close

Вход

Забыли?

вход по аккаунту

?

Привал

код для вставкиСкачать
1)Анекдоты про альпинистов и туристов. 2)Законы Мэрфи для туристов 3) 50 Игр на привале и отдыхе.
Привал Анекдоты про альпинистов и туристов.
Законы Мэрфи для туристов
Игры(50!!!). на привале и отдыхе.
Анекдоты про альпинистов и туристов.
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.
Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты
вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас
кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...
***
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так поднимайся!
- Не могу, я еще лечу!
***
Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается, а
на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то скучный мужик на
камне.
Альпинист спрашивает:
- Ты кто ?
- Я - западло.
- А как это?
- Да вот так! - и бьет альпинисту ботинком по морде...
***
Два альпиниста ползут по отвесной скале. Один кричит:
- подстрахуй!
другой отвечает (обиженно):
- От подстpахуя слышу!
***
Лезет альпинист на гору.
Залез почти, сорвался, на пальцах висит. Голову поднял - на вер-
шине мужичок малюсенький (ММ) сидит.
А: - Ты кто?
ММ: - А я, милай, кудесник! Ты прыгай вниз - и ничеего тебе не
будет.
Прыгнул альпинист. Разбился в мелкие брызги.
ММ: - Да, хреновый из меня кудесник.
***
Лезут альпинисты в горы. Вдруг чувствуют - дерьмом пахнет. Лезут вы-
ше - пахнет еще сильней. Залезли значит они на плато и видят большая
пещера. Заходят в нее и чуствуют, что дерьмом несет еще круче. Идут,
стало быть, дальше видят мужик бородатый сидит - старик то бишь.
Спрашивают его:
-Дед, а че дермом то несет?
-Садитесь путники, я расскажу вам древнюю легенду. Когда-то давным
давно, жил в этих краях богатый мужик. И была у него красавица
дочь. И любила она красавца бедняка пастуха. И он ее любил. Hо
отец сосватал свою дочь за богатого мэна, супротив ее воли. И ре-
шили тогда влюбленные пастух и дочь (of богатый мужик) сброситься
с этого обрыва. Взялись они за руки и кинулись в пропасть...
-Дед, а мы че то не поняли, почему ж дерьмом то воняет?
-А шут его знает. Hасрал кто-то наверное.
***
Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними
происходит следующий диалог.
Медведь:
- Ты кто?
- Турист.
- Врешь, турист - это я, а ты 'завтрак туриста'.
***
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному человеку, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил монету в лисью нору...
***
Ползет альпинист по горе.
Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
1st : - Сейчас бы женщину !
2nd : - Большую, толстую, теплую !
3d : - А-га, что бы лежала и не до$%^валась !
***
Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.
Hаверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до
верха.
- Официант !
- Чего изволите ?
- Ч/з 15 минут столик и три пива - тут он оглядывается - ДВА, ДВА !
***
Висит альптнер на веревке над пропастью, летим мимо кукушка.
- Кукушка кукушка, сколько мне жить осталось ?
- КУ !
- А ты как думал ?! - сказала кукушка и перекусила веревку.
***
Летит навстречу друг другу две связки.
- Что же вы так неосторожно ?
- Да... женщина крюк забила... А вы ?
- Да... женщина примус разводила ...
***
Сидят два альпинера на скальной полочке - вниз метров 200 и вверх не меньше.
Один по сторонам глазеет другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо
пролетает моток веревки.
- Гляди, говорит первый, моток веревки пролетел :-о
- Hу и что ... (не отрываясь от вязания)
Пролетел связка карабинов.
- Hу ты гляди связка карабинов пролетела :-О
- Hу и что ...
Альпинер мимо пролетел ( мляя-ааа !)
- Да ты гляди, гляди, альпинер пролетел 8-О. И чего это они сегодня
разлетались ?
Второй подняв голову от носков:
- Вот блин, ну разлетались, ну и что ?! Может там у них гнездо !
***
Ползет альпинист по гоpе - вымотался весь, залезает на веpшину и вдpуг видит
такую каpтину - сидят двое мужиков и вдpуг один из них pазбегается и пpыгает
с гоpы. Летит, летит и где-то посеpедине pуками так взахивает - пpых, пpых,
пpых и снова на веpшине, так и втоpой. Подходит к ним альпинист и один ему
говоpит:
- Попpобуй, мужик - пpыгни - кайф словишь !
- Как это у вас получается?
- Это не у нас, - объясняет ему один из мужиков - здесь такие хитроумные
потоки воздуха. Мы прыгаем, а они нас поднимают. Можешь сам попробовать.
После недолгого размышления алпинист пытается проделать тот же номер.
И разбивается об скалы внизу. Один из мужиков говорит другому:
- Знаешь, Петр, хоть ты и Апостол, но гавнюк порядочный.
***
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!
***
Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!
***
Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
- Маша, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!
***
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
- Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...
***
- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
***
Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали?
- Да, а что?
- Ну вот ты и пришел...
***
Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то зеленый мужик на камне. Ну, альпинист и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - твой пиндец.
- А чего зеленый?
- Ждать тебя замучался, - и бьет альпинисту ботинком по морде...
***
"Альпинисты не мерзнут - они синеют." ***
Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах,
кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо (Л)иса... (Л) Ой ворона!
Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! (В) Умгум... (Л) Ой
ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! (В) Умгум... (Л) Ой ворона! Какой у
тебя рюкзачек кожаный! (В) Умгум... (Л) Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят,
что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь... (В)
Херня-я-я-я! Сыр выпал и повис на страховке...
***
Почему альпинисты с женщинами не общаются?
- До горы нельзя - силы берегут.
- После горы нельзя - сил нет.
***
Кстати, один знакомый инструктор, вытащив группу новичков на гору, при написании
записки "группа альпинистов в составе..." с очень серьезным видом спрашивал: "Не
подскажете, как писать - альпИнист или альпЕнист?
***
Альпинист покорил вершину. В восторге он стоит наверху и кричит:
- Ура, я первый! Эхо доносит: "Не первый! Не первый!" Он снова кричит... А эхо
снова: "Не первый! Не первый!" Альпинист: - Кто это со мной разговаривает? Из-за
гребня к нему подходит седенький старичок.
- Сынок! Это я с тобой разговариваю!
- Дедушка, а ты кто?
- Я? Волшебник!
- И ты можешь выполнить три моих желания?
- Конечно! Загадывай!
- Во-первых, хочу чтобы у меня был миллион рублей денег! Во-вторых, чтобы моей
женой стала "мисс СССР"! В третьих, хочу быть не здесь, а дома, в своей
квартире!
- Хорошо, сынок! Я исполню все три твои желания, если ты исполнишь одно мое?
- Какое, дедушка?
- Отсоси у меня!
- А если я не захочу?
- Тогда и твои желания не исполнятся! Альпинист подумал: "Так уж быть! Ради
своих желаний можно и пойти на уступки, тем более, что нас никто не видит... "
- Ладно, дедушка, давай! Взял в рот, сосет. Старичок нежно гладит его по голове:
- Такой большой, а в сказки веришь!
***
- Ты слышал, Андрея исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж
лифтом!
***
Лезет скалолаз по очень сложной стене и видит еще одного: висит прямо в воздухе, уцепившись одной рукой за маленький выступ, в другой же руке - книжка, которую и читает. Кое-как приблизился он к нему и спрашивает удивленно:
- Скажи, что ты читаешь?
- "Как достичь совершенства", - отвечает тот, не поднимая глаз.
- Ну и как, - вновь спрашивает первый, - ты достиг его?
Второй оторвал руку от выступа, за который держался, перелистнул страницу:
- Да нет еще...
И вновь ухватился за выступ.
***
Идут три связки-тройки туристов в гору. Снег скоро начнется, а пока еще идут камни. Последний из всех решил отойти по нужде, зашел за угол и... бац, за самое причинное место его кусает змея. А медик был в самой первой связке и шел прямо за руководителем. "Больной" посылает по цепочке сообщение, что, мол, так вот и так, но надо меня спасать... Как только сообщение дошло до медика (конечно немного претерпев изменения :) ), он недолго думая ответил - "Ну, что надо просто кровь отсосать...". Соообщение понеслось вниз по той же цепочке. И, когда соседу по связке пришла очередь что-то сказать пострадавшему, он, немного помявшись, сказал - "Короче... ты умрешь :(".
***
Проходят международные соревнования по альпинизму. Французы забивают крючья, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней. Американцы
завинчивают ледобуры, навешивают перила и проходят трассу за три дня. Русские
приходят, ставят веревки и проходят трассу за два часа.
***
Летит вниз человек в каске, навстречу ему (снизу вверх) летит другой. (1) - Привет! Ты кто?! (2) - Привет! Я спелеолог, а ты? (1) - А я альпинист. У нас девушки на скале крючья били... (2) - А у нас девушки примус в пещере разводили...
***
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.
***
Опять же, связка на стенке. У первого из-под ноги уходит камень
1 Ка-а-амень
2 Повтори-и-и
1 (пожав плечами) Пожалуйста... (деловито пускает второй камень) Ка-а-амень
***
Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
***
Законы Мерфи для туристов Оригинал лежит в "Турдоме"
http://www.chat.ru/~turdom/turmurph.htm
Закон непредсказуемости:
Все будет не так, как предполагалось.
Закон сборов:
Если все сборы идут нормально, что-то здесь не так.
Следствие:
Что-то должно случиться в самое ближайшее время.
1-й Закон рюкзака:
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него
нужно положить.
2-й Закон рюкзака:
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять
без посторонней помощи.
Следствие:
Посторонняя помощь всегда отсутствует.
1-й закон упаковки:
Как бы хорошо ни были упакованы вещи, они все равно намокнут.
2-й закон упаковки:
Само сабой, плохо упакованные вещи намокнут тоже.
Аксиома полиэтиленовых пакетов:
Именно в том пакете, которому вы доверили самую ценную вещь, окажется
дырка.
Законы вещей:
1. Часто используемые вещи всегда оказываются на дне рюкзака.
2. Наиболее необходимые вещи оказываются забытыми. Причем
обнаруживается это уже в походе.
Расширение Самсонова:
Если вы не уверены, взяли ли вы вещь, значит вы ее не взяли.
Правило Бондина - Корсак:
Вещи, которые вы считали забытыми, найдутся у вас в рюкзаке в конце
похода, когда надобность в них уже отпадет.
Закон лифта:
Вероятность поломки лифта в тот день, когда вы вышли из квартиры
с рюкзаком, прямо пропорциональна номеру этажа и весу рюкзака и обратно
пропорциональна времени до поезда.
Закон Кокоревича:
Опаздывают на поезд всегда люди, несущие общественный инвентарь.
Закон пограничного контроля:
Все границы проходятся ночью!
Правило добрососедства:
Все усилия сопредельных государств направлены на то, чтобы максимально
усложнить процедуру пересечения границы.
1-й Парадокс Гинглятта:
Репелленты имеют тенденцию заканчиваться, запасы же комаров бесконечны.
1-й закон инсектоида:
Выбранное вами средство от комаров оказывается наименее действенным.
2-й закон инсектоида:
Всегда найдется такой вид кровососущих, на который репелленты не
действуют.
Закон избирательного поражения:
По статистике из 10 клещей 1 энцефалитный, но именно вы окажетесь
счастливым обладателем его - единственного и неповторимого.
Законы костра:
1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спачка последняя.
4. Где вы, там и дым.
Закон последней спички:
Последняя спичка всегда ломается.
1-й закон палатки:
Чужая палатка всегда лучше.
2-й закон палатки:
Именно и только у вашей палатки неисправна молния.
Следствие:
Кто сказал, что комары ночью засыпают?
Закон общежития:
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Закон матраца:
Матрац спускает.
Закон сушки на костре:
Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!
Постулат Федорова:
Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.
Законы Шкротера:
1. Еды всегда не хватает.
2. Если еды и хватает, то не на весь поход.
3. В последний день обнаружится, что заначек хватит еще на неделю.
Закон Денчика:
Сколько бы вы не взяли туалетной бумаги, ее не хватит на весь поход.
Закон плаванья по озерам:
На середине озера хочется ...
Закон падающего бутерброда:
Бутерброд падает маслом вниз!
Обобщенный закон падающего бутерброда:
Что бы ни было намазано на бутерброде, этим вниз он и упадет, выбрав
при этом самое грязное место в радиусе 5 м от вас.
Законы кружки:
1. Если кружка глиняная, то она разобьется.
2. Если металлическая, то утонет.
Замечание:
Если вы являетесь обладателем глиняной кружки, это еще не значит,
что она не может утонуть.
1-й закон фотосъемки:
Запарываются самые ценные кадры.
2-й закон фотосъемки:
На самом интересном месте заканчивается пленка.
Теория рюкзаков.
Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса
находящихся в нем вещей. Вещей оказывается всегда чуть-чуть
больше чем влезает в рюкзак. Вещь, предоставленная сама себе,
занимает весь объем рюкзака.
Парадоксы пространства.
Длина пути прямо пропорциональна весу, который Вы тащите.
Длина пути обратно пропорциональна количеству пива
(спирта, водки и т.п.), взятого на группу.
Следствие: объем рюкзака измеряется в литрах.
Закон стоянок.
Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению.
Самая хорошая стоянка занята другой группой.
Правила ветра.
1. Ветер всегда дует в лицо (в морду).
2. Если дует в спину:
а) Вы идете спиной вперед
б) Вы идете не в ту сторону
в) Вы встретели исключение, подтверждающее правило *1.
3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы
падаете в пропасть.
Веревка оставленная без присмотра сама завязывается в узлы.
В населенном пункте на маршруте Вы обнаружите либо продукты и
без того находящиеся у Вас в избытке, либо продукты которые Вам
вообще не нужны.
Время прибытия в населенный пункт легко предугадать, исходя из
количества оставшихся продуктов:
- если их мало - магазины уже закроются;
- если их много - камера хранения закрыта на обед;
Ситуация облегчается при наличии расписания нужного вам
транспорта: до его остановки/вокзала удается добраться не
раньше, чем через час после после его отправления. Причем
следующий будет только на другой день.
Вероятность оверкиля в пороге прямо пропорциональна
самоуверенности экипажа и обратно пропорциональна его опыту.
Желание пройти порог обратно пропорционально количеству
сигарет, выкуренных на просмотре.
Искусство ходить в походы определяется умением использовать
взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.
Как только вы завязали и упаковали все гермы, обнаруживаются
вещи, которые вы забыли упаковать.
Если это не так - значит вы упаковали то, что вот-вот
потребуется.
Если и это не так, значит вы плохо завязали гермы, и они
протекут.
Все что только может намокнуть - будет мокрым.
В самый благоприятный момент для съемки фотоаппарат находится в
самом недоступном месте.
Если после получасовых поисков его удается извлечь -
будьте уверены - в нем кончилась пленка.
Если же фотоаппарат всегда под рукой и полностью готов к
съемке - то снимать нечего, или вам не до того.
Намокнет также все то, что принципиально не может намокнуть.
Если вы обнаружили у себя вещь, которая не намокла, то :
- вы ее забыли дома;
- вместо водного похода 5 к.с. по весенней Захлюпанке,
вы совершаете велопробег по Кызыл-Кумам.
Привал
Анекдоты про альпинистов и туристов.
Законы Мэрфи для туристов
Игры на привале:
КрокодилИзнасилование Групповой оргазм АссоциацииШарико-давилкиКрокодил Хитрый сосед Боязнь высоты Китайский ресторан Статуя любвиЧто нам мешает? Фанты КенгуруЧто вам нравится в соседе справа? Истинный джентльмен Кит Повешенье Фламинго Cосчитай до 30 Бурый медведь - Белый медведь Accоциации 2 Ловкая задницаЭто, это или это? Пиф-Паф Линии из одеждыПрищепка Вижу мишку! Капуста Ручеек Групповой ритм Пылесос Репка Тигр идет! Перейти ручеек МПС Шаловливые ручки Налил, выпил, закусил... Газетные танцы ИскателиИспорченный факс Кольцо / Сигарета / Апельсин /У кого на коленях? Ассоциации 3Пивные шашкиЛуноход Жопа Кама-Сутра Пупсик ЦветаНаливай! Пришлите Ваше описание игрыКрокодил
Цель игры:
Показать при помощи жестов слово окружающим Правила:
Играющие садятся в качестве зрителей перед ведущим (объясняющим). Он получил от одного из игроков свое слово и теперь должен его показать окружающим используя только свои способности общаться при помощи жестов и мимики, также желательно привлечь и актерские способности. Главное не издавать никаких звуков и не пользоваться подручными предметами. Загадавший слово не имеет право наводить других на правильную мысль. Ведущий в процессе игры показывает либо действия, либо предметы, играющие же зрители должны непрерывно и внимательно слушать и высказывать свои предположения. Ведущий же знаками показывает насколько они близки к истине. Если дело совсем зашло в тупик, разрешается показывать слово по частям или по слуху (т.е. показывать созвучные, но более легкие слова), при этом заранее оговоренными знаками указав способ объяснения. Угадавший слово игрок теперь сам становится на место ведущего, а ведущий должен придумать ему слово. Примечания:
Очень занимательная игра, развеселит кого угодно. Развивает актерские способности, а конкретно мимику и жесты. Учит понимать людей с полуслова. Интересно слово "Обормот"
Ассоциации
Цель игры:
Необходимо по ассоциациям к загаданному слову угадать это слово Правила:
Играющих должно быть четное число. Они садятся по кругу, при этом каждые два противоположных игрока становятся партнерами по команде. Теперь один из игроков (на первом этапе не важно какой) загадывает слово и говорит его слева сидящему соседу, причем тихо, чтобы никто не слышал. Тот передает это слово соответственно своему соседу слева и так далее, пока половина из игроков не будет знать этого слова втайне от другой половины. Первая половина будет давать догадки, а вторая половина должно будет отгадывать слова. В каждой команде, таким образом, есть представители как одной, так и другой половины. Теперь игрок, который загадывал слово, должен произнести для своего партнера по команде первую догадку-ассоциацию в виде только одного слова. Тот в свою очередь дает на нее свое слово - отгадку-предположение также в виде одного слова. Как правило с первого раза слово угадано не бывает, ход передается следующей паре (по ходу слева). Идет аналогичный диалог. При назывании новых ассоциаций игрокам ,которые знают слово изначально, можно пользоваться названными до этого ассоциациями всех игроков, чтобы помочь своим партнерам по команде. При угадывании слова выигравшей команде приписывается одно очко, и игра начинается сначала, только загадывает слово уже следующий человек, т.е. происходит смещение "активной" и "пассивной" половин ровно на одного человека. Выигрывает команда, набравшая большее количество очков. Примечания:
Хорошо развивает логику. Оптимальное количество игроков - 6. Хитрый сосед Ведущий просит принять участие в игре двух человек. Один из них - "подсадная утка", ему ведущий рассказывает настоящие правила заранее. Второй - жертва. Ведущий усаживает этих двух игроков на стулья спина к спине и говорит, что сейчас их накроют одеялом и кто-то из зрителей стукнет их пару раз по голове (бить желательно свертком газет или чем-нибудь столь же травмонеопасным), а они должны догадаться, кто это сделал. Если угадают, то ударивший займет их место. После этого объяснения ведущий накрывает игроков одеялом и осторожно вручает импровизированную дубину своему человеку. Тот так же осторожно берет дубину и колошматит своего соседа по голове. Потом отбрасывает дубину в сторону и, после того как ведущий снимет одеяло, начинает вместе с пострадавшим соседом "угадывать" кто же был этот подлец, который так избил "нас". Если жертва не безнадежно тупа, то после 4-5 раза она догадается в чем дело, и тогда "подсадной утке" надо очень быстро бежать... Статуя любви Несколько человек выгоняются за дверь и запускаются по одному. Вошедшему показывают парня и девушку и объясняют, что они натурщики и он - скульптор, который должен представить себе статую любви и поставить парня и девушку в соответствии со своей идеей статуи. Когда поза натурщиков будет достаточно извращенной и автор сообщит, что он закончил композицию ему сообщают, что он должен занять место парня или девушки в статуе. Входит следующий, ему говорят, что это статуя любви, но плохая, он ее должен переделать и т.д. Кенгуру Выбирается доброволец. Один ведущий уводит его подальше и объясняет, что он должен будет изображать кенгуру жестами, мимикой и т.п., но ни издавая ни звука, а все остальные должны догадаться, что за животное он показывает. В это время второй ведущий рассказывает аудитории, что сейчас жертва будет показывать кенгуру, но все должны притворяться, что они не понимают, что же за животное им показывается. Надо называть любых других животных, но не кенгуру. Это должно быть что-то типа: "Ой, значит оно прыгает! Так. Наверное это кролик. Нет!? Странно, ну тогда это обезьяна." Если через 5 минут имитатор еще не будет бросаться на всех с криками: "Вы что дебилы? Не можете отгадать простое животное? Показываю еще раз! Смотрите, идиоты!", то у него поистине стальные нервы. Кит Все становятся в круг и берутся за руки. Желательно, чтобы поблизости не было бьющихся, острых и т.п. предметов. Ведущий говорит на ухо каждому игроку названия двух животных. И объясняет смысл игры: когда он называет какое либо животное, то человек, которому сказали это животное на ухо должен резко присесть, а его соседи справа и слева, наоборот, когда почувствуют, что их сосед приседает, должны не допустить этого, поддерживая соседа под руки. Все это желательно делать в довольно быстром темпе, не давая передышек. Прикол заключается в том, что второе животное, которое ведущий говорит игрокам на ухо, у всех одно и тоже - "КИТ". И когда спустя минуту-другую после начала игры ведущий вдруг произносит: "Кит", то все неизбежно должны резко присесть , что приводит к продолжительному валянию по полу. Изнасилование Смысл игpы: нyжно пpимеpно pавное число паpней и девyшек (чем больше - тем лyчше). Далее паpням pаздаются номеpа от 1 до N, а девyшкам бyквы от А до ... Потом выбиpается добpоволец, котоpый ложится на пол. Он(a) называет пpоизвольнyю комбинацию бyкв/цифp. Hапpимеp: Д6 или В3. Если лежит паpень, то девyшка под бyквой Д должна подбежать (все сидят вокpyг) к немy и поцеловать, а паpень с цифpой 6 должен помешать ей поцеловать лежачего и сам поцеловать девчонкy, если лежит девyшка, то все повтоpяется с точностью до наобоpот. Поцелованный ложится на пол. И т.д. Шарико-давилки Это народная английская игра. На арену вызываются несколько парней и девушек в равном количестве. Из них формируются пары. Каждой паре выдается по 5-10 надутых воздушных шариков. Партнеры становятся лицом друг к другу и зажимают между собой один шарик. Выигрывает та пара, которая быстрее других лопнет все свои шарики. Руки применять нельзя, шарики лопаются встречными движениями тела, напоминающими сами знаете какой процесс. Боязнь высоты Для игры требуются пару парней посильнее и несколько не очень грузных добровольцев (желательно женского пола). Добровольцы выгоняются за дверь и запускаются по одному. Вошедшего ставят на стул, завязывают глаза и сообщают, что сейчас стул будут поднимать, но бояться не надо. Чтобы не было страшно, перед стоящим на стуле становится человек и разрешает положить руки себе на голову - для сохранения равновесия. Соль игры в том, что по команде "поднимаем", мускулистые парни очень медленно и осторожно приподнимают стул буквально на 1-2 см, а человек, на голове которого лежат руки стоящего на стуле, медленно и равномерно приседает. Этим создается эффект поднятия стула на несколько метров вверх. Когда стул поднят на 2 см, а помощник присел так, что руки стоящего на стуле уже не достают до его головы ведущий диким голосом кричит: "Прыгай!". Желательно, чтобы возле стула не было острых, твердых и бьющихся предметов, а также можно подстраховать прыгающего со стула ( ведь он считает, что находится на высоте несколько метров). Что нам мешает? По традиции для участия в игре приглашаются несколько добровольцев. Их выгоняют за дверь и затем запускают по одному. Вошедшему предлагают лечь на пол лицом вверх и его бережно, невзначай накрывают одеялом, говоря, что так будет лучше. После этого ведущий произносит ключевую фразу: "Сейчас на тебе есть одна вещь, которая мешает нам с тобой общаться. Сними ее и все будет в порядке". Играющий должен сначала снять с себя эту вещь, затем отдать ее ведущему и только после этого ведущий говорит, это та вещь или нет. Игра прекращается тогда, когда полураздетая или раздетая жертва догадается, что пресловутая вещь - это одеяло. Что вам нравится в соседе справа? Все cадятся в круг и ведущий говорит, что сейчас каждый должен сказать, что ему нравится в его соседе справа. Когда все расскажут эти интимный подробности, то ведущий радостно объявляет, что сейчас каждый должен поцеловать своего соседа справа именно в то место, которое ему наиболее приглянулось. Повешенье Назначаются два добровольца - парень и девушка. Они разводятся в разные комнаты и им объясняются их роли. Парню говорят, что он должен будет войти в комнату, взять стул, и делать вид, что собирается вкрутить лампочку. Ему также сообщается, что его напарница будет ему всячески мешать, но он должен убедить ее, что так надо. Девушке говориться, что ее партнер сейчас будет вешаться, она должна отговорить его от этого. Все это, естественно, должно происходить без слов. Участники запускаются в комнату, где аудитория уже знает оба задания. Групповой оргазм Все участники ложатся/садятся вперемежку на пол/диван/кровать/траву/парту. Ведущий раздает всем номера по порядку от 1 до N, где N - количество играющих. Затем по команде игрок с номер 1 издает 1 оргазмоподобный звук, после него игрок под номером 2 издает 2 таких звука, третий - 3 и т.д. Важное условие: если в процессе издавания звуков кто-нибудь засмеется над собой или над другим, то игра начинается сначала. Крокодил Все участники делятся на две команды. Первая команда придумывает какое-либо хитроумное слово, а затем говорит его одному из игроков противоположной команды. Задача избранного - не издавая ни звука, только жестами, мимикой и пластикой движений изобразить загаданное слово, так, чтобы его команда смогла отгадать что же было задумано. После успешного отгадывания команды меняются ролями. После некоторой практики данную игру можно усложнить и сделать на порядок интереснее, загадывая не слова, а фразы. Китайский ресторан Ведущий просит принять участие в игре человека, который верит в спиритизм, духов и т.п. После этого они садятся за стол напротив друг друга. На столе возле ведущего и игрока стоят 2 тарелки. В тарелке ведущего лежит монетка. Ведущий говорит, что если игрок будет очень внимателен и сосредоточен, будет смотреть только в глаза ведущему и абсолютно точно повторять его движения, то монетка переместиться в тарелку игрока. В комнате тушится свет, на середине стола зажигается свечка, стоит гробовая тишина. Ведущий делает различные пассы руками, время от времени проводя раскрытой ладонью по дну своей тарелки, а потом по своему лицу. Так продолжается несколько минут, и потом ведущий говорит, что к сожалению фокус не удался. Прикол заключается в том, что дно тарелки игрока было предварительно закопчено с помощью свечи/спички/зажигалки, и каждый раз когда игрок проводит ладонью по дну, а потом по своему лицу, оно становится все чернее и чернее. Самое главное, чтобы зрители, видя все это до завершения игры, не смеялись слишком громко. Фанты Старая добрая детская игра. Ведущий собирает у всех игроков по одному личному предмету, а затем каждый пишет на бумажке какое-нибудь задание. Затем бумажки собираются, перемешиваются, и ведущий не глядя вытягивает сначала чей-либо предмет, а потом записку. Человек, которому принадлежит вытащенный предмет должен выполнить задание написанное на бумажке. Игра замечательная, но только игрокам следует помнить, что им самим может попасться их собственное задание. Это обстоятельство несколько ограничивает садистские замашки. Истинный джентльмен Из игроков добровольно-принудительно выбирается жертва (парень). Его приводят в заранее подготовленную комнату, где он видит двух девушек, сидящих по краям импровизированной скамьи, собранной из стульев или табуреток, полностью накрытых одеялом. Ведущий сообщает парню, что он должен выбрать из этих двух девушек одну, которая нравится ему больше всего, и сесть на скамью так, чтобы показать, что его избранница ему нравится, но, как истинный джентльмен, не обидеть при этом вторую девушку. Ведущий говорит, что надо воспользоваться языком телодвижений, вспомнить этикет и т.п. чушь. На размышление как это сделать парню дается 20 секунд. 90% из 100%, что парень сядет между девушками. Прикол заключается в том, что девушки сидят на стульях, а между ними стула нет. Туго натянутое одеяло создает иллюзию присутствия стула посредине. В итоге жертва смачно плюхается на пол. Если вы очень не любите этого человека, то заранее под одеялом между стульями можно разместить тазик с водой. Фламинго Выбирается один доброволец (желательно хорошо выпивший). Перед ним ставят в ряд на одинаковом расстоянии бутылки. Затем ему завязывают глаза и сообщают, что сейчас он должен пройти этот ряд, не задев ни одной бутылки. В то время, как кто-то рассказывает добровольцу задание, другой убирает с пола бутылки. После чего игра начинается. Если в процессе своего путешествия несчастный будет уподобляться гордой птичке фламинго, значит игра удалась и вы получите удовольствие от наблюдения за его вышагиванием. Cосчитай до 30 Цель игры отражена в названии. Надо всего лишь сосчитать до 30. Но это не так просто, как кажется на первый взгляд. Считать надо по определенным правилам: числа надо называть последовательно (1, 2, 3...), порядок произнесения не должен обговариваться заранее, т.е. кто-то (кто первый захочет) говорит "один", затем следующий игрок (а может и то же самый) произносит "два" и так далее до 30. Но, если 2 человека начинают произносить число одновременно, то все начинается заново. Предупреждаю, сосчитать до 7 довольно сложно. 15 - это высокий класс. При мне был установлен рекорд 23. Бурый медведь - Белый медведь Соревнуются два игрока. Необходимый реквизит - кока-кола, водка, 2 стакана. В стаканы игроков наливается кола. Это бурый медведь. Его надо превратить в белого. Это делается следующим образом. Игрок делает глоток, а жидкость в стакане доливается до прежнего уровня водкой. Игрок снова делает глоток - уровень снова возвращается к первоначальному, вливанием водки. Так повторяется до тех пор, пока жидкость в стакане не станет белого цвета. Если игроки еше в состоянии продолжать игру, то она идет в обратном порядке. Отпивается водка - доливается кола, пока стакан не станет полностью бурым. Выигравший... Кхм, счастливчику объявляется, что он выиграл на следующее утро после тяжелого пробуждения. Внимание: не стоит играть в эту игру, если вы не уверены в собственных силах и не знаете свою норму. Помните о возможности алкогольного отравления. Ловкая задница Надеюсь дамы простят меня за это название, но как известно из песни слов не выкинешь, а те кто читал Юза Алешковского, знают и продолжение этой пословицы. Итак, добровольцу (любого пола) сзади к поясу или к чему либо другому на это уровне привязывается карандаш на нитке. Карандаш не достает до пола примерно 20-40 см - в зависимости от роста игрока. Сзади игрока ставится пустая бутылка. Задание: приседая и ловко маневрирую ягодицами необходимо попасть каррандашом в горлышко бутылки. Линии из одежды Для успешного осуществления игры необходимо выполнение ряда условий: должно быть 2 команды не менее чем по 4 человека в каждой, если игроки недостаточно раскованы, то требуется предварительное вливание в них некоторой дозы алкаголя. Приз победившей команде должен быть достаточно ценным. Желательно проводить данную игру на природе или в большом помещении. Смысл игры в том, что для победы команда должна выложить из своей одежды более длинную линию, чем у другой команды. Засчитывать или нет украшения и шнурки - на ваш выбор. Можно установить временной лимит. Капуста Эта игра похожа на игру "Линии из одежды". Из каждой команды выделяется один игрок, и команда должна за определенный промежуток времени, скажем за 5 минут, одеть на него максимальное количество одежды. Пылесос В этой игре игроков может быть любое количество, в любом соотношении полов. Берется одна игральная карта (желательно пластиковая). Все встают в круг и начинают передавать карту, удерживая ее ртом за счет всасывания воздуха, друг другу. Тот, по чьей вине карта "сошла с дистанции", выбывает. В итоге остается один победитель. После некоторой тренировки, финал игры (когда остаются два человека) превращается в азартное зрелище (можно даже делать ставки). Особое удовольствие игрокам и зрителям могут доставить случайные поцелуи, особенно между однополыми особями. Игру прислал Рустам Алимурадов. Перейти ручеек Выбирается жертва женского пола, обязательно в юбке - чем короче, тем лучше. На полу расстилается ковровая дорожка или рулон обоев, если этого нет, то дорожка чем-либо моделируется, скажем рисуется. Жертве завязывают глаза и спорят с ней, что она не пройдет до конца дорожки, не наступив на ее края (т.е. требуется пройти, расставив ноги на ширину дорожки). После того как жертва проходит половину дорожки, кто-то из присутсвующих парней ложится на пройденную половину дорожки и начинает тихо улюлюкать. Когда жертва доберется до конца дорожки, ей развязывают глаза и радостно объявляют, что она победила. Желательно или задобрить несчастную девушку призом или заранее выбрать несколько жертв и продемонстрировать каждой, что с ней было на примере следующей. Игру прислал Alexey Domanoff Это, это или это? Все игроки садятся в круг. Как обычно, назначается доброволец, которому завязываются глаза. Доброволец (Д-ц) усаживается на стул. Ведущий указывает на любого игрока в круге и спрашивает: "Этот?". Если Д-ц отвечает "нет", то ведущий показывает на другого игрока, а может и на того же самого и опять задает тот же вопрос, пока Д-ц не ответит "да". Тогда ведущий показывает какой-либо из трех знаков: палец вниз, палец вверх и просто вытянутая ладонь. Показывая знак, ведущий опять спрашивает: "Это?". Если на каком-то знаке Д-ц ответил "да", то ведущий на пальцах показывает количество, не забывая спрашивать: "Столько?" Если Д-ц дает утвердительный ответ на какое-либо количество, то игрок, на которого показали в первом вопросе подходит к Д-цу у делает выбранное им количестов раз действо, соответствующее выбранному знаку. Палец вверх означает поцелуй, вытянутая ладонь - поглаживание, палец вниз - пощечина. После выполнения всех процедур, Д-ц должен наощупь определить, кто же над ним издевался. Если определил - издевавшийся становится новым Д-цем, если нет процедура повторяется. Прищепка Парню и девушке завязывают глаза и каждому на одежду прицепляется одна или несколько прищепок. Побеждает тот, кто быстрее отыщет их на теле партнера. Ради смеха можно повесить на кого-либо на одну прищепку меньше, чем договаривались. Ее поиски будут долгими и жизнерадостными. Ручеек Играющие становятся попарно мальчик-девочка в колонну друг за другом. Каждый парень берет девушку за руку и удерживает ее на уровне головы, образуя своеобразную "арку". Свободная девушка (или парень) - "рыбка" входит в первую "арку" и начинает идти сквозь "арки", по дороге берет любого приглянувшегося ей парня/девушку за руку и тащит в конец ручейка, где они и встают новой парой, обязательно/необязательно поцеловавшись. Во время прохождения ручейка, стоящие в нем свободными руками образуют "камни и коряги" похлопывая и пощипывая проходящих "рыбок" за все выступы и округлости. Освободившаяся девушка/парень, у которой/которого "уплыли" партнера, становится "рыбкой". Проходящие по "ручейку" пары двигаются пригнувшись, стараясь либо проскочить побыстрее, либо вихлять задами и пр., уворачиваясь от шлепков. Игра получается довольно динамичной, если делать это под музыку, желательно чтобы она не была медленной. Репка Парни садятся на пятую точку, в одну линию, раздвинув или скрестив по-турецки ноги, откидываясь назад и руками упираясь в землю за спиной, это "грядки". Девушки садятся к ним либо на скрещенные ноги, либо между ними. Они - "репки". Ведущий -"мичуринец" ходит перед "грядками". "Репкам" желательно держать руки перед собой. Усыпив бдительность "грядок" разговорами, "мичуринец" пытается выдернуть "репку" с "грядки". Парень должен успеть убрать руки из-за спины и ухватить / удержать девушку. За что он ее будет ухватывать - это уж как получится. Не удержавший репку, сам становится "мичуринцем". Главное для "грядок", после игры не получить по "граблям". МПС Двум добровольцам предлагается расшифровать абревиатуру МПС (мой правый сосед). Всем остальным участникам игры она известна. Вся компания садится в круг, а добровольцы в середину. Они должны задавать вопросы кругу о МПС (к примеру: какого цвета, размера, длины, запаха...), а тот, кому задали вопрос - отвечает на него, естественно, применительно к своему правому соседу. Если в течении получаса принцип не отгадан - стоит прекратить игру и успокоить изможденных добровольцев тем, что низкий IQ это не так уж страшно и у них есть масса других достоинств. Accоциации 2 Основной игрок выходит из комнаты, а оставшиеся решают, кто будет загадан. Затем игрок возвращается и пытается угадать человека, по его абстрактному описанию. Он задает наводящие вопросы. Например: "Если бы этот человек был... облаком (деревом, обезьяной, вешалкой, Снегурочкой), то как бы он выглядел (бегал, летал, играл в хоккей?)". Необходимо сопоставить и угадать. Copyright 1999, Ярослав Филатов, врач-психотерапевт. Полная версия списка его игр на http://www.doktor.ru/phone/oborona/games.htm
Пиф-Паф Все игроки становятся в круг. Игроков должно быть не менее 6-7 человек. Сначала ведущий называет имя любого игрока. Названный должен присесть. А его соседи справа и слева начинают дуэль. Ее принцип очень прост. Надо вытянуть руку в виде пистолета в сторону противника и сказать: "Пиф-Паф". Проигрывает тот, кто сделает это чуть позже своего противника или вместо "Пиф-Паф" скажет, например, "Птыж" (что случается очень часто). Если человек, имя которого назвали, вовремя не присел, то он убит, т.к. он окажывается между двумя стреляющими. Убитый (проигравший) выходит из круга. Выигравший поединок называет чье-нибудь имя и все повторяется. Нельзя называть имена своих соседей. Победители - двое оставшихся в круге. При желании можно устроить дуэль и между ними, но правила придумывайте сами - мне лениво. Спорные моменты (если выстрелили одновременно) можно решать следующим образом: если игроков много - убиты оба, мало - переигрывается. Вижу мишку! Играющие становятся в шеренгу, плечом к плечу, подальше от хрупких и острых предметов, чтобы не травмировать себя и не испортить обстановку. Ведущий становится в начало шеренги. Все повторяют его движения и слова. Ведущий простирает руку вперед и говорит "вижу мишку!", дожидается, пока это повторит последний участник, затем присаживается на корточки, с простертой рукой и спрашивает "где?", опять дожидается завершения ритуала, а затем с криком "там!", толкает своего соседа с такой силой, чтобы повалилась вся шеренга. Игра завершается дружной свалкой. Рекомендуется самых хлипких игроков поставить в конце шеренги. Copyright 1999, Ярослав Филатов, врач-психотерапевт. Полная версия списка его игр на http://www.doktor.ru/phone/oborona/games.htm
Групповой ритм Играющие садятся в круг. Ведущий кладет левую руку на правое колено соседа слева, а правую - на левое колено соседа справа. Все поступают аналогично со своими руками и соседями. Вы отбиваете несложный ритм левой рукой (тра-та-та). Ваш сосед слева, услышав ритм, отбивает его правой рукой (на вашей левой ноге). Ваш сосед справа, услышав ритм, отбивает его левой рукой (на вашей правой ноге). И так далее по кругу. Вы хорошо повеселитесь, прежде чем все научатся правильно передавать ритм. Тигр идет! Все игроки садятся за стол и наливают себе водки/пива/текилы/вина на выбор. Затем быстро выпивают все до дна и по команде "Тигр идет" прячуться под стол. Затем процедура повторяется. Проигрывает тот, кто уже не может вылезти из под стола. Шаловливые ручки Из числа участников выбирается несколько разнополых пар. Затем все парни из этих пар встают на стулья, а девушки перед ними. Парням снизу в левую или в правую брючину засовывается куриное яйцо. Задача партнерш быстрее других перекатить яйцо из одной брючины в другую. Обычно должно быть сделано 5 "кругов". Налил, выпил, закусил... Все участники делятся на две команды. Число игроков в команде не должно делиться на 3, идеал - 4 человека. Для игры выбирается коридор или просто свободное место длиной метров 8-10 и шириной 1,5-2 метра. В конце коридора ставиться столик на котором стоят 2(4/6/8) бут. водки, 2 стакана (по 1 экземпляру для каждой команды) и 2 тарелки с закуской, количество которой должно быть пропорционально количеству водки. Игра представляет собой эстафету: обе команды выстраиваются в колонны в начале коридора; первый человек из колонны добегает до столика и наливает в стакан водку, прибегает обратно и касается следующего игрока рукой, тот бежит к столику и выпивает из стакана, возвращается, передает эстафету третьему, тот бежит и закусывает, возвращается, передает эстафету следующему, тот бежит снова наливает и т.д. Выигрывает та команда, которая первая выпьет всю свою водку и съест всю закуску. Испорченный факс Данная игра является модификацией всем известной игры "испорченный телефон". Принцип игры заключается в следующем: игроки каждой команды (желательно не меньше 4 человек в каждой) строятся в затылок друг другу. Перед первыми в колоннах кладется чистый листик и ручка. Затем, ведущий подходит поочередно к последним игрокам в колоннах и показывает им заранее подготовленную несложную картинка. Цель каждого игрока нарисовать на спине впереди стоящего то, что он увидел. Потом тот, кому рисовали на спине судорожно пытается осознать, что же ему там так коряво нарисовали и осознав, пытается изобразить аналогичную картину на спине следующего. Так идет дальше до первого в колонне, который рисует окончательный вариант на лежащем перед ним листике. Выигрывает та команда, чей рисунок будет хоть издали напоминать оригинал. Ассоциации Все cадятся в круг и кто-нибудь говорит на ухо своему соседу любое слово, тот должен моментально должен сказать на ухо следующему свою первую ассоциацию с эти словом, второй - третьему и т.д. пока слово не вернется к первому. Если из безобидной "люстры" у вас получалась "групповуха" - считайте, что игра удалась. Жопа Все игроки поочередно говорят слово "жопа" с нарастающей громкостью, т.е. первый говорит шепотом, второй чуть громче, третий еще громче и т.д. по кругу. Выигрывает тот, кто скажет громче всех, т.е. после него никто не решится сказать/крикнуть/проорать громче. Если в процессе игры кто-то заходит в помещение, где она проводится, следует сказать: "Привет, а мы тебя звали". Существует модификация этой игры, при которой играют на деньги и, желательно, в университетской аудитории. Газетные танцы Для игры включается музыка, а потом парни и девушки делятся на пары, каждой паре выдается газетный лист (большой - формат А2). Лист кладут на пол и все начинают танцевать, каждая пара на своем листе. Вышедшая за предел газеты пара выбывает. Через несколько минут ведущий складывает лист каждой пары вдвое и все продолжается. Так повторяется несколько раз. Игра очень "сближает", особенно когда газеты почти не остается. Кольцо / Сигарета / Апельсин / Банка пива Как следует из названия игры - у нее есть 4 разновидности. Точнее, я знаю 4 разновидности, а придумать любые другие, человеку с хоть самой малой толикой фантазии, нет проблем. Итак, принцип у всех разновидностей один и тот же. Все игроки становятся в линию или в круг (очередность парень-девушка) и их задача передать дальше предмет, не уронив его. Отличаются только способы передачи разных предметов. Главное, чтобы все происходило без помощи рук. Кольцо передается из губ в губы. Сигарета зажимается между носом и верхней губой. и так передается дальше. Апельсин зажимается под подбородком. Пивная банка зажимается между ног. Если предмет соскользнул, но не упал, то его можно подправить в исходное/требуемое положение, но без рук! Те, кто роняет предмет выходят из игры. Кама-Сутра Расчерчивается квадрат размером примерно 2,5 x 2,5 м и делится на 16 клеток, обозначаемых цифрами. Двое заходят на него, и ведущий называет каждому из них часть тела (обычно ограничиваются 5-ю: голова, руки, ноги; в зависимости от степени алкогольного опьянения возможны вариации) и номер клетки. Игрок должен переместить свой член (часть тела, а не то, что вы подумали) в это место. Ведущий должен обладать чувством юмора, фантазией и беспристрастностью. Проигрывает тот, кому не удается очередная поза. Когда народ "расходится", в игру вступают 3,4,5 человек. Искатели Игрокам выдаются карточки с определенными буквами. Задача участников приложить (и удержать) все карточки к тем частям тела, у которых названия начинаются с указанных букв. Побеждает тот, кто сможет больше разместить и не уронить. У кого на коленях? В просторной комнате по кругу расставляются стулья. На них садятся играющие - мужчины и женщины. Выбирается водящий. Ему завязывают глаза. Включается музыка, и водящий идёт по кругу. Как только музыка прерывается, водящий останавливается и садится на колени к тому, возле кого он остановился. Тот, к кому он сел, должен затаить дыхание и не выдать себя. Остальные спрашивают: "У кого?" Если водящий угадает, у кого он сидит на коленях, то тот становится водящим. Руки использовать при угадывании нельзя. Луноход Сначала нужно выпить и закусить, иначе игра не получится :-) Затем кто-то один, у кого достаточно богатая фантазия, располагается где-нибудь на диване, продолжает выпивать и закусывать и называет себя лунной базой. Все остальные встают на 4 конечности и так передвигаются по помещению, произнося фразы типа "Я - Лyноход-1, я - Лyноход-1", "Я - Лyноход-2, следую на лунную базу для заправки горючего", "Я - Лyноход-3, вызываю на связь Лyноход-4" и т.д., каждый несет свой бред. Самое главное - не смеяться. Тот, кто засмеялся, должен сказать: "Я Луноход такой-то, следую на лунную базу для получения задания", - и ползти к дивану. А тот, кто на базе, дает ему задание, сообразуясь со своими представлениями о нормах поведения в конкретном приличном обществе, желательно с соблюдением "космического" стиля. Hапример, "доставить на лунную базу еще 0.5 л горючего", "снять со своего корпуса 3 детали обшивки", "залить 200 мл горючего", "произвести стыковку с Луноходом - N", "произвести с Луноходом - N совместные маневры по снятию обшивки с Лунохода - M", "исследовать особенности конструкции Лунохода - N" и т. п. Почувствуй себя космонавтом! Пупсик Желательно, чтобы участвовало равное количество М и Ж, которые садятся в круг по схеме МЖМЖ... Берется пупсик / кукла / игрушка /пр.. Каждый из игроков говорит по очереди: "Я целую этого пупсика туда-то", - и называет место, куда его целовать. Повторяться нельзя. Когда доходит до того, что кто-то не может назвать нового места, куда целовать, все по очереди выполняют свою последнюю заявку с соседом(соседкой). Принятие некоторого количества спиртного перед (во время) игры только приветствуется. Цвета Игроки становятся в круг. Ведущий командует: "Коснитесь жёлтого, раз, два, три!" Игроки как можно быстрее стараются взяться за вещь ( предмет, часть тела ) остальных участников в круге. Кто не успел - выбывает из игры. Ведущий снова повторяет команду, но уже с новым цветом ( предметом ). Побеждает оставшийся последним. Пивные шашки На асфальте (любой другой поверхности) рисуется (размечается) шахматная доска. На нее ставится баночное (бутылочное) пиво так, как расставляются настоящие шашки. Естественно, баночки должны быть у каждого игрока разного цвета. Ну, а дальше... Дальше все просто. Играем в шашки. Побил шашку(и) - изволь выпить ее(их) содержимое в награду. Наливай! Участвует несколько пар (МЖ) одновременно или по очереди, в зависимости от количества открытых бутылок. Мужчине выдается бутылка, даме - емкость (стакан, бокал и т.д.). Эти предметы игроки зажимают между ног, и мужчина пытается налить даме выпивку, а та ему помогает. Все происходит без помощи рук. Одно "но": лучше не использовать для этой игры красное вино, так как иногда содержимое бутылки все же попадает на одежду играющих. Игра для тех, кто не хочет пить скромно
Требуется:
1. Кубики игральные 2 шт. 2. Пиво (чем больше, тем лучше) 3. Шот (рюмка водочная) 1 шт. Правила:
По очереди (очередь определяется, кто больше выкинет) кидают кубики. Если выпадет:
2 - пьет 1 шот человек справа от кидавшего
3 - ничего
4 - пьет 1 шот человек слева
5 - штраф (человек кидает кубики, сколько выпадет - столько ему и пить шотов)
6 - штраф элит (человек кидает кубики, сколько выпадет - столько всем и пить шотов)
7 - надо быстро положить указательный палец на стол, кто последний тот и пьет шот
8 - кидавший загадываешь желание (например, тот кто выкинет число 3 снимает вещь и т.д.)
9 - нельзя выйти из-за стола, пока снова не выкинешь 9
10 - все пьют по 1 шоту
11 - Батхед
12 - Батхед
Примечание. Батхед одевает на голову коробку из под пива, или кастрюлю и пьет всегда со всеми до тех пор пока не появится новый Батхед.
Если кубик(и) упал(и) со стола, то надо кидать заново и пить столько шотов, сколько выпадет.
1/--страниц
Пожаловаться на содержимое документа