close

Вход

Забыли?

вход по аккаунту

?

Детская агрессия

код для вставки

Возрастная и ситуативная агрессия у детей
Слово "агрессия" далеко не всегда употребляется нами в истинном его значении. Мы говорим: агрессор - тот, кто нападает, агрессивный, - значит злой, сердитый. На самом деле агрессия - это не эмоция, не мотив и не установка. Агрессия - это модель поведения. И закладывается она еще в раннем детстве. В таком раннем, что трудно даже поверить. Представьте себе женщину на последнем месяце беременности, которая, ощутив идущие изнутри толчки растущего малыша, говорит сердито: "Перестань пинаться!" И другую женщину, которая в подобной ситуации погладит свой живот и в ответ на "сигналы", которые посылает ребенок, произнесет: "Как ты здорово играешь, малыш! Расти, играй! Постарайся только, пожалуйста, в следующий раз не делать маме так больно". Удивительно, но факт: ребенок наши слова каким-то образом слышит, понимает... и воспринимает как руководство к действию. Поэтому в первом случае малыш имеет больше шансов стать агрессивным, чем во втором.
Ребенок рождается. Это вносит в жизнь любой семьи большие перемены и трудности. Родители уже не могут, как прежде, уделять себе много внимания, ведь малыш пока полностью зависит от них. О маленьком, беспомощном малыше нужно заботиться: кормить, пеленать, купать, просыпаться по ночам, чтобы покормить, стирать горы пеленок, успокаивать, когда ребенок плачет.
Большинство мам, подобно трепетным орлицам, пулей кидаются к гнезду орущего чада, пытаясь поскорей успокоить малыша. Но некоторые родители полагают, что малыш имеет право плакать и привлекать к себе внимание только тогда, когда ему действительно (с их точки зрения) что-то нужно - например, чтобы его покормили или поменяли подгузник. Или если у него что-то болит. А если он здоров, сухой и накормлен, значит - капризничает, и его плач можно проигнорировать.
Если бы новорожденный мог говорить, он объяснил бы, что у него на этот счет совершенно другая точка зрения. Ему нужно наше внимание, чтобы убеждаться еще и еще раз, что его любят. Для него любви никогда не бывает много. Как, впрочем, и для нас, взрослых, независимо от возраста. И. если ребенок плачет, а никто из близких к нему не подходит, чтобы не потакать "капризам", он начинает считать, что никому не нужен. Он не верит больше тому, что будет услышан, что защита и помощь всегда рядом. Не ощущая себя в безопасности, он постепенно теряет доверие к окружающему, безразличному миру. И родителям такого малыша впору начинать плакать самим. Потому что теперь их ребенок будет стараться завоевать свое место под солнцем, добиваться признания, другими способами. Если его "шепот" не слышат - он начнет кричать!
Вам приходилось наблюдать, как некоторые дети стараются занять лидирующее положение в группе сверстников? Они готовы обругать, оттолкнуть, ударить другого ребенка. Как правило, их агрессивность начинает проявляться в детском саду, но случается, что и раньше. Однажды я гуляла с подругой и ее годовалым ребенком. В тот момент, когда он самозабвенно строил что-то в песочнице, к нему подошел ребенок такого же возраста и толкнул его. Малыш упал и расплакался, потому что был обижен. Но сильнее обиды было читавшееся в его широко открытых глазах изумление: "Что это такое? Почему?"
Детям, чьи родители не "дозируют" любовь, не приходит в голову, что за внимание к себе нужно бороться. Это вовсе не означает, что 24 часа в сутки их носят на руках, обнимают и целуют. Ребенку это и не нужно. Взрослея, малыш с удовольствием осваивается в новом для него мире, и чем больше может делать сам, без помощи, тем ему радостнее. Но при этом ему необходимо чувствовать себя защищенным, поэтому он довольно долго нуждается в присутствии взрослых. Если мама или папа рядом - значит, все хорошо.
Гениальное решение проблемы родительского присутствия нашли в семье одного моего знакомого преуспевающего бизнесмена, когда у них родился ребенок. Активный малыш очень быстpo начал развиваться физически: стал переворачиваться с боку на бок, пытался садиться. Оставлять его в комнате одного стало не безопасно. Но не готовить же из-за этого обед и не стирать белье в детской. Посоветовавшись, родители договорились, как поступить. Поскольку семейный бизнес был связан с компьютерными технологиями, отец нередко работал дома в своем весьма просторном кабинете. Именно там родители постелили большое, толстое, мягкое ватное одеяло, окружили его со всех сторон подушками, положили в импровизированный манеж любимые игрушки малыша и, по их собственному выражению, "пустили его пастись на воле". Что вы думаете? Ребенок радостно играл, периодически обмениваясь с сидящим за компьютером папой взглядами, а то и парой звукосочетаний. И был совершенно счастлив.
Агрессия - норма жизни?
Вряд ли найдется кто-то, кроме Махатмы Ганди и позднего Льва Толстого, кто был бы абсолютно согласен с идеей непротивления зла насилию. Агрессия как защитная реакция в наши дни и в нашей реальности совершенно нормальное явление. Лишенному здоровой агрессивности ребенку приходится трудно. Если в детском саду от нападок агрессивных детей его еще защитит воспитатель, то в школе он рискует стать "козлом отпущения". Абсолютное отсутствие агрессивности так же отрицательно сказывается на развитии ребенка и становлении его характера, как и чрезмерная агрессивность. Полное отсутствие агрессивности нередко является причиной пассивного поведения ребенка. Лишенные здоровой агрессивности дети не стремятся к лидерству, предпочитая быть ведомыми, и всегда подчиняются мнению большинства или мнению авторитетной для них личности.
Агрессивность деструктивная, при которой разрушительные тенденции в поведении постоянны и целенаправленны, приближается к патологии. Повышенная агрессивность может превратить ребенка в конфликтное существо, неспособное к нормальному общению со сверстниками и взрослыми.
Но агрессия может быть вполне здоровой. Агрессивные тенденции заложены в самой человеческой природе. Так называемую "ситуативную" агрессию может проявить любой человек, даже самый неагрессивный. Агрессия как ответное действие в момент опасности, как защита от внешней агрессии, как средство самозащиты - явление совершенно нормальное и здоровое. Некоторая степень агрессивности должна присутствовать в характере "сильной" личности. Если ваш ребенок проигрывает сцены из боевика, беря на себя роль супермена, который защищает и отстаивает справедливость, это вдвойне полезно: в такой игре "выпускается пар" и формируются морально-нравственные установки. Как тут не вспомнить народную мудрость: "добро должно быть с кулаками". Важно не переступить границу, чтобы нормальная агрессивность не переросла в чрезмерную. Поэтому позитивное или негативное отношение взрослых к агрессивным проявлениям ребенка должно зависеть от его возраста и от конкретной ситуации.
Возрастная агрессия
От года восьми месяцев до трех лет
Проявления агрессивности у детей старше года и восьми месяцев (колебания плюс-минус полгода), связанные с желанием делать все самостоятельно: ходить, одеваться, кушать, выбирать одежду и блюда по своему вкусу, - распространенное и совершенно нормальное явление. В этот период у ребенка могут возникать вспышки агрессивности от сознания собственного бессилия или неумения сделать то, что ему хочется. Но разве мы сами не злимся, когда нам что-нибудь не удается, или дела идут не так, как хотелось бы? Поэтому успокоить ребенка можно, поняв причину, спровоцировавшую агрессивность, и по возможности, устранив ее.
Трехлетнему Антону С. бабушка подарила красивые ботинки со шнуровкой. В первый же день, когда он собрался пойти в них гулять, разыгралась драма. Антон пришел в ярость оттого, что не смог завязать шнурки, отшвырнул от себя ботинки, заревел и застучал кулачками по полу. Отец оценил ситуацию и спокойно сказал: "Антоша, давай мы с тобой сегодня после садика сходим в магазин и купим кроссовки или ботинки на липучках. Ты ведь липучки умеешь застегивать?" - "Да", - выдохнул Антон, успокаиваясь. "Ну, вот и отлично! А теперь давай я завяжу тебе шнурки. И не сердись на эти ботинки, они не плохие и не вредные. Просто в три года никто не умеет завязывать шнурки". - "И ты не умел?" - "Конечно. Мне шнурки бабушка завязывала. Или мама. До тех пор, пока мне не исполнилось шесть. В шесть лет я сам научился их завязывать. И ты научишься. Может быть, даже и раньше шести". Антон успокоился. Ребенок убедился, что все нормально. Никто не стыдил и не ругал его. Более того, папа прекрасно понял, почему он рассердился. И в дальнейшем Антон спокойно просил взрослых завязать себе шнурки. Лучшее, что могут сделать мудрые и любящие родители в это время, - терпеливо помочь малышу стать самостоятельным. Для этого вам придется вставать как минимум на полчаса раньше перед походом в ясли или сад, чтобы маленький человечек имел возможность (и время!) самостоятельно выбрать себе костюм и одеться, милостиво разрешив родителю помочь справиться с такими непокорными деталями туалета, как молнии, пуговицы и шнурки.
От трех до четырех лет
Даже те, кто знаком с психологией весьма поверхностно, наверняка слышали о так называемом "кризисе трех лет". Это период осознания своей обособленности, непохожести и неповторимости, когда ребенок стремится защитить и отстоять свое собственное "Я". В этом возрасте дети с удовольствием остаются одни дома, обижаются и оскорбляются, когда родители посягают на неприкосновенность их игровых уголков или комнат. В возрасте от трех до четырех лет взрослые часто сталкиваются с проявлениями "не мотивируемой" с родительской точки зрения, агрессивности, которые можно считать нормой.
Забавную сцену мне довелось недавно наблюдать на улице. Мама с мальчиком трех - трех с половиной лет, вышла из автобуса. Они очень эмоционально обсуждали ситуацию. "Ну почему ты отказался сесть?! Тетя подвинулась на сиденье, и для тебя было достаточно места. А ты вместо этого остался стоять, и нас затолкали. Ты даже спасибо не сказал женщине за то, что она предложила тебе сесть", - кипела мама. "И не за что ей спасибо говорить", - бурчал мальчик, побагровевший от нанесенной ему обиды. "Да как это не за что? Она могла бы о тебе и не заботиться!" - "А я ее и не просил! Что она ко мне пристала - садись да садись. Что я ей, девочка, что ли? Да еще все время повторяет: мальчик, мальчик". - "А ты что, не мальчик, что ли?" - "Нет! Я не мальчик. Я - Сережа!"
Агрессивное поведение в этом возрасте часто является выражением протеста, когда ребенка что-то не устраивает, и он хочет это изменить, но пока не знает как. Злость ребенка чаще всего порождается бессилием. И эта реакция предпочтительнее слезливых жалоб или пассивной покорности судьбе. Если бы в человеке не было необходимой ему доли агрессивности, то не было бы в нем и инициативы, и воли к победе, и готовности к борьбе. Такой человек каждое препятствие воспринимал бы как непреодолимую преграду и предпочел бы в конечном итоге уйти из действительности в мир иллюзий, виртуальную реальность. Тем более, что форм ухода от действительности существует множество: это и "зависание" в Интернете, и "привыкание" к телевизору, не говоря уже об алкоголизме и наркомании. Вряд ли кто-то из родителей мечтает о таком будущем для своих детей.
От двенадцати до шестнадцати лет
Вам приходилось когда-нибудь быть свидетелем диалога двух случайно столкнувшихся на улице подруг? "Сколько твоему Димке?" - спрашивает одна. "Пятнадцать", - с нажимом отвечает вторая. "Тяжелый возраст! Конфликт отцов и детей? " - с сочувствием подхватывает подруга.
Если в три года малыш возмущается, когда его инициативу перехватывают родители, решительно заявляя "я сам", то подросток столь же недвусмысленно и категорически объявляет всему миру: "Я взрослый!" Стремление подростка к самостоятельности, к признанию взрослости нередко вступает в скрытый конфликт или в открытое противодействие с представлениями взрослых о нем и его ровесниках. Возникает некий психологический барьер: подросток ощущает себя как будто за какой-то стеной, через которую ему необходимо до нас докричаться. Агрессивность подростков - это, как правило, не нападение, а защита неприкосновенности и целостности своего "я", или ответная реакция на разрушительные воздействия, направленные на него (как внешние, так и внутренние).
Многие родители сталкиваются с проявлениями столь раздражающей их пассивной, но с точки зрения психолога, нормальной агрессии "растущей личности". У многих подростков снижается успеваемость, они начинают прогуливать уроки, выкуривают первые сигареты, с наслаждением предаются безделью, в их комнатах воцаряется беспорядок и шум, а их внешний вид время от времени заставляет нас содрогаться. Они не желают выслушивать доводы взрослых, а любая попытка дать им совет воспринимается в штыки или приводит к диаметрально противоположным результатам. Если мы заведем беседу о вреде курения, то можем быть уверены, что ребенок примется курить. Будим "пилить" его за плохие оценки и прогулы, - он совершенно отвернется от школы. Поэтому лучшее, что мы можем сделать в этот период, когда порой кажется, что нет выхода, и тяжело и подростку, и нам, его близким, - быть рядом и вселять в ребенка уверенность, что мы готовы его поддержать, если ему понадобится наша поддержка. Тогда, скорее всего, он сам обратится к нам за советом. (А не за нотацией вроде. "Мы же тебе говорили!") И в этом случае наш совет будет не только выслушан, но и воспринят.
Развитие, трансформация характера подростка и степень его агрессивности во многом зависит от нас, родителей, других взрослых, а также от круга его общения - друзей, одноклассников. Если мы продолжаем оставаться слепыми и глухими к проблемам и переживаниям подростка, не признаем за ним права на взрослость, - проблемы неизбежны.
Жизнь, как ей и полагается, часто бывает непредсказуемой. Одна и та же ситуация может оказаться для одного подростка разрушительной, а для другого нейтральной. И здесь никак не обойтись без упования на "чуткое родительское сердце", поскольку только близкие могут понять истинный смысл бунтарства растущей личности. И еще родителям стоит почаще вспоминать о том, что и "мы когда-то были молоды..."
Не исключайте, что здоровая доля агрессивности помогает научиться быть инициативными, отстаивать себя. Прежде чем научиться ходить, ребенок довольно долго бегает на четвереньках. А над освоением "летящей походки" и вовсе приходится упорно работать годами. Проявления подростковой агрессивности также можно считать необходимыми для эмоционально-волевой сферы упражнениями, которые подготавливают ребенка к тому, что во взрослой жизни ему не раз придется отстаивать право быть собой. Но научиться делать это без ошибок не менее трудно, чем научиться ходить не спотыкаясь.
Ситуативная агрессия
Любой человек, независимо от возраста, имеет право на здоровую, ситуативную агрессию, которая возникает в силу определенных жизненных обстоятельств. Рассмотрим несколько примеров.
Самозащита без оружия...
В старшей группе детского сада появился новый мальчик Ваня. Он сразу же начал приставать к другим детям. Однажды он выбрал наиболее спокойного мальчика и ударил его. Ребенок, не привыкший к такому поведению, заплакал от боли и сказал: "Драться нельзя!", и получил в ответ новый удар. Тогда тихий, спокойный Антоша на минутку "забыл", что драться плохо, и от души залепил вредному Ване кулаком в глаз. Спрашивается: а не мог ли он обойтись без физической агрессии? Конечно, нет! В данном случае действия Антона были совершенно нормальным проявлением самозащиты. Ведь он убедился в том, что слов Ваня не понимает.
Даем отпор агрессору
Все мы противники драки, но если вы пойдете поздним вечером по улице и увидите, что хулиганы избивают прохожего, вряд ли вы осудите атлетического вида мужчину, который вмешается и обратит хулиганов в бегство, расквасив одному из них нос.
Другой великолепный пример здоровой, нормальной агрессивности продемонстрирован в мультфильме про кота Леопольда. Миролюбивый кот предлагает постоянно досаждающим ему мышам "жить дружно". Но мыши продолжают вредить. Совершенно отчаявшийся кот принимает чудесное лекарство под названием "озверин", и наконец-то дает достойный отпор хулиганам. Мыши, которые раньше абсолютно не внимали добрым, спокойным словам, дают обещание впредь и навсегда "жить дружно". Вывод - бороться с агрессором нужно и можно.
Агрессивность как следствие разочарования...
Жизнь малыша в возрасте от двух до восьми дет не только прекрасна и богата открытиями, но и полна разочарований. И если взрослые умеют справляться с разочарованиями, то нельзя сказать, что это так же легко дается детям. Один чудесный шестилетний мальчик вдруг стал разбрасывать игрушки, чего никогда раньше не делал, и вообще стал действовать по принципу "чем хуже, тем лучше". Нотации и поучения отца он выслушивал молча, как нечто неизбежное, всем своим видом выражая мрачное упорство. Наказания не действовали. В ответ на просьбу мамы объяснить, как случилось, что такой хороший мальчик вдруг превратился в непослушного ребенка, тот неожиданно спросил: "Мама, а почему папа все время врет?" Оказалось, что вечно занятый на работе отец постоянно давал обещания сыну: что поедет с ним в парк аттракционов, или пойдет погулять на детскую площадку, или купит ему большую коробку красок. Но обещаний своих он не сдерживал: то поздно приходил с работы, а то попросту забывал, не считая их чем-то важным. Мальчик ужасно переживал. Его даже не утешали поездки с матерью туда, куда его обещал свозить отец.
Дети - максималисты, они не признают полутонов, для них существует только черное и белое. Поэтому человек, который не выполняет своих обещаний, для них - лжец. Ведь именно этому его учат сами родители. Кроме того, невнимание родителей к чувствам и переживаниям ребенка воспринимается им еще и как отрицание его собственной значимости. Подобные переживания могут показаться взрослому незначительными, но для ребенка они - настоящая эмоциональная катастрофа: он сталкивается с отрицательными ощущениями такой силы, что просто не в состоянии с ними справиться. И тогда решение проблемы переносится в физическую агрессию, особенно если способность к иному самовыражению у ребенка ограничена. Автор: Диана Хорсанд
Причины детской агрессивности
- "Семейные" причины
- "Личные" причины
- Ситуативные причины
- Тип темперамента и особенности характера
- Социально-биологические причины
Агрессивность, о которой пойдет речь в данной статье, никак не назовешь здоровой. Причины, провоцирующие подобное поведение, имеют под собой вполне реальную почву, и знать об этом чрезвычайно важно. Ведь игнорируя их, вряд ли можно справиться с проявлениями агрессии. Рассмотрим наиболее распространенные причины. "Семейные" причины
Неприятие детей родителями
Это одна из базовых причин агрессивности, и кстати, не только детской. Статистика подтверждает такой факт: нередко приступы агрессивности проявляются у нежеланных детей. Некоторые родители бывают не готовы к тому, чтобы у них появился ребенок, но аборт по медицинским показаниям делать нежелательно, и ребенок все-таки появляется на свет. Хотя родители могут не говорить ему напрямую, что его не ждали и не хотели, он прекрасно осведомлен об этом, так как "считывает" информацию с их жестов и интонации. Такие дети стараются любыми средствами доказать, что имеют право на существование, что они хорошие. Они пытаются завоевать столь необходимую им родительскую любовь и, как правило, делают это довольно агрессивно.
Безразличие или враждебность со стороны родителей
Очень тяжело бывает детям, родители которых безразличны, а то и враждебны по отношению к ним. Антону С. всего пять лет, но у него уже сложилось представление о том, что окружающий мир враждебен и агрессивен. Антон родился семимесячным, и первые три года сильно болел. Матери пришлось уйти с престижной работы и сидеть дома с ним. Амбициозная дама тяжело переживала вынужденный отказ от карьеры. В четырех стенах она чувствовала себя, как в клетке, и поэтому срывала свое плохое настроение на тех, кто был рядом: кричала на сына и закатывала истерики мужу. В результате муж предпочитал пропадать "на работе", и появлялся дома все реже и реже. Когда Антону исполнилось три года, и его здоровье улучшилось настолько, что его наконец-то можно было отправить в детский сад, отец объявил, что уходит из семьи. С тех самых пор мать возненавидела Антона. Она посчитала его виноватым во всех своих бедах - в том, что потеряла и перспективную работу, и мужа. И стала обращаться с сыном соответственно. Несколько раз воспитательнице детского сада приходилось брать мальчика к себе домой после окончания рабочего дня, поскольку мать за ним не являлась. Можно ли винить ребенка, который напоминает окружающим ежика, выставляющего колючки по поводу и без повода? Вряд ли, если самые близкие люди, у которых дети обычно ищут защиты, не могут обеспечить ему уверенность в безопасности. У Сергея Н. другая судьба и другие проблемы. Его родители развелись, и также по инициативе отца. Мать любит сына, это желанный ребенок. Сергею уже восемь, он никогда не видел отца и не общался с ним. Но с каждым днем он все более становится похожим на отца - и жесты и походка у них практически одинаковая. А матери так хотелось бы забыть о предавшем ее человеке! И потому она невольно начинает раздражаться каждый раз, когда видит в сыне отца. На вопросы посторонних Сергей неизменно отвечает, что у него нет отца. Если продолжают расспрашивать, может вспылить и отрезать: "Человек, который бросил меня и маму, - подлец. Поэтому отца у меня нет". Но агрессивность Сергея бывает направлена и на мать, с которой он часто ругается, дерзит ей. К счастью для мальчика, в его жизни есть дедушка, которого он считает достойным объектом для подражания. Отставной военный, еще не старый мужчина, он с удовольствием обучает внука борьбе и прочим "приемчикам". А заодно и тому, что использовать силовые приемы можно только для защиты справедливости и мира, а не для нападения. Именно дедушка настоял на том, чтобы всей семьей посетить психолога, специалиста по детской агрессивности. Психолог объяснил матери, что ее главная ошибка, пагубно влияющая на мальчика, - очернение отца в его глазах, рассказала, как это может "аукнуться" в будущей семейной жизни самого Сергея. И посоветовал ей постараться придерживаться нейтралитета в отношении бывшего мужа, не говорить о нем плохого при мальчике. Надо отдать должное матери Сергея: боязнь совершить непоправимую ошибку и нежелание причинить сыну боль совершили настоящее чудо. Она встретилась с бывшим мужем и рассказала о сложившейся ситуации, не скрывая и того, как отзывалась о нем все это время. Отец и раньше хотел участвовать в жизни сына, но не искал встреч, чувствуя себя виноватым перед бывшей женой. Все члены семьи вместе с психологом разработали сценарий "урока над ошибками", как они его назвали. Сначала с Сергеем поговорил дед, с которым у мальчика сложились теплые, доверительные отношения. Дед объяснил, почему отец не виделся с ним раньше, и попросил не винить отца, потому что он любит его и любил все эти годы. Он не хотел причинять боль его матери, а Сергей был слишком мал, чтобы он мог встречаться с ним в ее отсутствие. Потом с сыном поговорила мать, сказав, что ей было настолько больно и обидно, что его отец предпочел ей другую, что она возненавидела его и не хотела видеть. Хотя на самом деле, если говорить объективно, он спокойный, хороший человек, достойный сыновней любви и уважения. Мать извинилась перед сыном за то, что не смогла пересилить себя раньше и разрешить отцу видеться с ним. Мальчик, который раньше позволял себе разные высказывания в адрес матери и частенько действовал ей наперекор, вдруг из злого и колючего ежика превратился в нежного и заботливого сына. Он сказал, что и сам злился на отца, хотя совсем не знал его.
Встреча мальчика с отцом произошла... Сейчас Сергею десять лет. Это спокойный, уверенный в себе ребенок. Он не отличник, но учится вполне нормально. С удовольствием занимается борьбой дзю-до и очень интересуется строительством домов, все время собирает какие-то макеты. Его отец проектирует деревянные дома, и неудивительно, что сын тоже этим "заразился". Когда есть возможность, отец берет его с собой на работу, где к мальчику привыкли, и уважительно называют "наша смена". О том времени, когда Сергей дрался со всеми в классе, и, случалось, бил даже девочек, все давно забыли. Теперь у Сергея много друзей. Оказалось, что он прирожденный лидер и агрессивен ничуть не больше других. Остается только порадоваться, что его близкие вовремя начали свою "работу над ошибками".
Разрушение эмоциональных связей в семье
К повышенной агрессивности ребенка может привести разрушение положительных эмоциональных связей как между родителями и ребенком, так и между самими родителями. Когда супруги сосуществуют в постоянных ссорах, жизнь в их семье напоминает жизнь на дремлющем вулкане, извержения которого можно ждать в любую минуту. Жизнь в такой семье становится для ребенка настоящим испытанием. Особенно, если родители используют его как аргумент в споре между собой. Часто в меру своих сил, ребенок пытается примирить родителей, но в результате он сам может попасть под горячую руку. В конце концов, ребенок либо живет в постоянном напряжении, страдая от нестабильности в доме и конфликта между двумя самыми близкими ему людьми, либо черствеет душой и приобретает опыт использования ситуации в своих целях, дабы извлечь из нее как можно больше выгоды для себя. Нередко такие дети вырастают прекрасными манипуляторами, полагающими, что весь мир им должен. Соответственно, любая ситуация, в которой они сами должны что-то сделать для мира или чем-то пожертвовать, воспринимается ими в штыки, вызывает резкие проявления агрессивного поведения.
Неуважение к личности ребенка
Агрессивные реакции могут быть вызваны некорректной и нетактичной критикой, оскорбительными и унизительными замечаниями, - в общем, всем тем, что способно пробудить не только гнев, но и откровенную ярость у взрослого, не говоря уже о ребенке. Неуважение к личности ребенка и пренебрежение, высказанное публично, порождает в нем глубокие и серьезные комплексы, вызывает неуверенность в себе и в своих силах.
Чрезмерный контроль или полное отсутствие его
Чрезмерный контроль над поведением ребенка (гиперопека) и его собственный чрезмерный контроль над собой не менее вреден, чем полное отсутствие такового (гипоопека). Подавляемый гнев, как джинн из бутылки, в какой-то момент обязательно вырвется наружу. И его последствия, с точки зрения стороннего наблюдателя, будут тем страшнее и неадекватнее, чем дольше он копился.
Одной из причин подавляемой до поры до времени агрессии бывает жестокий характер матери или отца. Жестокосердные, чрезмерно властные родители стремятся во всем управлять своим ребенком, подавляя его волю, не допуская никакого проявления его личной инициативы и не предоставляя ему возможности быть собой. Они вызывают у ребенка не столько любовь, сколько страх. Особенно опасно, если в качестве наказания практикуется моральная изоляция, лишение ребенка родительской любви. Результатом такого воспитания станет направленное на окружающих (детей и взрослых), агрессивное поведение "угнетаемого" ребенка. Его агрессия - это завуалированный протест против существующего положения вещей, неприятие ребенком ситуации подчинения, выражение несогласия с запретами. Ребенок пытается защитить себя, отстоять свое "Я", и формой защиты он выбирает нападение. Он смотрит на мир настороженно, не доверяет ему и защищается даже тогда, когда никто даже и не думает на него нападать.
Избыток или недостаток внимания со стороны родителей
Когда в семье ребенку уделяется чрезмерное внимание, он становится избалованным и привыкает к тому, что его капризам всегда потакают. Такое часто случается в семьях, где, как говорится "и мамки и няньки". Родители с пеленок приучают малыша к мысли, что он - небесное создание, которому все готовы служить. Только проснулся - вот тебе тапочки, чтобы ножки не застудить, только за игрушкой потянулся - держи, мы ее тебе в ручку вложим. Стремление родителей угодить малышу и предугадать каждое его желание оборачивается против них. Если родители не исполняют очередной каприз такого дитяти, они получают в ответ вспышку агрессии. Не купили мне игрушку, - я на пол упаду и буду орать на зло вам до посинения, не дали мне папиным ножом поиграть, я вам ножницами занавески порежу.
Диаметральная природа возникновения агрессии - у детей вечно занятых родителей. Их агрессия - это способ привлечь к себе любые, пусть даже негативные проявления родительского внимания, в котором дети так нуждаются. Они действуют по принципу: "лучше пусть отчитает, чем не заметит".
"Взрослое" восприятие мира очень отличается от детского. То, что представляется нам пустяком, может показаться нашему ребенку катастрофой вселенского масштаба. Мы, взрослые, иногда смеемся над тем, что происходит в детских душах, не верим им, считаем, что они притворяются или балуются. Нередко случается, что мы не обращаем внимания на страдания детей, на настоящую душевную боль, но при этом придаем огромное значение тому, что для них кажется пустяками. В результате у ребенка может сложиться ощущение, или даже убеждение в том, что взрослые совершенно не способны его понять. Не способны понять - значит, не способны и помочь. Вокруг ребенка сгущается атмосфера одиночества и безысходности, он чувствует себя напуганным, незащищенным и беспомощным. И как результат - неадекватные, агрессивные реакции.
Запрет на физическую активность
Часто вспышки агрессивного поведения ребенка напрямую спровоцированы установками или запретами взрослых. Представьте, что живой и активный ребенок провел день со строгой няней. Его поведение жестко контролировалось, а попытки поиграть в шумные подвижные игры пресекались. Если ребенок целый день не имел возможности открыто проявлять свои эмоции, как положительные, так и отрицательные, не мог физически разрядиться, то разрядку предстоит наблюдать вам, дорогие родители, а не удалившейся домой Фрекен Бок. Его агрессия будет обусловлена накопившимся переизбытком энергии, которая, как известно, не имеет свойства исчезать бесследно. А если учесть, что вы пришли домой после нелегкого рабочего дня и, возможно, не в самом радужном настроении, остается только посочувствовать вам и воспользоваться бессмертным советом Карлсона: "Спокойствие, только спокойствие". Потому что если и вы попытаетесь поставить ребенка по стойке "смирно", он, скорее всего, станет не только агрессивным, но и совершенно неуправляемым, и дело закончится неконтролируемой длительной истерикой. Ведь вы посягнули на главный закон поведения ребенка: его энергия обязательно должна найти выход. Поэтому активным детям совершенно необходимо посещать детский сад, где они могут вволю набегаться и наиграться, не боясь проявления эмоций. И тогда дома ваше своенравное дитя будет тихим ангелом.
В детском саду активный ребенок часто становится объектом жалоб со стороны других детей, их родителей и воспитателей. Не принимайте поспешных решений о наказании, поговорите с ребенком, постарайтесь узнать истинную причину его агрессивного поведения. Вполне возможно, что кто-то исподтишка обижает вашего ребенка, а он не умеет еще правильно реагировать на ситуацию, и вследствие "бурного" темперамента дерется или ломает игрушки.
Отказ в праве на личную свободу
Как только ребенок начинает осознавать свое "Я", он начинает делить мир на "своих" и "чужих", соответственно, и окружающие предметы очень четко разделяются им на свои и чужие. Начиная с этого момента, ему требуется свое место под солнцем и уверенность в неприкосновенности всего того, что принадлежит лично ему. Если у родителей есть возможность, нужно выделить ребенку отдельную комнату или отгородить его персональный уголок в общей комнате шкафом или ширмой. Важно, чтобы родители никогда без спроса не брали вещи ребенка, так как его реакция на нарушение внешних и внутренних границ будет, скорее всего, достаточно бурной. Многие родители совершенно ошибочно полагают, что у ребенка не может быть от них секретов, забывая о том, что им самим такое вмешательство вряд ли понравилось бы. Ребенку необходима свобода, чтобы он научился самостоятельно принимать свои решения и отвечать за них. Но не меньше свободы ему нужны определенные нравственные нормы и границы, чтобы он сумел выстроить свой внутренний моральный кодекс.
"Личные" причины
Подсознательное ожидание опасности
Часто к психологам с просьбами о помощи обращаются родители малышей с чрезмерными проявлениями совершенно немотивированной агрессивности.
В личных беседах с родителями этих детей выясняются некоторые общие для всех случаев факты. Чаще всего мать ребенка во время беременности не чувствовала достаточной защищенности, чрезвычайно тревожилась и беспокоилась за себя и за своего будущего ребенка. Все эти ощущения передавались ребенку, и он родился, не имея базовой уверенности в безопасности мира. Потому он все время подсознательно ждет нападения, видит во всем потенциальную опасность и старается защититься от нее, как может и как умеет. Такой ребенок способен ответить агрессией на неожиданное прикосновение, даже самое ласковое и исходящее от родного ему человека.
Повышенная агрессивность может быть криком о помощи, за которым подчас стоят неподдельное горе и настоящая трагедия. Иногда поведение ребенка диктуется страхом. Мы знаем по себе, что очень испуганный человек в большинстве случаев мыслит и действует неадекватно ситуации. Когда ребенок напуган, он иногда перестает понимать, кто ему друг, а кто враг.
Маленький Никита родился раньше положенного срока, на середине восьмого месяца беременности. Роды были сложными и закончились кесаревым сечением. После родов мать целый месяц провела в больнице. Беда в том, что и Никита провел первые два месяца жизни в детской больнице, вдали от матери. Разумеется, за ним ухаживали медсестры и врачи, но для них он был всего лишь одним из множества маленьких пациентов, а не самым-самым, единственным и неповторимым, как для мамы. Теперь, когда Никитке исполнилось два с половиной года, он приходит в ужас, как только видит, что мама собирается куда-то уйти, оставив его с бабушкой или с няней. Поэтому всеми доступными ему средствами он старается удержать ее дома: разбрасывает игрушки, цепляется за платье матери так, что его невозможно оттащить, истерически рыдает, падает на пол, бьется, ударяя по нему так, что на руках и ногах остаются синяки. Того, кто пытается оттащить его от матери, Никита может укусить. Но еще более агрессивным малыш становится при посещении поликлиники: он не дает врачу прикоснуться к себе, пытается выбить у него из рук инструменты, дерется, кусается. В такие минуты он может ударить любого, кто находится рядом, даже маму. Его называют трудным агрессивным ребенком. А на самом деле его поведением движет страх, вернее, целый комплекс страхов. Никита боится остаться без матери, как было в первые дни его жизни. Он боится врачей, потому что боится испытать боль. Чтобы агрессивность не переросла в черту характера, Никита нуждается в "исцелении любовью". Только благодаря любви, спокойствию и терпению родителей Никите удастся преодолеть свои страхи, и он перестанет нуждаться в агрессивной защите.
Неуверенность в собственной безопасности
Когда родители заняты собой или выяснением собственных отношений, а ребенок предоставлен самому себе, у него может возникнуть неуверенность в собственной безопасности. Он начинает видеть опасность даже там, где ее нет, становится недоверчивым и подозрительным. Семья и дом не дают ему необходимой степени защиты и гарантии стабильности. А результатом становится проявляемая к месту и не к месту агрессивность, возникающая то от неуверенности в себе, то от чувства страха и ожидания нападения. Ребенок психологически сжимается в комочек и, замирая от страха, ждет "удара". Удивительно ли, что он боится приближающейся руки? Откуда ему знать, каково ее намерение - погладить или ударить? Тем более, что он всегда подсознательно настроен на плохое. Такой ребенок в ответ на невинное утверждение: "Сегодня плохая погода" ответит с вызовом: "Ну и что?!" Если родитель поддается на вызов, проигрывают оба. Главное в такой ситуации, - убедить ребенка в том, что на него никто не нападает и, следовательно, он может спрятать "колючки" и расслабиться.
Личный отрицательный опыт
Агрессивная реакция может быть связана с личностными особенностями ребенка, его характером и темпераментом, или провоцироваться фактами личного опыта ребенка.
Леша - мальчик из сложной семьи. Отец пьет и периодически становится буйным. Мать пребывает в раздражении и вечном страхе. С сыном оба родителя общаются по преимуществу посредством окриков и затрещин. В первый день своего пребывания в младшей группе детского сада Леша ударил другого ребенка. Казалось бы, совершенно немотивированно: тот подошел к нему с самыми добрыми намерениями, и только собрался было обнять нового друга, как неожиданно получил крепкий удар. Откуда ему было знать, что для Леши поднятая рядом с его лицом рука означает угрозу? Поскольку подобные случаи повторились несколько раз, воспитательница постаралась побольше узнать о жизни Леши в семье. Надежда на то, что ради сына родители изменят свое отношение к ребенку и друг другу, не оправдалась. Поэтому воспитателям пришлось день за днем помогать ребенку убеждаться в том, что детский сад не представляет для него угрозы, и там его окружают друзья. Грустно, но теперь этот ребенок с радостью бежит в детский сад и со слезами уходит домой. Он стал менее агрессивным благодаря объединенным усилиям воспитателей и психолога. Но то, что он вынужден одновременно жить в двух полярных мирах, не способствует становлению стабильной психики и вполне способно привести ребенка к неврозу.
Похожая история произошла с Мишей, мальчиком из вполне благополучной семьи, где рукоприкладством, правда, никто не занимался, но держали его, что называется, "в ежовых рукавицах". Дома он со всех сторон только и слышал: "нельзя", "не делай", "не так". Не придавали уверенности в себе и постоянные сетования родителей на его бестолковость, да высказываемые опасения, что из него "ничего путного не выйдет". Миша был развитым ребенком, и все было бы нормально, если бы он не родился в семье, где мама и дедушка - доктора наук, а папа и бабушка - кандидаты. Все они совершенно искренне старались воспитать "достойного преемника традиций" и потому предъявляли к ребенку завышенные требования. В результате дома мальчик "ходил по струнке", но "на полную катушку" "отрывался" в детском саду: перечил взрослым, разбрасывал и ломал игрушки, дрался. К счастью, его близкие очень разумно отреагировали на беседу с психологом, сумели изменить свои установки, и вскоре вспышки агрессивного поведения у Миши сошли на нет, так что теперь за его дальнейшую судьбу, в отличие от Лешиной, можно быть спокойными.
Эмоциональная нестабильность
Источником агрессивности у детей 2 - 6 лет может быть их эмоциональная нестабильность. До 7 лет многие дети подвержены колебаниям эмоций, которые взрослые часто называют капризами. Настроение малыша может меняться под влиянием усталости или плохого самочувствия. Когда проявления раздражения или негативных эмоций ребенком считаются недопустимыми, и всячески подавляются под влиянием принятого в семье стиля воспитания, родители ребенка могут столкнуться с не мотивированными, в их понимании, вспышками гнева. В этом случае ребенок переносит свою агрессивность не на "обидчика", а на все, что под руку подвернется. Это могут быть предметы и игрушки, которые он станет швырять и ломать. Или растение, у которого он отломит стебель или оторвет листья и цветы. Или маленький котенок, которого он безнаказанно (если никто не видел) пнет. Можно также выместить обиду на более слабых: младшем братике, сестренке, а то и бабушке. Чем жестче установленные дома правила поведения, тем агрессивнее может быть поведение ребенка вне дома (или в стенах дома в отсутствие авторитетных для ребенка взрослых).
Как в популярном анекдоте из серии "про новых русских": "Папа, купи мне автомат!" - "У тебя же есть", - "Он игрушечный, а мне надо настоящий!" - "Обойдешься". - "Ну папа, ну купи мне автомат!" - "Замолчи! Я сказал - нет! Кто в доме хозяин?!" - "Ты... Но вот если бы у меня был автомат..." Комментарии, как говорится, излишни.
Недовольство собой
Еще одна причина агрессивности - недовольство собой. Часто это вызывается не объективными причинами, а отсутствием эмоционального поощрения от родителей, которое приводит к тому, что дети не научаются любви к себе. Для ребенка (как и для взрослого) жизненно важно, чтобы его любили не за что-то, а просто за сам факт существования - немотивированно. Самое жестокое наказание не наносит ребенку такого непоправимого вреда, как отсутствие любви к себе и поощрения. Если ребенок не любит себя, считает себя недостойным любви, то он не любит и других. И потому агрессивное отношение к миру с его стороны вполне логично.
Повышенная раздражительность
Такие личностные особенности, как повышенная раздражительность, устойчивая тенденция обижаться даже на нейтральные, казалось бы, высказывания и действия других людей, также могут являться провокаторами проявления агрессивности. Обидчивый и раздражительный ребенок может выдернуть стул из-под другого ребенка, который случайно занял место, на которое ему хотелось сесть. Проявлением пассивной агрессии можно считать отказ ребенка от обеда, если "его" место заняли в то время, когда усаживались за еду. Если в общей суматохе и толкотне детской группы (например, когда все дети одновременно одеваются на прогулку) кто-нибудь толкнет такого ребенка, он может получить в ответ яростный удар. Дети с подобной личностной характеристикой во всех случайных происшествиях склонны видеть намеренное причинение вреда себе, а во всех негативных поступках, в том числе своих собственных, обвинять кого угодно и что угодно, но только не себя. Такой ребенок никогда ни в чем не виноват. Кто угодно, только не он.
Чувство вины
Как ни странно, повышенную агрессивность могут проявлять и те дети, в которых не дремлет совесть. Почему? Потому что они испытывают чувство вины и чувство стыда по отношению к тем, с кем поступили нехорошо или кому причинили вред. Поскольку оба эти чувства довольно неприятны и не приносят радости, они и у взрослых нередко перенаправляются в адрес тех, к кому они испытывают эти чувства. Так стоит ли удивляться, если ребенок испытывает гнев и агрессию по отношению к тому, кого обидел? Чрезмерный комплекс вины уводит его в страх и депрессию, откуда недалеко и до самоубийства.
Чтобы научиться справляться с ситуациями вины, научиться брать на себя ответственность, ему понадобится время и наша помощь и поддержка. А главное - наш пример. Если дети будут видеть, что мы в состоянии достойно справляться с подобными ситуациями, то им будет легче пройти отнюдь нелегкие уроки, которые предлагает жизнь.
Ситуативные причины
Плохое самочувствие, переутомление
Очень часто агрессивная реакция бывает обусловлена текущей ситуацией, или ее предысторией. Если ребенок выспался, хорошо себя чувствует, надел любимый костюм и получил на завтрак любимые сосиски, он может достаточно спокойно отреагировать на провоцирующую ситуацию. А на следующий день его поведение будет откровенно агрессивным. Воспитатели детских садов знают, когда и почему это происходит. Чаще всего дети ведут себя агрессивно в те дни, когда они не выспались, плохо себя чувствуют или обиделись на что-то или кого-то. Так, в один прекрасный день, самый спокойный и рассудительный мальчик в подготовительной группе вдруг переругался почти со всеми детьми, подрался с лучшим другом, разорвал свой рисунок для выставки, и разбил две тарелки. К счастью, опытная воспитательница не стала усугублять ситуацию наказанием, а предпочла поговорить с ребенком и успокоить его. Она позвонила родителям мальчика и сообщила, что опасается, не заболевает ли их сын, потому что целый день он ведет себя совершенно несвойственным ему образом. Родители поспешили приехать, и очень вовремя, поскольку у ребенка начался тяжелый приступ бронхиальной астмы. Оказывается, он съел на обед рыбу, на которую у него была сильная аллергия.
Особо чувствительные и впечатлительные дети могут выдавать агрессивные реакции как следствие общего, а также нервного или эмоционального переутомления. Моим соседям приходилось после каждой длительной поездки на городском транспорте укладывать дочь спать. Если ребенок не засыпал, нервное перевозбуждение от эмоционально насыщенного дня выливалось в настоящий истерический припадок, от которого страдала вся семья. Так продолжалось до тех пор, пока девочке не исполнилось семь лет.
Влияние продуктов питания
Агрессивность ребенка может быть обусловлена питанием. Доказана взаимосвязь между повышением тревожности, нервозности и агрессивности и употреблением шоколада. За рубежом проводятся исследования, изучающие взаимосвязь между употреблением чипсов, гамбургеров, сладкой газированной воды и повышенной агрессивностью. Многочисленными исследованиями доказано влияние холестерина, содержащегося в крови на агрессивность человека (в том числе, саму агрессию). Так, пониженный уровень холестерина отмечен в крови у большинства самоубийц и тех, кто совершал попытки самоубийства. Низкий уровень холестерина ведет к пассивной агрессивности. Так что не стоит чрезмерно ограничивать потребление детьми жиров, все нужно в меру, и организм нередко мудрее нас.
Влияние шума, вибрации, тесноты, температуры воздуха
Если вам кажется, что ваш ребенок проявляет повышенную агрессивность, обратите внимание не попал ли он под действие таких факторов, как уровень шума, вибрация, теснота и высокая температура воздуха. Не секрет, что чаще всего "горячие" конфликты возникают в жару. И это не удивительно, так как жара - стресс для нашего организма, особенно для не привыкших к жаре северян. А потому мы становимся особенно раздражительны и возбудимы именно в жару.
Теснота - еще один могучий провокатор нашей агрессивности. Кому не случалось "вписаться" в неприятную склоку в переполненном автобусе или метро? На ребенка теснота действует не менее сильно, чем на нас, взрослых. Желательно, поэтому, чтобы у ребенка была своя комната. Если такой возможности нет, нужно выделить ему собственный уголок в одной из комнат.
Связь уровня шума в доме с агрессивностью очевидна. Когда мы работаем, сосредоточенно размышляем о чем-то, или разговариваем по телефону, мы хотим тишины. И если в это время дети гремят игрушками или издают дикие вопли, подобно индейцам, то рано или поздно нами овладеет раздражение, и мы сначала попросим, а в случае непослушания, прикажем им утихомириться. Точно так же реагируют на нежелательный шум и наши дети. Разве они могут делать уроки, если в комнате работает телевизор, включенный на полную громкость, или родители выясняют отношения?
У детей, живущих рядом с оживленными автострадами, проживающих в домах, находящихся над туннелями метрополитена или в непосредственной близости от железнодорожных путей, уровень агрессивности, согласно проведенным исследованиям, как правило, повышен.
Тип темперамента и особенности характера как возможные причины агрессивности
Что темперамент нам готовит?
Предрасполагать к агрессивному поведению может и определенный тип темперамента ребенка. Каждому человеку присущ от рождения один из четырех типов темперамента. Темперамент определяет силу и скорость наших реакций на события жизни, степень эмоциональности и нервной возбудимости личности. Переделать темперамент невозможно, зато можно научиться использовать не только его сильные, положительные, но и слабые, отрицательные, стороны.
Менее всего склонны к активной агрессии меланхолики. У меланхоликов часты нервные срывы, они постоянно находятся в состоянии эмоционального стресса, любая мелочь расстраивает их и выводит из равновесия. Для ребенка-меланхолика стрессовой является любая ситуация соревнования и любые новшества. Сложные игры, особенно длительные, утомляют их и доводят до стресса. Они быстро утомляются и требуют перерывов в деятельности. Такие дети обладают повышенной чувствительностью, ранимостью и обидчивостью, страдают от неуверенности в себе, часто плачут. При этом реакцией на стресс у меланхолика является уход в себя и свои переживания. Меланхолик предпочтет уединиться и страдать молча. Возможный для него вид агрессии - пассивный, когда агрессивность направляется не на других, а на себя самого, и потому именно меланхолики наиболее склонны к самоубийствам.
Не склонны к активной агрессии и флегматики. Их нервная система хорошо уравновешена, и их практически невозможно вывести из себя. Даже серьезные проблемы флегматик воспринимает, оставаясь внешне спокойным. Он хорошо переносит трудности. Единственное, что создает ему трудности, это необходимость быстро реагировать в изменяющихся ситуациях. Чтобы добиться агрессивного поведения от флегматика, надо систематически доводить его, как кота Леопольда. Тогда в какой-то момент срабатывает внутренний природный "озверин", и флегматик отвечает агрессией на агрессию. Но это крайне редкий случай, почти на грани невозможного. В отличие от меланхоликов, флегматики не склонны и к пассивной агрессивности.
Сангвиник по природе своей не агрессивен и чаще всего предпочитает решать проблемные и даже конфликтные ситуации миром. Он жизнерадостен и оптимистичен, очень общителен. Ребенок-сангвиник обожает новые лица и новые места, ему необходимы перемены. Если сангвинику скучно, он становится вялым и не может сконцентрироваться на том, что происходит здесь и сейчас. В стрессовой же ситуации сангвиник будет защищать себя активно, но обдуманно. Типичный сангвиник сначала убедится, что мирный путь решения проблемы неэффективен, и только потом прибегнет к агрессии. Агрессивное поведение для него будет осознанной необходимостью. В пассивную агрессивность сангвиника может "загнать" чувство вины и ответственности за собственную ошибку.
Естественной склонностью к активной агрессии обладают холерики вследствие их крайней неуравновешенности как нервной, так и эмоциональной. Холерики чрезмерно раздражительны, вспыльчивы, их очень легко вывести из терпения. Повышенная возбудимость и быстрота ответных реакций приводят к тому, что многим детям-холерикам свойственно сначала сделать и только потом подумать, как нужно было поступать. Если что-то их увлекло, они занимаются чрезвычайно интенсивно, но быстро утомляются и не могут продолжать. Отсюда и частая смена настроения, резкие перемены интересов, нетерпеливость и неспособность к ожиданию. Нервный спад и общий упадок сил приводит к раздражению, а потому холерики чаще всего вступают в конфликты и наиболее подвержены нервным срывам. Им также свойственна и пассивная агрессия, которая приводит к депрессиям, иногда стойким и затяжным. Под влиянием момента холерик способен совершить самоубийство. Например, четырнадцатилетняя девочка, успешно занимавшаяся легкой атлетикой и выступавшая за команду города среди юниоров, получила серьезную травму колена. Диагноз врачей не допускал возможности возвращения в "большой" спорт. Ей показалось, что все рухнуло. Она вернулась домой из поликлиники, поздоровалась с матерью, подошла к окну в гостиной, посмотрела на маленькие фигурки людей внизу (семья жила на шестнадцатом этаже в высотном доме), открыла окно, поднялась на подоконник... Спасла счастливая случайность. В комнату вошла мать и, увидев дочь на подоконнике, будничным голосом сказала: "Жень, тебя к телефону". Дочь обернулась и как будто "проснулась". Впоследствии она даже не могла понять, как решилась на такое и никогда впредь не повторяла попыток самоубийства. Тяжелый приговор врачей поверг ее в эмоциональный шок, и домой она пришла в таком психическом состоянии, которое называют "измененным состоянием сознания", напоминающим транс. В этот момент происходит странная трансформация личности: страх боли и страх смерти пропадают, а все вокруг рассматривается только с точки зрения возможности использования в качестве орудия самоубийства. В данном случае взгляд упал на окно, вот девочка и решила им воспользоваться. Если бы она увидела нож, то попыталась бы, наверное, перерезать себе вены. Если бы это был флакон со снотворным, - выпила бы все таблетки. При этом у человека даже не возникает вопрос, почему, собственно, ему так необходимо уйти из жизни. Любое вмешательство со стороны - телефонный звонок, скрип двери, шум от упавшего предмета, чей-то голос, окликающий по имени, - возвращают человека к неискаженному сознанию, и чаще всего он чувствует изумление, недоумение и стыд, как будто бы вместо него действовал кто-то другой.
Акцентуация характера
Акцентуацией называют отдельные черты характера, выделяющиеся в личности выше среднего уровня. Например, человек с педантичной акцентуацией характера будет стремиться к совершенству при выполнении любой работы, будь то правительственное задание или мытье тарелок после обеда. Он несколько раз проверит перед уходом, выключил ли электричество, запер ли входную дверь на замок и т. д. и т. п. Акцентуация ни в коей мере не является патологией. Если человек испытывает нервно-психические нагрузки, затрагивающие эту усиленную черту характера, он становится чрезмерно уязвимым. Современными исследованиями доказано, что наибольшая агрессивность присуща детям, обладающим циклоидной, эпилептоидной и лабильной акцентуациями характера. Расшифруем термины: - "лабильность" - это невероятная скорость протекания нервных процессов, склонность к частой смене эмоций и импульсивности действий;
- "циклоидность" означает склонность к резкой смене настроения в зависимости от внешней ситуации;
- "эпилептоидность" подразумевает недостаточную управляемость, педантичность и конфликтность, склонность "застревать" в ситуации.
Ребенок с лабильной акцентуацией характера будет находиться в постоянном поиске новых впечатлений и легко поддаваться влиянию окружающих. Собственного независимого взгляда на вещи у него нет. Он не умеет самостоятельно думать и тем более планировать действия. Напротив, ему свойственно действовать под влиянием момента, необдуманно и порой совершенно безрассудно. Такой ребенок предпочтет подчиняться, а не вести за собой, он никогда не будет заводилой в играх со сверстниками. Он легковерен и все, что ему говорят, принимает за чистую монету. Если вы отмечаете, что ваш ребенок чрезвычайно доверчив, склонен к импульсивным действиям под влиянием момента, легко поддается влиянию любого находящегося рядом человека, не способен оценивать свои поступки и выдает бурные, но непродолжительные и поверхностные эмоциональные реакции, - велика вероятность, что он обладает лабильной акцентуацией характера. Такой ребенок может проявлять агрессивность от страха, поддавшись влиянию другого человека, либо из желания не выделяться из своей группы, быть как все.
Родители пятилетнего Миши разводят руками в полном недоумении по поводу поведения своего сына. В детском саду Миша и три его друга, которые были заводилами в группе, во время прогулки развлекались тем, что давили червяков и жуков, а потом стали бросать камнями в пробегавшего котенка. Воспитательница рассказала об этом родителям. Конечно же, родители расстроились. Миша легко согласился с тем, что плохо вел себя, и что ни в коем случае не следует обижать беззащитных зверюшек. Папа с мамой облегченно вздохнули: ребенок все понял, теперь все будет нормально. На следующий день ребята пытались повесить пойманного ими голубя с подбитым крылом и подрались с детьми, которые мешали им осуществить увлекательный замысел. Миша снова действовал в точности, как его друзья. А дома снова совершенно искренне соглашался с родителями, что они нехорошо поступили. Проблема состоит в том, что наибольшее влияние на такого ребенка оказывает тот, кто в данный момент времени находится рядом. Сам по себе Миша не агрессивен, но он просто не в состоянии действовать вразрез с компанией.
Циклоидная акцентуация характера отличается сменой периодов хорошего настроения периодами уныния и депрессии. То бурная радость, то не менее бурная печаль, постоянные эмоциональные перепады - из одной крайности в другую. Если ваш ребенок склонен к резкой смене настроений в зависимости от ситуации, или же его настроение и душевное состояние часто меняются без всякой видимой причины, - вероятно, он обладает циклоидной акцентуацией характера. Поведение ребенка в таком случае непредсказуемо и часто противоречиво. При этом ребенок никак не может достичь эмоционального равновесия, что раздражает его и предрасполагает к проявлениям агрессии.
С этим явлением в полной мере знакомы родители семилетней Марины. Воскресное утро начиналось прекрасно: они погуляли с дочерью по осеннему парку, собрали красивые листья и уже шли домой, когда проезжавшая мимо машина забрызгала их всех водой из лужи. Марина разрыдалась и не могла успокоиться до самого дома. Дома бабушка быстро почистила запачканный плащ, а Марина на пару с мамой принялась составлять осенний букет. На редкость красивый букет поставили на широкий обеденный стол. Марина, довольная и счастлилая, решила нарисовать букет. Через четверть часа кисти и краски были разбросаны по комнате, а лист с рисунком скомкан и заброшен в дальний угол. Марина безутешно рыдала, забившись в кладовку, приговаривая, что совершенно не умеет рисовать и у нее ничего не получается. Когда скомканный лист выровняли, оказалось, что букет нарисован очень неплохо, но Марине он чем-то не понравился. Родным такого ребенка приходится трудно: перепады настроения могут случаться у него по пять-шесть раз в день.
Эпилептоидная акцентуация характера изначально предполагает крайнюю степень раздражительности и неспособность хоть сколько-нибудь сдерживать свои эмоции. В этом случае можно говорить уже не об агрессивных проявлениях, а о настоящей агрессии. Дети с эпилептоидной акцентуацией характера с самого раннего детства не переносят критики в свой адрес, нетерпимы к мнению окружающих. Они совершенно уверены, что правы могут быть только они. И потому любое мнение, отличное от собственного, встречают в штыки. Они невероятно вспыльчивы, под влиянием гнева ругаются, громко кричат, визжат, плюются, кусаются и дерутся. При этом они совершенно не контролируют свои действия. В детском саду и школе их характеризуют как детей импульсивных и конфликтных. Они трудно управляемы, поскольку не слушаются старших; под влиянием импульса склонны к побегам из дома.
Шестилетняя Алина часто сердится. У ее родителей и воспитателей в детском саду создалось такое впечатление, что она преднамеренно ищет причину для обиды. Однажды, когда Алина отнесла свою чашку и поставила на поднос с грязной посудой, воспитательница похвалила ее за помощь, сказав: "Молодец, Алиночка!" В ответ Алина неожиданно взорвалась: она разрыдалась, громко вскрикивая: "Не молодец! Не молодец!" Когда ее попытались обнять и успокоить, она вырвалась, опрокинула стулья, пнула ногой попавшийся на пути игрушечный автомобиль и уединилась в спальне, с грохотом захлопнув за собой дверь. Подобные ситуации случались и дома. Летом на даче бабушка отпустила Алину с подружками погулять в парке. Когда через некоторое время подружки вернулись, Алины с ними не оказалось. Девочку нашли поздно вечером в трех километрах от дачи. Она спокойно шла по проселочной дороге. Испуганным и недоумевающим взрослым Алина объяснила, что совсем не собиралась убегать. Просто в парке было очень красиво, а за забором парка стояли симпатичные маленькие домики, непохожие ни на их большой дом в городе, ни на дачу, и ей захотелось разглядеть их. Вот она и вышла из парка к домикам. А за домиками было большое поле, и ей стало любопытно, где же оно кончается и что там, за полем. И так далее. Реакцией на попытку взрослых объяснить, что нельзя уходить одной далеко от дома, так как это опасно, потому что с ней, Алиной, может что-нибудь случиться, была новая вспышка гнева.
Социально-биологические причины
Вполне естественно, что мальчики чаще проявляют активную агрессию, чем девочки. Согласно бытующим в нашем обществе стереотипам, особенно укрепившимся за последние десять-пятнадцать лет, мужчина должен быть грубым и агрессивным, в общем, "крутым". Неагрессивные дети в школе уже воспринимаются как редкость. Приходится родителям настраивать своих детей к тому, чтобы давали сдачи, поскольку иначе они просто не смогут "вписаться" в "мужское общество", в котором одной из основных ценностей является умение постоять за себя. Мальчики нередко вынуждены проявлять агрессивность, чтобы не оказаться "белыми воронами" и изгоями в значимой для себя группе, среди одноклассников или друзей по уличным играм.
Повышенная агрессивность может быть обусловлена также биологическими, половыми, психологическими и социальными причинами. Нередко агрессивные реакции детей бывают обусловлены установками, предрассудками и системой ценностей значимых для них взрослых. Например, дети из семей, в которых отношение к людям зависит от их положения на иерархической лестнице, от своеобразной "табели о рангах", способны сдержаться, когда их отчитывает учитель, но нахамят уборщице, гардеробщице или дворнику. Хорошо, когда в семье финансовое благополучие. Но если члены семьи измеряют все количеством денег, их дети начинают неуважительно относиться ко всем, кто зарабатывает мало. Это проявляется в вызывающем поведении в школе, в демонстративном пренебрежении по отношению к учителям.
Детям, особенно подросткам, свойственно делить всех людей на "своих" и "чужих". К сожалению, это нередко приводит к откровенной агрессии против "чужаков". На Западе существует такое явление, как подростковые банды. У нас в стране это явление не приобрело таких масштабов, хотя когда-то были "схватки боевые" в масштабах "двор на двор", да и теперь сложившиеся компании могут враждовать друг с другом. Дети, как губка, пропитываются всем, что можно назвать "семейными установками". Именно поэтому очень тревожит факт агрессивного поведения детей, вызванного расовыми предрассудками или расовой неприязнью.
В дошкольном возрасте те или иные формы агрессии характерны для большинства детей. В этот период еще не поздно избежать трансформации агрессивности в устойчивую черту характера. Если упустить благоприятный момент, в дальнейшем развитии ребенка возникнут проблемы, которые помешают полноценному становлению его личности, раскрытию индивидуального потенциала. Дети нуждаются в коррекции агрессивности, поскольку она искажает их представление о реальности, заставляя видеть в окружающем мире только враждебность и пренебрежение к себе.
Автор: Диана Хорсанд
КАК ПРАВИЛЬНО ВЕСТИ СЕБЯ С АГРЕССИВНЫМ РЕБЁНКОМ?
Повышенная агрессивность детей является одной из наиболее острых проблем не только для врачей, педагогов и психологов, но и для общества в целом. Актуальность темы несомненна, поскольку число детей с таким поведением стремительно растет. Это вызвано суммацией целого ряда неблагоприятных факторов:
1) ухудшением социальных условий жизни детей;
2) кризисом семейного воспитания;
3) невниманием школы к нервно-психическому состоянию детей;
4) увеличением доли патологических родов, оставляющих последствия в виде повреждений головного мозга ребенка.
Свою долю вносят и средства массовой информации, кино- и видеоиндустрия, регулярно пропагандирующие культ насилия. В последние годы научный интерес к проблемам детской агрессивности существенно возрос, но, к сожалению, работы большей частью заключают в себе теоретические рассуждения о ее механизмах и проявлениях. В то же время, исследований, основанных на реальном опыте коррекции и терапии, относительно немного. Между тем, особенно важной является помощь дошкольникам, агрессивность которых находится только в стадии становления. Это позволяет предпринять своевременные корригирующие меры.
В данной статье приводятся конкретные практические рекомендации родителям и педагогам по тому, как правильно вести себя с детьми, проявляющими агрессию в отношении взрослых или сверстников.
Экстренное вмешательство при агрессивных проявлениях.
В ряде случаев при проявлениях детской или подростковой агрессии требуется срочное вмешательство взрослых. Экстренное вмешательство нацелено на уменьшение или избегание агрессивного поведения в напряженных, конфликтных ситуациях. Для более конструктивного воздействия на агрессивные реакции детей и подростков разработаны специальные рекомендации для педагогов и родителей, но их знание не повредит и психологам.
Следующие правила экстренного вмешательства позволят в конфликтной ситуации обеспечить позитивное разрешение конфликтов.
1. Спокойное отношение в случае незначительной агрессии.
В тех случаях, когда агрессия детей и подростков не опасна и объяснима, можно использовать следующие позитивные стратегии:
− полное игнорирование реакций ребенка/подростка - весьма мощный способ прекращения нежелательного поведения;
− выражение понимания чувств ребенка ("Конечно, тебе обидно...");
− переключение внимания, предложение какого-либо задания ("Помоги мне, пожалуйста, достать посуду с верхней полки, ты ведь выше меня");
− позитивное обозначение поведения ("Ты злишься потому, что ты устал").
Так как агрессия естественна для людей, то адекватная и неопасная агрессивная реакция часто не требует вмешательства со стороны. Дети нередко используют агрессию просто для привлечения к ним внимания. Если ребенок/подросток проявляет гнев в допустимых пределах и по вполне объяснимым причинам, нужно позволить ему отреагировать, внимательно выслушать и переключить его внимание на что-то другое.
2. Акцентирование внимания на поступках (поведении), а не на личности.
Проводить четкую границу между поступком и личностью позволяет техника объективного описания поведения. После того как ребенок успокоится, целесообразно обсудить с ним его поведение. Следует описать, как он вел себя во время проявления агрессии, какие слова говорил, какие действия совершал, не давая при этом никакой оценки. Критические высказывания, особенно эмоциональные, вызывают раздражение и протест, и уводят от решения проблемы.
Анализируя поведение ребенка, важно ограничиться обсуждением конкретных фактов, только того, что произошло "здесь и сейчас", не припоминая прошлых поступков. Иначе у ребенка возникнет чувство обиды, и он будет не в состоянии критично оценить свое поведение. Вместо распространенного, но неэффективного "чтения морали", лучше показать ему негативные последствия его поведения, убедительно продемонстрировав, что агрессия больше всего вредит ему самому. Очень важно также указать на возможные конструктивные способы поведения в конфликтной ситуации.
Один из важных путей снижения агрессии - установление с ребенком обратной связи. Для этого используются следующие приемы:
− констатация факта ("ты ведешь себя агрессивно");
− констатирующий вопрос ("ты злишься?");
− раскрытие мотивов агрессивного поведения ("Ты хочешь меня обидеть?", "Ты хочешь продемонстрировать силу?");
− обнаружение своих собственных чувств по отношению к нежелательному поведению ("Мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне", "Я сержусь, когда на меня кто-то громко кричит");
− апелляция к правилам ("Мы же с тобой договаривались!").
Давая обратную связь агрессивному поведению ребенка/подростка, взрослый человек должен проявить, по меньшей мере, три качества: заинтересованность, доброжелательность и твердость. Последняя касается только конкретного проступка, ребенок/подросток должен понять, что родители любят его, но против того, как он себя ведет.
3. Контроль над собственными негативными эмоциями.
Родителям и специалистам необходимо очень тщательно контролировать свои негативные эмоции в ситуации взаимодействия с агрессивными детьми. Когда ребенок или подросток демонстрирует агрессивное поведение, это вызывает сильные отрицательные эмоции:
- раздражение, гнев, возмущение, страх или беспомощность. Взрослым нужно признать нормальность и естественность этих негативных переживаний, понять характер, силу и длительность возобладавших над ними чувств. Когда взрослый человек управляет своими отрицательными эмоциями, то он не подкрепляет агрессивное поведение ребенка, сохраняет с ним хорошие отношения и демонстрирует, как нужно взаимодействовать с агрессивным человеком.
4. Снижение напряжения ситуации.
Основная задача взрослого, сталкивающегося с детско-подростковой агрессией - уменьшить напряжение ситуации. Типичными неправильными действиями взрослого, усиливающими напряжение и агрессию, являются:
− повышение голоса, изменение тона на угрожающий;
− демонстрация власти ("Учитель здесь пока еще я", "Будет так, как я скажу");
− крик, негодование;
− агрессивные позы и жесты: сжатые челюсти, перекрещенные или сцепленные руки, разговор "сквозь зубы";
− сарказм, насмешки, высмеивание и передразнивание;
− негативная оценка личности ребенка, его близких или друзей;
− использование физической силы;
− втягивание в конфликт посторонних людей;
− непреклонное настаивание на своей правоте;
− нотации, проповеди, "чтение морали",
− наказания или угрозы наказания;
− обобщения типа: "Вы все одинаковые", "Ты, как всегда...", "Ты никогда не...";
− сравнение ребенка с другими детьми - не в его пользу;
− команды, жесткие требования, давление;
− оправдания, подкуп, награды.
Некоторые из этих реакций могут остановить ребенка на короткое время, но возможный отрицательный эффект от такого поведения взрослого приносит куда больше вреда, чем само агрессивное поведение.
5. Обсуждение проступка.
Анализировать поведение в момент проявления агрессии не нужно, этим стоит заниматься только после того, как ситуация разрешится и все успокоятся. В то же время, обсуждение инцидента необходимо провести как можно скорее. Лучше это сделать наедине, без свидетелей, и только затем обсуждать в группе или семье (и то не всегда). Во время разговора важно сохранять спокойствие и объективность. Нужно подробно обсудить негативные последствия агрессивного поведения, его разрушительность не только для окружающих, но, прежде всего, для самого маленького агрессора.
6. Сохранение положительной репутации ребенка.
Ребенку, тем более подростку, очень трудно признать свою неправоту и поражение. Самое страшное для него - публичное осуждение и негативная оценка. Дети и подростки стараются избежать этого любой ценой, используя различные механизмы защитного поведения. И действительно, плохая репутация и негативный ярлык опасны: закрепившись за ребенком/подростком, они становятся самостоятельной побудительной силой его агрессивного поведения.
Для сохранения положительной репутации целесообразно:
− публично минимизировать вину подростка ("Ты не важно себя чувствуешь", "Ты не хотел его обидеть"), но в беседе с глазу на глаз показать истину;
− не требовать полного подчинения, позволить подростку/ребенку выполнить ваше требование по-своему;
− предложить ребенку/подростку компромисс, договор с взаимными уступками.
Настаивая на полном подчинении (то есть на том, чтобы ребенок не только немедленно сделал то, что вы хотите, но и тем способом, каким вы хотите), можно спровоцировать новый взрыв агрессии.
7. Демонстрация модели неагрессивного поведения.
Важное условие воспитания "контролируемой агрессии" у ребенка - демонстрация моделей неагрессивного поведения. При проявлениях агрессии обе стороны теряют самообладание, возникает дилемма - бороться за свою власть или разрешить ситуацию мирным способом. Взрослым нужно вести себя неагрессивно, и чем меньше возраст ребенка, тем более миролюбивым должно быть поведение взрослого в ответ на агрессивные реакции детей.
Поведение взрослого, позволяющее показать образец конструктивного поведения и направленное на снижение напряжения в конфликтной ситуации, включает следующие приемы:
− нерефлексивное слушание (нерефлексивное слушание - это слушание без анализа (рефлексии), дающее возможность собеседнику высказаться. Оно состоит в умении внимательно молчать. Здесь важны оба слова. Молчать - так как собеседнику хочется, чтобы его услышали, и меньше всего интересуют наши замечания; внимательно - иначе человек обидится и общение прервется или превратится в конфликт. Все, что нужно делать - поддерживать течение речи собеседника, стараясь, чтобы он полностью выговорился.);
− пауза, дающая возможность ребенку успокоиться;
− внушение спокойствия невербальными средствами;
− прояснение ситуации с помощью наводящих вопросов;
− использование юмора;
− признание чувств ребенка.
Дети довольно быстро перенимают неагрессивные модели поведения. Главное условие - искренность взрослого, соответствие его невербальных реакций словам.
Типы агрессии у детей и способы построения отношений. 1. Гиперактивно-агрессивный ребенок. Двигательно расторможенным детям труднее быть дисциплинированными и послушными. Такие дети, воспитываясь в семье по типу "кумира" или в атмосфере вседозволенности, попадая в коллектив сверстников, могут становиться агрессивными. Необходимо грамотно выстраивать систему ограничений, используя, в том числе и игровые ситуации с правилами. Стимулируйте умение у детей признавать собственные ошибки. Учите их не сваливать свою вину на других. Развивайте чувство эмпатии, сочувствия к другим, сверстникам, взрослому и живому миру.
2. Агрессивно-обидчивый и истощаемый ребенок.
Обидчивость ребенка может быть связана не только с недостатками в воспитании или трудностями обучения, но и с болезнью роста, особенностями созревания нервной системы и организма. Повышенная чувствительность, раздражительность, ранимость могут провоцировать агрессивное поведение. Помогите ребенку разрядить психическое напряжение, повозитесь вместе с ним в шумной игре, поколотите что-нибудь. И стремитесь избегать ситуаций перенапряжения, если ребенок почти всегда агрессивен.
3. Агрессивный ребенок с оппозиционно-вызывающим поведением.
Если ребенок часто грубит, но не всем, а только родителям, знакомым ему людям, то, наверное, в ваших взаимоотношениях что-то не так: вы редко занимаетесь и общаетесь с ребенком; вы уже не образец для подражания, как раньше; ребенку скучно, нечем заняться, и он переносит на вас собственное настроение и проблемы, перекладывает ответственность за свое поведение. Попытайтесь решать проблемы вместе, в сотрудничестве с ребенком, но не за него.
4. Агрессивно-боязливый ребенок.
Враждебность, подозрительность могут быть средством защиты ребенка от мнимой угрозы, "нападения". Работайте со страхами, моделируйте, т.е. создавайте опасную ситуацию и вместе с ребенком преодолевайте ее, при этом ситуация должна быть на грани приятного с неприятным с преобладанием приятного.
5. Агрессивно-бесчувственный ребенок.
Есть дети, у которых способность к эмоциональному отклику, сопереживанию, сочувствию к другим нарушена. Причины могут быть в неблагоприятных условиях семейного воспитания, нарушениях интеллектуального развития ребенка, а также в чертах эмоциональной холодности, черствости, уплощенности, повышенной аффективной (эмоциональной) возбудимости, которые передаются от родителей или близких ребенка.
Такой ребенок часто раздражается или, наоборот, равнодушен, толкается, дерется, говорит обидные слова, грубо обращается с животными, и при этом ему трудно понять, что другому, т.е. обиженному, плохо или больно.
Старайтесь стимулировать гуманные чувства у такого ребенка: жалейте, гладьте кошек и собак, ухаживайте за животными; обращайте внимание ребенка на грустное, подавленное состояние другого человека и стимулируйте желание помочь.
Если это не помогает, приучайте ребенка нести ответственность, - "отрабатывать" за свое агрессивное поведение ("А теперь иди, извинись", - "погладь по голове", - "пожми руку", - "предложи игрушку обиженному тобой ребенку" и т.п.). Г.Э. Бреслав "Психологическая коррекция детской и подростковой агрессивности" А.А.Романов "Игротерапия: как преодолеть агрессивность у детей".
ЕСЛИ РЕБЁНОК ИГРАЕТ В АГРЕССИВНЫЕ ИГРЫ У современных детей наблюдается рост числа игр, содержащих насилие. Естественно, это не может не беспокоить родителей и педагогов. Причины этого явления коренятся в самом обществе, в котором стало много насилия. Отсутствие повсеместных войн, пожалуй, достижение современной цивилизации, но означает ли это, что люди теперь избавлены от страха и необходимости быть готовыми защищать свою жизнь и достоинство? К сожалению, нет.
Попробуйте пощелкать каналы телевизора. Даже пары минут просмотра будет достаточно, чтобы понять, что в большинстве фильмов и передач, транслируемых телевидением, присутствует насилие: шантаж, разбойное нападение, драки, принуждение, терроризм, унижение, катастрофы - и это небольшая часть перечня. Самой позитивной при таких обстоятельствах кажется реклама, но и она, по сути, насилие над нашим сознанием и бессознательным. Другие средства массовой информации не сильно отличаются от ТВ: сведениями о насилии пестрят заголовки газет, оно проникло в книги и радиопередачи, хотя, конечно, соотношение его различно в этих источниках.
Может ли вся эта информация не коснуться детей, никак не повлиять на их развитие? Такое предположение не кажется реалистичным. Мы воспитываем не абстрактных детей, а детей, растущих в конкретном обществе, в конкретную эпоху. Одной из глобальных задач, поставленных природой перед детенышами всех видов, является адаптация к среде обитания. И если эта среда агрессивна, то и в играх детей проявления агрессии встречаются чаще.
Возможно, в вашей памяти сразу же возникли несколько мальчиков или девочек, выросших, кажется, в схожих условиях, но играющих совершенно по-разному: кто-то предпочитает роль агрессора, а кто-то миротворца. Естественно, что индивидуальные особенности детей влияют на их способность справляться с травмирующими впечатлениями. Как они влияют? Как поступать взрослым, наблюдающим агрессивные игры ребенка? Давайте попробуем найти ответы на эти вопросы, повнимательней присмотревшись к агрессивным ролям, выбираемым ребенком, и поняв значение для него данной игры.
Агрессивные проявления роли бывают разными, также как и мотивы ее принятия ребенком. Чтобы увидеть разницу, давайте попробуем разобрать несколько примеров.
Рома и Лена в детском саду увлечены такой игрой: Лена забирается в игрушечный домик из ткани, а Рома начинает пинать его стены ногами, бросать сверху большие игрушки и прочими подручными средствами разрушать дом. Лена начинает кричать: "Спасите, я умираю!" - и делает вид, что умерла, когда ее домик достаточно завален игрушками. Дети повторяют эту игру несколько раз. Затем их фантазия создает новый поворот сюжета: когда домик завален игрушками, Рома из агрессора, разрушающего постройку, вдруг превращается в героя. Он кричит: "Не бойся, я тебя спасу!" - затем начинает разгребать игрушки, раскидывая их в разные стороны, и вытягивает Лену за руки наружу. Радостная Кена бросается ему на шею и говорит, что теперь согласна выйти за него замуж.
Очевидно, первоначальный сюжет игры возник у детей после страшных событий - взрыва террористами жилых домов. О таких пугающих фактах дети могут узнавать из обрывков теленовостей, из разговоров взрослых, хотя, как правило, те стараются отгородить малышей от такой информации. Увиденное или услышанное наверняка вызвало у них много тревожных фантазий, а значит, необходимость как-то совладать с ними.
Дети не могут просто забыть то, что вызвало у них негативные эмоции, но и просто принять это они тоже не в состоянии. Им необходимо проработать новую информацию, справиться со своей тревогой, добиться ощущения, что они контролируют ситуацию. Как они могут достичь этих целей? Конечно, посредством игры.
Сначала они воспроизводят в игровом сюжете только те внешние аспекты страшного события, которые они восприняли в силу своего возраста. Поэтому поначалу их игра проста и жестока: человек в домике, другой человек разрушает этот дом, и первый погибает. При этом Рома увлеченно исполняет роль террориста: он яростно стучит ногами по стенам, находит все новые игрушки и с силой их швыряет. Если бы вы видели лицо мальчика в это время, то, возможно, испугались бы за будущее наших детей. Но можно ли однозначно считать, что Рома выбрал агрессивную роль, следуя своим деструктивным потребностям, что это свидетельство его агрессивности? Вряд ли.
Обратите внимание на несколько деталей данной игры.
Во-первых, это - сюжетная игра, в которой действия партнеров довольно слажены. У агрессора в игре есть помощница - добровольная жертва. Если бы роль жертвы выполнял мальчик, то партнеры наверняка бы менялись ролями. Но в закреплении роли агрессора за мальчиком, а роли жертвы за девочкой есть дополнительный игровой смысл - отработка социальных стереотипов поведения (мужской активности и женской пассивности), хотя не в самой позитивной форме. Как мы видим, именно эта линия развития игры взяла вверх впоследствии.
Во-вторых, после проигрывания тревожащих детей фантазий они смогли внести в игру новое содержание. Видимо, как только Рома и Лена поняли (по-своему, по-детски), что такое быть террористом, каково оказаться в разрушенном доме, как непривлекательно выглядит смерть, и смогли справиться со своей тревогой, то мальчик почувствовал дискомфорт от роли агрессора и от самого страшного события, которое они разыгрывали. Тогда его освобожденная фантазия подсказала выход из ситуации - стать спасателем, что он и осуществил.
Так дети с помощью игры создали в своем воображении возможность счастливого разрешения жестокого события и дальнейшего развития жизни (роман спасателя со спасенной).
Таким образом, выбор агрессивной роли в рассмотренной игре свидетельствует о том, что мальчик был взволнован информацией о теракте, что он заметил, как средства массовой информации делают акцент на половых аспектах (среди пострадавших чаще показывают детей и женщин, а среди подозреваемых или пойманных преступников - мужчин), что он захотел примерить на себя роль агрессоpa (менее страшную, чем роль жертвы) и что, освоив эту роль, он захотел ее изменить.
Все это говорит о необходимости проведенной игры для мальчика. Поэтому хорошо, что он имел возможность свободно довести игровое действие до своего собственного логического конца, хотя случайно наблюдавшие эту игру взрослые не могли не содрогнуться - естественно, у них возникло желание немедленно прекратить такую бессердечную игру, какой она была вначале.
Теперь проанализируем предпочтения ребенка в другой агрессивной роли.
Шестилетний Коля играет со своими маленькими игрушечными собачками различных пород. Он берет самого крупного пса - бульдога - и начинает рычать и бить им по фигуркам других собак, выкрикивая оскорбления и угрозы. Зашедшая в комнату мама была неприятно удивлена словами сына и попыталась его вразумить. Однако сын продолжал ругаться, употребляя выражения, некоторые из которых явно заимствованы из фильмов-боевиков. Тогда мама изменила стратегию поведения и стала расспрашивать сына, кто это такой и почему он так не любит других собак. Коля включился в разговор и между действиями с фигурками стал объяснять, что бульдог - самый сильный, поэтому ему все можно и все остальные его боятся. Когда мама спросила, чего хочет добиться этот пес, то мальчик пожал плечами.
Коля продолжал агрессивную игру до тех пор, пока мама не предложила поиграть вместе, после чего она смогла дать новое развитие сюжету и перевести бессмысленную агрессию в более позитивное русло (вкратце: маленькие собачки объединились и перестали слушаться бульдога, но тот смог снова наладить с ними отношения, когда на их общую будку напали враги, от которых он их защитил, словом, победила дружба).
В этой агрессивной игре мальчик, скорее всего, отыгрывал и пытался понять то заключение, которое он сделал из своих наблюдений: кто сильнее, тот и прав. К такому выводу ребенок мог прийти не только из просмотра фильмов-боевиков (в которых он улавливал не столько идею, сколько суть процесса - тот, кто сильнее, унижает и уничтожает других), но и из собственного опыта (так как в группе мальчиков дошкольного возраста, как правило, есть культ силы, и дети в процессе общения понимают, что у слабых явно меньше преимуществ).
Вряд ли Коля относится к категории сильных мальчиков группы. По-видимому, он воспринимает этот факт очень болезненно: от принадлежности к слабым страдает его самооценка и достоинство. Возможно, он пережил ряд неприятных моментов при столкновении с силой, которой не смог ничего противопоставить, испугавшись. Поэтому его выбор породы, за которую он играет, показывает нам, что для защиты его самооценки активизировались защитные механизмы психики, а именно, механизм идентификации с агрессором. Действие этой защиты таково, что человек отождествляется с тем, что вызвало у него тревогу или страх, поэтому перенимает черты человека, которого сам боится.
Так и Коля пытался в своей игре стать агрессивным лидером, который, судя по всему, вызывает у него опасения в реальном общении. Однако вопрос чуткой мамы о том, чего хочет добиться бульдог-агрессор, на который сын не знал ответа, демонстрирует нам, что примеряемая на себя роль не близка мальчику. Так он всего лишь справляется со своим страхом и ненавистью, но не чувствует мотивов агрессивного лидера.
До вмешательства мамы игра довольно долго не развивалась, она как бы зациклилась на повторяющемся насилии над другими собачками. Вероятно, это показатель того, что проблема силы и власти в детском сообществе стала для ребенка травматичной, но выхода из нее он не видел.
Обратите внимание, насколько осторожными и грамотными являются действия мамы в этом случае. После того как сын не среагировал на типичное замечание (которого обычно бывает достаточно), мама поняла, что имеет дело не просто с игрой, а с чем-то важным для ребенка, захватившим его настолько, что он не в силах остановиться. Поэтому вместо запретов и нотаций она постаралась понять, что происходит в душе ее ребенка. Наверное, она почувствовала, что это не просто освоение им новой нежелательной модели поведения, а способ справиться со своими чувствами, понять ситуацию. Тогда она постаралась продолжить разговор на языке, выбранном ребенком, - языке игры. Развивая сюжет, она смогла показать сыну, что против грубой силы могут быть другие средства - дружба и сплоченность, организованность в действиях. Мама также дала понять мальчику, что и агрессивные люди могут играть хорошую роль, что они, как и все, нуждаются в общении и признании.
Как мы видим, в случае Коли роль грубого агрессора, которую он выбрал, также свидетельствует не о собственной агрессивности ребенка, а, напротив, о растерянности и страхе, переживаемыми им при столкновении с чужой агрессией.
Для сравнения перейдем к третьему примеру агрессивной игры.
Два первоклассника, Володя и Паша, играют фигурками роботов. Сначала они делают вид, что стреляют друг в друга издалека, затем приближают роботов друг к другу и переходят в рукопашную (сталкивают игрушки и издают соответствующие звуки). Через какое-то время, увлекшисъ боем, они откладывают роботов в сторону и сами начинают бой (в ход идут руки и ноги мальчиков), регулируя свои движения, но постепенно такая игра перерастает в настоящую драку, и дети колотят друг друга на полу.
Чем отличается эта игра от агрессивных игр, описанных ранее? Во-первых, эта игра внутренне не развивается. Дети, участвующие в ней, никак не исследуют насилие. Во-вторых, очевидно возрастающее возбуждение ребят от этой агрессивной игры. То есть в данной игре насилие осуществляется просто ради насилия, игра не содержит дополнительных смыслов. При этом первоначальная игровая агрессия влечет за собой еще большую агрессию и, в конце концов, перерастает в реальные насильственные действия по отношению к партнеру.
Что изменилось во внутреннем мире детей за время такой игры? Что они узнали? Чему научились? Разве что новым приемам драки. Поэтому игры такого вида должны стать причиной для беспокойства родителей и педагогов.
Как же поступать взрослым в данном случае? Запрещать такие игры? Отбирать агрессивные игрушки, которыми дети действуют так, как это показано в соответствующих фильмах и мультиках? Но каждый родитель знает, что запретный плод может быть особенно сладок, и дети продолжат такие развлечения за спиной взрослых с еще большим увлечением.
Чтобы выработать эффективную стратегию поведения, взрослому нужно, прежде всего, понять, чем вызваны такие игры. Причин может быть несколько.
Современные дети смотрят телевизор. В мультфильмах и фильмах, как мы уже обсуждали, насилие встречается довольно часто, но, в отличие от документальных репортажей на эту тему, в произведениях искусства оно нередко выглядит красиво. Точеные формы, быстрые и меткие движения роботов могут даже эстетически привлекать мальчиков, что станет основой подражательной игры с игрушками-роботами.
Однако даже взрослый, смотревший фантастические сериалы для детей, подчас с трудом вспомнит, какое там было идейное наполнение. За что там бились все эти машины? Действие так растянуто во времени, да еще так часто прерывается рекламами, что совершенно невозможно вспомнить, к чему все это было (даже если многосерийная борьба была за "мир во всем мире"). Поэтому в памяти остаются исключительно сцены битв всех сортов, не увязанные с идеями справедливости или спасения.
Безусловно, такие впечатления для детей моложе десяти лет вовсе не безопасны. Ведь ребята ко многому относятся еще не критично и, кроме того, склонны осваивать новые модели поведения через подражание наиболее ярким из них. Так что первой причиной игры Володи и Паши может быть простое подражание на основе полученных впечатлений от мультфильмов, фильмов или компьютерных игр.
Второй причиной может быть выплескивание таким образом своих собственных деструктивных побуждений, накопившейся злости, гнева и обид. Причем сначала мальчики делают это непосредственно в игре, то есть способом, который не вызовет осуждения у взрослых (ведь дети знают, все, что происходит в игре, происходит "понарошку", в шутку, поэтому взрослые обычно не реагируют на это серьезно). Однако такая игровая битва делает лишь более актуальными настоящие внутренние конфликты детей, и они переходят грань воображения и реальности.
Наконец, третьей причиной такой примитивной агрессивной игры может стать неразвитость культуры игр у Володи и Паши. Нужно отметить, что это относится ко многим современным детям, которых начинают учить раньше, чем они научатся играть. К тому же дома и в саду ребята общаются чаще всего с ровесниками, что исключает обогащение их игрового репертуара путем наблюдения за играми более старших детей.
Все эти обстоятельства могут приводить к тому, что игроки просто не знают, как можно развивать игру дальше. Они подражают увиденному, но их игра не становится творческой, они не вносят в нее свой собственный смысл.
Что мог бы сделать взрослый, оказавшийся рядом и вовремя понявший направление течения игры? Он мог бы помочь мальчикам найти этот свой смысл, показать им возможные направления игрового действия. Для этого можно было задать ребятам соответствующие вопросы, призванные задействовать их фантазию (например: "За что борется этот робот?", "Что он будет делать, если победит?" и т. д.), или ввести в игру новых героев (третьего робота, мудреца, несчастного ребенка или прекрасную принцессу - решайте сами, исходя из ситуации).
Если же вы чувствуете, что главный смысл игры в том, чтобы она стала поводом для собственно драки, то воспользуйтесь рекомендациями статьи об игровых способах решения детских конфликтов. Ведь нельзя просто прекратить агрессивные действия детей, оставив их наедине со своими агрессивными чувствами.
Можно привести еще много примеров агрессивных ролей и игр, содержащих насилие, но уже рассмотренных нами случаев достаточно, чтобы помочь внимательному и любящему родителю самостоятельно начать анализировать внутреннюю картину того, что происходит в игре сына или дочери.
Теперь вы знаете, что прежде, чем прерывать агрессивную игру ребенка, нужно постараться понять, какие свои знания, мысли, фантазии он в ней отыгрывает.
− Что переживает сейчас ребенок?
− Какими внешними впечатлениями могли быть вызваны эти чувства?
− С кем отождествляет себя ребенок на самом деле?
− Привлекает ли он свою фантазию для трансформации роли агрессора в какую-нибудь более позитивную роль?
− Насколько хорошо он справляется с этим?
− Способствует ли эта игра стабилизации эмоциональной сферы ребенка?
− Чему он в ней учится?
− Развиваются ли его навыки общения в процессе игры? и пр.
Только ответив для себя на все эти вопросы, можно принимать грамотное решение, вмешиваться ли в игру, а если вмешиваться, то как.
Как мы разобрали, в первом примере лучше было позволить детям играть самостоятельно, во втором - включиться в игру, чтобы помочь понять мотивы агрессии и способы борьбы с ней, в третьем случае - попробовать переключить ребят на совсем другую игру или внести в эту какой-то позитивный смысл, а кроме того, заняться систематическим развитием игровых навыков мальчиков.
Автор: Татьяна Ломтева
Автор
zhekulina
Документ
Категория
Без категории
Просмотров
518
Размер файла
248 Кб
Теги
детская, агрессия
1/--страниц
Пожаловаться на содержимое документа