close

Вход

Забыли?

вход по аккаунту

?

Семейные диалоги-род.клуб

код для вставкиСкачать
Бурдакова Е.А.
учитель нач. кл
ГБОУ №1457
г. Москва
СЕМЕЙНЫЕ ДИАЛОГИ
Родительский клуб
Конфликтные ситуации подстерегают нас, чуть ли не на каждом шагу, и в одних случаях дело кончается открытым спором, в других - невысказанной и затаенной обидой, а бывает, и настоящим "сражением". Сегодня мы рассмотрим, как можно разрешить конфликт в семье с помощью диалога. Слайд 2. Само понятие "семейные диалоги" предполагает общение с детьми, это особое общение-искусство слова, имеющее свои законы. Чтобы дети понимали нас и желали с нами общаться, нужен новый тип отношений, и говорить с детьми мы должны по-новому.
Слайд 3. Быть родителем - нелегкая работа. Хорошей мамой и хорошим папой, не рождаются - ими становятся в результате постоянной работы над собой. Никто из нас не идеален, и даже самые лучшие родители подчас совершают серьезные ошибки. Неудачи, сомнения, вечные поиски верного пути - неизбежные составляющие этого труда ума и сердца.
Слайд 4. Как часто разговор между родителями и детьми больше похож на два монолога, нежели на диалог. Один из которых, состоит из критики и наставлений, а другой - из отрицаний и жалоб. Не удивительно, что дети противятся разговору с родителями. Они не любят, когда им читают нотации, когда их поведение обсуждают и критикуют. Они чувствуют, что родители слишком много говорят. Например, восьмилетний мальчик говорит матери: "Когда я задаю тебе короткий вопрос, почему ты так длинно отвечаешь?" А друзьям он признается: " Я маме ничего не рассказываю. Если я начну с ней говорить, то уже не успею поиграть". Слайд 5. По мнению некоторых родителей, разговоры с детьми ни к чему не приводят и только расстраивают их. Как сказала одна мама: "Я пытаюсь говорить с сыном спокойно, но он доводит меня до белого каления, потому что вообще не слушает! Он слышит меня только тогда, когда я кричу".
Для начала разберём, как и почему возникают конфликты между родителями и детьми. Очевидно, что причина конфликта - столкновение интересов. Следовательно, появляется проблема сразу у обоих: и у ребенка, и у родителя. И так же очевидно, что удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев. Как решить эту задачу?
Есть два неконструктивных способа разрешить конфликт. Слайд 6. Первый способ, где в результате: "Выигрывает родитель". Родители, которые склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю,- рассуждают они,- так он "на шею сядет", "будет делать, что хочет".
Сами того не замечая, они показывают детям пример поведения "всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого". А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым их урок, и тогда "находит коса на камень". Есть и другой вариант этого способа - мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок, в конце концов, соглашается. Однако если такой нажим - постоянная тактика родителей, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усваивает правило: "Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители". Рассмотрим
Слайд 6. Второй способ разрешения конфликта, где "Выигрывает только ребенок".
По этому пути идут родители,
Которые, либо боятся конфликтов ("мир любой ценой"), либо готовы постоянно жертвовать собой "ради блага ребенка"
В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть и не так заметно в пределах семейной "всеобщей уступчивости", но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим, они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение.
Каков же путь благополучного выхода из конфликта? Оказывается, можно повести дело так, что ни одна сторона не проиграет, больше того, обе стороны окажутся в выигрыше. Слайд 7. Это конструктивный способ разрешения конфликта, где: "Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок". Этот способ основан на двух навыках
общения: активное слушание и "Я-сообщение". Поговорим об этом подробнее. Слайд 8. Если у ребенка эмоциональная проблема, то практическими действиями (показать, научить, направить) - ему не поможешь, лучше всего... его надо активно выслушать. Что значит - активно слушать ребенка? Активно слушать ребенка - значит "возвращать" ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Слайд 9.
Когда ребенок во власти сильного чувства, он никого не слушает. Он не способен принять ни совета, ни утешения, ни критики. Он хочет, чтобы мы поняли его, поняли, что происходит в нем в эту самую минуту. Более того, он хочет, чтобы его поняли без необходимости подробно объяснять свои ощущения. Сильное чувство у ребенка не исчезает, когда ему говорят: "Нехорошо так злиться", или если родители пытаются убедить его, что он "зря так реагирует". Сильное чувство не исчезнет, если наложить на него запрет. Зато оно станет менее интенсивным и потеряет остроту, когда встретит сочувствие и понимание. При активном слушании следует обратить внимание на некоторые правила
Слайд 10.
Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени, можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.
Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету, сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза - первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Надо быть внимательным к этим сигналам, которые хорошо "читает" ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.
Слайд 11. Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.
Слайд 12. Например:
СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей.
РОДИТЕЛЬ: Возможные реплики:
- А что случилось?
- Ты что, на него обиделся? - Ты на него обиделся.
Почему последняя фраза родителя более удачна? Потому что она сразу показывает, что родитель настроился на "эмоциональную волну" сына, что он слышит и принимает его огорчение. В первом же случае ребенок может подумать, что родитель вовсе не с ним, а как внешний участник интересуется только "фактами", выспрашивает о них. На самом деле это может быть совсем не так, и отец, задавая вопрос, может вполне сочувствовать сыну, но дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.
Слайд 13 В-третьих, очень важно в беседе "держать паузу". После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку, не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка - может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, то продолжайте молчать - в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
В-четвертых, в вашем ответе иногда полезно повторить, как вы поняли, что случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Так, ответ отца в предыдущем примере мог бы состоять из двух фраз.
Слайд 14. СЫН (с мрачным видом): - Не буду больше водиться с Петей.
ОТЕЦ: Не хочешь с ним больше дружить. (Повторение услышанного).
СЫН: Да, не хочу.
ОТЕЦ (после паузы): Ты на него обиделся.
(Обозначение чувства).
Иногда у родителей возникает опасение, что ребенок воспримет повторение его слов как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же смыслом. Например, в нашем примере слово "водиться" отец заменил на "дружить". Практика показывает, если даже и использовать те же фразы, но при этом точно угадать переживание ребенка, он, как правило, не замечает ничего необычного, и беседа успешно продолжается. Слайд 15. Беседа по способу активного слушания пока непривычна и, овладеть ею непросто. Однако у этого способа есть положительные результаты, которые он дает. Прежде всего: * Исчезает или, по крайней мере, ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.
* Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.
Как часто мы оставляем детей наедине с грузом разных переживаний своими решительными "Поздно!", "Пора спать", в то время как несколько минут слушания могли бы по-настоящему успокоить ребенка перед сном. Многие родители рассказывают, что активное слушание помогло им впервые установить контакт со своими детьми.
* Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.
Слайд 16.
Рассмотрим метод "Я - Сообщение". Он предполагает несколько последовательных шагов, или этапов. Первый шаг: прояснение конфликтной ситуации.
Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т. д.
Делается это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме. Ребенку не менее важно узнать, о вашем переживании, чем вам - о его. Но главное, чтобы высказывание имело форму "Я-сообщения", а не "Ты-сообщения". Например: ( Мне тяжело и обидно вести хозяйство одной вместо "Вы всё взвалили на меня одну").
Второй шаг: сбор предложений.
Этот этап начинается с вопроса: "Как же нам быть?", "Что же нам придумать?" или: "Как нам поступить?". После этого надо обязательно подождать, дать возможность ребёнку первому предложить решение, и только затем предлагать свои варианты. При этом ни одно, даже самое неподходящее с вашей точки зрения, предложение, не отвергается с места. Сначала предложения просто набираются "в корзинку". Если предложений много, их можно записать на листе бумаги.
Когда сбор предложений окончен, делают следующий шаг.
Третий шаг: оценка предложений и выбор наиболее подходящего.
На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. "Стороны" к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения.
Четвертый шаг: детализация принятого решения.
Предположим, в семье решили, что сын уже большой, и ему пора самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу. Это освободит маму от ранних хлопот и даст ей возможность высыпаться.
Однако одного решения мало. Надо научить ребенка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и т. д.
Пятый шаг: выполнение решения, проверка.
Таким образом этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша. Напротив, он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.
Слайд 17.
Подведём итог, Говорить с детьми - это несложно. Но чтобы научиться говорить именно то, что нужно, требуется некоторая продуманность и практика. Если вы сумеете это сделать, то сможете сплотить свою семью и предотвратить многие проблемы. Слайд 18.
А помогут вам в этом книги: "Общение с ребёнком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?", которые были написаны современным российским психологом, профессором Московского университета известным учёным и талантливым педагогом Юлией Борисовной Гиппенрейтер Слайд 19.
Желаем всем удачи в деле воспитания детей! Пусть ваши отношения с детьми будут надежными и радостными. Всего вам самого доброго!
1
Автор
e.bur65
Документ
Категория
Без категории
Просмотров
168
Размер файла
76 Кб
Теги
клуб, семейный, диалог, род
1/--страниц
Пожаловаться на содержимое документа