борзо на хвост упасть хочу... Возьмите в долю, шеф... Забожусь - пригожусь... Готов инвестировать в тему... Всё, что нажито непосильным служением Богу и Отечеству...
      Примус развеселился:
      - Какие капиталы... Мне-то уж не гунди, Гундяй. Это твоих-то жалких четыре миллиардишка, это капитал что ли? Не смеши, твоё святейшество... Моей акробаточке-депутаточке на булавочки. И вообще... Помнишь поговорку: "Не суй свой взнос в чужое дело"?
      - Я бизнес-заповедь "не суй всуе" блюду, поэтому мой базар по делу. Не токмо баблом, благословением на благое дело от имени Бога и молебнами поддержку темы обеспечу... - продолжал накручивать себе вес Владыко, набиваясь в миноритарные компаньоны.
      - А вот этого и не вздумай! Ты уже благословил недавно нашу олимпийскую сборную... канадским лесорубам на потеху.
      С таким аргументом ниже пояса Владыко спорить не стал. Лишь подумал хмуро, пряча мысль под личиной подобострастия: "Это я-то намолить благословение не умею? Да типун тебе на язык... Завтра же к ночи и вскочит...".
      Но вслух Владыкой было сказано другое, с интонациями максимального почтения - аргумент был весом, но болезненно щекотлив для кураторского себялюбия:
      - До апокрифических заначек церковных по теме вам, господин куратор, не дотянуться никак при всей вашей влиятельности. Соврут попы - а нетути... И за язык не поймать, и силой не вытрясти. А я смогу даже из Ватиканских загашников хоть чёрта лысого выцарапать, даже несмотря на то, что у нас с ними бизнес-модели служения Богу разные. Свои пляшущие под мою дудку человечки и там имеются...
      Примус перестал насмешливо лыбиться и пристально взглянул на Гундяя, опять направив настольную лампу ему в сивобородое лицо. На свету сразу стало заметно - борода крашена и модно мелирована под седину "перец с солью".
      Владыко вытаращил широко распахнутые глаза и старался не щуриться и не моргать под напором слепящего света, пытаясь предъявить куратору абсолютную честность и чистоту верноподданнических помыслов во взоре.
      Примус результатом проверки остался как бы удовлетворён. Пока Гундяй строил ему невинные глазки, подумалось, взвесилось, порешилось:
      "Во как холуя-кретина качественно из себя корчит. Компаньон, безусловно, нужен... Шельма Гундяй, конечно, не меньшая, чем рыжий Толян или тфу!тболист-яхтсмен Абрамчик Романов... Но от этого хоть какая-то практическая польза для плана "Святость" наметилась. А там видно будет, не впервой... И за "лысого чёрта" он мне ответит - чуть позже".
	- Сколько лет уже, агент Гундяй, ты со мной сотрудничаешь на личном контакте?
	- Тринадцать... - Гундяй поперхнулся, мысленно перекрестив грешный рот свой. Негоже некроманту число "тринадцать" лишний раз всуе упомянать. И суетливо поправился, - Да ХЗ сколько... Уж более двенадцати годков, считай... Верой и правдой, воистину глаголю! 
      - Лады. Считай, ты в теме, херр табачный капитан. Без базара. Держи краба.
      Дабы окончательно закрепить доверительность партнерских бизнес-сношений - согласно комитетским рекомендациям по вербовке - Примус подмигнул просиявшему от накатившего фарта Гундяю и дружелюбно, хотя и несколько фальшиво, промурлыкал пару строк:

Служили два товарища... Эге...
Служили два товарища в одном и том ГэБе...
      
      7.
      Домой Владыко прилетел, радостно порхая рясой, окрылённый фантастическими бизнес-перспективами Примусовского плана. Разрумянившийся словно бородатый колобок заорал азартно с порога, стягивая через голову рясу:
      - Лидуха! Курицу в студию! Да пожирней! И поживей!
      Гундяевская сожительница по огромной, размером чуть менее футбольного поля, квартире на Набережной, что аккурат напротив Кремлёвского Забора, высунула из тьмы коридора недовольно морщащийся нос.
      - Твою Богоматерь, напужал, оглашенный. Курицу чёрную или белую?
      - Рыжую! Только рыжую! На удачу в бизнесе... - пронеслось вихрем мимо Лидухиного носа. Гундяй, скинув у порога рясу и сандалии уже мчался, звучно шлёпая босыми пятками дальше - на негасимый круглосуточно свет лампады в конце коридорного туннеля.
      Пока сожительница выбирала курицу в вольере-курятнике на лоджии, Гундяй торопливо зажигал ритуальные свечи под иконой, висевшей в красном углу его домашней студии экспериментальной магии.
      Икона была дивно как хороша! И не только богатым золотым окладом, инкрустированным драгоценными каменьями и глазурью, но и новобиблейским сюжетом:
      Коленопреклонённый Примус с выражением священного трепета целовал подол рясы Владыке Гундяю, строго возложившему тяжёлую длань на Примусову плешь. Именовалась икона просто, но со вкусом: "Посвящение Тайного Князя Мира сего Вована III-го в кураторы-соучредители Христиан-Банка".
      За спиной Гундяя предательски скрипнула дверь. В щели дверного проёма сначала показался длинный подёргивающийся нос сожительницы и её же рука, сжимающая висящую вниз головой курицу с выпученными от страха и прилива к куриным мозгам крови круглыми глазами.
      Гундяй одним прыжком в развороте оказался у двери, схватил курицу за горло и вырвал её из цепкой руки Лидухи.
      - Иди-иди отсель, моё возлюбленное чадо. Нечего тут вынюхивать, да под ногами путаться. У меня работа срочная... Дело государственной важности, богоугодное. Но зело тайное. На стол пока собери - что Бог из заначек Кремлёвского спецраспределителя вчерась послал. И водочки шкалик выставь - есть повод.
      Выпроводив по-бабьи любопытную сожительницу, Владыко отточенным движением профессионала оторвал курице голову, окунул указательный палец в трепыхавшуюся куриную трахею и размашисто вывел поперёк иконы кровью:
"Вован + Гундяй = Святость (2 шт.)"
      Сработала икона! Изменила-таки реальность сущностью своего творческого замысла! Владыко трижды истово перекрестился - во славу Великого Зачинания. И могуче чихнул - в воздухе внезапно возникли и закружились миллионы искр золотой нанопыли. Это Господь, отреагировав на жертвенный ритуал, подал добрый знак: всё будет чики-пуки.
      
      ЛУЖА: ЗАЧИСТКА
      1.
      Только когда за окрылённым Гундяем затворилась, отшипев пневмосервером, бронированная входная дверь, Примус позволил себе тоскливо вздохнуть:
      - Вот такой морганатический мезальянс ХЗ и ХС... Попа в компаньоны, оно, конечно, полная жопа - даже чекисту... А куда пока деваться? С тех пор как умер Ганди, мне и поговорить-то по сути больше не с кем... Ладно, время рассадит попов на свои места. Если всё срастётся, как запланировано, замироточу - и с Ганди досыта об экспроприации миро во всём мире набазарюсь, и с Феликсом Эмундычем общие профессиональные темы перетрём, и алкаш Бориска мне за свою спесь царскую по полной ответит... Персональная Вечность, она, несмотря на все мегазатраты, всё покроет, ещё и бо-о-ольшие дивиденды принесёт... А для начала необходимо вычистить информационный след из памяти нежелательных свидетелей, оставшийся после допроса мумии вождя - подтерев за растяпой-некромантом следы кровавой лужи на Красной Площади.
      Примус позвонил КУДА НАДО и процесс инфозачистки пошёл.
      
      2.
      В главной психбольнице страны был объявлен всенощный аврал. Окна главного корпуса всю ночь пылали ярким светом операционных софитов. Железные ворота только успевали открываться-закрываться по требовательному рёву чёрных санитарных джипов с тонированными зарешёченными стёклами. В приёмном покое было очень беспокойно - шумно, многолюдно и нервно.
      Профессор Кащеенко в операционной своей клиники только успевал - как стакановец в забое - неистово тюкать никелированным молотком, вколачивая иглы в глазницы нежелательных свидетелей кровавой лужи из числа второсортных исполнителей. Глаза профессора горели мартовским кошачьим янтарём, душа пела, тело потело, руки неистово зудели. Две медсестры-ассистентки заботливо вытирали пот, катившийся крупным градом с профессорского лба. Третья делала послеоперационную перевязку. Кто-то вбегал-выбегал, менял иглы и судна, кто-то заботливо расселял прооперированных по камерам. Пламенным азартом внеурочной работы был охвачен весь персонал психушки. Никто не скулил, не ныл, не жаловался на внезапные сверхурочные и напряжённый трудовой ритм.
      Списки пациентов ещё вчера заботливо подготовила учётная служба переписи населения ГБ. Коллективную санкцию на принудительное лечение подписал главмедбраток страны Генеральный Государственный Санитар Онанищенко.
      За номером первым в очередь на префронтальную лоботомию числился милицейский сержант Синельников, обнаруживший вчера утром кровавую лужу на Красной Площади. Домой после дежурства Синельников так и доехал. Вечером, после того, как постовой милиционер-очевидец явился для сдачи смены в родное отделение - расписаться в нарядном журнале и сдать табельное оборудование - резиновую шокер-дубинку и рацию, к нему подошли двое с предложением "пройти и поговорить". После чего Синельникова вежливо затолкали в служебный джип и доставили в операционную к профессору.
      Далее, в порядке очередности амнезного списка - согласно времени прибытия - в клинику Кащеенко начали поступать курсанты-полотёры, рядовые и сержанты кордонов оцепления, связисты-телефонисты служебных каналов спецсвязи, диспетчеры и т.п. служивая мелочь из массовки, оказавшаяся свидетелями того, что им не положено было видеть по чину. Бригаду цивильных золотарей-кровососов из Отдела коммунальной зачистки тоже не обделили вниманием.
      Симптомов психиатрического расстройства на почве временного помешательства у нежелательных свидетелей дожидаться не стали. Выдёргивали очевидцев -  начиная с вечера, всю ночь, вплоть до рассвета - и отвозили в клинику на профилактическую операцию префронтальной лоботомии.
      И всё равно коллектив отставал от запланированного графика стационарных операций. Сказивался человеческий фактор - профессор Кащенко был уже не молод. Пришлось привлечь скрытые резервы - в помощь стационару были выпущены в город бригады выездных лоботомичек, укомплектованные хирургическим инструментарием и самыми способными учениками профессора.
      Никто не был забыт, и к утру всё должно было быть позабыто.
      А кровавый фонтан Лобного Места заткнулся ещё к полуночи - как бы сам по себе. Лужа испарилась, словно её никогда и не было.
      
      3.
      Но, несмотря на территориальную, ведомственную и информационную блокаду Красной Площади, слухи о непонятном чуде просочились за периметр оцепления. Пресс-центр МВД прессовал вертевшихся вчера вокруг оцепления журналистов по полной программе близких контактов третьего вида с населением, но как-то просочилось...
      О произошедшем на Красной Площади, не прошло и суток, узнали и чесали языками все, кому было не лень - от Абрам-Чахотки до Самозастройной Окраины. Примус злился, но что поделать - издержки как бы демократии и информационно-технического прогресса. Заголосили о Конце Света кликуши, им злобно подтявкивала политическая алле-ап!-позиция, учёные ботаники выдвигали фантастические версии, пытаясь натянуть мистику на уши науке по самые догмы физики...
      ...Лидер марксиян Зюга в своей вступительной речи на внеочередном съезде КоПи$$ экстренного созыва в честь неБесного Знамения новой rewолюции заявил, перевирая, как обычно, заветренные заветы Ильича:
      - Всё красное - это знак скорого алого рассвета новых революций. Вождь мирового пролетариата и теперь живее всех живых. Банкиров в шахты - нас в банкиры! Ресурсами страны будет банковать народ! Жить станет лучше, жить станет веселей. Кипит наш разум возмущённый!
      Сорвав бурные продолжительные аплодисменты соратников по борьбе за место у госкормушки, Зюга на всякий случай - для истории - продублировал тщательно отрепетированную и обкатанную речь ещё и в ГосДупе. Там тоже спросонья некоторые зааплодировали, но не долго и с вальяжной ленцой.
      Верный служака двуглавого президентства господин ГрызLove, аппонируя Зюге, тут же искусно вывернул всё наизнанку. Он рокировал причину со следствием, обвинил в произошедшем инциденте марксиян и, пользуясь случаем, спровоцировал давно стихшие дебаты о выселении вождя из Мавзолея...
      ...Президент  КалНыкии срочно прервал дружественный НЛО-визит к Зелёным Человечкам и официально заявил лидеру марксиян Зюзе, что в случае, если встанет вопрос о перезахоронении тела вождя, он готов выделить один миллион долларов, чтобы перевезти в Глисту - столицу ханства Илюмжинова - и мавзолей, и само тело.
      - Это наш земляк, а мы своих земляков не забываем, мы чтим свою ЛТПись, - отметил президент КалНыкии.
      По его словам, бабушка  вождя была калнычкой и поэтому народу КалНыкии насрать, что его маму угораздило родиться жидовкой.
      И напоследок прозрачно намекнул, что в студенческие годы он занимался не только экспроприацией имперских запасов козлиной шерсти, но и колдовством, шаманизмом, эзотерикой. Так что, проведение ритуала телепортации мумии на новое место нежитьства технических проблем для него лично не составит...
      ...Даже бомонд-фигурант Плюющенко, представитель гламурно-спортивной интеллигенции, выразил сожаление по поводу исчезновения кровавой лужи:
      - Ах, какой креативненький триколор зажали, сатрапы: красный лёд, лазоревое кашне, белые розы... Камерная трансляция на всю страну в прямом эфире... Очень патриотическое было бы мероприятие. Ты не поверишь! Пи-и-и... Какое шоу мэрская администрация просра... Пиии-и-и-и... Вот же пи... Пиии-и-и-и-и... Пи -и-и-и-иии...
      
      4.
      В целях пресечения абсолютно не нужных Примусу разговоров, СМИшные новостийные источники старательно забурлили хорошо проплаченной кампанией мусорно-информационной блокады. Сенсации - одна хлеще другой - заполонили новостийные блоки, поливая обывательские мозги мутным потоком словесно-смыслового дерьма:
      ...Клуша Толяновна Хапчак, возвращаясь с внеочередным бой-френдом с гламурной вечеринки, забыла в такси трусы! Таксист, гастарбайтер Насрулла Камазов, несмотря на нереально заманчивые предложения фанатов, отказывается продавать предмет звёздного неглиже. На субботнем ток-шоу экстренного созыва, специально посвящённом этой сенсации, счастливец заявил популярному телеведущему Максиму Алкину, предложившему за них миллион:
      - Слющай, какой-такой теньге? Э-э... нюхай... Такой трус сам носить буду, плизка-плизка у самый, пилять, сердец! Вах, какая бляндинка! Мамой клянусь! 
      - А запах! - прорычал потрясённо Алкин...
      ...Цифровые наркотики - это прикольно! Внимание, суперакция: попробуй сам, предложи другу - и получи один потреблятский онлайн-оргазм бесплатно!
      ...Подонский шахтер Сергей Шельмук, обожравшись допинга, стероидов и энергетиков, побил рекорд самого Алёхи Стаканова, добыв за смену 170 тонн угля, тем самым на 68 тонн превысив знаменитый рекорд и в двадцать раз норму, принятую до этого на участке, где он работал. Третьи сутки руководства шахты не может выдать герою труда небольшую премию - ведь что сегодня рекорд, то завтра норма за ту же зарплату. Шельмук скрывается в одной из заброшенных штолен, узнав, что товарищи по забою поклялись на иконе хозяйки Мандраж-горы почистить испачканное лицо рекордсмену, как только тот посмеет выползти на поверхность...
      ...Ихний президент (Обамушка-чувачок нашему киндер-президенту) показательно искупался в Мексиканском заливе. Бледнолицых жителей побережья накрыло расистской волной зависти - чего ему, негру, опасаться последствий купания на пляже, загаженном безвозвратно нефтью...
      Ну и тому подобный эффективный для нужд государства бред...
      
      5.
      К ночи инцидент, забитый новостийными фекалиями, отвлекающими от вчерашнего происшествия на Красной Площади, был исчерпан.
      Были и накладные издержки операции "Зачистка", но мизерные:
      ...Профессор Кащеенко сломал одну из операционных игл о лобную кость прапорщика МВД Бойко, печально известно своим жестоким обращением с хорьками во время ОМОН-шоу на Манеже. Досадный промах в работе профессора списали на усталость металла, хотя все знали, что Кащеенко держит дома любимчика - подаренного ему американскими коллегами скунса по кличке Вадик. А скунсы, как известно, ближайшие родственники семейства хорьих.
      ...Снова вспыхнула пожаром позора Останкинская телеигла, перегревшись от передоза излучаемого в эфир спорамина лжи.
      Но потушили на этот раз оперативно, без пены и дыма. Опыт уже имелся.
      
      
Глава 05. СВЯТОСТЬ: БИЗНЕС-ПЛАН
      
      СВЯТОСТЬ: ЛИКБЕЗ
      1.1
      С утра пораньше Гундяя уже сучил от нетерпения рясой под дверью бункера и молча, чтобы секретут Пёсиков не подслушал, чего это Владыко вдруг без вызова припёрся, маячил конспиративно крестом в зрачок видеокамеры - мол, я по поводу нашего общего плана "Святость".
      - Гундяй, а чего у тебя шнобель такой красный и распухший? И глаза слезятся. Всю ночь на радостях кокс нюхал? - Любил Примус спровоцировать посетителей своего бункера оправдываться сразу с порога.
      - Аки можно! У меня даже дьяки курят только ладан23. Это пыль, просто пыль... Дома сосед сверху бесовской ремонт затеял.
      - Ну-ну... Смотри у меня... Я с наркошами общих дел не имею, здесь не торговая точка НаркоКонтроля.
      Подозрения Примуса тягуче медленно, но рассосались, и новоиспечённые компаньоны приступили к делу. Начали с закладки теоретического базиса.
      Гундяй приосанился - в вопросах трактования церковью святости Примус ему в заплатки рясы не годился.
      Не тратя времени на привычные поведенческие шаблоны по схеме "агент-куратор", Гундяй натянул личину Владыки и начал - пафосно шмыгая распухшим за ночь носом - вещать.
      Навещал Владыко много, но всё по делу.
      Особенно понравилось Примусу из разъяснений патриарха-некроманта, что с точки зрения церкви понятие святости не требует изначальной безгрешности человека.
      Святость - лишь особое состояние человека для приближения его к Богу посредством благодати. Это состояние оправданного от вины человека перед Богом. Очистившись добела от грехов, вполне реально заделаться святыми ещё при жизни.
      - И такими были некоторые из вас; но омылись, но освятились, но оправдались именем Господа нашего Иисуса Христа и Духом Бога нашего24. - уточнил Владыко для дополнительной аргументации.
      - Ты мне тут православие головного мозга не разыгрывай... На нормальный русский сразу переводи, а то без расшифровки, что гадания цыганки, что твои цитаты витиеватые... Зачем мыться? Чем? Святой водой? Как часто?
      Гундяй весьма авторитетным тоном, но терпеливо и внятно растолковал, что слово "святые" в Новой версии Завета употребляется апостолами по отношению к членам церкви Божьей, среди которых были, есть и всегда будут и те, чей образ жизни до вступления в члены церковной Братии раньше отличался особой безнравственностью: блуд, проституция, мужеложство, пьянство, разбой.
      Вот так сразу стало понятнее... Проституткой себя Примус никогда не считал, даже политической, но ему (как дипломированному юристу) понравились такие божественные скидки на изначальную греховность человеческую априори.
      - Старайтесь иметь мир со всеми и святость, без которой никто не увидит Господа25... - тут же процитировал Гундяй.
      - Ну, весь мир со всеми его обитателями поиметь я пока не потяну, но деляночка своя имеется... - важно кивнул головой Примус, комментируя услышанное. - И святость, значит, можно поиметь...
      - Какой же плод вы имели тогда? [Такие дела], каких ныне сами стыдитесь, потому что конец их - смерть. Но ныне, когда вы освободились от греха и стали рабами Богу, плод ваш есть святость, а конец - жизнь вечная"26.
      - Надеюсь, насчёт рабства Божьего, это не более, чем религиозный пафос, метафора?
      - Не более чем "рабство на галерах". Эффективная фраза для паствы, - успокоил Владыко.
      - А кто имеет преимущество на Святость? - не уставал выпытывать Примус.
      - Блаженны нищие духом... - пропел патриарх елейным вибрирующим голоском очередную догму своего бизнеса.
      - Э... это скорее для тебя, Гундяй, подходит... - поморщился Примус. - Другие социальные категории претендентов в назначенцы имеются?
      - А то! - важно кивнул Владыко и поддёрнул неудобно давящий на промежность тяжеленный крест, зажатый между жирными ляжками. - Не одними же блаженными наша Церковь сильна. Лики святости - различные категории, на которые в православии принято разделять святых при их канонизации и в почитании в зависимости от трудов при жизни. Стремление к святости - это естественное стремление каждого православного христианина.
      - А как лицензию получить? Кто уполномочен именную ксиву канонизации выписать и завизировать? Ты что ли, Гундяй? По-моему, тогда это туфта полная будет, а не корки. Уже бы полстраны твоей ксивой перед носами вахтёров и гаишников трясло - при твоей-то продажности.
      - В наших пенатах тоже как бы демократия, шеф. Согласно канонам церкви, я уполномочен только порекомендовать к канонизации. Ну, это как лоббирование претендента на пост Святого... - смиренно парировал Владыко грязный намёк куратора на его нечистоплотность. И отфутболил пас обратно куратору. - Это как отбор кандидатур в президенты накануне светской выборной кампании, шеф... Всё как бы чисто политкорректно, все как бы равны, под одним ОблизБерКомом ходят...
      Примус мазнул нехорошим взглядом поперёк смиренной морды Гундяя - не слишком ли ряха рясовская распоясалась?
      Владыко всем своим видом выразил крайнюю степень верноподданичества.
      Может, подольстился так, слегка грубовато? Дрессировка алле-ап!-позиции на арене Политического цирка "ОблизБерком" в Берлогово было любимым хобби Примуса. Закулисной возне со своим ручными питомцами Примус уделял всё свободное от государственного бизнеса время. Для него это был отдых - как для попадьи вышивание православным крестиком.
      
      1.2
      Напоследок Гундяй вкратце расписал Примусу стандартную процедуру канонизации:
      - Для причисления церковью выборного кандидата к лику местночтимых святых необходимо соборное решение правящего архиерея, клира и мирян епархии. Не люди с улицы решают, кого в святые зачислить. Абсолютно не допускаются в клир некрещеные лица, женщины... И лица, подвергавшиеся публичному покаянию...
      Примус понимающе кивнул, перебив Владыку.
      - Строго у вас с персоналом. Насчёт добровольно раскаявшихся понятно. Таким не место в кресле святого. Это ж как ссученные на зоне... Кто ж на себя телегу сам катить будет? Только распоследний фраер, который на лживые посулы следака повёлся... С бабами тоже всё ясно. Кухарки у марксиян уже дорулились.
      - Кстати, а как драгоценное здоровье вашей дражайшей половины? 
      Примус глянул на патриарха как на законченного идиота - шестёрка, а не партнёр - и криво ухмыльнулся:
      - Она утонула.
      Поняв, что сморозил что-то не в строчку и не вовремя, Гундяй зачастил дальше:
      - Положительное решение материалов, представленных епархии комиссией СС по канонизации святых... 
      - СС?! - в Примусе мгновенно проснулся штази.
      - Священный Синод... - успокоил куратора Владыко. - При положительном решении комиссии следует утверждение Патриархом, то бишь мною. По этому пункту точно никаких проблем, шеф. Завизирую. Зуб даю.
      Так же Примус узнал, что до начала канонизации от кандидата, баллотирующегося в святые, потребуется предъявить хотя бы что-нибудь одно из ниже перечисленного: безукоризненная вера, христианские добродетели, явленные Богом через человека чудеса.
      - Без проблем. Не так уж технически сложно сейчас чудо устроить. И экспертизу проскочить, и оценку сотворённого чуда максимальную получить - особенно если своя рука волосатая в экспертной комиссии есть. А уж справка о моральной устойчивости и безгрешности... Вообще, тьфу! Да и перечень добродетелей... - Примус начал загибать пальцы, прикидывая малобюджетные варианты за госсчёт. - Пара поездок с газетчиками в мухосранскую БГ-дельню престарелых... носочки там вязаные... шприцы одноразовые... прочая некондиция просроченная, контрафакт подмоченный или ещё какая гуманитарка - что угодно в зачёт сойдёт...
      Владыко степенно кивал бородой, согласный с каждым загнутым шефом пальцем. Дождавшись паузы, добавил озабоченно:
      - А вот почитание мощей нового святого, составление молитв, написание икон местночтимых святых возможно только после их канонизации. Это правило, кстати, относится не только к местночтимым, но и к общецерковным святым. - И тут же поспешил усугубить свою значимость в затеваемом предприятии. - Зато я приложу все усилия, чтобы в нашем ведомстве без бюрократических проволочек и лишних экспертиз было запротоколировано явления чуда сразу же по факту.
      - Фи... Так всё просто? - Примус недоумевал. - А что ж не пиарится никто, статус святости не получает? Не понимаю.
      Владыко пожал плечами:
      - А бес его знает... Я и сам как-то не задумывался особо... Мы, патриархи, посмертно, по чину и за выслугу лет получаем такую сертификацию... А другие... Наверное, безбожники... Или бабла жалко.
      - На привилегии в Вечности? - Примус покачал головой и задумчиво  пожевал губы. - Ладно, на сегодня хватит. Это надо переварить тщательно... Но где-то здесь подвох точно зарыт. Не должно быть всё так просто. Или врут твои талмуды, или мы чего-то пока совсем не понимаем. Всё, свободен, Гундяй - до завтра. И постарайся успеть подготовить мне к утру церковные досье на житие святых, вкратце - основные этапы карьеры.
      
      ТИПУН
      1.
      На следующее утро Примус, отменив все ранее намеченные мероприятия, с головой погрузился в доставленные Гундяйским предрассветным гонцом документы.
      Двигало Примусом не только нетерпеливое удовлетворение любопытства - как становились святыми, за какие-такие дела? И даже не рутинная необходимость первичного ознакомления с теоретическим базисом интересующей его темы "Святость". Причина была сугубо интимная: прыщ.
      Запланированная заранее запись на ТВ показательного разгрома в прямом эфире какого-то местечкового Смотрящего (очень поддержке рейтинга способствует) сорвалась - за ночь на языке выскочил прыщик, мелкий как клоп, но больнючий. Не зря говорится: "Мал да вонюч". Запись на ТВ пришлось отложить - пока типун с языка не сойдёт.
      Еле ворочая языком, Примус по телефону дал команду секретарю Пёсикову на отмену запланированного спектакля на ТВ и прочих публичных рандеву.
      Оперативно присланная Гундяем выжимка из картотеки церковных досье на канонизированных великомучеников приятно удивила Примуса - серьёзно люди к своему бизнесу подходят, работа идеологического департамента церкви было поставлена на должную высоту. Даже во времена гонений на христианство, когда языческие правители наказывали биографов смертной казнью, записи жития святых велись и распространялись.
      Церковь с первых дней своего существования тщательно собирала сведения о жизни и деяниях её подвижников - в назидание массам. Накопилось за века не на одну ЕБНовскую библиотеку27. Жития святых составляют едва ли не самый обширный отдел христианской литературы.
      Примус определил для себя литературный жанр сказаний о мучениках христианства как жёсткий садомазо трэш-триллер. Церковь классифицировала эти же исторические документы чуть толерантнее - литература мученических актов. И рекомендовала для чествования и памятования.
      Значительная часть записей погибла в огне лихих лет зарождения и распространения христианства - в первую очередь среди угнетённых трудящихся рабов. Сведения о житие святых восстанавливались церковью по архивам учреждений, производивших судилища над мучениками, в местах казней, в темницах и прочих местах лишения свободы и жизни.
      
      ГЛАВНЫЙ ШТУРВАЛ СТРАНЫ
      2.
      Досье на святых Примус поначалу листал внимательно, но потом, уловив повторяющуюся сущность, скорее уже для очищения совести - с выражением лёгкой брезгливости и саркастичной ухмылки.
      ...святой Петр, которого осудили на крестную смерть, ласково просил мучителей своих, чтобы те распяли его на кресте головою вниз, потому что счёл себя недостойным страдать и умереть так же, как страдал и умер Богочеловек...
      ...святого Варфоломея тоже распяли вниз головой, но он продолжал свою проповедь. Тогда его сняли с креста, содрали живьём кожу, а затем обезглавили...
      ...по поводу святого Симона Зилота до сих пор идёт жаркий спор среди церковников - был ли он распят на кресте и посмертно обезглавлен или разделан пилой аки туша мясная...
      Примус пожал плечами - хрен редьки не слаще. Под впечатлением кровавой мясорубки, через которую были пропущены многострадальные тела кандидатов на святость, задумавшийся Примус не заметил, как Главный Штурвал Страны потихонечку (Рулевой механизм Штурвала Примус регулярно подмазывал сам - никому не доверял...) провернулся - раз... второй... И вдруг резко крутанулся почти на полный разворот - румбов на тридцать.
      Мигнуло автономное освещение. Не сказать, что заштормило, но качнуло подземный бункер ощутимо. Пол на какие-то секунды пару раз ушёл из-под ног Примуса.
      Редкие Примусовы волосы, тщательно маскирующие залысины, встали дыбом. Со стеллажей у стены посыпались важные государственные документы: указы, постановления, решения и разрешения на всяческие квоты, фонды, бюджеты... Примуса выкинуло из-за стола. 
      - Мендельсон28, твою мать! - простонал Примус.
      Широко расставляя ноги - как моряк во время качки - Примус торопливо подошёл к Штурвалу и попытался выкрутить рулевое колесо в прежнее положение.
      Ничего не вышло. Делать откат было уже поздно.
      Примус заблокировал рулевой механизм и срочно вызвал по селекторной вертушке секретута Пёсикова.
      - Ну что там за сюрпризы? У кого ручонки чешутся? Киндер проснулся? Делать не хрена? Заняться нечем?
      - Президент давно проснуться изволили-с... Да-с, покакали... Да, с аппетитом-с... Потом колонки в окно выставили и роком-с соседей по аппарату терроризировали-с... На башню Спасскую опять самовольно лазили-с - стрелки курантов туда-сюда крутили с зимы на лето... Еле согнали-с... Обамушке - чувачку своему - СМСки слали за бюджетный счёт с дармового айпода... А ещё инициативу гражданскую проявили-с... - доложил Пёсиков испуганным шёпотом, искажённым динамиком селектора до шуршания туалетной бумаги. - Вспомнили-с, что у них-с тоже юридический диплом-с. Оне решили-с Пастырский Устав ОМОН-овцам самолично-с переписать без помарок-с. И милицию-с в полицию-с как бы переименовать. Чего делать-то прикажете-с?
      - Указом уже провёл? Думу оповестил? Пресс-релиз дали? - хмуро спросил Примус.
      - Я-с... Только что-с... Был-с... - пролепетал перепуганный пресс-секретарь.
      - Ну, тогда всё. Татарину геморрой теперь обеспечен на пустом месте... - успокоено выдохнул Примус. Адреналиновый выброс сменился безудержным весельем. - Значит, были менты, стали понты... Может Федота Понтарчука ГлавПонтом на место татарина поставить? А что? Кина и баб глумурных вдоволь наснимал, теперь пусть погоны с генералов снимает...
      Примус прервал разглагольствования и прислушался. По ту сторону селекторной связи подозрительно надолго замолчали...
      - Эй... Пёсик... Ты там со страху не помер? Ответной реакции почему не слышу?
      - Проекты указоff готовлю-с... О снятии Министра Внутренних Сношений-с Населения-с... И о назначении на эту должность г-на Понтарчука-с, заслуженного деятеля-с кинопроката населения...
      - Стоп! Отставить! Ну ты недопёсок, Наполеон Третий... Вы, нашисты юные, все такие кретины рьяные? Шучу я так, понял? Твоё дело маленькое. Кто ж тебя до рокировок аппарата допустит... Взнос не дорос.
      Примус раздражённо ткнул пальцем в кнопку [РАЗОРВАТЬ СВЯЗЬ] не дослушав очередную порцию детского лепета и устало вздохнул. С кем работать приходится... А насчёт полиции - тема-то интересная, тормозить эту инфант-инициативу не будем - давно пора перевести Министерство Внутренних Сношений Населения на более жёсткий режим, к деградировавшим ментам народ давно уже относится с непочтительной брезгливостью... К тому же, от слова "полицай" Примусу ностальгически повеяло Дрисденом, €вроПейсовской культурой, железным порядком  и дополнительными долгосрочными гарантиями личной безопасности... 
      
      3.
      На самой верхотуре Министерства Внутренних Сношений Гражданского Населения начался большой переполох.
      Главный Цербер Страны Порешид Жмургалиев с суровым татаро-генеральским прищуром публично орал на позеленевших от испуга генералов, не стесняясь специально приглашённых СМИшных свидетелей:
      - Ну что, господа ментозавры, дорезвились? домахались дубинками? дохрустелись костями и купюрами? Велено Свыше в нашей стае Коррупцию как бы искоренить. Сроку - 1 (один) месяц, иначе всем вам - песец на воротник, а не переход на зимнюю форму мундир!
      Ощетинились в своих норах кабинетных мундиры серые, завиляли кокардами... Оборотней в погонах уже искореняли - до седьмого коленца наколбасили... всех овец паршивых, что делиться не хотели и жили не по понятиям Устава, порвали в своей стае. Зима на носу, скоро совсем жрать некого станет... Кого ещё гнобить показательно будем? Этак всю Систему угробить недолго... ОМОН-овцы по ЧОПам разбегутся.
      И что нам, генералам, теперь - на лампасах вешаться? Так пришиты... Надо искать чужих среди своих... А как? По американскому методу Хайнлайна или по сценарию Микиты нашего уважаемого и обласканного Нахалкова искать?
      Полилась снизу, из-под сапогов29 генеральских, ахинея инициатив в Высь Министерскую:
      ...Звёзду Мажора из лобной кости повыковыривать можно... Лучше отставникам-ветеранам...
      ...Сдать униформу в прачечную, на отбелку запятнанной чести обмундирования. И ксиву Славе Волкову, что нам шинель №5 фасонил, надо срочно править - пусть фамилию на Зайчикова меняет. По завершению отбелки униформы, полного патриотизма ради, проституционно-жёлтые патрульные "луноходы" перекрасить в толерантно-гламурные голубые и розовые цвета - для полноты триколора...
      ...Коммерческих объявлений типа "Мальчики по вызову - тел. 02" временно пока не давать... Шампанским, противогазами и швабрами при дознании не увлекаться... Резиновые дубинки украсить подарочными бантиками...
      Министру этот бред неконструктивный выслушивать надоело. Всё саму... всё саму делать приходится... даже думать за подчинённых. Рр-р-разозлился генерал, аж лампасы побагровели до апоплексической пунцовости. И рр-р-рявкнул он командным голосом, грозно шевеля синими генеральскими наколками погон:
      - ЦЫЛЯ-А-А-А!!! Шерстяные! Слухай сюда мою Цыркуляру! В целях сохранения самоликвидности Внутренних Органов... Приступить к самоликвидации! Если понятие "милиция" себя дискредитировало - срочно переименовываемся в "полицию". Были "менты" - стали "понты". Двух зайцев загрызем сразу - и семенной генофонд кабинетно-штабной вПопуЛизации в наших рядах сохраним, и на €вроПейсовский уровень культуры стрижки стадонаселения одним махом выскочим! И ОМОН-овцы типа сыты, и матёрые Волки - как бы целки! Да, и не забудьте пресс-хаты в пресс-центры переименовать, а мигалки в более дружелюбные подмигавалки. Я сказал. Кру-у-угом, бегом... арш!
      И под собственной подписью в соответствующем Указе кривым когтем подчеркнул - как отрезал.
      Оно и отвалилось...
      
      4.
      Примус собрал рассыпанные по полу шалостью инфант-президента листы и принялся читать дальше.
      С IX века в житийской литературе появилась новая тенденция - нравоучительное направление, запахшее знакомыми методами родной имперской идеологии. Правдивые жизнеописания святых выродились в приукрашенные вымыслами фантазиями пафосные легенды.
      Такие опусы напомнили Примусу долгосрочную мозговтирательную программу "Стране нужны Герои".
      Литература житий святых выродилась. Теперь авторы ставили своей первоочередной задачей восхваление святого и чудес, приписываемых ему. Биографические сведения о первых годах жизни и прочие реальные исторические факты стали подменяться общими риторическими разглагольствованиями. В центре любого жития -разрекламированный список чудес святого. За воспеванием чудес и религиозных подвигов, черт индивидуальности личности святого теперь не было видно вообще.
      Записи этих лет Примус охарактеризовал по аналогии с соцреализмом - "СвятРеализм".
      Дальше шерстить оставшиеся досье, чтобы найти эффективный рецепт прижизненного приобретения святости смысла не было. От тяжеловесной церковной словесности разболелась голова. Примус раздражённо отшвырнул последнее недочитанное досье.
      Многочисленные биографические примеры прихода к святости Примуса не вдохновили:
      ...Шляться по жизни босиком, в драном рубище, таскать вериги, кормить вшей, прижизненно отказаться от Власти и Денег, ютиться по пещерам, добровольно взвалить на себя геморрой житейских лишений и тягот, мученически умирать за веру после жесточайших пыток - так правильные пацаны дела не ведут. На одних только демонстрациях чудес какие бабки грести можно было!
      - Одуреть можно с такой пропаганды... Фанаты чокнутые, бессеребрянники голоштанные, страстотерпцы-мазохисты... Все они одним миром мазаны.
      И именно в этот момент Примус осознал смысл ключевого слова в своей последней фразе, определившей ход всех дальнейших событий для целой страны. А может быть и для всего мира...
      - Миром... Каким миром? Оп-паньки... Ага... Это же как "кофе" для интеллигента... По правилам произношения "он", а по сути-то всё равно "оно". Надо же какое совпадение! Вот же ведь недавно Профурсенко Мендельсона мне консультировал - перед тем как киндер-сюрприза нашего в ЕвроПопу на летний саммит отправить, чтобы державу этот недоросль на каком-нибудь кофе-брэйке не опозорил... Значит, мирром все перед всевысшим замазаны... А я ведь подозревал, что чистеньких не бывает. Да, интуиция разведчика - не стабфонд, походя не разбазаришь.
      Примус, жирно потирая руки, развалился банкиром в кресле и закинул ноги на стол - ботинками крокодиловой кожи аккурат поверх стопки церковных досье на житие святых. Хотелось вскочить и сплясать на церковных библиографических раритетах джигу. И точно бы сплясал... Если бы умел.
      - Ай да Примус, ай да сукин кот! А ведь я точно - Первый! Миро, конечно же, миро плюс экспроприация всея регалий!
      
      РЕБРЕНДИНГ
      4.
      Кратчайший путь к быстрому накоплению капитала Святости стал очевиден и понятен Примусу.
      Стандартная практика прижизненного накопления Святости через добровольные страдания и лишения - это не наш метод. Бездарно глупо и ужасающе болезненно. Следовательно, надо выбрать среди легитимных святых кандидатуру подходящего фигуранта, установить прямой контакт, затесаться в ближайшее окружение, стать доверенным лицом, прикормить.
      Среди комитетчиков не бывает бывших, бандиты и политики тоже не особо церемонятся при выборе методов для достижения своих целей. Поэтому Примус по-другому и не мыслил.
      Если есть канонизированные церковью святые, которые давно уже в Царстве Мёртвых, то у них этой Святости - как гуталина. Значит, необходима экспроприация.
      Наладить контакты с таким святым, находясь по эту сторону жизни - как показала практика, не так уж и сложно. Удалось же Гундяю допросить мумию вождя. Был бы доступ к святым мощам конкретно взятого в разработку фигуранта.
      Бизнес-план фантастически, казалось бы, невозможного проекта "Святость" начал приобретать черты реально осуществимой задачи:
      ...Законтачить со взятым в разработку святым, втереться в доверие, подписать (возможно, через подставных лиц) партнерское соглашение о совместном бизнесе Там...
      ...Параллельно копить компромат на партнера, собирать любую информацию...
      ...Вымотать святоше нервы шантажом, угрозами, повестками в иудейскую Прокуратуру, в Страшный Суд... Действовать на этом правовом поле надо очень умно и аккуратно - без запятнания Святости объекта разработки.
      ...И наконец - стремительный рейдерский захват контрольного пакета бизнеса святого партнёра, перепись активов на себя... И дело в шляпе!
      Тут Примус ухмыльнулся - точнее, в нимбе.
      Правда, у кинутого партнера в дальнейшем может возникнуть желание реабилитироваться, отомстить и сотворить прочие зловредные для Примуса гадости - сроки в вечности немерянные, всё может через пару веков измениться...
      
      Чтобы гарантированно обезопасить себя навечно и пресечь грязные ходы со стороны экс-святого необходимы превентивные меры: после переписи на себя прав на владение святостью обвинить во всех смертных делах, утопить в грязи фальшивок сфабрикованного тщательно компромата, уничтожить в людской памяти.
      
      Насчёт наиболее подходящей кандидатуры для разработки Примус даже не раздумывал. Среди местночтимых святых, которых Примус сразу же окрестил их для себя "святые второго эшелона", числился один очень перспективный фигурант, назначенный предшественником Гундяя небесным покровителем Министерства Внутренних Сношений Населения. Ему молились менты и ОМОН-овцы перед разгоном нищих пенсионеров, недозасыпанных шахтёров и горемыко-дольщиков, кинутых риэлторами. Его именем освящали на благое дело резиновые дубинки, бронежилеты и канареечно-жёлтые луноходы ППС.
      Святой Равноапостольный Великий Князь Владимир30, историческая кличка - Красно Солнышко.
      Примусу этот святой импонировал не только именем, но и деловым подходом к достижению намеченных целей - взял от жизни всё, что мог:
      ...Подмял под себя Самостийную Окраину...
      ...Не церемонясь, выкорчевал язычество - обезопасив на долгие годы свой политический трон от колдовских пакостей и чёрной ворожбы. Порешил - и покрестил население чохом, не откладывая в долгий ящик. Несогласных - порешил. Что церемонии разводить, уговаривать, убеждать каждого... Не согласен с государственной линией - в ящик. Народ чётко знает, что ему надо, лишь только после того, как народу вколотят в головы, что же им на самом деле надо. Иногда и дубинками приходится учить пониманию всенародного блага. Или огнём, крестом и мечом...
      ...Не стесняясь подмочить репутацию был бабником и мочил при необходимости конкурентов, не гнушаясь никакими методами.
      ...К государственной казне относился как к собственному кошельку, в расходах не отказывал себе ни в чём. Когда деньги кончались - запускал печатный станок и допечатывал сколько надо...
      Был канонизирован пару президентских сроков тому назад церковью по заказу спецслужб со статусом "равноапостольский".
      Надо полагать, при таких прижизненных задатках, святоша и на Том Свете нормально себя чувствует и успел достичь многого. Значит, есть, что экспроприировать. Вот с ним и надо начинать работать. Противник, конечно, серьёзный, не мальчик Ермошка. Но и Примус не первый год среди таких кадров трётся... Опыт кой-какой имеется. Здесь, за Кремлёвским Забором тоже не головастики по мелководью плавают.
      
Глава 06. ЗАСЛАНЦЫ
      
      ХЗ
      1.
      Теперь, когда правильность выбора основного направления стала абсолютно ясна Примусу, для реализации столь серьёзного бизнес-плана как рейдерский захват святости у Крестеца, встал вопрос о необходимости скорейшего создания Организации. И дело это было посложнее рутинной пилки государственного бюджета. Регистрацией очередного фонда всего объема задач по проекту "Святость" не решишь. И под национальный проект акцию "ПереСвят", к сожалению, не замаскируешь - на возмущённое мнение эректората плевать, а вот у многочленов Семьи вопросы возникнут очень неприятные.
      Здесь нужна Тайная Организация, способная создать на Том Свете собственную агентурную сеть исполнителей: стукачи, киллеры, подставы всякие и прочая классика жанра.
      Для этого подготавливать агентов здесь, в собственном центре подготовки, засылать резидентов и диверсантов в загробный мир, вербовать тамошних, используя бесценный опыт Конторы ГБ. Правда, пока было совершенно непонятно, как организовать механизм оперативной обратной связи с Тем Светом.
      В любом слчае, начинать с нуля было бы глупо и стратегически нецелесообразно. Кое-какие полезные личные связи и рычаги влияния в системе госбезопасности у Примуса остались - как-никак пришлось некоторое время по заданию Родины и Конторой порулить.
      Поэтому, буквально на следующий же день XIII Отдел ГБ официально прекратил своё существование. Штат был расформирован, дела сданы в архив, невостребованные в рамках новой задачи административно-командные хвосты зачищены, ценные кадры переведены на режим бессрочной консервации. Как в чёрную дыру СтабФонда канул...
      А неофициально - бывший Тринадцатый (ХIII) Отдел ГБ сменил вывеску прикрытия на госучреждение невнятного назначения "Вневедомственный НИИ Глубокого Бурения Религиозной Почвы" (далее по ходу развития событий - просто ХЗ) и полностью перешёл в личное распоряжение Примуса.
       Сразу же после реструктуризации ХЗ приступил к работе со скоростью и производительностью, не виданными ранее в госструктурах. В отличие от министерских крыс и церберов спецслужб, вынужденных массу времени и усилий тратить на имидж заботы о благе Родины, в маскировке намерений ХЗ не нуждался.
      Примусу надо отдать должное - структуру ХЗ он построил так, что все что-то делали, не понимая конечной цели дела. Но делали быстро, качественно и эффективно. Административную волокиту в ХЗ не разводили, на отчётные отписки, приписки, перестраховку и прикрытие жопно-кресельных интересов времени не тратили.
      Аббревиатуру ХЗ для секретного ведомства, сотрудники которого занимаются неизвестно чем, Примус счёл идеальной. Самая качественная ложь - это невнятная, туманная правда:
      - Где служишь?
      - ХЗ...
      - Чем занимаешься?
      - ХЗ...
      
      2.
      Разговоров в народе о загробной жизни и свидетельств контактов тамошних обитателей с Этой Реальностью - казалось бы, существует более, чем предостаточно. Но Примуса интересовали только доказательные факты, желательно документально подтвержденные. Суеверия на пустом месте не возникнут и веками жить не будут. Вот только слишком много вокруг темы пустопорожней болтовни и шарлатанских спекуляций. Необходимо было срочно найти и задокументировать абсолютно несомненный пример общения живого человека с мёртвыми.
      Первым в копилку таких свидетельств лёг случай, наречённый аналитиками ХЗ, вылавливавшими подтверждённые факты реальных контактов из груды информационного мусора, "Делом Палаточной Вдовы".
      
      ДЕЛО ПАЛАТОЧНОЙ ВДОВЫ
      2.1
      Тамара не сразу поселилась на кладбище возле могилы мужа. После похорон она вместе со всеми вернулась домой, даже поприсутствовала на поминках.
      А утром, когда опохмеляться начали, хватились - нет Тамары. Подождали, поискали и вокруг стола и даже под столом, пока кто-то не додумался сгонять на кладбище. Там и нашли.
      Привели домой. Провели беседу. Согласилась, покивала, улыбнулась сыну, невестке. Ободряюще кивнула сестре. А наутро снова пропала. И снова нашлась на кладбище.
      После очередного возвращения домой Тамара попробовала объясниться с сыном:
      - Что вы меня все время домой тащите? Я при муже хочу быть, нам там удобней общаться. Ох, как же тебе объяснить попроще... Ну грубо говоря, ему карантин определили дольше обычного: древние родственники напортачили - колдовством занимались, магией. Вот ему и болтаться в Поднебесной Надземке, пока все зачистки не пройдёт. Нет, ему не скучно, говорит, самостоятельные экскурсии по территории Снов разрешены, беседы с наставниками, контакты третьего рода с комплементарными родственниками. Но ты же знаешь своего отца - ему надо поделиться! Мыслями, ощущениями... да просто впечатлениями новой фазы бытия.
      - А почему дома нельзя? - спросил обалдевший от маминого гона сын, реалист и дипломированный специалист от МБОГА31. - Семейный призрак в нашей малолитражке... Это же как бы круто - для ушей твоих старых подруг...
      Тамара на беспардонную провокацию сына не повелась. Ответила вразумительно, терпеливо и спокойно.
      -... Ну, дом-то не новый, тут духов неприкаянных полно толчётся. Перевозбудятся... Зачем нам суета, полтергейсты, летающие блюдечки и самоотрывная туалетная бумага? Вот на кладбище - другое дело. Помнишь детскую песенку: "мелом расчерчен асфальт на квадратики"? Вот и на кладбище - каждая могила и некоторое пространство вокруг нее - своеобразная комната, куда нет доступа другим. Там можно и пообщаться в тишине...
      Сын все понял нормально - побежал посоветоваться с психиатром... Получив от мозговеда инструкции, стал внимательно наблюдать за матерью.
      Но в быту Тамара была совершенно адекватна - так же стирала, гладила, готовила, квасила (капусту, слава Богу!), часами зависала в интернете, глотала пачками книги. Как прежде, любила домашние вечерние посиделки на кухне за чаем, поболтать с невесткой, порасспрашивать сына о его делах...
      Но регулярно исчезала, чтобы обнаружиться на кладбище.
      По посёлку поползли слухи...
      Тамаре-то было совершенно наплевать, да и сыну тоже - на слухи. Но вот душевное состояние матери его беспокоило. Пришлось снова обратиться к психиатру.
      Полтора месяца Тамара пролежала в недешевой отдельной палате, обитой мягкими пружинящими плитами. На все каверзные вопросы мозгоправа округляла невинно-недоумённо глазки:
      - Какие-такие голоса мёртых? Что за бред? На кладбище ездила незабудки поливать, за могилкой ухаживать... Если не я, то кто? Сын с невесткой? У них одно на уме по молодости да глупости - моя квартира... Потому, наверное, и наплёл вам напраслины... Но я его прощаю - насмотрятся видеочертовщины голливудской...
      А после выписки выговорила сыну:
      - Балбес ты и есть балбес, кому лучше сделал? Ты знаешь, что в той больнице прежде было? Жуть! Миша еле продирался сквозь толпы... Какие там разговоры, маета сплошная. Я чуть с ума не сошла - столько голосов, столько скорби, виражей судеб... Еще раз попытаешься запихнуть меня в психушку - пошлю вас всех в жопу, знать не буду... Да, отец велел передать: поменяй маршрут. Езди на работу через другую станцию. Ну, пересадку другую делай, пусть чуть дольше добираться, зато жив останешься.
      Сын хмыкнул, подумав, что зря деньги выкинул и придется искать другого специалиста. А через пару дней рвануло сразу на двух станциях метро. Один взрыв - как раз на пересадочной точке.
      Сын, который много лет ездил в Москву на работу привычным маршрутом, но вдруг (не после слов матери, упаси бог к такой ереси прислушиваться!) сменивший станцию пересадки с линии на линию - машинально перекрестился и перестал препятствовать кладбищенским бдениям матери.
      И Тамара стала пропадать на кладбище сутками. Приходила домой на день-два - в душе помыться, ноутбук зарядить. А потом снова сбегала на могилу. 
      Дети привозили тихопомешанной матери продукты, на лето поставили палатку - прямо рядом с могилой, где Тамара указала:
      - Вот здесь, Миша сказал, самое место - сигнал хороший. Надеется, к осени его-таки переведут с карантина, тогда я и домой вернусь. Эх, расстанемся навсегда...
      Но Тамара не грустила от предстоящей разлуки. Уж чего такого наговорил в ее фантазиях покойный муж, Тамара не делилась. Но скорбящей вдову назвать было сложно.
      И невестка, и сын пытались ее разговорить. Однако Тамара  легко переводила разговор на другое, лишь изредка давая советы, касаемые непосредственно жизни и здоровья близких.
      Поначалу соседи шептались, просто исходили домыслами и байками. А как иначе? Если еще не старая женщина, образованная, семейная - вдруг селится в палатке на кладбище! Либо крыша поехала с горя, либо ведьмино начало проснулось - опять же с великой печали...
      Сторонники первой версии деликатно намекали Тамариному сыну, советовали специалистов - от народных целителей  и экстрасенсов до психиатрических светил.
      Приверженцы мистической линии потянулись под покровом ночей к могиле Миши...
      
      2.2
      Тамара отбивалась от посетителей. Поначалу взывала к голосу разума:
      - Люди, да вы спятили?! Чем я вам могу помочь? Ну общаюсь с мужем, но вы-то здесь каким боком? Ни со мной, ни с ним вы ни одной ниточкой не связаны. Идите себе с миром, нам времени-то с ним осталось - хрен да маленько, имейте совесть...
      Находились и охальники. Те приставали к Тамаре с расспросами: а осязается ли она мужа? Каким образом осуществляется интимная связь с духом? Не намечается ли ребеночка от умершего... И прочие глупости.
      Смеялась Тамар над такими до слёз.
      - Да уж интимней нашей связи и быть ничего не может... валите отсюда, убогие...
      Журналистов и псевдоученых и дурацкой аппаратурой странная вдова встречала еще на подступах к кладбищу и прогоняла матерно. Так матерно, что стали приезжать и столичные фольклористы - записывать Тамарины многослойные выражения.
      Впрочем, прогоняла Тамара не всех. Редко, но бывало и привечала человечка. Беседовала, чаем угощала... О чем говорили, никому ни разу подслушать не удалось, потому что всякий раз Тамара, не оглядываясь по сторонам, заявляла, обращаясь к невидимому шпиону:
      - Я всё вижу...
      И таким тоном говорила, что ноги сами собой бежали прочь от проклятого места.
      Однажды кто-то якобы видел, как вдова танцевала при луне - вокруг могилы. Да так танцевала, зараза, засмотришься. А когда ее, запыхавшуюся, свидетели попытались пристыдить строгим голосом из кладбищенских зарослей крапивы, улыбнулась чуть смущено:
      - Мишка попросил...
      Местные постепенно привыкли к странному житью Тамары на могиле мужа. Все уже знали, что к осени вдова вернется в дом к сыну, и всё встанет на свои места. Кроме Мишки, конечно, ему уже не подняться.
      Но в покое Тамару не оставляли приезжие.
      В августе началось просто какое-то паломничество. Батюшка местной церкви выставил по периметру кладбища отряд добровольцев, чтобы отговаривали от чертовщины, призывали не тревожить убогую и возвращали людей обратно.
      Тамара батюшку целиком поддерживала. Выходила к длинной очереди и пыталась вразумить:
      - Люди, что вы глупостям верите? Езжайте по домам. Не святая, не ясновидящая... в конце концов, это моя частная жизнь, а вы в нее лезете грязными пятками... 
      Но во время речи Тамара, а, может, и сам Мишка, высматривали в толпе нескольких человек, которые потом пробирались к могиле неведомыми тропами и получали аудиенцию...
      
      2.3
      В конце августа Тамара сидела на скамеечке возле могилы. На коленях привычно покоился ноутбук, рядом чуть колыхалась от ветра палатка, на примогильной сосне стучал дятел. Изредка по дороге проходили люди, вежливо здороваясь с блаженной вдовой. Тамара улыбалась в ответ, кому-то махала рукой или просто кивала.
      Поток посетителей почему-то иссяк, что радовало Тамару чрезвычайно. Теперь ничто не мешало ей использовать последние дни общения с мужем по максимуму.
      И когда возле за оградой остановились двое мужчин в черном, Тамара несколько удивилась. А уж когда мужчины разом достали из карманов красные корочки, развернули, чтобы показать удостоверения, и вовсе изумилась.
      Впрочем, изумление Тамары длилось всего минуту. Потом вдова начала хохотать, не в силах вымолвить ни слова.
      Мужчины, не дожидаясь, пока Тамара отсмеется, зашли в калитку, присели на корточках возле хохочущей женщины и начали задавать вопросы.
      Вдова враз перестала смеяться, некоторое время безответно слушала вопросы, а потом вдруг заткнулся и улетел дятел, над кладбищем заклубились нежданные тучи, палатка захлопала полотнищем, словно желая взлететь. И Тамара заговорила мужским голосом...
      Свидетель того разговора - кладбищенский бомж Борман - не слышал ни единого слова, до него доносилось лишь низкое гудение неТамариного голоса. Но впоследствии неоднократно клялся кладбищенским землекопам, что в ставшем вдруг контрастным и замедленным изображении он отчетливо видел реакцию двух мужчин в черном - как менялось выражение их лиц, как медленно седели волосы и стремительно старела кожа...
      Разговор длился всего несколько минут, как показалось со стороны Борману, да, наверное, так и было на самом деле. Потом в наступившей тишине вдруг ярко проклюнулось солнце, застрекотал на верхушке сосны свои донесения дятел, успокоилась палатка. И двое мужчин в черном зашагали по дороге такими же, каким пришли - достаточно молодыми, черноволосыми. Но они очень торопились уйти с кладбища. И даже выйдя за ворота, шаг не сбавили.
      Кладбище выдохнуло им вслед налетевшим порывом ледянящего души сквозняка, и что-то стуканул привыкший ничему не удивляться дятел...
      
      2.5
      Перечитывая отчёт по делу палаточной вдовы подполковник Ретивых кисло усмехался:
      "Проверка по факту некроспособностей у гражданки Тамары Х-ой не нашла подтверждения присутствия оных способностей. Имеет место явное психическое расстройство на фоне потери близкого человека..."
      И далее на трех листах - деревенские слухи, беседы с соседями, деревенскими сплетницами, опросы местных информаторов... И даже подробности похода на кладбище и разговора с самой вдовой.
      Но ни один, ни второй агент, подлецы такие, ни словом не обмолвились ни про обмоченные штаны, ни про медиум-общение с духом умершего, ни о том, что длившаяся пять минут беседа показалась длиной лет в шестьдесят... Как почти бежали с кладбища, чувствуя себя столетними стариками и немного успокоились, лишь посмотрев друг на друга...
      Только химический допрос и вытянул из мерзавцев подлинную информацию. Но такую информацию наверх подавать нельзя - тем более за месяц до выхода на заслуженную пенсию. Снова мимо. Снова искать, проверяя сотни, тысячи психов на предмет этик идиотских некроспособностей. И на кой ляд наверху это надо? На всякой чертовщине теряется и время, и люди... Вот те двое - были молодые перспективные кадры. И где они теперь? В каких монастырях лбы расшибают?
      - И что ты, Витёк32, кипятишься по делу гражданки Тамары Х-ой? - спросил подполковник у своего отражения в металлическом чайнике. - Опять выставлять наблюдение? Брать под контроль? Допрашивать с пристрастием? А потом, как эти двое - к господу под крыло? Нет, дорогие мои, высокопоставленные, шли бы вы... Сигнал был - сигнал не подтвердился. Если захотите проверить - вот вам официальный отчет исполнителей. А про химический допрос мы забудем... Мне на пенсию пора - охота, цветочки-лютики, самогоночка под свиные шкварки... Вот так-то... 
      И отчет по делу палаточной вдовы отправился пылиться в подвалы губернской тайной канцелярии, где вскоре был - по причине нерадивости местного сантехника - подпорчен прорвавшимися нечистотами из лопнувшей канализационной трубы.
      Но подполковнику Ретивых так и не довелось уйти на заслуженную персональную пенсию - не бывает в ГБ бывших. То ли пьяный трёп бомжа Бормана до отдела ХЗ докатился, то ли кладбищенский дятел КУДА НАДО всё-таки достучался... Дело подняли, отчёт подмыли, подчистили и отправили на доследование. Свидетелей и оперативных агентов тщательно передопросили... В результате перепроверки подполковник Ретивых за должностной подлог вместо персональной пенсии получил пулевое взыскание в лоб, а Примус получил неоспоримое доказательство возможности прямых контактов с мертвецами.
      
      3.
      Для сбора информации о загробной жизни задействованы были все возможные информационные каналы - с обязательной подпиской о неразглашении:
      ...Первым делом было решено потрясти всякую мелко-эзотерическую шушеру по салонам - для сбора первичной информационной массы-сырца через медиумов. Но уже через несколько дней Примус, насмотревшийся видеозаписей, снятых агентами ХЗ при помощи скрытых камер, одурел от повторяющихся штампов: завывания замогильными голосами, закатывание выпученных от усердия глаз под фальшивые накладные ресницы, глубокомысленные эротические поглаживания хрустальных шаров и прочие шарлатанские трюки экзальтированных дамочек в домашних халатах попугаистой раскраски. И сказал: "стоп, бесперспективно".
      На всех этих потомственных мадам в девятом колене Примус обиделся оптом и приказал запретить лоховской бизнес. ГосДупа послушно проголосила за запрет деревенской магии, приворотов, гаданий и предсказаний на рынке колдовских услуг в тот же день - естественно, единогласно. Гундяй по этому поводу был доволен неимоверно: за неимением целительниц и знахарок, в церковь потянулась дополнительная клиентура, раскупая в церковных лавках свечи и ставя их за исцеление хворобых. 
      ...Опрос переживших клиническую смерть дал немного в силу ограничения времени пребывания невольных засланцев за чертой жизни. Но показал главное - Там что-то есть. Все занырнувшие буквально на секунды за порог в один голос утверждали, что желания вернуться назад у них не возникало, только сожаление, что им ещё не пора, не их очередь... Это уже было из разряда положительного результата и обнадёживало.
      Методы следственной некромантии... Сбор информации Примус поручил наладить Гундяю.
      - Свежие трупы из морга не годятся - они ещё ничего о Тамошних понятиях не знают. Хотя... Первое впечатление зачастую бывает интуитивно самым верным.
      Так что Примус этот пунктик из общего списка необходимых мероприятий вычёркивать не стал. 
      Понадобится команда гробокопов - кладбищенских ветеранов потрясти, кто уже не первый год как упокоился. Гундяю поручить организовать команду эксгуматоров и допросы по городским моргами, провести несколько учебных семинаров по дознавательской некромантии.
      Насчет ветеранов, даже скорее патриархов загробном мире - мощи и мумии. Египетские мумии не прокатят - хлипкие для ГБ-шных методов некромантии. Нужны мощи святых.
      Примус понимал, что у Гундяя мощи может не хватить святые мощи разговорить (допросить). По крайней мере, пока что. Если уж с марксиянской мумией конфуз вышел... И это при всей тщательности подготовки Гундяя к ритуалу.
      4. Выездные сессии по местам появления привидений: фамильные замки, нехорошие квартиры... Вдруг интервью у призрака взять получится. К данному пункту сбора информации Примус отнёсся весьма скептически, но вычёркивать из списка не стал - а вдруг что-нибудь полезное вылезет? Любая дополнительная информация лишней не будет.
      Формирование агентурной сети засланцев на Тот Свет:
      1. Вербовка тех, кто должен скоро умереть - безнадёжно больные, проинформированные о своей близкой кончине. Здесь их лично мало чем можно соблазнить. Ни деньги, ни должности, ни почести им уже не интересны. Единственно, обещание официально запрещённой эвтаназии - обещание избавления от мучений в обмен на сотрудничество. Гарантий мало - уйдут, за уши назад не притянешь, но для разовых поручений метода может сгодиться.
      Значит:
      - Добровольное сотрудничество. Потенциальный контингент: отставники-ветераны ГБ - в первую очередь, прочие идейные из базы данных добровольных стукачей, сексотов.
      - Шантаж как один из наиболее эффективных методов воздействия и контроля. Пообещать большие неприятности родным и близким.
      
      Обратная связь:
      1. Те же медиумы.
      2. Искусственная кома: тёмные дипкурьеры. Методика хороша для попавших в безвыходную ситуацию, например для осужденных пожизненно, для финансово зависимых - поработать с банками, пусть раздают навязчиво огромные кредиты, которые вернуть невозможно в принципе (Рекламный слоган акции навязывания кредитов: "Кинькофф, он один такой добренький"). Потом можно руки выворачивать. Продают же некоторые добровольно органы - почки и пр.
      3. Сны, в которых видят умерших и общаются.
      4. Проанализировать аппаратно-технические возможности - можно ли разработать необходимую аппаратуру связи (радиостанции, приёмо-передатчики, зеркально-оптические устройства, механические блюдца для столоверчения... яблочко на тарелочке с каёмочкой.
      
      ГРОБОКОПЫ
      1.
      Быть владельцем собственного гаража всегда было почётно и приятно: Автомобиль, Дача, Гараж - вот три основных источника, три составные части морального самоудовлетворения наших граждан, дающих владельцам этой Святой Троицы право неустанно повторять себе "ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ!" и право учить жизни других.
      Понятие Гараж всегда было свято для нашего человека. К сожалению, жизненные ценности тоже имеют тенденцию мутировать во Времена Перемен, и некоторые уже не понимают величия гаражной символики... Поэтому и разменивают её на всякие бездушно-техногенные новомодные паркинги, охраняемые стоянки...
      А вот гараж... Гараж (как и Дача) - это наше ВСЁ. Даже если личный автотранспорт - инвалид отечественного автохлама с рождения...
      ...Или ржавеет от регулярного бензинового недоедания... 
      ...Или жертва наших дорог и наших форменных дураков с Большой Дороги... 
      ...Или его, Автомобиля, вообще пока нет...
      Это - не важно. Гараж - он в Азиопии всегда Гараж-с-Большой-Буквы.
      Гараж - это личная территория, где можно хранить годами бытовой хлам, который прожиточную квадратуру в квартире занимает, но выкинуть жалко... Не для того было столько лет коплено и куплено ...
      Гараж - это вечное железобетонное алиби для предъявления жене. На рыбалку водки попить с друзьями не отпустит ни под каким предлогом, а в гараж - всегда пожалуйста, даже если и подозревает, что возвращение мужа опять состоится по кривой траектории. Потому как азиопские женщины тоже почитаю Гараж за святыню. Для них Гараж - это место для построения в стройные ряды закатанных банок-склянок с разносолами и вареньями. Гараж - это то, куда без головных болей и напряга входит кадушка квашеной капусты, три мешка картошки, бидон браги и самогонный аппарат. Главное - вовремя у мужа экспроприировать смотровую яму под продуктовый погреб и доесть остатки плеши насчет стеллажных полок...
      Когда-то, в имперские доперестроечные времена Азиопия  бережно относилась к традициям и духовным ценностям своего народа. Именно поэтому и именно тогда в 100личном спальном микрорайоне Храпачок был создан гаражный кооператив имени жены Гуськова, существенно потеснивший часть старого районного кладбища.
      Много лет территория гаражного кооператива служило братству автовладельцев местом лечения нервно-бытовых травм, обителью выходного дня, зоной задушевных вино-водочных посиделок. Идиллия длилась почти три десятилетия...
      И вдруг в один очень нехороший понедельник сонное спокойствие членов автобратства имени жены Гуськова было нарушено. Пришла Большая Общая Беда - территорию кооператива атаковала стая злобных митволей.
      Автовладельцам было заявлено, что их фамильные права на землю, на которой были построены гаражные боксы, полученные в наследство ещё от родителей - отныне и впредь считать недействительными. И, следовательно, гаражи подлежат немедленному сносу на законных основаниях.
      Первыми были атакованы двери гаражных боксов. За одну ночь на всех них проступили бумажной лепрой первые признаки скорой кончины кооператива - в виде грозных уведомлений от безликого лица районной администрации о сносе. Следом, с утра пораньше явилась парочка вальяжно-продажных юристов с кожаными папками и портфелями, из которых был выпущен рой убийственных для несчастных автовладельцев постановлений и судебных исков. Снисходительно-наглую манеру общения с народом г-на Наплевако и г-на Падлы подстраховали ОМОН-овцы, оцепившие гаражи по периметру.
      Зловеще тарахтя прибыла тяжёлая артиллерия - строительный автокран, на стреле которого вместо созидательного червяка-крюка болталась деструктивная туша бой-бабы. Были показательно казнены парочка гаражей, оказавшихся крайними на линии административного огня.
      Возмущённые глотки автовладельцев, оравших, что они дойдут в поисках правды и закона до самого президента, заткнули предложением не тратить понапрасну нервы и время, а пойти сразу в другое место и переселиться в 24 часа - на противоположной стороне города, за МКАДом. Успокоили, что добираться до своего персонального авто будет легко и комфортно: до автостоянки под открытым небом раз в день будет спецрейсом ходить автобус - возможно, уже в следующем году. И с оплатой за автоместо никаких проблем - полученной денежной компенсации за снесённые гаражи автовладельцам хватит аж на три месяца оплаты стоянки.... И бензозаправка там рядом, и костоправ-жестянщик Махмуд, и вино-водочный, и платный туалет на остановке имеется, и шашлычная того же Махмуда. Кто не в курсе - это развитой инфраструктурой называется.
      - А кто будет продолжать недовольничать - не только ничего не получит вообще, а ещё и к суду будет привлечён за незаконный захват земли... Или огребёт по полной темноте у подъезда - доверительно шептал самым активым крикунам озабоченный восстановлением справедливости и нового порядка местный участковый, моментально примчавшийся на шум бузы. О возможности вспышки незаконных беспорядков он был оповещён заблаговременно - ещё вчера.
      
      2.
      Автохламовладельцев выгнали, но кирпичные боксы бывшего гаражного кооператива имени жены Гуськова не снесли. Потому что сносить их и не планировалось. Как впрочем и заселять новыми правопреемниками грубо изгнанных из своих автопенатов владельцев. Дело вообще было не столько в самих гаражах, и даже не в правах на муниципальную землю, а в тесном соседстве кооператива со старым кладбищем. Вселенский Закон равновесия качнул балансир маятника в обратную сторону. Когда-то гаражи потеснили кладбище... А через несколько десятилетий кладбище отыгралось на потомках людей, потеснивших границу Жизни и Смерти - вытеснило их с оккупированной территории погоста.
      Инициатором восстановления Вселенской Справедливости на себя возложил департамент оперативной некромантии всё того же официально не существующего, но вездесущего ХЗ. Для осуществления оперативной работы с кладбищенскими трупами-ветеранами - в рамках реализации Примусовского плана "Святость" - встал вопрос о необходимости базы рядом с кладбищем. Возить ветхие останки туда-сюда на большое расстояние оказалось нецелесообразным. Строить с нуля необходимое ХЗ строение - долго. Примус диктовал очень жёсткие сроки. Поэтому сочли целесообразным использовать для базы то, что было под рукой. А рядом с кладбищем - забор в забор - оказался только гаражный кооператив.
      Вывеску с многострадальным силуэтом жены Гуськова в тот же день изгнания безжалостно сорвали и скинули в непросыхающую лужу грязи у шлагбаума въездных ворот. А взамен повесили новую, пугающе-непонятную:
НЕКРОГЭС
Стой! Предъяви пропуск в развёрнутом виде!
Опасная для психики зона!
Нервные клетки не восстанавливаются!
      
      Под покровом ночи на территорию бывшего гаражного кооператива оперативно въехала команда некромант-полицаев в чёрных мундирах, чёрных перчатках и фурагах с кокардой-черепом. Следом - пыхтя от натуги, фургон, груженый под завязку аппаратурой и снаряжением: совковые лопаты и ломы, компьютеры, канцелярские принадлежности, сейфы, печати, офисная мебель, бесчисленные тома-фолианты реестров и регистрационных журналов, электрические чайники, настольные лампы, вёдра, швабры, ветошь, веники из омелы и многое-многое другое...
      К утру база некроГЭС была расконсервирована. Утром приехал Владыко - освятить помещения. После стандартной процедуры окропления перепрофилированных боксов святой водой и наклейки стикер-крестов, Владыко удалился в нулевой бокс - еще сутки назад там размещалось правление гаражного кооператива. 
      Сразу же после величественного отъезда Владыки ГробоКопы, тщательно проинструктированные Гундяем на закрытом совещании, приступили к выполнению задания.
      Ворота закрыли и опечатали. Створки приварили между собой наглухо, врезав в них бронированную служебную калитку. Подъемный механизм опущенного шлагбаума на въезде изуродовали до пожизненного инвалидства, расклепав кувалдой в лепёшку, и выкрасили в ядовитый жёлто-зелёный цвет флуоресцентной краской. Той же пугающей по ночам краской выкрасили бетонный забор. По верху плит забора натянули колючку в три ряда и пустили электрический ток от неотключаемого автономного генератора.
      
      3.
      Замуровывать мрачно-форменных ГробоКопов до конца успешного выполнения порученной им задачи никто в ХЗ не собирался. Всё было гораздно прозаичнее. НекроГЭС (Государственная Эксгумационная Служба) для удобства транспортировки рабочего материала сменила вектор ориентации на противоположный - к спальному жилмассиву Храпачок она повернулась задом, а к кладбищу - фасадом. В бетонном периметре территории некроГЭС был сделан новый парадный вход - со стороны погоста.
      И работа закипела. Штат некроГЭС трудился круглосуточно. Разработка велась по двум направлениям одновременно: работа с ветеранами погоста и вербовка свежеусопших.
      Обоих кладбищенских ночных сторожей администрациия кладбища вынуждена была - по настоятельной рекомендации влиятельных людей с Верху, из 100личной мэрии - уволить под надуманными пустячными предлогами и заменила новыми, которые, естественно, были негласными агентами ХЗ. Так что теперь никто не мешал сотрудникам некроГЭСа проводить ночные работы на погосте. В полночь эксгуматоры разрывали могилы и бережно заносили истлевшие останки в переоборудованные гаражные боксы. До утра с ними колдовали штатные некроманты, а на рассвете останки, прошедшие психомагическую спецобработку, так же аккуратно возвращались на свои законные места последней прописки. Следы вторжения в могилу тщательно заметались вениками из омелы.
      Днём оперативно-дознавательная бригада ГробоКопов отсыпалась, а эстафету сбора информации подхватывали кабинетные аналитики некроГЭС.
      
      4. Параллельно работа велась в моргах, крематориях, похоронных бюро.
      Люди, задействованные в столь масштабной операции по сбору инфы (сотрудники некроГЭС, медиумы, опрошенные пациенты, перенесшие клиническую смерть, врачи и пр.) чистосердечно считали, что трудятся во славу науки.
      Ангелы-хранители? Эвтанайзеры - желавшие смерти безнадёжно больные, не имеющие возможности и воли на суицид, получившие разрешение на эвтаназию и практическую помощь.
      
      ЖМУРКИНА МАЛЯВА
      5.
      Обер-лейтенант Жмуркин сидел на полу тесного одноместного бокса под настенным агитплакатом "Бойся начальство, а не мертых!"33, вжавшись в угол и скорчившись в позу эмбриона. Его колотило крупной дрожью - до зубовного лязга, он отчаянно потел адреналиновой кислятиной.
      Близилось время заката. Скоро за ним должны были прийти. Было страшно. И страшно хотелось уснуть. Но не так, как последние недели Жмуркин спал на боевом дежурстве, а просто по-человечески выспаться. Желательно, вообще без каких-либо сновидений. Сна Жмуркин теперь боялся больше всего на свете, хотя в умении правильно спать и видеть нужные руководству сны и заключалась нынешняя служба Жмуркина.
      Сидя в углу за прикроватной тумбочкой и трясясь от страха, Жмуркин тихонечко, чтобы не услышали дневальные в коридоре за дверью, подвывал попавшим в капкан судьбы зверьком. Проклятая Родина так и не выпустила из своих цепких объятий! Родом Жмуркин был из Могилёвской губернии, деревня Малые Жмуры. Угораздило же родиться в месте с таким мертвецким названием. Да ещё тащить по жизни трупную фамилию "Жмуркин".
      В армию Жмуркин ушёл как все - под разнузданные привизгивания гармони и бабьи причитания, пьяный, переполненный пацанячьим куражом и деревенским страхом по бритую наголо макушку. Но с тайной надеждой - вырваться навсегда за околицу родного села и стать большим человеком, устроившись после армии в городе и заработав на собственный автомобиль. Грязью, беспробудным пьянством и безнадёгой всеобщей нищеты, царившими в умирающих Малых Жмурах, Жмуркин к своему совершеннолетию уже был сыт по горло.
      Армейская жизнь оказалась предсказуемой - как парни, отслужившие уже своё и рассказывали. Единственное, в чём новобранцу Жмуркину не повезло - фортуной ему была предопределена роль ротного чмошника. Избиваемый в туалете казармы еженочно ротными дедами до кровавой рвоты, Жмуркин не выдержал прелестей армейской службы и сломался - нажаловался политруку части на своих чересчур жестоких и драчливых армейских товарищей по кирзе. Разомлев в кабинете замкомчасти по воспитательной работе от сытости, тушёнки и крепкого чая со сгущёнкой, убаюканный заверениями ГБшника о своей полной неприкасаемости, АВНА-боец Жмуркин подписал бумагу о негласном сотрудничестве и начал стучать КУДА НАДО.
      Через полгода активного и добросовестного агента Жмуркина перевели на другое, неимоверно более перспективное место службы - в спецшколу ГБ.
      На одном из бесчисленных собеседований разоткровенничавшийся перед своим куратором Жмуркин похвастался, что его бабка в деревне уважаемый человек: может плевком ячмень с глазу убрать, вещие сны по пятницам видит и толкует правильно -  ни разу не ошиблась.
      - ...Приснился бабке как-то заяц на берёзе, проснулась довольная и пообещала мрачно соседке зазаборной: ой, не к добру, мол. У той через месяц пьяный муж с лестницы чердачной и навернулся - сразу насмерть. А вот был ещё случай...
      Куратор слушал бахвальство деревенского дурачка очень внимательно, жмурился от удовольствия, даже понукать стал, как кобылу:
      - Ну-ну... любопытно, курсант, очень любопытно... Медиум-наследственность - вещь серьёзная и неопровержимая... А ещё факты можете предоставить?
      - Мамашка моя тоже, люди говорят, в бабку уродилась. - Польщеный вниманием командира Жмуркин нервно зашмыгал вечно сопливым носом. - Она мово батяню в девичестве приворожила самогоном с сучьими ссачками. И гадает на картофельных очистках. А прабабка вообще ведьмой слыла. Её люди боялись, как поп ламбады34. Я её, пока не померла, мальцом тоже поссыкивал... Как зыркнет бельмами своми, мне после этого ночью мертвецы по углам мерещатся... И за окошком потом всю ночь кто-то вошкается... - Жмуркин пугливо скосил глаз через левое плечо и торопливо трижды перекрестился.
      Так Жмуркина, благодаря потомственной предрасположенности и определили в отдел ХЗ (подразделение НекроГЭС) - оператором некроматической связи. Рождённому в Малых Жмурах Могилёвской губернии с фамилией Жмуркин судьба далеко от кладбищенской тематики не даст убежать.
      
      6.
      Была еще одна причина, пожалуй, решающая, благодаря которой Жмуркин был взят отделом ХЗ на заметку и приглашён на отборочное собеседование. Но молодой курсант об этой причине даже не догадывался. Этой причиной было детское письмо Ваньки Жмуркина. Письмо не один год хранилась в секретных архивах бывшего Тринадцатого Управления ГБ, пока в связи с реализацией Примусовского плана "Святость" не возникла надобность в повторном анализе информации подобного рода.
      Письмо было написано собственноручно Ванькой Жмуркиным и отправлено 9 мая 200х года из деревни Малые Жмуры на Тот Свет, Ванькиному дедушке Константину Макарычу, погибшему во Вторую Мировую. Письмо хранилось подшитым к оперативному отчёту об экстренной ликвидации гражданки Германии фрау Марты Вершторбен фон Блинкен35.
      В своё время работники районного почтамта, обнаружив вопиющую неправильность, не вписывающуюся в рекомендации ведомственных циркуляров, не решились взять на себя ответственность уничтожить подозрительно странное письмо. Поступили просто - изъяли письмо из отсылочной почтовой массы и передали КУДА НАДО. А заодно и скинули с себя на комитетчиков ответственность за принятие решения в этой нештатной ситуации.
      Написанный неряшливым почерком безнадёжного троечника и содержавший кучу чудовищных грамматических ошибок36 текст письма на листке, вырванном из школьной тетрадки, ввёл сотрудника ГБ, ответственного за читку чужих писем, в недоумение. А ереси почитал он на своём служебном веку немало.
      
      Куда: в Рай.
      Кому: Покойному дедушке Жмуркину Константину Макарычу, павшему на полях сражений Великой Отечественной Войны смертью храбрых, герою, царствие ему Небесное.
      
      Милый дедушка, Константин Макарыч!
      Пишу тебе, потому что мне больше пожалиться некому. Папка мой с позавчерашнего опять пьяный. Мамка плачет и тоже уже пьяная. Меня к Давалкиным с утра за самогонкой посылали, чтобы я в долг выклянчил. Давалкины дали, но опять обзывали голожопым сучонком. Они сегодня добренькие, потому что тоже третий день отмечают праздник День Победы.
      Дедушка, как жалко, что ты погиб. Это же твой праздник. А для них и так каждую неделю одни только праздники. Папка опять на работу давно не ходит. Мамка говорит, папка сильно болен алкоголизмом, поэтому ему работать тяжело. Но всё равно на папку ругается, потому что мы сидим без денег. А он её часто бьёт. И меня иногда, когда я ему под пьяную руку попадаюсь. Но не сильно, я на зады убегать успеваю и прячусь, пока он не уснёт.
      А сейчас они песни начали петь про "У них денег куры не клюют" и "Арлекину" - значит, скоро подерутся. Мамка опять будет с фингалом и опять будет плакать, а папка спать упадёт. А потом его будет тошнить, а я с тазиком в потёмках бегай. Нам зимой свет отключили за неуплату.
      Милый мой дедушка, Христом Богом нашим милосердным прошу, сделай так, чтобы меня отсюдова забрали. Лучше всего к бабушке в Германию, куда её фашисты угнали, пока ты воевал. Я по телевизору давно смотрел, они там хорошо живут, сыто. И улыбаются все. И на машинах красивых ездют. Как так, дедушка? Вы же их, гадов, победили? 
      Попроси Боженьку, ты к Нему после того как погиб теперь близок. Я Его просил-просил много раз, но он меня не услышал. Это потому, что таких как я у Боженьки много, на всех не разорвёшься. А мне ведь много не надо, дедушка. Я гансбургер хочу попробовать. У нас в Малых Жмурах их нет. Их в Германии делают и ещё (если люди не брешут) в Мо$кве.
      А я за это, когда вырасту, буду как и ты геройски мочить новых врагов нашей Родины - жыдов, черножопых, болотных оппов-белоленточников и прочих агентов Госдепа. И, может быть, тоже умру смертью храбрых.
      Вечно твой, внук Иван Жмуркин.
      
      ГБ-шный перлюстратор почтовых отправлений, от служебного греха подальше, тоже не стал уничтожать  нелепое детское письмо, а отправил его в недра Конторы путешествовать по инстанциям. Письмо, в конце концов, попало в руки профессионалам Тринадцатого Управления, которые заинтересовались, взяли поступившую информацию в разработку и провели ряд оперативнх мероприятий:
      ...В первую очередь было выяснено, что дед Ивана Жмуркина по отцовской линии действительно умер во время II-й мировой войны. Но не героической смертью храбрых, как были оповещены родственники похоронкой, а в лагере для военнослужащих, вышедших из окружения - после допроса с пристрастием. Побывать, пусть даже на очень короткое время, на вражеской территории и не изменить Родине... Ответственные работники НКВД бдительно считали, что такое невозможно37.
      ...Выяснили также, что в Германии проживает некая Марта Вершторбен фон Блинкен - семиюродная родственница Ивана Жмуркина, дочь угнанной в 1942 году в Германию на принудительные работы бывшей гражданки Ж. Эта Ж. оказалась полной извращенкой-невозвращенкой. После войны она предательски не пожелала возвращаться на Родину, а вышла замуж за бывшего врага страны и прижила от фрица на Неметчине дочь Марту.
      Ныне  фрау Марта Вершторбен фон Блинкен является вполне самостоятельной и состоятельной особой. Детей и прочих наследников нет.
      И тут всплыли обстоятельства, которые заставили следователя-оккультолога, занимавшегося разработкой темы "письмо в рай", сделать вывод: госсредства, служебное время и ресурсы потрачены не зря, тема туманная, но перспективная - мистическая составляющая в деле всё-таки проявилась!
      Примерно через неделю после написания письма Иваном Жмуркиным Марта Вершторбен фон Блинкен забегала как ошпаренная: сначала - по психотерапевтам и прочим нервным врачам, потом - по салонам оккульно-магичеких услуг. Фигурантка жаловалась, что ей начала сниться кровь, и сниться по нарастающей: мазок на лабораторном стёклышке... капля из пипетки... полная пробирка... бутыль... тазик... ванна... Причём, кровь фигурантку не пугает, потому, что во сне она знает - кровь родная.
      Ни дипломированные врачи, ни высокооплачиваемые психологи, ни самоназванные колдуны угомонить внезапно проснувшийся в клиентке зов крови так и не смогли. В конце концов, фрау Марта Вершторбен фон Блинкен добегалась до здравой мысли - обратиться за помощью к юристам: спасите от одинокой старости... найдите мне хоть какого-нибудь родственника на родине моей матери... спать спокойно не могу, в кровушке родимой захлёбываюсь...
      Но до юридической конторы престарелая дочь изменницы Родины дойти не успела. Было принято решение об экстренной ликвидации фигурантки. Мотивировка проста: "заблаговременное пресечение зарождающихся намерений вывоза за границу государственной собственности в лице потенциального экстрасенса". Вдруг Иван Жмуркин действительно, благодаря необъяснимому врождённому дару, смог достучаться со своей просьбой до мертвеца, и тот, воздействуя на фигурантку через сны, инициировал все её дальнейшие хлопоты?
      Ликвидация прошла чётко, своевременно и аккуратно. Уж что-что, а убить человека так, чтобы смерть показалось абсолютно естественной и не вызвала ни у кого подозрений, Конторе было раз плюнуть.
      Дело о "письме в рай" было закрыто, подшито и сдано в архив под грифом "хранить бессрочно", а информация на Ивана Жмуркина попала в базу данных Тринадцатого Управления ГБ с пометкой: "может оказаться полезен - потенциально способен (необходимо дополнительное тестирование)".
      
      8.
      Поначалу Жмуркин был жутко горд тем, что попал в Контору. И не просто в Комитет ГБ, а в особо засекреченное подразделение отдела ХЗ. В учебных казематах учили странным вещам, казавшихся поначалу курсанту Жмуркина дурацкими и смешными: например, надо было уснуть ненадолго прямо на уроке и во сне коснуться безымянным пальцем левой руки кончика собственного носа.
      Курс по контролю над сновидениями по методике какого-то папы Карло Кастанеды читал странный тип по фамилии ПеЛенин, явно из штатских. В аудиторию лектор являлся в чёрных шпионских очках, весь манерно-таинственно закутанный в мексиканское пончо и всегда слегка под мухоморным кайфом. Чтобы курсантам крепче спалось на уроках, лекции предваряла изнурительно долгая муштра на плацу Академии - часами маршировали строем с тяжёленными глиняными пулемётами на плече под одну и ту же речёвку:
      - Кто шагает дружно в ряд? - хрипло вопрошал рупор матюгальника на столбе...
      - НАС, ПЕЛЕНИНЦЕВ ОТРЯД! - дружно орали курсанты армейскую речёвку-нескладушку в полную хоровую дурь.
      - Это что за молодцы? - не унимался неутомимый матюгальник...
      - БАРОНА УРГЕНТА ПТЕНЦЫ! - не сдавался строй...
      Тяжко, конечно пришлось, но учёбу Жмуркин закончил с занесением благодарности в личное дело, хотя выпускной экзамен был не из лёгких - необходимо было за академический час ментального сна успеть установить контакт с кем-либо из умерших родственников, спросить и запомнить. Пользуясь случаем, Жмуркин хотел повидаться с дедушкой Константином Макарычем, но на экзамене ему почему-то приснилась прабабка. Сон был ярким и оказался реальнее реальности учебного каземата. Умершая ещё во времена тотальной ваучеризации материализовалась во сне по зову правнука из вьюна ледяного сквозняка и выглядела весьма раздражённой тем, что её посмели побеспокоить.
      - Ну? - прокаркала старуха, больно впившись в спящее сознание Жмуркина безжизненным взглядом, словно цыганской иглой уколола.
      - Прошу прощения, прабабушка... И помощи... Мы же родственники. Мне жизненно нужна информация, которую я точно не должен знать... Но которую государственные органы смогут проверить... - Жмуркину было страшно неуютно в сознательно инициированном им кошмаре, но задачу из экзаменационного билета он не забыл.
      - А говна на лопате тебе, родственничек, не надо? - Старуха и при жизни не отличалась елейным характером, а уж после смерти он протух до полной гнили38. - Куда лезешь, придурок! Смотри, доиграешься...
      - Я теперь человек подневольный... Служба... На благо нашей Родины.
      Прабабка умерла давно, но патриотизма, как это ни странно, не растеряла даже на Том Свете - сразу смягчилась, угли во взгляде попритухли.
      - Дурной болезнью болела в девках, от кого-то из стройотрядовцев заезжих, которые у нас свинарник колхозный строили, заразилась. Керосин не помогал, в город специально ездила, тайно, из родни никому не сказала, аккурат в год, когда всем миром Отца народов хоронили... - Дух усопшей неожиданно горько всхлипнул. - Записи в архивах районной венерички могли сохраниться. Пусть на Дусю Давалкину поищут, это моя фамилия девичья. И не тревожь меня больше, в следующий раз мозг съем. Изнутри выгрызу.
      И вредная старуха больно ударила Жмуркина по голове костлявыми костяшками кулачка, отчего Жмуркин сразу же проснулся и долго моргал ошалелыми глазами на преподавателя. Но слова прабабкинские вынес в реальность подземного ХЗ-каземата без потерь.
      Информацию оперативно проверили через спецзапрос по каналам АминьЗдрава. Поведанное мертвецом во сне курсанту подтвердилось: в 1953 году гражданка Евдоха Давалкина, уроженка Малых Жмуров, проходила курс лечения от сифилиса 1-й стадии в Могилёвском венерическом диспансере.
      
      9.
      ...Когда настал час заката и распахнулась дверь, в голове у Жмуркина что-то коротко вспыхнуло и обуглилось до беспросветной черноты. И он, уже не осознавая себя,  не контролируя тело, обмочился и завыл по-волчьи в полный голос.
      
      10.
      Операторы-медиумы спали на рабочем месте и контачили с обитателями загробного мира во сне. Обучение трансу и медитации давало менее достоверный результат, чем связь с мёртвыми через технологию контролируемых снов. Других способов пока не придумали.
      Дежурные операторы некромантической связи на этой работе достаточно быстро изнашивали психику в лохмотья и сходили с ума буквально через неделю-другую. С издержками в конце концов смирились - никто не обещал, что дружить с мертвецами будет легко и приятно...
      Оператор Иван Жмуркин продержался дольше всех прочих бойцов из своего выпуска - почти месяц, от полнолуния до полнолуния. Двое его однокурсников успели покончить с собой, несмотря на превентивные меры - у некросвязистов изымали шнурки, ремни, колющие и режущие предметы, стекло. Им даже законные боевые сто грамм водки до и после дежурства выдавали в пластиковых стаканчиках. Стены дежурно-спальных боксов связи были обиты мягким пеноплексом. И всё равно, оператор Черепанов исхитрился убиться головой об стену - во время посещения туалета. А оператор Червяков во время сна связи разорвал подотчётное оборудование - подушку и задохнулся, сожрав весь набивочный поролон. Остальные тихо сошли с ума.
      Доктор Кащеенко после поступления в его клинику первых же операторов, свихнувшихся от контактов с мёртвыми, начал проявлять нездоровое профессиональное любопытство: что за интересная метода такая подготовки пациентов, неизвестная отечественной карательной психиатрии в его лице? Сидят сутками на корточках, пускают пузыри и слюни, воют в форточку, глазищи выпучены - диаметром по имперскому юбилейному рублю, под себя мочатся и испражняются при любом громком внешнем раздражителе... А следов лоботомического вмешательства не наблюдается! Любопытно... любопытно...
      Профессора, собравшегося было уже вскрывать в поисках мозгового селитера черепушку одному из скоротечных ветеранов НекроГЭС, поспешили успокоить - мол, после его хирургии получается надёжнее, из этих - есть такая вероятность - кто-нибудь когда-нибудь сможет очухаться. А на рукотворные овощи уважаемого профессора - смело можно давать пожизненную гарантию! Светило надуло важно щёки и тотчас же успокоилось.
      Когда у Кащеенко не стало хватать койкомест в связи с перенасыщенностью операторами, встал вопрос о модернизации связи.
      Для создания аппаратуры стабильной дуплексной связи с Тем Светом сначала понадеялись на достижения технического прогресса. Но в результате пришли к неутешительному выводу: средства радиоэлектроники для решения поставленных Примусом задач бессильны.
      Инженеры ХЗ совсем уже было приуныли. Но решение было найдено - в революционной интеграции технических средств и традиционных бабушкиных технологий сельской магии. Фото некрооператора на лоб покойнику, его же вещи в гроб, сорок узелков чёрной чесучёвой нити на левой ноге трупа на недобрую память - все гнусные приёмчики народного приворота пошли в ход... Контакт с мертвецом был! И контакт отчётливый... Но привязанные таким образом намертво к мертвецу штатные операторы НекроГЭСа быстро чахли и умирали.
      Умники №-Штейны додумались - вещи, которые ложили в гроб для связи, должны принадлежать не конкретному человеку, а числиться на  балансе подставной фирмы-однодневки и выдаваться оператору в подотчёт. И владелец вроде как есть для точного адреса обратной связи, и операторы не мрут как мухи на морозе - потому как вещи не конкретно ихние, и мертвецы власти над ними уже такой не имеют. Попутно выяснился любопытный для теоретической некромантии феномен: эти подставные фирмы тоже умирали - во время  первого же квартального баланса.
      
      11.
      Стратеги Отдела ХЗ при разработке некоторых оперативных мероприятий давно уже практиковали методы некромантии - для устранения нежелательных свидетелей, неугодных, чересчур любопытных... Чаще всего колдовство применяли, если не было необходимости в устрашении или предупреждении, а, напротив, требовалась имитация смерти по естественным причинам.
      Наиболее перспективными кандидатами в надёжные добровольные агенты оказались так называемые неотмщенцы. По классификационной терминологии Отдела ХЗ неотмщенцами назвали мертвецов, чьи души маялись на Том Свете фактом несправедливости по отношению к ним судьбы-злодейки. Причиной их смерти в своё время стали: пьяная драка и прочий бытовой криминал, невнимательность водителя, скальпель недоучки или халявщика врача, людское равнодушие и предательство и т.п. случаи, когда в смерти просматривался явный след чьей-то вины.
      Договориться с неотмщенцами оказалось проще всего - им давалось обещание найти и покарать несправедливо здравствующих и поныне виновников в их преждевременной кончине. Гарантии - договор о сотрудничестве, подписываемый оператором собственной кровью. Один экземпляр в обязательном порядке закладывался после эксгумационной процедуры в гроб. 
      Тем более, что своих рук в большинстве случаев некроГЭСовцам даже марать в крови не приходилось. Это было бы слишком грубой работой. Достаточно было отследит местонахождение фигуранта, на которого указал обиженный мертвец, и выкрасть у него какую-нибудь очень личную вещь с физиологическими отпечатками владельца - лучше всего - клок волос после посещения парикмахерской, грязные трусы или отработанную гигиеническую прокладку... Трофей аккуратно упаковывался и доставлялся на базу некроГЭС. В ближайшее же новолуние могила мертвеца, с которым был заключен договор о сотрудничестве повторно эксгумировалась и некробиотическое орудие мести с Того Света закладывалось в гроб. Дальше мертвец со своим обидчиком разбирался сам. А оперативники работали действительно очень чисто, в перчатках - не приведи ГБ, ещё и свои отпечатки рассерженному мертвецу подарить!
      Некоторые особо обиженные мертвецы требовали разобраться жёстко не только с самим виновником, но и с его детьми, внуками, родственниками. Пошли и на такие обещания - исключительно в интересах Дела.
      Зато интересующая Примуса информация потекла из Царства Мёртвых ручьём. Первая фаза невыполнимой, как поначалу казалось, задачи - соткать агентурную сеть среди мертвых - была успешно реализована.
      
      КОМИКИ
      1.
      Тупую жеребьёвку Примус забраковал сразу. Для такого ответственного задания  надо отбирать кандидатов не с пирсинга бухты Барахты. Здесь важны и физические, и моральные данные, а также глубоко закопанные подсознательные факторы психики. Но досконально и со всех точек зрения изучать несколько тысяч дел - это сколько специалистов потребуется? Да ещё специалистов с определенной степенью доступа... К тому же - что о человеке может рассказать самая подробная бумажка? Собственно, мало что важного для данного конкретного опыта.
      Посовещавшись, решили: вызвать всех начальников тюрем для пожизненников, растолковать характеристики, которыми должны обладать подопытные. Донести - глаза в глаза - всю важность поручения, не объясняя сути.
      Спустя три дня, загруженные ответственностью по самые брови, пятеро грузных начальственных мужчин возвращались по зонам - за родную колючку колоний особого режима. Исполненные осознанием значимости поставленной задачи, кумы аккумулировали в уме способы исполнения и последствия неисполнения.
      Способов пришло на ум немного. Если точнее - один, самый привычный. Каждый начальник по прибытии на место собрал верхний персонал, глаза в глаза передал поставленную задачу, с обязательным внушением важности момента.
      Верхний персонал по тому же принципу напряг нижний.
      Через неделю в режиме строгой секретности в центр подготовки были отправлены бронированными спецзаками пятеро пожизненно заключенных, выбранных в соответствии с данными на самом Верху характеристиками. После длительных бесед и системы множественных тестов двое отправились обратно, а троих кандидатов признали годными к эксперименту.
      Подопытным кроликам был присвоен кодовый статус "Комики".
      
      2.1
      После тюремного хавчика, Валентин Мерцалов должен был, по идее, радоваться разносолам, которыми потчевали в этом странном месте. Но сочные куски не лезли в горло. И это несмотря на то, что у него появилась надежда. Призрачная, худосочная, невнятная...
      Два года он отсидел из пожизненного. И уже стало казаться, что он на самом деле совершил эти зверства, в которых его обвинили. Не то чтобы Валентин уверовал в свою виновность. Но мысли провокационные проскальзывали: а вдруг все-таки он в моменты помешательства рассудка это делал? А потом забывал, отсекая гнусные воспоминания, хороня их где-то на кладбище подсознания.
      Но сколько ни рылся в ворохе мыслей, сколько не ковырял глубины памяти, не мог Мерцалов найти даже отголосков ужасных событий. Однако это не значило, что их не могло быть - начинал склоняться к признанию перед собой Валентин. Но мозг противился такой трактовке и отчаянно протестовал: не мог, не мог, не мог!!!
      В такие минуты осужденный Мерцалов охватывал голову руками, начинал раскачиваться из стороны в сторону, мычать и сучить ногами. Потом вскакивал и бегал по камере, словно ища по углам ответы на раздиравшие мозг вопросы.
      Валентин знал, что жена устала бороться: с системой, с общественным мнение, с целым миром. Сменила себе и детям фамилию, продала квартиру и уехала на другой край страны.
      Милая, добрая, такая несовременная Полина никогда не была бойцом. Они работали в одной школе - он в старших и средних классах, она - в начальных.
      Когда мужа обвинили в серийных убийствах детей, Полина проявила несвойственную ей твёрдость. Валентин был уверен - жена до сих пор не верит в виновность мужа. Не верит даже больше, чем он сам. И плевать ей на странно сошедшиеся обстоятельства, на притянутые за уши улики и недоказанные факты. Но, видно, затравили, загнали в угол, заклевали...
      И Полина отступила. Может быть, она не сдалась, а просто ушла в тень и оттуда, с другого края, продолжает борьбу... Ведь не просто так Полина перед самым отъездом - девять месяцев назад - каким-то немыслимыми путями добилась свидания с осужденным мужем. А в тесной комнатушке буквально изнасиловала его... пуританка-Полина, всегда выключавшая свет перед размеренным супружеским сексом.
      А Валентин уже не мог бороться. Даже с собой. Как историк, он привык во всем полагаться на причинно-следственные связи. Но всякий раз, когда он думал о своем чудовищном положении, пытался анализировать и строить схемы, привычная система не срабатывала. Нити, тянущиеся от следствия, обрывались, не находя исходных предпосылок. События не поддавались никакой логике. Вывод напрашивался только один - сумасшествие. Конкретная шизофрения, когда одна личность не подозревает, что делает другая.
      Но его признали вменяемым! И отдающим себе отчет...
      На этом противоречии мозги историка снова давали сбой, вызывая приступ беспомощной паники. Всё быстро и необратимо шло к полному безумию.
      И вдруг эта странная рокировка, вип-этап и ещё более странное предложение - непостижимое, бредовое настолько, что более походило на изощрённое издевательство.
      
      2.2
      Когда серый человек в сером костюме закончил речь и выжидающе уставился немигающим взглядом, Весельчак нервно рассмеялся.
      - Ну и шутки у вас, гражданин не мой начальник... За этим и сдёрнули меня с нар? Оценил, повеселили...
      - Это не шутка, - ровно ответил серый. - Если вы так поняли, значит, не готовы к сотрудничеству. Значит, я пишу заключение - отправить вас обратно. 
      - Спокойно, - примирительно поднял скованные руки Весельчак и улыбнулся. - Не будем торопиться. Я понял задачу. Но пока не вижу резона рисковать. Конечно, жизнь в камере не сахар, а я не потомственный урка, чтобы без сожаления дать сгноить себя на зоне. Но надежда есть всегда: война, землетрясение, юбилей вождя... или ещё какой всемирный катаклизм типа кончины вашего кремлёвского пахана - и я на свободе. К тому же, учитывая специфику моих мирских увлечений, согласно всем религиозным канонам мне светиться на Том Свете противопоказано - без Страшного Суда и следствия черти лоб зелёнкой намажут и к внутренней стенке адского автоклава... А жизнь, она - хоть и за решеткой - но она есть. На худой... - Весельчак глумливо хмыкнул, - ...конец, я фантазирую и онанирую, значит я существую. А у вас какие гарантии? Что вытащите меня оттуда, а если вытащите - где гарантии, что исполните потом свои обещания?
      Мёртво-цепкие глаза комитетчика подёрнуло налётом плесени кабинетной скуки - ему стало надоедать словесно торговаться с этим уродом, маньяком-юмористом.
      - Понимаю ваши опасения... Но... Конвой на обратном этапе и пристрелить может за попытку бегства... Особенно, если прознает хоть что-то про ваши методы глумления над трупами жертв. Так что, гарантия - ты сам. Нам тоже нет смысла обижать удачного резидента. Справишься - вернешься с опытом. Если командировки станут регулярными и окажутся плодотворными, твое положение станет исключительным.
      - Вот-вот, - ткнул пальцем в пачку сигарет Весельчак, - об этом поподробнее, пожалуйста...
      Серый достал сигарету, воткнул в губы осужденного, чиркнул зажигалкой.
      - Программа персональной защиты, новая личность, полная свобода...
      Весельчак прикусил сигарету зубами:
      - И убивать можно будет? Вы ж знаете, люблю я это дело...
      - Ну, каким-то количеством граждан мы можем пожертвовать... Делянку для охоты выделим, но не в пределах Лужайкиного Кольца... Битцевский парк вас устроит? Живописные, знаете ли, ПеЛенинские места, лисички, рыженькие... И лимит, безусловно, будет.
      - Весело, - хохотнул Весельчак, - хотя чисто юридически это уже не может считаться полной свободой. Слушайте, мы деловые люди. Я не дурак, и вы это знаете.
      - Знаю, вас признали вменяемым, - кивнул серый.
      - Признали, не признали... Главное - мы оба знаем. Поэтому я предлагаю обсудить детали, составить договор... Если сойдемся во всем пунктам, я готов рискнуть. Но я должен точно знать - во имя чего. Сколько черепков я смогу расколоть, сколько девок испортить, материальная часть - очень важна. Если это будет весело, я весь ваш...
      
      2.3
      Насчет третьего кандидата были споры. С ним пришлось беседовать втроем, чтобы пробить завесу молчания.
      На все вопросы угрюмый битюг отвечал таким свинцовым взглядом, что даже прошедшим серьёзную психологическую подготовку становилось не по себе.
      Этого брезгливого убийцу - убивал он аккуратно, чтобы было меньше крови, чтобы не испачкаться и, не дай бог, не подцепить какую заразу - тоже признали вменяемым. Но в ходе беседы засомневались.
      В конце концов получив коротко-безразличное "да" - единственное слово за три часа, - уполномоченные долго взвешивали за и против участия этого типа в эксперименте. Ненадежен. Шаткие ценности, если они имеются вообще. Примитивность мировоззрения. Из троих кандидатов это был самый слабый вариант.
      Невинно осужденный Учитель пойдет на все ради восстановления доброго имени и возвращения в прежнюю жизнь.
      Весельчак - авантюрист по натуре и действительно не дурак: если есть возможность законно жить незаконной жизнью, он рискнет.
      А этот Молчальник... Скорее всего, толку с него не будет никакого. Но и вреда от попытки тоже.
      Посовещавшись, включили-таки Молчальника в команду первопроходцев. В конце концов, Он там, куда эту разношерстную троицу готовили заслать, тоже троицу любит...
      
      3.
      Некротехники, раздраженные постоянным стоянием над душой серых людей, закончили с установкой и подключением аппаратуры.
      Доктора с озабоченными лицами настроили приборы и приняли трех пациентов. Докторам было плевать на присутствие серых людей - внутри подрагивала жилка научной жадности.
      Эксперимент в трех палатах начался одновременно. Подопытных ввели в искусственную кому и начали наблюдение.
      Первым отправился в путь Учитель: он ушел легко и быстро, словно уже что-то решив для себя. Линии на его мониторах соответствовали всем псевдонаучным параметрам.
      Весельчак заставил наблюдателей поволноваться: его синусоиды скакали, как настроение, и дрожали, словно от смеха. Но, в конце концов, и они успокоились, придя в норму: Весельчак ушел следом за Учителем.
      Молчальник изо всех сил сопротивлялся воздействию препаратов. Пробить его сознание оказалось столь же трудно, сколь раздвинуть при полостной операции мышцы идейно набычившегося культуриста. Молчальник ненадолго отключался, но тут же его мерцающее туда-сюда сознание возвращалось. Был момент, когда чуть не отправили пациента навсегда, но вытащили. Посовещавшись, сменили коктейль препаратов, и на этот раз пациент "М" благополучно вошел в кому.
      
      4.1
      Серые люди следили за временем по секундам. Время эксперимента подходило к концу.
      Доктора тихо переговаривались, не отрывая взглядов от энцефалографов. Первым, изменив график, решили возвращать Молчальника: самый тяжелый на вход мог создать проблемы и при выходе.
      Опасения не оправдались: пациент "М" легко вернулся к жизни, сразу открыв глаза. Мутный взгляд медленно налился жизнью и осознанием.
      Один из докторов склонился над Молчальником:
      - Вы слышите меня?
      Дальнейшее произошло в течение нескольких секунд, так что среагировать серые люди не успели. Вырвав кадык склонившемуся доктору, пациент рванулся с кушетки и неуловимыми движениями растерзал всех присутствующих буквально на части. Очевидно, кровь перестала смущать Молчальника - забрызганное красным лицо не выразило и капли брезгливости. Завершив кровавое дело, пациент сел в кресло главного доктора и, глядя немигающим взглядом на дверь, стал ждать следующих - ведь должны же за ними придти...
      
      4.2
      В это самое время во второй палате готовились возвращать Весельчака: приборы показывали, что пора. Всё же эксперимент, так сказать, пробный шар. Дальше можно будет увеличивать время пребывания.
      Переглянувшись и кивнув друг другу, доктора начали приводить пациента "В" в сознание.
      Здесь все прошло гладко, опять же как в непризнанно-научных учебниках. Весельчак вынырнул охотно, хотя долго не открывал глаз, словно хотел обмануть наблюдателей - мол, я ещё там, отвалите.
      Но приборы не обманешь. Доктора обступили пациента, ассистент похлопал Весельчака по щекам.
      Тот распахнул глаза и сразу улыбнулся. Как-то смиренно и ласково.
      - Мир вам, - тихо пробормотал он, все так же улыбаясь.
      
      4.3
      Учитель пробыл в коме дольше всех. И не только потому, что ему по показаниям устроили самое долгое путешествие. Пациент "П", несмотря на все усилия медиков, не захотел возвращаться. Тело его жило, функционировало. Но вот сознания самого испытуемого там не было. И как ни старались доктора приманить беглеца обратно, на исходе третьих суток стало ясно - пациент не вернется, ведь ничто не держало его здесь. Оставалось признать - это был самый оригинальный побег за всю тюремную историю.
      
      5.
      Эксперимент был признан свершившимся и удачным. Несмотря на понесенные потери (семеро убитых из числа посвященного персонала, один невозвратно ушедший заключенный и один застреленный только десятой пулей).
      Информация, полученная от Весельчака, перевесила все неприятные обстоятельства.
      Вернувшийся пациент "В" потребовал священника. До прихода батюшки Весельчак, смиренно улыбаясь, отказывался от каких-либо разговоров, только что-то бормотал себе под нос и мелко крестился.
      От вызванного духовника потребовал немедленного крещения и сразу же, по проведению обряда, наложения самой суровой епитимьи, потому что пожизненное заключение для него не наказание, а великое благо, данное для размышления и самосовершенствования.
      Только после совершенного священником таинства, Весельчак, благостный и умиротворенный, поведал серым людям, что самая ценная валюта там, откуда он недавно прибыл, - святость. И никакая другая хода не имеет.
      Нет, он ни с кем там не разговаривал. Нет, двух мнений быть не может. Не спрашивал. Там не надо ничего спрашивать. Там сразу понимаешь. Только святость. Причем, истинная, а не та, что среди людей пользуется спросом. Нет, он не скажет, что есть истинная святость. Потому как до истиной надо исключительно самому дойти. Иначе не прокатит, прости Господи...
      
      Весельчак добился-таки, упирая на условия договора, возведения при тюрьме для пожизненно заключенных церквушки и остался служить при ней низшим церковным чином - так коротко значилось примечанием в отчете по эксперименту.
      Но в пухлой отчетной папке ни слова не было о том, что эта история разродилась ещё одним событием - в духе женских слезоточивых романов. Полина на другом краю страны, в заполярном Морильске, чуть переходив срок, родила здорового мальчишку, который поразил своим победным криком весь медицинский персонал.
      - Я-ааа, я-ааа, - сразу же закричал вынырнувший на белый стерильный свет родильного зала из глубин материнского чрева новорожденный. - А-ля-аааа...
      - Ух ты! Богатырь... - завистливо покачала головой старая дева акушерка.
      И только счастливой мамочке-одиночке отчётливо слышалось в крике младенца:
      - Я... я... Поля... я...
      
      6.
      Родился говорящий младенец.
      В роддоме Морильска "Последняя схватка" родился младенец, связанно заговоривший в первый же день:
      Мать потрясена необычайными способностями своего ребенка. Сразу после появления на свет младенец, открыв глазенки, неожиданно отчетливо произнес:
      - Папа!
      - Я была поражена! То, что едва родившийся младенец заговорил, я слышала собственными ушами! - рассказала психолог-акушер, принимавшая роды. - Такого в Морильске никогда не было.
      Чрезвычайный случай с заговорившим после появления на свет мальчиком поставил в тупик врачей.
      - Такие сложные слоги новорожденные не могут произнести, дети до месяца еще даже не гулят! - не устают поражаться акушеры.
      Через несколько минут после первого Степа произнес новое слово: "Поля!" А на следующий день его мама Полина, ласково объяснявшая сыночку, что папа - разведчик и придет не скоро, потому, что у него важное государственное задание, неожиданно услышала ответ:
      - Кто? Папа? Г-р-р-р-у-ууу!
      Мама Степушки к беременности отнеслась со всей ответственностью: читала специальную литературу, слушала неформатную музыку, посещали курсы практики духовных родов.
      - Плод способен обучаться, еще находясь в утробе у мамы, воспринимать мир через нее, через ее ощущения, - говорит акушерка Марина Пуповинкина. - Если она занимается с ним, развлекает его так, как будто он уже родился, то ребенок чаще всего рождается одаренным. Ученые говорят, что на Земле сейчас меняется все живое. Человек, как часть природы, тоже вынужден приспосабливаться к новым условиям жизни. Именно поэтому в мире все чаще появляются необычные дети. Степа уже сам переворачивается на животик и пытается во время гигиенических процедур заглянуть в грудной разрез медицинского халата медсестры, хотя обычно дети это в таком возрасте ещё не делают.
      Профессор Самослав Лукавенко, больше 10 лет занимающийся изучением феноменальных детей-индиго, объясняет ранние способности ребенка к речи особыми излучениями космоса.
      - Мощный поток космоземного поля, который формирует очень сильную энергетику детей, находится как раз в зоне Морильска. Приезжал мой друг и коллега Эдераст Мудашев, и мы измеряли биополя детей неподалеку от Норильска, они оказались гораздо мощнее, чем у детей из районов с другой экологией. Вторая зависимость энергетики детей связана со временем рождения. Если сравнить детей, родившихся 50 лет назад, и нынешних новорожденных, то энергетика сегодняшних младенцев гораздо сильнее. В процессе изучения мы с Эдерастом сумели обнаружить пять мощных флуктуационных потоков, которые увеличивали биополя детей - в 1983 году (когда на Земле появились дети-индиго), в 1995 году, в сентябре 2004 - апреле 2005 годов, 20 мая 2008 года и 20 марта 2009 года. За последние двадцать с лишним лет они увеличили энергетику детей почти в два раза.
      Источник: Daily Уа-Уа

      
Глава 07. МОЩИ
      
      КРАЖИ
      1.1
      С закидоном на Тот Свет резидентов мертвецкой агентурной сети дела пошли неплохо - сказывался бесценный многолетний ГБ-шный опыт. А вот теоретический базис изучения физических свойств прижизненной святости буксовал изрядно. Примус уже и лично орал на ботаников ХЗ-лаборатории православного моделирования, и запугивал, и финансовыми вливаниями баловал, и уникальной аппаратурой заморской - дело с мёртвой точки никак сдвинуться не могло. ЭйнШтейн, ЦвейнШтейн и ДрайШтейн требовали для исследований образцы биоматерии, излучающей святость. Поначалу Примусу казалось, что проблема удовлетворения научного любопытства яцеголовых выеденного яйца не стоит - в церковных заначках этих святых мощей как у негров гуталину, Гундяю достаточно только дать команду на экспертизу... Нюхайте, щупайте, да хоть на язык пробуйте... Но учёные в своих поисках оборзели окончательно - не получив ожидаемых результатов, они стали требовать святые мощи безвозвратно. Нюхать, щупать и лизать им уже было недостаточно - всё-то им надо растолочь, растереть в порошок, развеять на атомы и сжечь в своей адской печке, которую они называли с трепетным придыханием "масс-спектрограff".
      Пришлось сотрудникам ХЗ инсценировать святотатство. По стране прокатилась волна кощунственных ограблений.
      
      1.2
      ПОХИЩЕНЫ ИКОНЫ С ФАМИЛЬНЫМИ МОЩАМИ.
      Как донёс агентству ВРИА-Ньюс хорошо проплачиваемый источник в правоохранительных органах, три иконы, в одной из которых были частицы мощей либо Преподобного Сергия Р., либо кого-то из его не менее Преподобных родителей, похитили злоумышленники из храма Святой Троицы в Умыкнищенском районе Подмо$ковья. Остаётся только гадать, уповая на всевидящее око Бога - чьи же святые мощи похищены? Официальный пресс-попье церкови, якобы в интересах служения Богу, отказался сообщить - в какой именно иконе они были замурованы.
      Пропажу икон служители церкви обнаружили в субботу днем после богослужения. Так же кощунственной добычей злоумышленников стала икона Ильи Пророка.
      Следственно-оперативная группа в настоящее время ведёт поиск злоумышленников, однако по горячим следам раскрыть преступление не удалось - пока выездная группа добиралась по бездорожью на место происшествия, преступника и след остыл.
      Агентство ВРИА-Ньюс
      
      1.3
      РАЗБОЙНОЕ ПОХИЩЕНИЕ СВЯТЫХ МОЩЕЙ.
      Неизвестные похитили мощи святых Киприана и Устиньи, которые в понедельник представители епархии везли из Находки. Вечером в пригороде Владивостока на автомобиль, который перевозил мощи святых Киприана и Иустинии, напали неизвестные люди "Х" в чёрном. Они зверски избили водителя и забрали из машины раку с мощами.
      Святая пара Киприана и Иустиния - покровители счастья Семьи. По христианской традиции трупы умерших, как реликвию возили по церквям края, чтобы поклониться им смогли как можно больше православных, которые считают Киприана и Иустинию защитниками от силы чародеев, магов и колдунов.
      Епархия обратилась с заявлением в милицию, но пока о возбуждении уголовного дела не сообщается.
      Милиция собирается искать преступников? Или святые мощи так и канут "глухарём" в криминальную Лету?
      Агентство ВРИА-Ньюс
      
      1.4
      К Примусу в бункер прибежал Гундяй и начал плакаться: мол, всё понимаю - для Большого Дела надо... Но можно как-нибудь поаккуратнее, паства беспокоится, нервничает, блеет перепуганно. На колени бухнулся. Тряпка.
      - Хватит ныть... - Примус вздохнул. - А ты в курсе, товарищ владыко, что у тебя фуфло полное на балансе числится? Туфта подложная, как оказалось в 99 случаев из ста. То женскией геном у святого старца окажется, то пять голов и четыре руки от одного фигуранта по разным ларцам распихано, то палец двадцать первый найдётся... А это уже перебор... Бардак.
      - Бизнес церковный от этого не страдает... - угрюмо возразил Гундяй. - Кто ж из паствы эти пальцы и прочие оконечности считать будет? Они же веруют... И добавил жалобно. - Мощи - дело наживное, сколько надо, столько мои архиолухи и нароют по святым местам. Последний предсмертный выдох Сына Божьего на кресте вообще на поток ставить будем - только успевай пустые баночки закатывать, дело прибыльное, конвейерное... Беда не в порче святых артефактов... Мне шумиха не нужна. Можно что-нибудь сочинить для обывателя правдоподобно-успокоительное? Легенду надо бы железобетонную, прикрытие какое-нибудь информационно-правдоподобное...
      Примус задумчиво зажевал нижнюю губу - в чём-то Гундяй и прав... Нечего лишнюю нездоровую шумиху вокруг темы "Святость" поднимать, дурное любопытство лишний раз взбаламучивать - конкуренты на президентский трон Загробного Царства не дремлют. Толян Чурбакс-Ржавый в подвалах своего Сколько-Сколкькова тоже на эту тему что-то мутит...
      Через час Примус дал распоряжение начальнику информационной блокады отдела ХЗ как-то корректировать неизбежную утечку на новостийные порталы.
      Проблему решили изящно - год в дате новости начали ставить задним числом. Якобы - да, криминальные события имели место быть. Но давно... Так стоит ли из-за дел давно минувших дней шум поднимать? Никто не собирается замалчивать проблему насчёт криминогенной обстановки, и прожорливый рот свободной прессе рублём не затыкает.
      А если что, то на опечатку наборщика или на невнимательность модератора свалить можно. Козлы отпущения всегда найдутся.
      
      1.5
      Уникальный серебряный ковчег с мощами двенадцати святых, среди которых, - мощи Великомученика Георгия Победоносца, Святителя Иоанна Златоустого, Святителя Николая чудотворца, был похищен из церкви святых апостолов Петра и Павла в поселке Выверица, Гатчинского благочиния, сообщает пресс-попье Санкт-Путинбургской митрополии. Настоятелем прихода является священник Владимир (Вафин).
      Преступление произошло с 10 до 11 часов утра 20 октября. После посещения храма неким молодым человеком служители храма обнаружили отсутствие ковчега. По факту кражи мощей внутренними органами возбуждено уголовное дело.
      Вновь восстановленная после войны церковь святых апостолов Петра и Павла была обеспечена новым антиминсом. Антиминс был подписан митрополитом Григорием (Чуковым). В то время настоятелем церкви являлся протоиерей Борис Заклинский, который сменил протоиерея Анатолия Кушникова благодаря более креативному предвыборному слогану "Кто пойдёт с Заклинским?".
      Серебряный ковчежец со святыми мощами, который и был похищен, приход приобрёл на закрытом аукционе. По благословению митрополита Григория ковчег со святыми мощами был помещен в храме святых апостолов Петра и Павла для общего почитания и поклонения верующих. Приняты были все возможные меры защиты святых мощей от внешних злонамеренний - храм был заново освящен епископом-прибалтом Таллинским и Эстонским Романом (Тангом).
      Совсем недавно приход отметил полвека со дня пребывания святыни в Выверице. К этой святыне всегда стекалось много богомольцев. Духовенство несло на руках этот ковчег в день престольного праздника храма, день памяти святых апостолов Петра и Павла.
      Надо добавить, что в епархии болот Северной Пальмиры в настоящий момент нет аналогов, подобных этой святыне.
      Розыском похищенного ковчега успешно, но пока безрезультно занимаются сотрудники антикварного отдела Управления уголовного розыска ГУВД Санкт-Путинбурга.
      Правоохранительные органы обращаются ко всем, кто располагает сведениями о подозреваемом в краже или о самом похищенном ковчеге, с просьбой сообщать информацию по телефону 2-12-85-06 (Попросить к телефону ответственного за розыскные мероприятия сержанта Синельникова).
      Газета "ГОП" ("Глаз Оптинской Пустоши")
      
      1.6
      В Даун-НьюСити39 из церкви Успения Божьей матери похищен ковчег с мощами святых великомучеников.
      Как сообщили в областном филиале Главного Управления Внутренних Сношений, кража произошла 22 ноября.
      Очень любопытно: почему ранее правоохранительные органы 100лицы сообщали, что, предположительно, кража была совершена в ночь на 6 ноября, однако в милицию заявление об этом преступлении поступило только 11 ноября.
      Напомним: по данному факту возбуждено уголовное дело по статье о краже. 
      - Были похищены мощи великомученицы Варвары, святителей Иннокентия и Филарета, митрополитов Московских, выставленные в ковчеге в молельном зале церкви, - нехотя уточнил уполномоченный пресс-хаты ГУВС.
      По его словам, приметы злоумышленников запомнил один из находившихся в церкви прихожан, который описал воров прибывшим на вызов милиционерам. В настоящее время эксперты Главного управления внутренних дел составляют фоторобот преступника, объявленного в розыск. По факту кражи проводится расследование. Решается вопрос о возбуждении уголовного дела.
      Надо сказать, что в последнее время преступники проявляют всё больший интерес к святыням, находящимся в церквях. В частности, около двух недель назад в Донской монастырь в Москве были возвращены украденные мощи новгородских святых, среди которых и мощи Александра Невского. Об этом анонимно сообщил в столичное Главное Управлении Внутренних Сношений неопознанный благовест:
      - Утром неизвестный мужчина в чёрной куртке, в чёрных шпионского фасона очках, в парике жгучего брюнета и с накладными чёрными усами принёс ко входу в храм свёрток, в котором находился похищенный ковчег с мощами святых, - доложил представитель правоохранительных органов столицы.
      - Но установить его личность пока не удалось, - уточнил другой сотрудник. - И вряд ли удастся, судя по бутафорским приметам подозреваемого в добровольном раскаянии преступника.
      - И вообще, органам теперь возбуждаться смысла нет, - поставил окончательную точку в уточнениях третий сотрудник Главного Управления Внутренних Сношений. - И мощи вернули, и серебряный ковчег... А то, что неприятный осадок у служителей культа остался, так закон об оскорблении чувств верующих пока не писан...
      Агентство ИШТАР-ТАСС
      
      1.7
      В ВОРЬЁНЕЖЕ НАЙДЕНА КВАРТИРНАЯ МУМИЯ
      Все эти годы соседи скончавшейся в своей квартире женщины, так и не дожившей до пенсии, с чистой совестью полагали, что она куда-то уехала. Был человек - и нет человека. Так бывает. И очень часто бывает, так зачем зря шум поднимать?
      За это время тело умершей каким-то неизвестным науке образом превратилось в настоящую мумию.
      Квартира была заперта, балкон скрывали деревья. Но вот кто-то из наблюдательных соседей - наконец-то, по прошествии стольких лет - заметил, что дверь на балкон приоткрыта. Выждав несколько дней, люди обратились в домоуправление и милицию.
      Прибывшие на место сотрудники милиции вскрыли дверь и обнаружили в квартире на диване мумифицированный труп женщины. Она скончалась семь лет назад. Об этом свидетельствовали чеки, этикетки на протухших в холодильнике продуктах, газеты, платёжные квитанции в дЖЭК-потрошитель и последние записи в дневнике умершей.
      - То, что труп мумифицировался в домашних условиях, - небывалая редкость, - сообщил нашему журналисту старший следователь СУ СКП по Совковому району Ворьёнежа Исаев-Штирлиц. - Возможно, этому способствовал многолетний сквозняк, создаваемый открытой балконной дверью... - И, помолчав, добавил озадаченно, - Или ещё какая чертовщина. Наш выездной паталогоанатом после осмотра трупа водки попросил.
      Назначена проверка, труп отправлен на экспертизу. Но по всем признакам первичного осмотра на месте, смерть женщины наступила по естественным причинам.
      Интернет-агентство новостей "КайфНьюс"
      
      Из уездного МОРГа судебно-следственной экспертизы мумия таинственным образом исчезла, равно как и соответствующая запись из журнала приёма невостребованных трупов. Директор МОРГа отнёсся к пропаже мертвецки-спокойно, лишь философски пожал плечами:
      - Это ж Ворьёнеж...
      
      ОРИЕНТИРОВКА НА РОЗЫСК
      2.
      Скверное настроение выедало циррозную печёнку старшему оперуполномоченному по служебно-розыскным мероприятиям капитану милиции Почкину с утра - после того, как он побывал на оперативном совещании у начальника райотдела. Сначала всё шло как обычно: сдача-раздача закрытых и свежевозбуждённых уголовных дел, разбор полётов - кто сколько в клювике за неделю налетал, показательная дисциплинарная дрючка нерадивых... И прочая говорильня, известная заранее вдоль и поперёк.
      Почкин на оперативке лениво дремал в своём дальнем углу стола, маскируя сон открытыми глазами и рукой, черкающей время от времени на автопилоте бессмысленные каракули в блокноте. За долгие годы службы и не таким финтам обучиться можно. Совесть старшего опера за прошлую неделю была чиста и не давала повода ждать вздрючки.
      Неделя у Почкина прошла так себе - вяло, много нудной писанины и прочей обязательной рутины. Но свою производственную норму, отдаваемую на Верх  в конвертике, он наработал. Сверх нормы тоже кое-что накапало: и жене пасть ненасытную заткнуть, и на водку с пивом в пятницу, и в кубышку, о существовании которой не знал никто в семье Почкина. А если бы узнали - поубивал бы собственными руками из табельного ствола. Не для них столько лет коплено.
      Но на Верх свои кровно заработанные порохом, мозолями, геморроем и кровью, капитан Почкин отстёгивал без сожаления. Понимал: Система даст прокормиться тем, кто кормит её. И защитит в случае непредвиденного цейтнота.
      Капитан не любил Систему. И уж тем более, не поклонялся ей. Но кормил вертикаль власти своего ведомства честно. Знал - берут все, часть его копеек, отстёгнутых  в Общак ментовско-татарского ига доходит до самого главного мурзы Порешида Жмургалиева.
      Почкин не был злодеем и негодяем, не был аморален и меркантилен. И под нарисованную СМИшниками категорию "оборотень в погонах" не вписывался. Он просто был рационалом-прагматиком и вовремя успел адаптироваться. Прогнувшись - не сломался как большинство из тех, с кем начинал службу, а подстроился и смирился с неизбежностью новой реальности. Он давно уже не пытался ни оправдывать себя, ни анализировать творящееся вокруг, хотя видел сущность Системы, прячущейся за лживыми телезаверениями двуличного карлика-премьера, породившего, вскормившего и расплодившего эту дрянь понятий, перечеркнувших закон. За те десятку, что нынешний премьер оттарабанил на галерах Власти, мутировало всё - этика, законы, мораль, жизненные ценности и принципы.
      Будучи человеком неглупым и образованным, капитан милиции Почкин все эти чудовищные мутации не мог не замечать, но индивидууму и человеку Почкину на всё давным-давно стало глубоко наплевать, а сверху ещё и насрать. Потому что Почкин просто пытался выжить - как все на этой сумасшедшей территории исторических экспериментов и абсурдов.
      Когда-то Почкин был другим. И не только потому, что не поверил бы даже себе, что когда-нибудь он сможет легко и непринуждённо брать взятки и отпускные, подкидывать наркоту подозреваемым, уничтожать важные улики, фальсифицировать уголовные дела, отмазывать конченных бандитов и крышевать подпольный бизнес... Когда-то Почкин даже Почкиным не был. По свидетельству о рождении и по первому паспорту, ещё тому - серпастому и молоткастому, он родился, вырос и получил юридическое образование на потомственную милицейскую фамилию отца и деда. Суровую, но профессионально красивую - Попочкин. Попочкин с ударением на второй "о".
      Но потом к власти пришли педерасты. Капитан называл их именно так, не по-простецки - как менты и воры - "пидорасы", а именно пренебрежительно-унизительно "педерасты". Чтоб отдавало от высокого штиля интеллигентской гнильцой. Ненавидеть прожектёров перестройки Почкину было за что. Сменились нравы, и фамилия Попочкин стала ударять не по почкам, а по самолюбию её хозяина. Когда вокруг одни педерасты - во власти, в телеящике, в фаворе, в джипах, в саунах с дорогими девками, в кабинетах высоко над головой и в шоколаде - поневоле начнёшь слышать в своей фамилии смещение ударения к первой "о" - Попочкин. Тьфу, такой срам для потомственного мента. Сын тоже плакал - в школе его Голубым Щенком, а папу Голубым Мундиром дразнить начали.
      Если раньше, при прежнем режиме на милиционера и поглядывал кто-то косо, то всё равно с уважением. А сейчас просто ненавидят. Ненавидят априори: "Моя милиция меня не бережёт, а стрижёт и стережёт". И ненавидят все: даже когда что-то просят, даже когда деньги в руку сами суют и умоляют - помоги, отмажь, подмажь, скости, вытащи, забудь, разрули, ускорь, пугани, засади...
      Благо, Попочкин внутри Системы работал. Коллеги с пониманием отнеслись. Заявление на смену фамилии и замены паспортов для всей семьи без тягомотины и бесчисленных взяток получилось сделать. И потомственный мент Попочкин, не пожелавший мутировать в Попочкина стал Почкиным. Такое вот фамильярное самообрезание.
      Была у Почкина собственное тайное пристрастие. Не сказать, что постыдное, но если бы в райотделе прознали про Почкинскую тайну - он, наверное, сгоряча застрелился бы. Хотя именно это пристрастие помогало ему психологически удержаться в милиции и не спиться.
      Мент Почкин обожал читать иронические детективы Динь-Донцевой. Глотал жадно, как горячие пирожки - с той же скоростью, с которой ухитрялись эти романы стряпать литературные негры, нещадно ЭКСМОплуатируемые под крышей популярнейшего среди домохозяек бренда.
      Возвращаясь домой мимо книжного киоска каждый раз Почкин с надеждой поглядывал на витрину. Если в продаже появлялась очередная новинка мадам Динь-Донцевой, капитанское сердце радостно ёкало. Почкин покупал книжонку в дешёвом переплёте, а в придачу - чекушку водки и два литра порошкового пива "Три Президента". Торопливо шагал домой и за несколько часов ночного сидения на кухне употреблял: водку, пиво и детектив. Заканчивалось всё одновременно. Одуревший от ерша и чтива Почкин шатаясь плёлся в спальню, осторожно - не дай Бог разбудить давно храпящую супругу - нырял под одеяло и мгновенно выключался. Утром просыпался с похмельной головной болью. Сюжет за остаток ночи из памяти выветривался полностью. На работу тащился злой, невыспавшийся и разбитый. Но глупое чтиво менту помогало. Во всех проглоченных следователем Почкиным детективах убивали легко и много, не менее легко и быстро эти убийства раскрывались - между поеданием эклеров и выводом собак посрать. Вся эта словесная чешуя странным образом помогала потом некоторое время Почкину смотреть на ментовскую реальность совсем другими глазами, иронично-отстранённо.
      А иначе на эту сволочную работу никаких нервов не хватит. Вон сколько сослуживцев спивается... Или вообще с катушек съезжает.
      Только-только очередную унизительнейшую оплеуху проглотил Почкин с коллегами - грядущее переименование ментов в понтов... И тут нате вам, опять прилетело. Найди им святого, живого или мёртвого.
      Столько дел... Дел невпроворот - кабинетный сейф от висяков ломится.
      А кто раскрывать-закрывать эти дела будет?
      ...У напарника Овсюкова нервы не выдержали - забухал, стрелять начал... кучу народу положил в "Копейке"...
      ...Самый ценный из оперов отдела - Феня Ботало - заработался, от переутомления бдительность потерял... Тут же прокурорские чайки на взятке поймали, с поличными. Уже на зону оформляют...
      ...И Жора Синельников не вовремя с катушек съехал - в Кащеенко загремел. Говорят, безнадёжен, не оклемается. Хлебно-информационный ручеёк иссяк. Кликухи своих осведомителей никто вслух не произнесёт лишний раз. А через Жору такие хвосты на Тверьской отскочили. В чью пользу сейчас шлюхи фонари подпирают - неизвестно, бардак в районе полный.
      И новых то нет - сейчас молодёжь если и идёт, то в ОМОН-овцы. Или в ЧОПу. И идут только отмороженные поголовно после Табуреткинской армии - такие как прикомандированный к их райотделу взводный командир Сенька Отмочиди со своими дуболомами. С периферии бегут, где жрать нечего и безнадёга запойная - Тварь, Резань, Ворьёнеж, Просратов... Генофонд и необходимый интеллектуальный минимум ещё в перестройку родители пропили. Дубинкой махать ума не надо. Вот и стригут их в ОМОН-овцы.
      Найти безупречно чистого, найти с абсолютно не замаранной совестью, найти святого. Почкина передёрнуло. Где?! Это ж чисто-конкретный глухарь.
      
      ЧУДО
      2.1.
      Три дня соседки судачили, что Вальки-стервы не видать на вечерних дворовых сходках. На пятый начали опасливо поглядывать в сторону распахнутого окна на втором этаже. На седьмой, когда по подъезду поползла невыносимая вонь и сквозь тучи мух не стало видно света, догадались вызвать участкового.
      Понятым стало плохо при виде разлагающего тела, в котором деловито копошились опарыши.
      Сбежав от трупа подальше, бабки понесли весть по поселку: Валька померла. Спилась, грешная, и ведь сколько пролежала на страшной жаре - ни дочь, ни сын, ни внуки не спохватились... Одна-одинёшенька прахом исходила.
      Через полчаса во дворе стало не протолкнуться. Вороний базар галдящих баб прервало появление аккуратного микроавтобуса.
      - Наконец-то, - буркнул участковый и, вытирая лоб грязным платком, вылез из УАЗика.
      Но рано радовался.
      Микроавтобус оказался от фирмы ритуальных услуг, поспешившей окучить родственников усопшего.
      Участковый брезгливо скривился и вернулся в машину. Гиены чёртовы. Хрен вам тут обломится. Ни копья не заработаете. Родственнички будут рады голой Вальку закопать и быстренько забыть. Единственное - повод напиться. Но говорить всего этого участковый гробовщикам не стал - пусть помаются в надежде.
      Тем временем бабий гвалт возобновился. Подходили всё новые и новые люди. Каждого новенького брали в плотное кольцо и рассказывали, рассказывали, рассказывали...
      - Три дня не появлялась... А потом - пять, а потом - семь!
      - А окно открыто... И - тишина!
      - А вонища!..
      - Перебрала, видать... Или на палёнку нарвалась...
      - Черви уже к соседям снизу на головы с потолка падали...
      - Долежалась... Гнить уже начала... А натекло из неё сколько... 
      - Дети-то, дети, вот и рожай, расти...
      - И ведь не старая ещё...
      - Болела она... Онкология у ней...
      - Маринка сразу участкового вызвала, когда опарыша в волосах у себя нашла...
      - Да не могут опарыши на теле жить...
      - Что-то труповозка не едет... Гробовщики-то сразу тут как тут...
      - Могут, ещё как могут, сама видела - кишмя кишат...
      Участковый парился в УАЗе. Любопытствующие мигрировали по двору вслед за теньком, спасаясь от палящего солнца. Чужеродный микроавтобус, слишком белый и чистенький,  терпеливо ждал на отшибе, под тополем.
      Изнывая от духоты, бабы обмахивались газетами, счетами за коммунальные услуги, подолами... Но не расходились, ждали труповозку. Хоть участковый говорил, что ни черта они не увидят, ведь тело в мешке будет, всё равно, а вдруг мешок забудут или кончатся, ну бывает же так! Тогда можно будет глянуть на страшную покойницу, чуть ли не сгнившую в собственной квартире... Это ж сколько разговоров, на сколько дней драмы.
      - А Дусю тоже давно не видать.
      - Это которую?
      - Да с третьего дома.
      - С фермы?
      - Не, в садике работала, у Мишки моего нянечкой была... Да знаешь ты её!
      - А-а, худая такая, лет за восемьдесят? В панаме вечно ходит?
      - Ну, она...
      - Так она с нами и не сидела никогда.
      - Зато ходила мимо каждый день, то в магазин, то ещё куда-то на Мо$ква-реку. Всё травки собирала.
      - Точно-точно, травки. Я к ней ходила, она мне кашель сняла тогда.
      - Ага, она и детей отварами разными поила. В ее группе и не болели, почитай, никогда.
      - И давно ее не видно?
      - Да уж дней десять, наверное.
      - Не, я к ней неделю назад ходила, она мне катаракту обещала убрать.
      - Да ты что?! А что не убрала?
      - Дык не было её...
      - Так сходи, заодно и проверишь.
      - Ой, страшно одной, бабы, вдруг она, как Валька, окочурилась, и черви по ней ползают...
      - Так ты ни черта почти не видишь, что тебе черви?
      - И вправду, сходи, Глаша.
      - А мы тебе расскажем потом, если машина приедет, как Вальку выносили. В подробностях.
      Бабы агрессивно уломали Глашу. Грузно опираясь на палку, старуха медленно поплелась по улице, ловко обходя все давно известные выбоины и ямы. Вот здесь осторожнее надо - тут как-то так хряпнулась, чуть не всю морду снесла. Вот ведь напасть - каракатица эта глазная, свету белого лишила. Хотя свет-то видно, вот его детали - совсем плохо различимы.
      Бабье проводило Глашу жалостливыми взглядами до угла:
      - Мало того, что слепнет, так ещё и еле ползает. А в такую даль по жаре плестись, с её-то весом.
      И разговоры вернулись к червивой покойнице.
      
      2.2.
      Глаша тем временем дотелепалась до железнодорожной линии, прислушалась, прошла переезд и ещё медленнее пошла дальше. Эту дорогу она знала хуже - редко сюда ходила. Да и что ходить на Грабиловку? Сплошная пьянь да рвань. Дуся тут жила, как белая ворона. Хотя в девках оторвалась по полной.
      Шалава была первостепенная, сколько жён из-за неё слезами умылось, сколько раз ей бабы морду в кровь разбивали. И самогонка у Дуси всегда водилась, и мак на огороде рос лесом. Мужики в двери ломились, под кем только Дуська не визжала поросёнком на всю округу. Такое про неё рассказывали, прости Господи...
      Потом как-то враз отрезало. Дуська поставила крепкие ворота, заперла их на пудовый замок, завела собаку - огромного кобеля, да не на цепь, по двору бегал, даже в дом вхож был. Не подступишься. Кое-кто пробовал по привычке к Дуське забраться - возвращались покалеченные. Слухи ходили - собаку ту ни отрава, ни пуля не берет. Так постепенно и заросла тропа в веселый дом.
      А Дуська на работу устроилась - в садик, простой нянечкой. Да куда б ещё без образования. Справедливости ради: дети любили Дуську - страсть. Мамой Дусей звали. Так и липли к ней. И она их жаловала, ох жаловала, баловала. И лечила, точно, было такое... Но лечила только детей. Взрослых начала своими травами поить уже когда на пенсию вышла. Вот и Глаше обещала зрение поправить. Глаша не особо верила, но деваться-то было некуда - хоть какая надежда.
      Кое-как, утопая по щиколотку в песке, доплелась Глаша до Дусиного дома.
      Массивная калитка оказалась открыта. Осторожно отворив, Глаша заглянула во двор, словно могла что-то разглядеть. Но она больше прислушивалась - не бежит ли страшный пес, чтобы задрать незваную гостью.
      Но чуткий слух полуослепшей женщины не уловил ни единого звука. На улице орали коты, стрекотали ставшие модными в это лето газонокосилки, перекрикивались бабы, ржали поддатые мужики, чавкали шашлыками приезжие дачники. Но здесь, за Дусиным забором, все звуки, словно обрезались. Тишина.
      - Дуся! - крикнула Глаша в эту тишину. - Дуся! Ты здесь?
      И, шагнув назад, прикрыла калитку. И снова тишина. Ни голоса в ответ, ни собачьего лая или топота. Выждав несколько минут, Глаша перекрестилась и шагнула-таки во двор.
      Дверь дома тоже была распахнута настежь, словно хозяйка ждала гостей. Глаша с опаской переступила порог.
      - Дуся!
      В прихожей было прохладно. Вошедшей с жаркой улицы Глаше стало вдруг хорошо-хорошо в этой прохладе, что она на миг забыла, зачем пришла.
      Для чего-то прикрыв залепленные бельмами глаза, постояла в умиротворяющей тишине и свежести.
      - Господи, хорошо-то как! - вырвалось невольно. - Дуся, хорошо-то у тебя, не жарко, покойно.
      Наконец сообразив, что тишина затянулась, Глаша вошла в комнату:
      - Ау, хозяйка! Что двери-то открыты? И собаки не видать...
      Глаша, выставив вперед руки двинулась вперед. Шкаф, стол, стул, телевизор, кровать... Рука коснулась чего-то гладкого, холодного, длинного...
      Еще не совсем понимая, в чем дело, Глаша отпрянула, открытой ладонью вбила обратно в глотку рванувшийся наружу крик, зажмурилась и перекрестилась: свят-свят-свят. 
      Насмелившись, Глаша открыла глаза: на высокой кровати, утопая в перине, лежала сухонькая старушка в белой ночной рубашке.
      Спокойное строгое лицо не отражало ни муки, ни боли, ни скорби... По решительно сжатым губам Глаша словно прочитала: так надо. Маленькие руки свободно вытянуты вдоль тела ладонями вверх. И Глаше вдруг страшно захотелось вложить свою руку в эту ладонь. Глаша порывисто шагнула к Дусе, но споткнулась и чуть не упала: у кровати неподвижно лежала собака. Тот самый грозный пес, наводящий ужас на всю округу. Он и по ту сторону жизни охранял хозяйку...
      - Дуся, - снова позвала Глаша, все еще надеясь, что Дуся просто спит. - Эх, Дуся, а ведь обещала...
      Глаше стало так горько, словно Дуся обманула ее, нарочно уйдя из жизни, чтобы Глаша до конца дней своих осталась слепой. Слезы затуманили комнату, лежащая на перине Дуся размылась, собака стала серым прикроватным пятном.
      Вытирая слезы, Глаша вдруг медленно начала соображать... И с криком кинулась на улицу.
      Забыв про свои восемьдесят лет, про больные ноги, лишний вес и одышку, Глаша неслась по Грабиловке, поднимая ногами фонтаны песка и обжигая горячим воздухом легкие и глотку, верещала на ультравысоких тонах и неимоверных децибелах:
      - ЧУ-У-УДО-О-О! ЧУ-У-УДО-О-О!!!
      
      2.3.
      Едва она влетела в родной двор, небо резко потемнело, набухло, и очередной Глашин вопль заглушил сокрушительный удар грома. Бабы брызнули по подъездам.
      Следующие минут пятнадцать хлестал непроходимый дождь, ослепительные молнии долбили землю, от оглушительного грома дрожали стекла, ветер гнул и трепал деревья, словно букетики.
      Когда неистовый ураган стих так же внезапно, как и возник, бабьё осторожно полезло на улицу. До нитки промокшая Глаша сидела на вкопанной в землю крашеной покрышке, глядя в разъясняющееся небо и беспрестанно твердила:
      - Чудо... Чудо...
      Суету вокруг нетленной Дуси Глаша помнила смутно. Она все гадала: по ком  рыдала в тот день природа? По вечно пьяной, но больной Вальке или по распутной праведнице Дусе? Господи, ну как же жить-то надо?!
      Но краем уха Глаша слышала, что Дусину смерть пытались держать в тайне, и достаточно долго это удавалось. К телу усопшей отшельницы ходили целыми семьями, домами и улицами. Многие, как и Глаша, исцелялись, едва прикоснувшись к неприкрытым Дусиным ногам. Но говорили об этом шепотом: о чуде кричать нельзя, вон, Глашка крикнула, так какой страх случился - крыши посрывало, деревья поломало, машины молниями побило...
      Да и прознают кому не надо, увезут святую покойницу, где ж от недугов избавляться?
      
      2.4.
      Но несмотря на все предосторожности, Дусю-таки увезли - месяца через три. Говорят, нехорошо увезли, тайно - ночью. Подъехала чёрная машина, чёрные люди разогнали всех, вынесли Дусю, закинули в катафалк, но бережно так закинули. И словно не было Дуси.
      Вот только собаку взяли - нет? Или кто-то из ходоков прибрал, хотя - зачем кому-то мёртвая, да ещё и нетленная собака?
      
      
Глава 08. СВЯТОСТЬ: ПРОИЗВОДСТВО
      
      ГЕНЕРАТОР СВЯТОСТИ
      1.
      Монтажные работы по сооружению Святоляриса для облучения искусственным Божественным Сиянием тоже шли полным ходом - согласно строительным чертежам фортификационных архипротекторов Рейсмуса, Кульмана и Ватмана. Место для постройки неприступной цитадели было выбрано идеально правильное - Горная ОффШория на Алтае, неподалёку от личной резиденции Примуса, подворья "Ути-Пути", которое народ тут уже зло переиначил в Ути-Путинское подВорьё.
      Рериховские места уникальны, не зря туда паломников-эзотериков всех мастей манило как мух на мёд. Места, пропахшие метафизикой насквозь. Засекречено было всё что можно, бюджет обустройства закрытой зоны уже в полсотни раз превысил общий краевой бюджет. На подходах к Святолярису могильники древние бригада кощунников НекроГЭСа специально бульдозерами растревожили - разность потенциалов ауры места взвинтить.
      Масштабы сооружения впечатлили бы кого угодно, даже архитекторов пирамиды Хеопса и Колизея - если бы было дозволено кому-то любоваться этим циклопическим сооружением - режим сверхсекретности.
      Одна только конструкция ускорителя глюконов для питания Генератора Святости чего стоила бюджету страны... Знаменитый БАК - швейцарский адронный коллайдер - в сравнении с БАКом предстал бы жалким ярмарочным бубликом, зарытым в землю каким-то скрягой ради дешёвой заначки.
      Трио строго засекреченных академиков, работавших не только под руководством Эдераста Мудашева, но и под псевдонимами ЭйнШтейн, ЦвайнШтейн и ДрайШтейн нашли-таки способ убить и расщепить в клочья душу, считавшуюся ранее бессмертной.
      Технология сжигания души стала революционной во всех отношениях. Мудашев, счастливо-случайно, но вовремя поглядевший блокбастер про национального героя Окраины Тараса Картошкина, высказал дерзкую гипотезу, что Закон Пахана "Я тебя породил, я тебя и убью" применим не только к пацанам Семьи, но и к творениям Создателя.
      Технически реализация выглядела примерно так:
      Кочегары подбрасывали в топку Генератора вытрясенные на допросах души, души, отловленные в крематориях при сжигании трупов, и очистки совести, которые попы тщательно собирали после исповеди.
      Душа, предназначенная для уничтожения попадало в смертную каморра-камеру.
      Для разгона частиц в скальном нутре горы Синюхи был выгрызен гиганский туннель лампадного коллайдера - девять кругов ада и три петли - шестёрки. Работы осуществлялись компанией "НекроСтрой", имевшей опыт по сооружению подобных мегаобъектов. Подземная паутина секретного Некрополитена под 100личным Лужайкиным Кольцом - их работа.
      Под воздействием бомбардировки разогнанными в адском туннеле лампадного коллайдера до скорости мысли божественными частицами - бозонами Хиггса, облако души распадалось на глюконы - элементарные частицы склеивавшие душу в триединое состояние.
      Душа горела. Но с копотью греховной - а кто не без греха? Для полной аннигиляции процесс распыления души не доходило - нужен был реагент-катализатор.
      Лабораторно подтвердилась гениальная кабинетная догадка Примуса: для питания лампады Генератора Святости необходимо весьма специфичное топливо - миро.
      Миро - маслянистый продукт мироточения с характерным благоухающим запахом благовония. Оно необъяснимым образом истекает из останков святого, либо из его гробницы, либо из его изображения. Самопроизводство миро мощами - сверхестественное явление потливости Духа. И ещё более удивительным оно представляется после полученных исследований, проведенных биохимиками. В миро присутствуют те компоненты, которые входят в состав живого организма, в частности, в одном литре миро содержится около грамма животного белка, схожего с яичным. Плоть святого остается живой, и по воле Божией в ней могут начаться биохимические процессы синтеза жизни. Результат любого свершаемого чуда -  несколько капель миро.
      Стоимость одного литра миро на религиозном рынке - сумасшедшая. Но дело даже не в цене, а в дефиците данного товара. Никто миро литрами на религиозных базарах пока не предлагал. А для питания фитиля лампады Генератора Святости требовалось не литры, и даже не вёдро или бочка. Нужно была  как минимум цистерну этого экзотического топлива. Поэтому ботаникам пришлось напрячь мозги, как организовать в промышленных масштабах производство горючего.
      
      ПИПЕТРИК: СИНТЕЗ МИРО
      2.
      Технологию синтеза миро было поручено создать академику Пипетрику.
      Поначалу академик бахвалился:
      - Если уж мне удалось синтезировать святую воду (сертификат соответствия, выданный РПХЦ прилагается), то масло миро получить лабораторным путём - в чашку Пипетрика раз плюнуть и фарфоровым пестиком растереть... Науку движут академики и бабки. Я уже есть. Будут бабки, на первый прикид... - Пипетрик закатил в потолок глазки и задумался. По мере приближения расчётов к результату, глазки академика подёрнулись маслянистой поволокой. Пипетрик удовлетворённо почмокал губами и удовлетворённо выдал итог умственного прикида. - Миллиардов несколько... десятков... до сотни... И будут результаты.
      Миллиарды Пипетрик получил незамедлительно. Но синтезировать миро у него так и не получилось. Вроде и анализы те же, и на вид прозрачно, и на ощупь маслянисто... Но запах - отвратительнейший. И процесс горения синтезированного миро выливался в неуправляемое трескучее безобразие.
      Чуть позже выяснилось - эксперименты со святостью, малоизученным академической наукой явлением, могут представлять опасность для здоровья экспериментаторов не меньшую, чем первые слепые опыты физиков-ядерщиков с невидимой радиоактивностью. Когда феномен не изучен, первопроходцы зачастую либо преждевременно умирают, либо становятся инвалидами на всю оставшуюся жизнь.
      В результате лабораторного конфуза героически пострадал за науку академик Пипетрик. Он нанюхался продуктов горения синтетического миро и угорел до религиозного угара необратимой хронической стадии. Причём, вредные последствия от вдыхания копоти и чада проявились не сразу. После неудачного сожжения капли искусственного миро в тигле пришлось проветривать помещение лаборатории. Прокашлявшись, академик Пипетрик взял вынужденный отгул по производственной необходимости и был увезён на служебном джипе домой - отлежаться. Следующую неделю академик планировал провести на склонах Куриного Щавеля, поправляя здоровье горным воздухом Швейцарии и залихватскими лыжными спусками. Но на утро следующего дня у академика Пипетрика появился странный нестерпимый зуд в груди - мучительное желание не прокашляться, а вернуться в лабораторию.
      Созвал СМИшную прессу и провёл публичный акт саморазоблачения.
      Речь Пипетрика была краткой - его же телохранители-соглядатаи, приставленные Пипетриковским компаньоном и повязали его быстро:
      - Каюсь! Согрешил. И не единожды. Мои так называемые фильтры Пипетрика - говно полное. Они воду не очищают, а умертвляют. Святая вода - миф. Пить её нельзя. В этой воде любая зараза, даже инфузории туфельки дохнут. Я - неуч, мантию академика купил б/у в сэкондхэнде. Кулоны с куланами до сих пор путаю. Мой как бы соавтор г-н Грызло единственно, где может нахимичить, то только с подсчётом голосов на выборах. Что вы ещё от бывшего мента хотите?
      Пипетрика пришлось увезти к Кащеенко. Правда, академику была выделена персональная камера с мягкой обивкой стен и с решётками на окнах из психиатрической бронерезины. Закрытая Академия Инновационных НаноНаук присвоила академику Пипетрику почётное звание - "Первопроходимец". Ходят слухи, что пару раз экс-академика навещал сам г-н Грызло, его бывший бизнес-соавтор по изобретению святой воды. Да-да, тот самый, который страстный охотник голыми зубами на козлов и, несмотря на проамериканскую заморышескую фамилию возглавляет партийное ЕдРо страны.
      Акулисты пера, свидетели скандального разоблачения стоимостью в ххх бюджетных миллиардов тоже загремели в психушку - в общую палату. Но сенсационные разоблачения всё же успели просочиться в прессу. Они были опубликованы без купюр в стенгазете психиатрической больницы Кащенко "Дурацкая мысль" - на потеху персоналу и пациентам.
      
      3.
      Пришлось отказаться от синтеза миро. Решено было собирать миро с миру по капле. Ответственным за миросбор Примус, естественно, назначил Гундяя.
      РПХЦ экспроприировала все мироточащие иконы, находящиеся не только в церковных приходах, но и в частных руках мирян. Иконы и кресты изымались по распоряжению СС якобы на тщательную экспертизу.
      Свалили на участившиеся случаи богопротивного мошенничества псевдоверующими.
      Юристы успокаивали волнение - проведём экспертизу и как бы вернём. Но скорого возвращения своего изъятого религиозного реквизита не ждите - СС строго блюдёт очередность тестирования, перед Богом все равны, никакой протекции. Вспоминали исторические прецеденты более жёсткого отношения к чуду мироточения, цитируя предписание Петра I: "Владыки святые! Приказываю, чтобы Богородицы отныне не плакали. А если Богородица ещё хотя бы раз заплачет лампадным маслом, то зады у попов заплачут кровью".
      Эксперты РПХЦ действительно работали без продыху, в три смены. Если мироточащий предмет культа оказывался подделкой, то владелец карался первым предупредительным Вселенским Проклятием и штрафовался в пользу церкви. Поддельно мироточащая икона возвращалась владельцу только после ОберБанковского документа подтверждения уплаты штрафа в кассу РПХЦ.
      Впрочем, если икона действительно мироточила - с владельцем поступали еще хуже: первое предупредительное проклятие за якобы мошенническую подделку религиозного реквизита, штраф и конфискация. Изъятые иконы конечно же не уничтожались, а поступали в подпольный цех миросбора.
      
      ГЛАВНАЯ ИКОНА СТРАНЫ
      4.
      Всё равно миро добывалось мало.
      Пришло время раскрывать Главную Заначку.
      Икона считалась потерянной.
      СМИшные источники забурлили новостью:
      "Обнаружена ляляляляляля......."
      
      5.
      Реставрационные работы были выполнены в кратчайшие сроки.
      
      Параллельно реставрационным работам изнутри велись работы по организации трансляции через веб-камеры мест народной беды с проецированием видеоряда на обратную сторону Иконы - в затылочную область изображения Христа-Спасителя.
      
      6.
      Освящал торжественного мероприятие по случаю возвращения народу исторической духовной ценности, естественно, Владыко самолично. Ассистировать ему вызвался президент.
      Народу на Красной Площади собрать удалось немного - как назло с утра пораньше зарядил нудный дождь. Унылая обстановка, беспросветное угрюмое небо, мокрые злые СМИшники от ГазПрёмТВ и Примус-Канала.
      Заскрипели, навевая зубную боль открываемые по случаю торжества Центральные Врата за Кремлёвский Забор.
      Вышли, усиленно делая вид, что над ними не каплет, двое - президент и Владыко, облачённый в парадную рясу патриарха. Президент, увидев как зажужжал трансфокатор объектива направленной на него телекамеры, заулыбался словно ребёнок, получивший незапланированный чупа-чупс - вот оно чудо японской электроники!
      Владыко царственно кивнул и церемония началась.
      Как только был торжественно сдёрнут скрывавший лик Спасителя чехол, немногочисленные люди, собравшиеся на Красной Площади на презентацию дружно ахнули. Замурованная в стену почти на три четверти века Главная Икона Страны, узрив "что случилось с Родиной и с нами" за проведённые её в заточении десятилетия, тут же заплакала.
      Но момент презентации был рассчитан виртуозно. Лживая гидра метеоцентра когда надо не ошибается - если это в государственных интересах. Поэтому слёзы Спасителя с лёгкостью были списаны СМИшной пропагандой как заурядные капли дождя.
      Патриарх, поддерживаемый под локотки парой замов-первосвященников, вознесся на десятиметровую высоту силой своей молитвы, давшей команду оператору автоподъёмника. Трижды обмакнул веник в чашу со святой водой и с силой олимпийского метателя молота замахиваясь через плечо пытался добрызнуть до надвратной иконы. Но капли не долетали - расстояние не позволяло, что-то с высотой и месстоположением подъёмника не рассчитали. К тому же Владыко старался не смотреть в потемневшие под дождём глаза Спасителя на иконе - уж больно у того сейчас был лик суров - поэтому Владыко не очень-то и целился. Всё равно дождь идёт, а Хлябь Небесная как известно церкви есть Благодать Божья в не меньшей степени, чем заурядное атмосферное метеоявление.
      В итоге Гундяй халявно окропил кирпичную кладку стены парой метров ниже под иконой. И с заметным облегчением перекрестился, дав очередную условную команду оператору - вира, опускай на грешную землю!
      Президент во время исполнения Владыкой опасного двойного трюка "вознесение-окропление", задрав голову в мутное небо, не переставал чему-то улыбаться. Дождя он словно и не замечал - у природы нет плохой погоды, когда вокруг происходит столько интересного. И виделись миноритарному президенту уже иконки не только на каждой башне, но и на каждом М-зубе  Кремлёвского Забора - как защитные супербонусы в увлекательнейшем релизе игрового реалити-шоу "Спасти Отечество-2"...
      Процесс активации иконы на Спасской башне завершился президентской речью, в которой глава правительства поблагодарил всех, кто помог в сохранении, восстановлении и активации Главной Иконы Страны. Мендельсон не подвёл - шпарил без запинки, по писанному предварительно тексту Примусовым спич-райтером Спичкиным:
      - Мы должны вспомнить тех, кто способствовал и помогал этому в период безбожия, рискуя не просто своими должностями, а жизнью... Кто сохранил это чудо для поколений тех, кто сегодня здесь, на Красной Площади... Тех, кто будет приходить в Кремль и вдохновляться образом, который защищает Кремль и всех нас... Уверен, с момента восстановления полного боекомплекта икон наша страна получает дополнительную защиту", - с удовольствием заявил президент в микрофон, красиво змеящийся хвостатым шнуром в неведомые технические дали студийной аппаратуры...
      В завершение праздничной церемонии, пользуясь случаем, Владыко пригласил народ посетить открывшуюся на ВВЦ православную ярмарку в торговом павильоне РПХЦ, где любой может бесплатно пригубить из чаши Неупиваемого Спаса рекламный образец-глоток медовухи из монастырской коллекции медосбора-2010.
      Оставив народ мокнуть на Красной Площади освятители не менее торжественно удалились за тотчас же захлопнувшиеся Спасские Врата - на закрытую литургию в Патриаршем соборе Кремля. Как сообщили чуть позже многочисленные пресс-попье патриарха, на литургии присутствовали представители администрации президента, сопредельный президент ОАО "РЖД" и члены Лондонобадского благотворительного общества "Друзья святой горы Афон". Литургия завершилась праздничным банкетом для избранных в Кремлёвской столовой "Семеро с ложкой".
      
      7.
      Главная Икона страны была готова к принятию всенародной беды - для переработки в миро.
      Социальная почва унавожена результатами правления, необратимые процессы по развалу центров стабильности страны - армия, наука и образование, правоохранение и здравоохранение - запущены. Процесс пошёл - страна коллапсирует.
      Над бескрайними просторами вымирающих деревень Родины чёрными тучами закружили эскадроны воронов летучих - специально обученных, способных в двадцать четыре часа накаркать любую чрезвычайную ситуацию.
      
      
      
      
      
Глава 09. ВСЁ КРАСНОЕ
      
      КРАСНАЯ ЖАРА
      1.
      Большая Беда, столь необходимая при производстве миррового топлива для Генератора Святости, не заставила себя долго ждать. Красная Жара накрыла страну. Даже лягушки в прудах сходили из ума, пытаясь выжить в закисшей вонючей тине. Грибов не было - вообще никаких. Из родовых подземных грибниц не рискнули выползти даже поганки.
      Брехливая гидра Метеоцентра по негласному телефонному указанию, исходившегу из недр несуществующего ХЗ отдела ГБ, списала небывалую аномальность Красной Жары на внешних врагов.
      Легенд было две.  И обе - неопровержимы:
      ...Предвестницей и родоначальницей нашей Красной Жары стала ихняя ужасающая воображение зима во Внутренней Монголии. Скот вымер, весенние тюльпаны в степи так и не проклюнулись - их луковицы и семена под воздействием морозов мутировали в плевелы, унесённые лютым весенним ветром в сопредельную Гыр-Гырзию. Доказательств - сколько угодно. И не только рецидив эпидемии тюльпановой революции... Не спроста же родина монгольского ига и монгольского рок-н-ролла40 удивила мир весенней вспышкой монгольского фашизма среди баранов местного населения.
      ...Вождь Либерально-Расстрельной Партии Думской Ложи (ЛРПДЛ) Вервольфыч - за сутки до получения отмашки на акцию политическое словоблудия - брызжа слюной бешенства, начал орать о происках Внешнего Врага бесчеловечным путём применения сверхзасекреченного климатического оружия. Тыча пальцем в карту мира, авторитетно заявлял:
      - Я полковник КГБ, я знаю то, чего даже правительство не знает... Им не доложили, а мне донесли... У меня везде связи... Из-под снегов Аляски, злонамеренно проигранной в карты немецкой шпионкой Екатериной, жарой по нам долбят... Я президента сто раз предупреждал - давай заморышам землетрясение превентивно устроим, он меня не послушал. Меня надо в президенты выбирать, тогда я всех к стенке поставлю - и их, и вас. Всех, кто в моих членах не записан, мы, либеральные демократы, на фонарях развесим. Патронов на всех хватит...
      Впрочем, в народе бытовала своя - третья - версия: причиной такого хренового лета стал небывалый урожай дикого хрена.
      
      2.
      Из интернет-блога настоятеля сельхозподворья при Данииловом монастыре41:
      ...Бесовская жара, данная нам за грехи наши в объективных ощущениях, вот уже почти как месяц напоминает монастырским братьям моим о Геенне огненной. Гарь от тления торфяников в округе затрудняет дыхание, вызывает пустые слёзы и сбивает ритмику молитвы. Сохнут монастырские поля и грядки огорода на нашем подворье, обеспечивающем монастырскую обитель сельхоздарами Божьими. На корню загибаются недозревшие плоды труда, мозолей и пота нашего. В великом множестве расплодились разные инсекто-вредители - от высокой температуры на них не действуют ни химические морилки, ни мои проклятия. Подворье Даниилова монастыря расположено в таком месте, до которого дожди редко доходят даже в незасушливые годы. Ходят обманчиво тучки кругами, ходят... Но чаще впустую.
      Сельхозбратья мои с подворья - видя, что урожая нам в этот сезон не видать  как нечестивцам неверующим Манки Небесной - просили меня помолиться о дожде.
      Это было в среду вечером. Отслужив подобающий коллективному чаянияю монастырких братьев молебен, я вышел из храма и сразу же услышал глухие раскаты грома. К ночи закапал дождик. Он был очень мелкий и тихий, и длился минут десять. Никакого облегчения и пользы намоленный дождь не принёс, но был сам по себе весьма утешительным знаком - через него Господь как бы нашептал нам:
      - Я реально рядом, молитву вашу услышал и принимаю.
      Но на следующее утро жара и сухость не ослабели, а только усилились. И к воскресному дню сложилось у нас коллективное желание помолиться о дожде соборно: в воскресенье, в отличие от будних дней, в наш храм собираются прихожане.
      И тут же был ещё один знак Свыше - срочным факсом из Центра. Смиренное желание наше совпало с присланным факсом из Управделами нашей Епархии о повсеместном единочасном молебне Братии нашей по всей стране. Текст рекомендованной молитвы был усилен личным благословлением Владыки. Я оперативно приспособил последование молебна о бездождии для всенощной и Литургии.
      В субботу вечером и за воскресной Литургией весь наш небольшой приход усердно молился об облегчении засухи.
      В тот же день, ближе к вечеру поднялся сильный шквалистый ветер и полил дождь. Но оказалось, что к дарованной нам Божьей благодати прилагалась шаровая молния. В административном коридоре братского корпуса вспыхнул зелёным свечением яркий энергетический сгусток, раздался оглушительный хлопок... А бурный ливень закончился так же внезапно, как и возник.
      Из строя была выведена телефонная сеть, по которой пришёл факс-предписание на коллективный молебен, и выжжен дотла компьютер, за которым я составлял чин службы о бездождии. Больше ничего не пострадало - не выключился свет, ничего не оплавилось, никого не убило Небесным электричеством.
      Это подвигло меня на духовные размышления, в коих я и пребываю по сей момент...
      Очевидно, что во второй раз небо отреагировало на нашу молитву более резким образом Божьим. Через эту загадочную молнию Господь как будто выговорил нам:
      - Не приставайте же ко Мне, у Меня другие планы...
      В связи с этим мне вспомнилась известная из церковных анналов история VII века, когда в Византийской империи путём преступлений и убийства богоизбранного императора Маврикия воцарился некий узурпатор, самозваный полковник Фокс. Он уничтожил лучшую часть тогдашней византийской элиты и привел страну в ужасное состояние. Один отшельник святой жизни поднялся в гору и взмолился по этому поводу к Богу:
      - Господи за что Ты посылаешь нам таких правителей?
      И был ему незамедлительный ответ от Господа:
      - За вашу безбожную, грязную, развратную жизнь Я искал вам правителя еще похуже Фокса, но никого не нашел.
      Вот и жара наша тоже, кажется, имеет духовные причины...
      Примем ли мы это вразумление Господне?
      
      КРАСНЫЙ ПЕТУХ
      4.
      Красный Петух - всенародная азиопская забава лихолетья стихийных бунтов и революционных потрясений - вырвался из тесной клетки коллективного разума, одичал и окреп. Ему для рождения больше не нужны ни спички, ни истеричного бабьего вопля "Сжечь!" (далее -  с вариациями: "мироеда", "ведьму", "чужака"...). Дикий Красный Петух XXI века, порождённый наплевательским отношением к природе и чиновничьим беспределом передела госимущества, повернулся к лесу задом, к людскому жилью - передом. Всё, что не горит сейчас - либо уже сгорело, либо ждёт своего часа.
      Ведуны заголосили: начался не просто очередной безумный август, а Эра Хромой Лошади.
      
      5.
      Из разговоров очевидцев:
      ...С мужиками стояли на пригорке, тушили тлеющий коровяк на своей ферме, смотрели, как посреди страны горят все деревни в округе. Ни пожарных, ни помощи, ни сочувствия. Ощущение сходства с войной полное - ощущение окружения, ощущение отступления... Горит всё в округе, что ещё не успело сгореть... А выгорело уже немало. Временами люди замирают и смотрят на небо, на ветер, на столбы дыма, смешивающегося с облаками, и понимают, что, в случае чего, звонить им некуда.
      И вот ты стоишь один на один с приближающимся фронтом, смотришь на столбы дыма, которые везде, а в руках у тебя только тазик. И танков не будет. Тебя опять бросили. Будет у тебя завтра дом, или завтра уже не будет вообще - не знает никто. Еще пара таких президентских сроков, и страна уйдет в землянки.
      Пока смотрели, как горит деревня соседняя - и помочь-то нечем - загорелось и в нашей деревне. Вспыхнула баня. Мужики молодцы - сразу вся деревня сбежалась. Потушили. Пожарные приехали - одна машина, через час. Еще бы - двадцать километров по такой дороге. Асфальт как после артобстрела - воронка на воронке.
      Хотели к родичам в Ворьёнежскую область на время пожаров свалить. Те позвонили - лучше не рискуйте, у них тоже вся область полыхает...
      Новости смотреть смешно. Особенно 1-й Примус-Канал - у них сейчас всё идет под соусом героической борьбы с пожарами. А никакой борьбы нет. Страна горит и тушит сама себя тазиками. Нет никаких Бе-200, нет никаких пожарных вертолетов, пожарных расчетов, мчсов, шойгов - короче, вообще ни хрена нет.
      В стране, где процентов тридцать территории составляет вода, никто, конечно, не знает про систему водохранилищ, пожарные водоемы и проч. Кое-как существовать при цене нефти в сто баксов мы еще можем. Но вот когда начинаются настоящие проблемы, все просто на глазах разваливается, сыплется через пальцы.
      Деревня вымирает. Вчера приезжала автолавка. Знаете, какие в деревне самые ходовые товары? Капуста, помидоры, творог, хлеб. Скотину почти никто не держит - бессмысленно. Огороды минимальные, так, для разнообразия к столу. Фураж и молоко воруют на ферме. Ферма - развалившийся барак. Купили один трактор с компьютером - уж не знаю на какие деньги - так на нем работать никто не может. Летом из города приезжает Сашка, который этот компьютер понимает, три месяца работает. В остальное время этот современный трактор как китайская грамота.
      Позавчера началось отключение воды. Долг деревни за водопровод и полив составил сорок тысяч рублей. Кто-то заплатил, кто-то нет. Париться наверху не стали - просто взяли и перекрыли водопровод. В деревне. Во время засухи! 
      Вечером воду все-таки дают. Но огороды поливать запрещено. Кого застукают - штраф. Водоемы, мол, обмелели. Само собой. За десять нефтяных лет хер же кто подумал - а вдруг засуха в стране будет. Бабки вытягивать из СШ ГЭС до разноса они еще могут. А вкладываться в страну - извините, сами. Тушите пожары тазиками... Или ссыте в огонь... И не ссыте, граждане.
      Всё высохло. Урожая нет: пшеница сдохла, яблоки размером с политическую клюкву, скоту на зиму только солома.
      За сгоревшие дома правительство дает аж двести тысяч рублей. Это вместе с барахлом. Недовымершие деревни решили простимулировать - эвтаназией. А ведь ещё сколько бюджетных средств на всей этой хурме будет "освоено"...
      Во время вечерних новостей над дворами туманом стоит облако отборного мата. По горизонту время от времени - дымные столбы горящих деревень.
      Цхинвал какой-то, мать твою.
      
      ...У нас на новгородчине дом в такой же деревне - 7 жителей, из них 6 пенсионерок и один мужик-тракторист - месяц пьет, месяц работает. Благо хоть проблем с водой нет - есть скважина. С начала июня - ни капли дождя, а неделю назад - мощнейшая гроза, град и шквальный ветер. В итоге - сорваны и пробиты крыши, повалены деревья, погиб урожай на огородах, один дом сгорел. деревню спасло только чудо - если бы дождь был слабее, перекинулось бы и на соседние дома. Полыхало так, что из тазика хрен потушишь. Ну и с пожаркой повезло - хоть до райцентра 35 км, но в 10 км есть НПС на нефтепроводе, а при ней всегда есть своя пожарная часть, вот оттуда машина и приехала.
      
      А в Ленобласти давеча ураган бушевал - центральные СМИ хоть бы хрен - молчат. Семь районов без света сидят, поезда не ходят, дороги буреломом завалены...
      Этого стоило ждать. Леса вырубаются нещадно, предприниматели, взявшие лес в аренду не сажают новые деревья, реки и озера мельчают. Потребительское отношение...
      ...Дышим дымом из соседних марийских лесов... Но жаль, что эти прекрасные леса горят уже с конца июня. Леса богатейшие, грибов и ягод было море, в деревнях люди удивительно добрые. Были в том году в одной марийской деревни, в деревни пять домов, разговорились с деревенским мужиком, раньше в деревни был клуб, медпункт, магазин. Сейчас нет ничего. Все дороги искорежены грузовыми машинами на которых увозят лес...
      ...Страна горит, а нашисты на Селитёре за бюджетные деньги тусят. И Афганским Борзым списали с барского плеча долг. А как еще получить от Афганистана 12 миллиардов долларов долга... Разве что натурой с них взять? Каковая натура у них - это гашиш и героин. А этих денег хватило бы хрен знает на сколько пожарных машин и новых домов.
      ...В Двуглавом Орле небо сейчас затянуто дымом, солнце еле пробивается. Картина сюрреалистическая. Цвета абсолютно ненатуральные... И вроде близко ничто не горит. 
      ...А мы горим уже 4 дня... Именно так и помираем - всё идет хреновее и хреновее, как-то коптит, всем должны, в кассе ни копейки, работяги вместо зряплаты воруют казенный корм для лошади... Потом бах - лампочка в сортире перегорела, и кирдык, неостановимая цепь событий... И только выжженный остов и ветер свищет. Тряхнет посильнее - вся страна так и развалится...
      ...И когда всё же приехали МЧС-ники, то кинулись спасать охотничье хозяйство чиновников в лесу, а не дома. Самое поганое, что никто за это ответственности не понесет. Все будет шито-крыто. Ордена получат и медали...
      
      Погорельцы деревни Изгоище рассказывают:
      ...Пожарные отказались выезжать на первые вызовы, когда начинала гореть трава и деревья на окраине села. Пожар начался вчера в полдень. До этого из близлежащего леса тянуло дымом, но пламени не было. Затем в лесу начался верховой пожар. От жара поднялся ветер, скорость которого достигала 30 м/с, Огненный вихрь отрывал от деревьев горящие ветки и нёс их по селу. Изгоище загорелось сразу во многих местах.
      Звонили в МЧС а там им не верят, диспетчер в телефонную трубку хамит, ругается:
      - Что за бред, гражданка! Не может у вас гореть, не должно по нашим сведениям... Это не у вас, это в Ворьёнежской области горит. Что-то вы напутали... Пьяные, наверное... Положь трубку, не занимай горячую линию... Идите и проспитесь сначала, а потом звоните...
      Только когда огонь перекинулся на дома, в МЧС отреагировали. Приехали зафиксировать - поздно тушить, сгорело 103 из 104 домов в деревне. А ответственность за огненные смерчи и их последствия переложили на тех, кто вовремя траву возле заборов не выполол.
      Сейчас село напоминает декорации к фильму о Великой Отечественной войне: обгорелые развалины, пепел и зола на улицах.
      От огня пострадало и местное кладбище - сгорели кресты на нескольких десятках могил. В уцелевших домах села нет ни света ни газа, их отключили вчера во время пожара.
      Огонь из Изгоища ушёл, но в лесу пожар ещё не потушен. Заполыхали ещё два соседних села - Шарашки и Крутичи. Там с утра пораньше уже успело сгореть по 6 домов. Пламя грозит перекинуться на Ворьёнежский Заповедник. По этому поводу официальный представитель пресс-службы МЧС, аккуратно избегая конкретики, выразил весьма размытую по смыслу озабоченность:
      - Потушить вековой лес будет очень не просто. Опыт предвидения развития чрезвычайной ситуации у ведомства богатый: заповедные леса Мещеры уже горят. Но блин, туда на хромой козе не доберешься - дорог нету!
      
      ... Думаю многие придут к этому сами... МЧС, за последние семь лет, признавалось "самым успешным министерством"! А что - денег валом и ничего не происходит, как приятно осваивать "ненадобное". А вот, когда случилось, то оказалось - нет ни авиации, ни спецсредств, ни обученного личного состава, только ПОРШивые Кайены и золотые ордена... Чинушам привет [смайлик_со_звериным_оскалом]...
      
      Ночью горела Квасильевка. Полыхало конкретно, но как ни странно, там были три пожарки. Сообща с жителями потушили. Но жить нам теперь негде. МЧС всем врали, что стерня от искры ЛЭП загорелась, потому и мы горим. Стерня таким заревом полыхать не может.
      
      Несколько минут назад позвонил друг. Едет на машине из столицы забрать родителей из глухой деревни в марийских лесах. Говорит, полный трындец, что творится вдоль трассы. Ясное дело, то что можно видеть из машины - не вся страна, но сильные эмоции вызывает. Всё в дыму ни хрена не видно, ехать можно не быстрее 50-60 км/час, дышать нечем, марлевая повязка почки не помогает даже в закрытом салоне машины... И так уже на протяжении 350 км пути через Владимирскую, Нижегородскую области и по территории Мордовии...
      
      
      ...Вертолёты не летают уже около недели... А горит всё больше. Задымлённость такая, что с высокого берега Оки в Нижнем Новгороде не видно противоположного берега. Сплошной белый дым высотой до неба - непроглядный белый мрак. Дышать нечем, запах гари, жара... И никаких вертолётов. Горит Выксунский район, Также жутко горит Лысково - но об этом не сообщают, а там также выгорают деревни... Горит Бор - это через реку от Нижнего... Мост закрыт для проезда... То что, площадь пожаров уменьшилась - брехня, сообщают, что появилось ещё 200 новых очагов, жара не спадает... Пока нет ветра - огонь гаснет, всё заволакивает дымом... Ветер подул - дым исчезает, разгорается пожар - дурной круговорот, как в кошмарном сне. Огонь подступил к району Нижнего Новгороде - Сормову... Информации никакой нет, город полон слухами... Вроде как начали эвакуировать окраины Сормова и уже даже Автозавода... В этих районах живут сотни тысяч людей. Настроение у населения встревоженное. По ящику - рапорты нашего мордастого губернатора Павлиныча центру, что у нас всё хорошо, помощи не надо, область сама справилась с пожарами. Завтра - праздник, он сам себя переизбрал на следующий срок...
      ...По зомбоящику многократно показывают цирк с телефонными переговорами презика с премьером. Премьер там лихо рапортует на фоне березок. Народ ему слёзно жалится, всё надеются на доброго царя-батюшку, убогие... И презик с озабоченной физией в ответ вещает по телефону общие фразы... Табуреткин из-за плеча что-то вякает... Тошно и противно. Воистину - диктатура импотентов... Самые ходовые фразы у деревенских мужиков теперь:
      - При фашистах было лучше.
      - Эх, не лопаты и вёдра в руки надобно брать, а вилы и ружья.
      Когда уже эта сучья  власть сгорит синим пламенем?
      Деревня обезлюдела, большинство домов пустые стоят. Самый дефицитный товар на селе - овощи: картошка, капуста, лук, морковь... 
      
      6.1
      Со стороны леса снова потянуло дымом. Серый туман надвигался на деревню, казалось, со всех сторон. Один день и передохнули от едкой гари. И вот опять...
      По телевизору, конечно, говорили, что страна горит вторую неделю. Но горела она где-то там, далеко за околицей - километрах в тридцати... А до Веретеницы доходили только отголоски - вереницы закопченных машин с погорельцами да вонючий дым... Впрочем, скоро поток погорельцев иссяк - видно, все уже сбежали из соседних выгоревших дотла деревень.
      Кашляя дымом соседских пожаров, задумывались о заблаговременной эвакуакции и веретеневцы. Но!
      Во-первых, как бросить годами нажитое? Самим-то можно и у дальних родственников как-то перекантоваться, но куда забирать скотину? Кто ж её в городские квартиры пустит? О собаках, кошках и прочей шавко-мелочи никто даже не думал. А вот коровы-кормилицы, козы, даже куры безмозглые, но яйценосные - пропадут ведь. Даже если огонь пройдёт стороной, найдут добрые люди - всё пожрут, выдоят, раскокают и растащат. Ещё и в колодцы насерут - просто так, из вредности.
      Второе "но" звалось местной властью. И эта власть официально заявляла, что все меры приняты, враг не пройдёт! Лес перерыт канавами - известными преградами всем пожарам, пруды полны водой, пожарные шланги готовы, как те кобры, развернуться по первому зову своевременно доставленной из области рынды.
      Председателю сельсовета, наверное, не очень-то бы и поверили - как нажрётся, такой бред нести горазд... Но приезжали из города, на четырех машинах. Главный поммэр отмахнулся крестом во всё пузо от робких намеков сельчан. И добавил:
      - Мамой клянусь и зуб даю, даже два - деревня в большей безопасности, чем банковский сейф...
      На том и удалился, только пыль за кортежем взметнулась испуганно.
      Селяне почесали языки и затылки и постановили: авось пронесет.
      - Только бы не всех сразу, - ехидно ввернула училка-химичка, выдра городская. Всвязи с нехваткой преподавательских ставок она же вела уроки биологии и физиологии, так что насчёт поноса знала всё... Наверное поэтому через три часа после мэрской клятвы на зубу слиняла в направлении города на собственном автомобиле, шаркающим пузом по деревенскому бездорожью - из-за крайней загруженности машины.
      Вскоре к дыму привыкли. Осознание, что на много километров вперед, влево и вправо уже никого нет, даже ничего нет, как-то приглушилось в суете каждодневных забот.
      И только главная паникерша Веретеницы - Пахомовна - нарушала размеренную жизнь в дыму.
      Каждый день бегала от дома к дому, спрашивая:
      - Сегодня не больше дымом пахнет? А? Чуешь, как-то по-другому воняет? Ветер не переменился? Вдруг в нас плюнет?
      Соседи реагировали по-разному. Кто-то молча отмахивался от старухи, зная суетливую натуру бывшей профкомовки. Кто-то выходил за ворота, принюхиваясь и вглядываясь в сторону леса. Кто-то начинал ругать правление сельсовета, которое пропило пожарную машину еще пару лет назад:
      - Вот так случись чего, ведрами будем заливать...
      Но реагировали, в целом, вяло. Одна Пахомовна не унималась и чуть не ночевать стала за околицей, чтобы, в случае чего, не пропустить появление огня.
      Вот и в этот день настырная бабка слюнявила палец, подставляя ветру, вертела носом во все стороны, пытаясь определить степень задымленности.
      Казалось ей, что сегодня пахнет не только дымом, но и тревогой. Попыталась расшевелить соседей - чтобы сходили кто помоложе в лес, глянули, что там и как. Металась до дворам, уговаривала, чтобы ей компанию составили - тяжко одной в даль дымную шлындать.
      Но бабы только отмахивали мокрыми тряпицами, которыми занавешивали окна и двери, мужики, копались под автомобилями и мотоциклами, чтобы в крайнем разе успеть удрать. Дети и подростки сидели под строгим присмотром, чтобы, не дай бог, не чухнули за деревню, не разожгли костер, не устроили беды...
      Плюнув в сердцах на равнодушие односельчан, достала из-за двери сучковатую клюку и поплелась на край села - в сельсовет.
      В покосившейся избе сельсовета окна и форточки были закрыты. На крыльце - дремлющий сторож, который, пробурчав, что "нет ишшо никого", снова прислонился к балясинам и моментально уснул.
      Пахомовна клюкой отодвинула ноги сторожа и поднялась-таки по ступенькам к двери. Стучала долго. И громко. В кратких перерывах между ударами слышались однообразные комментарии сторожа:
      - Нету, никого... нету никого... чего ломишься... чего ломишься...
      Как Пахомовна и предполагала, сторож бессовестно врал: через полчаса монотонной колотьбы в дверь послышались неверные шаги и глухой голос, вопрошающий замысловатым матом: какую такую шебутную личность по какому такому важному дело в столь ранний час занесло в столь уважаемое присутственное место к занятым государственными делами людям (из этических соображений приводится вольный перевод с русского народного).
      Когда дверь наконец-то открылась, Пахомовна не стала тратить время на объяснения - тем более, председатель и половины бы не понял после вчерашнего. А сразу рванула к телефону.
      У председателя, и вправду - после вчерашнего - реакция была заторможенна, согласно выпитым накануне литрам. Перехватить Пахомовну он не успел.
      Пока сообразил, кто мимо просвистел, в каком направлении и за каким бесом, Пахомовна уже сообщала в трубку:
      - В дыму всё, жара ведь, торфяники, кабы чего не вышло... соседние-то сёла все повывезли...
      Как ни красноречива и горласта была Пахомовна, переговорить голос в трубке она не смогла. Наверное, потому что горячилась и потому с трудом подбирала слова, которыми надо разговаривать с государственными людьми.
      А на том конце провода неутомимо продолжали вещать - размеренно и снисходительно:
      - ...никакой опасности нет... ситуация под контролем... все необходимые работы по остановке возможного огня проведены - канавы выкопаны, рынды повешены, пожарные расчеты приведенные в боевую готовность, машины залиты под завязку и бензином, и водой, огнетушители свежезаправлены углекислотой и пеной... администрация края держит руку на всех возможных пульсах... и не надо поднимать паники, потому что государственные люди всегда на посту, даже в скоромные дни, ежечасно и ежеминутно на страже порядка и покоя мирных граждан, от выборов до выборов... и другого выбора всё равно нет, и не будет...
      Успокоенная Пахомовна поблагодарила доброго автоответчика, вежливо попрощалась и выпустила телефонную трубку, уже давно выдираемую председателем из цепких старушечьих рук. Председатель нетрезво плюхнулся с трофеем на пол, потянув за собой телефонный аппарат. Пахомовна величественно перешагнула через уставшее от борьбы тело и вышла на свежий воздух.
      
      6.2
      Однако на улице спокойствие пенсионерки улетучилось. Ибо дыма и гари заметно прибыло. Мало того, над ближним лесом вставал темно-серый, почти черный туман...
      Пахомовна охнула и остолбенела, прикрыв рот платком. Не в силах сдвинутся с места, стояла и наблюдала, как неторопливо тащится к околице страшное марево.
      Очевидно, либо не то место держалось под контролем, либо контроль хватил лишку и ослабил внимание... Лес горел.
      Резкий порыв ветра, вытянувший из лесной чащи язык пламени, заставил Пахомовну встрепенуться и, бросив клюку, помчаться вдоль по улице с воплем "Пожааааар"!
      Захлопали ворота и калитки, окна и двери... Из окон, из-за заборов высовывались головы.
      - Что, Пахомовна?
      - Приснилось чего?
      - Тю, дура-баба...
      - А мож, и впрямь...
      - Ох, горит, родимые, спасайте...
      Не сразу, но Пахомовне удалось поднять переполох, и на околицу отправилась разведка из двоих мужиков и одной бабы.
      Однако до околицы разведка не дошла - и без того стало ясно: часа через два огонь будет в селе...
      - Полундра!!!
      Тут уж встрепенулись все. Баба из разведгруппы пулей метнулась в сельсовет к телефону. А мужики помчались собирать народ - кто может на ногах стоять и лопату в руках держать - копать траншею на пути огня.
      С трудом пробившаяся к телефону  баба истерично орала в трубку, что пожар, что лес, что к домам... Сорвала голос и бессильно опустила руку с трубкой, из которой доносился ровный, чуть снисходительный  голос:
      - Ситуация под контролем, у вас гореть не может, мы мониторим ситуацию, вблизи вашего населенного пункта огня нет... соблюдайте спокойствие и не сейте панику. Пожарный расчет подъедет в случае необходимости в считанные минуты. Звоните, если что...
      Баба несколько минут тупо смотрела перед собой, потом швырнула трубку и побежала на улицу.
      - Ну что?
      - Едут?
      - Когда будут-то?
      Бабья толпа с надеждой смотрела на разведчицу.
      Та недоуменно покачала головой:
      - Дык, сказали, что мы не горим...
      Бабье собрание заорало единым хором после секундной паузы:
      - Тю, дура, объяснить не смогла...
      - Мария, иди ты звони, ты объяснишь...
      - Нашли кого отправлять, правильно, пусть Мария сходит...
      Делегированная собранием Мария вернулась через десять минут - красная, как собственный платок, злая и растерянная, аж рот набок и губы дергались.
      Открыла рот, чтобы сказать, но только заревела в голос:
      - Бро-ро-росили...
      Бабы онемели. Недоуменное молчание повисло над улицей. И среди тишины четко слышалось, как хрустят косточки, пожираемых пожаром деревьев...
      - Чего стоим?! Айда мужикам помогать!..
      Бабье разом дрызнули по домам, а потом стремглав к околице, волоча садовые шланги, ведра, тазики... Последней ковыляла столетняя бабка, зачем-то с веником в руках...
      
      6.3
      Разбуженное ветром ранее вялое пламя, крепло, поднималось и шло вперед, то поднимаясь вверх по деревьям, обгладывая макушки и вновь спускаясь вниз по траву...
      Не так часто огню давалась вольница. И уж вовсе редко - настолько полная вольница: участие в жертвоприношении.
      Самовлюбленная стихия собиралась насытиться от самых краешков языков до самых торфяных корней. Всеядное пламя устремилось на охоту - живое, неживое, горючее плавкое - всё поедалось с равным аппетитом. А что не поедалось, то метилось - черной  печатью власти огненной стихии...
      
      6.4
      Единственный пожарный гидрант захрюкал, но воды не дал. Для верности его попинали, подолбили, выматерили, но гидрант воду зажал насмерть.
      Тут и пригодились ведра, тазики, лейки. Бабы бегали к ближнему пруду, затянутому тиной от края до края, черпали воду с дохлыми пиявками и бежали поливать жухлую траву.
      Мужчины копали противопожарный ров и пилили-рубили ближние к полю деревья безостановочно, даже без перекуров, как автоматы. Лишь изредка вскидывали головы, глядя на подступающий огонь, и продолжали вгрызаться лопатами в сухую, как камень твердую, землю.
      Собственно мужчин-то было восемь человек - в возрасте от пятнадцати и до семидесяти лет. Тут же рядом ковырялись и мальчишки - пара местных и несколько приехавших на каникулы городских.
      Девяностолетняя бабка стояла тут же и махала в сторону огня своим веником:
      - Уйди, бесстыдник, охальник этакий, так твою перетак...
      Дородная бабища, пыхтя тащила свое ведро, ухватилась за поясницу и поставила ведро на землю. Беспрестанно охая, сняла косынку и вытерла потное лицо, глядя бездумными глазами на дорогу. И замерла: по дороге пылила ярко-красная машина.
      - Бабы, гляньте! Спасители едут! Ну я валяюсь... Не бросили!..
      Все головы тут же повернулись к дороге. Точно: едет, зараза, такая! Едут пожарные!
      Побросали ведра-тазики-лопаты и, как ненормальные запрыгали, размахивая руками. Громче всех голосили пацаны.
      - Давай сюда...
      - Дождались...
      - Быстрей, ребята!
      - Урааааа!..
      - Теперь точно не сгорим...
      Машина тем временем подъехала к сельчанам и остановилась. Не выходя из машины, водитель высунулся в окошко и крикнул:
      - Окапываетесь?
      - А то не видишь? - огрызнулся кто-то из мужиков. - Хорош языком трепать, давай занимай позицию...
      - Ага, сейчас... Как скажешь, так и встану. Десять штук с дома - и хоть раком загнусь.
      - И огонь задрищешь? - съехидничал женский голос.
      - Погодьте, бабы, что это он сейчас сказал?
      - Какие десять штук?
      - За что?
      Толпа загудела.
      - Чего непонятного? - удовлетворил народное любопытство водила. - Десять тысяч с избы, и я остаюсь здесь. Пожабитесь, поеду к буржуям в поселок. Там больше соберу.
      Высказав и разъяснив предложение, водитель тут же закрыл окно, предвидя реакцию, взял с соседнего сиденья обрез... Мотор не глушил, знал, что, скорее всего, придется сматываться. Тут два варианта: либо начнут торговаться, либо сразу топором в стекло. Так вот тот топор надо было успеть заметить и тронуться с места чуть раньше, чем он долетит до цели.
      Слыша, как усиливается шум возмущенных голосов, водитель уже был готов к  варианту номер два. И тут же дал по газам. Топор глухо стукнул по борту.
      - Вот дерёвня, - бормотнул сквозь зубы водила, - даже торговаться не стали, я бы до пяти штук цену сбавил, что ж, не понимаю, что ли?
      Выруливая и объезжая колдобины деревенской дороги, водитель не заметил, как неведомой тропой его настиг человек с ружьем - уже на другом краю села, в поле. Человек  прицелился и жахнул из обоих стволов. В бензобак.
      В секунду машина превратилась в печь крематория, водитель в орущий по-звериному факел, а огонь радостно заплясал вокруг, запел на безумной ноте:
      - Всполохом во сто хвостов во все стороны, скопом стелися, сапой таися, усиливай, низом выстилайся, силу стягивай, стеной вставай, вставай и лети, от земли до неба, шорохом в треск, ешь пищу, ищи жертву, ветром взлетай, вяжи воздух, заплетай, велики пасти, длинны хвосты, горячи языки - завоевывай, всё наш-ш-ше...
      И, щёлкнув веером искр, помчался на Веретеницы...
      
      7.
      - Все-таки машинку надо подкоптить... чуть-чуть, для колорита.
      - В корне не согласен: это внесет пессимистическую нотку в славную песнь о борьбе с пожарами. Чумазые пожарные, грязные машины - это не гламурно и способствует разного рода сомнениям. А тут - удальцы-ребята, которые легко, весело с улыбочкой, тушат пожар любой сложности, без единого пятна на репутации, одежде и технике. С такими пожарными народу ничего не страшно. Что, собственно, по самому народу  видно. Кстати, народ! Где у нас народ? Наелись-напились, аванс получили, пора и поработать. Быстренько-быстренько, телекамеры на подходе!
      Из мобильных палаток высыпали ярко одетые тетки и дядьки. Тетки манерно улыбались, блестя позолоченными коронками, съёмочной группе. Дядьки, вселяясь в роль селян, театрально хмурили брови: а не упали бы в сезон погорелья надои озимых...
      - Красота! Ах, какой у нас красивый народ, - восхитился Лакмус Букашкин, молодой Ври-Жри-Сёр, руководивший постановкой ПопуЛизационного МЧС-шоу "Тушёнка". - Вот только чрезмерного веселья не надо! Добавьте немного озабоченности дальнейшим - ведь у вас всё погорело: дома, скотина, нажитое непосильным трудом, добытое трудовым потом с полей и кровавыми мозолями с ферм. Дотла! Легкая озабоченность с непоколебимой верой: Батюшка-Премьер спасет, не кинет, бабосами поможет, будет еще лучше, чем прежде. Вы верите! Скорбите по утраченному, но верите!
      Принаряженная толпа задвигала лицевыми мышцами, выбирая нужную позицию для каждого мускула. Массовку терзали смутные сомнения - статистам холодное пиво тоже полагается за счёт заведения, или как?
      - Лучше, уже лучше! Нет, ну какой у нас народ! - Стократно восхитился предводитель-ГОНАШИст (Гражданская Оборона НАШИх). - Понятливый, послушный, гибкий. Да этому народу всё пох... Нет! Выше берём - по плечу! Что там какие-то пожары! Да ещё под предводительством нашего Батюшки... Да мы сто таких пожаров одолеем, тысячу, миллион! Пусть горят себе на здоровье... э... не то хотел сказать, ну да ладно, журналисты все равно ещё в пути.
      Селяне! Все свои вопросы помнят? Следим за мимикой, вопросы задаем строго по сценарию, никакой отсебятины. И не забываем благодарить Вована Вовановича за обещанное! Глаза в глаза... Как-никак вам новые дома и материальная помощь светит. Когда-нибудь. Может быть. Кланяться не нужно - у Батюшки все по-простому, по-народному, демократично: рубашечка-батничек, драные джинсы, лексикончик... Сетуем на беды аккуратно - печаль средней глубины. Средней! Веры больше, гораздо больше...
      Пожарные! Хватит жрать. И так всю ночь бухали. Ладно, будем считать, что глаза красные от дыма и усталости. На позиции! Машинки расположили композиционно. Встали рядом...
      Это кто? Это кто на заднем плане чумазые такие?! Это наши такие дорогущие  костюмы от Иудашкина угваздали?
      Обычные пожарные? Как они сюда попали? Тушили вчера и ночью? Так уже все потушили, пора дальше ехать, леса кругом горят, деревни, а они на пепелище прохлаждаются, пусть тушат где-нибудь подальше, а не портят нам картинку.
      Чем завоняло? Какие торфяники тлеют? Я команды не давал! Сами тлеют? И что? Заливать надо, а у них вода кончилась? Нашу просят? Передай, что сейчас телевизионщики приедут, мы и зальем их торфяники, а эти пусть пока в стороночке, в стороночке, мы уедем, пусть дальше тушат. Чем? Откуда я знаю - чем! Смекалку пусть проявят.
      Товарищи, россияне! Откуда вы лезете, такие страшные? Кто пропустил? Охрана, блин, куда смотрите? Какие добровольцы? Пожарным помогают? Нам помощники не нужны, наши пожарные и без помощи мирных жителей правду жизни достовернее реальной сыграют... А, это настоящие пожаротушители, из местных... Загоните их всех в одну палатку! Отснимем материал, пусть тушат, что хотят. Охренели!!! У нас политически-оптимистичный сюжет!!! Вон отсюда всех кроме постановочной группы!
      Кортеж едет... Господи, сам Батюшка пожаловал к погорельцам. Золотое сердце и политический нюх прирождённого лидера, где беда, там и он... Как здоровья хватает обо всех радеть и думать...
      Всем внимание! Вооон! Вон отсюда, я сказал, не хватало нам еще пораженческих настроений на всю страну. Охрана, быстро чумазых вон!
      Народ! Лица, вопросы, настроение, равнение на позитив - работаем!
      
      2.3.
      Благодаря пожарам, охватившим страну, сбор миррового топлива для Генератора Святости пошёл полным ходом. На пепелищах срочно монтировались веб-камеры. Денег и человеческих ресурсов не жалелось. Спутниковые ретрансляторы круглосуточно транслировали круговые панорамы народной беды на изнанку Главной Иконы, рыдавшей взахлёб беспрестанно.
      Но Примуса рост Возгона Валовых Показателей производства елея не устраивал - ВВП необходимо было не только удвоить, но и утроить. Посему Примусом был сделал недорогой, но гениальный ход. Изящная провокация получилась, юридически недоказуемая на предмет наличия тайного умысла. И очень эффективная:
       ТВ разнесло по каналам правительственное обещание раздать каждому погорельцу по миллиону денег. Деньги дадут даже тем, кто не был прописан, но найдёт двух и более свидетелей, что проживал на сгоревшем участке. Если что, пропишут кого нужно задним числом.
      Ажиотаж нагнетался в новостийных блок несколько дней подряд. Премьерские ставки за погорелость росли: миллион... два... два с ниточкой... два с иголочкой... ТРИ!
      Примус всё правильно рассчитал: за три миллиона вообще все дома сгорят. При такой нищете не устоять перед соблазном.
      Результат не заставил себя ждать - запылало там, где и не ждали, а дотлевающее вспыхнуло по второму кругу.
      Из обещанных миллионов выдали только нескольким погорельцам, на телевизионных съёмках новости о начале выплаты компенсаций - по 10 тысяч. Больше не дали. Зато МЧС, не являясь строительной организацией, ухитрилось получить подряд на строительство домов.  
      
      2.4.
      Из разговоров погорельцев:
      ...Дык, шашлычников вчера в лесу поймали... Приехали уроды городские на своём джипе, костёр развели до небес... Кругом засуха второй месяц, пожары то там, то здесь, а они, видите ли, на пикник понаехали тут, жареного на природе им подавай... Ну мы с пацанами им и дали. Самого борзого жопой в ихний же костёр усадили и держали на углях, пока не заверещал поросёнком. Завоняло от него, вырвался и в лес, придурок, ломанулся. А жопа горит! Пока за ним гонялись, остальные городские сели в свой  джип сраный и умотали. А костёр с перепугу бросили, не затушили. Ну точно уроды... Придурка с жжёной жопой мы так и не догнали, назад вернулись, а там уже деревья полыхают вовсю, тушить - бесполезняк. Мы только водку, городскими шашлычниками позорно брошенную, спасти и успели - закипала уже, как не взорвалась только... Чудо! Пожар, слава Богу, не в сторону нашей деревни пошёл, а по ветру, на Задохликово... Там и гореть-то нечему - десять домов, пяток старух из ума выживших. Последний мужик у них ещё в позапрошлом году от перепоя помер... Короче, нет больше такой деревни - Задохликово. И нашей тоже нет - ночью ветер сменился, и огонь под утро к нам в Ебуньково вернулся. А про МЧС мы только по телеку видели. Ну оно всё и сгорело. Только сегодня узнали, что премьер, говорят, лично каждому погорельцу по миллиону раздаёт. Везунчикам каким-то уже по десять тыщ на руки выдали. Но не всем - многое пожары Вован сам летает и тушит. Казну, гад, экономит. А чего народные деньги зажимать, не свои же. Не успел прилететь потушить - будь добр теперь, плати. Мы права свои хорошо знаем. За своё хоть премьеру, хоть президенту пасть порвём. Вот, сидим на пепелище всей деревней, ждём, когда к нам приедет, денег даст и новые дома построит... Знали бы раньше - ещё на прошлой неделе сами бы подожгли...
      
      2.5.
      Из протокола милицейского допроса42:
      ...Вчера наша деревня сгорела. Дотла. Я, электрик Офиноген Кривокогтев, не виноват. И причина у меня уважительная: с беспросветного похмела, да в такую жару мозги переклинило - полез в вверенную мне трансформаторную будку за медью. Цыгане чирик за кило цветмета платят - правда, потом по стольнику Мамеду в районе, суки, сдают. Так до Мамеда ещё доехать надо. На себе же железо не попрёшь... "Уазик" только у участкового. Ага, он, конечно, поможет, отвезёт, но плакали мои денежки - из этой держиморды потом ни рубля не выколотишь. А цыгане честно башляют, могут сразу водярой отоварить... Или герычем, но это для пацанов сопливых забава. Водка, она душу греет. Палёнка, ясен пень, но пить можно. Правда, ослепли у нас двое недавно... Так кому сейчас легко? Ну я и полез. А то, что без света недельку-другую придётся потом всей деревне посидеть, так это не впервой. И так свет постоянно то потухнет, то погаснет, то моргает почём зря. Всё равно в холодильниках пусто, да и не в каждом доме такая роскошь есть. А телевизор у нас одни бабы смотрят, мозги свои куриные врушными сериалами засерают... Короче, бабахнуло знатно, монтировка красиво так фыркнула сизым пламенем. Выматериться не успел - загорелся трансформатор, от трансформатора - мусорная куча, наваленная возле будки под вывеской "Свалка мусора запрещена. Штраф - 1000 руб.", потом - забор ближайшего дома... И понеслось по кочкам. А я-то тут при чём, гражданин начальник? Я что ли один мусор в эту куча выкидываю? Вся деревня...
      
      В ходе профилактических мероприятий вечером 30 июля в полностью сгоревшем селе Верхняя Верея были задержаны двое нетрезвых мужчин с хозяйственными сумками, в которых находилась различная одежда и изделия из цветных металлов. Как отметили в ГУВД, "данные граждане свое пребывание в деревне пояснить не смогли. Проводится проверка граждан на причастность к хищению цветного металла и других ценностей из сгоревших домов". Кроме того, 31 июля в селе Мотмос Накось-Выкусинского района полицаи задержали 58-летнего местного жителя, который, находясь в изрядном подпитии, пытался поджечь дом своей сожительницы. У дознавателей прокуратуры есть основания полагать, что таким образом предприимчивый гражданин собирался заявить свои права на получение компенсации за сгоревшее жильё...
      
      ...Обстановка там страшная - врагу не пожелаешь. Об огне было известно давно, однако не было предпринято никаких радикальных мер для того, чтобы его остановить. Люди пытались тушить огонь своими силами, при помощи лопат и мата, однако безуспешно - деревня выгорела буквально за 20 минут. Есть жертвы. Это бабушки, которым не сообщили своевременно о том, что необходимо эвакуироваться. Эвакуации организовано никакой не было. Люди бросались в колодцы, пытаясь спастись от огня. Деревню просто невозможно узнать. Она буквально стерта с лица земли. Осталось каким-то чудесным образом только три дома. Сгорела церковь, сгорел свино-водочный, сгорело всё, что только можно. Местные жители эвакуировались своими силами, кто как мог. Кто мог, выгонял скотину. У кого не было родни, как эти бабушки погибшие, - за ними никто не приехал и поэтому никто их не спас. Сейчас мы кости нашли, нашли следователей. Приедет похоронная служба и будет изымать останки. Когда происходила эвакуация, в дома не заходили, просто сказали по громкой связи об эвакуации и уехали. Люди ни в коей мере не относятся к этому, как к какому-то неизбежному стихийному бедствию. Люди винят в этом власть, люди винят в этом руководство, которое халатно отнеслось к сложившейся ситуации. Люди понимают, что их просто бросили на растерзание огню. Потому что такой огонь невозможно тушить подручными средствами при помощи лопат. Это огненный смерч, который требует специальной техники.
      - Трое суток лопатами отбивались от пожара. Не машин не было, ничего. Вторые сутки не спим просто, безвылазно в лесу. Позвоним - поесть привезут, слава богу.
      - Сами по себе мы здесь.
      - Нас привезли, бросили и все. Выйдем мы отсюда, не выйдем, мы не знаем.
      - Что именно, по мнению жителей, не сделали местные власти?
      - Не остановили огонь до тех пор, пока он не подошел к поселку, не провели эвакуацию, не предупредили народ. Основная халатность в том, что об этом пожаре, о том, что огонь идет, было известно давно, однако остановить огонь никто не смог и никто не пытался. Сил никаких не было брошено, помощи никакой в этом направлении не было.
      - Есть ли угроза того, что подобное может повториться? Какие еще населенные пункты находятся в зоне пожаров?
      - Угроза, что это повторится, - самая непосредственная. Сейчас в городе штиль, однако это может измениться в любую минуту. В новостях говорится исключительно о том, что сгорела деревня Верхняя Верея, однако это не вся информация. Сгорела половина деревни Барковка, сгорела часть деревни Тамболес - там выгорело несколько улиц. Если Барковка - это 120 домов, то в Тамболесе в пределах сотни домов сгорело, люди тоже остались без крова. Единственное спасение было - не техника, а то, что ветер остановился, и смогли затушить огонь буквально лопатами, потому что огонь передвигался по полю в направлении поселка Шиморское.
      - У вас на днях побывал премьер-министр. Это как-то разрядило обстановку?
      - Это, может быть, визуально как-то разрядило обстановку - бабушки по телевизору поглядели, услышали, что премьер приехал. Однако ситуацию нашу это не изменило.
      - Надо сказать "спасибо" руководству нашему, отличные ребята, отлично сработали. Их бы в Чечню, придурков поганых...
      - Моя сестра посылала SOS по интернету. Никаких ответов, никаких решений просто не было. Все уже звонили, все били в колокола - никто, никто не шевелился, пока не начали гореть деревни. Все уже сгорело, вот тогда начали шевелиться. Куда, кому звонить, что нам делать? Гореть? Почему? Дождались, пока начнутся пожары! Ведь посылали SOS до пожара, когда горело только с деревнями рядом.
      - По телевизору показывали: мы справимся своими силами... Вот мы и справляемся - лопатами!
      ...Нет четкого ощущения, что власти после первых выгоревших поселений зашевелились - техники в тех местах, где она нужна, так и нет. В поселке Шиморское, который находится недалеко от сгоревших деревень, там следом тоже было возгорание, и местные жители своими средствами - при помощи лопат и ведерок воды - локализовали пожар. Сейчас они там дежурят, ждут, когда, возможно, подует ветер и пожар опять разгорится. Чтобы наехала куча техники, чтобы сразу появилась куча спасателей, чтобы все было оцеплено, чтобы все было спасено - такого у нас здесь не произошло. Наоборот, задымились ужасно со вчерашнего дня, город находится в ужасном смоге, люди задыхаются.
      
      2.4.
      Лесники подтвердили информацию о массовой гибели ежей в регионах. Смерть вызвана высоким содержанием ядовитых веществ в дыме. Экологи видят в этом чрезвычайную опасность для леса: ежи - одни из главных лесных санитаров. Также они служили и основой кормовой базы для лис, которые теперь в поисках пропитания будут совершать вылазки к человеческому жилью, в связи с чем нельзя исключать возможность распространения бешенства.
      Дым от пожаров привел к исчезновению комаров, вызвал гибель воробьев, ворон и голубей. Негативно повлияла задымленность и на самочувствие домашних животных. Ветеринарные врачи отметили увеличение количества смертей кошек и собак от сердечных приступов и инсультов.
      Однако, по заявлению Брехунцова, доктора биологических наук, ведущего научного сотрудника Зоологического института РАН, серьезного воздействия на популяции российских птиц пожары и аномальная жара не окажут. Брехунцов успокоил: в начале августа большинство птиц уже заканчивает период размножения, и огнем уничтожаются уже опустевшие гнезда. Если же кто и не успел вовремя вылупиться и отлететь подальше от местов стихийного возгорания, то это тоже неплохо: печёные на углях яйца пернатых считаются дорогостоящим деликатесом у щелеглазых IQ-тайцев. Значит, у страны будет валютный продукт на экспорт, и наша национальная валюта окрепнет ещё больше.
      Молодые активисты-нашисты, вдохновлённые личными обещаниями Премьера отстроить к зиме погорельцев, поклялись вслед покидающим Родину птичьим стаям - свить к весне новые гнёзда, более комфортабельные, со встроенными автопоилками. И скандировали:
      - ВОЗ-ВРА-ЩАЙ-ТЕСЬ!!! 
      Как заявил советник президента по политическим забавам несовершеннолетних Владудай Асланович Сусликов, бюджет гуманитарного почина молодёжи обсуждается на самом высоком - девятизначном - уровне.
      
      2.6.
      Последная искра пожаров высветила ничтожно мелкий для страны фактик, не заслуживающий ни малейшего внимания госпрокуратуры.
      Возле собственного подъезда покончил с собой тремя выстрелами в голову глава ЛесПромХоза страны. Струя крови, выплеснувшаяся из простреленной головы смыла грязный вонючий след, тянущийся в далёкое прошлое - в год регистрации молодым юристом, а ныне - миноритарным президентом страны, частной фирмы "пИЛИМ-ПАЛиМ" с уставным капиталом в 100 (число прописью: сто) рублей. За прошедшие годы фирма стала крупнейшим экспортёром государственного леса за рубеж - в обмен на пополнение частных банковских счетов в оффшорных зонах.
      
      КРАСНО СОЛНЫШКО
      1.
      Красный Петух, промчавшись бешеным аллюром по просторам Родины основательно подпетушил репутацию не только Главного МЧСника Шойгу Силыча. Досталось и Примусу. Вредные и дотошные любители порыться в архивных анналах постановлений ГосДупы припомнили и извлекли немало юридических нечистот: и закон о лесничих, пролоббированый Примусом, и загребущие тендеры частной лавочки "пИЛИМ-ПАЛиМ", и золотые унитазы МЧСных генералов, и пр.
      На фестивале "Благовест" Примус во фраке и бабочке "кис-кис", поломавшись немного для приличия, вышел на сцену, сел за рояль и исполнил одним пальчиком свою любимую песню "Куда посылает нас Родина", которую он любил петь с провалившимися шпионами, отмечая их скандальную депортацию домой. Номер сорвал бурные аплодисменты и прошёл на бис.
      
      2.
      В светской жизни матушка Фотинья суетно топтала землю грешным телом, именовавшим себя согласно паспорту Светлана Робертовна Фроликова. Она была ушлой и предприимчивой особой - директором торгово-закупочной базы Пешковской железной дороги...
      Мирской этап жизни закончился этапированием госпожи Фроликовой под конвоем на зону. Она схлопотала за мошенничество полторашку колониальных исправительно-трудовых работ.
      По возвращении из зоны Фроликова на чужое имущество рискованными методами бухгалтерского мошенничества больше не зарилась - воровать по-малому в этой стране опасно для внутренней свободы тела и духа. Зона - не сахар, и не стоит туда больше попадать ради мешка (или даже вагона) сахара. Безопасная альтернатива была найдена - Фроликова неожиданно озарилась откровением, что она сестра Христа и  эмиссар Бога на земле. На утаенное от конфискации она купила дом в селе Большая ЕБНэльня Нижегородской  вотчины мэра Шансонцева. И объявила этот дом Храмом. Сменила мирское имя на Фотинью, рукоположила себя в священницы и начала совершать обряды и таинства в меру своего понимания православия. Естественно, не бесплатно. При храме заработал пункт обмена прихожанских денег на внутрихрамовую валюту. Фотинья печатала на принтере купюры религиозного достоинства "1 раз Бог подаст", "7 раз Бог подаст",  "13 раз Бог подаст" и "Сколько хошь раз Бог подаст". Для расширения таргет-группы паствы все религии мира были объединены ей в одну вселенскую религию. Так же на службу личного благосостояния и прижизненной святости матушки Фотиньи были поставлены магия, эзотерика, саентология, экстрасенсорика, оккультный синкретизм и сетевой маркетинг. Бизнес-модель храмовой религии была проста: чем больше богов - тем шире сеть клиентуры.
      Фотинья пахала как раба Божья на галере спасителя тварей земных Ноя: лечила энергией рейки и биополя страждущих, заряжала обереги и амулеты, ворожила обременённым бытием и нечаянно беременным, давала авансом рецепты финансового спасения рыщущим и доила кошельки уже обрящих.
      Расширяя ассортимент товаров и услуг храма, матушка Фотинья настрочила и издала несколько десятков книг:
      - "Покров Пресвятой Богородицы в делах торговых, бизнесе и всякой работе";
      - "Исцеляющая сила свежего колгейт-дыхания";
      - "592 православные исцеляющие молитвы, защищающие семью, дом, огород и автомобиль";
      - "Особый Молитвенный Покров над школьниками, абитуриентами и студентами, или Как не ЕГЭнуться при подготовке к экзаменам";
      "Так исцелял Господь,.так исцеляю Я. Семейный целебник";
      "Защитная магия на службе сотрудников ЧОПа";
      ...и прочие бестселлеры храмовой лавки...
      Но чисто конкретно по-крупному бизнес пошёл в гору после того, как в иконостасе храма Фотиньи появилась икона Владимира Владимировича Красно Солнышко. Благодаря вездесущим добровольным сексотам официальной церкви, это ноу-хау не осталось незамеченным верховной епархией РПХЦ. В реестре индивидуалов-владельцев паственных приходов Фотинья числилась мелкой сектанткой. Но её не гнобили Проклятием Божиим, пока она исправно отстёгивала свою десятину в налоговую службу церкви.
      После явления новой чудотворной иконы в храме Фотиньи, сам Владыко посетил матушку, дабы благословить её на благое дело.
      Как последовательная сторонница теории реинкарнации Фотинья твердо уверена, что Вован Вованыч Красно Солнышко есть реинкарнация Владимира-крестителя, князя Киевськой Окраины, в последнем  цикле перевоплощений душ явленного народу в образе бравого офицера КГБ СССР. По её откровениям, предварительную стажировку реинкарнирования ВВП проходил в теле святого апостола Павла, путешественника Афони Микитина и посконно-народного императора-страстотерпца Николы II.
      
      3.
      Утро.
      Резаньская губерния, лесной массив, аэродром. Добротная взлётная полоса - ни крошки бетона, ни капли гудрона - ещё партизанами в Великую Отечественную натоптана. Лётный состав пожарной авиации злой и вымотанный до предела - люди делают невозможное - по полтора десятка заборов воды ежесуточно. Никто давно уже не считает - чья смена, сколько за кем вылетов. Лётчики вторую неделю не уходят с аэродрома. Спят здесь же - на взлётном поле. За водой летать приходится всё дальше и дальше - близлежащие озерки и речки если не вычерпаны досуха, то выкипели в огне пожаров. Гидросамолётов - всего один, хотя по документам Министерства Чрезвычайных Ситуаций их числится двенадцать. Судьба одиннадцати прочих гидро-собратьев, канувших в пучине бумажных циркуляров, известна только ушлой кучке кабинетных жуликов из того министерства и покупателям.
      Более месяца в районе бесчинствует лесной пожар. Прожорливый огонь то выскакивает красным петухом, то убегает в чащу, то прячется под землю, медленно, но неумолимо выедая слой недоперепревшей хвои и падшей листвы, прокаливая насмерть плодородный слой гумуса.
      Сгорели синим пламенем не только десятки деревень, сотни гектаров леса (в том числе часть заповедника Малые Ощеры, когда-то воспетого златоустом соцреализма Фаустовским), но и знаменитые на всю губернию огурцовые теплицы.
      Вдруг в небе застрекотало. Налетела хищная стая бронированных вертолётов. Без спроса разрешения на посадку приземлились на поле. Из них выскочили вооружённые люди с рациями.
      Отогнанные от пожарного самолёта лётчики нервно курят в сторонке. Шепчутся осторожно:
      - Да хрен бы их знал. Какая-то ВВП43 должна накатить попиариться.
      - Вот ведь свалился геморрой на нашу голову. Будут только под ногами путаться. 
      - Если бы... Не только под ногами, но и над головами. Похоже, нашему премьеру самолично штурвал покрутить приспичило. Он же не рулить уже не может.
      - Твою ж мать-перемать! Какого... Лётно-Пожарной премьеры Премьера нам сейчас только и не хватало. Не до него сейчас. Неужели не понимает?
      
      День:
      Понаехавшие следом СМИшники, развернули аппаратуру и блокноты. Шоу началось.
      Премьер твердым шагом идёт к гидросамолёту. Легко поднимается по трапу. На последней ступеньке, перед тем, как сесть в кабину пилота, Премьер оглядывается в нацеленные на него видеокамеры. Они фиксируют публично-выездную личину №9: "Профессиональная сосредоточенность + Осознание важности предстоящей работы + Решительность + Мне взлететь, что вам всем высморкаться".
      В ногах занявшего лётчицкое кресло премьера прячется от видеокамер штурман, дублирующий систему управления самолётом. Низкорослого специально обученного подножного пилота-дублёра служба безопасности Премьера привезла с собой.
      Кружили в Небесах долго. Сначала не получалось зачерпнуть воды в пожарную бадью из озера. Потом вылили мимо пламени. Премьер, деревянно улыбаясь в камеру: "Спокуха, народ, у меня всё под контролем", немилосердно пинал подножного пилота. Слетали за водой вторично, вернулись к пожарищу и выплеснули ещё раз. Вторая попытка оказалась более успешной.
      Оставшиеся без средств пожаротушения лётчики глядели на часы, на жирный дым обнаглевшего пожара и бессильно матерились:
      - Мы бы уже заходов десять сделать успели. И воду не туда слили, ветер же поменялся, огонь на Мумуевку пошёл. Сгорит же всё к чёртовой бабушке, пока этот в небе круги нарезает, рейтинг липовый себе накручивает.
      Журналисты недоумевают и тоже матерятся - велено не разъезжаться, ждать дальнейших инструкций. Недовольство прессы пресекается быстро - бритые неулыбчивые люди военной выправки в комбинезонах молча, не реагируя на вопросы любопытных до тошноны журналистов, разворачивают на поляне красно-голубо-белые палатки, скидывают ящики с провиантом и улетают. Среди оставленных ящиков СМИшным чутьём сразу же обнаружились запасы халявной выпивки. Инцидент исчерпан. Журналистов теперь дубиной по родным редакциям не разгонишь.
      А пожарные лётчики, которым наконец-то вернули гидросамолёт, бегом кинулись нагонять упущеное за день.
      
      Вечер:
      В СМИшном палаточном городке шумно. Пьют и поют песни под гитару. Кто-то шумно, с эхом по всей округе, блюёт. Доносящиеся до взлётного поля дамские провокационные визги пьяненькой звезды азиопского пера Акулины Перовской не дают умотавшимяся за день пожарным лётчикам уснуть.
      
      Ночь:
      По пепелищу, кое-где ещё тлеющему островками затушенного только вчера лесного пожара  ползут тени в маскхалатах. Щедро залитое водой пепелище превратилось в непролазное болото мерзкой жижи. Тени матерятся шепотом, но ползут, совершая неясные во мраке ночи деяния. Вставать - нельзя. Режим маскировки, приказ.
      
      Утро:
      Свежая, появившаяся каким-то чудом за ночь трава. И цветы - необычайной красоты... Много цветов - дивных и экзотических: орхидеи. Цветы на пепелище. Разве это не Чудо?
      
      День:
      Проснулись утомлённые вчерашними полуночными посиделками на пленэре похмельные журналисты. Толкутся, ахают и охают, восторгаясь и умиляясь. Щёлкают фотоаппараты, стрекочут и жужжат видеокамеры, чавкает собранными в рабочую командировку пирожками и глыкает пивом техобслуга и водители журналистов.
      Шепчутся благоговейно - вчера здесь премьер полетал. Лично два ковша вылил. Ну не мистика ли?
      Понаехавшие откуда ни возьмись попы в рясах умиляются:
      - Лепота....
      Они крестят и благословляют вокруг всё, что око зрит и куда перстом дотянуться можно: лбы себе и СМИшникам, цветы на пепелище, мутное, затянутое смогом пожарищ небо. Или это всё закадили дымом кадил? Их молитвы и дым вызывают слёзы у всех присутствующих. В массы запускается заблаговременно подготовленный инфовирус про реинкарнационный восход Владимира Красно Солнышко, Рукотворную Небесную Благодать и Божью Росу.
      Пресса старательно фиксирует слоганы информационного заражения и тиражирует заразу среди населения.
      Но, как обычно, без издержек не обошлось. Мелкопакостные завистники, не допущенные к ГосКормушке, в этот же день переиначили святой бренд в "Вован Крастно Солнышко" - грубо намекая на грязные, не подтверждённые генпрокуратурой сплетни. 
      
      Вечер:
      Печальное зрелище. Цветы - те, что не были днём затоптаны, завяли и поникли. Орхидеи гниют быстро, распространяя сладкую вонь джунглей. Загнанный накануне глубоко под землю огонь отлежался, отъелся торфа, начал набирать силу. К ночи созреет новый пожар.
      Но это уже не важно. СМИшные органы успели разродиться неистребимой благодаря интернету сенсационной новостью:
      Леса, потушенные лично премьером, чудесным образом преобразились - там выросли цветы.
      Район лесных пожаров, потушенный лично Премьером с борта пожарного самолета, преобразился до неузнаваемости - здесь снова зазеленели пострадавшие от огня деревья, а на полянах распустились цветы.
      Это нельзя объяснить никакими природными причинами - в естественных условиях зеленый массив не смог восстановиться с такой скоростью, на это нужны десятилетия.
      А появившиеся цветы вообще не характерны для середины августа, они цветут весной.
      - Настоящее чудо, - прокомментировал ситуацию газете ректор Академии лесного хозяйства Виктор Пустобрех.
      По решению администрации Резаньской губернии, на месте потушенных Премьером пожаров будет создан тематический парк, однако ученые настаивают на объявлении этого района заповедником.
      Что ж, если цветы растут на тле пожаров - это кому-то нужно. И не суть важно кому: Премьеру, его местным Резаньским наместникам-чиновникам, или же Господу Богу.
      "Глобалист", "Резаньские новости"
      
      Депрессивно-дегенеративное творчество поэта-декадансера и депрессионера Шарля Бодлера не рекомендовано к изучению детьми. Сборник стихов "Цветы Зла" вычеркнуть из списка школьной литературы внеклассного чтения.
      Утверждаю.
      
Министр Начального Необязательного Ликбеза
      Профурсенко.
      
      4.1
      К Примусу на официальный приём напросился Зюга - лидер марксиянской алле-ап!-позиции. Примус его терпеть не мог - за бородавчатую красную морду, за дешёвую спекуляцию историей, за обиженное нытьё в голосе. Партийные взносы с пенсионеров собирает, бабла в партийной кассе у него хватает, но вечно что-нибудь выклянчит - или медную заплатку на пальто взорванному памятнику, или бумагу на печать листовок, или актовый зал с буфетом под внеочередной съезд.
      Но придворный этикет для соблюдения видимости демократии требовал хоть изредка разрешать аудиенцию представителям алле-ап!-позиционерам. Поэтому получив прошение Зюги, Примус поморщился. Но делать нечего - пришлось выделить на Зюгу положенные конституционным регламентом шестьсот секунд.
      - Мы в ответе за тех, кого приручили... - вздохнул по-китайски Примус и тоскливо крикнул в предбанник секретарю, - Заводи.
      Шумно дыша и обильно потея, в кабинет ввалился Зюга с выпученными от ожидания какой-нибудь подлости шарами. И сразу начал возмущённо, срываясь на крик, что-то клянчить, теребя мятый галстук и кося красную одутловатую морду в сторону стенного бара, куда - унюхал же! - Примус полчаса назад поставил бутылку неимоверно дорогого коньяка, переданного со специальным дипкурьером от приятеля Николя Сракози.
      Сначала Примус ничего не понял из невнятной булькающей речи Зюги. Да, если честно, не особо и прислушивался. Но вдруг уловил краем уха "...да он нами, марксиянами, за святого почитается...".
      - Кто-кто? - мгновенно заинтересовался Примус.
      - О, боже! Да Падлик же! Отморозков! - Негодующе взвыл Зюга, молитвенно сложив лодочкой потные ладошки.
      - Это которого дед на вилы поднял - за то, что гадёныш Семью44 хлеба лишил?
      - Уй, да нет же! - обиделся Зюга за недопонимание. - С тем всё в ажуре. Страна монументами с Героем за мученическую смерть рассчиталась. Одних только пионерских лагерей в его честь штук сто назвали. Какие у покойного могут быть к нам претензии? Страна помнила своих героев - пока вы, демократы буржуинские, власть не захватили. И опять будет помнить, когда мы когда-нибудь победим на выборах. Всё взад себе вернём! Заводы и фабрики, пароходы и паровозы, яхты и гольф-клубные карточки...
      Для усиления убедительности своей пламенной речи Зюга, дипломатично отвернувшись от Примуса, засучил по локоть пиджак и погрозил кулаком неизвестно кому, притаившемуся за дверьми стенного шкафа.
      Эффект политической угрозы возымел действие незамедлительно. Слышно было, как в пенале стенного шкафа грохнулась в обморок половая швабра.
      Зюга, перепугавшись грохота, втянул голову в воротник пиджака и замолк.
      - Тряпка, - прокомментировал ситуацию Примус. И этот тоже... Кругом одни тряпки. - Ну что замолк? Я пока так ничего и не понял.
      
      4.2
      Давно истекли установленные регламентом шестьсот секунд аудиенции, а Зюга, важный, что его до сих пор не выгнали, всё пытался объяснить, что он хочет.
      В конце концов выяснилось следующее:
      На периферии ЗаМКАДья, в шахтах Химерово родился мальчик. Имя и фамилия мальчика - Падло Отморозков. Мальчик не такой как все -четырёхглазый. Это верный знак реинкарнации Того Самого Героя... Второе Пришествие...
      ...Необходима срочная операция. Стоит очень больших денег. В силу небольшого врождённого дефекта мальчик безнадёжно слеп. Если мальчик прозреет, он сможет - нет, просто обязан будет! - повести в Светлое Завтра за собой легионы марксиян, прогрессивно верующих в Вечно Живое Учение Маркса и ПеЛенина.
      ...И не надо глумиться над идеологическими святынями нашей партии. Надо помочь материально.
      ...Марксияне страны взволнованы не на шутку. Сначала вспучило памятник Вождю на сФинкском вокзале. Это не просто хулиганство. Сто лет тому назад всё началось на том же вокзале. Нет никаких сомнений, наконец-то Свежий Ветер Перемен дунул в паруса истории. А недавняя Красная Лужа на Красной Площади? Тоже знак...
      Тут Примусу пришлось прерывать речь Зюги.
      - Какая лужа? - спросил он строгим тоном. - Не было никакой лужи. Может к Кащеенко, голову подлечить? Могу личную протекцию составить. И расходы на лечение на себя возьму.
      - Ой, забыл. Потому и вспомнил, чего не было. Наверное, сон не в руку всплыл... - заюлил Зюга. - Вот и привиделось. Действительно, какие могут быть лужи в такую жару.
      - Проехали. Дальше...
      - Нужны деньги, на операцию "Прозрение"... - голос Зюги снова окреп. - Дай. Тогда мы победим на выборах, потесним вас всех и займём ваше большинство в Государственной Дупе, захватим вокзалы, телефон и телеграф, заводы и фабрики, пароходы, паровозы и яхты, дворцы, казино и гольф-клубные карточки...
      
      4.3.
      Денег Примус Зюге, естественно, не дал. Пай-мальчикам из алле-ап!-позиции сверх нормативной пайки хоть раз дай - руку по локоть откусят. Но четырёхглазый мальчик его заинтересовал. И не только потому, что любому режиму всегда были нужны стукачи. Из зтого можно было слепить небольшое, но Чудо. А пополнение копилки персональных Чудес интересовало сейчас Примуса больше всего на свете. Поэтому он без малейшего зазрения совести заявил свои права на Зюгину находку. Выражаясь языком того же Зюги, попросту скоммуниздил тему.
      Как только лидер марксиян был выпровожен из бункера, Примус озадачил Пёсикова разузнать, где сейчас на его, Примусовы, деньги носит шлынду Мудашева. И, разыскав - срочно соединить с ним.
      
      4.4.
      Вылечил Эдераст Мудашев безнадёжного мальчика, над которым годами безуспешно бились лучшие врачи страны, или расчленил, а потом предъявил подставу-мистификацию - Примуса волновало мало. Главное, не заставивший себя долго ждать результат.
      Над сюжетом подачи Чуда народу тщательно поработали Примусовы пиаристы. Получилось нетрадиционно, немного эзотерично, но сентиментально до слёз:
      
      Впервые в жизни Падлик Корчагин начертал послание собственной рукой. Благодаря личной помощи Премьер-министра он стал видеть.
      Ещё совсем недавно безнадёжно слепой Падлик старательно вывел гордые буквы в своем первом в жизни письме:
      "Дядя Премьер! Спешу поделиться с Вами своей детской радостью: мой брат, благодаря Вам, наконец-то умер в моей голове, зато я увидел Красно Солнышко. Храни Вас Бог, мой Спаситель".
      Необычный мальчик, родившийся с 4 глазами, сразу же был прозван злой молвой "инопланетянином" и "ЦИКлопом". Мало того, чуть позже раскрылась полная двуличность Падлика: два комплекта вен, два тембра голоса, два окраса волос - рыжий и бесцветный, два "я" - две совершенно противоположных психики. Яичка, к удивлению врачей - тоже было два. Но это не патология, а норма, что при прочем букете отклонений выглядело даже слегка подозрительно.
      Через три месяца после рождения хирурги удалили младенцу верхнюю (голубую) пару глазок, выкорчевали ресницы и зашили глазницы. Они располагались над обычной - нижней - парой глаз, серой. Все четыре глаза были незрячими.
      - За прозрение серых мы бьемся всю жизнь, - рассказывает мама Падлика.
      Много лет "четырехглазке" пытались вернуть зрение лучшие 100личные врачи, но избавить мальчика от слепоты так и не смогли. На уговоры мамы - взять её собственные глаза и пересадить их сыну - хирурги разводили руками: во всем мире ни одной такой операции ещё не делалось.
      - Это был тупик, мы были в отчаянии... До тех пор, пока Падлик, прослышав про любовь дяди Премьера к мальчикам, не попросил меня написать ему. Если Премьер не поможет найти врача, не боящегося риска, то уже никто не поможет!
      И Премьер совершил Чудо, дав свой Министерский Наказ профессору-кудеснику, всемирно известному  туфтальмологу Эдерасту Мудашеву, который по личной просьбе нашего горячо любимого избирателями Премьера открыл мальчику глаза на Мир. Реализовать наказ Премьера - это святое! Учёный сам родом из далекого Башлетырьстана и поэтому хорошо понимает - заМКАДыши тоже люди, они тоже мечтают ежедневно лицезреть Красно Солнышко. И штатный кудесник Мудашев, руководствуясь мудрыми заветами Премьера, сотворил невозможное - открыл мальчонке глаза нижнего уровня, практически удавив своими теориями в голове Падлика его нерождённого брата. И Падлик Корчагин прозрел, даже политически!
      Падлик Корчагин, прижавшись носом к "Букварю", смог рассмотреть букву "В", потом запомнить букву "В" и следом сразу же безошибочно перелистнул ликбезник на букву "П"!
      - ВВП, - гордо прочитал Падлик своё первое в жизни слово.
      Семья теперь называет Премьера не иначе как Наше Красно Солнышко.
      Исцелённый Падлик хочет стать предпринимателем и президентом. Он твёрдо заявляет маме:
      - Буду торговать бензином! А ещё лучше - сразу нефтью. И газом, и лесом, и территориями. Как мой Спаситель Красно Солнышко.
      После чудесного исцеления мальчик стал ближе к исполнению своей мечты. И с оптимизмом смотрит в будущее прозревшим серым взглядом. Со своим новым Крёстным Отцом теперь ему всё по плечу. А когда вырастет - будет по колено. Новое поколение выбирает рост ВВП.
      Пресс-центр АминьЗдрава Азиопии
      
      4.5.
Мальчик слепой,
Что ждёт тебя
В этом закопчённом, визгливом пространстве?
Выпрашивать мелочь на грязных вокзалах?
Клеить картонки?
Мычать на баяне?
Напиваться наощупь с больной проституткой?
Или же - подарить миру Музыку...

(Ю. Шевчук, ДДТ: "Мальчик слепой")
Глава 10. БЕСЫ
      
      ДУРНЫЕ СНЫ
      1.
      Месяц выдался трудный и насыщенный: нескончаемые выездные шоу на пепелищах, акции по перетягиванию на себя святого бренда "Владимир Красно Солнышко", анализ поступающей информации от некроГЭСа, строительство Соляриума, добыча и учёт миро - Гундяй вокруг бочки с елеем как пакостный кот вокруг кринки со сметаной ошивался... Да и государственные дела требовали пристального внимания - чуть отпусти вожжи, на куски госбизнес растащат, подсидят, подворуют... Примус много работал - и, наверное, устал. А может быть виною плохого психического самочувствия Примуса стал смог от пожаров, саваном окутавший 100лицу. Стали сниться нехорошие сны. Вернее - дурные сны. А ещё вернее - один и тот же, повторяющийся каждую ночь по нескольку раз кошмарный сон.
      
      2.
      Снилось Примусу, что идёт он бесконечно долго по дороге, убегающей из кооперативного дачного посёлка "Омут" в Вечность. Во сне он понимает, дорога эта - разросшаяся до неприличия Кремрублёвка. Вдоль обочины толпятся нестройными рядами уличные торгаши, зазывалы и прочие христопродавцы. Примус - единственный прохожий, поэтому его буквально рвут на части, нахально пытаясь всучить свой товар или навязать какую-нибудь гнусную Медвежью услугу.
      - Реинкарнации... а вот кому многоразовые реинкарнации... Настоящее индусское качество, недорого: в бабочку порхатую, в моль бледную, в червя навозного, в планктон офисный... Гарантии и беспроцентный кредит  от Могилёвского банка "Возрождение"... Постоянным клиентам, начиная с третий круга, дисконтная скидка ХЗ процентов...
      Лица, голоса и манеры торгашей - узнаваемы и привычны: свояки по госбизнесу, дзюдоисты-кидалы на маты, назначенцы, предшественники... Все их навязчивые коммерческие предложения немного странны, но, так или иначе, связаны с Вечностью. Только вот почему-то во сне каждый из них стал тем, кем суждено было по жизни быть, если бы их не затянуло в фановый стояк трубы Вертикали Власти.
      ...Чумазый кочегар Шойгу Силыч в промасленной бейсболке высунулся из-за края полупустого угольного бункера паровоза "Антилопа МЧС" и призывно машет раскалённо-красной совковой лопатой. Примус делает вид, что не замечает Главного Спасителя страны. Тот, пытаясь привлечь клиента, пугающе-громко рявкает сигнальным гудком тепловоза. В паровозном гудке Примус отчётливо слышит:
      - Шеф, в топку? До станции "Вечность"? Эх, прокачу-у-у-у...
      Перспектива въехать в Вечность на паровозе - с шумом и свистом - Примуса пугает. Копоть не отскребёшь потом. Он ускоряет шаг.
      ... Электрик Зураб Мишкин, разжалованный пахан АминьЗдрава, срывается с фонарного столба, летит вниз, кричит от боли, когтями машет. Под ноги Примусу падает обгорелый политический труп. Над ним тщетно хлопочет так и не ставшая министершей Танюха Арбидоликова. Голенькая, но в кокетливой шапочке медсестры. И нательный крестик на ней - почему-то чёрный... Безо всякого медицинского диплома Примусу понятно: помогать падшему электрику бесполезно. Но Танюха упорна как накачанный виагрой трахенберг в порно. Она ритуально вершит над своим предшественником акт льготной монетизации, закрывая глаза обгоревшего на столбе электрика-теоретика царскими пятаками с двуглавым бройлером-мутантом. Ритуал вызывает чувство омерзения - нельзя глумиться над мёртвыми. Примус содрогается от ужаса - такого стремительного улёта в Вечность с высот фонарного столба не пожелаешь никому... Впрочем, в вознесении на фонарный столб с петлёй на шее - по воле озверевшей толпы - тоже приятного мало.
      Труп электрика вдруг распахивает белые как у севрюги выкипевшие глаза, сбрасывая медные пятаки,  и шипит сожжённой глоткой табличную закулисно-кулуарную истину электротехники Вертикали Власти:
      - Не влезай! Убьёт!
      Голенькая Танюха бесстыже наклоняется (нарочито медленно, широко расставив ноги и не сгибая колени), подбирает пыльные монеты, успевшие после контактирования с глазницами мертвеца покрыться трупной зеленью и протягивает их Примусу:
      - А тебе глазки не пора ли прикрыть? Два пятака - рупь... На! - И лыбится, сука. Её длинный нос вытягивается в утиный. - Тебе привет от Зойки. Кря-кря... Крякни, мразь!
      Перепуганный Примус несётся без оглядки дальше, перепрыгивая с перепугу шлагбаум, преграждающий дальнейший путь. На шлагбаумной балке приколочен предупредительный знак "Стой! Точка невозврата". Риэлтор кладбищенского агентства "Вечная недвижимость", шустрый малый с дипломом прохиндея-юриста и с обширными связями среди криминальных авторитетов, Герасим Грев долго и назойливо кружит вороном над остывающим жизненным следом за спиной Примуса, предлагая блатной участок на погосте... Каркает мрачно в затылок, гарантируя гробовую тишину и вечный покой, угрожает неуступчивому клиенту  заблокировать накопительный счёт в ОберБанке, льстит и пытается шантажировать совместными мутными делишками 90-х...
      Когда Примус окончательно выдыхается, в голову приходит спасительная ложь, что он убежал от своего страха достаточно далеко, дальше можно не спешить, ведь впереди - Вечность. Примус снова переходит на шаг и оглядывается по сторонам - куда его занесло.
      Торгаши с обочины дороги в Вечность исчезли - вместе со своими лавочками-однодневками. Их сменили гигантские одуванчики-мутанты, которые растут системно чередуясь: лысый, волосатый, лысый, волосатый, лысый, волосатый...
      Далеко впереди - чисто в поле - призрачно маячат тени прошлых. Но Примус их видит сквозь перевранную историческую муть прошедших лет отчётливо - во сне и не такое возможно:
      ...Плюгавенкий говно-интеллигент, прячущий лысину под пролетарской кепкой стоит на броневичке в позе памятника самому себе. Одна рука прячет семь мещанских комодных слоников за пазухой жилетки уездного фасона, воняющей нафталином и гневными пустопорожними тирадами в Никуда. Ладонь другой руки, неутомимо вытянутой,  указывает в Даль Светлую. Башню броневичка опоясывает кумач: "Вован жил, Вован жив, Вован будет жить! Доказано марксиянами на идеологической практике"...
      ...Иосиф в рясе священника. Рясу украшают погоны Генералиссимуса, потрёпанная портупея с расстрельным маузером, в левой скрюченной артритом руке вместо кадила - тлеющая запалом бомба экса. И миллионы покойников в бесконечных рядах гробов. Поп-недоучка их отпевать не успевает. А надо - персонально каждого. Но Иосиф спокоен - у него тоже впереди Вечность.
      ...Чумазый, но в нарядной, расшитой красными петухами чистильщик адских котлов Никитка тайком от чертей варит себе на завтрак, обед и ужин кукурузу в автоклаве. Этот, благодаря своей врождённой колхозной хитрожопости, комфортно везде устроиться сумеет - хоть на зоне, хоть на Том Свете...
      ...Бровастый Лёня с маслобойным пестиком сосредоточенно толчёт целинные семечки в ступе: БАМ... БАМ... БАМ... Каждый БАМ сопровождается позвякиванием Лёниных наград, которых у него тоже как семечек...
      Комбайнёр Мишка Меченый горбится за рулём штурвала урожаедавильного монстра. Завидев Примуса, бредущего по дороге в Вечность, с выражением бесконечной мудрости на очкастом лице начинает азартно выкрикивать бестолковые советы:
      - Капусту всю собрали? Или бунты уже на носе - не успеваете? Ну что, доигрались, мудаки? Тщетильней надо. Помощь не требуется? Ну вы меня понимаете... Я вам отвечу по-горбачёвски. Вы знаете, что это будет сложнее, чем простой ответ. Тут некоторые граждане считают, что нужен человек твёрдый, потому что мы в большом дерьме все45. Говорю то, что думаю. Вот и Раиса Максимовна так считает... Точно так же, когда обо мне говорят, что думают, а даже не думая, говорят. Почему же я, думая, не могу сказать? Нас уже закалила ситуация, и мы знаем, кто есть ху на самом деле. Вот где собака порылась...
      Примус торопливо пытается сбежать от этой словесной ахинеи, но комбайнёр Мишка долго ещё кричал ему в спину:
      - Ты мне всегда нравился - характером... умный оказался... Я покидаю вас оплодотворённым... Теперь я пойду с ещё большим забралом!
      
      3.
      Просыпался Примус вымотанным до изнеможения. Сердце тоскливо колотилось, во рту было кисло от страха. Болезненно гудели ноги, словно он не во сне, а действительно отшагал километры по дороге в Вечность.
      Примус знал - идиотский до абсурда сон был только первой половиной кошмара. Ужасы ночи только начинались...
      
      ДОМИНАНТА: НАЕЗД
      4.
      Вторую половину ночных ужасов лучше было бы не вспоминать вообще. Но забыть такое - невозможно.
      После того, как дорожный сон приснился в первый раз, Примус достаточно быстро отдышался и попытался снова уснуть - на завтра были запланированы два ответственнейших пиаристических мероприятия: игра в бадминтон с президентом на фоне как бы строящихся олимпийских мегалитов и ныряние в залив за античными амфорами.
      Лишь только Примус успокоил нервы и снова задремал, началось самое неприятное. И было ли вообще происходящее далее сном? Насчёт этого Примус не поклялся бы даже на прожиточный мизер пенсионера.
      Где-то рядом, в спальне что-то начало электрически искрить и потрескивать. Накатила зыбкое иррациональное ощущение отслаивания, раздвоения, внутреннего разрыва надвое... Нет, даже на три параллельные и одновременно осознаваемые как "я" сущности:
      ...Примус осознавал себя беспомощным телом, пугливо лежащим под одеялом и замотанным в кокон, сотканный из паутины сна и безволия...
      ...Одновременно он же был и маленькой мохнатой Бледной Молью, прячущейся в стенном шкафу с парадно-выходными личинами. Осторожно выглядывая из-за приоткрытой дверцы стенного шкафа, Примус наблюдал за тонкой, еле различимо мерцающей нитью, исходящей из кокона, спеленавшего по рукам и ногам биологическую оболочку его обездвиженного тела. Нить, змеясь мелкими молниями и извиваясь витками спирали, уплывала вглубь большого настенного зеркала, висевшего на стене слева от кровати...
      ...В зеркале отражалась не опочивальня Примуса, а бункер. За рабочим столом бункера сидела третья сущность Примуса и строчила на себя донос Из зеркала исходил мягкий флюоресцирующий свет - как в мертвецкой - от настольной лампы с зелёным абажуром, которую Примус несколько лет тому назад подрезал в Музее Революции.
      Примусу ощущения не понравились совершенно - это даже не шизофреническая раздвоенность личности, а христанутое триединство какое-то!
      Понимание происходящего пришло мгновенно, как ожог мозга внезапным откровением запретного Знания. Внутренний Голос осколка той сущности Примуса, что пряталась в пронафталиненном стенном шкафу за личинами, безмолвно выругался:
      - Ни хрена себе! Это же энергетическая пуповина моей души. Из тела вылезла, как выпавшая кишка при геморрое! А в зазеркалье - моя доминанта.
      Остатки сонливости как государственным переворотом сдуло. Но сюрреалистический бред происходящего остался.
      Закончив писать донос, доминанта хмуро глянула из зазеркалья на боязливо моргавшее в кровати спеленатое тело.
      - Что, не нравится, штази? Зассал, вассал? А если я ниточку-то эту тебе перегрызу? Ты что это удумал? Какая на хер, херр подполковник, вечность? Молчать, полковник, когда с тобой изволит разговаривать старший по предназначению!
      Безвольное тело Примуса в кровати испуганно зажмурилось. Оно даже если бы и помышляло возражать - не смогло бы по причине полной обездвиженности. Так что обвинение было беспочвенным. Но спорить с доминантой не хотелось - на интуитивном уровне.
      Моральная порка только начиналась и грозила перейти в натуральное словесное избиение.
      - Условия договорённости забыл? Забыл, зачем тебя на вершину пирамиды изначально с голой жопой посадили? Напомнить, кто ты под двумя мелкими отставными звёздочками был и какие возможности тебе даны? Беспредельная Власть, сумасшедшие Деньги... Радуйся жизни, развлекайся - ныряй, летай на истребителях и комбайнах... Трахай всё, что у тебя в ногах валяется: акробаточек, проституток-депутатов, мозги народу через зомбоящик, олигархов, банкиров, закон и понятия, историю и идеалы, науку и веру, чужие судьбы и жизни... Жри это всё с потрохами, но не лезь, куда тебя не звали... Из КГБ можно попытаться уйти, но КГБ из тебя не уйдет уже никогда. Напоминаю: твоя сила - это Я. Я - это ты, а ты - лишь частица Меня. Я - твой Бог, и Я внутри тебя. Ты частицу Меня убить своим дурацким планом "Святость" собрался? И запомни - нет Там ничего! Живи здесь и сейчас. Хочешь свой срок растянуть? На здоровье - качайся штангой, ботоксом, тряси эскулапов... С твоими возможностями и деньгами долго резвиться можно - поверь Мне, устать до тошноты от жизни успеешь, сам сдохнуть пожелаешь, по собственной воле... Главное, не забывай о договорённости. Или ты уже начал забывать Ту встречу, Тот разговор? Не советую...
      Доминанта высунулась по пояс из зеркала и зависла над физической оболочкой Примуса. Кишка энергетической пуповины болезненно вжалась в дрожащее тело...
      Но от страха до ненависти - один вздох. Загнанных в угол лошадей не зря пристреливают - иначе те обязательно начнут лягаться.
      Именно такая метаморфоза и произошла с Примусом-телом. Свечение энергетического кокона, в которое спелената физиологическая оболочка Примуса, раскалилась от ненависти до тёмно-вишнёвой ауры бессильной ярости и зашипела - это буквально начала испаряться желчь злобы, которой молча истекал Примус, выслушивая как доминанта полощет его во все слуховые дыры себялюбия. В конце концов, эта часть его "Я" тоже не мелочь пузатая, чтобы безропотно терпеть укусы конторской сущности собственного ума.
      Бывшая в этом конфликте внутреннего раскола личности лишь сторонним наблюдателем, Бледная Моль в шкафу-личинарии безмолвно зааплодировала своему телу-носителю мохнорылыми лапками: силён, прелесть моя, ну чем мы с ним не альфа-самец!
      К этому времени наадреналиненное по макушку тело Примуса обрело способность шевелить языком и решительно пошло в контр-аргументирование:
      - Не надо ля-ля! Надо будет, я за любой базар по нашему Договору перед кураторами отвечу... Если будет к тому времени перед кем отвечать...
      Тело многозначительно замолкло на пару секунд и продолжило, уже чуть сбавив тон. Всё-таки на самого себя наезжать - распоследнее дело, так правильные пацаны не должны поступать, этак можно и самоопетушиться.
      - К слову о Договоре... Не поделишься информацией, кто меня в гроб загоняет раньше времени? Кто меня усиленно начал на смерть программировать? Не ты ли? И почему про этот пунктик нашего соглашения меня  предупредить забыли? Нейролингвистическое программирование - это же чисто конторские штучки, пиаристы-рекламщики хоть понты глубокомысленно и колотят на публику, лишь поверхностно наслышаны про такие психотехнологии...
      Доминанта в ответ только лыбилась такой знакомой кривой ухмылкой циника, уверовавшего в свою абсолютную безнаказанность.
      
      Кокон растворился во тьме опочивальни. Возможность полного контроля над телом восстановилась мучительно нехотя, вернувшийся в реальность Примус долго не мог отдышаться. Ему было страшно - как в детстве. И вдруг его осенило: про Бледную Моль Доминанта не знает, даже не догадывается!
      Он криво ухмыльнулся и осторожно, чтобы не услышала Доминанта, подумал чужим Внутренним Голосом46:
      - Значит боишься Святости? Я тебя, пасквильное ГБшное писание вытравлю. Контору родную раком под себя загнул, а уж тебя... Ничего, мы ещё повоюем.
      Бледная Моль плотоядно трепыхнулась на задворках дупла души в знак полного согласия.
       
      БЕСОГОНЫ
      5.
      После столь бесцеремонного наезда Доминанты, Примус всерьёз задумался - долго ли его психика сможет выдержать этот бесконечный сериал дурных снов?
      Чтобы решить проблему - необходимо ликвидировать Доминанты, начавшую хозяйничать в его голове по полному беспределу. Вроде, всё просто: Доминанта - искусственно внедрённая в Примусово сознание личность со своей ложной памятью, восприятием реальности,  мотивационной логикой, со своими целями и намерениями. Запрограммированная безымянным комитетским автором Книги судеб... Ну или группой соваторов. Теоретически убить Доминанту просто - раскодироваться, получить доступ к поведенческой сущности Доминанты... И стереть её к ГБ-шной матери, вместе с массивом ложной памяти. Но для этого необходимо точно знать ключи доступа к её центральному ядру базового модуля "как-бы-я". Взлом ядра Доминанты - категорически невозможен. При попытке перебора вариантов суггустивных ключей неминуемо взрывное выгорание всей Примусовой личности. А перспектива стать слюноточивым идиотом-овощем не радовала.
      Проблема состояла в том, что три президентских срока тому назад Примус, сиганув по карьерной лестнице от отставного подполковника сразу до директора родной Конторы, на радостях перестарался с договорными обязательствами своего вертикального взлёта. Погорячился, перестарался, увлёкся... Короче: ни авторов Доминанты, ни документации отдела,  ни самого отдела Книги Судеб больше не существует...
      О том, чтобы обратиться к помощи медбратков-психотерапевтов или - упаси ГБ! - психиатров, не было и речи:
      ...Во-первых, допустить какого-то самодовольного болвана копаться в его мозгах... Это как повестись на вовлечение себя в дурдомовскую разновидность игры "веришь-не-веришь". Пациент верит и знает, что он одержим одним или несколькими демонами. А доктор не верит, потому что верит, что только он чужие головы. лучше своей знает.
      Психиатры, опасаясь свихнуться, не заглядывают в Бездну. Им безопаснее рассматривать одержимость как частный случай психического расстройства. И поэтому прикрываются как спасительным щитом для своих извилин классическими терминами: симптомы истерии, маниакальный синдром, психоз, синдром Туретта47, эпилепсия, демонопатия как разновидность паранойи... Раздвоения личности для них всегда шизофрения. Хотя в случае раздвоения личности почти треть опрошенных "альтер эго"48 считало себя именно одержимыми чуждыми им  демонами...
      ...Во-вторых, Примус, знал слишком много о карательной функции отечественной психиатрии. Представив хищный взгляд и серебрянный молоточек доктора Кащеенко, иглу, впивающуюся в мозг, Примус вздрогнул и перекрестился...
      ...И в-третьих, самое главное - психиатрическая догма, что "ни один дурак никогда добровольно не сознается, что он дурак" была Примусу глубоко неприятна  сама по себе. И опять же вспомнились Кащеевские безумные глаза фанатика...
      Примус сплюнул избыток накатившего раздражения в стоящую под столом греческую амфору.
      - Сам дурак неизлечимый. И давно. Заразился от своих клиентов-пациентов...
      Как бы это ни было неприятно, но пришлось Примусу обращаться за помощью к Гундяю.
      - Нужен этот... бесогон. Только настоящий. Кто там у тебя в крутых числится?
      Гундяй уставился на Примуса с недоумением:
      - А зачем тебе Микитка понадобился? Он сейчас немного занят, переписывает историю войны с нашими немецкими €вропартнёрами на более православную версию... Да и не советовал бы я, наложа руку на крест Божий, дела с ним иметь. Церковь уже трижды пожалела, что связалась - гордыня неимоверная так и прёт из всех щелей...
      Пришла Примусова очередь недоуменно уставиться на Гундяя:
      - При чём тут Нахалков?
      - Ну... как же... бесогона по государственной нужде изволили кликнуть...
      И тут до Примуса дошло. Он даже развеселился, несмотря на чудовищный прессинг последних дней:
      - Ты про этого таракана усатого, солнцем по голове трижды утомлённого, подумал? Нет, Гундяй, дело серьёзное и безотлагательное... Срочно нужен экзерцист, изгоняющий бесов. И чтобы реальный был пацан, не фуфло...
      Почувствовав собственную важность и незаменимость, Гундяй моментально приосанился до сана Владыки:
      - Есть у меня такой человечек, бесогон от Бога. Подгоню незамедлительно. Из кого бесов гнать будем? Из Вервольфыча, чтоб на выборах под ногами не путался и слюной в вашу честь, шеф, не брызгал?
      Примус пристально посмотрел на Гундяя... долго молчал... И, наконец, выдавил изнутри себя тяжелое как как камень, но неизбежное в сложившейся ситуации признание:
      - Из меня.
      
      БЕСПОНТОВЫЙ ЭКЗЕРЦИС
      6.
      Практика изгнания бесов, незаконно прописавшихся - без разрешения сознания владельца тела - в человеке, существовала очень давно. Шаманы успешно выкуривали злой дух не только задолго до написания Жилищного Кодекса, но и до возникновения христианства.
      Однако церковь категорически настаивает, что авторское ноу-хау на методику изгнания бесов принадлежит Иисусу, который успешно применял унаследованное от Бога-Отца знание на практике и излечил многих бесноватых.
      Аргумент железобетонный - у шаманов нет документа подтверждения пальмы первенства... Потому что пальмы в тундре никогда не росли по климатическим условиям. А вот у христиан есть задокументированное свидетельство кристальной патентной чистоты - библейские тексты. И эти факты ни один юрист-патентовед не в силах опровергнуть: ибо сказано же в Священном Писании, как Иисус излечил сильно одержимого, живущего в гробах. Вылетевшие из бедолаги-некрофила бесы - по повелению Иисуса - вселились в стадо свиней, умертвив всё поголовье. Сын Божий, продемонстрировав народу очередное чудо, безвозмездно передал этот божий дар своим апостолам:
      - Сей род изгоняется только молитвою и постом49.
      Бедные свиньи, принявшие на грудь волну бесовской миграции, так и не смогли расхлебать подарок Спасителя. Сами виноваты - воистину, заставь свинью поститься...
      Дар бесогонства перешёл по наследству вероисповедания ко многим другим святым. Они, благодаря чистоте персональной Веры, также смогли истинно изгонять нечисть из людей.
      А ещё позже - практически любой дипломированный священник50, получивший разовый патент на изгнание чисто конкретного беса.
      
      Факты исцеления через экзорцизм ученые связывают с эффектом плацебо и самовнушением. Некоторые пациенты, которые считали себя одержимыми, в действительности страдали нарциссизмом или низкой самооценкой и действовали как одержимые демоном, чтобы привлечь к себе внимание.
      Церковь относится к такой позиции учёных, как к духовной слепоте закоренелых материалистов и даже, свят-свят-свят, к атеизму. Лишь неверие в существование духовного мира и отрицание существования Бога может заставлять всё обосновывать материалистическим подходом, на котором построена современная научная психиатрия.
      В ответ психиатры подвергают препарированию сам опыт экзерцизма и говорят о поствнушённом синдроме экзорцизме, когда симптомы развиваются под воздействием авторитетного суггестора, в данном случае священника, который часто исцеляет от порожденных им же симптомов.
      
      7.
      К сеансу экзерцизма Примус, естественно, теоретически подготовился - Гундяй ему подробно растолковал, в чём заключается процедура отчитки.
      Всплыли факты, показавшиеся Примусу крайне забавными. Он насилу выдавил правду из Гундяя. Хотя обычно, если дело касалось религиозной риторики, Владыко был словоохотлив чрезмерно - до словоблудия.
      Оказалось, что в современной православной церкви практика отчитки одержимого бесами крайне редка и экзотична. Православная церковь, в отличие от католической, не повожает (неофициально) практику экзерцизма по нескольким причинам:
      ...РПХЦ до XVII века не имела собственных процедур бесогонства. Традиции отчитки как специального чина в православии внедрились - и то, с очень большим скрипом - только после издания "Большого требника" полуправославного-полукатолика Петра Могилы. Поэтому чуждая для православия технология экзорцизма рассматривается идеологическим сектором РПХЦ как позорное влияние католицизма.
      ...Многие священнослужащие высшего командного состава РПХЦ вообще боятся контактировать с клиентами, одержимым бесами. Бытует стойко неистребимое мнение, что во время отчиток бес, высовываясь наружу, получает ещё большую власть над телом одержимого и начинает много и осмысленно говорить. Поэтому слушать бесов крайне рискованно - они намного опытнее и мудрее людей и имеют цель погубить всех, с кем как-либо контактируют.
      - В крепости веры своей сомневаетесь... - откровенно издеваясь над Владыкой, подытожил Примус поведанное ему с большой неохотой Гундяем. - Фирменная амуниция ваша - парча и злато, значит, хреновая защита от бесовского искушения...
      РПХЦ постоянно ратует за прекращение практики чина изгнания бесов, приводятся доводы, что, гарантированно не подвергаясь опасности, проводить изгнание бесов могут разве что только святые. А незакалённые печатью прижизненной канонизации души уязвимы - потому, что бесы говорят, смешивая правду с ложью, чтобы люди легче верили их словам.
      - Прям как мы, политики, - не сдержал самодовольную ухмылку Примус. - Молодцы, бесы, секут главную фишку. - Слышь, Гундяй, я с тех пор, как над планом "Святость" работать начал, поди уже больше тебя в наличие вашего бога уверовал?
      Владыко горько вздохнул, всплеснув пухлыми ладошками.
      - Перст указующий Господа Нашего всегда в сторону наидостойнейшего направлен...
      Примус поморщился.
      - Ты свою грубую азиопскую лесть оставь на потом. Сейчас меня предстоящее дело больше волнует. Так у вас, значит, только по декларационным отчётам всё тип-топ. Хреново... Мне что, дружбана своего Николя Саркомази просить, чтобы вместо коньяка срочно экзерциста-католика прислал? А если там свои бесы, а в наших ихний поп ни хрена не Петрик?
      Владыко важно качнул бородой. Реабилитируя собственную веру, он подтвердил, что ихние бесы, вовсе даже не бесы, а так - демоны и... эти, как их... горгульки несерьёзные, способные разве что только нашим недорослям мозги засрать. Да и то, только в пертубационный период... Любой ихний демон в нашей широкой народной душе и двух пакостей не продержится, утонет аки слепой щенок в постных столовских щах. Так что никакой иноверец-иноземец католик тут не поможет...
      Примус начал терять терпение:
      - Так где реального бесогона-то взять?
      Владыко самодовольно улыбнулся: 
      - Я же сразу сказал вам, шеф... Есть у меня такой безбашенный. Чисто конкретный профи. Вот те, шеф, истинный крест... - Патриарх порылся в складках мантии, извлёк маленький позеленевший крестик грубой ручной работы и протянул его Примусу. - Мне эту штучку из самого Иерусалима давеча подогнали. Истинный реквизит, не новодел! Почитай, две тыщи лет крестику этому. Крутой антиквариат... До вечера, шеф, оборону от бесов продержать поможет, пока за бесогоном Авраном мои секьюрити ездят.
      
      8.
      Изгоняющий архимандрит Авран51 из Свято-Посадской Лавры был предварительно проинструктирован лично самим Владыкой, что ему предстоит работать с Очень Высокопоставленным Чиновником. Весть, что благословение на отчитку дает сам Владыко, который - мало того - ещё и намерен самочинно ассистировать при изгнании беса, потрясла лучшего специалиста РПХЦ по экзерцизму до глубины души.
      Но увидев в центре допросной комнате развалившегося по-барски в кресле хозяина страны, отец Авран не смог совладать с моральным потрясением и ненадолго впал в ступор - пока Владыко не втолкнул его тычком в спину через порог.
      - Проходи, святой отец, не стесняйся. - Примус излучал любезность, как на светском рауте. - Моё почтение, отец Авран.
      Священник в ответ только молча кивнул. Оправившись от первого шока, подошёл ближе и без предупреждения, неожиданно и глубоко занырнул взглядом в глаза Примусу.
      - Прелесть52, ты здесь? Отзовёшься? Личико покажи...
      В грудной клетке Примуса встрепенулась испуганно Бледная Моль. Окопавшаяся в мозговых извилинах Доминанта приготовилась к круговой обороне и, затаясь во внутренней тьме черепа, выжидающе наблюдала с левого височного фланга за вектором шарящего ослепительным пятном света  взгляда экзерциста.
      Тело Примуса почувствовало себя неуютно и хмуро спросило священника:
      - Ну что, глазки друг другу строить будем или всё-таки начнём?
      Так же молча отец Авран кивнул Владыке.
      Владыко, неутомимо крестясь, зачастил, кося одним глазом в распечатанную на листе бумаги молитву об изгнании злых духов, бесов и прочих дьяволов:
      .- Господи, благослови! Господи Боже, Мать Божия, Иисусе Сладчайший, ангелы-хранители и все Святыя, встаньте с престола и помогите изгнать бесов и вылечить раба галерного Вована, регента и премьера нашего...
      Отец Авран, так и не обронив ни слова, зажёг свечу и пошёл вокруг кресла, в котором сидел Примус. На заднем плане блеющим голоском продолжал гундеть Гундяй:
      ...Злого духа, духа демона, демона пустыни, демона горных вершин Кауказа, демона моря Чёрного, и Мёртвого, демона Болотных площадей, злого гения, злого ветра, злого демона и бесов, которые на тело немощь напускают, поражают всея члены - закляни его, светлый дух неба! Закляни его, дух земли! Закляните его, Господь Саваоф, Бог Наруди - владыка могущественных Богов, Спаситель Саошиант, Пресвятая Троица, Святой Ремигий и все прочия Святыя...
      Устав вертеть головой вслед изгоняющему, Примус не выдержал уже после третьего круга:
      - Слышь, ты, карусельная лошадка... Может, хватит круги нарезать?
      Отец Авран на словесные провокации никак не реагировал. Примус начал нервничать. Теперь ему - в дополнение к непочтительному молчанию изгоняющего - начал бить по нервам монотонный Гундяев гундёж:
      ...Злобный демон, злая чума, все бесы, дух неба и Земли изгоняет всех вас из тела раба галерного Вована. Пусть объединятся все вместе: гений-хранитель, защитник твой, даймон-хранитель, Господь Саваоф, Бог Наруди - владыка могущественных Богов, Спаситель Саошиант, Пресвятая Троица, Святой Ремигий и все Святыя со Святым духом неба и земли. Заклинание это Великого, Великого, Великого Бога, Аминь, аминь, аменями всех аменев аминь...
      Отец Авран пошёл на пятый круг...
      ...Вас, проклятых и навсегда осужденных дьяволов, силою Божьих имен Ом, Адонай, Иегова, Саваоф, Мессия, Эммануил, Тетраграмматон я сковываю, обессиливаю и изгоняю вас из тела раба галерного Вована, из каждого места и дома, куда бы ни ходил этот раб Божий...
      Шестой круг... Примус начал закипать, но зачем-то продолжал считать идиотские в своей бессмыссленности круги.
      - Копеечку потерял, батюшка? Или мозги заклинило? Может, ответишь мне попяра - почему люди, приобретая веру, теряют разум?
      ...Во имя Бога Отца, Бога Сына, Бога Духа Святаго выходите из тела раба галерного Вована, злые духи, бесы, дьяволы, демоны и всякая нечисть. Заклинаю вас всеми Божьими именами, самим Господом Богом, Пресвятой Богородицей, Иисусом Христом, Пресвятой Троицей, четырьмя Евангелистами - Марком, Лукою, Матфеем, Иоанном, ангелами и архангелами и всеми Святыми....
      Седьмой круг...
      Только сейчас Примус сообразил - изгоняющий исследует пути, которыми бес обычно попадает в человека. Считается, что чаще всего бесы проникают внутрь человека через срамные входы/выходы человеческого тела...
      - Ау, поп... В трёх дырках заблудил? Так ты, батюшка, на полставки ещё и немного проктолог, немного гинеколог, немного оратор-100матолог?
      Примус с пристальной ненавистью следил за тем, как отец Авран молча нарезает круг за кругом. Свеча пугающе потрескивала, выплёвывая из колышащегося пламени струйки тёмного дыма. Гундяй обливался потом и уже сипел:
      ...Силою Божьих имен: Агла, Ом, Тетраграмматон, Адонай, Иегова; Саваоф - все злые духи, бесы, дьяволы, все выходите вон из тела раба галерного Вована и сгорите в огне этой свечи! Заклинаю вас несказанными Божественными именами Святого Отца...
      Восьмой круг...
      ...Силою воли изгоняю вас, всех злых духов, бесов, дьяволов, все болезни, из тела раба галерного Вована Красно Солнышко-о-о...
      Девятый... Свеча в руке изгоняющего уже коптила, чадила, трещала как отсыревшая АйКу-тайская петарда...
      ...Силою всех Святых, силою всех небесных сил, нечистая сила, бесы, демоны, дьяволы, болезни и всякая нечисть, повелеваю вам: немедленно уходите вон из тела раба галерного Вована и никогда и нигде не возвращайтесь к этому рабу Божьему...
      Лицо Примуса вдруг исказилось судорогами, глаза закатились. Он задрал голову в потолок и страшно завыл на лампочку - словно ликантроп на дурную полную Луну. Личина, раздираемая изнутри пошла струпьями и лопнула, забрызгав бороду и рясу отца Аврана потоком вонючего гноя многолетней застарелой лжи.
      Доминанта скинула маску и предстала перед отцом Авраном во всей своей малоприглядной ГБ-шной красе. На плечах Примусова пиджака с треском разошлись портняжные швы. Сквозь прорехи вылезли погоны, свирепо сияя подполковничьими пентаклями.
      - Всем оставаться на своих местах! Гундяй, заткнись, падла.
      Свеча жалобно пфукнула и угасла. В допросной воцарилась мёртвая тишина.
      Отец Авран не спеша вытер рукавом рясы обгаженое ошмётками Примусовой личины лицо.
      - Так вот ты какая, Прелесть. И как же ты себя величаешь?
      Доминанта расхохоталась.
      - Фи, как всё предсказуемо... Имя моё созвучно и соизмеримо по силе с названием твоего бога... Доминанта, Господствующий - если ты ещё не забыл церковную латынь. И что ты сделаешь дальше, узнав моё имя, червяк в рясе? Святой водой кропить будешь - как шулер козырного туза? Я тебе назову даже имя своего родителя... Медленно, по буквам, чтобы тебе эти три буквы снились непроходящим круглосуточным кошмаром весь остаток твоей никчёмной жизнишки: Кэ... Гэ... Бэ... Запомнить не трудно - как последовательность цветов государственного триколора: Красный... Голубой... Белый... К-Г-Б... Лови!
      Доминанта неожиданно швырнула в священника комком ажурных тряпок.
      Моментально отреагировав на голосовую команду "Лови!", под блики бьющих по глазам изгоняющего фотовспышек защёлкали фотокамеры. Сразу стало понятно, почему все стены допросной увешаны крупноформатными иконами. Фотозрачки аппаратуры, врезанные в печальные глаза ликов святых, бесстрастно зафиксировали ошаломлённое выражение лица отца Аврана. Так же в кадр попали повисшие на его плечах предметы женского нижнего белья эротично-фривольного фасона. Двух неизвестно когда и откуда вынырнувших обнажённых ГБ-лядей из отдела оперативного компромата, повисших на плечах священника бесстыжими пиявками, фотокамеры тоже спели зафиксировать. А вот Гундяй, ненароком попавший на задний план кадра, успел-таки  прикрыть морду листом бумаги с распечаткой молитвы. Искушён, стервец, в методах работы родной Конторы.
      Наиболее эффектый кадр Доминанта после завершения провокационной фотосессии тут же вывела на экран настенной плазмы.
      - Снято - догола. Благодарю за службу, девочки. Свободны.
      Голые ГБ-ляди, нисколько не смущаясь присутствия двух священников, вытянулись во фрунт и отсалютовали Доминанте, отдавая последние капли чести:
      - Служим Родине!
      Лицо отца Аврана перекосило душевной мукой. С бесами этой породы воевать он не был готов. Да и не умел. 
      - Это бессовестный нечестный подлог.
      - А какая разница? - хмыкнула Доминанта. - Догму "Цель оправдывает средства", кажется вы, попы, придумали? Кто же теперь поверит в непогрешимость служителя веры, у которого на плечах две распутные шалавы голые висят? Мой эректорат тем и славится. Ты можешь всю жизнь в поте лица творить людям добро безвозмездно и самоотверженно... Но... - Доминанта злорадно ухмыльнулась. - Достаточно одного вонючего анонимного слушка, причём, абсолютно нелепого... И те, которым ты помог, кто от тебя видел и получил только добро, выпучат изумлённо бараньи глаза обывателя, осудительно затрясут безмозглыми головами и зацокают языком: "Ну кто бы мог подумать... Нет, ну надо же... Вот так и знали, что есть у него, есть свой шкурный интерес..."
      
      9.
      Смеркалось... До полуночной чернильной тьмы.
      Владыко РПХЦ молча переминался с ноги на ногу и пугливо наблюдал, как вырвашийся из Примуса злой дух ГосБезобасности по имени Доминанта поливает грязью, топчет и рвёт в клочья чистую, а потому беззащитную душу отца Аврана, своего лучшего специалиста по изгнанию бесов. Даже ему, бывалому некроманту и сексоту ГБ, творимый Примусом беспредел показался немного грешноватым. И вообще - когда шеф не в духе, то лучше под ноги ему  не соваться.
      Доминанта, измываясь над священником, разъярилась не на шутку. Войдя в раж, дурела от безнаказанности и упивалась собственной властью.
      Примусов чёрный пояс мастера каратэ побледнел бы от зависти. Такие смертельные и неотразимые удары не снились ни одному голливудскому супермену, даже если бы тот владел по совместительству техникой кунг-фу, айкидо, джиу-джитсу, бокса и, ГБ его знает, какими приёмами ещё...
      На уничтожение отца Аврана как личности Доминантой была спущена вся свора годами наработанных государственными церберами методов по размазыванию человеческого в человеке:
      ...Комитетские методы - шантаж топорно-грубо сфальсифицированным компроматом, запугивание и угрозы сделать больно родным и близким, выбивание признаний по ложно сфабрикованным обвинениям... 
      ...Юридическая казуистика - выворот смысла наизнанку, припутывание...
      ...Политические обманные трюки, неоспоримо непробиваемые под прикрытием лозунгов и декларации общечеловеческих ценностей... 
      ...Спекуляции крутого бизнесмена, крутые понты, руковыламывательный торг...
      ...Административные ресурсы - брезгливый кураж чиновника из касты неприкасаемых.
      ...Воровские понятия правильного пацана, зоновские правила "опущения", подлые приёмчики мелкой уголовной шпаны...
      И отец Авран сломался, не выдержал.
      Доминанта, виртуозно сделав свою работу, всосалась в Примуса и прикрылась личиной деловитой усталости.
      Вынырнувший на первый план Примус возложил ладонь на голову только что поставленного на колени отца Аврана и торжественно молвил:
      - Нарекаю тебя внештатным секретным агентом Благодатка... Отныне и до самой смерти... Короче, аминь. - Покончив со стандартной вербовочной церемонией, повернул голову к Владыке. - Гундяй, у тебя случайно в складках рясы чистый ГБланк добровольного сотрудничества с государственными органами моей безопасности не завалялся?
      Владыко спешно закивал в ответ:
      - Аки можно без агентурного ГБланка-то...
      - Заполни за своего нового сексота сам. Видишь, у него слёзы, ещё ГБланк подмочит. И руки трясутся, даже расписаться не сможет... Когда заполнишь, пусть поп хоть крестик поставит, что ли...
      
      10.
      Вспоминая беспонтовый сеанс экзерцизма Примус начинал злится - Гундяев лучший спец оказался слабаком безвольным против Доминанты, поплыл как паршивый диссидент после первого же контака. Но с Доминантой-то проблема не отпала. Её надо как-то решать, а то пошлёт завтра эта программа-самодур его за благо Родины умирать, под танки, в разведку или ещё куда подальше - валюту в благотворительные фонды сдавать... Конечная цель Доминанты не ясна, можно ожидать от неё любых сюрпризов, и далеко не Киндер-Мендельсоновских... Мириться с таким бесконтрольным самоуправством в собственной голове Примус не желал.
      Свежее решение проблемы неожиданно подсказал Гундяй. Поглядев на Примуса, сжираемого изнутри самоедством, он посоветовал обратиться за психиатрической помощью к шаманам.
      Разыскать шамана и договориться встретиться с ним оказалось нелёгкой задачей даже для спецслужб ХЗ Отдела ГБ. Чукчи как партизаны тщательно скрывают имя и координаты местонахождения своего Главного Шамана. Если что-то о нём и говорят, то только в прошедшем времени.
      Вычислить шамана тоже помог Гундяй. Он политически виртуозно провёл сепаратные торги с лидерами Ассоциации Шаманов Абрам-Чахотки и отдал им на растерзание опального попа, самопровозгласившего себя архиепископом всея Абрам-Чахотки - взамен на сеанс камлания лично для Примуса главного шамана Алитета Третьего53.
      Старые дрязги митрополитской юности Владыки с расстригой Диоксином, исподтишка раздуваемые ХЗ Отделом ГБ, дали ожидаемый результат. Владыко рвался посчитаться с Диоксидом  за обморочный конфуз во время траурной церемонии отпевания своего безвременно усопшего предшественника. Гундяй считал, что обморок наведён колдовством конкурента Диоксида. И не только обморок, но и марание его церковного имени. Бесовской епископ дерзнул заявить публично:
      - Не уступи тогда патриарх козням проходимца, может, и сегодня был бы жив... Кого бы ни выбрали в Первосвятители на Поместном Соборе, он все равно будет еретик и поведет народ не ко Христу, а к антихристу...
      Сделку, по настоянию шаманов, провели задним числом - внедрив необходимую шаманам убойную информацию в архивы прошлогодних новостей. 
      Получив карту-бланш от сопредельного Владыки РПХЦ Ассоциации Шаманов Абрам-Чахотки смело разразилась гневной Декларацией:
      
      Мы, проводники исконной веры Абрам-Чахотского народа, переданной нам великими предками, выражаем возмущение деятельностью попа Диоксида Дзюбана, который уже давно ведет свою вредительскую деятельность на нашей земле. Однако54, если раньше Дзюбан просто оскорблял наши ценности, как и его местные подельники-попы, то теперь он присвоил себе священное, исконное право шаманов - право наводить порчу на врагов. Последнее время Диомид искушает аборигенов рассказами о древнем хохловском колдунстве, с помощью которого он наводит порчу на своих недругов. Они якобы массово болеют и умирают по одному его слову. Людей, однако, эти лживые рассказы искушают и сподвигают на отход от своей истинной веры и на участие магических ритуалах новоявленного черного колдуна. 
      Мы считаем присвоение Дзюбаном исконно шаманских атрибутов недобросовестной конкуренцией и просим соответствующие органы найти на него управу. Однако и мы, истинные чукотские шаманы, провели специальное камлание, попросив духов наказать самозванца. Пока он сломал только одну ногу, но если не опомнится, то заболеет, однако, артритом, артрозом и радикулитом в самых тяжелых формах.
      Да покарает его Руль-Тыг-Дын!
      Наша сила в ягеле!
      От имени истинных Владык Абрам-Чахотской земли главный шаман Руль-Кир-Дып.
      
      11.
      Буквально перед самой поездкой Примуса по шаманским местам провожавший его Гундяй долго мялся, но всё же осмелился выклянчить у шефа премиальные - за успешную организацию встречи с Алитетом III.
      - Мне бы баночку тюремного гноя... Нахалёнка одного в тюрьме сгноить хочу.
      - Ты же некромант, тебе самому человека извести - раз плюнуть ему вслед чёрным ядом... - удивился сверху вниз сидевший на куче дорожных чемоданов Примус.
      - Не хочу древние традиции некромантии об этого мелкого человечишку марать. - угрюмо отозвался сидевший на корточках у подножия Примусовского багажа Гундяй. - Да и зачем магическую силу зазря на всякую ерунду тратить. С этого хмыря и законов басманного правосудия хватит. Всего-то делов - дельце на него состряпать.
      - А чем обидел тебя? Богохульствовал? - Примус нетерпеливо поглядывал на туристический хронометр - долго ли им ещё отсиживать традиционное "на дорожку".
      - Хуже. В интернете клич кинул - меня извести предлагает, массовку организовывает, народ баламутит в осеннее полнолуние синхронно помолиться, чтобы я сдох мучительной смертью.
      - Он кто - колдун доморощенный? Боишься?
      - Да нет, не колдун, учителишка какой-то из провинции... Да и чего, мне его бояться... Обидно просто, шеф. Молишься за них, молишься, не щадя живота своего...
      Темнил некромант, не договаривал, не хотелось ему посвящать Примуса в специфику откатов чёрной магии.
      Примус вздохнул - какими пустяками Гундяй настрой перед такой важной и сложной операцией сбивает.
      - Ладно, распоряжусь, если не забуду, прокурору Баклану насчёт выдачи на твои личные нужды порции тюремного гноя. Я сегодня добрый, пусть гниёт на здоровье. И не отвлекай меня больше по таким пустякам, мог бы и сам через своё ведомство распорядиться, чтобы твоему злонамереннику по десятирублёвой свечке в каждом храме превентивно за упокой запалили. Не обеднели бы.
      
      
      
Глава 11. ТРИ ШАМАНА
      
      ФАЛЬШ-СТАРТ
      1.
      Система безопасности Примусова тела, готовясь к его пробегу по шаманским местам толкнула убедительную даже для кулуаров дезу: мол, Сам пообещал - еду с инспекционными разборками в Морильск, мало никому - кроме свояка Прошки, номинального "хозяина" Медной Дыры - не покажется.
      Административные шестёрки забегали по своей тундре как тараканы. Начали, как обычно - с бетонирования взлётно-посадочной полосы, с покраски фасадов и газонов, с развешивания бесчисленных тотемных плакатов Белого Медведя и Двуглавого Бройлера-мутанта. Была проведена конфискации оружия и патронов в воинских частях Заполярного Круга - собственной армии Примус обоснованно опасался после кипучей деятельности назначенного им Смердюкова. Жителей Морильска отоварили водкой и строжайшим наказом: из своих хрущоб во время высочайшего визита не вздумать высовываться, даже собак срать на улицу не выводить, перед окнами не мелькать, дабы лысинами и очками не бликовать и понапрасну не вводить во искушение снайперов АнтиНародного Фронта, сидеть на кухнях, жрать горькую и пялиться в телевизор...
      Кулуарную "утку", правда, основательно обезглавленную подкинули для тиражирования дезы и СМИшникам.
      Естественно, Примус в Морильск и не собирался. Нужно быть полным придурком, чтобы туда даже на часок залететь. Отвратительнейшее место, заполярный филиал преисподней - кислота, сера, онкология, безнадёга. Как там маргиналы всякие и прочие пролетарии при нескольких сотнях ПДК55 без вживлённых в голову противогазов живут? Но на то они и пролетарии - мимо нормальной жизни, как фанера ДПС.
      
      2.
      А Примус вместо Морильска прилетел полуночным спецбортом на Абрам-Чахотку. Почти инкогнито, в окружении всего лишь пары тысяч штатных единиц прислуги сопровождения. Так что, если и замышлял кто-то что-то недоброе - зря только ядовитый ягель промзоны Угрюм-Никеля топтал в нетерпеливом ожидании.
      Официальная легенда визита гласила: исследование перспектив развития международного туризма на Абрам-Чахотке в целях удовлетворения свежей кровью кровососущее поголовье тунгусского гнуса.
      Но Примуса в первую очередь волновала тайная встреча с шаманом. 
      
      АЛИТЕТ III-Й
      3.1
      Встретиться с настоящим шаманом Алитетом Третьим было оговорено на отшибе рыболовецкого стойбища Нуте-Таймень-Пельмень. Проведение сеанса камлания должно было происходить в тайне от всех, включая личных телохранителей, в мобильной яранге Алитета.
      Накануне аборигенов поголовно напоили до полного изумления. Снисхождение с Небес из чрева вертолёта столь высокого гостя со свитой, телевизионщиками и бесчисленными запасами спирта произвело культурный шок среди местных аборигенов - вплоть до зарождения Новейшей Мифологии Абрам-Чахотки.
      С собой привезли всё: от чёрной и красной икры до заварки, сырой воды и плюшек к чаю. Ложечки, демократичные эмалированные кружки дизайна "походное б/у", пузатый чайник, дрова, походный экологически чистый биосортир, замаскированный под деревенский нужник...
      Пока обитатели стойбища напивались, правление местного рыбхоза "Светлое Послезавтра" погнали в срочно собранный павильон ПТВС56, замаскированный под утеплённую избу - на чаепитие.
      Телешоу удалось. Засиделись далеко за полночь, погоняли чаи, душевно потрепались за жизнь о том, о сём... Всё чин-чинарём - согласно пиаристическому сценарию. Поначалу рыболовы были зажаты, запуганные предварительными инструкциями к дружескому чаепитию и анти-агрессивными депрессантами, подмешанными в чай службой безопасности. Но Примус расшевелил пришибленную близостью Власти аудиторию - нарочито-грубоватыми шутками-прибаутками, простецким прихлёбыванием горячего чая из помятой кружки (кремлёвскому пиар-стилисту - зачёт!), проникновенным отеческим прищуром в глаза телекамер и лёгкими обещаниями подарить бюджетные миллиарды на развитие рыбной ловли в регионе.
      
      3.2
      Когда все участники спектакля гарантированно уснули, Примус вышел на крыльцо и растворился в утреннем тумане, чтобы возникнуть на окраине стойбища возле яранги Настоящего Шамана.
      Примус вошёл в ярангу Алитета Третьего, вонявшую тюленьим жиром и ещё какой-то тюлькой.
      Его ждали двое - шаман и покойница.
      Шаман сидел на корточках у закопчённого трёхведёрного котла, в котором что-то вязко булькало.
      Труп немолодой женщины, обряженный в расшитую бусами меховую парку, лежал на голой металлической сетке кровати. Руки трупа были обнажены, пятки - босы, губы накрашены китовым жиром пополам с кровью. Голову покойницы охватывал черный ремешок, к которому на лбу была привязана тоненькая верёвочка, предназначение которой выяснилось чуть позже.
      Бечёвка уходила от головы трупа под купол яранги - туда, где в дымоходную дыру за происходящим в яранге подглядывал глаз одинокой ночной звезды по имени Солнце в центре видневшегося клочка неба. Примус ещё удивился - летом в тундре по ночам Солнце не заходит, круглосуточно нарезая круги вдоль линии горизонта. А сквозь потолочную дыру в офисе шамана торчит почему-то в зените. Что за чудеса чукотской астрономии? Красноватый от едкого дыма, улетучивавшегося сквозь дыру в небо, зрачок солнечного глаза слезливо щурился и непрестанно помаргивал. Мигающий столб красного света, освещавший чело покойницы привносил свою долю психоделического настроения в общий дизайн интерьера яранги.
      Противоположный конец бечёвки, продетый сквозь кольцо под куполом57, свисал над шаманом. Алитет как заправский кукловод подёргивал за верёвочку, труп приподнимал голову и мёртвыми оледеневшими глазами заглядывал в будущее.
      За правильные ответы труп получал поощрительный бонус - шаман скармливал покойнице узкие ломтики мяса мамонта. Мясо умершего десятки тысяч лет назад зверя принёс с собой Примус - согласно предварительной договорённости.
      Когда Примус узнал от Гундяя, что шаман поставил такое сумасбродное условие, то чуть не взбесился. Но на то он и Примус - нашёл-таки мамонтятину. Для этого пришлось дать небольшой крюк и ненадолго заскочить к геологам на Тикси. Мясо мамонта Примус выменял у живущих в палатках геологов взамен на обещание построить каждому по тёплому дому, общую на всех научную обсерваторию, подъездной восьмирядный автобан и космодром в тундре - когда-нибудь... А так же, пользуясь случаем, выразил свои глубочайшие соболезнования безвременно вымершим мамонтам.
      Сам ритуал камлания Примус запомнил смутно. Слезоточивый дым из-под котла и гнусное пойло из того же котла, которое пришлось насильно глотать по настоянию шамана, сделали своё дело. Примус впал в ступор.
      Запомнились буравчики шаманских глаз и грязный палец, которым Алитет манил к себе. Впавший в транс безвольный Примус попытался подняться, но ноги не слушались. Шаман покачал головой:
      - Нет, ты, тело, сиди. А ты, который никогда не спит, выйди сюда, поговорить, однако, шибко надо.
      Примусово тело покорно кивнуло и окончательно расслабилось.
      И уже безо всякого удивления созерцало, как от него отделилась полупрозрачная фигура, в которой впавшее в созерцательно-медитативную дремоту сознание Примуса сразу же узнало свою зазеркальную доминанту.
      О чём беседовали Примусова доминанта и покойница, Примус не помнил...
      Хотя один эпизод, утопленный шаманским пойлом в глубинах памяти, всплыл - сразу же, как Примус пришёл в себя после аудиенции у шамана. Но за достоверность этих бредовых воспоминаний Примус не поручился бы - слишком мало в происходящем реального, привычного для разума:
      ...Доминанта просит Алитета узнать у покойницы точную дату Примусовой смерти. Алитет болезненно морщится и качает косматой, нечёсаной, наверное, с рождения головы.
      - Твоё знание, меня, однако, не касается. Спроси её сам. Только очень почтительно, не гневи мёртвую.
      - Когда я умру?
      Мёртвая женщина с деревянным скрипом поворачивает голову в сторону безвольно сидящего в стороне Примуса и долго разглядывает его с детской непосредственностью дикарки. Призрачную доминанту, почтительно ожидающую ответа, она демонстративно игнорирует. 
      - Этот? Вчера... Ха-ха. Шутка. Так долго ему жить не судьба. Давно умер. Очень давно. Останки души воняют. В них какое-то насекомое копошится и гадит.
      Короче, то, что Примусу вспомнилось, ему совсем не понравилось, и он постарался забыть этот кошмар как можно скорее. Но ожившая в памяти картина уже не забывалась.
      
      3.3
      Очнулся он в своей походной резиденции, с двойственным ощущением. С одной стороны - ритуал приснился? Бред? Лоховской развод? И в то же время появилась растущая уверенность, что всё необходимое Знание после аудиенции с шаманом получено, оно внутри него. Придёт время, и что нужно всплывёт из внутренней бездны само - как эпизод с вопросом о дате его смерти. Хотя, многие вещи лучше не знать вообще.
      Под давлением этой уверенности, следуя внутреннему Голосу Примус заявил мобильной свите, что сегодня же желает принять личное участие в научном эксперименте по осеменению самки кашалота. Лично. Эксперимент, естественно, из разряда не имеющих аналогов в мировой практике и будет проведён во славу великодержавного Отечества.
      
      ВОЯЖ: ЗИГЗАГИ БОЛЬШОГО ПУТИ 
      4.
      Колобок, начальник службы личной охраны Примуса едва не поседел, узнав про такую прихоть шефа. От преждевременной седины цербера спасло только то, что был он безнадёжно лыс - во всю голову.
      Представив вверенное ему гостело, болтающееся в надувной резиновой лодке, в суровых водах северного моря, Колобок скорбно застонал и вызвал из столицы подкрепление.
      Триста морских дьяволов - профессионалов, родившихся в чёрной резине гидрокостюмов и с перепонками ласт между пальцами ног, были доставлены экстренным авиарейсом незамедлительно для подводного сопровождения надувной лодки, китобойного судна и кашалота.
      И всё равно Колобок только успевал хвататься за свою лысую голову - дрессированного кашалота подготовить не успели, море, ветер и волны тоже были настоящие. А Хозяину всё нипочём. Вон он маячит на носу лодки, в стильной ветровке, с гарпун-арбалетом в твёрдых руках. Губы упрямо сжаты. Взгляд глаз цвета нержавеющей стали - нордический. В наушниках плеера пульсирует варварскими барабанами "Моби Дик"58, милый сердцам пенсионеров следующих двух президентских сроков. Кошмар какой-то!
      Население страны наблюдало морской поединок титанов в прямом эфире. Хоть и не понятно - зачем всё это, но неимоверно круто.
      Промёрзшие до костей во глубине северных вод морские дьяволы булькали матерными пузырями из-под загубников и мечтали, что когда-то это абсурднейшее мероприятие должно закончиться.
      
      5.
      Но всё только начиналось...
      Запланированные консультационные встречи с шаманами Абрам-Чахотки, Приморья, Тунгусии, Сибири, Забайкалья Примус тщательно зашифровал даже от ближайшего доверенного окружения. На все истеричные просьбы Колобка поделиться хотя бы намёком на свои ближайшие планы - дабы успеть провести рекогносцировку местности и антигосударственных настроений среди аборигенов, Примус отвечал брезгливо-высокомерно:
      - Ути-пути, какой ты наивный... Пути мои неисповедимы. Не ссы, ссыкьюрити, прорвёмся.
      Скрывая истинные причины своего вояжа ради плана "Святость" путал следы, резко менял точки намеченного маршрута, отводил глаза ненужными встречами и переговорами, пудрил мозги глубокомысленными намёками на новые грандиозные национальные прожекты.
      Телевизионщиков, газетчиков, журналистов и прочих СМИшников, мотавшихся в пристяжных к кортежу фургонах, от избытка сенсационных новостей уже тошнило.
      Дворцовая свита и охрана опухли от внезапных авралов, ночных марш-бросков в неизвестность, от недосыпов и зверских комариных укусов. Дорожная пыль намертво въелась в чуткие к политическим ветрам носы.
      Губернаторы-назначенцы близлежащих регионов, вибрируя позвоночниками от черепов до кобчиков, молились Белому Медведю, каялись и вспоминали административно-воровские грехи и огрехи.
      - Да чтоб я ещё раз взял да с Центром не поделился... Пронеси, Всевышний, мимо.
      Многих действительно проносило с перепугу - до изнурительного кровавого поноса. Свой позор списывали на проявление патриотизма. Мол, понос, как и модернизация, есть инновационная разновидность Медвежьей болезни.
      Вычислить траекторию маршрута Примуса было невозможно:
      ...Вчера он с кличем "Зовите меня Абадонна59" гонялся за спермацетовым кашалотом...
      ...Сегодня с утра посещает нерестилище рыбхоза, где для него срочно сколачивают подмостки - понаблюдать сверху бурлящую страстью нереста рыбу... И дрессируют бурого медведя, демонстративно пожирающего голыми лапами лосося - аккурат в пяти метрах напротив установленных заранее телекамер, в трепетные минуты присутствия высокого гостя. Пока медведь жрёт кормового лосося, четверо пыхтя приносят и вручают Примусу двухметровую жемчужную рыбину первой категории свежести. Примус нежно целует самку осетра в усатую морду:
      - Царь-рыба!
      ...В полдень торжественно он крутит подозрительно голубой вентиль на муляжном аппендиксе как бы достроенного прямоточного финансового трубопровода "ГазПрём-Кремль" и дружески обнимается по такому случаю с начальником Камчатки60 на фоне рекламного щита "ГазПрём. Куда сбывают мечты?"...
      ...К вечеру он уже мчится по местам боевой славы карательных дивизий ОМОН Уморья, чтобы аппетитно поужинать трофейной тушёнкой в землянке, геройски отбитой у недобитых приамурских партизан. Аппетит был предварительно нагулян игрой в волейбол в составе девичьей пляжной команды и неспешным променадом с губернатором Хабариковска по набережной. Тема дружественной беседы - государственная: "Сезонная инфекцинация таёжного клеща энцефалитом как превентивная мера борьбы с лесными партизанами"...
      ...А на следующее утро, уже забыв о партизанах, объявляет священную войну демографической аннигилляции и посещает первый же подвернувшийся по дороге родильный дом. Сопровождающие СМИшники боязливо жмутся у давно уже не парадного входа в ветхое здание приватизированного ещё при ЕБНе роддома "О-О-О... Последняя Схватка", терзаясь смутными сомнениями - вдруг потолок обвалится... Здание уже давно согласно коммунальному балансу числится на сносях. Но Примус мелких бытовых неудобств словно и не замечает. Он смело ныряет в  обветшалое чрево бывшего двухэтажного барака. Ошарашенный неожиданным визитом немногочисленный медперсонал забегал ошпаренными тараканами, срочно проводя оперативное построение пациенток. На торжественный митинг сгоняются с кроватей все - и недавние роженицы, и ещё не отстрелявшиеся беременные. Примус сначала с отцовским заботливым выражением личины проникновенно вещает о материнском капитале (как о гарантированной государством форме поголовного зачатия населения во все ближайшие последующие годы)... Ну а потом, как водится, бесплатно раздаёт направо-налево полезные советы: учит женщин рожать, медсестёр - ставить уколы и клизмы, врачей - бескорыстному милосердию и беззаветной преданности делу АминьЗдрава, Панацеи и Гиппократа... Большинство терпеливо топчущихся на коридорном сквозняке пациенток роддома либо по-юаньски косоглазы и лунолики, либо прячут под тюбетейками лоснящиеся чёрнотой многочисленные тугие косички, и потому из речи Примусовой мало что поняли. Но сей факт Примуса не смущает ничуть - у Хозяина самого многонационального государства мира расовой толерантности на семерых европейсовских госдеятелей должно хватать...
      И так день за днём, день за днём, день за днём - по опустошённым бескрайней чиновничьей жадность просторам, раздавая направо и налево многомиллиардные обещания, карая и целуя...
      И где он выскочит завтра - как чёрт в черных шпионских очках - одному Примусу ведомо.
      ...Зачем-то пешком пополз в жерло спящего вулкана - на моторке прокатиться по озеру, заполнившему кратер.
      ...В Долину гейзеров вертолётом слетал. Да не один, а пригласив полетать вместе с ним персонал заказника, что где-то там неподалёку, за сотню-другую километров - почти рядом, по соседству - рыбу разводит. Правда, вертолёт у природных фонтанов посадить не удалось - туман помешал. Но вертолётной прогулкой остался почему-то доволен...
      ...При посещении Магаданской области, посетовал, обозревая унылые просторы Колымы:
      - Какая экология! Какая природа! Сколько места! А климат! Богатый край - урановые руды, золото... Надо развивать здесь зоны туристического бизнеса - лагеря, санатории, кемпинги не хуже европейсовских... Надо будет, щитовые бараки поставим. Опыт планирования по обеспечению экстремальным жильём есть, Шойгу Силыча и его добрых молодцев привлечём. Кирпич, оно, конечно, теплее... Зато быстро. И, кстати, почему у вас тут зимние трассы летом размывает? А потом у мировой общественности складывается предвзятое мнение, что у дураков дороги плохие. Непорядок...
      ...Заскочил мимоходом на стоящуюся ГЭС - закатать в бетон наручные часы стоимостью под миллион. Международные эксперты, исследующие  поведенческие мотивации влиятельных государственных персон, в недоумении: может палёные котлы скинул? А зачем тогда понадобилось столько свидетелей?
      Бюджет страны, необратимо подорванный кризисом правления только успевал жалобно попискивать. Казначей ГосОбщака Мозгопудрин слал панические депеши по каналам секретной связи. Примус в ответ криво ухмылялся:
      - Не бзди, очкарик. Надо будет, из своих карманных расходов, если что, покроешь... Аль забыл, по каким оффшорным счетам заначки от жены прячешь? Так я подскажу...
      А вояжные расходы, действительно, были царские: только удельным князькам было наобещано денег - без согласования с бюджетным планированием: более пятидесяти миллиардов.
      
      6.
      А назавтра Примус выскочил на трассу "Хабариковск-Чита Грита" - в новом канареечно-жёлтом ТАЗе модели "К.Алина-Лада Спорт.Г" отечественного автохрома.
      Легенда на сей раз сменилась на незамысловатую: личная инспекция каждого метра недавно построенной автотрассы протяжённость в две с половиной тысячи километров. Идеи сынов лейтенанта Шмидта о решительных ударах автопробегом по бездорожью в Стране Дураков оживают и побеждают.
      За Примусовой "К.Алиной-Ладой", сразу же обозванной в народе "Антилопа Гну-2", на километры растянулся огромный джипастый автообоз - стоимостью, соизмеримой с полётом на Марс. Обоз битком набит поварами и снайперами, политологами и диетологами, спичрайтерами и референтами, журналистами и антитеррористами, местными князьками и их челядью, непрерывно пукающей под грузом исторической ответственности. Шоссе - уж никак не шоссе. Это спецрайон со спецрежимом, откуда безжалостно гонят любой автотранспорт, от фур с арбузами до карет "скорой помощи".
      Примус патологически любил порулить - не только Главным Штурвалом страны и чужими судьбами.
      Пообещал дальнобойщикам комфорт в кабине отечественной фуры: два спальных места, душевая кабинка, холодильник и крышу повыше. Водилы, услышав про высокую крышу, испугались:
      - Это нам теперь напрямую в Кремль отстёгивать, минуя стационарные поборные посты гиблодэдэшников на трассе? А какой процент? Но Примус поспешил успокоить разволновавшихся дальнобойщиков:
      - Кремлёвскую крышу вам не потянуть, бизнес ваш, извините за прямолинейность моей логистики, мелковат. Я имел в виду крышу кабины водительской, чтобы водитель могли выпрямиться в полный рост. Успокойтесь - как отстёгивали соловьям-разбойникам, так и будете отстёгивать.
      Срочно доставили спецбортом генерального директора завода тяжкого фуростроения, который начал лепетать что-то про международные стандарты габаритов грузовиков на трассе...
      Примус оборвал зарапортовавшегося директора на полуслове и отечески пожурил:
      - Не надо тут экивоков на европейсов и лепить мне дуру про мелкогабаритные фуры. Я тут с мужиками на трассе перетёр базар, так что в теме. Дело не в стандартах, а в том, чего ожидает потребитель. Нужно на это ориентироваться... У вас как с ориентацией? Нормально? Ну, тогда - гей, славяне, погнали исполнять!
      
      СТАРУХА ИЗЕРГИЛЬ
      7.
      Чум шамана Примус искал долго, до темноты кружил какими-то звериными тропами. Уже начал волноваться - не заблудился ли. Или Алитет с координатами что-то напутал. Хвалёный карманный навигатор ГЛОНАСС в этой чащобе чудил похлеще пьяных Зюги с Вервольфычем, надравшихся на пару.
      И вдруг Примус вышел к нужному месту, оказавшемуся не шаманским чумом в перьях орла, а замшелой бревенчатой избушкой, вросшей в землю почти по самое оконце.
      Гостя ждали. Дверь с противным скрипом распахнулась сама. Примус перекрестился и вошёл - как в полуподвал спустился.
      Тунгусский шаман оказался старухой-горбуньей неопределённого возраста. Чисто конкретная баба-Яга - нос вислым баклажаном, безобразно волосатые бородавки на щеке и возле губы.
      Примус огляделся - а где чёрный кот?
      Кота не было никакого - ни чёрного, ни рыжего, ни полосатого. Зато был привязанный к ножке стола пегий козёл. На первый взгляд - очень неприветливый. С расчёсанной бородой а-ля БГ, со злыми зелёными глазами и острыми рогами. На шее - два ошейника: строгий собачий с садомазохистскими шипами и пластиковый противоблошиный. От козла остро пахло - дикая смесь кислой козлятины и чёрной магии.
      Шаманша сунула в руки застывшему на пороге Примусу, не успевшему даже поздороваться, заплесневелый бублик и затарахтела:
      - Явился? Абадонна, значит... Ну-ну, спасибо, посмешил... Зови меня Изергиль. Мне Алитет звонил, просил за тебя. Или снился? Не помню... Кушай, милок. Ритуал шибко долог, за сутки не обернёшься. И ещё сутки отлежаться надобно, травки попить-покурить, с девонькой-русалочкой в парнушке попариться...
      - В порнушке пусть подкустовый выползень из штата Джорджия пиарится со своей подружкой-хохлушкой. - Примус от досады чуть не подавился окаменелым бубликом. - Нет. Нужно успеть до рассвета. Я не смогу. Я - человек публичный. Если потеряюсь настолько - в стране бунты начнутся, или революция каких-нибудь голубых одуванчиков, или третья мировая война... Или, что намного хуже, мой подельник активизируется. Знаю его, гада, он только притворяется плюшевым.
      Старуха Изергиль что-то буркнула невнятно, но недовольно. Залезла на шаткий табурет, стоявший возле мутного низкого оконца и высунулась в форточку, задрав шею в небо, а зад в потолок. У шатающейся табуретки опасно захрустело во всех четырёх ногах. Тревожно заблеял моментально разволновавшийся козёл.
      "Звёзды полезла разглядывать, - догадался Примус. - Зачем"?
      Примус отвернулся, чтобы не лицезреть старухино исподнее. Приятного мало.
      - Ага... Везёт же августейшим нонче в августе! Пятница, тринадцатое... Скоро полночь, субботний шабаш самый бесшабашный, в воскресенье лёгкое воскрешение... А понедельник, как известно, начинается в субботу! - радостно объявила шаманша, лихо спрыгнув с табурета. - Не волнуйся, всё будет океюшки. Где мой сундук?
      Упомянутый сундук был похоронен под кучей хлама в дальнем углу комнаты и более всего напоминал переполненный мусорный контейнер. Старуха долго и настырно рылась в этой куче мусора. Подозрительно долго рылась... Ну чисто старьёвщица-процентщица...
      Примус попытался догрызть окаянный бублик и чуть не сломал зуб. Бросил бублик козлу. Козёл брезгливо понюхал подкатившийся бублик, фыркнул и презрительно посмотрел в глаза Примусу. Взгляд его стал ещё злее.
      Примус тоже фыркнул и демонстративно отвернулся от козла. Он поискал глазами, где можно присесть в этом гадюшнике. Относительно чистым предметом интерьера ему показалась почерневшая деревянная лавка у стены. Аккуратно - как учил когда-то кремлёвский имиджмейкер - оттянув пальцами брючную ткань на коленях, чтобы не пузырились, присел на краешек. И принялся от нечего делать изучать вырезанную перочинным ножиком надпись на лавочной доске: "Изя + А-III = Тандем".
      Бабка самозабвенно продолжала рыться в хламе.
      Примус хмыкнул и заскучал, зазевал, задремал... Даже начало сна успел увидеть: будто он опять студент Петербургского юрфака и под полою длинного пальто-макинтош зачем-то прячет топор...
      Разбудил его торжествующий вопль. Ведьма потрясала замусоленным древним фолиантом. Книга пребывала в столь аварийном состоянии, что любой библиотекарь не раздумывая застрелился бы в ужасе, увидев до какой степени можно зачитать экземпляр печатной продукции. Книга была без корочек, переплёт погрызли мыши, посеревшие листы грозили рассыпаться при прикосновении к ним взглядом, почти на каждой странице - какие-то сомнительно-дурного происхождения пятна, ожоги...
      - Вещь! Стругацкие... Братья - по разуму. Могу тебе сделать дупеля.
      - Какого дубля? - Примус испуганно вздрогнул, вытаращив осоловелые спросонья глаза. - Ещё с одним нянчиться?
      - Дурачина ты, просто Филя пучеглазый! - старуха плюнула на замызганный пол. Плевок зашипел, запузырился и испуганно утёк струйкой дыма в чёрную от грязи половую щель. - Твой дупель. Полный. Масштаб "ноль-в-ноль". Он заместо тебя до понедельника на работу походит. Никто подмены и не заметит. Фирма гарантирует. А ты здесь побудешь.
      Примус задумчиво почесал лысину - под мозговой коркой задёргалась встревоженная интуиция. Очень высокая степень риска...
      - А он этого-того... машину-то хоть водить умеет? А вдруг ему понравится на моём водительском месте? И не только на водительском...
      - Что, прикипел жопой к трону? Ну ты и принц нищих... - начитанность из шаманши так и пёрла. - Не сцы, к утру понедельника без следа рассосётся - вместе с туфлями. Это ж  дупель! Его как запрограммируешь, так оно и будет. Говорить и двигаться он сможет точь-в-точь как ты. Только закодированный будет - на бесследную самоликвидацию.
      Примус ещё раз почесал лысину и, глянув на козла, заинтересованно прислушивавшегося к старухиным аргументам, подумал: "Пусти козла в огород...".
      Козёл, очевидно, был ко всему прочему ещё и телепатом. Он тут же резко обернулся в сторону Примуса и нахально, но дружелюбно подмигнул ему.
      В голове у Примуса отчётливо прозвучало наипаршивейшим козлетоном:
      - Да ладно, чего тут капусту зелёную на десять раз пережёвывать, соглашайся... Один раз копытами землю топчем.
      И Примус под напором козлиной воли согласился.
      Взгляд бабки стал пронзительно-стальным.
      - Для принятия решения интуиция всегда требует очевидных знаков... Подтверди ещё дважды. Точно? Отката не будет, чай, не в твоей ГосДупе заседаем.
      Примус дважды коротко кивнул. И зябко повёл плечами. На секунду ему стало очень холодно, до костей. Откуда-то дохнуло леденящей тело и мысли силой Вселенского Принципа Необратимости.
      - Ну и ладушки-оладушки по рецепту бабушки, - удовлетворённо выдохнула старуха. И продолжила деловито: - Через зеркало его не возьмёшь. Зазеркалье, оно сильно Той стороной зеркального стекла. Будем брать через живую воду, - и задумчиво потеребила бородавку. - Так, где там про снулого окуня в тазике...
      Бабка схватила выкопанный из недр сундука ветхий фолиант так хищно, что Примус напугался - сейчас книга в прах рассыплется. Страницы она листала тоже без особого трепета.
      Примус, услышав про зеркало, понял: шаманша собралась сотворить дубля, используя феномен его темпоральной рассинхронизации с зеркальным отражением. Интересно, как? Кусочек от доминанты отщипнёт? Откуда она вообще про того, в зеркале, узнала?
      Во всяком случае, эта догадка хоть как-то объясняла абсурдность происходящего. И именно эта догадка успокоила Примуса. Он как-то сразу поверил не только в профессионализм шаманши, но даже в необходимость присутствия на этой встрече козла.
      - Не то... не то... Вот! Ага! Тьфу, ну конечно же! Вот ведь память дырявая стала.
      Бабка отшвырнула ставшую ненужной книгу обратно в мусорную кучу. Потом бережно вытащила из-за занавески, скрывавшей закуток слева от очага, помятый алюминиевый таз.
      В комнате неприятно запахло аммиаком и ещё каким-то дерьмом. У Примуса заслезились глаза от едкой вони.
      Шаманша пинком латанного-перелатанного валенка распахнула входную дверь и широким взмахом выплеснула нечистоты из тазика в темноту за порогом.
      - Вот. Будем пруд искусственный делать. Надо только напрудить до краёв.
      С этими не совсем понятными словами бабка подошла к козлу и поставила радом с ним тазик.
      - Ну, давай, Хошиминчик, потрудись на благо Отечества. Пись-пись-пись, мой хороший. Ты сможешь это, я знаю - я ж тебя сегодня вечером ни писать, ни какать ещё не выгуливала.
      Долго уговаривать козла не пришлось. Он послушно задрал по-собачьи заднюю ногу. Тугая струя мутно-жёлтой мочи ударила в пол мимо таз. Бабка поспешно пододвинула таз под струю.
      Лил козёл, как конь - долго и много, задрав бородатую морду в потолок. Глаза его подёрнулись поволокой неописуемого блаженства. Козлиная моча была не только вонюча, но и горяча. От струи и от напруженного козлом в таз поднимался пар - в избушке к ночи изрядно похолодало.
      - Вот она, живая водичка. О, тёпленькая пошла... Эй-эй! Харэ! - заорала вдруг бабка и замахала на козла руками. - Хватит, хватит! Ишь, разосцался тут у меня! Щас через край побежит! Вытирай потом за тобой сцаки козлячьи!
      Козёл с заметным усилием воли прекратил процесс мочеиспускания, грустно вздохнул и нехотя опустил заднюю ногу на пол, сердито цокнув копытом.
      Бабка кряхтя подтащила волоком переполненный таз к центру избы.
      Было заметно, что шаманша заметно занервничала:
      - Встанешь на колени и мордой наклоняешься над тазом. Как явится отражение, хватай его за волосы и тащи. И не вздумай медлить. Иначе он тебя первым успеет схватить и на дно уволочёт. А там защекочет - живым не вернёшься, а всплывёшь только по весне - даже не утопленником, а корягой замшелой. А та чёрная моль, что в сердце твоём живёт, обратится жабой и будет жить в твоём гнилом коряжном нутре.
      Примус переспросил обалдело. Происходящее ему нравилось всё меньше и меньше.
      - Откуда всплыву? Со дна таза?
      Шаманша глянула презрительно и попыталась пожать плечами. Получилось не очень - мешал горб за спиной. 
      - Шибко умный, да? Память воды едина. Где срёшь-живёшь, там и всплывёшь. В Нищенке61 своей столичной всплывёшь, где-нибудь возле Лефортовского острога... Или на канале Грибоедовском, откуда родом. Мне почём знать?
      Старуха сунула палец в таз и сверкнула глазами:
      - Хватит трепаться. Остывает.
      Примус представил, как он наклоняется над тазом и нюхает козлиную мочу. Он затряс головой - мол, не хочу, не буду...
      Старуха взревела звериным басовитым рыком:
      - Куды! На попятную попёр?! Вот ведь тварь дрожащая! Нет, мил человек, предупреждён был - никаких откатов. Поздно, процесс, как Мишка Меченый говаривал, пошёл и обратного хода нет. Мордой в таз! Быстро! Остынет живая вода, всем худо станет.
      Примус почувствовал как непонятная и неодолимая сила схватила его за шкирку, приподняла над лавкой, швырнула, как обгадившегося котёнка, на пол в центре избы, уронив на колени... И повелительно надавив на затылок нагнула голову над тазом до краёв полным мочи.
      В нос ударило едким запахом так, что у Примуса закружилась голова. Его замутило и чуть не вырвало.
      Где-то далеко-далеко торжествующе захохотал козёл. Как сквозь вату тумана пробился ласковый голос:
      - Терпи, милок. Сейчас клюнет и явится... Улыбнись ему... Примани его... Обмани его...
      Ничего, кроме ядовитой пены по краям мутно-жёлтого круга маслянистой жидкости, Примус сначала не видел. Жутко затекла шея. Но вот в какой-то момент моча начала светлеть и становиться прозрачной. Примус увидел бездну - дна у таза почему-то не было. Оттуда из космической глубины стремительно всплывало пугающее пятно тени. Поднимаясь по спирали к поверхности, пятно белело и стремительно принимало форму - сначала театральной маски-личины с дырявыми прорезями глазниц... оскал черепа... лица...
      И вдруг Примус с ужасом узнал в этом лице себя.
      - Чего ты?! Хватай! - пронзительно заверещал старухин голос в самое ухо.
      Примус вцепился в отражения лица всей пятернёй. Лицо шарахнулось в глубину, утащив за собой в таз Примусову руку по самое плечо.
      - Тащи, уйдёт, сука! - бесновато орала за спиной старуха, брызгая слюной Примусу в затылок. - И тебя, дурня, утащит!
      Чувствуя, что сейчас его сдёрнут в бездну, Примус отчаянно рванулся назад из последних сил... Руку - от плеча до сжатой судорожно ладони - пронзило электрическим разрядом. Запахло палёным мясом. Кто-то (или он сам?) закричал от невыносимой боли...
      И вдруг Примуса вывалило из кошмара, опрокинув навзничь. Он лежал на спине на грязном полу и шумно загнанно дышал.
      - Уф... Это тебе, милок, не бизнес мелочно кошмарить, - отдуваясь проскрежетала старуха. - Но ты молодец, смог. А теперь спи. Негоже тебе с ним глаза в глаза встречаться. Дальше я сама...
      Примуса затопило волной тёплого блаженства. Его ещё никто и никогда, даже в детстве, не хвалил так ласково - молодцом. Лесть кабинетных и СМИшных проституток в сравнении с этой искренней похвалой показалась омерзительнейше-липкой грязью, варварски уродующей душу. А сейчас... Он заплакал от счастья и провалился в забвенье...
      Поэтому Примус дальнейшее не видел и не запомнил...
      ...Не увидел, как шаманша с силой, рискуя сломать, разгибала ему сжатые в кулак пальцы руки и тщательно соскребала с ладони комочки слизи, вытащенной из Зазеркалья...
      ...Не помнил, как козёл тщательно и заботливо зализывал ему ледяной ожог ладони...
      ...Не помнил, как очутился на застеленном шкурами топчане в маленькой каморке...
      Проснувшись ночью, Примус увидел трепещущий свет, пробивающийся сквозь ситцевую занавеску, и две силуэтные тени на этой же занавеске - горбатую старухину и ещё чью-то; услышал голоса, в которых без труда узнал старухин голос и свой, но со стороны. Это его нисколько не удивило и не напугало. Старуха что-то диктовала повелительным тоном...
      - ...Смерть его - на конце нефтяной иглы... Нефтянка-игла обросла шелухой фаберже, которое погребено в словесных фекалиях тотальной СМИ-шной "утки"... СМИ-шная "утка" неустанно гадит на мозги населению благодаря обильному харчу из закромов сундука СтабФонда... Сундук СтабФонда хранится далеко-далеко, за морем-окияном, в чертогах банкирских заморского прынца Обамушки-чувачка... Тот ещё, кстати, дуб... Но мух ловит шустро62... Мастер мух...
      ...А его, Примуса, голос безвольно за занавеской отвечал:
      - Да... да... да...
      Но всё, что увидел и услышал ночью проснувшийся ненадолго Примус, утром следующего дня было забыто им безвозвратно.
      
      СУББОТНИЙ ШАБАШ
      9.
      Зато яркими и сочными букетами феерических ощущений и видений запомнились фантасмагорийные обрывки следующей ночи, более похожей на бредовый сон.
      В зыбкой реальности субботнего шабаша они были вдвоём: голый Примус и чёрный помолодевший козёл.
      ...Вот они радостно скачут какими-то косогорами, упиваясь тьмой ночи, трепыхающейся в паутине лунного света. Остро пахнет сырыми травами, психоделическим полётом кукушки-несушки над чужими гнёздами, волнующей опасностью и бесшабашностью безбашенного бега по пересечённой местности...
      ...Примус вычёсывает из козлиной бороды перезревшие, рассыпающиеся от прикосновения колючки чертополоха... Целует Козла в увиливающую морду, дружески обнимая его за шею. Козёл фамильярно бодает Примуса в плечо и дико  хохочет, задрав морду к звёздам...
      ...Вот они загоняют неожиданно вставшего на их пути Медведя в какой-то бурелом. Медведь скалится, встаёт на дыбы, пытаясь казаться выше и страшнее. Но Примусу не страшно, он искренне хохочет и наслаждается жизнью - впервые он не один, с ним верный Козёл - его юродивый, его шут, единственный, кто не боится смотреть Примусу в глаза честно и насмешливо. Медведь позорно драпает в чащу, оставляя клочья шерсти на сучьях и капли трусливой мочи на тропе за собой. Постыдный вонючий след пахнет растерянностью и испугом. Козёл, вытянув старческие пожёванные губы в трубочку, разбойнически свистит хозяину тайги вслед. Медведь, получив акустический пинок под зад, катится кубарем в овраг. Восхищённый Примус требует с Козла поклясться самой страшной клятвой, что тот и его научит так свистеть. Козёл клянётся на перегное сырой земли под копытами и тут же даёт урок ультразвуковой техники разбойничьего свиста. Уже с третьей попытки Примус свистит так, что сверху на него лавиной сыплются вышелушенные из кедровых шишек орехи и мёртвые белки с вытаращенными белками глаз, залитыми вскипевшей от воздействия ультразвука кровью.
      ...Вот они с Козлом валяются под разлапистой древней елью, Мириады уколов игл хвои, болезненно-неприятных - как не веданные никогда ранее уколы совести Примусу не нравятся... Он, трижды кувыркнувшись через голову, опрокидывается спиной на сонный муравейник - огромную кучу муравьиного мегаполиса, построенного из опавшей высохшей хвои... И моментально забывает о недавнем сиюминутном дискомфорте, добравшись до разворошённого чрева муравьиного Большого Города... Давить лысых муравьёв - весело и приятно. Сердитые муравьиные укусы мелки, как заказная критика алле-ап!-позиции, но полезны - как лекарство от застоя крови и жизни... 
      ...Даже немного жаль, что неугомонный Козёл уже сердито бьёт копытом и зовёт к новым приключениям. Примус, догоняя, галопом мчится за ним на Болота... Там он коронует себя венцом, наспех сплетённым из вырванных с грязными корнями оранжевых кувшинок. Голый, заляпанный тиной и грязью, Примус выскакивает сухим из тухлой болотной жижи на зыбкую кочку. Тарабаня себя в грудь кулаками, дерзко кричит в предрассветно потемневшее до чёрноты небо:
      - Аз есмь Царь тварей болотных! И только Я!
      И вновь Козёл яростно хохочет...
      ...Под утро неугомонные Примус и Козёл вдруг вздумали поозорничать. Тайком подкравшись под окошко избушки шаманши Изергиль, подслушивали и подглядывали замшелые бабкины сны - чисто малолетние пацаны возле бани в женский день. Этому тоже Козёл научил, за что Примус был ему в тот миг безмерно благодарен...
      ...Странный, но важный разговор-откровение:
      - Скажи, Козёл, только честно - ты кто?
      - Твой Козёл Отпущения-На-Свободу. Без меня ты не в силах осуществить задуманное тобой. Ты повязан внутренним страхом потерять больше, чем приобрести. Ты повязан предрассудками недодавленной этики. Это твой внутренний барьер и ограничитель. Я отпущу твой человечий страх с короткого поводка. Пусть он убегает от тебя без оглядки... М-ме-ее, гоп!
      И болезненный удар козлиным копытом в грудь - вероломный и жестокий. Но прежде, чем потерять сознание от боли, Примус успевает понять: так надо, это - клеймо, его печать и оберег...
      
      10.
      Весь следующий день, отпущенный на Воскресение после субботнего ночного шабаша, Примус ходит за старухой как на верёвочке - клянчил Козла.
      Шаманша и слышать никаких доводов не хотела. Она не велась ни на лесть, ни на угрозы, не соглашалась ни отдавать, ни продавать своё вонючее сокровище.
      - Э, милок... Ты, похоже, вирус сатиризма подхватил... Не пугайся, это не смертельно... У каждого из человеков есть свой Козёл. И у тебя он давно уже есть. Мой Козёл Отпущения не уживётся с твоим жертвенным. Твой жертвенный Козёл рядом с тобой пасётся из той же кормушки. Ищи в своём окружении.
      - А как я его распознаю?
      - Козёл многолик. Но ты должен вычислить все трижды три его ипостаси.
      - Я должен буду принести в жертву Козла? Как такое возможно? - недоумевал огорчённо Примус.
      - А какой крупный бизнес бывает без подставы самого близкого друга? Иначе нельзя. Тебе обязательно понадобится жертвенный Козёл. И ты обязательно предстанешь перед выбором - кто?
      В результате Примус вместо Козла получил от шаманши в подарок бутыль с козлиной мочой. Старуха клялась нечистью лесной, что уринотерапия козлиной мочой чудеса творит. Мочегона Малахова цитировала и сортирное мочилово поминала...
      
      11.
      Утром в понедельник Примус осознал себя вернувшимся за руль канареечно-жёлтой "К.Алины-Лады ". От рассосавшегося в момент возвращения Примуса фантома ещё даже тепло на седушке водительского места не выветрилось.
      Подмену тела никто из эскорта не заметил - так же, как никто из следящих в теленовостях за пиаристическими зигзагами автопробега, не заметил подмены скоропостижно сдохшей на трассе "К.Алины-Лады Спорт.Г" №1. Первый номер тягловой автоскотины скончался на третий день, не выдержав тягот езды. Труп первого номера зарыли ночью в тайге, предварительно изуродовав горелкой автогена и гусеницами тяжёлого бульдозера до гарантированной неузнаваемости. К эстафете подключился второй подставной клон автоклоунады - с тем же госномером [Ц 020 РМ 177 rus], с теми же царапинами капота и прочими внешне-опознавательными приметами. Даже барахло в бардачке салона был тщательно раскидано точно так же, как и в первом номере.
      Но этим подстраховка не ограничивалась. Далеко в тылах ехала на платформе эвакуатора тщательно охраняемая и скрываемая от любопытных глаз под маскировочными чехлами "К.Алина-Лада Спорт.Г" №3 - тоже, естественно, [Ц 020 РМ 177 rus]. Две с половиной тысячи километров пути по диким местам - не шутка. Даже по новой, только что построенной дороге - несмотря на то, что специальный авангард-отряд устранения непредвиденных помех тщательно вылизывает на пути следования всё, что внушало даже малейшее подозрение.
      Примус ничуть не сомневался, что трагическая судьба первого номера "К.Алины", догнивающего трупной ржой где-то позади в лесу, уготована и двум следующим клонам. Посетить трёх шаманов и не загнать до смерти трёх автоконей - такого даже в сказках не бывает. Все они на пути Ути-Пути сдохнут...
      
      12.
      Крутя баранку, Примус мысленно перетряс всех своих основных назначенцев. Вот как вычислить, кто из них Козёл? По большому счёту, те, что вокруг меня - все, если подумать хорошенько, козлы - жадные и спесивые...
      В первую очередь вспомнился Герасим Грев, давний партнёр по интимным закулисным делишкам, ныне президент ОберБанка. Бородку козлиную недавно зачем-то сбрил, дурик. Маскируется?
      Гундяя, как кандидата в жертвенного козла, даже и не рассматривал - хоть и голосок блеющий, и вечно козлиной кислятиной страха воняет... И компаньоном в проект "Святость", изначально взят для подставы. Шестёрка в рясе... Но шестёрка козырная, полезная - некромант, с потусторонними силами водится. 
      
      ПРОТЕЖЕ ЭДЕРАСТА
      13.
      Третьего шамана Примусу порекомендовал эксперт по эзотерическим знаниям Эдераст Мудашев. В доверительной беседе профессор клялся-божился: у него как бы всё схвачено, шаман самый крутой. Мол, именно этот шаман его, Эдераста, собственноязычно в кратчайшие сроки по эксклюзивным методикам обучил тайным секретным Знаниям, которые доступны только для самых достойных из избранных. А из ныне живущих на Земле таких достойных только один - он, Мудашев. Шаман был несказанно рад, когда Мудашев к нему прибыл с чисто-конкретно научным интересом. Благодаря шаману Эдераст научился левитировать, телепортировать, исцелять, предвидеть, быть невидимым самому и видеть обитателей тонких миров: снежных людей, птицелюдей и рыбоженщин, энергетические сгустки материи, темпоральные завихрения времени и болезнетворные отростки ауры. За переданное Знание учёный в благодарность посвятил своему учителю целую книжную серию "Эдераст Мудашев: Мне не трудно быть богом".
      Обитал этот байкальский супершаман, по словам профессора, как простой человек в пригороде Братковска, и не в чуме, а в обычном частном доме. Имя протеже Эдераста на манси-вогульском практически непроизносимо, и в переводе означало "Тот, Кто Имел Большую Медведицу". Но Мудашев успокоил: русскоязычный вариант обращения шамана вполне устроит.
      Приехав по явочному адресу Примус обнаружил глухой высокий забор малинового цвета, над которым изнутри нависал трёхэтажный кирпичный коттедж-новодел. Своей аляповатостью идиотских башенок, флюгерков и балкончиков обиталище шамана напоминало воплощение убогой мечты какого-нибудь заурядного халдея из своры районного Смотрящего. Такие скворечники обычно возводят чиновники низшего административно-воровского звена вертикали Власти.
      У ворот, в тёмно-серой будке охранника кто-то спал на посту, уронив голову на грудь. За высоким забором склочно взбрёхивала мелкая шавка.
      Примус решил лишний раз не светиться перед случайными людьми - иногда всенародная любовь доставляла ему некоторые хлопоты, и с этим приходилось мириться. Пришлось снимать шпионские очки, как обычно замаскированные под солнцезащитные, и наклеивать полоску усиков под носом. Примус всегда имел при себе накладные усы - специально для таких инкогнито-визитов.
      Замаскировавшись, Примус сразу стал похож на Гитлера, полысевшего от забот о здоровье нации. В таком виде его точно никто никогда и нигде не узнавал. Шпионская школа въедалась в кровь по гроб жизни.
      Выполз из будки недовольный тем, что его разбудили, помятый охранник - явно наёмник из какой-то ЧОПы.
      Чувствуя себя идиотским персонажем старинного имперского анекдота про шпионов, Примус конспиративным шёпотом спросил:
      - Здесь проживает Тот, Кто Имел Большую Медведицу? Я к нему. По делу.
      Зевая во всю пасть охранник выдал неутешительно-ошеломительное:
      - А-а-ааа... господин шаман к доктору на повторный приём по талонной записи изволили с утра уехать. В поликлинику. Сами давно ждём-с... - и добавил уныло, снова зевнув. - А-а-ааа, бери талон, не бери - всё равно в очереди насидишься.
      - А что с ним?
      - Бюллетенит хозяин. Врачиха говорит: "ОРЗ". Весь в соплях третий день... И животом ещё мается, уголь активированный в ступе толок-толок... Кило сожрал, не меньше. И всё равно с толчка не слазит, даже ночевал там. Так что, приходите на следующей неделе. Раньше точно не оклемается.
      Примус смачно плюнул себе под ноги, молча развернул и пошёл к машине.
      Облом. Что это за шаман, который с собственной соплёй своевать сам не может - сразу в больничку бежит.
      
      14.
      Проезжая мимо Байкала, Примус резко тормознул "К.Алину-ладу" №3. Он вспомнил, что пора пересчитать золотовалютную заначку - дореволюционный царский стабфонд, затопленный Колчаком в гражданскую... А заодно и прокессонить мозги Лёхе Мозгопудрину - пора уже. Для профилактики. Сидеть на мешке с чужими деньгами и не мухлевать - не родился ещё такой кретин-бессеребренник...
      Срочно доставленный воздухом министр Кремлёвского Общака был побледен и взволнован. Когда Лёха услышал Примусову просьбу, у него затряслись руки и запотели очки.
      Примус был неумолим.
      - Мы все гребцы одной галеры. Гребём как проклятые рабы под себя. Но заруби на своём очкастом носу: здесь тебе не горшковая сральня детского сада. Под себя - для тебя это не значит, что под себя лично. Твой процент тебе всегда будет... Если сам будешь. У меня к тебе есть маленькая просьба... Ты сейчас же залезешь в батискаф и нырнёшь на дно озера...
      Как Лешак заверещал! Примус дружески похлопал своего министра по плечу:
      - Заткнись, брателло. Не хрен было пытаться с весенней распродажей золотовалютного запаса страны мутить под себя... Не хрен было хныкать, что расходы на мой вояж лимит превысили... На хрен мне такой спец по финансовой химии! Ныряй! Слитки и золотые червонцы пересчитать на три раза. И не забудь потом всплыть - только не кверху брюхом... На экологию этой лужи мне, сам понимаешь, глубоко наплевать, но тебе ещё ревизионный отчет писать...
      Удовольствие от воспитательного процесса не мешало Примусу параллельно решать сложную задачу: есть ли смысл прокатиться до Алтая? На Алтае тоже шаманы, говорят, водятся... И на Урале... Но как искать настоящих? И надо ли продолжать поиски и устраивать новые встречи? Одно Примус знал точно - необходимо было совершить ровно три визита к шаманам... Ну, Эдераст, погоди. Вернусь, я тебе такую шамбалу покажу... Мало не покажется. Туфта беспонтовая твой шаман, как и твои псевдонаучные сенсации.
      Примус решил не рисковать. Если что, необходимость дополнительной встречи сама о себе даст знать... Решено! Стоп! Хватит!
      Дальнейший след Примусовского кортежа на трассе внезапно прервался, словно Примус вместе со своей бесчисленной свитой вознёсся - прямиком в Рай-Центр.
      На берег озера Байкал вернулась величественная тишина... Только пузыри булькали, вырываясь на поверхность с километровой глубины, где несчастный Мозгопудрин лихорадочно пересчитывал бывшее царское золото... Ящиков с монетами было много, а кислородного запаса - мало.
      Вечером ТВ-новости показали явление Примуса в этот же день, в это же время на какой-то 100личной книжной ярмарке со стопкой подаренных авторами книг в руках. Благодаря Личине №5 Примус выглядел посвежевшим и отдохнувшим. И буквально лучился начитанность и оптимизмом грядущих свершений во благо своей страны.
      
      15.
      Но были и экспедиционные жертвы. И не только две похороненные в тайге "К.Алины".
      Затянувшийся вояж окончательно доконал Колобка - начальника службы личной охраны Примуса. И довёл до преждевременной отставки по уважительной причине, но с неутешительным медицинским диагнозом: "Нервный срыв". Общение с Колобком, загремевшим после завершения эпохального вояжа Примуса в отдельную vip-камеру психиатрической клиники Кащеенко, доставила профессору незабываемое удовольствие. Новый пациент ему очень понравился.
      - Тяжёлый случай. Изношенная психика восстановлению не подлежит. Наш человек! - с чувством глубокого профессионального удовлетворения констатировало светило отечественной психиатрии.
      
      
Глава 12: ДУБЛЬ
      
      ИНТЕРВЬЮ С БОЛЬШОЙ ДОРОГИ
      1.
      Вернувшийся в 100личный подземный бункер Примус вот уже несколько дней пребывал в состоянии перманентного раздражения.
      С утра Примус ежедневно получал аналитическую сводку по уровню народной лояльности. Накрученный поездкой рейтинг падал как... как потенция стояка Вертикали Власти. А всё из-за этого... Примус мысленно передразнил шамашу Изергиль - "дупеля".
      Так продуктивно прокатился - с ветерком, с пользой для Плана... И нате вам, здрасьте! Экий досадный ляп. Идиот, повёлся, доверился какой-то вонючей тунгуске. В результате дубль получился - говно полное, болтун, кретин безмозглый! Кто ж знал - что у политика на уме, то у дупеля на языке.
      Мало на его, Примусову шею, проблем свалилось с тушением недовольства августовскими пожарами? Нет, ещё и этот скандальчик в СМИшных дерьмоисточниках затлел, хрен обычным наплевательством с Верху затушишь.
      Конечно, ничего фатально страшного не произошло, общественное "мнение" что законодательное дышло - куда рулим, туда и повернёт... И тем не менее - неприятно. Стареем? Нюх ГэБэшный теряем? Тем более, реализацию плана "Святость" надо форсировать на всю катушку...
      Пока Примус по своим сверхважным делам скакал нагишом на пару с чёрным козлом по долинам и по взгорьям Бурятии, прохиндей-журналюга из авторитетного бизнес-издания "СпекулянтЪ" уболтал дубля дать интервью - прямо за рулём. Да ещё и прокатился на халяву почти две сотни километров...
      Читая интервью своего болтливого дубля, Примус только успевал за голову хвататься - самое сокровенное слил. Да, мысли дубля были абсолютно синхронны его собственным... Но зачем об этом вслух СМИшному агенту трепаться.
      А писака, естественно, был только рад - как же, сенсация:
      
      "Накануне он из арбалета брал биопсию у серых китов в Тихом океане, а потом, когда я спросил, кто следующий после гепардов, белых и бурых медведей, сказал, что я. И что если мне не нравится, как он будет стрелять в меня из арбалета, то можно антеннки вставить, чтобы следить, в какой популяции я нахожусь и куда в ней передвигаюсь63...
      - А ведь я вам еще сказал, что можно и жучка вживить на всякий случай, чтобы и жена знала, где вы... что вы... - произнес он, приветливо открывая дверь своей канареечной раскраски "К.Алина-Лада". Или вам это ни к чему?
      - Вы и это готовы сделать? - удивился я. - Вот уж действительно разведчики бывшими не бывают! Что, и спецсредства остались? Пользуетесь регулярно?
      - Спецсредств нет, - сухо сказал он. - Это в прошлом.
      - Давайте о настоящем поговорим, - предложил я.
      - Давайте, - вздохнул он.
      - Трудно рулить и разговаривать на темы, которые потом будут передаваться из уст, можно сказать, в уста? Самоконтроль не тот... Жалеть не будете?
      - Нет, - опять засмеялся он. - Да я сейчас вообще отдыхаю. Я отдыхаю - первый раз за десять лет, может быть"...
      
      Последняя фраза дубля приводила Примуса в бешенство. Разнылся... А всего-то делов - на два дня его, Примуса, подменить. Это он, а не дубль десять лет пахал как раб на галерах.
      У Власти есть одно страшное неудобство - практически всегда ты под пристальным наблюдением. Самым мучительным в таёжной поездке для Примуса были физиологические неудобства - о том, чтобы просто притормозить на обочине и сбегать отлить в кусты, он и мечтать не мог. А каково человеку стоять ссать в двойном кольце охраны да под пристальным оптическим прицелом снайперов дальнего круга защиты... Врагу не пожелаешь такого дискомфорта. Никакой возможности сосредоточиться на слиянии с природой.
      А сохранить в тайне визиты к шаманам, стряхнув с хвоста абсолютно всех свидетелей и личную охрану - да так, чтобы никто и не забеспокоился... Потребовались ухищрения на грани невозможного... Можно в разведшкольные анналы смело вводить... Абсолютно уникальные методы... Им, Примусом, лично разработанные. Но кто бы оценил...
      И зачем надо было болтать про то, что спецсредства - это уже в прошлом. Даже туманные намёки на План неприемлимы. Кто, ему, дублю, позволил? Считает его народ гэбнёй до мозга костей, и пусть продолжает считать. Не стоит разочаровывать. Так спокойнее - чем больше боятся, тем больше авторитета.
      
      - ...Что такое правовое государство? Это соблюдение действующего законодательства. Что говорит действующее законодательство о марше? Нужно получить разрешение местных органов власти. Получили? Идите и демонстрируйте. Если нет - не имеете права. Вышли, не имея права, - получите по башке дубиной. Ну вот и все!
      - Ну уж! Все в правовом поле? Закрыли на реконструкцию Триумфальную площадь, а на ее реконструкцию нет даже документации.
      - Послушайте. Поверьте мне: я этого не знаю! Я этим не занимаюсь! Я говорю откровенно и даю вам честное партийное слово!
      
      Здесь дубль чисто-конкретно лажанулся. Примус ни в какой партии уже двадцать лет как не состоял. Когда рухнула империя, свой партбилет, без которого невозможно было попасть в органы, он похоронил в тайнике - перекрестил на прощание и зарыл...
      А вот извиняться и оправдываться вообще нельзя никогда и не перед кем - сочтут за политическую слабость. И сожрут, шакалы. 
      
      - Я и не знал, что они собирались на Триумфальной площади... э-э... регулярно. Да, до меня иногда доходило: вот они выступали на Триумфальной площади, вот их разогнали. Спрашиваю: а чего их разогнали? А потому, что им разрешили в одном месте, а они пошли в другое. Я говорю: а зачем они пошли в другое? И до сих пор не пойму. Разрешили бы им. Они хотят че-то сказать. Правильно? Нет, ну правда?! Критиковать власть. Вот в Лондоне определили место. Где нельзя, бьют дубиной по башке. Нельзя? Пришел? Получи, тебя отоварили. И никто не возмущается! Если целью является что-то сказать, нужно сделать по-другому. Еще пару тройку камер, западных, восточных, российских, всех собрали, достали, значит, знамя, с костями и черепом там, не знаю, сказали, что мы всех вас, власть, видели вон там, и назвали место, и пока мы не получим то, что хотим, будем вас критиковать. И вот чем хорош современный мир? Можно сказать за углом общественного туалета, а услышит весь мир, потому что там будут камеры все! Сказали и чинно, стуча копытами, удалились в сторону моря!
      
      На этом моменте интервью тревожно всколыхнулась Примусова интуиция. Интересно-интересно, откуда дубль мог про Козла знать? Если - нет, то зачем про копыта ляпнул? Он же сутками раньше на подмену заступил... Очень подозрительный фактик...
      
      - А здесь цель-то другая! Не подчиниться действующему законодательству, сказать, что мы хотим правового государства для кого-то другого, а не для себя самих, а нам позволено то, что мы хотим, и мы вас будем провоцировать на то, чтобы вы нам дали дубиной по башке.
      
      Так... Фраза "получите по башке дубиной" уже в третий раз повторяется. Во разогнался дупель правду-матку скоблить!
      
      - ...И поливая себя красной краской, говорить, что антинародная власть ведет себя недостойно и подавляет права человека. Если цель - провокация, успеха можно добиваться постоянно. А если цель - донести до общественности, нет смысла власть провоцировать и нарушать законы.
      - А притом, что людей, как вы говорите, отоваривают...
      - А отоваривают? - с нескрываемым интересом спросил премьер.
      - Отоваривают, - успокоил я его.
      
      Единственное место в этом дурацком интервью, где Примусу стало смешно - а то он без "хорошо информированных" СМИшных источников этого не знал.
      
      ...Тут премьер резко затормозил, увидев на дороге группу людей. На этой трассе это было так непривычно, что нога сама, видимо, потянулась к тормозу.
      В разговоре такого желания у него, по-моему, ни разу не возникло...
      
      Действительно, без тормозов совсем оказался придурок...
      Примус раздражённо отшвырнул "СпекулянтЪ" и злорадно вспомнил: несколько лет назад, средь бела дня в центре Мо$квы была убита известная журналистка Анька Политковская - в его день рождения. Маленький подарочек, а приятно.
      Внутри ненадолго стало чуть полегче. Есть дела и поважнее...
      
      ОСЕННИЕ СЛИВЫ
      1.
      Убийственно жаркое лето дало небывало богатый урожай сливов. Осенние сливы уродились на диво крупными, жирными и скандально-зловонными. А как опадают сливы - с шумом, с треском! Все начали сливать всех.
      ...Сначала мэр 100лицы Лужайкин, чтобы ещё хоть чуть-чуть позависать в заоблачной выси Древа Власти, слил прокуратуре одного из своих доверенных мэрзамчиков и мэрзавчиков... Круто слил - с бюджетными потрохами. Но так аккуратно, чтобы тот успел слинять за границу. Думал отделаться ритуальным закланием. Но кабинетная некромантия в этот раз не сработала. Не зря
      ...Медведь задрал лапу и слил на Кепку ответственность за коррупцию во Власти. Ничего зоологически удивительного в этом нет - Медведя баснями об инновациях не корми, дай только ульи пасечные поразорять... ГазПрём ТВ слило компрометирующие секреты Полишинеля в и без того зловонный эфир на мэра 100лицы Лужайкина.
      Процесс пошёл... Господин ГрызLove тут же слил Лужайкина, заявив:
      - Для нас, настоящих членов, он больше вообще не член - на последней ниточке бывшего авторитета висит как-то криво. Вертикаль стояка Власти позорит политической импотенцией.
      Весь кабинет Лужайкина - 250 кресельных задниц единиц категории "А" покатились в грязь вслед за паханской Кепкой. Разогнавшись, Медведь пообещал в ближайшем будущем слить каждого пятого из поголовья крупно-чиновничьего аппарата - более 200.000 ныне активных членов стояка Вертикали Власти.
      Кепкина супружница мадам Бомбатурина тут же, не дожидая сливопада, слила свой кухаркин бизнес в Австрию. А кухаркин бизнес - это серьёзно... Один только АФК "Система" дорого стоит: МТС, Ситроникс, Башкирнефть, Комстар, МЕДСИ, Скайлинк, Интурист... и т.п. Всё в дорожный чемодан очень дорогая для страны Елена Николаевна запихнуть ухитрилась... Оно и понятно - своя ноша раскормленную жопу не ломит.
      ...Братец Бомбатуриной слил единоутробную сестру бакланам в следственный комитет прокуратуры. Обидела - всего полмиллиарда денег оставила. Хотя обещала - как заработает, половину даст. Это ж не капитал, а кремрублёвским курам на смех.
      ...Главная партия поддержки двуглавого президента, боясь недобора фиктивных голосов, самослилась из-под лозунгов ВВП, потерявшего рейтинг где-то на кашалотной охоте при пожаротушении автопробегом по шаманским закоулкам Родины. Открестились от симбиоза ВВП и Партии простым аргументом - Примус, оказывается, беспартийный до сих пор, взносы ни разу не платил. Войдя в раж Г-н ГрызLove загрыз несколько жертвенных козлов: Пипетрика, злую Митволь... Примусу это не понравилось.
      СМИшники тоже вошли в сливовый раж - слили заслуженного Атаса Караулова, посмевшего по звонку свыше заступиться за Кепку.
      ...Фельдмебель Смердюков-Табуреткин досливал в никуда остатки офицерского состава армии, разогнав не только военные академия и училища, но и дома офицерской культуры...
      ...Ксюша Толяновна Хапчак с огламурзительнейшей улыбочкой слила долго и безуспешно рекламируемое Примусом изделие отечественного автохлама:
      - Я в эту консервную банку никогда не сяду.
      ...Рыжая бестия Толян Чубакс слил одним широким взмахом языка в незамутнённые чистой правдой СМИшные источники "элиту" - мол, беда у нас, беда с онанотехнологиями... элита туповата и скудноумна не по капиталам...
      Глядя на безобразие, всё больше и больше напоминающее повальную эпидемию, Примус, пользуясь случаем, по-тихому слил свою бывшую супругу - в какой-то монастырь настоятельницей. Тем самым хоть одну мелкую бытовую проблемку для себя разрешил. А то акробаточка-депутаточка всю плешь проела...
      
      3.
      Без кидалова никакой бизнес в этой стране не обходится, даже в такой жирной теме как управление государством.
      Пока Примус шаманил, где-то в поездке потерял ПДМП. Медведь тут же как с поводка сорвался. А как скорешился с этим заморышем Обамушкой-чувачком - совсем от рук отбился. Пришлось сослать в Хреновое на картошку и устраивать публичное макание мордой в СМИшную грязь - во всех газетах краткое сообщение о дружественном визите нашего президента к ихнему была опубликована с маленькой опечаточкой, вывернувшей наизнанку смысл важной политической новости. Из слова "президент" куда-то пропала первая буковка. Итого на выходе:
      Резидент нашей страны посетил с рабочим визитом своего заморского друга Обамушку-чувачка. Встреча давних приятелей проходила в тёплой и дружественной обстановке:
      ...По дороге из аэропорта в Белый Дом бесплатно накормили в МакДональдсе...
      ...Подарили новенький смартфон...
      ...Обещали сводить в Дисней-ленд, но в следующий раз...
      Наш конституционный гарант результатами встречи удовлетворён целиком и полностью.
      
      - Не ты их породил, не тебе их и коцать.
      
      Мэр Лужайкин думал отделаться ритуальной жертвой - слил прокуратуре одного из своих мэрзамчиков. 
      Вот политическое чутьё у человолка, на уровне шизофреника! Вервольфыч ещё весной лапу на мэрскую кепку задрал. Тогда Примус публично заступился, а Вервольфычу пришлось раскошелиться на миллион судебных издержек.
      - Кто ж его посадит, он же пасечник.
      Пришлось срочно за границу. Вервольфыч злорадно орал в убегающую спину:
      - С днём рождения! Предупреждал же тебя по-братковски, надо было самому покаяться! Всё равно урыли бы, но с почестями. А теперь поздно, обосранную кепку дочиста не отстираешь.
      Версий внезапного заклания Главной Кепки 100лицы было много, некоторые даже весьма неординарные. Гей-славяне, например, гордо шептались по петушиным насестам сети гей-клубов "Здрасьте, девочки!":
      - Как наши политические собратья его опустили красиво! Это ему за то, что мэр своими мэрскими указами наши парады на День Десантуры всегда переназначал.
      Политический труп был эксгумирован и экстрадирован из Австрии на родину для  показательного перезахоронения в скотомогильнике для нищих.
      
      Ночью к Примусу явился Дубль.
      
      НЕРАССОСАВШИЙСЯ: ЯВЛЕНИЕ
      1.
      Примус проснулся глубокой ночью от ощущения, что в его опочивальне появился кто-то ещё. Этого не могло произойти ни в коем случае - резиденция Примуса в Ново-Погорелово охранялась несоизмеримо тщательнее, чем сокровища ГосХрана. Но, тем не менее, кто-то только что тайком проник в спальню.
      Проснулся Примус очень осторожно, стараясь ничем не выдать незваному ночному гостю своё пробуждение - ни дыхание его не сбилось, ни единая мышца не дернулась. Глаза открывать Примус, чувствуя на лице чужой взгляд, не спешил...
      - Привет нашим. Хватит уже играть в "За 5 секунд до пробуждение настоящего разведчика". Я знаю, что ты проснулся и бдишь.
      Примус осторожно приоткрыл веки и увидел в зыбком лунном свете, настырно просачивающемся сквозь пуленепробиваемое стекло окна, тёмный силуэт человека. Тот сидел в его любимом кресле и в его любимой позе.
      Нахлынуло странное ощущение шизофренической раздвоенности. Нечто подобное накатывало на Примуса, когда он общался со своей доминантой из Зазеркалья. Или когда крестился на свой зеркальный образ... Да, похоже... Но сейчас как-то по-другому...
      - Лампу включи, а потом меня разглядывай. И не пытайся вызвать охрану - я им приказал напиться в честь нашего дня рождения.
      Примус щёлкнул выключателем в изголовье. Мягко, стараясь не раздражать полуразбуженный ночным вторжением мозг, зажглись прикроватные бра, высветившие чудовищную картину.
      На секунды Примус полностью потерял самоконтроль и судорожно икнул.
      Наглым ночным вторженцем оказался его собственный дубль. Не рассосался! Вот ведь тварь шаманская! Дубль выглядел абсолютно реально материальным. Правда, был - значительно выше меры приличия, принятой за Кремлёвским Забором - небрит и помят. Весь - от лица до одежды и грязной обуви. Какие-то дешёвые юаньские джинсы черкизоновского фасона... Такая же куртка... Вдобавок ко всему, от дубля изрядно попахивало перегаром, чего Примус вообще терпеть не мог.
      - Ну не рассосался. Извини. Рождённые из таза с козлиной мочой иногда тоже имеют право на существование. Кстати, поздравляю и тебя с днём рождения. Я собственно, по этому поводу и пришёл. Ты не забыл, у нас сегодня с тобой день рождения? - Дубль демонстративно глянул на свои наручные часы. - О, уже пора! Третий час как пора. Посидим? Отметим?
      Примус машинально отметил, что точно такие же котлы он в августе выбросил в котлован плотины на стройке ГЭС. Или эти же? А у дубля часы остались...
      Не спрашивая разрешения, дубль по-хозяйски полез рыться в мини-баре с холодильником. Найденное в продовольственных недрах щедро выкладывалось на столик:
      - Коньяк... или водка? И то, и другое... Шпроты неона во флуоресцентном соусе64... Язычки жаворонков в заливном65... Трезвенникам, занудам и язвенникам - боржоми... Фрукты... Сыры, естественно... Чем больше плесени, тем круче... Ах, какая вонь!
      Примус в это время путался в рукавах халата, рокировал тапочки: левый... правый... правый... левый... или наоборот? И лихорадочно просчитывал стратегические варианты своих дальнейших действий по отношению к дублю, продолжающего маяться выбором закусона:
      - Морские сигалы под трюфельным маслом, сервированные хрустящими орхидеями, валуте из свежей спаржи с ветчиной капибары и парижскими фиалками, королевский морской чёрт в соусе из розового античного вина...
      Наконец, закончив сервировать прикроватный столик на колёсиках, дубль разлил по бокалам - себе щедро плеснул коньяку, в другой аккуратно налил минералки - пододвинул поближе кресло, уселся и радушным жестом пригласил закутавшегося наконец-то в халат Примуса присаживаться на краешек постели.
      Молча - как на похоронах - выпили. Дубль, торопливо закусив, тут же закурил. Примус сразу же раскашлялся и попытался возразить. Дубль неожиданно резко огрызнулся:
      - Себя научись сначала ограничивать - в СВОИХ хотелках!
      Впрочем, тут же сбавил обороты и расслабился. Буквально за несколько секунд у дубля порозовели щёки, заблестели глаза, проявилась мягкая вальяжная болтливость вовремя и удачно опохмелившегося человека, страдавшего лёгким абстинентным синдромом.
      - Ну что? Побазарим, брателло, начистоту? Чтобы ты хоть чуть-чуть успокоился и не сидел тут как вурдалак на колу, начну с главного... Вернее, с того, что ты считаешь главным. Я не намерен - ни сейчас, ни впредь - выставлять тебе предъявы по поводу дележа власти, прав на личность, на нагретое место у трубы, на долю от твоего нахапанного бабла... Расслабься. Я не буду претендовать даже на право ходя бы изредка потрахивать нашу с тобой акробаточку-депутаточку. Все твои "ценности"... - дубль брезгливо поморщился. - ...нажитые, кстати, нашим с тобой в равной мере нелёгким трудом, отныне меня не интересуют в принципе. Всё это - мышиная возня, дерьмо и геморрой. И, поверь, мне искренне жаль, что ты этого, скорее всего, никогда не поймёшь... Я - понял. А ты - никогда не поймёшь и не поверишь в то, что я тебе сейчас сказал. Хотя, ты - это я. Но зато я - это бывший ты, моя - выражаясь фигурально - отшелушившаяся перхоть прошлого. Помнишь детскую шараду нашего бизнеса? "А" и "Б" сидели на нефтяной трубе... Кому контрольный пакет акций, а кому контрольный в голову? Так вот - я не хочу ни того, ни другого... Статус альфа-самца меня больше не прельщает. Делать из меня труп - не советую. При нашей более, чем сиамской близости тебе моя смерть таким рикошетом аукнется... Мало не покажется.
      Примус, предварительно выгнав соломинкой пузырьки (чтобы потом кишки не пучило), меленькими глоточками потягивал свою минералку из бокала и деревянно-настороженно слушал - без проявления каких-либо эмоций и ни разу не кивнув. Только скрестил в кармане халата указательный и средний пальцы левой руки. Это был характерный признак - он действительно не поверил ни единому слову своего дубля.
      - Я понимаю логику твоей мысли, - продолжал невозмутимо дубль. - Ты считаешь предсказуемо: "Я бы так не стал делать никогда. Следовательно, мой двойник, если он мыслит аналогично - тоже". Ведь так?
      Примус нехотя кивнул.
      - Значит, согласен? И должен теперь согласиться со следующей мыслью - перед тем, как явиться тебе, я должен был... да что там - должен... просто обязан был предпринять некоторые превентивные шаги для укрепления своих позиций в предстоящей тёрке. А уж коли у меня та же подпись и я знаю все твои номера счетов и пароли...
      У Примуса задёргалось веко. Он кинулся к компьютеру - проверять банковские транзакции оффшорных счетов. Несколько минут судорожно тискал мышь и долбил по клавиатуре потными пальцами... Наконец откинулся от монитора и шумно выдохнул с неимоверным облегчением - с деньгами, по крайней мере, на основных счетах, пока всё было в полном порядке. Временную блокировку средств и смену паролей он тоже успел ввести - прямо сейчас.
      - Видишь, мы действительно думали и знали одинаково. И, тем не менее, мои поступки и мотивы для тебя парадоксально необъяснимы и непредсказуемы. Вывод из всего этого напрашивается самый простой: "Ты - не изменился, поэтому для меня предсказуем и прозрачен. Я - изменился, поэтому для тебя я теперь непонятен". Логично?
      Примус опять кивнул, на сей раз - с ещё большей неохотой соглашаясь с доводами своего дубля. И со скрипом выдавил из себя первое с момента пробуждения слово, более похожее на сдавленный стон:
      - Бля-а-а-ать!
      Дубль тактично замолк, давая Примусу прийти в себя, причесать эмоции. Засучив замусоленную манжету на рукаве, полез голой рукой ковыряться в банке с мочёными яблоками. Выбрал самого аппетитного вида яблочко на закуску... Но глянув с сомнением на баночную этикетку "Яблоки мочёные по-президентски", бросил обратно в банку.
      - Мочёные по-президентски - это как? В сортире? Сам мочил? Или твои ссыкьюрити?
      Примус оценил - и шутку дубля, и его тактичность. Он вернулся к столику и неожиданно для самого себя беспечно махнул рукой.
      - А-а... Наливай... И мне то же.
      Выпили ещё раз - как и положено отставным подполковникам под суровый мужской тост "За Родину". Примус закусывать не стал. Дубль захрустел чем-то экзотически-остро пахучим.
      - Я по ящику видел - у тебя после поездки мелкие проблемы появились?
      - Пульт где-то потерял, в поездке, пока по шаманам мотался, - совершая над своим "я" неимоверное насилие признался дублю Примус. - Вот он и начал выпендриваться. А новый ПДМП ещё не сделали.
      - Вот оно что. Значит, дистанционку посеял... - развеселился дубль. - А я уж, было, подумал, что в стране напряжёнка с юаньскими батарейками настала, эмбарго на дюраселки вам наложили, а правительство молчит, не колется народу. То-то, я гляжу по ящику, Хомячок наш ощетинился, словно подрос на пару миллиметров. За химкинское Берлогово встрял, Кепку сшиб... Молоком тебя спаивал, наглец... И огурцы на закуску выставил. Не пронесло после "дружественного" визита к нему на дачу? Ну и рожа у тебя кислая была. Ты бы себя со стороны экрана видел? Умора. Поди, на закуску потом, кроме огурцов, "Звездой автострады"66 нашу всенародную звезду автопробега пытал? - Дубль фыркнул и расхохотался. - Ну и как тебе "Машина голова"?
      - Не смешно, - буркнул Примус... И тоже хмыкнул - уж больно заразительно смеялся дубль. - Это он мне так мстит за то, что я его послал в сентябре в Хреновое - на картошку со студентами... - И вдруг резко сменил тему, вбуровившись взглядом в глаза дублю - А ты чего не рассосался?
      Дубль пожал плечами:
      - Вот ты никак не можешь без того, чтобы что-нибудь в никуда не рассосалось: или бюджет, или какой-нибудь фонд, или я - после того как ты с козлом нашабашишься... Это тебе Изергиль наобещала?
      - Зубом последним незапломбированным клялась, ведьма.
      - Как видишь, не рассосался... Очнулся я в какой-то коммуналке - на древнем прожжённом диване, без единой мысли в голове, без памяти... В комнате - бардак, хозяева сидят, маргиналы какие-то, бухают... Мне никто и не удивился. Я штуку достал из кармана - обрадовались, как родному, в лавку сразу же гонца отрядили... Я с ними трое суток "Распутинку" пил - пока в голове не щёлкнуло - кто я и как на этой перманентной пьянке оказался... И понял для себя очень многое во время пьяных разговоров за жизнь... Там проходной двор, а не комната... Старый барак двухэтажный, списан с жилфонда за непригодностью четверть века тому назад... Стены осыпаются, потолок протекает, полы гнилые, вода ржавая, сортир загаженный - один на два десятка семей во дворе... Представляешь, они там всю жизнь прожили... Работы нет, пьянство беспробудное, мат, демисезонный падёж скота с лестницы...
      Примус недоумённо задрал брови:
      - Они, что - с крупно-рогатым скотом в коммуналках сожительствуют? Вот скоты...
      Дубль сочувствующе глянул на своё бывшее "я" и вздохнул.
      - Как тут вождя всемирной гопоты не процитировать: "Страшно далеки мы от народа"... Нет, конечно. Там на втором этаже бабка самогонку гонит - из одуванчиков. Сивуха ещё та, но почти вполовину дешевле магазинной водки. Вот и не зарастает к ней народная тропа... А лестница в подъезде гнилая, ещё деревянная, ступени от старости все перекосоротило. Ноги и мозги у ходоков слабые. Ну и падают - мордой о ступеньки. Сопли, юшка, зубы - веером. Как шеи себе не ломают? Хотя, пьяным обычно везёт... Короче, безнадёга... И не только жильцы этого барака так скотски существуют... Весь город. Мужиков мало, один общий сожитель для мамы и для дочки - это уже не просто норма, а повод для зависти... У них в городе роддом уже третий год как заколоченный стоит...
      Примусу стало скучно:
      - Да ладно мне на жалость давить. Ты думаешь - а что я вижу? Сижу в бронированной машине, как таракан в бронированной банке... Ошибаешься. Я не слепой, сам знаю. Ну и что? Для всех государство добреньким не может быть, а нищета всегда была чрезмерно плодовита. Пусть кролики как считали, так и считают - у нас любовь-морковь по согласию... Но это не значит, что их никто не разводит. 
      - А я тебя лечить и не собираюсь. Бесполезно. Главное, я для себя лично понял одну очень важную вещь: это мы твари и скоты, и их по своему образу и подобию творим.
      - Ну-ну... - хмыкнул Примус, скорчив свою фирменную брезгливую ухмылку. - Эк тебе палёной водкой мозги промыло... В революционеры собрался? Думаешь, Зюга рад конкуренту будет до жопы? Или в народ пойдёшь как Лео Толстый - посконную правду жизни босиком искать? Флаг тебе из сраных портков фабрики "Большевичка" в руки... Лучше наливай. Имею право надраться хоть раз в жизни.
      Дубль инициативу повторить поддержал с удовольствием.
      Снова выпили... Дубль смачно выдохнул и продолжил:
      - А ты меня не только перебиваешь, но ещё и провоцируешь надраться... Справедливость для всех - это химера, марксиянская сказка похлеще Гундяевских. И искать её, наверное, бесполезно... Я другое тебе пытаюсь сказать... Большая часть жизни закатана коту под хвост. Я теперь просто спешу жить.
      Примус недоумённо задрал брови, отчего лицо его приобрело несколько плаксиво-клоунское выражение.
      - Мало поимел, покатался и повидал за госсчёт? Контора же платит...
      - В том-то и дело, что не Контора платит, а мы с тобой. Теми жалкими крохами человеческого, что при рождении должно было быть заложено, рассчитались. Нас с тобой, точнее, тебя, комитетские авторы Книги Судеб сотворили. Буквально всё: биографию нарисовали, манеры, привычки, любимые выражения, предпочтения... Указатели поворотов на тропе жизненного пути понаставили - ни свернуть, ни... Те, кто нами рулит, кто допустил нас к Главному Штурвалу, они ведь не люди вообще. А кто? Или что? Кто бы знал... Почему они всегда мелкорослых и закомплексованных выбирают для своих планов - в любой стране, на любой территории? Иоська, покойничек, как маялся - всю жизнь бился, чтобы найти хоть какой-нибудь ключик к разгадке этой Тайны...
      Дубль закатил глаза и продекламировал:
...Кем был мой тайный высший повелитель?
Чего хотел он, управляя мной?
Я, словно раб, судья и исполнитель, -
Был всем над этой нищею страной67...
      Читать стихи дубль не умел - как, впрочем, и Примус тоже. Получилось немного с загробным подвыванием, что только добавило жути в смысл процитированного.
      - И нас в нежить с тухлым взглядом мертвяков превратили... Да что я тебе объясняю, ты ровно столько же, сколько и я, знаешь... - Дубль горестно махнул рукой. - Ты вспомни Дрисден, не вводные полученного задания, не адреса, пароли, явки, завербованных агентов, акции... А житейскую бытовуху... Вот это были дни! Я помогу, я код аварийного временной разблокирования подсознания знаю...
      Дубль впился взглядом в глаза Примусу мозговой пиявкой и чётко, по слогам выдал суггестивный ключ к дефрагментации памяти:
      - ПИ-ВО-И-СИСЬ-КИ!
      Примус почувствовал как зашевелились, собираясь в единое целое, разодранные в клочья и тщательно заблокированные очистными процедурами воспоминания, блокировке которых агент Моль подвергся по возвращению на перестроечную Родину...
      
      АГЕНТША ГРЕТХЕН: ПИВО И СИСЬКИ
      2.
      ...Дрисден68 славился картинными галереями, пивом, сосисками и кошмарами, которые навевал особо чутким послевоенным жителям после чудовищной бомбардировки в ночь Святого Валентина69.
      Молодой амбициозный разведчик Примус, засланный Родиной в экс-фашистский, а ныне дружественный Дрисден, избыточной экстрасенсорикой не обладал. И поэтому кошмарные сны города, до сих пор маявшегося по ночам обожжённой огненным смерчем памятью, его не беспокоили.
      Комитетское задание его было простое и необременительное - стучать Куда Надо. Оно мало отличалось от той добровольной работы, которую он по собственной инициативе взвалил на себя ещё в в институте, записавшись во внештатные сексоты ГБ. В те годы, пока ещё был жив свободолюбивый дух рок-музыки, пока он не выродился окончательно в бизнес-конвейер, Комитет прилагал немалые усилия по контролю над распространением мемо-вируса "rock".
      Примуса пристроили при Дворце Молодёжи - бдить за рок-тусовками, волосатыми и клешастыми молодёжными неформалами, организовать учёт местной фарцы, торговавшей из-под полы фирменными пластами: сбор компромата, кидалово, шантаж и вербовка.
      Ничего сложного, всё это Примус освоил ещё в институте. Так что личного свободного времени оставалось валом.
      Всё это свободное время Примус тратил на то, чтобы впрок надышаться воздухом хотя бы относительной, но Свободы. Примус нисколько не обольщался - лафа когда-нибудь, да должна была закончиться. Отозвать за кулисы Железного Занавеса, на родные болота могли в любой момент. Хотя некоторым везло. Тот же Сейфуль Мулюка - СМИшной агент ГБ в дальнем зарубежье - не хило пристроился клеймить гнилой Запад в журналистских репортажах. Хотя самого дубиной оттуда не выгонишь. Так там папа... А Примус кто? Сын приёмщицы стеклотары и стрелка-ВОХРовца, потомственный кухаркин сын. Ему ни пляжи Флориды, ни Елисейские Поляны не светят.
      Тем не менее, ГБ-жребий благоволил Примусу. В Дрисдене Примус продержался до развала империи - почти пять лет. Малая Родина столыпинских вагонов, галстуков и несбывшихся аграрных реформ70 приняла Примуса как родного.
      ...Неспешные оздоровительные прогулки по кривым готическим улочкам, отреставрированным после бомбёжки буквально из пепла неимоверными усилиями трудолюбивыми до тошноты немцами...
      ...Кормление уток сдобной булочкой в городском парке... Правда, поначалу перед глазами мельтешила отрубленная окровавленная голова Зойки, но потом ничего, размеренный уклад бытия благотворно повлиял на Примусову психику и видения укоризненно щёлкающего клюва прекратились вовсе...
      ...Регулярное многочасовое просиживание казённых штанов в бесчисленных кафе за чашкой утреннего кофе, кружкой дневного пива и стаканом вечернего чая...
      Примус пристрастился к жирным саксонским сарделькам, кислой тушеной капусте, копчёным колбаскам и восхитительнейшему пиву. На боевом посту за те благостные годы загранслужбы Примус пополнел на одиннадцать килограммов, отрастил пивной животик a la "бюргер", стал нетороплив и эмоционально уравновешен. И довёл личную ежедневную норму пива до четырёх литров.
      "Умеют же делать, гады... - не уставал завистливо вздыхать Примус, созерцая неоседающую шапку пены над краем пивной кружки. - И ведь не бодяжат, специально не заставишь, даже под страхом пыток. Типа как бы честь дороже".
      Несмотря на то, что Примус к тому времени уже был женат (контора потребовала улучшить показатели благонадёжности в графе "Семейное положение"), он завёл себе немку-любовницу. Немка звалась Гретхен и была она что надо - стопроцентная местная аборигенка: фартук, руки в боки, ширококостная, вислозадая и эротично рыжая. Гретхен была бюргершей-фермершей, жила в пригороде Дрисдена на своей фазенде, умела водить трактор и успешно разводила свиней. Рыжину свою Гретхен тщательно прятала под чисто арийской белокурой химзавивкой и тщательным припудриванием веснушек, но от зоркого глаза разведчика в постели ничего не скроешь71.
      Посещал любовницу Примус строго по календарному графику: раз в неделю. В эти дни Гретхен к приходу любовника мылась в огромной дубовой лохани на задах своего подсобного хозяйства, а потом жарила на льняном масле кварккойльхены. Готовила она эти саксонские картофельно-творожные колобки - пальчики оближешь.
      Вторым достоинством любовницы было то, что она никогда ничего от Примуса не требовала и никаких обязательств из него клещами не вытягивала
       А какая у Гретхен была перина! - фамильная, на ней ещё Гретхинская бабушка в юности развлекалась. Разомлевший после тарелки-тазика кварккойльхенов, пива и обязательного послеобеденного полового акта Примус на этой же перине выслушивал доклад своей Гретхен.
      Фермерша стучала на соседей в обмен на патент от обитателей местного Рай-Исполкома. Примус ещё в первый год обхаживания Гретхен на 8 марта выбил по своим служебным каналам ей подарок - патент, дающий право держать при фермерском свинарнике одного наёмного работника постоянно и трёх сезонно. Во времена запрета частной собственности получить такое разрешение - это был подвиг разведчика.
      Издержки на посещение любовницы Примус скурпулёзно расписывал в своих ежемесячных отчётах по статье "Оперативные мероприятия по изучению и своевременному выявлению проявления непатриотических настроений среди населения: работа с внештатными осведомителями". В легенду регулярного посещения Гретхен якобы по нуждам оперативных работ замечательно вписывались и транспортные расходы туда-обратно, и традиционная бутылка вина к столу и даже дополнительные полфунта карамели по праздникам.
      Так что на Гретхенской перине Примус себе ещё и пару дополнительных дырочек в погонах провертел - за сверхурочную служебную инициативу. А ежемесячные отчёты стали неплохим семейным алиби Примуса. Жена, правда, лишь после того, как её пришлось пару раз отмутузить, даже если и чуяла чужие женские запахи от мужа, скандалов не закатывала. Понимала - надо, работа такая. Куда Родина пошлёт - туда благоверный и ляжет: пошлёт под танки - ляжет под танки, пошлёт в бордель - ляжет под шлюху... Лишь бы вообще не послала - тогда хоть под паровоз ложись, не будет ни корочек хлебных, ни заграницы.
      Естественно, несколько безмятежных лет такой безмятежной службы сказались не только на залоснившейся морде лица и обросшей жирком талии. Серая моль - вечный квартирант души Примуса - скукожилась и закуклилась. Детские комплексы улеглись в спячку на дно подсознания и не терзали Примусово эго по каждому пустяку. Мысли о смерти перестали волновать. Ощущение сопричастности к грозной Конторе - гаранту Силы и Власти, бывшей где-то далеко-далеко там, за границей ежедневного неторопливого бытия - потускнело. Ревизиями Примусу докучали не часто, службой агента Моль на Верху были удовлетворены - Примус мастерски научился строчить многостраничные отчёты и пускать пыль в глаза руководству.
      Так и служилось. Пиво и сиськи! Что ещё нужно вояке-ветерану, чтобы достойно встретить старость...
      И тут нежданно-негаданно грянула обухом по лысеющей голове Перестройка...
      
      ЧАС БЫКА 
      3.
      Факт блокировки и избирательной подчистки памяти Примус тоже вспомнил - очень неприятная процедура. И весьма эффективная, как оказалось.
      Душу наизнанку выворачивают и перетряхивают до последнего глюкона. Из всех Дрисденских воспоминаний после прохождения катарсис-сеанса психокодирования Примусу были оставлены только чувство профессиональной гордости за выполненное боевое задание и чувство национальной брезгливости ко всему чистому, качественному и правильному до тошноты: мол, что с них взять, с €вропейсов... толерасты они там все тупые и зажравшиеся... не наш путь, не наши методы... единственное их достоинство - свободно конвертируемая валюта... и жирные кредиты...
      И вот сейчас былое вспенилось в голове Примуса пивной пеной и вылезло наружу - скупой мужской слезой разведчика и единственным, но очень затяжным ностальгическим вздохом.
      Дубль испытующе смотрел на расчувствовавшегося Примуса.
      - Что, проняло? То-то и оно... Я после запойной недели в Братковске тоже всё вспомнил - только сам. И ещё на неделю впал в запой, пока переварил.
      Примус почувствовал  - настал самый подходящий момент, чтобы разведать главное.
      - А у тебя с зеркалами проблемы были? - Произносить имя Доминанаты ему не лишний раз не хотелось. Дубль и так должен сообразить суть вопроса.
      - Ты насчёт рассинхронизации? - Дубль сообразил сразу. - Не-а... Вообще в зеркало стараюсь не смотреть, в глазах сразу двоится, головокружение накатывает и тошнотики. Я же теперь хоть немного, но бухой регулярно.
      Глядя пристально в честные глаза Дубля Примус попытался понять: лжёт ему двойник, говорит правду или просто издевается. Так и не придя к однозначному выводу, решил для себя, что по-большому счёту ему лично без разницы, как именно старуха избавила его от Доминанты:
      ...Переселила ГБ-шную программу в голову клона, который даже если и не рассосался, то всё равно скоро сдохнет где-нибудь под забором от чрезмерного злоупотребления алкоголя и потери властных ниточек управления чужими судьбами...
      ...Доминанта реинкарнационно материализовалась, получила собственное тело и стала эти бухим ушлёпком? Эта версия казалась Примусу наименее правдоподобной - манеры и поведение Дубля слишком отличается от жёсткого командного стиля Доминанты. Но даже если и так - спивающаяся Доминанта реальной угрозы Примусу не представляет...
      ...Возможно, сработал третий вариант, казавшийся Примусу не менее экзальтированным, чем сама процедура изгнания. Доминанта исчезла во время ночного шабаша, вывалилсь каким-то непостижимым Примусу образом, пока он скакал с Козлом по таёжным колдобинам и буеракам, выветрилась, испарилась в лунном свете... А почему бы и нет? Примус не был специалистом в методах шаманского экзерцизма. Да и зачем? Каждому - своё, понадобился  профессионал узкого профиля - забашлял кому надо и проблема решена...
      Главное - конечный результат колдовских махинаций шаманши устраивал Примуса целиком и полностью. После сеанса шаманского бесогонства лично у него проблемы с зазеркальной диктатурой Доминанты прекратились. Безрезультативность многочасовых засад у зеркала обнадёживала - Доминаната больше не засветилась ни разу. Плести нейронные сети тотального контроля над намерениями Примуса в его же собственном мозгу больше некому. Внутреннюю помеху дальнейшему исполнению плана "Святость" можно считать успешно ликвидированной.
      Самоудовлетворённый блиц-аналитикой Примус тут же сменил тему:
      - Ты зачем, дурик, журналисту на трассе что попало набуровил? А мне отдувайся.
      Дубль радостно заржал в полный голос и ткнул в Примуса грязный палец.
      - Во! Так я тебе о том уже второй пузырь подряд толкую. И где твоя Власть, если ты себе не можешь даже такую малость позволить, как откровенно высказать этим придуркам, что ты о них всех думаешь? А я теперь могу. Гы-ыы... Всё равно тебе отдуваться.
      Дубль снова заржал как ненормальный. Нет, эта пьянь точно не материализовавшаяся Доминанта - уже успел изрядно опьянеть на старых дрожжах. Отсмеявшись Дубль снова налил. Только себе. Выпив - вскочил и распахнул дверь спального гардероба.
      В стенном шкафу висели Примусовы личины - на все случаи публичной жизни: парадно-выходные, совещательно-деловые, заботливо-участливые, строго-справедливые, свои-в-доску и многие-многие прочие... 
      - Глядь! Ты же, брателло, без этого дерьма не можешь себе позволить на люди выйти. Ты же не человек давно, а гомо презервативус. Какой ты к чёрту Примус - первый, ты сам изделие номер два с этими защитными гондонами, скрывающими твоё истинное лицо, твои эмоции, твою мимику, твои мысли и хотелки...
      - Дверцу закрой, ещё испачкаешь ненароком... - впервые повысил голос на своего двойника Примус. Он начал заметно злиться. - И пасть.
      - Ути-Пути, какой мы обидчивый на правду... Значит, ни хрена ты не понял... Твоя жизнь скудна, гегемон72. Я - теперь божий человек. А ты - кто? Гарант политической проституции? Себе-то хоть не ври сейчас, не перед телекамерами... По крайней мере, у меня будет мой собственный финал, предначертанный мне ещё до рождения, а не писанный твоими комитетчиками под диктовку каких-то Высших Сил, тёмных и не постижимых своими намерениями и конечными целями.
      
      4.
      Задушевных посиделок так и не получилось. Примус и Дубль посидели ещё немного - молча, напротив друг друга, нахохлившиеся, мрачные и насупившиеся. В глаза друг другу больше не смотрели. Словно и не было никогда родства осколков их души. Каждый думал о своём.
      Потом дубль молча налил себе, выпил не закусывая, встал, не спрашивая разрешения нацепил на нос любимые Примусовы шпионские очки, замаскированные под солнцезащитные - свою копию, алкаш позорный, уже посеять где-то успел! И ушёл - не попрощавшись... Початую бутылку коньяка он тоже прихватил с собой. И ещё какую-то консервную баночку.
      Примус глянул на часы и утомлённо вздохнул - приближался Час Быка. Ложиться досыпать уже не имело смысла. Долго стоял у окна, бездумно разглядывая наступление слякотного хмурого утра из предрассветного тумана. Неужели это позорище внутри меня сидело с самого рождения?
      - С днём рождения, - кисло поздравил себя Примус, когда из-за горизонта нехотя выглянула мутная лысина осеннего Солнца. - Пора валить отсюда. Туда... И как можно скорее.

      
Глава 13. СВЯТОСТЬ: ЗАКЛАНИЕ

БЛУДНИЦА
      1.
      К Примусу в Ново-Огарково неожиданно, без звонка, без предварительной договорённости, с утра пораньше, щёлкая и пузырясь розовой жвачкой прискакало стихийное бедствие. Такой фамильярности по отношению к статусу Примуса не мог себе позволить ни один человек в этой стране. Да и если бы посмел замыслить такое какой-нибудь  сумасшедший самоубийца - сквозь девять кордонов охраны всё равно бы не пробился. Никто, кроме Клуши.
      Стихийное бедствие не было ураганом Катрин. Это цунами по своей разрушительной силе было покруче, потому как сносило под корень не жалкие пальмы на пляже, туристические отели и прочие строения, а более непотопляемые вещи - умопостроения: жизненные ценности, приоритеты, принципы...
      Прискакавшее  ветреное создание звалось Клуша Толяновна Хапчак, принцесса крови, дочь Хапчака, покойного фараона болот Северной Пальмиры.
      В детстве Клуша частенько срывала продолжительные аплодисменты на светских раутах, проводимых в фараонском дворце Хапчака. Выходило к гостям такое невинное созданьице в белом платье, с алой розой в причёске  - ну сущий ангелочек. Читала, как водится, заученный до мозолей на языке стишок, пела умиляющейся льстиво придворной публике и приглашённым гостям куплет детской песенки - совсем немного, музыкальный слух и голос у Клуши отсутствовал напрочь. Зато в ответ на традиционный вопрос родителей: "Ну-ка, Клушенька, скажи нашим гостям, кем ты станешь, когда вырастешь?" девочка-ангел отвечала по-детски кокетливо, но решительно:
      - Валютной проституткой!
      Пунцовые от гордости родители кланялись аплодирующей, смеющейся угодливо публике, а малолетняя Клуша стояла терпеливо смирно, зная что этот цирк через пять минут закончится и слуги уведут её в детскую - на горшок и спать. И думала презрительно:
      "Ну-ну, смеётесь, бляди, смейтесь, клоуны... Ещё посмотрим, кто в этой жизни больше заработает, выше залезет и оттуда сверху на ваши кресла, парики, декольте и лысины поплёвывать будет..."
      Время прошло и детские наивные мечты маленькой Клуши, естественно, трансформировались в более реальные цели. Многие из нас когда-то в детстве мечтали стать космонавтами, но взрослая жизнь внесла свои коррективы. Да и космонавты сегодня, как и валютные проститутки, уже давно не в цене.
      
      2.
      Примуса Клуша помнила с детства. Он всегда (чаще незримо) присутствовал рядом: с папахеном: за кулисной портьерой фараонского трона Хапчака, за Семейным столом, прикидываясь полным чайником, за спиной отцовской Смерти от передоза виагры во время гостиничного траха на каком-то симпозиуме... Даже за её детскими снами как-то ухитрялся шпионить - не шалит ли там Клуша... Но Клуша никогда не боялась Примуса и называла закулисного советника своей Семьи "Мой крёстный папахен". Иногда фамильярно - дядя Вовантус. Ей это было дозволительно. Примус только ухмылялся и в ответ ласково называл Клушу "Собачонок".
      Иногда эксцентричные шалости Клуши немного шокировали Примуса. Зная, что у Примуса есть огромная коллекция кукол, Клуша как-то сделала своему крёстному пахану неожиданный подарок - подарила свою куклу, выполненную IQ-тайскими мастерами в полный рост - от живой не отличишь - точная копия лица и фигуры, искусственная кожа не отличимая на ощупь от человеческой, тело с подогревом до 36.6, три отверстия ввода-вывода. Правда, это была секс-кукла элитного класса, стоимостью дороже любого из кавказских пленников - рабов из зиндана Примусова заклятого приятеля, рыжебородого горца Тарзана Кадыркина.
      Конечно, если бы Клуша знала, зачем Примусу коллекция кукол - она бы остереглась дарить ему такие легкомысленные подарки.
      Увидев столь непристойный подарок, Примус поначалу хотел возмутиться и пристыдить ветреное дитя... Но быстро остыл, рассудил здраво: "Дура, это же полный магический контакт с объектом, включая половой. Ты теперь у меня как коза на верёвочке будешь".
      Идею создать коллекцию вуду-кукол каждого из назначенцев Примуса на все мало-мальски значимые ключевые посты подсказал пару президенских сроков тому назад некромант Гундяй. Идея Примусу понравилась своей простотой и эффективностью. И с тех пор каждый член, введённый в лоно Вертикали Власти - член правительства, член верхушки правящей партии, член президентского окружения, член ГосДупы, губернатор, министр и прочие важные члены... - проходя "медкомиссию" сдавали замаскированным под медицинский персонал агентам отдела кадров ХЗ клок волос, анальный мазок, ушную серу, плевок слюны, огрызок ногтя и глоток спермы. Собранные генетические образцы биологической ткани использовались при изготовлении силиконовых кукол в качестве резонансных биозакладок. Потом над новыми куклами колдовал Гундяй - при помощи своей магии настраивал прямую симпатическую связь с фигурантом. Чего уж он там мараковал - одному Барину Субботника ведомо.
      Примус хранил коллекцию кукол в бункере, в Паноптикуме  - рядом с Главным Штурвалом и  аппаратурой дистанционного манипулирования президентским сознанием.
      Так что секс-копия Клуши заняла своё почётное место в Паноптикуме. А съедобные трусы (бонус, прилагавшийся к секс-кукле) Примус с куклы снял и подарил цербер-секретарю Пёсикову за верную службу - тот сожрал их в одно глотание, не жуя.
      
      3.
      Бесцеремонно ворвавшаяся в опочивальню Клуша захлопнула дверь перед расцарапанной до крови мордой охранника, плюхнулась в любимое Примусово кресло, задрала ноги на хрустальный столик и заорала:
      - Хватит дрыхнуть, Вовантус! Почти утро! Скоро пролетарии на свои заводы попрутся гайки точить.
      Проснувшийся от шума Примус высунулся из-под одеяла верхней половиной и недовольно поморщился:
      - Охренела? Который час? Чего припёрлась? Проблемы? Или бухая опять?
      - Вовантус, ты неистребимо консервативен. -резвилась Клуша, беспардонно дрыгая задранными ногами перед носом Примуса. Трусов на ней, как обычно не было. - Проблемы у тех, кто долго дрыхнет, кто спит не с девочкой, а с закрытой форточкой - типа в гордом одиночестве и  кто редко позволяет себе наслаждаться жизнью. Кто у нас такой кислый, догадайся...
      - А кто у нас по попе хочет?
      - Жесть... Ты прям как мой покойный папахен... Так, слегка потусили в "Здрасьте, девочки"... Ты ж знаешь, я этого золотого дерьма уже нажралась до усрачки, по уши, но имидж обязывает мелькать. И шампанского много не пью, я с него пердю как лошадь, особенно с "Вдовы Кличко".
      - А что за событие отмечали? - Примус окончательно смирился с неизбежностью раннего пробуждения, снял ночной колпак. Пошарив под подушкой, извлёк оттуда и натянул на лицо личину "светская расположенность плюс искренняя заинтересованность". Подумал пару секунд и небрежно нахлобучил поверх ещё одну - "отеческо-ювенальный демократизм".
      - А я помню? - изумилась Клуша, параллельно ничуть не удивляясь манипуляциям с личиной своего крёстного пахана. - Димона Билайна помню... Колбаскова, напудренного по самые гланды, помню... Эту, как её... тоже вроде как бы помню... Пару пар свежезвезданутых пидорасов помню, там же толклись, в свете софитов у сцены лизались... Куда ж без них в нашем толчке... Элита богемная без голубых, что госдупа без Вервольфыча - тоска смертная... Накокаиненного, как всегда, Гриху Плебса в сортире в обнимку с унитазом помню... А что за повод -  реально не помню. Оно мне надо, такой херью голову грузить? Меня другое вот уже сутки как волнует - среди наших гламурзиков становится модной глистотерапия. Чайная ложечка глистояиц стоит бешеных денег, но когда это было препятствием для бобров-арендаторов, не скупящихся на содержание дорогих любимых женщин? Зато - съела и порядок! Допустим, я худею, а они после этого сами вылезут? Или сдохнут, а я потом мучайся, выковыривай той же ложечкой эту гадость... Дядя Вовантус, а ты сам-то ещё не пробовал?
      Выслушивать ещё более подробную детализацию самой важной сенсации богемной клубной тусовки Примусу не хотелось. Он искусно пресёк Клушины размышления о салонных жертвоприношениях во имя красоты и гармонии.
      - Так точно проблем нет?
      У Клуши, как у любой излишне публичной персоны, была своя технология натягивания личины. Она затянула волосы в пук, нацепила на нос кошмарные чёрные очки "a la училка-минетчица", девственно сжала коленки, мысленно проглотила аршин... И строго уставилась Примусу в глаза стёклами окуляров - как завуч церковно-приходской школы на хулиганистого раздолбая.
      - Колись, Вовантус... Что за Соляриум ты себе тайком отгрохал возле "Ути-Пути"? Почему мне пригласительного абонемента до сих пор не презентовал? Что, я недостаточно випаста? Это пипец какой-то. Обижаешь, крёстный...
      Примус, было залюбовавшийся продемонстрированной техникой оперативной смены личины (высший пилотаж, на грани искусства!), чуть не подавился. Секундой позже в нём запоздало включился ГБ-шник... Главный ГБ-шник, только что узнавший о позорной информационной протечке. Личина не выдержали волны лицевой судороги и, лопнув по швам, отвалилась.
      - Что известно? Откуда сведения? Кто-то ещё интересовался? Скольким лицам из твоего окружения уже известно? Ну!
      Клуша, увидев волчий оскал лица свояка отпрянула перепуганной клячей. Ей нестерпимо захотелось пописать. Таким она видела Примуса всего один раз, давным-давно, ещё в детстве - когда он за шкирку вытащил из Сорбонны и доставил на пинках домой трусливо слинявшего за границу папахена. Папахену вздумалось кинуть Семью перед перевыборами, в самый разгар приватизации. Вот его крёстный  и того... - как немцы вождя ПеЛенина в бронированном вагоне да взад, в самое пекло ваучеризации, авансы отрабатывать.
      - Дядя Вовантус, вы что? - И всхлипнула жалобно. - Ну я ж говорю, не помню! Там столько народу... Шум, суета, выпендрёж... Сплетни, взаимное обсерево друг друга шёпотом, гадюшник... Всё в угаре...
      В голове Примуса стремительно набирая обороты закрутились колёсики счётчика вариантов:
      ...Вытрясти душу досуха?
      ...Изолировать?
      ...Мочить? Вроде, как бы, неудобно... своячница... питомица...
      Решение пришло мгновенно - вспышкой интуитивного озарения, когда без раздумий, без анализа вариантов сразу наверняка понимаешь, что выбранное решение есть единственно верное. Просто знаешь - и всё тут! Как будто приснилось, а проснулся - и знаешь, словно всегда знал.
      - Чего вздрогнула, Собачонок? Такой страшный? Не принимай на свой счёт, я тут немного о своём задумался, о делишках наших скорбных... государственных... Будет тебе сбыча мечт, будет Соляриум, нулёвкой пойдёшь, раньше всех. А сейчас - извини, мне надо работать.
      Более толстых намёков на то, что пора и честь знать, Клуше повторно делать не пришлось. Она с облегчением вскочила.
      - Ну я побежала, дядя Вовантус?
      Примус кивнул: мол, иди уже, можно, отпускаю...
      "Вот ведь коза-дереза" - подумал вслед выпорхнувшей за дверь попке Примус и по-отечески покачал головой - сзади на юбке постыдно темнело пятно страха. Клуша всё-таки успела описаться... Ну не ссыква ли?
      Но Примус виртуозно умел превращать энергию негатива в созидательную силу позитива - жизнь научила:
      - И слава ГБ, что ссыква. Не хватало мне здесь, в моём любимом кресле  только блондинки в... шоколаде.
      И удовлетворённо ухмыльнулся. Номер первый неожиданно обозначился сам. Кто бы мог подумать, что первым Жертвенным Козлом окажется коза.
      
      4.
      На посадочную полосу частного аэродрома, на задах подворья "Ути-Пути", пошептавшись с авиадиспетчером и получив добро на посадку, приземлился самолёт без опознавательных знаков.
      Прибыли со Святой Земли долгожданные гонцы, доставившие курьерским чартерным спецбортом от Гроба Господня факел, зажжённый от первородного Благодатного Огня. Хотя назвать факелом то сложное устройство на трёхколёсной тележке, которое торопливо выгрузил двое прибывших из самолётного нутра, можно было с большой натяжкой. По конструкции своей факел любому бывалому сантехнику напомнил бы скорее автогенную горелку, подпитываемую сменными газовыми баллонами. Зато такая излишне усложнённая конструкция факела позволяла сколь угодно долго поддерживать пламя Благодатного Огня, вспыхивающего вымоленным Чудом в скальной нише-гробнице Гроба Господня раз в год накануне Пасхального Воскресения.
      Прибывших встречали - от трапа самолёта была раскатана малиновая ковровая дорожка, убегавшая  вдаль, к подножью горы Синюха73. Вдоль дорожки выстроились в две шеренги, образуя живой коридор, бородатые святые отцы. Их обтянутые рясами тылы прикрывало внешнее оцепление бойцов охраны, развёрнутых лицами и автоматами к потенциальной сторонней угрозе. Гонец побежал первым - с пылающим факелом в высоко поднятой руке. Следом торопливо толкал тележку санкт-техник, обслуживавший во время перелёта неугасимость Благодатного Огня. От рукояти факела к тележке тянулся резиновый шланг. Святые отцы неистово крестились. ОМОН-овцы охраны сурово зыркали по сторонам. Санкт-техническая тележка натужно скрипела. Санкт-техник пыхтел и потел, пытаясь не отставать - иначе, упаси Господи, шланг, соединявший факел с баллонами на тележке, оторвётся!
      Бегом пробежав по малиновой ковровой дорожке сквозь живой коридор двойного оцепления, гонец и санкт-техник скрылись за массивными створками ворот строения, внешне похожего на входной шлюз высеченного в скале атомного бомбоубежища. Бронированные створки бесшумно сомкнулись. Благодатный Огонь был успешно доставлен в недра Соляриума.
      В глубине горы Синюха, в жарком аду котельной Соляриума, кочегар, получив по системе внутренней громкой связи команду диспетчера, закинул в топку первую охапку душ, предварительно высушенных искусственно созданным в стране кошмаром реальности бытия.
      Этажом выше, получив из кочегарки подтверждение исполнения, оператор мироточения открыл пневмо74-вентиль шланга, по которому из резервуара заструилось топливное масло миро, подпитывающее фитиль Лампады Святости.
      Фитилист принял из рук авиагонца со Святой Земли факел с Благодатным Огнём и запалил фитиль Лампады Святости.
      Фитиль, пропитанный мировым маслом, вспыхнул трепетным язычком пламени. Теплый свет от горения слёз Спасителя с Главной Иконы Страны и холодная, не обжигающая плазма Пламени Господнего75, пройдя сквозь дифракционную решётку хитроумных магнитно-оптических печных колосников Лампады Святости, расщепились на два потока: плазма и свет.
      Поток фотонов Света, загнанный в оптический волновод, совершил внутри горы Синюхи три гигантских петельных витка - по траектории укладки оптоволокна, напоминавшей 666 (три шестёрки). И влетел через плюс-форсунку в каморра-камеру, где роились мятущимся облаком души, закинутые в топку кочегаром.
      Второй поток - поток Ионы, состоящий из плазменного хаоса пламени, на пути к своей минус-форсунке прошёл в чреве Синюхи через девять кругов в ускорителе БАКа, разогнавшись до безумной энергии саморазрушения.
      Единая, гармонично уживающаяся в пламени Господнем сущность искусственно разбилась в Генераторе Святости на две противоположности для провокации лобового столкновения.
      Беззащитное душное облако висело как раз в эпицентре лобового столкновения двух потоков, в каморра-камере адской топки.
      Процесс аннигиляционного распада души пошёл. Топка удовлетворённо загудела ментальными воплями сгоравших в адском пламени душ.
      Наверху в процедурном кабинете, на кушетке лежала голая принцесса болот Северной Пальмиры, фараонская дочь Клуша Хапчак - в черных шпионских очках, замаскированных под солнцезащитные. Очки перед поездкой в Горную ОффШорию Клуше прислал в подарок её заботливый крёстный пахан дядя Вовантус.
      Клуша и не подозревала, что её крёстный пахан находится сейчас совсем рядом и возбуждённый донельзя подглядывает за ней через потайное затемнённое стекло. Рядом, сопя от волнения, нервно топчется Гундяй, дожидаясь от компаньона милости - дождаться своей очереди и тоже посмотреть. Комфортного просмотра на широких плазменных мониторах ЦУПа76 не получилось - ЛСД-матрицы всех видеокамер наблюдения накрылись в первую же секунду вспышки Святого Света, настолько он был светел. Хорошо, ботаники, не доверяющие IQ-тайской электронике, предусмотрели запасной вариант с несгораемым алмазным глазком...
      Естественно, Примус и Владыко давно уже не были одержимы юношескими эротическими фантазиями и отстрадались проблемой озабоченности гормональными прыщами. Их ни на сантиметр не волновали ни Клушина пися, ни Клушины сиси - компаньоны-концессионеры переживали за судьбу эксперимента. Как никак, первый запуск Генератора Святости!
      Вспыхнул болезненно яркий для разума и души Клуши Божественный Свет. Даже защитные шпионские очки, подаренные Примусом не помогли.
      Клушу затопило нахлынувшей волной чудовищного стыда, согнуло пополам и жестоко вывернуло наизнанку - она с омерзением отрыгнула жирные недопереваренные куски с барского стола, накрытого в честь Пиара-Во-Время-Чумы.
      
      5.
      В Паноптикуме секс-кукла внезапно, как в недешёвом по бюджету голливудском фильме ужасов, широко распахнула глаза, хищно раздвинула ноги и, по-змеиному гибко пошевелив шеей, села.
      В мир вылупился первый экземпляр искусственно выведенной людьми расы - бездушный Homo Preservativus. Пришло их время - время моды на пустые глазки, на силиконовые губки и грудки, на выбритый налысо лобок, на пустоту души-пневмы77.
      Резиновая Машка улыбнулась. Она чувствовала всем своим симпатическим резонансом как далеко отсюда, в чреве горы Синюха, её отслуживший своё предназначение сиамский прототип - Клуша Хапчак - дёргается сейчас в Соляриуме под нестерпимо белым Божественным Светом, выжигающим плесень гнилой души.
       
      6.
      В зиккурат-мавзолее на Красной Площади, в саркофаге под пуленепробиваемым стекло заворочалась и злорадно захихикала аккуратно подштопанная и загримированная после допроса некроманта мумия вождя:
      - Я обещай, что я вейнусь? И я вейнусь - очень скойо, в чёйную зимнюю ночь моей смейти78... Йождённый в эту ночь в НовоСимбийске... Всё возвъящается на кьюги своя, батеньки кьёвососы... Коммунизм - неизбежен. Скойо, очень скойо ёпнет тейпение найодных масс... Все нахъебаетесь кьёвушки къясной... И мне пейепадёт... Жый-бый у бабушки сейенький козъик... Оп-йа, оп-йа, Сер-р-рый Козёл.
      
      ЁПРСТ: ЛОЖНАЯ ТРЕВОГА
      1.
      Примус получил срочную депешу из аналитической службы ХЗ. Малява было тревожной - неожиданно козью морду показал генеральный смотрящий главного государственного Примус-канала79 Константин Ёпрст. Ни с того, ни с сего тот сделал сенсационное заявление:
      
      ЭТО ПРОИЗОЙДЁТ НА НОВЫЙ ГОД!
      Я им не мальчик! Я уже более 20 лет возглавляю телевизионный Примус-канал. Раньше этот дальноглядский канал назывался по-другому, но суть не в этом. Суть в том, что лучшие годы своей карьеры на ТВ я потратил на отчаянное лизание жопы у власть имущих и на смиренное подставление своего заднего места им же.
      Я не хочу уйти на пенсию и войти в историю только с вышеуказанными заслугами. Поэтому я принял единоличное личное решение:
      С первого января Нового года, с самого раннего утра, как только штатный персонал придёт в себя после бурной новогодней ночи, Примус-канал государственного телевидения начнет говорить и показывать только правду.
      Возможно, за это меня отстранят от должности и сфабрикуют уголовное дело. Но пока я возглавляю канал, больше ни одной привычной позитивной джинсы про нашего двуглавого президента и их сообщников я в эфир не пущу. Более того... В сетке вещания Примус-канала запланированы журналистское расследования про воровство в Транснефти и ВТБ, документальный фильм о друзьях Премьера, которые в одночасье стали миллиардерами и ряд репортажей, которые мочат ВРИО-президента80, как недееспособного и послушного резидента.
Агентство сенсационных новостей
"УТКА ПО-ПЕКИНСКИ" 
      
      То ли пьян был Костик, то ли кокса на какой-то тусовке нанюхался... А таким послушным мальчиком всегда казался.
      Прочитав маляву Примус буквально похолодел. Костик, будучи СМИшной вип-персоной, лично пообщался с Клушей Хапчак после её официального покаяния и перед исходом Клуши. По возвращению из Соляриума эта скоропостижно свихнувшаяся дурочка, разогнав гламурзиков, переоборудовала свой Дом №ХХХ в лазарет Голубого Креста, где и пропадала круглосуточно - сама дворнягам блох выгрызала, помогала слепым котятам прозреть, отловленным беспризорникам отросшие за время уличных шатаний когти стригла... Да! Ещё портрет свой заказала придворному мазиле Шылову-младшему написать куриным помётом. Вот до какого самоуничижения раскаяние людей довести может. Срочно вызванный Кащеенко побеседовав с Клушей, нахмурился и поставил неутешительный диагноз: ничем не смогу помочь, гламурный дауншифтинг блонди-мозга, кастрация лобных долей положения уже не ухудшит. Мадам Нерусева, биологическая мать, день и ночь бомондит в безутешной печали.
      Слава ГБ, вовремя сигнал получили - отснятый Ёпрстом материал уничтожили. Костика Примус морально выпорол лично. И вот - здрасьте вам! Неужели бракованная Святость заразна? Этого ещё не хватало! Половина личного состава Семьи явились к обсоляриумной Клуше, чтобы выразить соболезнования. Клуша всех их матерно послала на три нефтяные трубы - длинные, чёрные и толстые... Правда, прочие контакты со сбрендившей были не столь продолжительными как эксклюзивное интервью Костика с раскаявшейся блудницей.
      
      2.
      Кое-как разобрались с внезапным закидоном Костика Ёпрста. Угроза эпидемии Святости оказалась ложной.
      Во-первых, АСН "Утка по-пекински" оказалось частным новостийным порталом махрово-жёлтого окраса. Все новостийные сенсации были примерно такого содержания:
      ВИНОВНИК ПОКА НЕ НАЙДЕН
      Во время прямой линии премьер-министра с народом в студии был испорчен воздух. Об этом "Утке по-пекински" только что с прискорбием сообщил пресс-секретарь премьер-министра Дмитрий Пёсиков.
      Премьер очень точно и лаконично отвечал на телефонные вопросы в течение первых двух часов. И вдруг, в какой-то момент, по студии, откуда шел прямой эфир, разнесся неприятный, характерный запах.
      По словам Пёсикова, кто-то во время важнейшей прямой линии премьера с народом выпустил газы. Возможно, это было не более, чем проявление почтения, Но спецслужбы не исключают и версию преднамеренной диверсии.
      В первые же секунды инцидента были мобилизованы все силы ФСО для устранения конфуза. Также были открыты резервные окна и включены запасные воздухоотсосники.
      Премьер стойко продолжил отвечать на вопросы про дЖЭКа-потрошителя и пенсии, несмотря на повышенную концентрацию газов в пресс-центре, - поделился Пёсиков своим восхищением мужества шефа.
      Проявленную премьер-министром невозмутимость присутствовавшие на прямой линии корреспонденты Примус-канала и прочие СМИшные журналисты встретили овацией.
      
      Но насколько Примус помнил - во время недавнего телемоста ни вони, ни провокаций не было - кроме какого-то хренового медпридурка-правдоруба с периферии. Был уже такой летом, когда леса горели, попытался рындеть не по чину... Ну, ничему жизнь этих народовольцев не учит...
      Авторитеты информационно-внутренних сношений пояснили Примусу:
      - Ничего страшного. Конечно, на грани фола, но вполне безобидные ребята, чисто-конкретная джинса81... Они так себе на хлеб с маслом зарабатывают, посетителей привлекают... Ну и нам, когда надо помогают - нужную информационную дезу распространяют, они же в глазах потребителей сфабрикованной лжи как бы смелые правду-матку поскоблить...
      И во-вторых, что касаемо Ёпрстова заявления:
      На следующий же день после своего сенсационного заявления Ёпрст в составе троицы директоров крупнейших телеканалов страны встречался в прямом эфире с ВРИО-президентом. Выглядел с бодуна Костик помятым, жадно глотал чай в студии и виновато прятал глаза в опухшие мешки подглазников на одутловатом лице. Но вопросы задавал правильные, ни единой провокации в прямом эфире.
      В-третьих, Ёпрст за время разборок с этим инцидентом трижды звонил и клялся Примусу своим креслом, что такого заявления совсем не помнит.
      Но настроение всё равно было испорчено. Примус даже представить себе побоялся - это же сколько будет вони, если он засветит собственную шкуру. 
      
      3.
      ...Перепуганные ЭйнШтейн, ЦвейнШтейн и ДрайШтейн битый час пытались реабилитироваться, жалобно лепеча свою ботаническую ахинею про искривление фотонных пучков, про непредсказуемое коварство квантовых парадоксов, про неконгруэнтность удельной массы абсолютно тёмного тела и напряжённости электромагнитного поля, про недостаточную прецизионность интерференционной юстировки суперпозиции полей...
      - Какая в жопу юстировка?! - взбешённо заорал Примус, апоплексически наливаясь кровью. - Что вы тут мне полные баки дошираком заливаете! Что я, по-вашему, как вывернуть законы юстиции в правовом поле не знаю? Не забывайте, у меня диплом юриста! С отличием! Америкосы даже мою дипломную работу стырили! Да как стырили-то виртуозно - за несколько лет до того, как она была написана... А вы мне тут про юстировку, как школьнику, на распальцовке талдычите. Я вас сейчас лично всех троих в такую суперпозицию бараньего рога искривлю, что вы у меня тут на удельные со страха массы изойдёте... Облажались хором, а теперь юстировку вам, падлам, подавай! Может, мне для вас ещё за госсчёт и адвоката Падлу оплатить?
      Наконец, когда Примус устал орать и выдохся, академики, волнуясь и перебивая друг друга, кое-как ему объяснили суть провального косяка с первым запуском Генератора Святости.
      Прояснилось, они ни на секунду и не усомнились в виртуозности юстировки законов господином Премьером, и на лавровые листья с пальмы первенства не претендуют вообще - даже на сушёные.
      А имели в виду они другую юстировку, менее значимую в том понимании смысл, который г-н Премьер вкладывает в это слово, но существенную для правильной работы Генератора Святости.
      Под юстировкой они подразумевали калибровку сопел топки Лампады. Для получения идеально чистого Божественного Сияния, без копоти и вредных флуктуаций, а следовательно - гарантированно правильного и безвредного загара Святости, необходимо сталкивать потоки чисто-конкретно лоб в лоб. Для этого необходима наномикронная точность калибровки форсунок впрыска.
      - Как меня эти ваши онанотехнологии уже достали... - пробурчал Примус, комментируя сказанное. - Что вы мне тут хором мозг чубайсите? И как долго ещё брак гнать будете?
      ЭйнШтейн, ЦвейнШтейн и ДрайШтейн что-то опять путанное заблеяли про вычисление динамического тренда, минимальную необходимость трёх опорных точек для построения каких-то там заумных графиков...
      Вот за что Примус ботаников терпеть не мог - им только позволь поумничать, не остановишь... А по-человечески, как правильные пацаны, перетереть суть темы не умеют. Ещё и на какое-то взаимопонимание надеются, бараны.
      Примус уже было хотел вышвырнуть ботаников за дверь - пусть с ними Эдераст на ихнем птичьем перечирикает, а потом вкратце и по делу всё размаячит...
      И вдруг вспомнил!
      В голове отчётливо проскрипело сварливым голосом шаманши Изергиль:
      - Козёл многолик. Но ты должен вычислить все трижды три его ипостаси... Какой крупный бизнес бывает без подставы самого близкого друга? Иначе нельзя. Тебе обязательно понадобится жертвенный Козёл... И ты обязательно предстанешь перед выбором - кто?
      Примус прервал витиеватые и нудно объяснения то ли ЭйнШтейна, то ли ЦвейнШтейна, то ли ДрайШтейна... Тьфу! Короче, кого-то из №-Штейнов - он их постоянно путал.
      - Сколько-сколько калибровок потребуется?
      - Три... - опасливо ответил №-Штейн. И пугливо допискнул. - Как минимум... Но лучше - девять...
      Примус облегчённо выдохнул душевную муть, накопившуюся после эксперимента - провального и тупикового, как он уже было со страхом начал думать. Значит, всё идёт по плану, всё как и было предсказано.
      - Чего сидим, лясы точим? Всё, я понял, будут вам подопытные для калибровки... Сколько понадобится, столько и будет. Аудиенция окончена. Работать!
      

      
Глава 14. ЗАРОДЫШ БОЛЬШОЙ СМУТЫ
      
      МАНЕЖНЫЙ МАНДРАЖ
      1.
      
      2.
      Шум с Манежки мешал сосредоточиться. Примус позвонил Дудаю Суркову:
      - Молодняк на другое переключить не можешь? Есть ещё такая старинная русская забава - поиск национальной идеи. Дарю стратегию, займись.
      Завсегдатаям социальных сетей - любителям до хрипоты сраться в комментах - подсунули новую погремушку: знаменитый своими провокационными постами блогер Пивасик Чипсов поднял в топ-10 животрепещущую тему: "Что полезнее для здоровья нации - национальная идея или национальная кухня?" Размер гонорара этой заказухи Пивасиком умалчивается, но две самые толстые дискуссионные ветви, классика пустопорожнего жанра "Это во всём они, жыды и госдеп виноваты" и "Верните рабам Сталина!" моментально засохли.
      
      Пока телевизионные либераст-шоу мучительно пытаются выродить очередную национальную идею через каналы СМИшной пропаганды, коллектив 100личной 100ловки "Алюминиевая ложка" (подведомственное предприятие ГорУморОбщеПыта) выдал простую физиологическую истину:
      Азиопии нужна не Национальная Идея. Любая Национальная Идея из-за несоблюдения гигиены помыслов и нечистоты мохнорылых ручек быстро теряет первую категорию свежести и протухает до Наци-Анальной Идеологии. Посетителям нашей 100ловки не нужны ни голубая свастика, ни сомнительная гордость, что они - потомки мифических арийцев-отморозков из Арктики, ни нордическая гордость за бесцельно прожитые годы "во Имя и на Благо для...".
      А нужна народу недорогая высококалорийная пища, сытая отрыжка самоудовлетворения хорошим ужином, спокойный сон и здоровый стул. И поможет им в этом не протухлость Наци-Анальных идей, а реальность национальной кухни - народной, впитавшей запахи 100ловских котлов, проверенность классики бабушкиных секретов, аппетитность домашних рецептов...
      Кухонный персонал 100ловки "Алюминиевая Ложка" поклялся внести свои имена в анналы азиопской народной кухни! Из них будет составлена Большая Азиопская Кулинарная Книга (БАКК).
      Утрём нашей кашей носы прочим народам мира!
      Почерпнуто из незамутнённого СМИ-источника
      "Азиопский Гудок"
      
      ВОССТАВШИЕ ИЗ СОРТИРА
      1.
      А тут ещё Рамзес Мелкодыркин настойчиво на срочную стрелку нарываться начал. Примус пытался отвертеться, замов подставлял для переговоров. Куда там... Этот головорез-академик не Зюга, его так просто не пошлёшь - упёртый как его бараны. И обижать-то хорошего человека нельзя - бабахнет потом опять где-нибудь в метро шахидка обдолбанная... У Рамзесика их гарем.
      Опасный друг, но очень нужный, на самый крайний случай - если терпение у эректората82 лопнет, кто-то должен крайним во время смуты стать. И пусть потом по улицам бегают, режут друг друга, зато время будет на экстренную эвакуацию, чемоданы упаковать. Ичхерские горцы народец дикий, горячий. Их детёныши даже в армию служить не брали - слишком много геморроя для офицерского состава - на плацу и в казармах среди новобранцев постоянно возникали стихийные стычки, драчки. Когда Примус уселся на Кремлёвский трон, проблема переизбытка дури в крови разрешилась легко, свежо и оригинально - юных аульных воинов под общий призыв забривать перестали, а оружие им стали на дом выдавать, пусть у себя в горах играют в войнушку сами.
      Встречался с ичхерским акадэмиком Примус  обычно под крышей, которую когда-то предложил Гундяй. Проблема обеспечения безопасности была решена Владыкой гениально просто: под Храмом Христа-Спасителя у Гундяя была в последнюю реконструкцию построена своя подземная вип-парковка. Лучшего места встречи с воинственным иноверцем-аллахакбаровцем и придумать невозможно. Снайперы по углам, естественно, тоже присутствовали, но так - для близиру... Мелкодыркин, морально придавленый "крышей" чужого Бога, вёл себя смирно.
      
      2.
      На стрелку Рамзес Мелкодыркин со своими джигитами прискакал на чёрно-вороном джипе.
      Не успел кадыркинский бронеджип отвизжать тормозными колодками, а из его нутра уже высыпали горластые бородачи в военных комбинезонах хаки и деловито забегали по бетону вип-парковки: достали из багажника позолоченный мангал с личным вензелем Рамзеса, кипарисовые дрова, охапку кованых шампуров работы кубачинских мастеров, сердито и грубо вытащили связанного, но упирающегося перепуганного барана... Трепыхался баран не долго - личный повар Мелкодыркина ваххабит Ваха, хищно скаля зубы, перерезал глотку одним отточенным движением своего любимого кухонного кинжала.
      Примус, развалясь в центре паркинга в раскладном шезлонге, с терпеливым неодобрением наблюдал за суетой Кадыркиных шестёрок: как барану, ещё сучащему копытцами, вспарыват жирное брюхо, вытаскивают голыми руками малоаппетитную требуху...
      Затрещали дрова в мангале. Наконец из джипа соизволил моложаво выскочить Рамзес Тарзанович. Примус лениво поднялся и сделал предусмотренный этикетом шаг навстречу - как принято у серьёзных пацанов - побрататься.
      - Салям аллейкум, брат. Всех благ тебе, бабла и процветания долгие годы... - Рыжий Мелкодыркин радушно развёл руки, зыркая по сторонам, нет ли подставы.
      - Салам-салам... - Примус тщательно прятал брезгливую иронию под личиной Заботливого Большого Брата, - И тебе не хворать... Брат...
      "Типа, брезгуешь, ишак кремлёвский..." - уже безо всякого горского акцента подумал Рамзес, продолжая мило улыбаться глаза в глаза старшему другу, - "У самого рыльце в пластиде по макушку плешивую, бабла поднял на бизнес-терроре поболее моего, а как бы пречистенький... Я твоих баранов с пятнадцати лет резал и буду резать...".
      Примус, скучая, ковырялся в зубах зубочисткой с алмазным наконечником и вполуха слушал знакомые хотелки Мелкодыркина:
      - Слющай, брат, рыгалий давай, мой гордый орлам награда как ветер горный, как джып бистрый-бистрый надо - жолтый... Звезда Героя золотой давай, золотой пистолет именной для мой джыгит давай - много... Лижы горный, серебряный, для Кюриный Щавель мой джыгит-лижник стажырофка давай... Э, нет, брат! Лижы тоже жолтый давай...
      ...Э, слющай, брат... Заболель, да? Кадыровка закончилась? Ты на сколько сроков был закадырован?
      ...Не договорились. МелкоДыркин психанул, забрал недоеденного барана назад в джип и ускакал, клянясь мамой и скорыми неприятностями.
      
      3.
      Рождественский подарок МелкоДыркина Примус получил во время проведения ответственного дележа доходных статей ОберБанка. Бабахнуло в выходном терминале аэропорта ДомоБабкино.
      Когда-то аэропорт назывался ДомоДедово, но после реконструкционного перевода прав владения в оффшор был переобозван более близко к своей новой финансовой сущности - ДомоБабкино. Примусу название нравилось сразу по трём причинам:
      - Путался налоговый след - если что, пусть ДомоДедово поищут...
      - Название ДомоБабкино пахло деньгами и оффшорным Семейным уютом...
      - Опальному БаоБАБу в Лонодонобаде лишний раз отрыгнётся потеря своего бизнеса - аэропорт мог бы сейчас и ДомоБаоБАБкино называться, если бы БаоБАБ вёл себя посговорчивее.
      
      Следом опять бабахнуло - дважды, с десятиминутным интервалом, в утреннем, полном развозимого на работу народа метро.
      Кому-то эти таракты, конечно в радость - выжившие дефангольно-инфантильные очевидцы пубертантного возраста радостно снимали корчащиеся покалеченные фигурки и трупы жертв на мобильные телефоны и выкладывали в интернете, таксисты получили повод задрать цены на вывоз перепуганных клиентов из эпицентров взрывов... Но Примусов рейтинг упал ниже плинтуса. И это почти накануне президентсих выборов!
      Пытались списать, как обычно, на террориста Косолапова:
      ...Сотрудниками внутренних органов обнаружено ещё одно берлогово известного террориста Косолапова. Террорист с патриотической, почти президентской фамилией Косолапов печально знаменит своими ежегодными августовскими подрывами Невского Экспресса на полпути между конечными пунктами назначения. По заверению экспертов, в берлогове террориста была обнаружена колода из-под дикого мёда, в которой недавно толкли тол и свежая, еще дымившаяся парная куча - похоже, чекисты качественно спугнули дикого зверя. Президент лично наградил участников антитеррористической операции и выразил в объективы СМИшных телекамер двойную надежду, что очередного августовского подрыва Невского Экспресса в этом году не будет, и что террорист Косолапов когда-нибудь будет окончательно пойман в капкан спецслужб...
      Деза не прокатила. Народ не поверил.
      Примус поскрипел зубами, но пришлось бюджет Ичхерии задирать до немыслимых астрономических нулей.
      И мантию акадэмика МГУ МелкоДыркин всё-таки тоже выклянчил.
       
      4.
      Взамен Мелкодыркин - как и поклялся словом "джигыта" и мамой - публично признал Примуса Богом:
      - Откуда столько дэньги? Э-э, слющай, дарагой, сам удивляюсь... Наверное, Аллах Вованыч даёт.
      
      КАК БЫ ЦАРЬ
      1.
      В детстве Вовочке, как впрочем и всем прочим детям, сны снились лёгкие, светлые, полётные. Нет, во сне юный Примус не летал ни разу - а зачем? Чаще всего Вовочке снилось, будто бы бредёт он босиком по раскисшей просёлочной дороге и вдруг находит в грязи двухкопеечную монетку. Сердце Вовочки замирает от внезапно прилившего ему счастья. Две копейки - капитал по тем временам для пацанёнка большой. Можно полмиски кислых щей в столовке купить и наесться досыта, тем более, что хлеб на раздаче бесплатный - бери к щам, сколько влезет... А можно и операцию "Бомба" провернуть - если опять знакомого соседа-аптекаря уговорить втихаря продать из-под прилавка гондон, стыдливо именуемый в ценнике изделием №2. Гондон - это вещь, в него почти ведро воды входит. Если такую бомбу сбросить с крыши кому-нибудь под ноги... Удовольствия от водяного взрыва - на неделю, не меньше. Приболтать аптекаря сложно, но можно - у Вовочки заранее была заготовлена легенда, что изделие №2 ему нужно в качестве воздушного шарика для первомайской демонстрации.
      Вовочка с наслаждением представляет, как истерично верещит мокрая дворничиха, попавшая под бомбёжку гидробомбой. А чудеса между тем только начинаются. - впереди у обочины дороги опять блеснуло медью. На этот раз пятак!
      Чудо в детском сне начинает разрастаться со скоростью Вовочкиной фантазии. Пока Вовочка наклоняется за следующей монетой, он замечает ещё несколько... И ещё! И ещё... Вовочка бухается на коленки и ползёт, собирая сказочные россыпи монет. Переполненные карманы уже трещат по швам, а денег вокруг находится всё больше и больше. Денег засосало в путеводную грязь по самую решку, но Вовочка грязи не замечает и руки испачкать не боится. Грузом собранных монет Вовочку тянет в грязь, ползти на коленках уже тяжело - Вовочка упрямо ползает на пузе, извиваясь счастливым червяком. Когда монеты складывать становится уже некуда (полны не только карманы пионерских шорт, но и снятая рубашка) сон становится ещё дивнее - Вовочка находит в грязи первые крупные купюры с магическим барельефом лысого тёзки.
      Вовочка лихорадочно, по-собачьи роет яму для клада, хоронит там собранные монеты и начинает собирать дензнаки. Их значительно больше, чем монет - можно загребать обеими руками. Рабский труд, каторжный, руки-ноги трясутся - но нутро поёт. 
      В результате гребли под себя Вовочка оказывается на вершине огромной, уходящей в поднебесье денежной пирамиды, сотворённой его загребущими детскими ручонками... Далёко-далеко внизу - море народу, который сбежался поглядеть на рукотворное восьмое Чудо Света. Сверху люди кажутся Вовочке мелкими букашками. Ему все завидуют, его все уважают и боятся...
      
      2.
      Взрослая жизнь Примуса светлыми детскими снами уже не радовала. Сны нынешней реальности душевного покоя не несли.
      Ночью Примусу приснилось, что он утомительно долго взбирается по внутренней винтовой лестнице Спасской Башни к механизму курантов - но не для того, чтобы разобраться в хитроумной механике часового механизма. Лавируя хитрым бесом между вращающихся шестерёнок Примус доползает до внутренней стороны циферблата и сгоняя с насеста разъевшуюся на государственных харчах кукушку-куранта высовывается в ку-ку-тельную дырочку - как в форточку. Примус выглядывает на Красную Площадь и забывает прокричать двенадцатикратное "ку-ку". Потому что видит то, что ему не абсолютно не нравится.
      Полдень. Красная Площадь пугающе пуста, унизительно пуста. Ни единого человека. Примус понимает - самое страшное, что не только пуста Красная Площадь, вымерла 100лица, другие города, деревни... Никого нет. Не осталось ни единого человека  в его стране. Страна  необратимо обезлюдела. Но почему-то нет ни могил, ни крестов. И не осталось ни единого следа гражданской активности. Развеялся даже индустриальный смог фабрик по производству хорошего впечатления, ещё вчера бурно коптивших атмосферу туманных далей Завтрашнего Дня. Мало того - эти самые туманные дали политических обещаний Примуса сами каким-то непостижимым образом всего лишь за одну ночь исхитрились убежать за перспективу горизонта в безвозвратность Вечности...
      Жуть... Ку-ку полный... И тишина...
      Примус всовывается обратно в недра курантов. За время обозревания Примусом вымерших просторов Родины завод часового механизма закончился - шестерни покрылись паутиной, масло высохло, валы проржавели.
      Примус кубарем скатывается по лестнице, выскакивает из башни, выбегает на площадь через распахнутые настежь правительственные ворота. Кругом пусто. Охраны тоже нет.
      - Где мой народ!83 - бегает по Красной Площади и кричит испуганно Примус, осознавая, что теперь он никто в этом странном пустынном месте. - Где народ? Почему никого нет? Должно было ещё надолго хватить, на пару президентских сроков точно! Куда делись миллионы? Я же как-то смог жить долго и счастливо, а они почему-то все умерли в один день...
      
      
КОНЕЦ ПЕРВОЙ КНИГИ
      
      
КНИГА ВТОРАЯ: КОЗЁЛ

Коридоры [Власти] кончаются стенками...
А туннели выводят на свет.

Глава 1. КОЗЁЛ: БИОГРАФИЯ
      
      ДЕТСТВО, ОТРОЧЕСТВО, ЮНОСТЬ
      1.
      Козёл - приятель Примуса по развесёлому субботнему шабашу - родился в простом дощатом сарае с протекающей крышей, на ворохе душистой соломы. Произошло это морозной августовской ночью, в звездопад, через несколько минут после появления на небе двойной звезды Аль Анз в созвездии Козы Амалфеи84.
      Звёзды не врут. Оба единоутробных братца-козлёнка, родившихся сразу же после первенца Козла, так и не получили ни имён собственных, ни единого шанса на успех в этой неудачной для их душ реинкарнации. Один появился на призрачный лунный свет мертворожденным. Второй родился чересчур слабым и умер обслюнявленный маминым нежно-шершавым языком, через пару часов, не дождавшись рассвета - от холода. 
      То, чем кармическая лотерея судеб так жестоко обделила младших братцев-козлят - удачей и выносливостью - досталось, по закону вселенского распределения жизненной Силы, старшему в избытке.
      В первые часы рождения Козёл был слишком неразумен, чтобы учуять Смерть и скорбеть о братцах. Он немного поплакал для приличия, как и положено новорожденному, нашёл вкусно пахнущую мамкину сиську, насосался молока и уснул.
      Отца своего Козёл не помнил - потому как ни разу не видел. Тот, скорее всего, был залётный - привели на верёвочке с соседнего хутора в брачный сезон. А может быть, мамина привязь была слишком длинной, и залетела мама, опрометчиво пофлиртовав с соседом по выпасу. Мама, естественно, ничего сыну не рассказывала, только блеяла изредка с печальными интонациями.
      Да и сам Козел, если честно, её об этом ни разу не спросил. В детстве, когда ощущение Мира такое яркое-яркое, интересует и привлекает внимание совершенно другое, намного более интересное:
      ...Непонятная, и потому гипнотическая порхатость бабочек-капустниц, непредсказуемые виражи высшего пилотажа хищных стрекоз, смешная своей тупостью полётность неуклюжего майского жука...
      ...Пьянящие винные ягоды, вываленные на мусорную кучу, которых Козёл однажды по молодецкой дури наелся. Сначала было вкусно, потом весело... А потом ноги вдруг ослабли и перестали подчиняться. Юный Козёл свалился там же на мусорной куче и продрых до заката. А утром жестоко трещала дятлом голова...
      ...Зеркальный дразнилка-двойник в луже...
      ...Маняще-аппетитный запах банных веников, развешанных под потолком сарая  - не допрыгнуть, как ни старайся...
      ...Божественно-одуряющий аромат капустных листьев на грядках, строго-настрого запрещённых дворовым Смотрящим - страшным лохматым Трезоркой...
      Ещё из воспоминаний детства чёрным пятном врезалась в память мерзкая ворона-расстрига. За склочный характер её попёрли из стаи, гнездившейся в роще за хутором. Изгнанница впала в демисезонную депрессию. Но свою ежедневно копившуюся порцию дурного эмоционального негатива она почему-то скидывала на Козла, ни разу не оскорбившего её ни единым "бе". Ворона прилетала из леса специально - нагадить в юные мозги Козла. Садилась на тыквенную голову огородного пугала и пугала неокрепшую козлячью психику страшными байками о Сером Волке, маньяке-мясоеде, живущем  в тёмной-тёмной чаще единственной кровожадной мыслью - прийти и съесть Козла. Хриплое карканье вороны и слюнявая зубастая улыбка Серого Волка ещё долго терзали кошмарами путеводные сны Козла - даже когда он возмужал и обзавёлся шикарной бородой.
      - Жуть карр-р-тина... Остались от козлика рожки да ножки... И блохастые клочья шерсти. И кучка предсмертного кала со страху...
      Вот такой мерзавкой была та ворона.
      
      2.
      К концу первого и последнего лета детства у Козла прорезались рожки. Не сразу. Поначалу жутко и бесконечно долго свербило во лбу. Обо что только Козёл не чесал непрестанно зудящий лоб: об угол родного сарая, о почерневший сруб колодца, о древнюю, но ещё крепкую берёзу в дальнем углу двора...
      Но всё мучения когда-нибудь да заканчиваются. Закончились и сводящие с ума зуделки. А во лбу проклюнулись симпатичные розовенькие рожки, росшие даже быстрее юношеской бородёнки.
      И Козлу сразу же неистребимо захотелось бодаться. Ружьё не может висеть без дела, ружьё обязано выстрелить.
      Это было упоительно - выбрать ничего не подозревающую жертву, стремительно разогнаться и... Бац! - врезаться в цель: гулкое ведро, забытое на колодезном срубе, рассохшаяся кадушка для засолки, неистребимо воняющая кислым капустным духом...
      Особенно приятно было боднуть с разбегу широкую мягкую задницу, время от времени провокационно выпячивавшуюся над грядками. Двуногая задница-мишень, туго обтянутая дешёвым ситцем в аляповатый цветочек была приметна издалека. Влево и вправо от задницы разлетались безжалостно выкорчеванные с корнем стебли беззащитной травы... Правда, потом приходилось быстро-быстро убегать и долго прятаться за свинарником.  
      Хулиганские выходки юного Козла в конце концов вывели из себя двуногих обитателей бревенчатой избы, которые вели себя во Дворе так, словно они были здесь хозяева жизни и этого мира. Козла чуть не зарезали. Спасло Козла одно - он ещё не успел набрать мышечный вес. Только поэтому обошлось без убийства. Козёл, прятавшийся от жара полуденного Солнца под крыльцом избы, подслушал страшный разговор двуногих и поначалу даже уже начал планировать побег. Нужно было только решиться как-то пересечь Страшный Лес.
      Двуногие долго ругались и спорили. Бородатый самец обладательницы задницы-мишени был категорически против резни:
      - На хрена, с него мяса как с козла молока. Ради вонючей шкурки недомерка? Только кровью перепачкаюсь... бу-бу-бу... бу-бу-бу.... Цыть, дура! Я сказал!
      Козёл успокоился. Но оказалось, что самец замыслил другое наказание. В ближайшее воскресенье бодливому Козлу вероломно накинули на шею крепкую пеньковую верёвку. Потом перепуганного до смерти, упирающегося Козла долго тащили куда-то через Страшный Лес, подгоняя унизительными и болезненными не только для козлиного самолюбия пинками.
      Козёл уже было решил, что его ведут на заклание - в жертвоприношение Серому Волку - и мысленно попрощался с этой, оказавшейся такой недолгой, фазой Бытия.
       Но Страшный Лес вдруг раскололся незаживающей раной, покрытой гнойной коростой вонючего асфальта.
      Козла вывели на Большую Дорогу. Дождались ходившего дважды в день тарахтящего железного чудища со странным именем ПАЗик. Затолкали в матерящееся бабьими визгливыми голосами чрево салона. И повезли в область, на ярмарку.
      Так Козёл узнал, что Мир намного больше, чем ему казалось изначально.
      
      3.
      Может быть, насчет границ Вселенной Козёл и заблуждался в детстве. Зато с первых моментов осознания своего "я" знал, что он не обычный козёл, не очередная примитивная скотская монада85 неисчислимого стада. Откуда знал? Да ниоткуда, впитал это знание с молоком матери. Или родился с этим знанием. Разве сейчас вспомнишь? И разве это так важно?
      И ещё козел знал, что это про его прапрадеда была написана песня: "Он с волками жил и по-волчьи взвыл и рычит теперь по-медвежьему"...
      Рычать, выть и страшно скалить зубы Козла жизнь тоже научила. Наверное, потому и выбрала его Хозяйка Изергиль из множества братцев и сестер по козлиному духу, выставленных в то Воскресенье на продажу на невольничьем рынке.
      Переволновавшийся, перенервничавший Козел смутно помнил пасмурный день, загон скотского двора, толпу двуногих вокруг. И неприятное, по восточному хитрожопое слово - базар.
      Вот как бунтовал - запомнилось хорошо. Козел всегда улыбался, когда во сне снова и снова возвращался в тот базарный день Сторонним Наблюдателем...
      Это сейчас, с высоты прожитых лет, он осознавал картинку, как единое целое, как знаковое судьбоносное Событие - день своего истинного Воскресенья. А тогда не понимал, что не двуногие его на дорогу силком вытащили, а самой судьбой вытолкнуло на тропу предназначения.
      Не понимал, что его, как и других козлят, принесли продавать. Просто погода была уж больно серой, хотелось добавить чуточку радости в мутную хмурь.
      И когда первый покупатель, примеряясь к живому весу, поднял маленького Козла на руки, он по какому-то наитию взял да и завыл. Серьезно так, басом...
      Покупатель от неожиданности его выронил, испуганно выругался и отошёл. Толпа двуногих загоготала. Засмеялся даже старый злой козёл, по внешнему виду - давно уже конченный циник, невесть зачем приведённый сюда же, на позорный пятачок невольничьего подиума.
      На следующего покупателя Козёл оскалил зубы и рыкнул - совершенно не по-детски.
      Возле козлиного загона сгущалась пёстрая разношерстная толпа. Никто не покупал козлят, люди стояли плотным полукольцом и слушали, как диковинный козлик рычит, воет, гав-гавкает и зло хохочет пересмешником... Кто-то смеялся, кто-то крестился. Заблудившимся ветром по толпе носился шепот:
      - Во зажигает козлиная морда...
      - Нечистая, прости господи...
      - Бес, точно бесовское отродье...
      - Утопить его, кирпич на шею и концы в воду...
      - В цирке ему самое место...
      - Бесы, истинно вам говорю...
      - Шашлык, твою мать...
      Оскорблённый "шашлыком" Козёл набычился и замычал. Его козлопродавец краснел, бледнел, покрывался пятнами, метался, тщетно пытаясь приманить покупателей. Наконец, не выдержал и грубо натянул безобразнику Козлу на голову мешок - по самые копыта. От греха подальше.
      Но что Козлу был тот мешок? Мешок - не кочан капусты, мешком рот козлу не заткнёшь. Внимание огромной толпы вдохновило юного Козла. Он и задыхающийся под пыльной мешковиной упрямо продолжал свой концерт.
      Он голосил и не видел и не слышал, как толпа раздалась, смолкли голоса после того как кто-то испуганно вскрикнул:
      - Атас, люди добрые, ведьма...
      К загончику подошла дряхлая бабка. Не обращая внимания на стремительно рассыпающуюся на перепуганных индивидуумов толпу, протянула руку, ткнула крючковатым пальцем в орущий на разные голоса мешок:
      - Покупаю...
      Козлопродавец, получив деньги, торопливо сдёрнул с головы Козла мешок - не дарить же ведьме - и тоже поспешно удалился, испаряясь навсегда из Козлиной жизни как дурной сон.
      Когда с Козла сорвали мешок, он заткнулся на полувое, не дорычав... И завертел мордой - недоумевая, куда подевалась толпа поклонников. А почему так быстро удаляется без оглядки его козлопродавец?
      И вдруг увидел яблоко.
      Яблоко внезапно материализовалось перед ноздрями Козла, было большим и очень красивым - лакированно-красным. И очень вкусно пахло. Яблоко не левитировало, как в первый миг показалось Козлу, а покоилось на маленькой сморщенной ладошке трёхногой старухи. Позже Козёл узнал - третья, отстёгивающаяся деревянная нога у людей называется "клюка".
      Ладонь вдоль линии Жизни росла из руки. Проследив взглядом вдоль руки Козёл поднял морду и уткнулся в старухины глаза. В глазах ярким светом сияло взаимопонимание, которого Козёл у прочих двуногих не встречал больше никогда - ни до своего Воскресенья, ни после86.
      Сразу прекратив дурачиться, Козёл нежно пропел традиционное:
      - М-ме-е-еее...
      И только после пожелания Хозяйке долгих лет и здоровья, доверчиво потянулся губами к яблоку.
      
      4.
      Оказалось, что бабка обладает не только даром взаимопонимания. В отличие от большинства прочих двуногих, слепо верящих в свою избранность, Хозяйка понимала универсальный язык межвидового общения Логос, с врождённым знанием которого в Мире рождается всё живое: птицы, звери, деревья и травы... Даже тупые грибы - порождение подземной плесени - и их сожители грибные черви знают Логос, правда словарно-эмоциональный запас у них минимальный. И тем не менее, хоть как-то, но понимают - ради права на мирное сосуществование в общей ноосфере... Всё живое понимает Логос и понимало всегда - кроме двуногих человеков, ослепших от вспышек своей спесивой гордыни. И свои реинкарнационные биоциклы они тратили бездарно - в погоне за ими же выдуманными ценностями, за доказательством права на дальнейшее существование, за поиском чуда, которое искали (ну не абсурд ли?), чтобы в него поверить. А что его искать - чудо. Вон оно вокруг, куда ни плюнь, ежедневное и не нужное никому в этом Мире (кроме человеков) доказательство Всевышнего - называется  "Жизнь".
      Словом, двуногие человеки были Козлу абсолютно не интересны.
      А вот в Хозяйку Козёл беззаветно и преданно влюбился с того первого - на воскресном базаре - взгляда глаза в глаза.
      Первым делом, приведя Козла Домой - в маленькую, обросшую мхами забвения паутиной снов избушку в глухой чаще - Хозяйка Изергиль провела тотальную санитарную обработку: разогнала блох, вычесала из свалявшейся шерсти колтуны и репьи, вытянула из Козла его Козлиную Душу и вытряхнула из неё скопившийся мусор.
      Было немного неприятно, но Козёл доверчиво терпел, не дёргался, не боялся и не капризничал.
      После процедуры удаления Хозяйкой заскорузлых тёмных пятен дерьма, насранных мерзавкой вороной, в душе у Козла стало удивительно светло и спокойно. Хозяйка навсегда вычистила детские козлёночьи страхи. Страшный Лес и Серый Волк больше не беспокоили и не мешали Козлиной Душе в его снах забредать на территории, ранее бывшие для Козла запретными. Горизонты Внутреннего Мира для Козла расширились до бесконечности.
      
      5.
      Когда Хозяйка получила в пятничном сне тревожную ментограмму от Алитета Третьего, она долго и тщательно инструктировала Козла, что произойдёт и что Козлу надобно будет сделать.
      Нет, она даже и не пыталась силой своего авторитета заставить Козла плыть против течения его воли и его права выбора. Она честно поведала Козлу, что за тварь разглядел Алитет внутри Примуса. Человеческого там оставалось очень и очень мало. И надо было попытаться это человеческое спасти, выдернуть из клетки того, что сосуществовало в вынужденном симбиозе под общей личиной, именующей себя Примусом.
      А ещё Козёл разглядел сразу, что в человечке живёт, жирует и процветает Моль Бледная. Тут Козёл свою старуху Изергиль лишний раз словом добрым не преминул упомянуть за избавление души своей от Серого Волка. И копытом по половой дощечке постучал трижды - сплёвывать через левое плечо Козёл так и не научился, конструкция козлиной морды физиологически не позволяла.
      ВРАТА БЕЗУМИЯ
      1.
      Бесконечной показалась Козлу эта последная зима. После слизывания с ладони Примуса плаценты души дубля Козёл расхворался не на шутку. Плацента была поражена врожденным некрозом души - страшный яд, опаснее которого в мире живых только подпорченная ведьминым проклятием могильная земля.
      Примус (так и не заметивший, что лишился остатков человеческого) уехал рулить дальше, его высвобожденный дубль тоже куда-то ушел пешком по кривой обочине теперь уже своей линии жизни, а Козёл, отравленный нечистотами Бледной Моли, смертельно заболел.
      Даже начальные симптомы болезни были очень неприятны и внешне напоминали лучевую болезнь: Козла первые несколько дней мутило и тошнило. Тошнота сменилась рвотой - жельчью, пополам с кровью.
      Козёл начал слабеть, худеть и лысеть. Шерсть потускнела, свалялась в колтуны и начала выпадать клочьями.
      Старуха Изергиль не отходила от подстилки больного ни на шаг, ни на минуту - только по физиологической нужде и ради прочей, не менее важной необходимости: приготовить целебный травяной отвар, сбегать на двор за охапкой свежего сена для козлиной подстилки...
      Сидя у изголовья мучительно страдавшего Козла шаманша, прикрыв слезящиеся от старости, усталости и эмпатии глаза, раскачивалась в ритме вселенского маятника и напевала тонким дрожащим голоском щемяще-красивое, всё время одно и то же:
      
Скоро, ой, скоро свет рассветный
Растопит бесконечность ночи,
Разольётся на миром,
Вольется зорькой в душу твою,
Раскроет настежь твоё сердце,
И принесёт покой...
Ради этого Света
Стоит быть сейчас и здесь,
Пройдя сквозь Врата Делириума87... 
      
      Образы смысла слов и нот едва продирались сквозь пелену черноты, облепившей внутренний мир Козла коконом душевной боли. Там, в глубине Козлиной сущности, сейчас выла постыло стылая вьюга вернувшимся страшным волком, мерзавка ворона ледяной иглой-клювом долбила беззащитное Козлиное сердце, хрипло выкаркивая в Козлиную душу невежественно-спесивые проклятия.
      Бабушка Изергиль запретила Козлу умирать, взяв с него Честное Слово пережить хотя бы одну ночь - пообещав в ответ, что тогда он выживет. Но это была очень длинная ночь. Валяющийся в бредовой горячке, Козёл доверчиво понимал: да, нужно быть сильным и дождаться, нужно только перетерпеть это бесконечное страдание...
      
      ДВЕ АВРОРЫ
      2.1
      Всё когда-нибудь да заканчивается. Козёл оказался сильным, он выжил и дождался. Зима талым снегом истекла в подземный мир праха, утащив за собой страшную Козлиную болезнь. И пришла, наконец-то, в глухую тайгу и в Козлиную душу весна.
      Верные признаки необратимости прихода весны проглядывались во всём:
      ...Сосед шаманши, медведь-шатун (тот самый, которого Примус с Козлом на шабаше по непролазным кустам гоняли) угомонился и завалился в берлогу отсыпаться. Всю зиму он бегал регулярно на трассу и выпрашивал у дальнобойщиков водку и сгущёнку, пребывая в состоянии перманентного запоя...
      ...Очухались от анабиозного сна и деловито забегали трудяги-муравьи, раскупоривая свой муравейник, законсервированный на зимовку. Радоваться кончине зимы им было некогда: работа, работа и еще раз работа во имя и на благо коллектива превыше всего...
      ...Зайцы дружно скинули белые зимние маскхалаты и, позабыв свои вечные страхи, носились туда-сюда по тайге очумевшими от избытка гормонов мартовскими котами, хвастались друг перед другом бессмысленными прыжками выше головы в тройном тулупе и умопомрачительными синкопами в затяжных сольных партиях виртуозной барабанной дроби. Их вечно беременные (и когда только успевают?!) зайчихи повытаскивали свои пухлые задницы из тесных нор-хрущёб, чтобы погреться на солнышке, посплетничать, посудачить...
      ...Даже гадюка подколодная поддалась всеобщему весеннему настроению и ежедневно приветствовала победным вибрознаком "V" выходившего подышать свежим воздухом Козла, пользуясь для выражения симпатии своим раздвоенным змеиным языком. Змея жила во дворе под обрубком старого пня, на котором шаманша рубила дрова и отсекала себе головную боль, частенько досаждавшую бабке перед новолунием, грозами, пакостными предчувствиями и резкими похолоданиями.
      
      2.2.
      Кульминацией весеннего кипения природы для Козла всегда было Время Расцвета Одуванчиков. Загнать в дом скачущего козлом по подворью Козла можно было только с приходом сумеречной зоны суток. Каждый год весной бабушка Изергиль, глядя на резвящегося на полянке Козла, азартно гоняющего первых мух, строжилась, но больше для виду - пускай скачет себе на здоровье, пока молодой.
      В кульминационные дни козлиных скачек, когда Козёл, нанюхавшийся до одурения одуванчиков, становился уж совсем непослушным, шаманша выталкивала под зад из сарая застоявшегося за зиму неживого, воняющего железом джипастого монстра по кличке ГАЗик, поила его из мятой канистры бензином, открывала огромную пасть и долго ковырялась в глотке у железного чудовища. В чреве чудища неохотно просыпались какие-то непонятные Козлу противоестественные жизненные силы, и ГАЗик оживал: пыхал стеклянными глазищами, отчаянно пыхтел, скрежетал, рычал и вонюче плевался выхлопом недовольства, но подчинялся шаманше. Потом бабушка Изергиль залазила через распахнутое ухо ГАЗику в бошку и куда-то уезжала, крутя в его голове ребристую баранку.
      Козёл восхищался бабушкиной смелостью и умением подчинять своей воле ГАЗика. Но всё равно каждый раз волновался. И нетерпеливо ждал возвращения шаманши. Она возвращалась уже под вечер, но не одна, а с девочками - каждый раз с разными.
      
      Короткие, но бурные романы Козла разрождались буйными майскими грозами - с громом и молниями. Козёл успокаивался, а в тайгу приходило лето.
      
      2.3.
      В этот сезон весеннего гона бабушка Изергиль за очередной девочкой-козочкой не поехала - слаб был ещё Козёл после контакта с Примусовым ядом души. Последствия воздействия испражнений Бледной Моли до сих пор не выветрились.
      Козёл с удовольствием нюхал раскрывшиеся одуванчики жёлтыми от пыльцы ноздрями, но козлом по подворью не скакал, особо не озорничал и мух не гонял - сил пока не хватало. Душевный настрой Козла не располагал к страстным интрижкам, а был после перенесённых зимних страданий в битве за выживание, скорее, созерцательно-умиротворённым.
      И вот однажды, пока Козёл дремал, валяясь на полянке в лучах ласкового весеннего солнца, ему на рога заползла, сыто отдуваясь, толстая мохнатая гусеница, разъевшаяся на сочном первотравье до неприличия.
      
      
      Эгида - козлиная шкура на щите Паллады.
      
      2.3
      В час, когда утро встаёт над окаменелыми венами Невы, крейсеру-пенсионерке революции Авроре уже много-много лет снился один и тот же сон - выстрел прямой наводкой из носового орудия. Однажды, в далёкой юности, в смутные времена, ставшие теперь историей, Аврора уже оправдала своё предназначенческое имя - вечерняя заря, символ заката прогнившей империи. Поэтому во избежание рецидива революционного выстрела носовое орудие крейсера было заражено артиллерийским гайморитом - согласно секретному циркуляру людей, захвативших власть в стране. Ствол переделанной пушки, стреляющей теперь только пробками от шампанского "Вдова Кличко"
      Бордель на крейсере Аврора.
      
      Нынешние хозяева (как им сиюминутно казалось) жизни, внучатые незаконнорожденные племянники последнего поколения вырожденцев династии парторга Романова спешили прожигать свои никчёмные судьбы.
      Ангажированный рокер простужено хрипел с дебаркада модный в последнем сезоне президенской избирательной кампании салонно-бунтарский шнур-рок:
Выборы, выборы...
Кандидаты - пидоры!
      Пьяная элита и ангажированные на официальное мероприятие городской властью дорогие эскорт-бляди тыкали пальцами в промокшего, промёрзшего наёмника и лениво аплодировали.
      Бегающих по её палубе и копошащихся в железном чреве биологических организмов Аврора ощущала в двух совершенно различных по предназначанию категориях:
      ...Одни воспринимались как назойливые паразиты - человекообразные вши и глисты. Представители этого подвида активизировались ближе к ночи. Они толкали Авроре во все щели сигаретные окурки, их тельца с пьяным бесстыдством спаривались в тёмных закоулках её души, рыгали за борт с капитанского мостика и мелко воняли плесенью спеси...
      ...Других - в сине-белых полосатых тельниках, сосуществовавших с Авророй в жизненно необходимом симбиозе, крейсер воспринимал как частицу себя... Они драили зудевшую нестерпимым стыдом после набега паразитов палубу... 
      Старушка Аврора дремала в мутных потоках вод Невы и времени. Врождённый дар уменья спать и видеть сны помогал ей терпеливо ждать своего реинкарнационного предрассветного часа. Отсутствие сиюминутных эмоций и страхов, присущих скоротечным живым организмам, тоже помогало ей ждать - главное, чтобы внутренние микроорганизмы команды обслуживающего персонала пятна ржавчины закрашивать не забывали, чтобы раньше времени не пойти ко дну...
      
      
Глава 02. ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЯ

      ГИБЕЛЬ "БУЛЬГАРИИ"
      1.
      Максим Скандалюк, заштатный88 корреспондент СМИшного непечатного органа89 "Азиопский Гудок", почувствовал в предрассветном мороке, что в его сон бесцеремонно вползла тяжеловесная тупая туша монстра из реальности. Во сне Макс узнал своего давнего приятеля, вспомнил его имя - Бодун...
      ...И испуганно проснулся. Сердце трепыхалось резинкой от трусов, башка раскалывалась изнутри - это страдавший врождённой беспардонностью Бодун радостно вилял задом, здороваясь с хозяином.
      - Цыц, - попытался рявкнуть на придурка Бодуна Макс. Но вышло как-то неавторитетно, с судорожным  скрипом. Глотка пересохла, язык распух и не желал шевелиться.
      Погудели в редакции "Азиопского Гудка" вчера знатно. Был повод. И виновником нежданного торжества оказался именно Макс. Он же и проставлялся - с выданной щедрой премии. Его человечек вовремя оказался в нужное время в нужном месте. Такую сенсацию успели одними из первых опубликовать, да со смачными подробностями, с фотографиями, со свидетельствами очевидца. Посещаемость сайта АГу тут же взлетела в поднебесье. Вот и нажрались всей редакцией на радостях не по-детски, по-пятничному.
      Коллектив АГу был дружный, спитый. Но такой бурной попойки Скандалюк не мог припомнить, хотя трудился в АГу не первый год.
      Было ради чего так нажираться и теперь поутру страдать - вчера на родине бурлаков Волге-матушке затонул круизный теплоход "Бульгария"... Почти двести жертв! Четверть пассажиров - дети! И на этой посудине, в том самом гиблом круизе оказался его, Макса Скандалюка, эксклюзивный приятель, который по счастливой случайности не только остался жив, но и успел отснять на мобилу как тонут люди! Оказавшись на берегу, отмахиваясь от запоздалых спасателей и любопытных зевак, приятель тут же позвонил Максу и потребовал сто долларов за информацию и фотки. Макс, естественно, согласился, не торгуясь - некогда было торговаться и глупо... Вот подфартило, так подфартило! Теперь не только рейтинг АГу подскочит, но и его кровные Максовы гонорары. Может, даже в штат возьмут. А это - реальная перспектива карьерного роста. АГу - не детский лепет, издание серьёзное, платит хорошо и стабильно.
      
      2.
      "Азиопский Гудок" вносил свою посильную лепту в усиление информационной потенции граждан Азиопии. Дела у АГу шли неплохо - офис в центре, на Лужайкином Кольце... АГу даже разорилось на установку скульптуры у входа в редакцию - хулиганского вида мальчуган, загнувшись раком, с дерзким прищуром вглядывался вдаль, выглядывая из-под собственной задницы. По замыслу скульптора Церетелькина, сия одиозная фигура должна была символизировать всегда оригинальную точку зрения коллектива АГу и нестандартную позицию интернет-газеты.
      Коллектив АГу - созвездие ярчайших СМИшных звездунов и звезденей, истинных акул и акулин пера, фанатичных поклонников богу бульварной жирноглистики Золотому Перуну (он же Святой Паркер). Все как один профессионалы, понимавшие - нельзя марать бумагу и не запачкаться самим.
      Акулина Перовская - главный редактор АГу.
      Маня Манич - коммерческий директор.
      РыльцеВ-Пушкин - отдел рекламы, коммерческих статей  и прочей заказухи.
      Ипполит Блевонтьев - политолог, политглот и замполит, главзав политотделом АГу "Политическое Оборзение". Когда был пьян - обязательно хвастался, что вхож в кулуары Кремрублёвки. В душе - закоренелый чукча, однако.
      Вольдемар Соловей - главный исполнитель раздела разоблачений и публичных растерзаний "К стенке!" Переманен Маней Манич за большие money из конкурирующих структур.
      Жорик Горлопаныч Пьяненьких - заведует криминальным разделом АГу: скандалы, интриги, сплетни, жареное, жёлтое, красное и черное - всё по максимуму. Подобран в каком-то в баре всё той же Маней Манич. Момент для вербовки был выбран удачный - Жорик после несанкционированного разоблачения был изгнан с ГазПрёмТВ и безуспешно заливал у барной стойки обиду водкой.
      
      3.
      Пока Макс пытался приоткрыть хотя бы один припухший глаз и прилагал циклопические усилия вспомнить вчерашнее, Бодун вслед за хозяином тоже успел вынырнуть из Максова сна в эту реальность. Вот ведь верная тварь - пока опохмелки не налакается, не успокоится.
      Несмотря на свои неполные тридцать лет Макс в делах похмельных был уже настоящим докой - консервированным баночным пивом начал регулярно баловаться еще в школьные годы. Поэтому насчет утренней лечебной заначки не беспокоился. Надо было только найти в себе силы подняться и доползти на кухню к холодильнику.
      Совершив героический марш-рывок и судорожно вылакав поллитра ледяного пива, Макс удовлетворённо отрыгнул жуткой смесью свежего пивного духа с водочным перегаром и прислушался к себе...
      Напоенный пивом Бодун перестал вилять хвостом с шипастой двухпудовой гирей, долбя изнутри в черепушку.
      - Вот и умница, мальчик... Спи пока, не путайся под мозгами... Я тебя попозже еще пивком угощу... А у меня с утра пораньше есть дела неотложные. Надо ковать карьеру, пока жареная тема не остыла.
      Макс извлёк из нутра холодильника еще пару пузырей пива, деловито подтянул трусы и пошлёпал в комнату - включать компьютер.
      
      4.
      Агент национальной безопасности Каспер получил своё кодовое имя в честь знаменитого на весь мир привидения. И подобно своему популярному тёзке был виртуозно мал и незаметен дилетанскому глазу большинства людей.
      Каспер активно сотрудничал с Системой и другого предназначения для себя не ведал. Хотя, если уж говорить абсолютно честно, Каспер вообще не задумывался о своём предназначении - он просто выполнял порученную ему работу. Ничего другого в его жизни не существовало. Работа заключалась в том, чтобы своевременно выявить нездоровое любопытство своего объекта наблюдения и сигнализировать КУДА НАДО - Большому Брату. Кто такой этот Большой Брат и зачем ему нужна эта информация, Каспера не интересовало вообще. Он знал только адрес, куда отсылать сообщение, личный позывной и свой персональный пароль для связи. Но назвать его тупым служакой было бы не совсем правильно. Да, интеллект на нуле, но зато Каспер в полной мере обладал рекурсивным мышлением, позволявшем ему фильтровать поступавшую к нему информацию.
      Несмотря на свою неприметность, Каспер был ужасно прожорлив - он потреблял почти треть ресурсов Системы.
      Просыпался Каспер с первыми загружаемыми драйверами Системы, засыпал только по команде Системы "ShutDown".
      Каспер не был одинок. У Каспера  были миллионы братьев-дублей, незаметных и неафишируемых тружеников, стражей информационной безопасности.
      Отец у Каспера тоже был: отец-создатель, "бывший" сотрудник Отдела информационной Безопасности ГБ, основатель антивирусной лаборатории. Ныне - успешный коммерсант и валютный мультимиллионер.
      Никаких родственных чувст Каспер не испытывал: ни к братьям-дублям, ни к Большому Брату, ни к отцу-создателю, ни к его капиталам, ни к своему объекту информационной слежки, ни к кому-либо вообще. Его возбуждало только одно - факт выявления обращений к информации, запрещённой для осознания тематики.
      
      5.
      Макс офигевал по полной программе: его било мелкой дрожью, волосы вставали дыбом, адреналин бурлил гейзерами газировки в крови. И дело было не в очередных шалостях Бодуна - про похмельные синдромы Макс в последние несколько часов даже думать забыл. Это был возбуд журналиста, почуявшего, что он неожиданно напал на след Очень Большой и Страшной Тайны.
      Вырисовывалась не просто очередная дежурная сенсация, не очередная катастрофа, которой ненадолго можно привлечь читателей... Завтра-послезавтра обязательно ещё что-нибудь рухнет, утонет, сгорит, упадёт на головы... Утопленников "Бульгарии" (или, например, сгоревших в "Хромом Мерине", или засыпанных в Падальской шахте) благополучно забудут - подоспеют новые жертвы. Всё прогнило в этой продажной и безалаберной стране, поэтому катастроф и скандалов на его, Максов, журналистский век хватит с избытком.
      Макс свято полагал, что журналисту нельзя принимать всё близко к сердцу - иначе можно себе все нервные клетки сжечь, или башкой двинуться. Журналист должен быть циником-фаталистом, как врач. Но то, что Макс нарыл за последние пару часов, его вышибло напрочь, разрушая привычное мировосприятие. Разум Макса бунтовал и отказывался верить в то, что ему подсказывала профессиональная интуиция.
      Лихорадочно роясь в интернете, сопоставляя, казалось бы, несопоставимые факты, Макс убеждался наперекор своему здравому смыслу - он действительно соприкоснулся с Потусторонним своей реальности. Какие Силы за этим стоят - даже вообразить страшно.
      Началось всё с того, что, просмотрев внимательно опубликованные ночью списки утонувших вместе с "Бульгарией", Макс сразу же обратил внимание на любопытный факт: практически все дети, присутствовавшие в момент кораблекрушения на "Вульгарии", оказались почему-то одной даты рождения - 30 декабря 1999 года. Официальное утреннее разъяснение представителя турагентства, продавашего путёвки в этот круиз, Макса абсолютно не убедило, а напротив, насторожило ещё больше. Мол, большинство родителей, купивших путевки, забыли дома свидетельства о рождении детей. А без документов  они что, не помнили, когда их дети родились? И, мол, поэтому компьютер турагенства автоматически проставил в путёвках дату по-умолчанию.
      По той же технической причине дети-детдомовцы, которым государство от щедрот своих решило внезапно устроить праздник, и которых на пароходе было две трети от общего списка, тоже оказались рождены 30 декабря 1999 года. Бред полный!
      Любой мало-мальски грамотный пользователь ПК знает, что датой, выставленной компьютером по-умолчанию, будет дата дня оформления путёвки. Ну, на крайний случай 01.01.01 - это изначально заложено в любую электронику для автоматической миллениум-адаптации встроенных таймеров. Они что там, в своём дуристическом агентстве, сидят на компах и операционках прошлого тысячелетия? Ну бред же полный и явная наглая ложь!
      Вывод напрашивался очевидный, хотя по теории вероятности подобное просто невозможно: да, на теплоходе "Вульгария" действительно каким-то образом оказалось 37 детей одного возраста и одного дня рождения.
      Именно в этот момент крайнего возмущения и сработала Максова журналистская интуиция. Ему внезапно, и как поначалу показалось - совершенно некстати  - вспомнилось про древнейший обряд инициации детей на пороге двенадцатилетнего возраста...
      Стоп! А детям на "Вульгарии" с декабря 1999 по июнь сего года... Полгода до полных двенадцати не дожили... Все они умерли аккурат в возрасте инициации.
      Макс похолодел. Это что же получается? 
      Тут же проявилось следующее звено логической цепочки. Макс поначалу не акцентировал внимание на ещё одном шершавом фактике с места вчерашних событий: все дети во время затопления(?) "Бульгарии" находились в одном помещении. Взрослых там в момент трагедии почему-то не оказалось, поэтому дети запаниковали, не смогли выбраться из закрытого помещения и большинство из них погибли. Чтобы родители, находящиеся на теплоходе, оставили своих детей наедине с оторвами-детдомовцами, да без присмотра? Тоже бред! Значит, кто-то буквально перед самым началом аварии под предлогом проведения детского праздника ухитрился собрать всех детей в одном месте, даже вопреки опасениям родителей?
      Что же там, на этой проклятой "Бульгарии" на самом деле произошло. Чьи дьявольские козни? И самое главно - зачем?
      Противоречивость сведений, опубликованных за неполные прошедшие сутки после аварии, тоже настораживала:
      ...Невнятные непонятки с погодой - то было ясно и солнечно, то вдруг все стали поминать какой-то внезапный локальный шторм на реке... Хотя проплывавшие мимо суда про этот шторм ничего не слыхали...
      ...Пьяный ещё с причала капитан... сошедший с ума после аварии старпом... кое-как установленный владелец судна, который чуть позже опять оказался не более чем арендатором...
      ...Странная заправка "Бульгарии", когда один дизельный бак оказался переполнен соляркой, а другой вообще забыли залить... Мол, именно поэтому "Бульгария" вдруг неожиданно кувыркнулась вокруг своей оси - но уже не в шторм, про который больше не упоминало ни одно СМИшное издание, а в результате резкого разворота, чтобы не сесть на мель...
      ...Одни источники доказывали с пеной у рта, что "Бульгария" вышла в круиз неисправной, другие клялись, что теплоход был только что после ремонта... Но во время этого внепланового ремонта зачем-то были сняты все внутренние переборки судна, а назад их не поставили - то ли забыли, то ли владелец приказал срочно выводить судно из доков и отправлять завтра же в круиз... и, мол, именно из-за этого пароход так быстро затонул...
      Короче, все врут - кто-то по незнанию, но кто-то намеренно толкает сбивающую с толку дезу... Макс всё таки сам не первый год был журналистом и намеренную фальшивку от пустопорожнего балабольства отличить мог. А ложь с правдой кто-то перемешивал в одну неразгребную кучу весьма профессионально...
      Блиннн, баран! Есть же очевидец! Только вопросы теперь к нему совершенно другие будут! Может, какую странность видел или слышал, но не придал значения? Макс кинулся звонить своему вчерашнему знакомому, одному из немногих счастливчиков, оставшихся в живых.
      На том конце трубы долго не отзывались... Наконец незнакомый бесстрастно голос ответил, даже не дослушав Максов "привет":
      - Не звоните больше. Он умер. Ночью, в больнице. От переохлаждения и перенесённого стресса. Пи-пи-пи...
      Макс долго сидел опустошённый, машинально хлебая пиво, потерявшее вдруг какой-либо вкус, и глядя пустыми глазами вникуда... Пока его внезапно не осенило пониманием - дело не в инициации специально собранных для массового утопления детей одного возраста, это мутное дело - чистой воды жертвоприношение. Чёрная магия, причём на очень высоком уровне. Возможно, даже на государственном.
      
      6.
      Во все времена человеческая жизнь, особенно детская, высоко ценилась не только гуманистами, но и последователями различных оккультных учений. Последними - по простой и понятной причине: чужую жизнь при помощи магического ритуала, известного как "жертвоприношение" можно было выгодно обменять на личное благополучие, здоровье, власть, богатство и самодовольство. Детская жизнь как разменная валюта потому и котировалась дороже, что больше жизненной энергии и меньше кармической грязи. Пика запасов жизненной энергетики дети достигают на пороге возраста инициации - перехода во взрослость, перед осознанием беспредела вечности, первым пониманием скоротечности жизни вообще и неизбежности собственной смертности, на пороге познания сексуальности как единственного данного природой средства продолжения рода человеческого.
      
      Рождённые в день передачи Власти к двенадцати годам  набирают максимум необходимой силы. Их энергетики, высвобожденной обрядом ритуальной смерти, гарантированно должно  хватить ещё на двенадцать лет удержания Власти. Через девять месяцев после смерти жертв - цикл внутриутробного развития Силы - президентские выборы, ритуал принятия Власти.
      
      В системе государственного управления Китая в течение последних двух тысяч лет официально существовало Министерство религии и ритуалов, в обязанности которого входило не только контроль над распространением религии и проведение ритуальных церемоний, но и организация жертвоприношений, укрепляющих власть императора.
      
      7.
      Естественно, Макс тут же задался простым проверочным вопросом: если обнаруженное им является не случайным совпадением, в новейшей истории государства должно быть хотя бы ещё одна подобная цепочка событий: незаурядная катастрофа с сенсационно большим количеством детских смертей за девять месяцев до президентских выборов... Дополнительными косвенными параметрами поиска Макс после некоторых раздумий решил считать следующие факты: показушное расследование и наказание виновных... отсутствие однозначной версии произошедшего... наличие обязательного элемента случайности (или стечения обстоятельств), который и привёл к трагедии... гибель жертв, скорее всего, в естественных природных стихиях, обожаемых магами - огонь, вода, земля, воздух... В магию массового отравления кейфиром или полонием Максу, прочитавшему массу фэнтези, верилось слабо.
      Ожидаемый результат выявился уже при проверке на магическую вшивость первого президента страны, главного прожектёра перестройки. Девятью месяца ранее перепрыгивания мистера Горби с расшатанной трибуны генсека разваливающегося Союза на президентский трон произошла страшная катастрофа на железной дороге.
      4 июня 1989 года в 01:15 ночи по местному времени в момент встречи двух пассажирских поездов могла возникнуть случайная искра из-под пантографа одного из локомотивов, которая и послужила причиной детонации газа Прогремел мощный объёмный взрыв газа. Сила взрыва была такова, что ударной волной выбило стекла в городе Аша, расположенном в 11 километрах от места происшествия. Столб пламени был виден более чем за 100 км. Ударной волной с путей было сброшено 11 вагонов, из них 7 расплавились и выкипели. Оставшиеся на рельсах 27 вагонов тоже выгорели изнутри вместе с пассажирами. В километровой зоне тайги вокруг эпицентра взрыва от деревьев остались чёрные колья, с ободранной от корня до верхушки корой.
      По оценкам экспертов, сила объёмного взрыва оказалась сравнима с мощностью ядерного взрыва в Хиросиме. Взрыв вызвал срабатывание сигнала тревоги системы NORAD - щита воздушно-космической обороны североамериканского континента.
      В поездах № 211 "Новосибирск-Адлер" и № 212 "Адлер-Новосибирск" находилось 1284 пассажира (в том числе 383 ребёнка) и 86 человек персонала поездных и локомотивных бригад. По официальным данным, погибло более 600 человек, Столько же, получив тяжёлые ожоги и телесные повреждения, остались инвалидами на всю оставшуюся жизнь. Сгоревших заживо детей - около двухсот. Пассажиров, счастливо отделавшихся излечимыми травмами, тех, кого выкинуло из эпицентра пожара взрывной волной - менее сотни...
       
      Причины катастрофы и процесс расследования показались Максу явно притянутыми за уши:
      ...Согласно официальной версии, утечка газа из продуктопровода стала возможной из-за повреждений, нанесённых трубе нефтепровода ковшом экскаватора при его строительстве...
      - Ага... За четыре года до катастрофы! - прокомментировал Макс эту циничную чушь.
      ...Утечка началась за сорок минут до взрыва...
      Весьма противоречивая ложь. По показанию свидетелей, которые потом испарились, примерно за три часа до катастрофы приборы уже показали падение давления в трубопроводе. Однако вместо того, чтобы искать утечку, дежурный персонал лишь увеличил подачу газа для восстановления давления. В результате этих действий через почти двухметровую трещину в трубе под давлением вытекло значительное количество сжиженной газобензиновой смеси пропана, бутана и других легковоспламенимых углеводородов. Испарения этого адского коктейля, пропитавшего почву до кондиции взрывчатки, скопились в виде газового озера в низине, через которую в девятистах метрах от трубопровода проходили встречные железнодорожные пути.
      Так же в ходе следствия был наглухо забыт факт, что машинисты других поездов ещё за две-три недели до катастрофы предупреждали диспетчера участка, что на перегоне сильная загазованность...
      Но диспетчеры ЖД и нефтегазопровода вообще не привлекались к судебному расследованию. Даже фамилии их не были зафиксированы следствием.
      ...Из воспоминаний врача-реаниматолога областной клинической больницы: 
      "...В семь утра мы вылетели с первым вертолетом... Сверху я видел четко очерченный круг диаметром примерно с километр, и торчат обгорелыми спичками обрубки сосен. Вокруг тайга. Лежат вагоны, изогнутые дугой и раздутые изнутри - как чёрные бананы. Вертолётов военных - как мух, сотни... Ни больных, ни трупов к тому времени не осталось. Военные идеально поработали: погасили огонь, эвакуировали людей и трупы... Грузили в темноте... Пострадавших вывозили на самосвалах вповалку: живых, умирающих, мёртвых, неопознанные фрагменты тел..."
      - Сотни военных вертолётов, а обгоревших вывозили грузовиками через тайгу? - Макса, представившего эту жуткую картину, передёрнуло.
      ...Следственная комиссия КГБ, изучавшая причины катастрофы уже через сутки после взрыва заявила, что это никакая не диверсия, а дикая случайность, нелепое стечение обстоятельств...
      - Методы ГБ - непоколебимо вечны... - пожал плечами Макс.
      Шесть лет продолжалось судебное разбирательство. Поначалу привлекли парочку руководителей, но потом амнистировали, поскольку они орденоносцы, и они проходили только как свидетели. А обвинили во всём семерых строителей: начальника участка, прораба, машиниста экскаватора, прочих работяг...
      Обвинения предъявлялись по статье 215, ч. 2 Уголовного кодекса РСФСР: "Нарушение при производстве строительных работ строительных, санитарных и противопожарных правил, а также правил эксплуатации строительных механизмов, если оно повлекло гибель людей или иные тяжкие последствия, наказывается лишением свободы на срок до пяти лет или исправительными работами на срок до одного года".
      ...После аварии продуктопровод длиной 1852 км не восстанавливался и был срочно ликвидирован.
      
      
      8.
      Каспер встрепенулся - вверенный ему объект информационного наблюдения последовательно запросил через интернет-поисковик информацию о детальном списке жертв "Вульгарии"... о катастрофах прошлых лет... о магических обрядах инициации детей двенадцатилетнего возраста... о детских жертвоприношениях... о датах президентских инаугураций... Вероятность случайных совпадений стремительно падала до абсолютного нуля.
      На ip-адрес сервера дата-центра Большого Брата ушло срочное сообщение от агента национальной безопасности Каспера, заверенное личным индетификационным кодом №...
      Дождавшись подтверждения принятия сообщения Каспер хитроумным способом, за счет публично не афишируемых скрытых возможностей Системы, заблокировал интернет-доступ своему объекту слежки и тщательно затёр в логах Системы следы своей деятельности.
      
      9.
      - Твою мать! Ну чё за... Пипец какой-то... Ну как специально.
      Макс Скандалюк горестно вздохнул - доступ в интернет что-то так некстати сдох. И телефон редакции постоянно занят... А он первичные тезисы статьи в редакцию на утверждение рабочей темы отправить не успел. Теперь придётся самому срочно тащиться в офис... А если Бодун опять по дороге проснётся?
      Макс ещё раз горестно вздохнул, выматерился на дорожку и потащился на работу.
      Но до редакции Макс Скандалюк так и не доехал. Вынужденная экспедиция не задалась с самого начала.
      ...Припаркованная во дворе Максова гордость, красавица-кореяночка "Дэйвочка" оказалась невыездной - она была грубо зажата в плотные тиски между фургоном "Бычком" и микроавтобусом с затемнёнными стёклами. Макс долго пытался достучаться-допибикаться до кретинов-водителей. Но тщетно - оба как в жопу канули. Пришлось тащиться до метро...
      ...Пока шёл, проснулся Бодун. Максу опять поплохело. Пришлось срочно брать в киоске у метро банку пива и отсиживаться-подлечиваться в каком-то закутке на скамейке. Сидел долго, размазанный по скамейке, цедил порошковое пиво, наблюдая отстранённо за броунадой частичек жизни, кишащей около раззявленной пасти метро.
      ...Пёстрая стая 100личных сумасшедших - брехливо развлекалась - бомжи облаивая нескончаемый поток равнодушных к двуногому мясу машин...
      ...Какая-то старуха стояла с рукописным плакатиком "Гады! Верните мне моё Я" Так как она стояла в гордом одиночестве и ничего на своём персонально