close

Вход

Забыли?

вход по аккаунту

?

Лисси Мусса, Серенада Марципановна, Дракон и ОК'сЮМОРон

код для вставкиСкачать

Лиси Мусса - Серенада Марципановна, Дракон и ОК'сЮМОРон
Волшебные самоисполняющиеся сказки
АСТ
ИЗДАТЕЛЬСТВО
ХРАНИТЕЛЬ
МОСКВА 2006
Содержание
Волшебные самоисполняющиеся сказки 7
ОК'сЮМОРон И ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ
ОК'сЮМОРон Немного о картинах мира 13
Правила Игры 20
О переименовании 22
Сказка о переименовании 22
УРОК ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ ВОЛШЕБНИКОВ, ИЛИ ЧТО МЫ ПИШЕМ, КОГДА МЫ ПИШЕМ СКАЗКУ
Как пишутся сказки 29
Серенада Марципановиа 34
Чудеса физики 39
Чудеса публикации 40
Не сказка 41
Сказочный ритуал 45
Сказочка про Цапу 49
О манне небесной 53
СКАЗКИ СОЛО МАНИФЕСТО
История одной сказки 59
Четотта про Маху 60
Сказки Силы 69
Казахская народная сказка про мудрого Дракона,
или Замок и замуж 72
Отмороженный бизнес,
или В чем сила, Дракон? 77
Уборка на успех 82
Сказка для самых вяленьких
о гадком Огурце, чуде и пользе
холодных обливаний 89
Сказочка для тех, кто живет на болоте 92
Для тех, кто живет на болоте-2 99
Сказочка про салун КрасоТык
или Для тех, кто живет на болоте-3 104
Сказка о любителе окорочков ПО
Сказка о любви и зеленых человечках 112
Подайте нам квартиры 118
О смысле жизни и ремонте 121
"Раз ты в земле - не так уж низко..." 124
Однажды в Польше выйти замуж 124
Сказание о целебной разлуке 130
Сказание о квадрофонических
путешествиях в магазин 132
О пользе складного метра 137
Сказочка о делах внутренних органов 140
Ушедшим и оставшимся 143
"Нет дня, где нет меня..." 145
Сказка про жабу и про пользу любви
по-французски 146
Сказочка про Суперменку
особого назначения 149
Самый плохой день в году 154
Дело о пропавшем холодильнике 155
"А нет ли у вас полосатых..." 159
Сказочка о Пирате-Престидижитаторе 160
Любовь и усы 165
Сказка для тех, кто небрит 169
Черти, кофе, ночь, Любовь 175
Пластилиновый Саня, или Сказка-007 178
Сказочка для тех, кто бросает, или Трактат
о неделимости окрошки 182
Корриадор 186
Короткая рыжая сказка 189
"Верую я в перемен неизбежность..." 192
Воздушная песня 193
Сказка про то, как господин Рак
обернулся прибылью 194
Сказание про ручку 199
Чего ты ждешь? 199
СТАРЫЕ-СТАРЫЕ СКАЗКИ
Байки Модератора: что мы знаем
о детских книжках 203
Байки Модератора: что мы знаем
о книгоманах и книгокотиках 211
ОК'сЮМОРон достоин сказок! 219
О подарках 223
Сказочка про общее д(т)ело 223
Я не прощаюсь! 228
Птица 229
Приглашение 232
Это - сенсация!
Когда-нибудь наука наверняка объяснит, в чем секрет этого загадочного явления, но сейчас это - уникальная технология, подобных которой не существует. Несмотря на слегка легкомысленное название - "Волшебные Самоисполняющиеся Сказки" - не существует техник, равных этой по мощности и эффективности.
Воспользоваться этой техникой может любой человек - никакой специальной подготовки или способностей здесь не требуется, - доступностью и универсальностью отличаются абсолютно все разработки творческой лаборатории Лисси Муссы.
Даже если кому-то сначала покажется сложным сочинить свою Волшебную Сказку, можно примерить на себя любую сказку из книги, и она отлично будет работать.
А когда вы разберетесь, как нужно выстраивать сюжет, вы обнаружите, что сложностей никаких нет, и на самом деле - ЭТО ПРОЩЕ ПРОСТОГО: НАСТРОИТЬ СВОЮ СУДЬБУ и сделать ее такой, как вам хочется. Для этого достаточно воспользоваться приведенной здесь технологией, а именно - сотворить Свою Сказку.
ОК'СЮМОРОН и все-все-все
ОК'СЮМОРОН
"Оксиморон, оксюморон (греч. oxymoron, буквально - остроумно-глупое), стилистический прием, сочетание слов с противоположным значением, образующее новое смысловое целое, например, "грустная радость"
(СЛ. Есенин).
Оксюморон обогащает смысл и усиливает эмоциональность художественной речи, позволяя раскрывать единство противоположностей, целостную противоречивость явлений жизни".
Большая Советская Энциклопедия.
Оксюморон - абсурд, умная глупость, парадокс, сочетание противоположных по значению слов, образующих новое понятие, весьма фантастическое, свободное от некоторых правил, кажущихся обязательными для привычных устоев нашего мира.
В словесности это: горячий снег, гигантский микроб, грациозная неуклюжесть, безмолвный крик, проводы прилетающих самолетов, падение вверх и т.д. - образы, будоражащие воображение!
По сути, оксюморон - великолепное средство для шутки, для волшебной игры, поэтому как нельзя лучше отражает принципы нашей Игры "ОК'сЮМОРон".
В Пространстве нашей Волшебной Игры мы так же, производя действия порой совершенно абсурдные, наделяем себя и мир качествами с виду небывалыми и сказочными и, соединяя вещи несоединимые, добиваемся результатов фантастических!
Наша Игра хороша как для продвинутых Волшебников, так и для начинающих, все смогут приобщиться к трем тысячам способов не препятствовать Удаче. В процессе Игры Волшебники познакомятся с изложением современных методов личностного роста и практическими рекомендациями для Волшебных действий.
Мы не трогаем какие бы то ни было силы и энергии, мы никоим образом не вмешиваемся в жизнь, характер и привычки других людей - мы работаем только с самим собой - выстраиваем собственную ИГРУ по собственным правилам.
Что вы здесь найдете: полное руководство к сочинению наших Волшебных Сказок, несколько интересных замечаний о том, как работают сказки, немного об устройстве мира, подборку мощнейших по действенности сказок Соло Манифесте.
Абсолютно все приведенные здесь сказки работают - это проверено неоднократно, и вы сами можете в этом убедиться.
А также много веселой чепухи, которая на поверку вовсе и не чепуха, а совершенно настоящие волшебные процессы.
Чего здесь нет: нет ни черной, ни белой, ни серой магии, нет экстрасенсорики и целитель-ства, нет народных гаданий, заговоров и тайных слов, нет гаданий и загадок египетских пирамид, нет религиозных постулатов и призывов вступать в братства любого цвета, нет йоги, колдовства, мистики, астрологии и всяких тайных доктрин. Нет и страшной кармы и расплаты неизвестно с кем за все, а также нет руководства по добыванию бесплатного сыра из пресловутой мышеловки.
У нас и без того отлично все работает!
И если вы взяли в руки эту книгу - то теперь вы не просто гражданин с книжкой - вы теперь Сочинитель Самоисполняющихся Сказок, творец своей Судьбы!
Первый ваш шаг в Пространстве Волшебной Игры - это ваше заявление всем и вся:
Я - ВОЛШЕБНИК!
Именно так - в настоящем времени и как свершившийся факт.
Потому что это чистая правда. И доказать это можно только одним способом - попробо-
вать сделать что-то волшебное. Ведь если бы я заявила, что вы - знаток суахили (это язык такой) или чемпион по прыжкам в высоту, то как бы вы проверяли мои слова? Вы бы попробовали заговорить на незнакомом языке или подпрыгивали вверх, не так ли?
Поэтому вперед, уважаемые коллеги, вперед без страха и сомнения! Все чудеса, о которых рассказано в этой книге, доступны абсолютно всем. Все игры легко выполнимы и не требуют каких-то исключительных способностей.
Только помните о том, что ходить некоторые учатся с первого шага, а другим нужно чуть больше времени, но нет таких, кто так и не научился ходить! И что самое важное - для того, чтобы научиться ходить, необходимо прежде всего - встать и сделать шаг.
Научиться разгонять любые скопления - будь то тучи, очереди или пробки на дорогах, сажать денежные грядки и снимать головную боль себе и близким, а также выстраивать обстоятельства по своему усмотрению мы с вами научились в наших первых книгах - "Вот вам Точка Опоры, или ОК'сЮМОРон" и "Дело Техники боится", а практическая работа Волшебников описана в книге "3000 способов не препятствовать Удаче, или Кладовка Лисси Муссы".
НЕМНОГО О КАРТИНАХ МИРА
Встречается на страницах этой книги такая аббревиатура - ПКМ, то есть ПРИВЫЧНАЯ КАРТИНА МИРА. Этот термин используется во многих философских, психологических, эзотерических школах.
На мой взгляд, проще всего это объяснить с позиции Карта - Территория.
Существует наша Земля - Территория - громадный гео-био-энергоинформационный комплекс, живущий по своим законам и правилам.
У каждого из нас есть своя система представлений-убеждений - Карта Территории. Мы создаем ее с первого дня своей жизни для того, чтобы ориентироваться во времени-простраистве-отиошениях. И как разнимся мы все, так же отличаются и наши Карты - Представления о мире.
Карта территории малыша включает все песочницы, магазин игрушек, киоск с мороженым и чупа-чупсами, газон, где гуляет большая собака, дорогу к бабушке и в детский сад. Там нет банков, парковок, ресторанов, домоуправления, бутиков и еще кучи скучных вещей.
Как и Карта преступника включает в себя обозначения, которые отсутствуют на других картах, к примеру, пост милиции, тюрьма, маршрут отхода по проходным дворам, адрес скупщика краденого, воровская малина - откройте детектив любой и попробуйте сами нарисовать такую карту.
Проследите карту той же самой территории, но составлена она будет для домохозяйки бездетной: да она и не вспомнит, где песочница, зато точно укажет, где искать слесаря, а где лучше хлеб покупать. И в какой сберкассе меньше народу. И какой дорожкой лучше выходить зимой из двора, чтобы не поскользнуться.
Или постройте Карту территории вашей собаки - вот увлекательное занятие!
Для того чтобы понимать друг друга, мы строим Общую Карту Территории, свод понятий и законов, с которым более или менее все согласны. Сюда входят тысячи и тысячи общепринятых истин, которые совершенно необязательно истинны. До Коперника Земля была плоской и не вертелась. До кого-то не было микробов, зато были миазмы.
В прошлом веке сахар был полезен, в этом - вреден. До мая 2003 года аура человеческая снисходительно пиналась физиками, но петербургским ученым ее удалось зафиксировать приборами и измерить, и теперь аура - научный факт. То есть вписалась в Карту научных физиков. И если следующие физики докажут, что ауры на самом деле не существует, то это понятие снова вычеркнут из Привычной Картины Мира научных физиков.
То есть даже Общая Карта не есть истина постоянная. И обратим внимание, кто же меняет эту Карту - а меняет ее тот, кто усомнился в ее истинности!
Что же получается? Усомнился и оказался прав?
Выходит, что так. Именно таким методом сделаны множества открытий в науке.
ПКМ - есть та сумма впечатлений и убеждений, с которой вы воспринимаете мир. Чаще всего это непроверенные вами факты, вы просто поверили кому-то на слово или вас убедил чей-то авторитет. Мама сказала - в земле микробы. Папа сказал - от еды - сила. Учительница сказала - волшебства не бывает. Они не сами это придумали - им тоже кто-то сказал об этом. И они тоже не стали проверять - просто пове-рили и приняли за непреложное правило.
А Некто, производящий джинсы, сказал, что они в моде всегда... Не то, чтобы ему виднее, - ему так выгоднее...
ПКМ - это и есть сборник таких правил.
"Беда в том, что всякий штамп прилипчив, навязчив. Он въедается в артиста, как ржавчина. Однажды найдя себе лазейку, он проникает дальше, размножается и стремится охватить все места роли и все части актерского изобразительного аппарата. Штамп запояшет всякое пустое место роли, не заполненное живым чувством, и прочно устраивается там. Более того, очень, часто он выскакивает вперед до пробуждения чувств и загораживает ему дорогу, поэтому актеру приходится бдительно оберегать себя от услуг назойливого штампа".
Станиславский
Есть куча сказок, в которые мы почему-то верим безоглядно. Вот, например, сказка о белой обезьяне, помните: "...Думай обо всем, о чем угодно, только не думай о белой обезьяне!". И человек якобы ни о чем кроме той обезьяны и думать не смог. А вы проверяли - работает ли это? Я еще в детстве, когда только сказку услышала, проверила - не работает. Запросто отвлечься можно и не думать не просто об обезьяне, а вообще думать себе запретить можно - даже интересно получается - как игра: только мысль вылезает любая, а ты ее в обратном порядке думать начинаешь - слова наоборот говорить - и мысль в изумлении от такого с ней обращения отползает. Потом другая вылезает, но уже медленнее и говорит: "А если...", а я ей: "илсе А...", и она тоже прячется. Какая уж тут белая обезьяна!
О белой обезьяне начинаешь думать, только если контролируешь себя: а не думаю ли я о том, что запрещено? А если отвлекаешься на другие мысли, то эту обезьяну и не вспоминаешь!
Но мы согласно киваем головой, когда слышим о неотвратимости мыслей, о том, что чудес не бывает, о том, что самолечение - опасно, о том, что только долгим, тяжелым трудом можно чего-нибудь достичь, хотя сплошь и рядом у нас примеры, как люди добиваются своего играючи, с удовольствием, а то и просто подарки небес какие-то происходят...
Вот и волшебники усомнились в утверждении Привычной Карты, которое гласит, что волшебства не бывает.
И доказали, что бывает! На каждом шагу волшебство!
Но - при одном условии: когда Привычную Карту Мира - ПКМ мы меняем на Волшебную Карту Мира - ВКМ.
А в Волшебной Карте Мира есть все - и волшебство в том числе!
ПКМ каждого отдельного человека включает целыми глыбами фрагменты общих, вернее сказать, общепринятых карт мира. И в этих глыбах прописано чуть не в первых строках: ВОЛШЕБСТВА НЕ БЫВАЕТ! Признайтесь, эту фразу вы слышите с самого детства. И поверили в то, что волшебства не бывает. Это значит, что вы в свою карту мира вписали именно эти слова, как закон: ВОЛШЕБСТВА НЕ БЫВАЕТ!
И с тех пор и не пытались проверить - бывает ли волшебство и какое оно на ощупь, а вот когда вы меняете Привычную Карту Мира на Волшебную, то как раз там вы и пишете первой строкой большими, огромными буквами:
ВОЛШЕБСТВО - ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ ЭЛЕМЕНТ МОЕГО СУЩЕСТВОВАНИЯ! ВОЛШЕБСТВО ЕСТЬ ВСЕГДА! Я - ВЕЛИКИЙ ВОЛШЕБНИК!
И с этого момента все у вас получается как по волшебству! А не верящий в чудо сосед ваш по миру говорит, пожимая плечами: "Совпадение!"
И в другой раз: "Это просто самогипноз!"
И в третий раз: "Да просто тебе повезло!"
А в четвертый раз, стесняясь и ковыряя носочком сандалика пол, говорит вам, поймав вас за рукав где-то в коридоре: "Поворожи мне, я вот тут весь в проблемах..." (Вот, пошатнулась незыблемость его карты мира!)
Но не радуйтесь раньше времени: когда вы поможете ему, наверняка он заявит, что это очередное совпадение, что вы здесь ни при чем, что все и так получилось бы, а волшебства не бывает.
Но и не огорчайтесь - просто сила Привычной Картины Мира велика, и изменить ее волевым усилием очень сложно, особенно когда нет желания что-либо менять.
Да и условий для возникновения желания изменить картину мира ждать придется долго: для того, чтобы возникло желание изменить какое-то убеждение, надо усомниться в нем. А как усомнишься, если лишь малая толика собственного опыта входит в карту мира, в основном она складывается из "общеизвестных, проверенных, а следовательно, истинных убеждений", особенно, если эти убеждения подкреплены авторитетными именами? Вот типичнейший случай работы ПКМ. Более полутора тысяч лет на вопрос: "Сколько у мухи пар ног?" ученые мужи отвечали: "У мухи две пары ног, как пишет Аристотель". Лишь чуть более двухсот лет назад в науке закрепился очевидный факт: у мухи, как и у остальных насекомых, три пары нижних конечностей (ног). Посчитали, наконец!
Впрочем, бывают случаи, когда карта мира меняется почти мгновенно. Вот самый распространенный из таких сюжетов. Вспомните, пожалуйста -- вот вы мелкий школьник на уроке природоведения. Учитель впервые вносит в класс глобус. И объявляет, что Земля круглая!
И у вас шок! Как же так, привычный двор, знакомая лужайка, улица с любимым магазином игрушек, кондитерская, дорога на дачу - все это нормальное, ровное. Может быть местами холмистое, даже гористое, но все равно ровное, не шариком, а блинчиком большим бесконечным! И голова начинает судорожно производить сложные построения - вот привычный мир изгибается и сворачивается в шар, и этот шар повисает в пространстве... А как же те, кто оказался внизу? Они же попадают в пустоту! И реки, что станет с водой - она же сольется вниз и пропадет в небе!
Помните такую картинку?
Вот так выстраивается и перестраивается карта мира. И социум вносит в нее большую часть информации, и сами мы формируем некоторые штрихи. Вот одна барышня на наших семинарах твердо убеждена, что ходить в красной куртке - это более чем вызывающе. Даже неприлично. И это убеждение когда-то вписалось в ее карту мира, и так там и осталось. И теперь она отворачивается от тех, кто в красном. Такая у нее ПКМ.
Мы не будем ломать ПКМ - мы просто достроим ее до ВКМ - Волшебной Картины Мира - где волшебство обязательная составляющая нашего бытия.
И у нас тогда заработают наши Волшебные Сказки! Потому что каждый получает от Вселенной именно такие дары, которые он сам прописал в своей Картине Мира.
И чтобы нам играть в одну Игру и понимать друг друга, давайте обозначим наши правила Игры, которые подробно изложены в наших предыдущих книгах "Вот вам Точка Опоры" и "Дело Техники боится", которые описывают основные положения нашего пространства Игры ОК сЮМОРон:
ПРАРИЛА ИГРЫ
1.Все правила Игры создаются по ходу
Игры. Играй только с теми правилами, с которыми ты выиграешь.
2. Поскольку все, что ни делается - к лучшему, нас устраивает любой результат! Это позиция Силы: если любой результат тебя устраивает, то ты находишься в самом силхмом положении.
3. Невозможного нет. Есть препятствие - ПКМ (Привычная Картина Мира). Хочешь изменить мир - меняй ПКМ. Волшебник дорисовывает Привычную Картину Мира до Волшебной Картины Мира, в которой волшебство присутствует и действует безотказно.
Все волшебные действия производятся лишь в состоянии "парения", или, когда это необходимо, в состоянии "куража". Волшебная Игра не требует особых усилий. В ней нет никакого насилия. Поэтому, находясь в пространстве Игры, мы осугцествляем свои намерения легко, играючи, весело и с удовольствием.
5. Дорогу осилит идущий ТУДА! Ибо если ты не знаешь, куда идешь, то ты никуда не придешь.
6. Воспринимай любую ситуацию как материал для творчества и делай из любого материала конфету! Нет ситуаций плохих и хороших - есть лишь те, что тебе нравятся, и те, что не правятся.
7. На любой вопрос есть любой ответ! А если ответа нет, его следует придумать! Ты абсолютно свободен в пространстве Волшебной Игры.
8.Не жди результата, а играй ради Игры!
Не тереби Вселенную за хвост!
9.Сомнение недопустимо! Если ты сомневаешься, ты теряешь высоту. Представь, как бы летел самолет, который, набрав высоту, остановился и засомневался: "А правильно ли я лечу ?"
10. Маловато - не бывает! Если у тебя получилось самое маленькое Волшебство - не кричи: "маловато"! Это только начало!
11. Неудач не бывает! "Неудача" - это тот результат, к которому ты стремился на самом деле! Если то, что ты сделал, привело тебя к ТАКОМУ результату - сделай что-либо другое, и это приведет тебя к ДРУГОМУ.
12. Волшебник - Начальник Всего! Сам себе Актер, Режиссер и Волшебник - только в этом случае ты играешь Свою Игру. Если это правило не соблюдено - ты пешка в чужой Игре. Волшебная Игра помогает попять, чего же мы сами хотим, а что за нас хочет социум.
13. Не указывай пути Господни, просто иди по ним с радостью! Не диктуй свою волю небесам. Убери свое "хочется" и не мешай дать тебе самое лучшее!
О ПЕРЕИМЕНОВАНИИ
Свое до-волшебное имя оставьте для употребления в обычной, неволшебной обстановке.
На Территории Игры у вас должно быть иное имя, как и у всех Волшебников, о которых здесь упоминается, или у завсегдатаев и гостей нашего Форума, или у тех, кто пишет Волшебные сказки. К переименованию отнеситесь серьезно, ведь имя - это судьба, и "как вы яхту назовете, так она и поплывет".
И о переименовании у нас тоже сказочка имеется отличная. Прочитав ее, вы сразу и поймете суть переименования.
СКАЗКА О ПЕРЕИМЕНОВАНИИ
Орли: Ее родители познакомились во время оперы "Мадам Баттерфляй". Они были страстными театралами. "Ромео и Джульетта" - признание в любви, "Кармен" - предложение руки и сердца, "Жизель" - милый, у нас будет ребенок!
С рождения Жизель окружали арии, страстные монологи и серенады. Окончив музыкальную школу с отличными оценками, она вдохновенно играла Моцарта и Гайдна, мечтала о подмостках и, конечно же, о прекрасном принце.
Но мечты ее были горько-солеными, потому что Жизель была уверена, что им не суждено сбыться. Кому нужна толстая прыщавая актриса с отвратительным дефектом речи, которая даже свое имя не может выговорить правильно. Вспомнив об имени, Жизель с рыданиями уткнулась в подушку. В детстве она так и не научилась выговаривать букву "Ж", и собственное имя произносила, как Шизель.
Несладко жить человеку с таким именем. При знакомстве ее сразу оценивали, как "немного не в себе", учителя непроизвольно снижали оценки, а что уж говорить об одноклассницах, тем более об одноклассниках.
Именно поэтому Шизель, ненавидевшая свой дурацкий дефект речи и имя, была одинока и несчастна. С горя она тоннами поглощала шоколадные конфеты и пирожные, толстела и покрывалась прыщами. Даже на праздниках, если ее кто-то из вежливости приглашал на танец, вместо того, чтобы плавно кружить, она непроизвольно начинала крушить все вокруг.
С детства она хотела увидеть Париж. - О, Паришь! - мечтательно вздохнула она, наверное, в тысячный раз, и уронила кусочек шоколада на газету, прямо на объявление: "Обучаю французскому на дому".
Учительница оказалась милой улыбчивой старушкой.
- Инна Зеленая, - отрекомендовалась она.
- Шизель, - смущенно ответила Жизель.
-О, планета Шелезяка, населена роботами... - рассмеялась старушка. - Вот и алмазная пыль налицо, - показала она на россыпь прыщей. - Не обижайся, милая, я знаю, как тебе помочь.
Она достала из сумочки брикет сливочного масла, кисточку и начала мазать прыщи, приговаривая: "Зеленый спасает жителей Шелезяки".
Жизель полюбила французский с первого слова. Делая домашнее задание, она споткнулась на слове elle. Шизель - she is elle.
-Да уж, сплошное одиночество даже в англо-французском переводе, - Жизель задумалась She's elle, She's Belle! - она подскочила и
тут же прыгнула за пианино и начала подбирать мелодию, известную, как "Ве11е" из "Notre Damme de Paris".
Напевая ее, бывшая Жизель, теперь просто Belle, решила, что ей, красавице, негоже ходить в широкой мешковатой одежде, и вместо того, чтобы переживать из-за тучной фигуры, заедая страдания пирожными, она уселась перешивать брюки и платья.
Через полгода Belle было не узнать. Она окончила школу с отличными отметками, похудела на 15 кг и записалась на курсы фотомоделей.
Благодаря старушке Зеленой Belle уже довольно неплохо говорила по-французски. Когда представитель журнала Elle, увидев ее фото, пригласил девушку на интервью, он был очарован ее грацией и изысканной речью и тут же предложил ей подписать контракт.
Глядя из окна отеля на утренний Париж, и вспоминая многочисленные "Charmant", адресованные ей на вчерашней фотосессии для Elle, она размышляла: Elle, Belle, Channant, Charm-elle.
- Теперь я Шармэль, - гордо заявила она своему отражению, и радостно закружилась по комнате.
А потом? Потом в честь нее назвали зефир в шоколаде, на чем она заработала немало денег. А непроизносимую букву "Ж" она отправила по назначению и больше ей не пользуется, а просто ездит на порШе, пьет Шардоне и закусывает буШе. И принца своего называет мои Шер МиШель.
Орли - небесная балалайка
Урок для начинающих волшебников ЧТО МЫ ПИШЕМ КОГДА МЫ ПИШЕМ СКАЗКУ
КАК ПИШУТСЯ СКАЗКИ
Давненько я умных вещей не говорила - все больше хиханьки да хаханьки.
А заметила я вот какую особенность в среде волшебников наших - сказки пишут только единицы - а самая сказочная единица у нас - Соло Манифест.
Все остальные только сказки заказывают и чудесами сказочными наслаждаются, ведь категорически все сказки ее реализуются-материализуются со скоростью космической - иногда даже в процессе написания сказки - как бы неправдоподобно это не выглядело. Но это так. По сути - эта книга сказок Соло Манифесто.
Но сначала - поговорим?
Сказки, притчи и волшебные истории испокон века использовались как средство привести в гармонию себя и окружающий мир, то есть попросту - в психотерапии. Даже те люди, кто и слова такого - психотерапия - отродясь не слыхивал, сказки все равно сначала слушали, а потом сами рассказывали, а потом и сочиняли.
И эта психотерапия помогает сначала самым крошечным личностям - деточкам мелким. Ведь как еще помочь ребенку быстро решить свои детские проблемки? Только сочинив ему сказку, в которой он - Герой, маленький, да удаленький - и смел, и красив, и проворен, и дракона победит, и всех хитрецов обойдет - первый к победе придет, и принцесса достанется прекрасная и полцарства впридачу. Здесь и Конек-Горбунок - круче всех крутых коней окажется! Или Золушка - на все руки мастерица, и умница, и сестер обскачет, и мачехе вредной по носу нащелкает, и принца охмурит без труда, да с королем впридачу!
А ведь слушая сказку, всегда представляешь себя ее героем - не так ли?
Вот, скажем, сказка о царе Салтане - кто-нибудь представлял себя в этой сказке ткачихой, поварихой, сватьей бабой Бабарихой? Очень сомневаюсь! Вот царем Салтаном - представляли, и прекрасной девицей - представляли, и то только до тех пор, пока она не родила в ночь "не то сына, не то дочь". А дальше уже переключались на Царевиу-Лебедь, на царевича, даже шмелем мы бывали с удовольствием и тяпали за нос и ткачиху и повариху - но уж Бабарихами никто не мечтал быть, даже в сказке - это точно!
А что такое сказка для нас: это простейший путь работы с собой посредством написания волшебной истории, что соответствует классическому "путешествию героя".
Наш герой может путешествовать за чем угодно - за красавицей, за принцем, за сокровищем, за высокооплачиваемой работой и за новым дворцом четырехкомнатным или четырехэтажным - это уж у кого какие запросы. Некоторые за славой мировой путешествуют, а через час - за зимними ботинками, надобности у Волшебников разнообразные.
И в процессе написания сказки мы с вами путешествуем по своему внутреннему миру как по сказочной территории и, подобно сказочным героям, с легкостью и ловкостью решаем все свои насущные задачи. И где, как не в сказке, так вовремя свалится под йоги меч-кладенец, шапка-невидимка, скатерть-самобранка? Где еще прилетит на выручку мудрый дракон, или ваш знакомый вертолет? Или вынырнет из болота вовремя булькающий персонаж с волшебной кувшинкой наготове?
Самое главное в сотворении нашей волшебной истории - не создание художественного произведения, сказки как таковой. Литература - хорошо, но у нас задача другая. Более значимым моментом является прохождение трудных участков своей личной истории, нахождение выхода из тупиковых ситуаций. И победа, убедительнейшая победа в финале!
У нас ведь в Правилах Игры это записано в первых строках: Все правила Игры создаются, по ходу Игры. Играем только с теми правилами, с которыми наверняка выигрываем. Вот мы и будем вершить свою Сказку, вводя туда те Правила Игры, с которыми мы наверняка победим, блистательно выиграем!
Опираться мы, как всегда, будем на "мурчание". Мурчание - это состояние полнейшего душевного комфорта. Наслаждение окружающей действительностью. Нам красиво и правильно внутри и снаружи. Потому что все, что правильно - красиво! Это вам любой конструктор подтвердит! Все правильно рассчитанные конструкции поразительно красивы, даже если цели такой не ставилось - эстетической, а только инженерный замысел работал.
А раз красиво - значит "мурчит"! Мурчание само по себе при сочинениях наших волшебных - это такая эмоциональная подсказка подсознания, что все мы делаем правильно, указание на то, что наша волшебная история непременно сработает самым лучшим способом.
Именно поэтому сказки - очень экологичная техника - невозможно нанести кому-либо ущерб, находясь в комфортном состоянии. Для того чтобы сделать зло, надо по меньшей мере разозлиться. Но в этом состоянии вы уже не сможете написать Волшебную Самоисполняющуюся Сказку - не получится. Получится обычное сочинение злобного человека, которое лишь отравит его самого излишками желчи. Но не будем о грустном - мы Волшебники, и сказки у нас - Волшебные.
Совершенно необязательно строить сюжет, что называется - "в лоб", то есть: "Жила-была одна Лисси Мусса, и задумала она 18 апреля написать книжку, села за стол, махнула рукавом и написала..."
Я рекомендую зашифровать: "Жила-была птица-синица, и захотела она перезнакомиться со всем миром, себя показать, о других рассказать..." Или это была не синица, а кошка, бумажный змей, розовый бантик, небольшой паровоз. Главное, чтобы вы сами узнавали себя в этом герое сказки. И чтобы действие было интересное, история сказочная. И поскольку сказка наша волшебная, и действия должны быть волшебные.
У меня мой любимый персонаж - Серенада Марципановиа, которая жила в песочнице по-среди двора.
"В некотором царстве, в некотором государстве жила была посреди двора краса ненаглядная Серенада Марципановиа. Щечки румяные, орешки каленые, вся ванилью да корицею пахнет, масляным бочком сверкает, изюминкой-завлекалочкой подмигивает. И задумала краса ненаглядная на людей посмотреть да себя показать. Нарядилась в шелка муаровые, усадилась в санки бархатные и поехала па ярмарку..."
Есть еще маленький паровоз, он же розовый танк, он же самолет. Есть художник Вертолет из Канады, который умеет летать и знает, как "над Канадой, над Канадой солнце низкое садится". А иногда я Дракона приглашаю из сказок Соло - мне Дракон этот очень симпатичен, и всегда он моих героев выручает в трудных ситуациях.
И вот смотрите, что получается.
2-Серенада Марципановиа
•
В одной песочнице жила-была посреди двора краса ненаглядная Серенада Марципановиа. Хороша собой была во все стороны, и про это диво дивное люди во всех краях рассказывали, да на пальцах показывали. У иных из пальцев стройные силуэты случались, а некоторые такие мастаки были руки складывать, что фигуры их двусмысленные получались, да народ в смущение ввергали и обескураживали, отчего народ гневался и просил либо денежного дождя, либо мужа заморского богатого сироту. А самые дотошные дамы все норовили всех мужиков вернуть и к батарее привязать.
И вот решила Серенада Марципановиа положить конец таким безобразиям, а образ свой правильный распечатать в четырех видах, да во все стороны света разослать - чтоб знали своих красавиц, воочию на них дивились и славу земле русской пели. А между сторонами света еще четыре направления образовалось - туда решила она свои портреты с подружками разослать - чтоб понятно было, что не оскудела земля талантами великими!
Пошла она к портретистке Калабашкиной. А Калабашкина та шибко придирчивая была, все за работу болела - никак выздороветь не могла. Принялась та Калабашкина из Серенады Марципановны орешки каленые выковыривать, изюм сахарный выщипывать, да все красным перцем Серенаду Марципановну норовила сдобрить, потому что видала однажды у гостей заморских таким перцем сюртуки были посыпаны. Понравились Калабашкиной заезжие хлопцы, с тех пор она все подряд перцем красным усыпала, а сверху блестками сыпала - для притяжения взгляда.
Расчихалась от перца Серенада Марципановиа, глазки покраснели, ушки обвисли, да личико малость перекосило. Сидит, бедняжка - изюм пощипан, орешков каленых и половины не осталось, вся как есть паприкаш венгерский!
Терпела она изо всех сил - красота требует жертв, а потом глянула - батюшки! - красоты и в помине нет - одни жертвы! Как такое в стороны света посылать народ пугать?
Стукнула она левой ножкой об правую, глаз скосила как учили: в угол - на нос - на предмет, да как рявкнет:
Серенаду распевает молодежь! Сколько хошь! Милых рож! Серенаду не задушишь, не убьешь! Марципаны не трожь!
А потом лизнула волшебным языком перец красный - и он в ПЁР ПРЕКРАСНЫЙ ПЕРвра-тился, изюм тотчас на место вставился и орешки каленые закрасовались в румяных боках! Увидел ее добрый Дракон из другой сказки, не смог мимо пройти: "Давай, краса ненаглядная, отвезу я тебя сам на все стороны света, сама всем покажешься, да портреты твои раскидаем с высоты". А рвения Дракон был непомерного, и оттого кидал он портреты в стороны света пачками огромениыми, да только все одно - не хватало!
Уже и подружек всех нарисовали, и дружки тоже свой коллективный портрет сделали, а все одно - недостаточно народу картинок - еще просят. Тогда построили они фабрику чудес - и та фабрика на них на всех работать стала, а Серенада Марципановиа путешествовать поехала в разные дальние края, потому что стала очень счастливая.
И все стали счастливыми, только некоторым побриться пришлось - так по усам текло, что усы прям все слиплись!
Сказка ложь, да в ней намек вот такой получился: написана сказка была в пору сочинения и публикации первой моей книжки - "Вот вам Точка Опоры, или ОК'сЮМОРон". Книжку я подвиглась писать потому, что необходимо уже было упорядочить наши Правила Игры, освободить жизнь от всяческих карм, судеб, черных меток и прочих страхов, выстроить хоть как-то теорию.
Книга материализовалась весело и быстро, а вот с изданием ее я забуксовала. Попалась мне такая упорная издательница Калабашкина, которая все норовила из меня подделку под другого автора сделать - в коммерческих целях. Даже на обложку норовила мой портрет вставить в блестках и бальном платье, и название тоже подделать под раскрученного автора. Называлась бы книжечка моя "Я даю вам Точку Опоры". Меня это страшно огорчало, подделкой быть не хотелось, да и автор этот у меня, мягко говоря, восхищения не вызывал. И с текстом моим изрядно поработали - все шутки-прибаутки и волшебные рецепты выкинули, и заменили их "аффирмация-ми", потому что "модно и народ покупает".
Как смешно теперь вспоминать, как я рыдала, читая подписанный мной собственноручно договор с издательством, где черным по белому значилось:
"Издательство имеет право без согласования с автором изменять название произведения. Издательство имеет право редактировать текст по своему усмотрению - сокращать, дополнять, производить литературную обработку".
Где были мои глаза, когда я договор подписывала, - я не берусь сказать. Наверное, они в грядущие перспективы глядели, потому что это была моя первая в жизни книжка, и я была без ума от радости в тот момент.
А теперь я рыдала, не зная, что предпринять, чтобы мне вернули текст, а если и вернут, то куда его потом нести, - время упущено много. И, как не раз случалось, в разгар моего отчаяния, раздался звонок Соло: "Лисси?"
Я ухватилась за СОЛОминку, но ответ был категоричен: "Пиши волшебную сказку сама, ты умеешь не хуже меня". Как действуют сказки Соло, я уже знала - она написала для меня сказку про Маху, и сказка преобразила меня, как я и хотела, я еще расскажу об этом подробнее.
И вот я, хлюпая носом, уселась за компьютер. Сказок я до того не писала - это был мой первый опыт. И вот как только я набрала на клавиатуре "Серенаду распевает молодежь...", слезы высохли, появилась решимость и какая-то радость па-чала излучаться и озорство. Конечно же, я бросилась маршировать по комнате, горланя эту песню! А потом позвонила в редакцию, и спросила: "Когда я могу забрать рукопись и расторгнуть договор?" И к своему изумлению, услышала: "Завтра после десяти". Три недели я не могла допроситься, чтобы мне вернули рукопись, и теперь пятнадцать минут посочиняла какую-то несерьезность, и, пожалуйста - все сработало!
Сказка понеслась дальше галопом! Позвала на помощь Дракона из сказок Соло, Дракон прилетел, навел порядок, но я расшалилась: я заказала себе четыре книжки, да еще книжки с друзьями и подружками, и путешествия в разные дальние страны.
И у нас все получилось! Ровно через два месяца книжка вышла из типографии! Пачками ог-ромеиными! Которые мой первый издатель - Дракон Роман стал разбрасывать в разные стороны, к великому удовольствию всех волшебников! А я, вдохновленная таким поворотом действия, написала еще одну книгу, пока редактировалась и печаталась первая - и сдала в редакцию текст "Дело Техники боится" сразу же после выхода "Точки Опоры". Но дальше - самое невероятное: я, получив гонорар, укатила путешествовать в Индию!!! Я даже мечтать об этом не могла, по обстоятельства сами себя так сложили, что путешествие встало передо мной как единственный возможный путь.
И это еще не все! Помните - "портреты свои с друзьями и подружками"? Так вот, такой портрет вы и держите в руках сейчас - наш общий с Соло "портрет". И это еще не все: книгто получилось четыре! Причем четвертая сложилась стихийно - я совершенно не собиралась затрагивать тему "Тушек-Фигурок" в книгах, я думала ограничиться только тренингом, но результаты нашего всемирного подвига "Сделаем из Тушки Фигурку" оказались такими впечатляющими и убедительными, что книга просто выпорхнула в мир!
И последнее: четвертая книга вышла в тот же день, как и первая, с разницей ровно год.
И совсем последнее: готовится к изданию большой сборник стопроцентно работающих, проверенных сказок, авторами которых являются участники нашего Форума и даже просто прохожие с чувством юмора. Об этом я и мечтать не решалась, когда сказку эту писала, - это такая отдаленная перспектива была! Ох уж эти сказочники! Ох уж эти сказки!
ЧУДКА ФИЗИКИ
В уазике есть такое интересное явление, которое называется "возмущающее воздействие на объект" - "наблюдения изменя-ют предмет наблюдения". Поскольку физика стремится описать законы, действующие во Вселенной, эти законы также справедливы и в мире человеческих отношений, в мире человеческой личности.
И в подтверждение этих слов - вот что заметили давно уже Волшебники на нашем Форуме: стоит написать удивительную историю, в которой направляешь запутавшуюся ситуацию в нужную сторону, •- как в реальном пространстве-времени эта ситуация начинает также изменяться! В нужную сторону! К всеобщему удовольствию! И чем более захватывающий фантастический и динамичный сюжет придумается - тем скорее и необычно легко меняется ситуация в жизни!
ЧУДЕСА ПУБЛИКАЦИИ
Последнее открытие из мира сказок - чем больше народу твою сказку прочитает, тем быстрее и вероятнее эта сказка исполняется!!! Я публикую наши сказки в нашей Интернет-газете, а подписчиков у нас на декабрь 2005 года уже более 12 тысяч получилось - это соответствует неплохому тиражу книжному. И получается так, что те Сказки, которые прочитало одновременно столько народу, исполняются практически моментально. Причем не только у тех, кто написал сказку, не только у тех, для кого непосредственно эта сказка написана, но и у всех тех, кто принял эту сказку как руководство к действию и начал эту сказку исполнять.
И такой мой совет: сказку свою или на Форуме выкладывайте для всеобщего обозрения, или присылайте - опубликуем в Интернет-газете.
Вот и получится: исполняем свои желания и помогаем друг другу. Потому что весьма вероятно, что ваша сказка поможет кому-то в решении его задач или натолкнет на мысль написать свою сказку.
НЕ СКАЗКА
Что у нас сказкой совсем не является: перво-наперво - это банальное перечисление благ, которые вы рассчитываете получить с помощью сказки. То есть вот такое: "Жила была одна девочка. Пошла она гулять, нашла четыре миллиона долларов, а потом вышла замуж и родила мальчика и девочку и жили они все долго и счастливо".
Вы думаете, я сильно утрирую?
А как вам вот такое творение:
Жила-была одна Милька - от слова Миленькая, она же Пампушечка от слова Люмпам-пусечка, она же Милюля и Масяна, да и попросту Рыбка и Кисуля. И жила она бывало в одной коробке. Совсем ничего была коробка - уютненькая, солнечная и тепленькая, да и все обитатели этой коробки были совсем ничего. Но вот пришло время, когда коробка эта нашей Милюленьке надоела, ну просто очень-очень надое т. И решила она коробочку поменять.
Решить то решила, но вдруг страшновато стало выбираться из своей коробочки тепленькой и солнечной и отправляться за тридевять земель, в тридевятое царство-государство. Но совсем уж невтерпеж стало, да и царство-государство манило своими огнями и богачества-ми, своими принцами на коврах-самолетах. И вспомнила наша Люмпампусечка, что она немножко волшебница, и что если вдруг что... она сможет немножечко колдануть, и все пойдет так, как надо, и может быть даже и лучше. И вот паша Кисуля проверила экипировку, надела летающие сандалии на шпильках и отправилась в тридевятое царство. Путешествие было захватывающим и очень интересным, и Милю-ля забыла и думать о своих волнениях, а когда добралась до тридевятого царства, то ее с радостью встретили все принцы тридевятого царства и наперебой начали утверждать, что наконец-то она явилась не запылилась и что именно ее такую всю замечательную, умненькую-благо-разумненькую и всю такую самую-самую ждали. И началось настоящее столпотворение и начал каждый из них Люмпампусечку в свой дворец зазывать и предлагать всякие привилегии и гарантии и яства и прочую лабуду - один другого лучше. Тогда наша Милюля поосмотрелась и выбрала дворец один из самых лучших, который пришелся ей очень по душе, и стала в нем жить-поживать припеваючи, и все в тридевятом царстве радовались и праздновали и веселились, а когда наступила ночь, они немного поспали и стали продолжать веселье до нескончаемых времен...
Да, госиода Волшебники, это вовсе не сказка. Хотя писал ее чистосердечно реальный человек, и была эта Мисюля полностью уверена, что пишет именно сказку. А что получилось - сюсюканье убойное, ленивое и неинтересное. Мачехина дочка писала, не иначе! На печи лежала-лежала, потом перегрелась и с печки свалилась. На пуховую перину, где уже принцев видимо-невидимо. И все на этом - предел мечтаний: чтоб минимум действия, чтоб лежать и не ворочаться, только мармелады в рот закладывать и от скуки принцев просить, чтоб пощекотали, причем принцы ей эти глубоко безразличны - дворцы ей более притягательны и богачества с привилегиями.
Заметили тенденцию? "Дайте мне всего и много, дайте другую печь, покомфортабельнее, чтоб валялось мне на ней весело, а то скучно просто так на печи лежать. Желательно при этом ничего не делать, сил не прикладывать, мозги не напрягать". Я думаю, что от перемены мест валяющейся барышне веселее не станет - от перемены печи настроение у лежащего в ску-ках -- не меняется.
И вот это тоже - не сказка:
Жила-была на свете Кошка-КотораяТул;;-ла-Сама-По-Себе. Не признавала она никаких ограничений своей Свободы. И очень гордилась тем, что она всегда Гуляла-Сама-По-Себе И все друзья ее так и называли: Кошка-Кото-рая-Гуляла-Сама-По-Ссбе. И продолжалось это долго, пока не появился в ее жизни Любимый-и-Любящий. Не сразу кошка поняла, что это Он. Но когда поняла, тогда всем стало ясно, что никакая она не Кошка-Которая-Гуляла-Сама-По-Себе, а заколдованная принцесса. И только настоящая Любовь смогла ее расколдовать.
Это опять тривиальная "хочуха". Хочу настоящей любви, но делать ничего не буду, ни сил, пи фантазии, ни белых рук напрягать - пусть само идет. Хорошее желание, дзэнское, но к сказкам никакого отношения не имеющее.
Вот еще одна попытка:
Жила-была девица Таня. Однажды выходит она на улицу и видит - летит пчела. Она не испугалась, а спросила у пчелы: "Куда летишь?" "За медом", - ответила пчела. (Ну ясное дело, за медом). Тогда Таня говорит ей: "Я вот тут много слез пролила, много горевала, потом успокоилась, но все равно как-то пусто мне". А пчела спрашивает: "А ты чего хочешь?" Таня говорит: "Я хочу замуж, чтобы муж меня любил и берег, чтобы я его любила, и чтобы мы друг другу счастье приносили, ну вот как ты людям мед". Пчела же отвечает: "Это самое распространенное желание, и вместе с тем - оно так легко выполнимо. Забудь обо всем, что тебе известно про то, как приблизить замужество, а просто пойди, сядь на автобус на 72-й улице и езжай на работу. Не думай ни о чем плохом, о хорошем тоже не думай, а вот увидишь, что любимый твой в ближайшее время тебе предложение сделает. Это уж моя забота, как этого добиться. Только ты про мед не забывай, он полезен для здоровья и для душевной расположенности к браку". И пчела полетела дальше. А через неделю Танин любимый сделал ей предложение. И теперь она живет с ним счастливо и успешно оксюмо-ронят на денежное благополучие.
Всего-то действия - сесть на автобус и ехать на работу. И ни о чем не думать. А Игры-то волшебной и нет! Опять "хочуха" получилась: "Я не буду ни о чем думать, а буду хомякать мед и ездить на работу, и малообеспеченный любимый мне сразу предложение сделает. И у нас будет, чем заняться в дальнейшем - будем денег у Вселенной успешно просить для благополучия".
В сказке должно быть как в Сказке: захватывающее действие, история с подвигами и чудесами, представление, которое можно разыграть, ритуал.
СКАЗОЧНЫЙ РИТУАЛ
Вот прекрасный образец сказочного ритуала: сколько здесь действий, предметов, - просто клад волшебный, а не сказка! Флокс ее написала просто ради самого процесса написания сказки, а сколько народу свои проблемы решило, разыгрывая эту сказочку!
Вы найдете полный текст в книге "Вот вам Точка Опоры", здесь я приведу фрагмент:
Флокс
-Слышь, сосед, - хищно улыбаясь, сказал Лис, - дворец-то мой, того... растаял. Я у вас поживу, лады?
Крольчиха от такой наглости даже онемела. Лапы ее разжались, отборная морковь, весело подпрыгивая, рассыпалась по избушке.
- Тесно у нас, - невозмутимо сказал братец Кролик, - втроем не поместимся.
- Кто сказал, что втроем? - подталкивая к выходу обалдевшую Крольчиху и находящегося в СПЛЕНе (Состояние Приятной ЛЕНости) братца Кролика, скалился Лис, - я тут один жить буду.
Крольчиха судорожно цеплялась за кухонную утварь, но Лис был неумолим:
-Живее, лапочки, и не надо дискуссий. Впрочем, я сегодня добрый, можете взять себе на память что-нибудь.
Крольчиха схватила медный чайник - подарок к юбилею, а братец Кролик не взял ничего, потому что странная книжка и так была при нем.
- Не переживай, - успокаивал он Крольчиху, когда дверь родной избушки захлопнулась за ними, - сказку читала? Все будет хорошо, сейчас бык придет, потом собака, по...
- Малахольный, - рыдала очухавшаяся супруга, - какие на фиг сказкииии... Дома нет, огорода нет. Нам жить негде, нам морковку посадить негдеееее... Что это, я тебя спрашиваю?! - она ткнула носиком чайника в книжку, - лучше б ты одеяло прихватил, волшебник блинов.
В изнеможении упала она на придорожный пень, продолжая всхлипывать, и косясь на непутевого супруга.
Братец Кролик, глубоко вздохнув, принялся надувать воздушные шарики, завалявшиеся у пего в кармане со времен предыдущего "подвига". На каждом шарике он старательно вырисовывал наглую морду братца Лиса.
-Ах, я несчастная, - жаловалась чайнику Крольчиха, - ты не представляешь, до чего ж мне не везет.
Она снова покосилась на братца Кролика - тот, не обращая на нее внимания, запускал шары в небо и тут же расстреливал их свежесде-ланной рогаткой. "Плохо плачу", - сообразила Крольчиха и хотела заплакать пожалостлнвее, как вдруг увидела мчащийся по дороге джип местного крутого - Быка.
"Неужели спасет?", - успела подумать она, но тут же подпрыгнула, потому что Бык эффектно высунувшись из джипа, совсем как в боевике, выстрелил в курящееся сзади джипа облако пыли.
-ТАК! - удовлетворенно кивнул братец Кролик, одновременно расстреляв последний шар.
Увидев, что Бык вовсе не собирался спасать кроличье семейство от вероломного братца Лиса, а, скорее всего, спасается от кого-то сам, Крольчиха зарыдала пуще прежнего:
-Ах, судьбина моя, судьбинушка, - заливалась она слезами, - чувствую карму ужасную над собой, давит проклятаяяя...
Братец Кролик тем временем складывал обрывки шариков в крошечный гробик. Рядом стояли свежие еловые венки...
Вот это сказочка, вот это простор для действий! И шарики, и чайники, и морковочка, стрельба и катание на джипах - просто кладовая ритуалов волшебных, а не сказка!
И если у вас есть похожая ситуация, а эта сказка вам "замурчала" - вам и флаг в руки: перечитайте еще раз сказочку, проникнитесь духом ее и настроем - и приступайте к действию! Здесь нет правил, вернее, все правила вы придумываете сами. Играть сказку - такой же творческий процесс, как и писать ее.
И если по ходу действия вам надо изменить какие-то детали - смело меняйте - это ваша Игра и вы в ней Главный Режиссер, Дирижер и Актер!
А когда вы станете писать свою сказку - обязательно включайте туда побольше действий, забавных деталей, но действия должны быть выполнимые - ведь вам предстоит разыграть эту сказку, поэтому позаботьтесь о возможности ее исполнения.
Даже если вам всего лишь надо преодолеть свою затянувшуюся бездеятельность. Даже для таких ситуаций можно состряпать ритуал, который неизбежно приведет вас к желаемой активной деятельности. Вот как это сделала Золотая Орхидея, которая все никак раскачаться не могла, а после этой сказки - просто полетела птицей!
СКАЗОЧКА ПРО ЦАПУ
Вот уже который день Цапа Загребушская сидела на подоконнике и по старой дурацкой привычке грызла ногти на ногах.
Заварка в чашке давно покрылась молодой зеленью. "Стопудово - к денежкам" - подмигнула Цапа и продолжала по миллиметру отгрызать кусочки ногтей. Сигареты закончились и их остывшие трупики смердели, словно настоящие трупики. Пол под окном покрылся слоем пыли, и любой мог бы понять, что прилететь на окно по воздуху она не могла, и сидит здесь уже давно. В пору было стихи писать на запыленной поверхности, а то и целые поэмы. А может даже романы. Но Цапа была ленива. Другое дело - сидеть на подоконнике и, ни о чем не думая, грызть ногти на ногах. Один только момент слегка тревожил ее застывшее созна-ние - что будет, если грызть станет нечего - если закончатся ногти на ногах. Но эта мысль была такой ненавязчивой, что, проскользнув легкой тенью, исчезала, чтобы вернуться вновь через пару часов.
Зафиксировавшимся пару десятков часов назад на рекламном щите за окном взглядом, Цапа периодически замечала, что небольшая стая воробьев как-то странно на нее поглядывает, с каждым часом все увеличиваясь в размере. По всей видимости, из ряда вон выходящее поведение наглых воробьев, пялящихся в се окно, привлекло внимание соседского кота, и тот по карнизу стал подбираться к вожделенной добыче. Жалкий уродец, глупое создание, не ведаю
щее что творит, сорвался со второго этажа и, шлепнувшись оземь со странным вякающим звуком, случайно заметил Цапу, да так и остался лежать в неестественной позе египетской мумии, недоуменно вперившись ей в лицо.
Поза и выражение тупой морды кота до смерти испугало соседку, и та с воплем бросилась его спасать, но тот, только отмахнувшись от нее облезлым хвостом, продолжал как-то дико смотреть в Цапино окно.
Должно заметить, что всего этого Загре-бушская не видела, а только ощущала каждой клеточкой своего истомившегося от долгого прозябания на окне тела. И все происходящее за окном перед домом волновало ее даже меньше, чем проблема отсутствия ногтей на ногах.
Прошло ея;е немного времени, часов тридцать, и Цапа стала замечать, необычное оживление, царившее в нашем дворе. Обалдевший кот кое-как собрал волю в когти и изменил положение тела, но отнюдь не собирался проделывать того же со своей мордой, давно забыв об огромном стаде воробьев, загадившем полдвора, но так и не покидающем прогнувшегося под их тяжестью дерева.
Соседи по подъезду задирали головы и что-то ей орали, отчаянно жестикулируя. Видно надеялись на Цапину ответную реакцию. Но та только изредка возвращалась к своему единственному занятию, понимая, что как только закончатся ногти, придется что-то менять в образе жизни.
Ближе к вечеру приехала служба спасения, чтобы взломать дверь Цапиного жилища, но она оказалась открытой, взламывать ничего не пришлось и, разочаровавшись, что нечего крушить, спасатели обиженно уехали, предварительно посоветовав вызвать пожарников. Видно, они были на них за что-то в обиде, знали ведь, что тушить нечего.
Пожарники явились незамедлительно к полудню следующего дня и, взобравшись к милой девушке по своей лестнице, пытались высадить окно, но сообразив, что это очередная шутка спасателей, в сердцах плюнули хором и с воем умчались пить пиво и, возможно, далее бить после этого спасательские физиономии. Конкуренты, наверное.
Загребушской захотелось курить, но трупный запах окурков, увядающих в цветочном горшке, напомнил, что Минздрав уже очень давно предупреждает, что от этого можно умереть, а умирать сейчас, да еще на этом подоконнике в расцвете лет ей не очень улыбалось. И, представив свой труп среди окурков в цветочном горшке, она отказалась от желания покурить и принялась за очередной ноготок, вскользь заметив, что давно пора побрить ноги.
А люди за окном жили своей незамысловатой жизнью. Что-то кричали, кидали в оконце камешками, разгоняли обалдевших в своем недоумении воробьев, загадивших двор на полтора десятка сантиметров, откачивали валерьянкой кота и его хозяйку, разгоняли пьяную толпу пожарников со спасателями, видимо, уже подружившихся по пьяной лавочке, но не желавших оставлять девушку на окне, да еще без курева и чая.
Через пару недель такого оживления во двор нагрянули телевизионщики из передачи то ли "Сам себе катастрофа недели", то ли "Дорожный очевидец времечка". Было весело, всех снимали на камеру, пытались взять у Цапы интервью, но окно было закрыто, и от этой затеи отказались. Потом приехали трезвые спасатели и трезвые пожарники и напоили телевизионщиков, видно, были давно с ними знакомы. Все стали пьяными и разъехались по домам, а может, поехали кому-нибудь бить физиономии и снимать это все для передачи.
Еще приезжали странные люди в белых халатах, врачи, наверное, но, почему-то посмотрев на Цапино окно, решили, что их вызвали по ошибке или просто не захотели связываться, и уехали к спасателям, перед этим прихватив у соседа, воспользовавшись служебным положением, связку сухой рыбы, на которую уже давно положил глаз тупой котяра.
Еще приходили какие-то иностранцы с экскурсией. Но тоже случайно наткнулись на не покидаюигую наши края команду из всех жизненно необходимых служб спасения. После чего опять приехали телевизионщики и все вместе закатили грандиозную попойку с участием девушек из стриптиза.
Кот тем временем слегка пришел в себя после валерьянки и с немым вопросом к Цапе в грустных желтых глазах удалился восвояси.
А та слезла с окна, похоронила наконец окурки и, оставляя следы босых ног на пыльном полу, - ибо писать стихи и романы она собиралась исключительно в компьютере - отправилась брить ноги. Потом накрасила остатки ногтей на ногах лаком, надела костюм и туфли на каблуках и наконец-то отправилась на работу.
На вопрос сотрудников, как она провела отпуск, отвечала, что хорошо отдохнула - ничего не делала, а только смотрела в окно.
А кому какое дело, кто как проводит отпуск?
Но с тех пор с бравыми ребятами, что спасают людей в различных ситуациях, Цапа За-гребушская раз в неделю устраивает праздник для жителей своего двора, который транслируется в прямом эфире на всю страну. Вот так и прославилась наша Цапа. Звездой, можно сказать стала.
А вот совершенно феноменальное решение ситуации - так обыграл скандальную, бытовую и скучную ситуацию наш Доктор Волшебствующий:
О манне небесной
Жил был Дом под №2 по улице Щорса.
Самый такой обыкновенный панельный 17-этажный Дом.
За свою жизнь повидал он много в своих 256 квартирах: и счастья много - создание семей, рождение детишек, дни рождения; много выдуманного горя людского насмотрелся: скандалы и упреки, разводы. Последние причиняли Дому много боли, под влиянием скандалов старел и стирался паркет, от истерик отклеивались обои, ну и т.д. В общем, жизнь нашего героя текла одинаково, скучно и размеренно.
Но однажды жизнь его круто поменялась. В один прекрасный день пришли серьезные люди, протянули под крышей новенький блестящий кабель и подключили Дом к Интернету. Масса новой и полезной информации потекла под крышей, и вот однажды Дом узнал про Московское отделение союза ВсеМИРных Волшебников. Ребята, по слухам, были не промах. Что больше всего его порадовало - не было среди них скандалов, истерик, разве что пендель волшебный иногда промелькнет!
Дому повезло, на 17-м этаже жила одна ТА-Кая волшебница и часто зависала она на волшебном сайте. Таким образом, Дому удалось изучить основные теоретические и практические волшебные принципы. И подумал он: "А я чем хуже?"
Времени терять попусту не стал, объявил себя великим Волшебником и решил, что с этого времени жизнь его жильцов пойдет совсем по-другому! Через антенну на своей крыше послал он запрос во Вселенную на манну небесную для своих жильцов, каналом прорыва манны назначил квартиру волшебницы.
Запрос нового 17-этажного волшебника, конечно же, был выполнен.
И в ночь с 18 на 19 мая прорыв манны небесной был осуществлен.
Жильцы подъезда сразу не разобрались, какое счастье им поПЕРло, начали визжать, вызвали ПКМных слесарей, которые перекрыли поток манны небесной. Но даром старания Дома не прошли - манна смогла просочиться до 14то этажа.
Жильцы начали было попрекать 17-й этаж за отклеившиеся обои, вздувшийся паркет, обещали засудить - в общем, реагировали совсем по-ПКМовски, да и по-другому пока не умели.
Но тут манна активизировалась и потихоньку начала действовать: соседка с 16-го этажа заметила, что ее иссохшее тело начало молодеть, прошла боль в спине, а сын вместо армейской повестки получил приглашение о бе-зэкзаменном зачислении в МГИМО.
Теща соседа с 15-го этажа выиграла подмосковную усадьбу в лотерею, фирма соседа пошла в гору, кот перестал гадить под дверью.
В общем, всего и не перечислишь.
Ребята, конечно, решили, что, наконец-то, началась белая полоса в их жизни, и напрочь забыли про обиды.
И только волшебники знали, что это не полоса, а состояние души! Хитро перемигнулись и продолжили творить чудеса!
Лисси Мусса:
Вот так, господа Волшебники, и только так настоящие Волшебные Доктора воспринимают любую бытовую неурядицу - и прорвавшиеся трубы в собственной квартире и потоп с 17 до 14-го этажа всегда можно превратить в Сказку! Скандал по поводу потопа так и не возник. А у Доктора случилось сразу несколько очень приятных событий, так что, похоже, все-таки Man-па Небесная тут поработала!
Сказки Соло МАНИФЕСТО
ИСТОРИЯ одной СКАЗКИ
Прежде чем вы начнете наслаждаться сказками Соло, хочу рассказать подробно о волшебном воздействии настоящей Сказки.
Предыстория приключилась такая: каталась я галопам по Европам, и привезла себе в подарок отличные веселенькие брючки в горошек красоты небесной! Там, в Европах, я была подвижная и бойкая, оттого брючки на мне сидели сказочно, хотя и несколько плотновато. А когда я вернулась домой и уселась за компьютер, да обложилась плюшками сладкими для услады речей, то брючки в две недели стали мне как чужие. Сначала они перестали застегиваться, затем начали трещать, а после и вообще налезать перестали. Я смотрела на них со слезами на глазах, но поделать ничего не могла - сила воли, как всегда, исчезала от сладостей. Хотя для меня такие болтания по весовым категориям не трагедия, дело привычное, в этот раз отчего-то мне было трудно войти в форму. А в это время весь Форум зачитывался сказками Соло и творил какие-то баснословные чудеса. На этой волне и я запросила помощи, и получила я сказку немедленно. Вот она. А каким фантастическим образом развивались события дальше - читайте после сказки.
ЧЕ-ГОТТА ПРО МАХУ
Луи Армстронг был не очень худенький мужчина. Зато у него был феноменальный голос, который, затаив дыхание, будут слушать внуки наших внуков.
Маха тоже обладала приятным голосом. Но, в отличие от Армстронга, лишних двадцать четыре кило, обволакивающих ее фигуру изящной горной газели, не красили Маху. Так считала она сама, и так считали ее многочисленные подружки. Друзья, облизываясь на Махины округлости, считали по-другому. Но друзья на то и друзья, чтоб принимать Маху со всеми ее килограммами. А вот новенькие летние брючки, ровно на шесть размеров миниатюрнее Махиных окорочков, никак не хотели принимать Маху такой, какая она есть.
Каждое утро между ними начиналось безмолвное сражение: Маха с надеждой смотрела на брючки, оглаживая белое тело, а брючки презрительно сморщивались на стуле, всем свои видом показывая, что ладно бы Мэрилин Монро, но чтоб вот такая Маха растягивала их своими целлюлитными конечностями - ну уж фигушки!
ВОЛШЕБНЫЕ" СКАЗКИ
"Распорю, обрежу, пущу на занавески!" - стращала Маха. "Лучше быть нарядной занавеской, чем шкурой бегемота!" - дерзко огрызались брючки. Взаимные угрозы и обвинения обычно заканчивались Махиной капитуляцией. Прибитая горем, Маха плелась на кухню, делала себе гигантский бутерброд с мягким сливочным маслицем и бескрайним куском сыра в дырочку. Брючки заходились сатанинским хохотом, но не теряли своей непостижимой привлекательности.
Однажды Маха, коротая вечер с подружкой, пожалилась ей па неравную битву со своенравной одежкой. "Вот что мне еще сделать, чтоб они на меня налезли?" - кручинилась Маха. "А давай у них и спросим!" - с энтузиазмом третьей рюмочки Шардоне предложила подружка. И тут же приступила к допросу. "Тебе они не сознаются, вы ж супротивники, а я типа буду разведчица, выведаю все подчистую!" - мотивировала башковитая подружка и, схватив брюки, уединилась с ними в самом дальнем конце коридора. Маха покорно сидела на подоконнике в комнате и нервически постукивала пяткой по батарее от нетерпения.
Через какое-то время брюки, видимо, начали сознаваться подружке в тайных желаниях. Маха поняла это потому, что подруга вдруг начала переспрашивать вслух: "Чё? Чё-чё? Чё-чс-чё?!!!П!!!!!!" С каждым "чё" подружка свирипе-ла все больше. То ли запросы сволочных штанов были слишком вызывающи, то ли у нее прогрессировала глухота, однако "чё-чё-чё" вскоре перешло в истерические вопли. Маха не выдержала, выскочила в коридор и отняла заветную одежу у разбушевавшейся подружки. Та набросилась на Маху с обвинениями: "Твои гадкие штаны сказали, что я такая же корова, как и ты, и даже более, потому что ты корова только внешне, а я еще и интеллектуально! Я не потерплю такого обращения! Я буду жаловаться!" - с этими словами подружка хлопнула дверью и затопала вниз по лестнице, хотя кому можно было бы без последствий пожаловаться на говорящие брюки - Маха не представляла.
Зато к брючкам отношение резко переменилось. Втайне Маха и сама считала подружку глуповатой, и пакостная выходка брючек рассмешила владелицу, тем более что в их глазах Маха, оказывается, имела преимущества перед другой женщиной. А это приятно любой женщине! Тут Маха вспомнила вопли "чё-чё-чё?!!" и неожиданно решила, что это был Тайный Знак, как договориться с брючками. Случайностей же не бывает, правда?
Первый ход подсказала отбитая об батарею пятка. Чтоб размяться, Маха стала несмело топтаться на месте, пока вдруг не поняла, что пытается изобразить ЧЕЧЕтку. Затея оказалась в тему, и Маха под собственные оглуши-тельные аплодисменты отчебучила ЧЕЧЕточку с небывалым для себя задором. Следующим логичным шагом стала диета из ЧЕЧЕвицы, ЧЕ-решни и сыра ЧЕЧЕл. Причем последний нарезался только особым ножом, назначенным носить гордое имя маЧЕте. На стенах в доме поселился плетеный ЧЕртенок, фотография цветущей ЧЕремухи и Романа Абрамовича - владельца "ЧЕлси". Попавшийся как-то на дороге кусок ЧЕрепицы, конечно, тоже был неслучаен и посему - припрятан в кармане обалдевших от хозяйских выкрутасов брюЧЕк.
Теперь доброе утро Махи начиналось с того, что она уважительно здоровалась с Абрамо-виЧЕм, а затем минут двадцать отплясывала чечётку, иногда плавно переходя на краковяЧЕк, содержащий созвучие Тайного Знака. В руках у нее при этом были новенькие ЧЕтки из ЧЕЧЕ-вичных зерен, а на ногах - экстравагантные, шитые бисером тапочки, именованные ЧЕре-вичками. Потом Маха шла проветривать собственный ЧЕреп свежим воздухом и яркими впе-ЧЕ(а)тлениями. По пути она брала упаковочку сока, именуемую полезной ЧЕкушкой. А все попадающие в её руки ЧЕки, кассовые, товарные и проездные, Маха отныне перебрасывала через плечо, приговаривая: "Чё-Чё! - ЧЕк ЧЕрез плечо!"
И что бы вы думали? Конечно, сначала начало сбываться все, кроме задуманного. То есть сперва повалили фантастиЧЕских масштабов деньжищи, клевавшие на приманку из заплечных чеков. Потом к Махе стали клеиться футбольные болельщики всех возрастов и вероисповеданий. Затем в доме сделали капитальный ремонт крыши, изукрасив ее нарядной черепицей. Маха объедалась привезенной в подарок ЧЕремшой и рисовала ЧЕрни-лами забавные иллюстрации к своей новой книжке.
К началу июля брючки сдались. В одно из утр Маха открыла глаза и увидела, что они лежат прямо поверх одеяла, зазывно строя глазки блестящими пуговками. "Померить что ли?" - лениво спросила Маха кого-то вверх. Брюки радостно зашуршали ласковыми штанинами. Маха с нежностью огладила свое белое тело и с достоинством заправила стройные ножки в предмет своей страсти. Брюки с готовностью очертили все Махины прелести и даже попытались чуть обвиснуть на боках. "Не надо подхалимажа, товарищи брючки!" - попросила Маха, и тогда брючки стали как влитые.
Маха счастливо рассмеялась и пошла покупать себе забойную красную юбку.
Вот такую классную сказку я получила. Все было про меня: и крышу в нашем доме только что перекрыли, и юбка моя любимая красная вельветовая сколько лег уже в шкафу лежит, ждет, когда я совсем тростинкой стану, и Шардоне я люблю, и портрет Абрамовича у меня на мониторе есть, и утренние танцы - это базовое упражнение наших тренингов. Даже иллюстрации к книжкам я рисую чернилами - уж как Соло об этом стало известно, не представляю!
Дальше восхищений и благодарностей и перечитывания волшебной сказки дело у меня не пошло тогда. Хотя я громче всех вещаю, что под лежачий камень вода не течет и под лежачую попу рубль не подсунешь, в этот раз я грустно глядела на брючки, когда они выглядывали из шкафа, а иногда пыталась их пугать по-Махиному: "Распорю, обрежу, пущу на занавески!"
Так прошла зима. К апрелю я обнаружила, что большая часть гардероба со мной не дружит, а в зеркало мне глядеть неохота. И хотя это и была катастрофа, одно из Правил Игры, которое я сама же и придумала, гласило: "Воспринимай любую ситуацию как материал для творчества и делай из любого материала конфету!" Теперь мне предстояло сделать конфету из себя, любимой.
Я распечатала сказку, повдохновлялась пару дней, но должного энтузиазма не чувствовалось, и тогда я решила подбить на подвиг женскую половину нашего Интернет-Форума. И кинула клич.
Отозвалось сразу же двести Тушек, мечтавших к отпуску стать Фигурками. И я прописала программу точно по этой сказке, которая так и называлась: "Сделаем из Тушки Фигурку". По программе следовало начинать поход за новой Фигуркой как раз с покупки новых брючек того размера, который хочется носить в результате этого Подвига. И с первого дня выполнять ежедневно все действия, прописанные в этой сказке: стучать пяткой по батарее, бить чечетку (или хотя бы делать вид), развесить по стенам портреты красавцев, и для денег, которые в скором времени потребуются на наряды, кидать чеки через плечо.
Выпустила в Интернет рассылку с приглашением присоединиться к нам всем желающим. Через десять дней нас, стройнеющих, стало три тысячи И начался Великий Интерактивный Подвиг!
Результаты не заставили себя ждать! Мы начали 18 апреля, а в середине мая уже один за другим летели радостные отчеты - минус четыре размера, минус шесть-десять кг! И это безо всяких диет! Через два месяца результаты были уже значительные - участники программы расставались не только с накопленными за зиму килограммами, а с многолетними залежами, а заодно и с убеждениями, что полнота - от еды. Оказалось-то все иначе: полнота - от невнимания к себе. Как радостно отозвались тела на попытку поиграть с ними!
Но чудеса продолжались! Вот письмо Андрея, который отважился принять участие в нашем Подвиге:
Андреи:
Несмотря на полную абсурдность сказки (про Маху), начали проклевываться деньги. Цитата: "На приманку из брошенных через плеЧо Чеков" не повалили со всех сторон, а именно начали проклевываться. Странно это всё и не объяснимо, зато прикольно!
Я, если честно, ничего кроме идиотизма во всем этом не видел. К системе "ОК'сЮМОРон" (судя по всему этот курс на похудение оттуда) отношение аналогичное. Книжку вот теперь, скачанную из Интернета, читать буду...
Сбросил вот 3 кг (6-й день на Программе), девчата из бухгалтерии весы притаскивали.
Да и с деньгами очень странно: тройиая(!) зарплата наклевывается в этом месяце, как раз к отпуску...
Я решила поинтересоваться у Соло Манифесте как дела с чеками через плечо - работает ли собственное чудо у автора? И ответом мне было несказанное удивление: "А у вас разве работает? А я что ж сижу???"
Золотой дождь полился и на Соло. И это еще не все. К середине июля мы облегчили планету значительно, счет шел уже на десятки тонн в общей сложности, а материала собралось столько, что впору было книгу выпускать. Чем я и занялась. И вот, уже почти закончив рукопись, я проверяла некоторые факты на экологичность. Книга - это ответственное дело, и сомнительных рецептов мне давать не хотелось. Я решила проверить в том числе и удары пяткой о твердый предмет - не вредно ли это действие для человека. И каково же было мое изумление, когда буквально первый же текст, который мне нашла поисковая машина, гласил: "Лимфодренаж может предотвратить или снять отеки, жировые складки и растяжки на коже, сухость кожи, "синяки" и "карманы" под глазами, дерматозы, цел-люлит. Лимфодренаж очищает организм, возвращает общую сбалансированность работы всех органов. И поэтому, в частности, от лимфо-дренажа худеют. Основное упражнение для активизации лимфодренажа - это постукивание пятками. Встаньте прямо..." и т.д.
И Ци-гун постукивание пятками приветствуется как общеоздоравливающее средство, и другие практики тоже не пренебрегают пятками стучать на здоровье и долголетие.
Я немедленно связалась с Соло и спросила: "Ты специально заставляешь Маху пятками стучать и чечетку бить, потому что знаешь про лимфодренаж?" И снова Соло удивляется - это я новость говорю - про пятки ничего не было известно, так случайно написалось, для красоты сюжета.
А результаты этой волшебной сказки воистину волшебные оказались - дамы до 40 кг сбрасывали, деньги ниоткуда сыпались золотым дождем, а наша Жен Грациозная, постройнее за четыре месяца на 30 кг, помолодев и похорошев необычайно, выиграла конкурс красоты "Авто-леди-2005".
Вот такая сказочная история.
А теперь слово Соло Манифесто.
СКАЗКИ СИЛЫ
Сказка традиционно считается игровой, развлекательной формой подачи психотерапевтического и консультационного материала. Особое построение текста, его мелодика, доступность изложения снижают уровень критического восприятия транслируемой информации. Проще говоря, читатель не ставит сознательного психологического барьера при чтении сказки, так как воспринимает предлагаемый текст как шутливый, развлекательный, не несущий императивных установок. У читателя отсутствует страх манипуляции его сознанием со стороны автора текста, и как следствие - позитивное восприятие полученной информации происходит независимо от отношения конкретного читателя к смысловой и художественной ценности произведения.
На практике это означает, что такая форма изложения материала позволяет максимально эффективно донести до читателя те практические советы психолога, которые зачастую отторгаются читателем как "категорические", "навязанные со стороны", "абсурдные" и, наконец, просто "скучные".
Как известно, "ритуал" (некая определенная последовательность алогично связанных между собой действий) является одной из самых эффективных психотехник. В процессе выполнения предложенного "ритуала" (а также в процессе подготовки к нему и проживания впечатлений после его завершения) достигается смещение "центра тяжести" с конкретной проблемы субъекта в некую "абстрактную" область бессознательного. При этом неважно, обращается ли субъект сознанием к "высшим силам", "внутренним резервам" или каким-либо иным иррациональным факторам. Важно, что происходит "переключение" в сферу творческой деятельности, снижается уровень тревожности, повышается креативность мышления при выборе вариантов решения конкретной проблемы.
У вас уже закатываются глаза, слезящиеся от зевоты? А это всё потому, что вы читаете не сказку, а типовой занудный и заумный набор специфических терминов.
Все это не для нормального веселого шалопая, коим втайне завидуют серьезные солидные товарищи. Значит так. Представьте, что я напишу или предложу вам ритуал:
"На протяжении педели ежевечерне запирайтесь в комнате, медитируйте, занимайтесь живописью и описывайте на отдельном листе бумаги свои положительные качества. Потом эти листки нужно раздать своим знакомым и попросить дополнить данный список. Рисунки же разбрасывайте с крыши, желательно в дневное время, несколько раз, но не менее трех".
Что вы подумаете? Правильно, что психолога надо вести к психиатру, а вам надо искать кого-нибудь с головой на плечах.
Хотя я могу мотивировать вам необходимость проведения каждого предложенного действия. И вы со мной согласитесь. Сознательно. Но подсознательно вы эти советы уже пометили штампиком "НЕТ". И даже если решитесь на подвиг - и воспроизведете все вам прописанное - велика вероятность, что будете чувствовать себя механическим слабоумным манекеном, который попался на удочку шарлатана. Хотя не факт!
А если вы прочитаете сказку (допустим, приведенную ниже), где все эти действия будут облечены в форму ИГРЫ, забавы, веселого волшебства, если хоть раз улыбнетесь при чтении - то подсознательно вы поставите на эти же самые советы пометочку "ДА". Даже если и не побежите их реализовывать на практике.
Может, вы найдете свой способ, может, как в детстве скажете себе: "Чем я хуже той принцессы?" Может быть, вы просто получите заряд позитива. В любом случае - сказка работает просто потому, что она на пять минут переносит нас в ту область бессознательного, где "ВОЗМОЖНО ВСЕ" и читатель сказки сам становится немножко волшебником. Поэтому сказки вечны. А сказочники - успешны. Ибо выполняют давний наказ: "Служи Господу ( веселием".
Ну и получают по заслугам. Но это уже совсем другая сказка.
Спасибо за внимание.
КАЗАХСКАЯ НАРОДНАЯ СКАЗКА ПРО МУДРОГО ДРАКОНА, ИЛИ ЗАМОК И ЗАМУЖ
Однажды в глухом и дремучем казахском лесу набрели друг на друга Дракон и Девочка. Они были усталые, голодные и бездомные.
Поэтому сначала посматривали друг на друга с аппетитом, но потом духовный голод победил голод желудочный. И тогда они решили подружиться, взялись рука за лапу - и побрели дальше вместе.
- Бомжуешь, подруга? - начал вежливую беседу Дракон.
- Не без этого, - вздохнула Девочка. - Зато теперь есть с кем поговорить!
Дракон очень обрадовался, что хоть кто-то не пугается его до немоты. Поэтому сразу повеселел и неожиданно разглядел невдалеке комфортабельный, но бесхозный замок. И предложил Девочке вести совместное хозяйство, а по вечерам играть в шашки. Стоит ли говорить, что голодная, усталая и бездомная Девочка согласилась стать сытой, неодинокой и домовитой?
Так и пошла у них замечательная жизнь. Девочка жила в высокой башне, в уютной комнатке, куда рукодельник-Дракон натаскал всякой добротной мебели и стильных штучек. Дракон жил в просторном винном погребе. В шашки по вечерам выходили играть на веранду, спрятанную в сливовом саду. Лепестки сливы кружили, как снег, и оба были довольны всем вокруг.
Дракона даже потянуло на неприсущий ему ранее романтизм. Ему очень хотелось порадовать добрую Девочку, поэтому он занялся творчеством, с размахом и широтой всей своей огромной драконьей души. По ночам он запирался в погребе с полотнищами, карандашами и гуашью, пел сам себе задорные песни и иногда выходил поточить карандаши топориком.
Через неделю вокруг замка появились плакаты и растяжки такого содержания: "Моя Девочка - лучшая Девочка в мире!" "Моя Девочка - умница и красавица!" "Моя Де ючка - чемпион нашего замка по шашкам! Слава чемпиону!".
Реклама - двигатель не только торговли. На новоявленную чемпионку стали ходит? глазеть окрестные жители. Прокрадывались с биноклями под окна и высматривали в окошке высокой башни её каштановую головку. Необыкновенно довольная девочка чмокала Дракона в щетинистую щеку и с самого утра кокетничала в окошке, строя глазки потенциальным рыцарям.
Дракону было приятно, что его подружка пользуется таким успехом. Однако аборигены упорно не хотели верить в дружелюбные помыслы Дракона. Они не видели раньше дружелюбных Драконов, поэтому на все его улыбки и приветственные махания лапами отвечали коллективным бегством с постов наблюдения.
Дракон искренне желал Девочке будущего семейного счастья, поэтому стал прятаться в подвале, дабы не распугивать женихов. Это не помогало. Женихи рассудили, что Дракон затеял засады устраивать, значит, готовит какую-то вероломную пакость.
Дракон не отчаивался, а придумал новую штуку. На несколько вечеров они с Девочкой вместе спускались в погреб и что-то азартно клеили, резали и рисовали, хохоча и прикладываясь к бочке со сладким сливовым вином.
Вскоре на казахские поселения обрушился дождь агитационных листовок. Их, разумеется, раскидывал неуёмный затейник-Дракон. В агитках популярно разъяснялось, что Девочка желает заполучить законного супруга, а посему приглашает желающих попить чаю с ирисками. Дракон объявлялся лучшим другом, товарищем и братом, вроде приемного отца.
Такого коварства народ не ожидал и временно как будто бы повымер: добровольно идти в лапы к хитрющему Дракону дураков не было.
Ну, почти не было. Один-то, конечно, нашелся. Он вообще был не местный, а тоже заблудился в густом и дремучем казахском лесу. Как раз был голодный и усталый, когда на него упала листовка со схемой проезда к замку. Шустро сориентировавшись на местности, товарищ (звали его, кстати, Казус Каннабис) вышел к прямо к воротам, где Дракон третьи сутки поджидал гостей.
- Это у вас тут чемпионка по шашкам чаю не жалеет? - строго спросил Казус у обрадованного Дракона, и голодно сглотнул.
- Ну, которые жениться хотят - тем даже и вина с ирисками! - заверил гостеприимный Дракон, цапнул в охапку Каннабиса и взмыл к окнам Девочки ной комнаты.
- Смотри, какого я нам мужа поймал! - заорал Дракон, заваливаясь через окно к смущенной Девочке.
- Это он так шутит, - успокоила она Казуса. - На самом деле мы тут всех чаем поим, которые зайдут. Но чего-то никто не заходит. Дракона боятся. А вы почему не боитесь?
- А что, надо было? - закручинился Казус. - Вообще-то я не знал, что он - Дракон, я думал, это в Казахстане такие орлы холёные. Откормленные! - многозначительно уточнил Казус.
На самом деле Казус при виде Дракона подумал, что казахские веселые шампиньоны, съеденные им накануне, были вовсе не шампиньоны.
В благодарность за "холеного орла" польщенный Дракон сразу понял намек и наконец усадил гостя за стол.
- Голодный? - ласково спросил он Канна-биса, и тот кивнул головой, потому что рот был занят жареными ирисками.
- Усталый? - расчувствовался Дракон, гладя по кивающей макушке быстро разомлеваю-и;его от сытости жениха.
- Бездомный? - совсем умилился Дракон и, не дожидаясь ответа, сделал вывод, утирая слезы растроганной Девочки: - Наш человек!
Тут Каннабис дожевал и вдруг возразил: "И ничего не бездомный! Я, между прочим, владелец заводов, станков, пароходов и замок свой имею. Правда, там беспорядок жуткий... Хозяйки нету, быт запущен..." - поделился он, многозначительно кося левым глазом в сторону Девочки. Правый глаз его в это время выражал полную благость умиротворенного организма,
В тот вечер они еще о многом говорили, в следующий вечер - тоже, а через неделю Девочка, вся в белом, и Казус, весь в красном, совершили свадебный полет па Драконе над обалдевшими жителями казахских густых и дремучих лесов. Ликующий Дракон был весь в золотом, заливисто гоготал, оглушительно свистел и вообще куражился от души.
Так зарождались казахские народные легенды о грохочущей и сияющей Колеснице, на которой спускались на землю неопознанные небожители.
А небожители, закусывая спелыми сливами, писали продолжение этих легенд на веранде, в сливовом саду и в любимом винном погребе. Иногда оттуда вываливался изнемогший от хохота Дракон и точил карандаши топориком. Казус и Девочка с нетерпением ждали его возвращения.
Они были совершенно счастливы.
ОТМОРОЖЕННЫЙ БИЗНЕС, ИЛИ В ЧЕМ СИЛА, ДРАКОН?
ЧАСТЬ гшеш. ПРО недвижимость
Однажды Павел Зайкин, самодержец-многоженец далекой Замарии, решил приобрести недвижимость за границей. Павел Зайкин был дракон, с тремя разносторонне развитыми головами и калькулятором на двух батарейках в загадочном месте. К власти он пришел довольно неожиданным способом, поэтому испорчен ею не был и сохранил дружелюбный нрав. Страсть же к приобретению недвижимости полыхала в нем издавна, подогреваемая туманными магическими обоснованиями.
Окинув мысленным взором ближайшую заграницу, Павел Зайкин узнал, что в Казахстане тоже наличествует Дракон - владелец немаленького замка. "Понимает толк в недвижимости!" - заключил Павел и полетел налаживать дипломатические связи.
Дракон встретил Зайкина как родного.
- Родные лапы, родные морды, братан ты мой огнедышащий! - вопил Дракон, усаживая гостя за чай с Ирисками. - Достали уже аборигены проклятущие. Все на одно лицо, подозрительные, хмурые, шуток не понимают! - жаловался Дракон одноплеменнику.
-Да уж, края у вас тут невеселые, да и с недвижимостью, я смотрю, небогато. Кроме вашего замка - считай, и нет ничего! - сказал Зайкин и выжидательно уставился на Дракона. Дракон тоже засмотрелся на Зайкина, даже моргать перестал, однако намека не понял. - Я говорю, купил бы с удовольствием какой-нибудь замок в Казахстане, у какого-нибудь делового Дракона, - с упором на слово "какой-нибудь" развил свою мысль Зайкин. Одна из его голов, бритая наголо, стала перебирать золотую цепь на шее, как четки.
Дракон смутился и, ковыряя лапой каменные плиты до появления стружки, признался:
-Замок-то у нас есть, деловых Драконов тока нема. Есть один деловой - наш муж, хотя и не дракон, да только он в загранкомандировке нынче, вон - жена молодая томится, - предъявил Дракон Девочку, спустившуюся к ним из высокой башни.
ЧАСТЬ РОЖДЕНИЕ БИЗНЕСА
Многоженец Зайкин с удовольствием рассмотрел хозяйку недвижимости в деталях. Особенно усердствовала одна из голов, покрытая задиристыми наколками и замысловатым пирсингом. Под ее огненным взглядом Девочка заалела и напомнила:
- Да, супруг в командировке, вернется не скоро!
Тут в разговор вступила третья голова Зайкина, снабженная внушительная очками.
-Мадам, я вижу ваше доброе сердце и светлый ум! Предлагаю выгодную сделку. Вы продаете мне ваш замок, а я вас научу, как не скучать без мужа!
От такого предложения Девочка присела и широко распахнула глаза, а Дракон, наоборот, сощурился, привстал и задумчиво почесал костяшки лапы.
- Я имею в виду, не начать ли вам свой бизнес, пока супруг в отсутствии? Дело это увлекательное, а с моей подсказкой - и прибыльное! - спешно уточнил свое предложение Зайкин, незаметно отодвигаясь от Дракона.
- Всё это, конечно, хорошо, - согласился подобревший Дракон, - но какой тут может быть бизнес, я извиняюсь, когда местные граждане нас боятся, из-за полной своей политической безграмотности?
- Ну, была бы охота, а бизнес найдется! - заверил Зайкин и внезапно ткнул пальцем в Девочку: - Вот вам, мадам, чего сейчас охота?
Девочка покраснела еще сильнее, опустила глаза и прошептала:
- Мороженого... - Жара и вправду стояла душная, надоедливая и непрерывная. Такой уж тогда был в Казахстане климат.
- Вот! - обрадовался Павел - вот вам и бизнес! Вы продаете мне замок, но остаетесь в нем жить, пока у меня не подрастут детишки от младшей жены. На вырученные деньги откроете сеть кафе, торгующих мороженым. Вам - удовольствие, в семью - дополнительный доход, мне - процент за идею! - на этих словах Зайкин бережно огладил ту из голов, которая была обрита, и калькулятор, скрытый от посторонних глаз.
- Ловко! - восхитились Девочка и Дракон полетом бизнес-мысли. - А покупать будут?
- ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. ГОЛОГРАММА УСПЕХА
-А мы профессионала спросим! - ответил Зайкин, пошарил где-то в глубинах малинового пиджака и выудил потрёпанную вязаную шапочку когда-то голубого цвета. - Сейчас отсюда вылетит нечто! - объявил Зайкин и встряхнул шапочку.
В воздухе появилась дрожащая голограмма в форме хмурой девицы, делающей какие-то пометки в блокноте.
-Значит так, - с ходу вступила в разговор девица. Дракон и Девочка от неожиданности открыли рты и лишились голоса. - Успешные продажи возможны только при правильной работе с общественностью. У нас есть проблема: аборигены боятся Дракона. Но для такого специалиста, как я, это не проблема! Убить Дракона нельзя, - при этих словах Дракон затравленно заозирался на присутствующих, - зато его можно использовать! - Дракон вжал голову в плечи и попытался выйти через стену.
-Вы дивчину слухайте, она по национальности топ^гоп-менагер, - успокоил Зайкин молодых бизнесменов, - ушлый народец, продадут и песок в пустыне, и мороженое из дракона!
Дракон обреченно сполз по стеночке и положил морду на дрожащие Девочкины колени. Голограмма топ-топ-менагерши, не обращая внимания на собеседников, бойко продолжала вещание:
- Если нельзя изменить ситуацию, надо менять общественное мнение. Пи-ар, пит-буль, пиф-паф...ассоциативные ряды, креативные подходы, - забубнила голограмма и уставилась в одну точку, шевеля губами.
- Зависла! - проявил знание предмета Зайкин и несколько раз встряхнул таинственную шапочку. Голограмма передернулась, запестрела полосками, но быстро вернулась к четкой внешности и ясности изложения:
- Дракона боятся, потому что он - самец! - тут Дракон совершенно уже скукожился и поджал хвост. - А мы сделаем из него женщину! Да! - Безмолвная драконья слеза скатилась Девочке на колено. - Мы проведем имиджевую рекламную кампанию. - Голограмма выхватила откуда-то из-за спины огромный мегафон и начала выкрикивать в него бойкие призывы: - Драконье молоко - эликсир бессмертия! Драконье молоко - уникальный продукт для вашего здоровья! Не имеет аналогов на территории Казахстана! Мороженое из драконьего молока - и удовольствие и польза! Сила Дракона - в его молоке! Победи жару с Драконом! Первым ста покупателям - бесплатный автограф Дракона! Тысячному покупателю - приз: захватывающее путешествие на Драконе в Замарское Царство! Подробности акции читайте на этикетках от нашего мороженого! Наше мороженое - вкус сказочных приключений! Главное - выбрать правильное название продукту, - подытожила голограмма и, перекосившись, растаяла в воздухе.
Обалдевшие слушатели еще минут пять смотрели в пустоту. Первым очнулся Зайкин.
- Да, не зря я её кедровыми орехами кормлю, затейница какая...- благоговейно разгладил он вязаную шапочку и заботливо сунул в обратно в карман. - Молоко, конечно, будет обычное, но это к делу не относится. Так, как мороженое-то назовем, дорогие соучредители?
- Сила Дракона! - хором ответили Девочка и Дракон, переглянулись и рассмеялись.
Казахстан накрывала волна неслыханных чудес.
УЮРКА НА УСПЕХ
Успешные бизнесмены бывают разные.
Некоторые из них сидят в своем замечательном сливовом саду, окружающем сладкой стеной древний замок. Одна стена замка, покрытая местами нежным мхом, изрисована лихими граффити: разудалый дракон тащит по-дойное ведро, полное розоватого молока, и с аппетитом поедает огромное мороженое в вафельном рожке. На груди дракона висит термометр, с голубой отметкой, застывшей на минус десяти, пузо усыпано снежинками, ниже - поражающие взор необъятные мохнатые валенки, утопающие в густой траве. Странное это сочетание поясняет поперечная надпись: "Победи жару с Драконом! Мороженое "Сила Дракона".
Сам Дракон сидит тут же, недалеко от стены, в деревянной затененной беседке, пьет пахучий чай с Ирисками и обсуждает с Девочкой проблему, возникшую в их совместном молодом бизнесе по продаже мороженого.
- Я знаю, что в Казахстане деньги есть! Я в этом твердо убежден! - рубит Дракон воздух, наглядно показывая, какие огромные залежи денег имеются в Казахстане.
- Казахстан большой, - философски замечает Девочка, - и деньги определенно где-то должны быть. Раз у наших покупателей их совсем нет.
Дракон и Девочка, утомленные жарой, недавно начали поставлять местному населению нежнейшее мороженое марки "Сила Дракона". Их подозрения, что брать мороженое не будут, опасаясь козней Дракона, не оправдались.
Мороженое шло "на ура". Только вот платить местным сладкоежкам за ледяной товар было совершенно нечем. Как-то в данной местности с деньгами было негусто. До такой степени, что Деньги стали объектом мифов и легенд. Вроде того, что есть где-то за морями волшебные кусочки пергамента с нанесенными на них магическими водяными знаками. И что эти кусочки пергамента способны превращаться во что пожелаешь, если курс правильный знать.
Правильного курса в тутошних краях никто не знал, поэтому расплачиваться за мороженое предпочитали свеженакопанными корешками, в изобилии растущими в лесных чащобах. Корешки были на вид чудны, напоминали узловатых маленьких человечков и иногда недовольно шевелились.
Неопытным бизнесменам, за неимением лучшего, приходилось брать за товар таинственными корешками. Корешки для сохранности складывали в винный погреб, где они по ночам постанывали, покряхтывали и пытались пристроиться к бочонкам со сливянкой. Дракон на всякий случай старался пореже заходить в погреб и переехал жить в центральные залы замка. Что толкало его удариться в затяжную печаль.
Ибо замок был очень велик, очень немолод и очень запущен. То есть убирались в нем, судя по слою пыли, приблизительно в те времена, когда предки людей дразнили предков Дракона динозаврами. Аккуратист Дракон порывался первое время наводить чистоту хотя бы в радиусе метра от собственной кровати, но быстро понял, что это дело требует системности и грандиозных затрат времени и сил. Времени у бессмертного Дракона было, пожалуй, достаточно, но сил явно не хватало.
- Скоро Казус вернется, - вздохнула Девочка о супруге, находящемся в длительной загранкомандировке, - вот бы в замке прибраться к его возвращению... А то от бизнеса одни убытки, и порядку в доме нет. Надо что-то придумать!
-Я тут в кладовой красивую шапку нашел, - вспомнил вдруг Дракон, - смешная такая, наверное, волшебная! - он быстро сбегал в кладовую за находкой, попутно заглянув в винный погреб. Корешки раскупорили один из бочонков и облепили его, безуспешно стараясь не привлекать к себе внимания. Дракон, озираясь, поплевал через хвост, и задвинул кованый засов на двери в погреб. Подумав, он припер снаружи дверь здоровенным бревном. И как ни в чем не бывало вернулся в беседку, размахивая старинной шапкой.
Девочка, едва прикоснувшись к трофею Дракона, моментально закатила очи, прижала ладошки к груди и заворковала на неизвестном наречии:
-Дродзи Пани! То ест велька чапка для ду-жего мозгу... - потом прокашлялась и пояснила незнакомым басом: - Це ж башковитая папаха для найкращих думок.
После чего аккуратно изъяла курчавую седую шапку у пораженного собеседника и, нахлобучив её, стала почесывать голову, приговаривая:
-Пыдш басы улкен - СОЛ ойласын!* Дракон совсем перестал понимать происходящее, когда Девочка, явственно оглаживая невидимую бороду, перешла на степенную речь, сильно "окая" и делая многозначительные паузы между словами:
-Дело оно, конечно, непростое. Ибо ежели товар задарма отдавать - торговля добром не кончится. Но ить и работа грошей стоит. Вот и хорошо бы молодцев до уборки пристроить, которые мороженое кушать хотят.
*У слона голова большая - пусть думает! (ка-захск.)
Затем Девочка подняла указательный палец к небу и нравоучительно изрекла:
Look for the profit! Cherchez le profit! Cercate un profitto! Кэутаць профитул!*
И перевела, хитро прищурившись: "Шукайте выгоду!"
Тут волшебное действие шапки, видимо, приостановилось, потому что Девочка заморгала золотыми ресничками, зевнула и умостилась на лавочке в беседке, подложив необыкновенную полиглотку под голову. Ошеломленный услышанными мудростями, Дракон времени терять не стал, а побежал за любимыми карандашами, холстами и красками.
К утру над замком развевались броские транспаранты: "Только сейчас! Только у нас! Бесплатное целебное мороженое! Убери одну комнату замка - и получи упаковку бесплатного мороженого! Торопитесь не успеть!"
По поводу последней фразы у Дракона были небольшие сомнения в её правильности, но думать над этим было некогда. Потому что в замок повалили охочие до дармового угощения аборигены с метлами, тряпками и ведрами. Дракон пытался как-то упорядочить наплыв энтузиастов, опасаясь, что мороженого на всех желающих не хватит. Но настырных казахов было уже не остановить: они брали замок штурмом, неукротимо соскабливая пыль и грязь на своем пути.
*Ищитс выгоду! (англ., фр., ит., молд.)
Проснувшаяся к обеду Девочка вышла из беседки к замку - и ахнула. Белоснежный Дворец сверкал и искрился, рождая стада крохотных солнечных грызунов. Окна замка оказались с витражами. Полы темнели малахитовыми узорами. Потолки были расписаны звездами и облаками. Дверные ручки благородно сияли серебром. На крыльце, перемазанные мороженым, толпились местные жители, благоговейно любуясь делом рук своих. Прибывший с визитом совладелец мороженого бизнеса - Павел Зайкин, хлопал по щекам бесчувственного Дракона.
-Я ему просто сказал, что за поддержание моей недвижимости в таком элитарном виде, я назначаю вам ежемесячное вознаграждение, - оправдывался Зайкин - в размере 25 тысяч волшебных кусочков пергамента.
Девочка почувствовала, что земля под ее ногами стала упругой и беспокойной. Внезапно из-под земли раздалось нестройное хоровое пение. Неизвестный солист выводил пронзитель ные рулады: "Я свободен от любви, от вражды и от молвы, от предсказанной судьбы..." На крыльце все замерли.
-Кто это у вас там? - невинно поинтересовался Зайкин.
Дракон нехотя пришел в себя и, отводя глаза, сознался:
-Это корешки, которых нам за мороженое дают. Сливянки напились и буянят.
-Пошли, полюбуемся? - предложил Зайкин и, не обращая внимания на заробевшего Дракона, вскрыл дверь винного погреба.
Корешки, рассевшись кругом бочонка, сплелись отростками, слаженно раскачивались и продолжали концерт. Зайкин повернулся к Драко1гу и спросил:
- А вы ещё можете таких корешков достать?
- Да хоть каждый день по столько! - заверил Дракон. - Местные их откуда-то приносят за мороженое платить. Говорят, что и внукам корешков еще останется, лишь бы мороженое было!
- - Это, друзья мои, называется мандрагора, - просветил слушателей Павел Зайкин, цапнув одного корешка напоказ. Корешок отбрыкивался, пыхал перегаром и бурчал о правах на неприкосновенность личности. - За эту штучку кое-кто кое-где может не один лимончик нам отдать.
- Замечательно, - обрадовалась Девочка. - Теперь чай у нас будет не только с Ирисками, то и с Лимонами.
- Ага, - задумчиво подтвердил Зайкин, - и пить мы его будем из бриллиантовых чашек.
Мороженый бизнес в Казахстане сулил друзьям фантастические выгоды.
СКАЗКА ДЛЯ САМЫХ О ГАДКОМ ОГУРЦЕ, ЧУДЕ И ПОЛЬЗЕ ХОЛОДНЫХ ОБТИРАНИЙ
Сначала его замочили, потом закопали. Когда это казалось окончательно непоправимым, выяснилось вдруг, что его просто посадили. Зона была чернозёмная, сидело их там не-меряно. Пахан и Перепахан был чернозём не единожды, и заключённые пошли гурьбою в рост. Кто в профессиональный, кто в духовный, кто в житейско-земной. Кто-то просто прорывал подземный ход в соседнюю зону.
Наш Огурец был твердым середнячком, поэтому, Как большинство, рос вверх, чтобы глотнуть свежего воздуха, и это постепенно принесло небольшие плоды. Почти такие же, как у остальных, только бледные и вялые. За что был осмеян сотоварищами многократно.
Начальник колонии Двурукий-с-Мотыгой заботился о пастве по своим понятиям. Так, он начал закалять подопечных, обливая холодной водой по утрам. Все покрывались зелеными пупырями и съеживались, стараясь закопаться обратно. Наш Огурец только чуть разрумянивался. Ему быстро прилепили диковинную кличку "йог". Мысленно он сам стал называть себя "Ёк" - и ёк отныне прочно пришел всей его хорошей жизни.
Все заметили, как сильно он раздобрел, что вызвало новую серию издевательств со стороны односидельцев. Двурукий-с-Мотыгой хмурился, недовольно разговаривал сам с собой и вроде даже собрался было выпустить Огурца на волю, но почему-то передумал. "Сидеть тебе от звонка до звонка, а может, и пожизненно", - злорадствовали сокамерники над несбывшейся надеждой Екнутого, почесывая небритые пупыри. У Огурца почему-то щетина не росла, кожа была нежная, гладкая, и сам он становился все округлее и соблазнительнее. Тут уж житья совсем не стало, Огурец перестал спать по ночам, опасаясь домогательств, а днем получал обидные прозвища и гнусные намеки о своей ориентации относительно Солнца.
Тогда он хотел покончить с собой - но не знал, как это сделать. Никто не помог. Двурукий-с-Мотыгой, проходя мимо, глядел неопределенно и хмыкал, вызывая в душе Огурца зловещие предчувствия.
Затем он пытался сбежать, долбил стены, метался по камере. Телодвижения принесли неожиданный результат: наросли бугры мышц,
Огурец стал просто огромен и моментально был переименован в Авторитета. Теперь его уважали, боялись и не заговаривали в опаске, что он может задавить не авторитетом, так массой. Многообразные фобии и комплексы его росли вместе с физическими параметрами. Двурукий-с-Мотыгой вообще перестал обращать на него внимание. Одиночество оказалось страшнее травли.
Ну а теперь обязательный абзац про Чудо. Однажды на Зону пришла Двурукая-с-Ведер-ком. И выпустила всех остальных огурцов на волю. Нежно брала их руками, осторожно складывала в ведерко, приговаривая: "Как вы зимой пригодитесь, красавчики". Это было Чудом. Красавчики млели от комплиментов, от воли, от женского запаха, норовили сами ткнуться в теплые ладони. Огурца, как он и боялся, Двурукая-с-Всдерком обошла стороной, даже не коснувшись.
Это был последний удар по самолюбию. Он бесполезен, он безобразен, его оставили в одиночке. И тогда он крикнул в небо: "ПОЧЕМУ я не такой как все????? За что мне эти муки, Господи???"
И был ему загадочный шорох сбоку: "Потому что ты - вообще не огурец, дружище!" Истина оглушила. Она была невозможна, непонятна и пугающа. Он тупо продолжал расти - но уже не вверх, а вбок. Потому что стало по фигу. И однажды разрушил границы Зоны. И попал в соседнюю, где с десяток таких же, как он, уродцев-переростков, умиротворенно медитировали, осознавая себя высшими существами, несмотря на то, что и их сначала замочили, а потом закопали. Они были счастливы, щелкали усиками, а Двурукого-с-Мотыгой фамильярно называли Папой.
Поэтому, прежде чем вешаться от обиды на мир, проси себя:
"А МОЖЕТ БЫТЬ Я ПРОСТО КАБАЧОК?"
И начинай кайфовать, не дожидаясь ответа.
СКАЗОЧКА ДЛЯ ТЕХ, КТО ЖИВЕТ НА ЮГЕ...
Мастеру ПО,
Мастеру БО и суровому ПА с любовью к Лиссе Муссе Бодро
ПО-свящается....
Давным-давно, когда еще газировка с сиропом была по три копейки, а кефир в стеклянных бутылках, жил да был да пил на свете веселый волшебник, и звали его мастер ПА. Это потому что плясал он уж больно замечательно, с огоньком, с топотком, с гиканьем.
Обитал мастер ПА на волшебном плоту, бороздившем просторы всяческих рек, морей, а бывало, и океанов. Питался праной, пряниками и ананасами, которые дарили ему массу положительных эмоций. В питье же употреблял медицинский спирт для дезинфекции организма. Поэтому волшебник ПА долго был бессмертным. Это всегда так: если в здоровом теле задорный дух - то медицина тут бессильна.
Сначала люди думали, что он - водяной, и швыряли в него трезубцами, чтобы поглумиться. Но когда мастер ПА вдруг начал использовать один из трезубцев при ежеутренних занятиях у-шу, стало очевидно, что он - вылитый Нептун, и чего ждать от него - непонятно. С тех пор, когда мастер ПА проплывал мимо какого-нибудь селения, в него начинали швыряться девушками, чтобы откупиться.
Многие девушки не долетали до плота, и их прибивало к берегу. Тогда сердобольный мастер ПА выходил из воды и начинал жениться. Результаты устраивали всех участников ритуала: селяне думали, что умиротворенный мастер ПА им не опасен, умиротворенный мастер ПА думал, что человеческие девы - это лучшее из творений природы, а человеческие девы впоследствии дарили обществу крепеньких голубоглазых карапузов.
Но однажды у мастера ПА в плоту кончился волшебный бензин, и течением его снесло в болото. Болото было очень живописное, с изумрудной ряской, горластыми лягухами и комарами-вегетарианцами. Но мастер ПА решительно отказывался видеть близлежащие красоты и стал энергично выбираться из болота. Однако даже дети знают, что чем сильнее рывки из трясины, тем глубже она затягивает. Поэтому у мастера ПА не то что не прибавилось бензина, - вскоре и плот засосало. Вместе с пряниками и трезубцем.
И стал он тогда опять похож на водяного. Сел на кочку и начал подпитывать плохие эгре-горы нижними вибрациями через вербальные колебания болотной атмосферы. А главное - приключилась тут у него болезнь по фамилии Склероз. Спирт-то тоже потонул. А без дезинфекции - какое здоровье?
Склероз же первым делом начисто отшиб мастеру ПА ПА-мять о том, что он является волшебником. Поэтому мастер ПА затосковал со страшной силой по утраченным причиндалам и завыл. На соседней кочке что-то шевельнулось и стало выть в унисон с мастером ПА, но при этом прищелкивало, приплясывало и все время сбивалось на рэп-речетатив, чем сильно мешало мастеру ПА тосковать. Поискав взглядом, чем бы запустить в надоедалу и не найдя ничегошеньки, мастер ПА осознал, что он лишен абсолютно всего, даже выбора - выть ему в одиночку или в компании. Эта мысль окончательно удручила волшебника. Он даже впервые в жизни стал ПЕС-Семь-И-Стом. Но так как выхода никакого видно не было, мастер ПА от скуки решил познакомиться с одноболотником.
-Эй, чувырла голосистая, выдь покажись красну молодцу, пока добром прошу! - гаркнул мастер ПА и сам поразился ранее незнакомым словам, вылетающим из собственного рта. Он даже достал зеркальце - и посмотрел в рот, где кроме разнообразных зубов никаких неожиданностей не заметил.
С кочки раздался загадочный отзыв:
-Лысым перхоть не указ! - и мастер ПА, наконец, разглядел удивительного соседа. Это был крупный зверь, смахивающий на ежа, с той только особенностью, что имел уникально отполированный черепок, от которого по всему болоту отскакивали веселые солнечные блики. "Разрешите представиться! Пи., ой блин.. ПИ...да что ты будешь делать!!! ПИии... - В организме зверя где-то засбоило: пиканье участилось, а затем стало совсем непрерывным, переходя в пронзительный свист. Но горемыке, видно, было не привыкать к такому обороту событий: он лихо ткнул себя в живот указательным пальцем одной руки, а второй рукой приняла отвешивать себе звонкие щелбаны. Мастер ПА застыл в полном изумлении, но в это время свист резко оборвался, и собеседник закончил самоидентификацию громким "...ДЕЦ!". Мастер ПА стал лихорадочно перебирать в уме все известные ему слова, оканчивающиеся на "ДЕЦ", но ничего цензурного, кроме "холодец", ему в голову не лезло.
- А!!!!!!! МОЛОДЕЦ! - вдруг осенило мастера.
- Сам ты молодец! - неожиданно нахамил зверь, хотя вышло как похвала. - Я не молодец, я Пи., блин... Пи... да ёрш твою за ногу!!!! ПИ-и-и...
- Не надо! - опасливо притормозил мастер ПА начавшийся заново мучительный процесс, - к чему нам эти условности! Я буду называть вас просто - СВИСТЕЦ!
- О'кей, - милостиво согласился зверь, но тут же снова агрессивно подначил: - Ты на фига мое частное болото засоряешь своими причиндалами?
Скумекав, что речь идет о милом сердцу плотике, мастер ПА попросил вернуть свое имущество в исходное положение, а взамен пообещал возобновить попытки выбраться из болота.
-Щас! Держи карму шире! Много вас тут Расте-Рях, а спеть со мной некому! - обиделся Свистец.
Поняв, что пора уже идти в атаку, мастер ПА встал, гордо распямимшись, и отчеканил:
Признание! Чистосердечное!
Ну что ж! Теперь признАюсь, не тая!
Я к вам пришел навеки поселиться!
И вся моя огромная семья
Должна вот-вот сюда ко мне явиться!
На этих словах мастер ПА на всякий случай обернулся - не накаркал ли?
Мы будем жить тут, топать и орать, Топить плоты, трезубцы и спиртягу! И если нас конкретно не послать - Отсюда мы не сделаем ни шагу!"
после чего раскланялся под оглушительные аплодисменты лягух.
- Протестую! - взвился Свистец. - Мне покой предписан и тишина! А вы тут все загадите! А это частная собственность! А гостей я не люблю! А я старый, больной зверь с подорванным здоровьем! А как вам не стыдно! А песню со мной спеть никто не хочет! - никак не мог определиться Свистец с выбором нужной претензии.
- О'кей, - милостиво согласился мастер ПА. - Я спою с тобой песню! А ты за это чем меня отблагодаришь?
- Я дам тебе волшебного Пенделя! И он мигом доставит тебя, куда захочешь вместе с твоим плотом, трезубцем и пряниками!
- На том и ПОрешили. Полдня ушло на разучивание слов, мелодии, разрешение споров о тональности и сверку особо трудных мест в партитуре. Наконец, перед заходом Солнца, все было готово: мастер ПА и Свистец торжественно расселись на самых высоких кочках, лягушки заняли ложи для зрителей, комары прекратили зудеж и все приготовились наслаждаться концертом.
- Песня о героической Лиссице с двумя "с" посредине! - зычно объявил Свистец.
- О как! - обрадовался мастер ПА, бывший не в курсе названия песни.
Они синхронно разинули глотки и совершенно вразнобой заорали:
Лиссица - храбра и хитра, Лиссица добра из нутра, Лиссица решилась с утра На подвиг во имя обеда! Жалея курей и утей, А также стремясь к красоте, Поймала она сельдерей! Победа! Победа! Победа!
Комары захлопали крыльями, лягухи в экстазе провалились под ряску.
Удовлетворенный Свистец, выполняя обещанное, сунул руку под кочку и с легкостью выудил оттуда плот, на который тут же радостно взгромоздился мастер ПА.
Настал ответственный момент.
-Для активизации волшебного Пенделя нужно три раза провозгласить старинное заклинание в тональности ля-мажор! - просветил Свистец, достал бумажку, и стал по слогам мычать, морща лоб от умственного напряжения. Но мастер ПА, вдруг вспомнив себя волшебником, в нетерпении вырвал листочек у бликующего черепушкой зверя и возбужденно выдал три раза подряд по написанному:
-БАНЗАЙ БЕНЗИНУ НЕ ПОМЕХА!
И тут же почувствовал, как в плоте возобновился волшебный бензин. Болото со звонким чмоком выплюнуло мастера ПА прямо на середину ближайшей речки вместе с трезубцем и пряниками.
-Сработало! - восхитился оперативной и четкой работой заклинания мастер ПА.
- Пендель сбоев не дает! - отозвалось из болота далекое эхо, переходящее в непрерывный свист.
Мастер ПА ничком припал к любимому плоту и стал совершенно счастлив.
С тех пор все происшествия в его жизни случались только приятственные, и Свистуна с его болотом мастер ПА вспоминал редко, обычно в самые трогательные моменты своей биографии.
Поэтому очень скоро по всей земле молодые мамы напевали своим голубоглазым карапузикам на ночь одну и ту же нежнейшую ля-мажорную колыбельную о героической Лиссице с двумя "с" посредине...
д/м тех, кто жирет НА ю/ютб-z
"А теперь - все па распределительный пункт! Меня зовут Себастьян Порейро -Торговец Черным Деревом..."
(c) фильм "ДМБ"
Давным-давно, в те времена, когда девушки краснели на первом свидании, а мобильный телефон и Лох-Несское чудовище были равно-фантастическими явлениями природы, жил да был да пил на свете добрый волшебник. И звали его Мастер ПА. Сказание про то, как плавал он на своем волшебном плоту с пряниками и трезубцем и как приключился с ним Свистец, знают многие.
Но немногим известно, что после этого Мастер ПА окончательно уверовал в свою необыкновенную судьбину и решил замахнуться на большее. И замаххгулся: он собрался стать Торговцем Черным Деревом.
История о Черном Дереве покрыта Черным мраком Черной тайны. Через Черный мрак проступают иногда отдельные сведения об этом таинственном предмете, а именно: Черное дерево растет на Той Стороне. Чтобы попасть на Ту Сторону, надо преодолеть множество претрудных препятствий, и самое ужасное и противное из них - это Дорожка-Без-Героя.
Как только на Дорожку-БезТероя ступает чья-то нога, с владельцем этой ноги происходит жуткая вещь: он перестает чувствовать себя Героем. Как известно, всякое существо является Героем, главное, вспомнить чего именно. Есть Герои рассказов, песен и анекдотов, есть Герои Войны и Труда, есть Герои Невидимого фронта, есть даже исключительно редкие Герои-Са-ми-По-Себе. В любом случае, нет никого, кто не являлся бы по сути своей Героем. Главное коварство Дорожки-БезТероя заключается в том, что идущий по ней не перестает Быть Героем - он только лишь перестает себя им Чувствовать.
И тут с ним начинаются всякие напасти: еще недавно обаятельный и нахальный Герой вдруг становится задумчив ликом, неспешен шагом и робок взором. Особо чувствительные начинают заикаться, кричать во сне и размышлять об Очевидном. Вобщем, подступает к Герою Трындец.
Трындец, в отличие от Свистеца, живет не на болотах, а в остальных местах и характерен тем, что умеет принимать облик любого тсуго, с кем встречается, и глумиться над ним по-нехорошему. Поэтому, конечно, чаще зсего он встречается Героям, забредшим на Дорожку-БезТероя.
Вот и Мастеру ПА, отправившемуся в Путешествие на Ту Сторону по Дорожке-Без-Героя, практически сразу встретился Трындец.
Мастеру ПА еще никогда не приходилось видеть эдакое диво: его собственный двойник сидел на обочине Дорожки и царапал себе спину, неловко забрасывая руки через плечи или с боков. При этом он еще чесал ногу об ногу и горестно шмыгал носом. Мастер ПА подошел к незнакомцу и участливо спросил, может ли он чем-нибудь помочь. Сам же в это время терялся в догадках, откуда в природе могла взяться его точная внешне копия, только до безобразия унылая и квёлая. Унылая копия подняла на Мастера ПА пронзительно-голубые глаза, полные слез, и оглашенно запричитала:
- А и Трындец наше фамилие, а и горюшко нам тут всем настало, а и беда-чернуха впереди и спасения никакого, а и убився бы я лучше, чем так-то горевать-то, а и одно проклятье - все бессмертные мы тут, кто на Ту Сторону позарился, а и теперь вовек мучение сиротке-сиротинушке несчастной... Мужик, дай закурить, что ли, - неожиданно закончил свою речь Трындец, переходя на натуральные рыдания.
Вопли сиротки-сиротинушки были столь убедительны, что Мастер ПА тут же ощутил полнейшую безысходность бытия в целом и своего путешествия в частности. Все его Геройские замашки резко пошли на спад. Захотелось немедленно присоединиться к хлюпающему сотоварищу: сесть на обочину, всласть почесать спину и поорать в полный голос об неустановленных бедствиях.
К счастью, Мастер ПА был сторонником суровой логики, железных доводов и системного анализа. Поэтому он взял Трындеца в руки и, откашлявшись, строгим голосом разъяснил горемыке по пунктам:
- Чего ж ты так убиваешься? Ты ж так никогда не убьешься! Во-первых, царапать надо не спину, а лицо, раз у тебя страдания такие. Так уж заведено. Во-вторых, курить - здоровью вредить, а у тебя и так, гляжу, в голове не проветрено. Бросай курить - вставай на лыжи. А в-третьих, кому Беда-Чернуха, а кому и Чернуха-Богатство. И вообще, ты чего здесь зазря сидишь, у нормальных Героев время отымаешь?
- Что же нам делать с тобой? Профессия наша такая... - неожиданно запел Трындец голосом Виктора Рыбина, но поспешно прервался и со вздохом пояснил Мастеру ПА: - Дык это ж миссия у нас такая, Трындецовская, нормальных Героев с Панталыку сбивать. Чтоб, значит, под внечатлением от нашего дурного примера, куксились и обратно с этой Дорожки к ридной хате вертались. Черное Дерево бере-жем-с, ну типа в местном Черном лесничестве на подработках... Хотя зарплата маленькая, и премию не плотют! - от раздражения Трындец подрастерял унылый и квелый вид и вообще перестал быть так уж похожим внешне на Мастера ПА.
Более того, Мастер ПА с изумлением следил за метаморфозами Трындеца: тот буквально за минуту покрылся трехдневной щетиной, стираной тельняшкой и замысловатыми татуировками по всему телу. Некоторые их них носили философский характер, например, плечо увенчалось сугубо митьковским изречением: "Одинаковое одинаковому - рознь!", а на лодыжке проступила непонятная надпись: "иттороП натипаК". Мастер ПА решил сделать вид, что не заметил внезапных странностей в собеседнике и, как честный человек, чистосердечно предложил:
- А и чего ты тут в одну харю баклуши бьешь? Пошли лучше со мной на Ту Сторону, Черного Дерева добудем, торговлю откроем, заживем богато, весело, массажисток пригласим, чтоб спину-то самому не царапать...
Ну что вам сказать, чтоб не соврать? Не сразу, конечно, минуты через две, но уговорил-таки Мастер ПА Трындеца отправиться с ним через Ту Сторону в Светлое Будущее.
Тем более что лучшего проводника и помощника, чем истосковавшийся от своей мерзопакостной работы Трындец, найти трудно. Обретя чуть ли не первого в своей трындецов-ской жизни товарища, ему ничего не стоило провести Мастера ПА без потерь по мистической Дорожке-БезТероя. Прямо к лесу, где росли Черные Деревья, которые столь дорого ценятся теми, кто хочет Светлого Будущего.
Ибо же без пусть самого крохотного кусочка Прошлой Тьмы Светлое Будущее кажется просто Серым Настоящим.
Но это только кажется.
А Мастер ПА и Трындец (переименованный в Транс-Дэнс) стали не только добрыми партнерами в вечно прибыльном бизнесе по продаже кусочков Черного Дерева желающим попасть в Светлое Будущее, но и лучшими друзьями.
Иногда они позволяют себе невинное развлечение, вспоминая обстоятельства своей первой встречи: приглашают беспечных массажисток и, подмигивая друг другу, мгновенно превращаются в хохочуи^их близнецов, на первый взгляд совершенно неотличимых.
Но опытные массажистки уже знают, что у Транс-Дэнса на лодыжке надпись "иттороП натипаК", а второй просто - Совершенно Счастлив.
СКАЗОЧКА ПРО САЛУН КРАСОТЫ,
или ДЛЯ тех, кто mm НА Ю/ЮТБ-З
Самое время перейти эту реку вброд. Пока ты на этой стороне - ты сам зна-ешь, что тебя ждет.
Вставай! - переходим эту реку вброд.
(c)БГ
Если вы живете в центре чего-нибудь, то с вами непременно случается что-нибудь. А уж если вы сами становитесь центром чего-нибудь, тогда что-нибудь случается специально для вас.
Понятно, что тот, кто живет в центре болота, расположенного в центре глухого казахского леса, растущего в самом центре волшебной пустыни, являющейся центром заповедной страны, которая... ну, в общем, вы и сами дальше продолжите, да?
Короче, главным на том болоте был Свистец. Потому что единственным.
Другое дело, что погостить к нему кто только случайно не увязал: всякий заблудившийся в дремучем лесу считал своим долгом обязательно наткнуться на болото и увязнуть в нем.
В основном ненадолго, потому что Свистец гостей не жаловал и всеми способами старался отправить восвояси. Посему за ним закрепилась слава исполнителя Странных Желаний и хранителя Волшебного Пенделя. Странных, потому что Свистец обычно находил совсем не такие варианты вытуривания гостей, на которые рассчитывали сами гости. Но, как известно, результат важнее, а что приоритетнее - цель или средства - пусть решают курица или яйцо.
Однажды в болото свалились буйные гости. Свистец догадался об этом ранним утром, заслышав недетское ржание и какие-то энергичные выкрики недалеко от центра болота. Хмуро отполировав мхом знаменитую лысину, он пошел готовиться к победоносному сражению за непоколебимое свое одиночество.
Гостей было двое, и пара была такая, что Свистец сразу начал засучивать рукава для грозного вида. Один из гостей, конопатый верзила, тыкал пальцем в разные части болота и громко комментировал:
- А здесь кувшинок разведем, стильненько, так... А тут ленточки протянем, так... А там, значит, джакузи у нас будет, так... - и тут же делал какие-то пометки в огромном железном блокноте.
Второй - хрупкий зеленый человечек, ничего не говорил, зато производил сразу множество действий: набирал болотную жижу в мензурки и пробирки, разбрасывал по мху термометры и рулетки, одновременно жал лапки окаменевшим от изумления лягушкам, дергал за носы комаров, пробовал на вкус клюкву и принюхивался к ряске.
Свистец незаметно подкрался поближе к незваным энтузиастам и бодро завел беседу:
-Ну что, до свидания, гости разлюбезные, зря заходили, конечно, но я сегодня добрый - отпущу живыми!
Энтузиасты, не прерывая своих занятий, отреагировали каждый по-своему.
Верзила подошел к Свистецу и, показав на него пальцем, оповестил присутствующих:
-А это у нас будет директор по маркетингу, так-Зеленый крошка тоже заинтересовался
Свистецом: подошел поближе, так же молча достал армейский бинокль и пристально рассматривал Свистеца минуты полторы, после чего сунул ему под мышку градусник, выдернул из его груди волосок и поскреб ногтем по давно немытой шее хозяина болота. От такой наглости Свистец впал в ступор и впервые в жизни не смог достойно ответить действием. Только и сумел, что жалобно промямлить:
- А вы, ребята, кто такие?
- МасТер, - отозвался верзила.
-ТерМас, - наконец подал голос и малявка. Так и познакомились.
Через пару часов путем робких наводящих вопросов Свистец узнал о своих гостях гораздо больше. Оказывается, друзей все время одоле-
ЬОЛШЕБНЫс СКАЗКИ </0?>
вали Прибыточные Идеи, просто житья не давали. Тогда завистливые злые духи Конкуренты хитростью и обманом забросили идейных на болото, чтобы те сгинули в безвестности и почили в бозе. МасТер и ТерМас, может, и рады были бы порадовать врагов, да темперамент не позволил.
Как только они вылезли из трясины на ближайшую кочку и поняли, что застряли в болоте надолго, к ним сразу же нагрянула очередная Прибыточная Идея.
- А тут у нас, значит, глушь и беспросветная дремучесть, так... - сказал МасТер. - Грязненько все - так, противненько, попахивает, и жители гламуром не страдают, - при этих-то словах обитатели болота: лягухи, кикиморы и комары коллективно погрузились в транс и далее слушали гостей с разинутыми ртами, у кого какие были. - Значит, надо нам что? Надо нам что-нибудь, чтоб и окружающую действительность облагомордить, и прибыток получить от этого же, так... Поэтому мы делаем...
- Салун "КрасоТык", - закончил логическую цепочку ТерМас. Говорил он редко, метко и тут же приступал к Сбыче Прибыточных Идей.
Уже через три дня Свистец понял, за что мстительные враги старались избавиться от друзей-энтузиастов. Родное болото было не узнать.
По кочкам появились плетеные из ивовых прутьев диванчики, пуфики изо мха, какие-то вырезанные из пней узорчатые вазоны, гирляндочки из нарядных мухоморов, щеточки, ванночки, пилочки, щипчики и барная стойка.
Лягухи расчищали прибрежную полосу, оркестр из цикад, комаров и самой голосистой жабы негромко наигрывал блюзы, кикимора-барменша, в откровенном наряде из рыболовных сетей, уже смешивала питательный коктейль "Песни пиявок", а Марья-утопленница, долгие годы без дела скучавшая на дне болота, аккуратно сшивала исписанную цифрами бересту в папочки с грифом "Бухгалтерские всякие штучки".
На угрозы и возражения Свистеца никто не обращал внимания по совету пришельцев, а сами они, сталкиваясь с хозяином болота, продолжали запугивать его непонятными терминами и поступками. МасТер вежливо интересовался, как там дела с бизнес-планами, паблик релейшнзами и мастер-брэндами, а ТерМас, по обыкновению, беззвучно пытался апробировать на визави новейшие способы пилинга, лифтинга и эпиляции.
После того как Свистеца чуть не подвергли педикюру, он удрал подальше от энтузиастов и целыми днями стал бродить круг болота. В это время он жаловался всем пробегавшим, проползавшим и пролетавшим мимо, как его безвинно притесняют, превращая уголок покоя в подозрительный Салун "КрасоТык". Лесной люд раньше никогда не видел, чтоб Свистец отлучался с болота, снисходил до бесед с простыми смертными и уж тем более, чтоб он с чемто не мог сладить. Разумеется, желающих поглазеть на загадочный Салун сразу же стало хоть отбавляй.
ЬОШЕБШЕ СКАЗКИ <ЮЗ>
Первые клиентки-кикиморы, отмытые, надушенные и в перманенте, принимая солнечные ванны, сражали потенциальных посетителей наповал. МасТер и ТерМас уже не успевали удовлетворять всех желающих прихорошить-ся, обучали невесть откуда появившихся ведьмочек премудростям ремесла, выписали вороньей почтой новейшие каталоги "Чисто Стилистам, Визажистам, Массажистам". К болоту прорубили новую просеку. На соседней полянке для прибывающих на сеансы красоты предприимчивые бобры отгрохали люкс-отель "Изумрудная Трясина" и мини-маркет "Болотный ряд". Доходы МасТера и ТерМаса катастрофически возрастали.
Забредший как-то с инспекторской проверкой Медведь-Шатун после сеанса гидромассажа под клюквенную настоечку разомлел, долго обсуждал с предпринимателями тонкости избавления от мозолей и на прощанье установил на берегу огромную дубовую табличку: "Здесь реально КрасоТык. Одобрено Медведем. Медведь". После чего удалился, прихватив в жены одну из ведьмочек-маникюрш.
Свистец долго мучался, глядя на все эти безобразия, пока однажды, упившись с горя настойкой "Веселая кочка", не попал в умелые ручки игривых парикмахерш. После чего он был связан и насильно подвергнут пересадке волос. Знаменито-лысый сверкающий череп Свистеца частично скрылся под стильным панк-гребнем. Как известно, сменил прическу - жди перемены судьбы.
На следующее утро к хохлатому Свистецу пришли МасТер и ТерМас, заставили его поставить крестик под какой-то длинной исписанной берестой, а потом объяснили, что сами они отбывают по делам фирмы в страну Порот-ти-Галию, ибо посетила их очередная Прибыточная Идея. Управлять же модернизированным болотом за половину получаемых доходов доверяют Свистецу, как старожилу и вообще самому крутому парню.
- Быр джигит ин кишлак!*- разразился комплиментом молчун-ТерМас, растроганный моментом прощания.
И отбыли они по новой просеке в свое светлое будущее.
"Был я лысый, бедный философ. А стал я солидный, богатый философ, - философски подумал Свистец, глядя им вслед. - Да и пусть будет Так".
И стало ТАК.
* Первый парень на селе! - вроде по-казахски, но может и привираю...
СКАЗКА О ЛЮБИТЕБЕ ОКОРОЧКОВ
Не то что бы он был вегетарианцем. И не то что бы считал себя истовым мусульманином. Хотя мясо не любил, особенно свинину. Однако его чувство к ногам этих волшебных созданий не описал бы и старик Зигмунд.
Женская нога как фетиш банальна. Бедро нимфетки соблазнительно не всякому глазу. Но бедро цыплёнка, белое, покрытое нежным пухом, пронзительными пупырышками, несущее в облике своем несказанность и рождающее ненасытность, которую сравнить можно с чем? Этот соблазн был непреодолим для него.
Он отрекся от женщин, вина, денег и славы. Он слышал пение вышних сфер в чириканье малой синицы. Он боялся наступить на собственную тень - ибо в ней могло быть скрыто нечто живое, незамеченное и раздавленное им. Но - видит небо! - как он вожделел шипящим соком налитый женственный окорочок в сковороде над жертвенной конфоркой. О, бройлер! Не твой ли вид принимает князь мира сего, дабы вернуть в стойло реальности овцу, заблудшую в иные параллели?
Он мечтал возненавидеть - и не мог. Он оставлял сладость плода сего порою до недели не-съеденным. Пожирал взглядом. Видел зелень разложения.
И все равно благоговел.
И узнай он, что взалкал плоть ангела, обрекая себя на муки адовы, - все равно бы не отрекся. Страсть сжигала его и была его счастьем.
Он говорил: "Я ТАК люблю!" - и зубами брал своё, и нёбо его ликовало.
Окорочок молчал, обрастая корочкой темного золота. На его кости было выгравировано: "Реинкарнация".
Замолкаю и я. Ибо кто знает любовь сердцем - не ищет жертвы.
Се - если орут тебе в оба уха: "Люблю!" - и желают тебя истово - вглядись: не сковорода ли в руке, ласкающей тебя?
СКАЗКА О И ЗЕЛЕНЕНЬКИХ ЧЕРВЕЧКАХ
ЧАСТЬ вторая. ЧИСТО ПРО ГЛАВНОГО ГЕРОЯ
В заморском царстве, в Замарском государстве жил-был сибирский дракон. Звали его Кав-ва-Саки. Или Савва Каки. Или еще как-то - но это не суть важно, потому что местные жители все равно запамятовали, каково настоящее грозное имя дракона, и звали его на свой манер: Павел Зайкин. Потому что Замарское государство от Сибирии отстояло далече.
Вы спросите, как же сибирский дракон очутился в Замарии? А я вам отвечу: он туда в командировки ездил. В смысле летал. Потому что в родной Сибирии окромя жены и пятнадцати детей особо поживиться было нечем, а напротив - надо было семью кормить. В связи с чем и совершал воздушные налеты на землю Замар-скую этот самый Павел Зайкин, национальность которого замарские туземцы определяли как Змей-Горыныч. С отчеством всё понятно - Павел на горе высокой жил, для понтов. Почему же был назван змеем - автор и сам толком не знает, но смеет предположить, что в силу таланта Пашиного: уж очень хитроумен был сей драконище.
Была у того дракона еще одна особенность чудная: имел он в организме три головы и встроенный калькулятор на двух батарейках в таком неожиданном месте, что никто и не верил. Головы были индивидуалистки. И ЕЩЕ в детстве решили, что надо отличаться.
Одна побрилась наголо, наколола забавные картинки на чешую, проткнула в ноздри, язык и уши веселые колечки и неутомимо пыхтела самокрутками. Голова была задорная, целыми днями орала неожиданные песни и рассказывала политические анекдоты.
Вторая голова тоже побрилась наголо, но вместо колечек прибарахлилась золотыми цепями, зубами, позолотила чешую и к каждому уху подвесила мобильники. Это башка была сурова, при взгляде на нее у любого визави от ужаса сразу скрючивало пальцы на обеих руках, а бывало, что и на ногах.
Третья голова решила, что умом надо отличаться. Она приобрела очки, абонемент в ближайшую сельскую библиотеку и говорила иногда такие умные вещи, что первые две головы крутили у ее виска могучими лапами.
Звались головы соответственно Павел Первый, Павел Второй и Павел Третий-зубри-ла. Хотя вообще-то эта сказка про любовь. И я вам щас это докажу!
ЧАСТЬ РТОРАЯ. ЧИСТО ПРО ИНТРИГУ
Промысел у Павлов Зайкиных был немудреный: работал он крышей для замарцев, представляя их в разборках с соседним воинствующим племенем - дохляттинцами. Парни из Дохлятти были известны своей свирепостью, но против дракона им было возразить нечего. Поэтому они приплачивали Павлам, чтобы чего не вышло. Замарцы же приплачивали Павлам абонентскую плату за охранное обслуживание их территории, и дань по мелочи. Мелочью порой оказывались самые непредсказуемые вещи: то табун коней, то переносной радиопередатчик. А однажды данью внесли девушку.
Павлы даже удивились, разглядывая похрапывающую в обмороке красавицу. Мол, чего это такую дивчину им сплавили, какой же изъян в ней такой, что больше деть её было некуда. Изъян быстро обнаружился при более детальном рассмотрении красавицы со спины: меж лопаток у ней была наколочка синим: план-схема неизвестного предназначения. Павел Тре-тий-зубрила подсказал поцеловать даму, дабы разбудить, согласно традиции, и отобрать подробные показания.
Целовать взялся небрезгливый Павел Первый, ради важности момента даже выплюнувший вечную самокрутку. Из-за несопоставимых размеров целующихся этот процесс как-то стихийно приобрел очень широкие пространственные рамки: нельзя сказать, что Павел Первый не попал в девушкины губы - напротив, это девушка почти целиком попала в губы дракона. И сразу ожив, начала активно отбиваться от пирсингованного ухажера. Павел Первый выразил свою обиду в стихах: "Мы тут, блин, подозреваем - ты ль не засланная к нам?" На что девушка ответила бурными и продолжительными рыданиями.
Павел Второй расчувствовался и попытался утереть девушкины слезы платком из чистого золота. Девушка же шарахнулась от благородного металла с криком: "Это проклятие мне! Изы-ди, Мидас троеликий!". На незаслуженного Мн-даса теперь уже разобиделся и Павел Второй.
И только Павел Третий-зануда просек, в чем фишка, и произнес:
-Дорогая замарянка! Поясните следствию добровольно, что обозначают странные знаки на вашем теле, обнаруженные опергруппой при задержании?
Замарянка внезапно грянула на два голоса популярную песню группы "Сплин" "Выхода нет!", потом пошла вприсядку, потом стала показывать стриптиз. Короче, всячески уходила от ответа.
Однако, будучи устрашена обещаниями отдать ее в рабство дохляттинцам, созналась во всем. Девушку звали Банни. Она была дочерью главаря бандитской группировки, промышлявшей закапыванием золота, предварительно награбленного у богатых и обманным путем выманенного у бедных. Папу посадили, а наследницу отдали на поругание Павлам злокозненные противники-бандюганы.
-Кто поймает двенадцать зеленых человечков, - пояснила девушка, - тому они откроют зашифрованный на моей татуировке пин-код для доступа к волшебной сим-сим-карте сокровищ. А самих человечков можно потом продать в рабство дохляттинцам - они за тройку человечков квартиру дают с удобствами!
Головы стали совещаться, благородны ли такие злодейства с учетом необходимости прокорма семьи, а Банни, пригорюнившись, села на камушек и затянула грустную песню:
Воровки-воровки, Воровки-зороваечки, Доведет сим-карточка До шконочки, до иаечки...
Павлы прислушались к девичьим страданиям и порешили меж собою так: Павел Первый должен выкурить особую, реактивную, само-круточку, дабы материализовать зеленых человечков для последующей поимки. Павел Второй будет грозным видом склонять зеленых человечков к выдаче пин-кода для волшебной сим-сим-карточки. А Павел Третий-зубрила для самообразования тем временем станет жениться на Банни, чтобы девушку приоБОДРИть-итить-твою-медь! Не при жене, конечно, будь оно сказано.
ЧАСТЬ ТРЕТИ. ЧИСТО ПРО ЧУДЕСА
Как задумали - так и сделали. На дым Пер-воПавловской реактивной самокрутки зеленых человечков повылазило незнамо откуда просто целые полчища. Путем викторин, розыгрышей и тестов на самое длинное Ай-кьЮ, определились двенадцать финалистов, засаженных на спину Банни разгадывать зашифрованный пин-код.
Остальных зеленых участников Павел Второй напутственной речью благословил на поход в селение Дохлятти, где надлежало под предлогом добровольной сдачи в рабство начать подпольное движение за экологическую чистоту в регионе. Средства, полученные за продажу в рабство, следовало вложить в покупку четырех конспиративных квартир в разных концах Дохлятти для будущих партейных сходок. Зеленые человечки подивились недостижимой для среднего Ай-кьЮ широте замысла и дружными колоннами двинули на Дохлятти.
Тем временем таинственный пин-код был разгадан и нанесен на колоду карт, любезно предоставленную тем же Павлом Вторым. С мелодичным звоном из колоды выпала заветная сим-сим-карта и принялась рыть землю в окрестностях, благоухая черным ароматом кофе.
Не прошло и получаса, как перед драконом лежали груды золота, бриллиантов и волшебных кредитных фотокарточек с изображением американских блюзменов.
ЧАСТЬ ОКОНЧАТЕЛЬНАЯ. ЧИСТО ПРО ЛЮБОВЬ,
КАК И БЫЛО ОБЕЩАНО
Павел же Третий-зануда, как и уговор был, стал жениться на Банни. В свидетели пошли Павел Первый и Павел Второй. Цыганский хор умело имитировали двенадцать зеленых человечков. Свадебный пир разнообразила СМС-ка, скинутая на мобилу Павлу Второму начинающими гринписовцами-подпольщиками.
В ней говорилось о том, что в рабство дохляттинцам сдаться не удалось, ибо потрясенные нашествием племени молодого, зеленого дохляттинцы позорно бежали за моря, оставив в полное распоряжение гостей не только четыре конспиративные квартиры, но и все прочие здания и сооружения селения, включая легендарное колдовское Логово Асе, набитое волшебными приборами.
Павлы возликовали и в ознаменование такого приятного поворота судьбы продолжение банкета решили провести непосредственно в Дохлятти, переименовав его в Клевую Матрицу.
С тех пор прошло немало единиц времени. Если спросите у странников, что творится в веселой Замарии, то узнаете, что Замария стала независимым государством. Процветает в нем новый стольный град Клевая Матрица, где мудрый Трехголовый Павел Зайкин является одновременно церковно-гражданским правителем, верховным главнокомандующим армией зеленых человечков-пацифистов и примерным мужем своего многочисленного гарема. Иногда, под вечер, сядут на кухонке старшая жена, уроженка далекой Сибирии, и младшая, любимая, Банни, подопрут щечки чугунными сковородками, да и заведут свою простую бабью песню про любовь:
Кавва-Саки-Терминатор, Все проблемы разрулил! Лишь бы только калькулятор В организме не сбоил...
А Павлы, хитро улыбаясь, заряжают батарейки в калькуляторе Bir/тренним огнем да собираются на новые свершения и подвиги. Но это уже совсем другая сказка...
ПОДАЙТЕ НАМ КВАРТИРУ
Жили-были два брата - Люссак и Ядвига. Второй брат, конечно, тоже был мальчиком, но родители очень хотели девочку, потому и назвали, как сердце подсказало. Фамилия их была Звездатые. Типичная польская фамилия.
Молодость их прошла в Замарской губернии, где лютовал дракон Павел Зайкин. А потом они переехали в Швейцарию, ибо климат мягше.
Долго ли, коротко ли, а подрастали братья. И хоть и жили они дружно, а все-таки жениться решили на разных девушках. Один выбрал себе миллионершу-саксофонистку Ванессу Ван-дербильдт, другой - скромную хохлушку Ганеч-ку. Конечно, в одном дому такие девушки ужиться не могли. И задумали братья великое расселение народов.
Люссак решил переехать в Нижний Новгород, по щучьему хотению ненаглядной Ганеч-ки. А Ядвига рванул на историческую родину. Братья Звездатые были мужики рассудительные и основательные. "Переселение надо начинать с переезда!" - решили они. И незамедлительно встал перед ними вопрос получения персонального жилья.
Родители их к тому времени целиком погрязли в разведении пород особо нежных коров, из которых получался особо нежный сыр чечел, а на сыновей махнули всеми четырьмя руками. Поэтому рассчитывать братьям приходилось только на себя, любимых.
Люссак поступил, как положено. Он пришел к князю Нижегородскому, долго бил челом об главный церковный колокол и вопиил нещадно пугающие слова навроде: "Ляя иляхэ иллял-лах, ва лил-ляхиль хамд", которым его научила ненаглядная Ганечка. Князь от греха подальше издал особый указ "О выделении пятикомнатной жилплощади бесноватому Люс-саку, графу Звездатому". Вот так род Звезда-тых приобрел графский титул и роскошные хоромы. Графиня Ганечка и графин Люссак разбили возле полученной жилплощади дивный сад и самостийную баню, прославившуюся на всю округу тайными танцевальными оргиями. Каждое полнолуние графин и графиня собирали единомышленников и плясали заморские танцы зигзагом под заморские же песни. Слово "зикры" тогда отродясь никто и не слыхивал.
Ядвига же с Ванессою разработали хитрый план. Прикинувшись странствующими дервишами, они принялись подбивать чуткий польский народ на очередную революцию. Ораторские способности их не канули в Лету. Напротив, лето 2004 года так заканало их намерениям, что после свержения польского самодержца Ядвига и Ванесса взошли в царский дворец на королевский трон и долго его делили. Наконец было решено, что на троне они будут сидеть по графику: понедельник-среда-пятница - Ядвига, вторник-четверг-суббота - Ванесса, воскресенье - санитарный день. В этот день в царские хоромы приходили санитары и устраивали гадания по книге "Нетипичные случаи в практике мировой психиатрии". Данное действо имело огромный успех, простолюдины занимали очередь на полгода вперед, чтобы узнать счастливую судьбу из уст неутомимых санитаров.
Раз в год, 17 июля, Люссак и Ядвига с семействами приезжали в Швейцарию, наведать родителей. Там они проводили общий молебен: "Успех, возьми семейства наши оба!" Успех вздыхал, кочевряжился, однако перечить не смел. Брал. Тащил на себе. Когда уставал, передавал эстафету сестрице Удаче.
Ибо сказано было еще когда: "Просите, и дано будет вам". Просите, как умеете. От всего сердца. И с обоснованием. Но главное - смеясь. Ибо кто рассмешил Бога - для того не то что пятикомнатной жилплощади, а и счастливой жизни не жалко!
О смысле жизни и ремонте
Одна девочка долго искала смысл жизни. А потом решила сделать ремонт в квартире.
В чем смысл жизни девочка еще не узнала точно, но после прочтения специальной литературы четко определилась, что этот смысл - не в деньгах. Поэтому денег на ремонт у нее тоже не было.
Зато была сильная близорукость и кило пятнадцать лишнего весу. Как эти составляющие Привычной Картины Мира могли помочь при замене кафельной плитки в санузле - пока оставалось неясным. Но это девочку не смущало. Потому что после прочтения специальной литературы она твердо уверовала, что природой ничто не дается без умысла и без пользы.
Распорядиться своими природными богатствами следовало с умом, но без рассудка. Это знание также было почерпнуто из специальной литературы. Поэтому девочка тщательно склеила огромные газетные листы, потом улеглась на них пластом, обсыпалась мукой и затем по образовавшемуся контуру вырезала свой силуэт в натуральную величину.
На этом силуэте девочка расчертила подробный план квартиры по состоянию на последние полгода. На голове у силуэта появились рисованные глаза в очках за подписью "Немытые окна". Круглые бока были удостоены пояснений "Всякое барахло", "Пыль хроническая", "Кладовка, полная кефали" и т.д. На бедрах красовалась пугающая табличка в черной рамке "Негативные неосознанные предубеждения". В порыве вдохновения девочка снабдила все части тела ссылками на соответствующие помещения квартиры.
По окончании художественного процесса девочка стала любоваться своим творением, пытаясь угадать, как же эту хрень теперь использовать в хозяйстве. Глаз привычно зацепился за газетные заголовки "Куда идут налоги?", "Выборы на носу" и "Чубайсовы миллионы". Из специальной литературы девочка помнила, что такие высказывания являются тайными знаками, указующими последовательность действий.
Руководствуясь изложенным, девочка нарисовала на носу у силуэта площадку "МОИ ВЫБОР", начертила от нее стрелочку, обозначенную комментарием "по направлению к месту скопления налогов" и в районе живота, где согласно схеме, располагался коридор, поместила веселый овальчик "Чубайсовы миллионы, вложенные в ремонт квартиры №129, принадлежащей Девочке".
Логичным продолжением стали:
- смена надписей "Немытые окна" на "Окна пластиковые, с хорошим обзором",
- смена лозунгов по бокам на лаконичное "Евроремонт",
- размещение на бедрах изысканных иероглифов, стихийно переводимых как игривое хайку:
Дивные ноги!
Как нелегко мужикам
Взять себя в руки!
Специальная литература рекомендовала закрепить произведенные действия финальным аккордом. Им стал обход квартиры в обнимку с разрисованным силуэтом для демонстрации окружающему пространству его ближайшего будущего.
После этого надо было научиться не думать о результате. Для этого специальная литература подсказывала найти себе отвлекающее занятие. Поэтому девочка записалась на курсы йоги и в кружок юных баянистов.
Результаты проявились с пугающей быстротой. Пятнадцать кило весу были зверски уничтожены суровым Мастером путем изощренных по бесчеловечности упражнений. Внезапно открылся третий глаз, а с ним - и оба предыдущие.
А на постройневшие бедра запал баянист-энтузиаст Николай, который вложил весь жар своего пылкого сердца в ремонт Девочкиной квартиры. После чего, как честный человек, женился на девочке.
И если вы сейчас заглянете в их новенькие пластиковые окна, то скорее всего увидите девочку в разных интересных позах, освоенных под руководством Мастера, при активном содействии изобретательного баяниста.
***
Раз ты в земле - не так уж низко Натянут купол лже-небес. Подобно нише Мариинской Улыбка - в край лица. В обрез осталось времени. Спешите - вот-вот начнется действо дня: Я-бог натягивает нити, Я-бес дает сеанс Меня. Я-публика толпится в кассу, Я-контролер стоит стеной, Я-лицедей творит гримасу, В Я-зеркало любуясь Мной, Я-дирижер невидим в яме, Я-первый ряд забит битком, Я-саксофон берут губами Перед последним Я-звонком. Я-шум Я-тишина срезает, Я-занавес отдернут вбок, Я-сцена в сотый раз впускает Читающего между строк. Я-пара глаз - Я-сто навстречу, Я-вдох - Я-выдох - яркий свет... Я - заново очеловечен - Себе играю Я-концерт...
ОДНА ПОЛЬШЕ ВЫЙТИ ЗАМУЖ
Однажды Жоффрей де Сен-Жермен купил себе папаху.
С этим, конечно, целая история вышла. Дело в том, что он, этот баловень судьбы, неугомонный миллионер и задорный жизнелюб, никак не мог жениться. Вы скажете, дорогие женщины, так не бывает? Правильно, у автора тоже холостых миллионеров не навалом, однако же самое удивительное в нашей Польше, что в нашей Польше бывает всякое. Вот и Жоф-фрей, красавец, умница и фантазер, не попал в привычное "женился сам - останови товарища". Отнюдь. Все его товарищи давным-давно переженились, а Жоффрей искал суженую, ряженую, продуманную во всех деталях.
Жоффрей знал, что мечты сбываются. Вы скажете, дорогие женщины, что так не бывает. Да, автор тоже не все свои кошмары материализует, но в нашей Польше - что и хорошо - сбывается только хорошее. Нафантазировал же Жоффрей себе дивчину симпатичную, добрую, понимающую и веселую. Вы скажете, дорогие женщины, таких же толпы и вышлете по почте свою фотографию? Точно, автор и сам сделал парочку девять на тринадцать, но в нашей Польше как-то издревле повелось, что герою для обретения счастья нужны препятствия. Ну не знаю я, кто это выдумал, а жизнь-то многим попортил!
Так вот, тем утром Жоффрей, вкушая традиционный кофе с ликером "Куантро", подумал - всё, ждал я много, годов мне уже немало, целых тридцать девять, пора и жениться на неделе. И решительно вышел из дому. Он знал, что ищет что-то необычное. Ведь в любой сказке дорога к счастью окутана самыми необыкновенными деталями. Стало быть, чем необыкновеннее встретит он НЕЧТО, тем вернее успех его предприятия.
Не успел еще Жоффрей далеко отойти от своего роскошного особняка (ах, дорогие женщины, особняк был сказочен сам по себе, только, конечно, хозяин без хозяйки не мог этого заметить!) - как тут же увидел такое, отчего идти перестал, а остановился как гвоздями приколоченный.
Перед ним стояла цыганка-блондинка. Пока Жоффрей извлекал из окружающего пространства воздух, чтобы наконец подышать, романская красавица привычным жестом достала из-за-паз-ухи смятую бумажку, помахала у Жоф-фрея перед носом и отрапортовала:
- Цыганка-альбиноска. Уникум. У меня и справка есть! Занесена в книгу рекордов Гин-неса и Кунсткамеру города на Неве. Магические способности подтверждены лабораторными. - И без всякого перехода предложила: - Ай, красавец, ай, золотой-яхонтовый, дай ручку, а то телефон записать надо, а в голове мозгов нету! - Жоффрей лихорадочно зашарил по карманам в поисках ручки, а ушлая альбиноска вдруг выхватила непонятно откуда здоровенную папаху и водрузила ее на белокурую голову. - Не надо ручки! - остановила она бедного миллионера, который в прохлопываниях себя дошел уже до странных мест.- У меня теперь как будто мозги появились. А все шапка. Добавляет оперативной памяти. Ну, как съемный диск - читал, поди, в умных книжках? Покупай, налетай, последняя осталась!
Жоффрей сразу решил - надо брать! Более ненужного предмета он не мог себе вообразить, а это непреложно указывало на то, что первые шаги навстречу суженой сделаны в верном направлении. Он даже с пристрастием поглядел на цыганку - не она ли? Но альбиноска разгадала его матримониальные позывы и сразу открестилась: - Ай, золотой, ай, молодец! Только нельзя мне замуж. Продюсер не велит! - и заплакала горючими, как водится в Польше, слезами.
Жоффрей даже растерялся, и в порыве чувств, кроме дивной шапки для улучшения вида мозгов, приобрел у несчастной девушки кору дуба от перхоти дуба и двух резиновых дельфинов для игр в бассейне.
Увешанный такими неожиданными покупками, Жоффрей забрел в кофейню у Дома журналистики, перевести дух под чашечку кофе с ликером "Куантро". Бармен долго косился на папаху, которую миллионер теребил в руках, дивясь простоте покроя, а потом не выдержал и сказал: - Обманули тебя, мужик! Шапку бабскую подсунули! - Жоффрей даже не сразу понял, что обращаются именно к нему. - Точно говорю, бабскую! - продолжал вещать бармен. - У меня у жены таких две штуки. Наденет на голову - вроде бы как на мозги похоже. Снимет - опять дура дурой!
Жоффрей уточнил:
-Так шапки две у вас или у вашей супруги? Бармен налился кровью, потом передумал и сказал:
-А мне говорили, секрету какого-то в шапке не хватает! Детальки! Вот, мол, как детальку к шапке подберешь - она и работает, чисто компьютер Пентагону!
Жоффрей задумался, где взять то, не знаю что. Решил, что это будет товар из Греции, поскольку в Греции все есть. Но, дорогие женщины, вы же знаете, что путь логики - это кривой путь. Наш путь - это путь интуиции. И встал Жоффрей на путь истинный. То есть прямо не выходя из кафе начал орать во всю силу тридцатидевятилетней глотки:
-А вот, кому дельфинов резиновых, кому кору дуба, налетай, разбирай, не продаю - меняю!
Посетители тихо потянулись к выходу.
И только одна смелая польская женщина, приехавшая из Праги купить пятикомнатный коттедж, живо заинтересовалась предложением.
-Почем говорите, кора дельфинов из дуба?
-Для вас, мадам, бесплатно. Только оставьте мне что-нибудь на память о нашем незабываемом знакомстве! - затянул заученную с детства песню вежливый Жоффрей (да, дорогие женщины, он еще и вежливый был, расту-дыть его в качель!).
Но смелая польская женщина рассудила здраво:
-Если наша встреча незабываемая - тогда и на память ничего оставлять не буду. Тем более у вас вон для памяти и папаха есть. Я такую на картинках видела в Лувре. Только она у вас женского покроя. Поэтому подарите мне папаху, а я вас научу, как жениться надо правильно. Вы же холостой, как мне кажется?
Жоффрей потерял дар речи. Мало того, что эта женщина угадала все его тайные мысли - она была точь-в-точь похожа на его идеал. Да еще и храбро интересуется резиновыми дельфинами. НЕУЖЕЛИ ЭТО ОНА???
Сказать что-то умное миллионер был не в силах, поэтому задал самый идиотский вопрос:
-А как вы догадались, что я холостой? Смелая польская женщина ничуть не смутилась:
-А мне цыганка-альбиноска нагадала. Иди, говорит, золотая-яхонтовая, и как встретишь невменяемого с женской папахой и двумя дельфинами - знай: это холостой жалостливый неженатый миллионер. Только у него склероз - он, когда папаху покупал, забыл от нее Красную Звездочку прихватить. А без Звездочки папаха не активируется. Так что как поймаешь этого, с дельфинами, цепляй ему Звезду на папаху - и будет вам счастье. Только с его склерозом папаху по очереди носить придется, не смотрите, что она бабская.
С этими словами смелая польская женщина торжественно вырвала папаху у ослабевшего от восторга Жоффрея и прикрутила к ней Красную Звездочку. Потом лихо водрузила волшебный убор на нежную свою головку, сдвинула набекрень и предложила:
- Ну что, товарищ, извините, не знаю вашего имени, жениться-то идем?
- Жоффрей де Сен-Жермен! - представился миллионер и снова онемел от восторга. Следующее слово, которое он произнес, было "ДА" в ответ на извечный вопрос: "Согласны ли вы взять в жены эту женщину?". И смелая польская женщина ответила ему тем же.
Так и жили они, долго, счастливо, разнообразно. Да, дорогие женщины, у нас в Польше и такое случается! А если кто не верит - пусть сначала купит папаху и Красную Звездочку, выпьет кофе с ликером "Куантро" и приедет к нам в Польшу! Мы ему еще и не такие чудеса покажем, дорогие женщины!
СКАЗАНИЕ О ЦЕЛЕБНОЙ РАЗЛУКЕ
Посвящается женщине.,,
Я все-таки ее бросила. Те, кто видел нас вместе, никогда бы не поверили. Многие и сейчас не верят. Мол, милые бранятся, и прочие народные мудрости.
Она, кстати, тоже никак не могла понять, что все, паровоз уехал, и ничего у нас больше не будет. Да, мы много лет были близки. Да что я говорю: мы просто не могли прожить друг без друга ни дня, ни полдня, ни часа.
Если ее не было рядом со мною - я бесилась, я готова была убить первого встречного без причины, просто потому что я все время думала о ней, и у меня дрожали и становились противно влажными ладони, колотилось сердце и сжималось, и в голове тупо стучало: тук-тук, где она? тук-тук - сколько еще без нее?
За что эта пытка?
Я вспоминала ее белую кожу - мои пальцы до сих пор помнят на ощупь ее линии, и этот сумасшедший ее запах! - я могла найти ее просто по запаху, я чуяла ее за несколько метров, как голодное животное, и вела себя как животное: грубо хватала, сжимала всю и, наверное, когда-нибудь задушила бы просто от радости встречи.
Она всегда находила мои губы первой, губы, язык, а дальше у меня просто кружилась голова, и подгибались колени от счастья. Но первой она была только в этом. А в остальном - она разыгрывала всегда один и тот же спектакль: она исчезала, и никогда не искала меня, а добивалась, чтобы я сама ее находила. Чтобы металась порой по городу ночью, буйно-пьяная, в мыслях только о ней.
Она знала свою власть. Она ждала, спокойная, внешне бесстрастная, и точно знала - я приду за ней на край Вселенной и возьму ее, и разгорится дикий огонь, сжигающий самую суть и дающий утоление этому противоестественному желанию.
Я не знаю, любила ли она меня, но я... да, я любила ее, под косыми взглядами ханжей обоих полов, под шорох насмешек, под презрительными ухмылками. Даже когда я изменяла - я все равно любила ее, и когда я встречалась губами с какой-то другой, чужой, - я всё равно была верна своей любимой. Я была привязана к ней, казалось, намертво, я понимала, что подсела на эту штучку, как на наркотик. И ничего не делала, чтобы избавиться от этой ненор-мальной зависимости, и жаждала ее сладости и ее горечи снова и снова.
А теперь я бросила ее. Сама. Я просто сказала себе: "Хватит". И выкинула все вещи, которые напоминали мне о ней.
И вот тогда - вы не поверите! - она стала караулить меня на всех углах, но я проходила мимо, не глядя, и тогда ее образ, ее запах стал преследовать меня даже во сне.
Мое тело бунтовало без нее, я и не ведала, что могу в прямом смысле сохнуть от тоски. Я похудела, я перестала встречаться с другими, подобными ей, потому что не желала больше таких отношений. Но часто мои губы предавали меня: они горели, пересыхали и кричали: "Дай нам ее! Верни ее, пока не поздно!"
Но - поздно. Мы больше не будем вместе. Прости, моя любимая, прощай, моя последняя, моя дорогая сигарета.
СКАЗАНИЕ 0 КВАДРОФОНИЧЕСКИХ ПУТЕШЕСТВИЯХ В МАГАЗИН
Но ты ушла в своем оранжевом плаще, Ну ты даешь, воще, ну ты даешь воще, блин, Но ты ушла и не сказала: "Я скоро вернусь", Что же ты делаешь, Люсь? Как же я буду один?...
(c) группа "Ума Турман"
У одной девочки Кати все время было так: познакомится она с хорошим человеком, влюбится, пригласит на чай разок-другой, а потом он пойдет в магазин за хлебом и исчезает. Навсегда. По крайней мере, с горизонтов, обозримых Катей.
Когда это поочередно произошло с первыми десятью Катиными ухажерами, Катя последовательно лила слезыньки по каждому из них, упрекала судьбину горькую и все гадала, за что же ей такое наказание.
Когда пропавшие ходоки в магазин составили собою три десятка, Катя уже устало горевала, скоренько заводила новый роман и с хмурым нетерпением выжидала месяц, прежде чем проверить еще разок механизм посыла в магазин. Механизм не сбоил, исправно отправляя кавалеров в неизвестность.
Разумеется, однажды это должно было произойти: Катю осенила гениальная догадка. Дело было в среду днем, Катя смотрела в обед передачу про русских нелегалов, расселявшихся по всему миру. Показывали шведские тюрьмы, парижские притоны, малазийские автозаправки, канадские бары, австралийские ночлежки, в которых обитали подпольные "руссо турис-то". За полчаса передачи Катя углядела троих своих разновременных воздыхателей. Потом еще двух. Тут-то и случился приступ озарения.
Катя привела себя в чувство ведерком кофе по-турецки. После этого мудрая женщина решила претворить в жизнь методы системного анализа и прогнозирования. То есть составила простенькую экселевскую табличку, где вертикально расположила ФИО возлюбленных в порядке поступления, по горизонтали - характеристику посыла в магазин ("за хлебом", "за сметаной", "за пивом" и т.д.) и даже экзотический посыл "дорогой, вынеси мусор!" (действовало безотказно, причем ведра пропадали вместе с посылаемым).
В ячейках на пересечении ФИО и адреса Катя вписала страны-города, где объявлялся исчезнувший товарищ. Затем Катерина оставила запросы на сайте "Жди меня" и у знакомого ГРУ-шника, и через три недели в ее распоряжении была заполненная табличка по бывшим женихам и фантастическая картинка.
Судя по табличке, посланные за хлебом чаще всего оказывались у братьев-славян (Чехия, Польша, Нигерия); отправленные за сметаной - на островах (Великобритания, Полинезия, Андаманы, Мадагаскар); ушедшие за солью - в странах Южной Америки; за спичками - в Центральной Европе, особенно в Париже и Монако.
Ходок в аптеку за аспирином был замечен на транс-пати в Амстердаме, а подвергшиеся экзотическому посылу "дорогой, вынеси мусор!" обнаруживались в странах Ближнего Востока.
Вот другая бы девочка села и поплакала. А Катя села и написала объявление в газету: "Выезд на ПМЖ в любую страну мира за месяц. Виза, документы, билеты - не ваша забота. Гарантия. Дорого".
На первом же клиенте Катерина испытала проверенную технологию - и не ошиблась, дальше действовала уже более уверенно.
Согласно заключенному контракту, клиент в течение месяца в пределах оговоренной суммы содержал Катерину, дарил мелкие подарки и крупные букеты, делал легкий ремонт по дому, оставался на ночь и при выходе из подъезда непременно целовал запястье Катерины (на глазах сходящих с ума соседок-лавочниц).
По истечении месяца на кухне у Катерины производился итоговый обряд: клиент признавался Кате в вечной любви, предлагал пожениться и завести детей, а потом спрашивал, не надо ли чего-нибудь купить на ужин. Катерина с готовностью говорила: "Надо!", - и, подсматривая в табличку, оглашала характер посыла, исходя из страны, куда желал выехать клиент. Дела пошли так резво, что скоро у Катерины была железная репутация и запись клиентов на год вперед.
Хитрая девочка иногда брала заказы и на отсутствовавшие в первом списке страны. Хотя и не знала, какой посыл должен привести туда клиента. Приходилось экспериментировать на свой страх и риск. Например, гражданин, который зачем-то рвался в Зимбабве, ушел в киоск за "Спид-Инфо". И тоже не вернулся.
Другой был послан в музыкальный салон за альбомом британской группы "Пинк Флойд" "The Dark Side Of The Мооп", 1973 г. (известный еще как "Квадрофоническое путешествие на обратную сторону Луны, совершенное группой "Пинк Флойд"). Страшно представить, куда забросило посланца, но претензий по неисполнению контракта Катерина не получила и от него.
Вообще, в Катином бизнесе было одно удобное обстоятельство: исчезали клиенты настолько гарантированно, что больше никогда не беспокоили Катерину. Поэтому она утешала себя тем, что даже если с пунктом прибытия клиент мог и промах!гуться - то куда-то ОТСЮДА он выезжал точно.
Все это продолжалось несколько лет, сделав Катерину обеспеченной дамой, с постоянным потоком влюбленных по контракту мужчин и завидующих женщин. Пока однажды один из клиентов не нарушил условия контракта. По истечении месяца он поклялся Катерине в вечной любви, предложил пожениться и завести детей, но в магазин сходить не вызвался.
Напротив, он сам достал из объемной сумки шампанское, конфеты, свечи и сказал, что никуда он сегодня из этого дома не уйдет, и на буду-щее никаких мужиков сюда не пустит. И в магазин ходить не станет, потому что управляющий его поместьем и личный шеф-повар сами знают, чего к столу надо подать или в дом приволочь.
А теперь небольшой опрос читателей: как вы думаете - Катерина очень долго возмущалась нарушением контракта?
Если думаете, что долго возмущалась, расторгла договор и выгнала товарища, взыскав и неустойку, то можете уже читать другую сказку.
А если думаете, что автор присутствовал на их свадьбе в качестве того обязательного гостя, который обычно засыпает к утру под стулом баяниста, то можете уже считать, что угадали.
Поэтому если собираетесь в ближайшее время за границу, то Катерина, к сожалению, вам помочь уже не сможет. Так, разве что пошлет по старой памяти...
Поэтому придется самим, дорогие товарищи, самим себе лыжи навострять в ближайшую кофейню за пирожными. Они, пироженки, нет-нет, да и помогают в добром деле!
о пользе СКЛАДНОГО МЕТРА
Маврикий Пафнутьевич очень хотел заболеть. Он подходил к делу обстоятельно: ложился строго горизонтально, складывал руки на груди крестом, до хруста зажмуривал глаза и старался не дышать. Он представлял себя холо-деющим телом, у которого глухо и неровно колотится сердце, зудят зубы, ноют кости, першит в горле и свербит в носу. Если хотя бы его голову украсил лишай, ладони - бородавки, а между пальцев ног завелся неутомимый грибок - то и это было бы победой. Маврикий Пафнутьевич мог бы тогда рассчитывать на обоснованный больничный листок, уютную коечку, неспешную книжечку, внимание и сочувствие окружающих, свежие апельсины, грелочку под бочок и чай с разнообразными настоечками. А главное - на визиты сердобольной миловидной соседки-медички Агриппины Антоновны, обладающей навыками произведения внутримышечных инъекций и упоительными выпуклостями многогранной фигуры. Образ ее пухлых пальчиков, сжимающих шприц, а после - поглаживающих его уколотую мышцу, являлся в самых сладких фантазиях Маврикия Пафну-тьевича.
Однако злой рок преследовал его - болезни были для него неуловимы.
Как человек серьезный, Маврикий решил действовать наверняка. Часами он сиживал на сквозняке, расстегнув пуговицы до последних пределов, допустимых приличиями, весь настроясь на волну холода, опоясывающую его нежную поясницу и беззащитные гланды. Он провертел пару дырочек в добротных кожаных ботинках, памятуя, что промокшие ноги делают первый шаг на пути к затяжному простудному заболеванию, а может быть, даже к пневмонии. Ему пришлось установить себе строжайший режим с тем только, чтобы иметь возможность пунктуально его нарушать: ел он жирное и сладкое в самые неожиданные часы, считываемые со случайно вытащенных бочонков лото; дивясь несхожести вкусовых оттенков, пил разного качества и наименования алкогольные напитки, купленные только во внезапно попавшихся на глаза сомнительных ларьках; курил листочки, шишечки и сушеные мухоморы; женщин обходил не менее чем за два с половиною метра (для точности расчетов обретя складной метр в нагрудном кармане). Он дотошно вызубрил медицинский атлас и в сотый раз представлял, где, как и каким образом должна проявиться в нем та или иная хворь во всей своей полноте. Мимо больниц Маврикий Пафнутьевич проходил быстрым шагом, боясь не сдержаться и завидуя немощным и убогим.
Но все шло Маврикию лишь на пользу. Организм работал как точнейший метроном, и даже кукушки облетали его стороной, небезосновательно боясь сорвать голос в ответ на традиционный вопрос о грядущих летах почтенного Маврикия. Агриппина Антоновна равнодушно проходила мимо, и уникально здоровые, девственно неколотые мышцы оставались без мимолетной медицинской ласки.
Он прыгал с высоких мест, съедал по пятнадцать упаковок снотворного, ложился под поезд и заплывал в начале апреля на середину только что рассосавшей льдины реки. Ноги крепли, глаза исправно открывались по уграм, поезд опаздывал на сутки, вода наводила на кожу лубочный румянчик.
Маврикий Пафнутьевич осатанел. Он почувствовал себя фантастическим существом. "Если меня не берет ни одна зараза, значит, я - оборотень", - решил Маврикий Пафнутьевич. Стало быть, вывернуть наоборот следовало и все свое существование, нарушить каждую из устоявшихся привычных методик по приобретению заболевания.
Точно в десять сорок две по Мальтийскому календарю Маврикий Пафнутьевич застегнулся на все пуговицы, отказался от алкоголеупо-требления, курения и, подкараулив у лифта Агриппину Антоновну, сделал ей. Неприличное. Предложение. Два раза. Первый раз прямо в лифте, заклинив его на одном из этажей при помощи складного метра. Второй раз - спустя полчаса уже у Агриппины на диване, между ножек которого, у плинтуса, в пыли валялся покореженный складной метр. Дииан обнадеживающе скрипел, стонал, прогибался и накренялся, и жизнерадостные кукушки уже облюбовывали часы.
СКАЗОЧКА О ДЫАХ РНУТРБННИХ ОРГАНОВ
Грибы есть везде и всегда.
Если грибы не видны - это не значит, что их нет. Это значит, что они либо не выросли и спят в грибнице, либо выросли, но вы их не замечаете, как грибник-любитель. Грибник-профессионал найдет гриб даже там, где другому и в голову не пришло бы поискать.
Например, во Внутренних Органах, этом сказочном королевстве, в котором все появляется как бы из ниоткуда. У кого-то дети там заводятся, а у кого-то и грибы. Это уж кому как повезет.
Гамаюновне повезло так, что непонятно зачем.
Грибов у нее в этом сказочном королевстве развелось превеликое множество. Были бы это не органы, а леса, и были б те грибы шампиньонами, была бы Гамаюновна всегда при грибном супе, грибном жульене и при деньгах от продажи грибов заводам-заготовителям.
Но в этот раз грибочки Гамаюновны в натуральном виде годились разве что для поражения потенциальных противников. Однако деловая женщина не впадала в кручину, а развела активную деятельность себе на благо.
Над зеркалом в ванной комнате появился плакат-призыв: "Веселую молочницу - веселому молочнику! Остальным попарно укрыться в лесу!"
Неленивая Гамаюновна составила, издала и успешно продала сборник новых народных примет "К чему грибы". Сборник был толстенным томом, с картинками и комментариями, но в целом по этой книжке выходило, что грибы появляются где угодно к чему угодно тому, у кого они появляются.
Сама Гамаюновна для себя решила, что грибы - к деньгам, а когда грибы пропадут - то значит, к деньгам станет что-нибудь другое.
Грибы приуныли. Главный Гриб Внутренних Органов объявил о мобилизации всего грибного населения, включая спящих и неактивированных, на борьбу с Гамаюновной. Гамаюновна в ответ решила вызвать доброго духа - Иммунитета - и повысить его.
Иммунитет, согласно древним легендам, являлся Бэтмэном Внутреннего Мира, рыцарем Железного Здоровья, кавалером Ордена Красных Телец.
Ритуал вызова доброго духа Иммунитета был прост, но систематичен.
Каждое утро и вечер после еды надлежало принимать предварительно изготовленную кашицу из протертого хрена, по десертной ложке, разведенной в полстакане воды, чтоб не так страшно было употреблять сие снадобье.
Хрен-приношение духу Гамаюновна принимала со всеми почестями. Трижды кланялась ему в пояс, дважды окунала в водку и единожды читала прославительное напутствие: "Войди в меня, Хрен-молодец, покажем грибочкам трындец!"
При этих словах на кухне у Гамаюновны иногда возникали знакомые и незнакомые мужчины, но Гамаюновна делала строгое лицо и на время выводила мужчин из процедурного кабинета.
Неизвестно, что уж там показывал Хрен-молодец грибочкам, однако после двухнедельного возложения на алтарь Внутренних Органов на сцене появился долгожданный дух Иммунитет. Гамаюновна сразу же принялась его повышать.
Сперва в звании. Она сразу же присвоила ему внеочередное наименование Высочайшего Наикрепчайшего. Каждый день она делала зарубки на дверном косяке, хозяйственных весах и на сантиметровой ленте, неуклонно подтверждавшие, что Иммунитет прибавляет в росте, в весе и в объеме. А на потолке она соорудила специальный пьедестал для Иммунитета с пояснительной табличкой "Иммунитет Выше некуда!".
Польщенный Иммунитет приступил к своим исконно иммунитетским занятиям. Буквально за три дня он поправил Гамаюновне зрение, восстановил обмен веществ, посжигал лишние жиры и, наконец, добрался до Внутренних Органов.
- Грибы?? На фиг! - слушала Гамаюновна изнутри собственного организма грозные крики Иммунитета. - Тунеядцы! Сластолюбцы! Ишь, понаплодились - проходу нет! -- орал Иммунитет, который был диктатором-единоличником и не терпел никакой конкуренции со стороны населения Внутренних Органов. - Кишка тонка!!! - провозгласил он старинное могучее заклинание.
В означенном месте моментально возникло целое войско Полезных Ферментов с Гормоня-ми, которые пошли войной на Грибное Царство с песнями и плясками. Завязалась бескровная битва, и грибы все погибли в неравном бою, и бактерии лишние тоже. И стала во Внутренних Органах тишь и благодать под неусыпным оком Высочайшего Наикрепчайшего Иммунитета.
А неугомонная Гамаюновна на всякий случай засушила на зиму хрена и иногда подмигивала ему в шкафчик, где он хранился.
При этом на кухне у Гамаюновны иногда возникали знакомые и незнакомые мужчины, которым Гамаюновна делала строгое лицо и на время выходила с ними из процедурного кабинета. С песнями и плясками. Для профилактики.
УШЕДШИМ И ОСТАВШИМСЯ
Ах, Марс, ты опять зовешь меня на войну. Но я не хочу войны. Уберите ваши гороскопы, милая, и протяните ваши грустные ладони. Я сам погадаю вам, бедная, бедная моя девочка. Я поверну ладошку к глазам и коснусь губами каждой линии. Так я открываю твои подвалы и чердаки, так я узнаю тебя, как па ладони. Милая, нам по столетью бы па каждую ладошку, и я бы не спешил, но ты нетерпелива. Милая, нежная, глупая девочка. Полночи па дворе вздыхает, и завтра никакого нет. Одно сегодня. Вечное сегодня.
ЛИССИ МУССА, СОЛО МАНИфЕСТО
"Богородица Дева, радуйся, благодатная Мария, Господь с Тобою!
Благословенна ты между женами и благословен Плод чрева Твоего, яко Спаса родила, ecu душ наших"
Хорошая моя, ну что ты плачешь? Кого жалеешь, солнечная женщина? Ты позвала - и я пришел. А ты опять в слезах. А я сижу с тобой уже полгода, невидимый, бесшумный, несвободный. Привязанный твоей печалью к пустому пыльному двору, к окну, к дверным проемам, и тополиный пух кружит через меня. Я тут, с тобой, но разве это счастье?
Я - не любовь, я часть большой любви. Возьми ее, откуда хочешь. Не дорисовывай меня, не делай знак, не сотвори в тоске пустую куклу, похожую чертами на меня.
Открой окно, взгляни на купола. Сегодня день проснуться от печали. Сегодня день взять в руки карандаш, нарисовать себя и рядом - тополь, потом дома, весь город и окрест, потом дорисовать Луну и звезды, подробностей добавить несерьезных, чертить, чертить, пока не надоест. Потом достать смешные акварели, изрисовать в нелепые цвета. Потом себя в оранжевый покрасить. Ты будешь - Солнце, вечное, всегда. И возле Солнца - ангелы и бесы, песочницы, гитары, звон монет, коты и кастаньеты, апельсины, смешные дети, сильные мужчины. И в центре - твой улыбчивый портрет.
Я буду каждым, я во всех ролях попробую себя в твоем рисунке, я ни на шаг не сгину от тебя, но уж и ты мне, Солнце, подыграй: побудь такой, как вышло на портрете - улыбчивой, весенней, озорной. И все твои мужчины, ваши дети придут к тебе, наполненные мной. Ты знаешь, настоящее бессмертье - Вселенная, рожденная тобой.
Рисуй же, верь, порви, еще рисуй, твори для нас отдельную планету, смотри вокруг - я буду в каждом дне, в котором ты СМЕЕШЬСЯ ОБО МНЕ. Когда-нибудь, оставив это тело, ты выйдешь в мир, рисованный тобой. Пока же - радуйся всему, лови минуты. Когда ты плачешь - не бывает эха: когда смеешься - я отвечу смехом.
Я улыбаюсь, значит, я - живой...
Нет дня, где нет меня. Мои слова:
"Я отрицаю всякий мир за гранью закрытых мною век". Мое дыханье - есть первый знак - Вселенная жива.
Когда я сплю - планеты меркнет пульс, Чтоб поутру из пустоты родиться. И все, что были, есть и будут лица - Я в зеркале читаю наизусть.
И если смерть, знаменьем осеня,
Мне руки сложит вдоль,
а сердце - в камень,
То он надгробьем станет мирозданью.
Нет дня, в котором нет меня.
СКАЗКА ПРО ЖАБУ И ПРО ПОЛЬЗУ №Ш ПО-ФРАНЦУЗСКИ
Было у Мартына Перимыча две заковэки: сначала его Жаба давила, потом Жор напал.
Жаба была давнишняя, привычная, почти что ручная. Вот хочет маленький Мартынко конфеткой барышню угостить, ан нет - жабка его (по малолетству обладателя еще тоже крохотная совсем) уж лапчонки свои влажные тянет, ХЛОП Мартынку по ладошке, чтоб, значи-ца, не разбазаривала добро понапрасну. А то еще и по уху двинет - до того развязные манеры были у нахального земноводного. Мальчонка всплакнет, бывалочи, да и в рот конфетку тащит - не пропадать же съестному, раз такая незадача приключилася. А барышня стоит - глазками лу-пает, на непочтительность кавалера дивится: подразнил лакомством - и сожрал самостоятельно. Жабка-то была спецательная - невидимая постороннему оку. Потому дивчине и удивление большое выходило.
С годами Жабка посолиднела, стала чуть что - сразу по загривку вдаривать, да за химки Мартынку таскать. Мол, бережливым будь, мил человек, и все у нас получится! Мартынка жабку боялся, поэтому уважал. Раз колошматит - значит, право у ней такое имеется. Да к тому же остальных-то по рассказам, Жабы вовсе душили до жуткости, а Мартыну повезло: пара синяков пустяшных - а сколько степенства в характере прибавилось! •
Жила Жаба на груди у Мартына, где, опять же по слухам, обычно змеи у жалистных людей заводятся пригремшись. Питалась мухами, которые в открытый от изумления на мир Мар-тынкин рот залетали, да воронами, которых Мартынка усердно считал. Иногда пеняла Жабка Мартынке, что не баба он, а то и молоком бы удобно было прям с грудей питаться.
Мартынка только вздыхал. О том, что он не баба, кроме Жабы мало кто догадывался. Потому что однажды на них с Жабкой напал Жор. Подкараулил в минуту горестных раздумий Мартынку-подростка, накинулся - и ультиматум выставил: жить буду в пузе мартынки-ном. Будет мальчик кушать сытно за троих, а то Жор чего плохое сделать может: позовёт приятеля - разбойника Голода, от действий которого Мартынка и помрёт в юные лета. Мартынка решил судьбу не искушать и даже временно Жабку приструнил пред лицом опасности неведомой - и стал с аппетитом приобретать и поглощать всего помногу и неполезного. Отчего фигура Мартыикина вскорости стала смахивать на дамскую, за исключением линий физиономии. По причине чего и дамы Мартынку избегали, и мужчинам он не всем нравился.
Тут уж подошел срок - Мартына стали по батюшке Перимычем кликать. А он все с Жабкою мыкался, да Жором был помыкаем. Случай помог.
Познакомился Мартынко Перимыч внезапно с девицею французской породы. Внешности крайне соблазнительной и наповалыюй. А та и подсказала: мол, Мартын Перимыч, Жабо на вас давлеет, голубчик. Это она на ихний Нерусский лад так жабку нарекла. А та разобиделась, что ее будто воротником кружавчатым обозвали - да и свалила от Мартынки в ближайший водоем. Думала, побежит, догонит, вернет ее Мартынко, чай, скоко годков сообща прожили, породнились, считай. А Мартынке до того разве, когда такая мамзель завлекательная его Жор стала Жоржем упоминать, да еще через "мсье". Жор-Жорж от важности необычайной так надуваться стал неосмотрительно, что как-то и лопнул с характерным сильным звуком в районе поясницы. Мартын было при даме-то сконфузился от эдакого недоразумения, да куда там! Французская девица уж не к Мартынкиным пертурбациям прислушивалась, а ругаться с портным затеялась по фасону подвенечного наряда. Да повару указки строить по меню на двадцать семь персон...
Так для Мартынки непонятным образом и окончилась холостая жисть со всеми ее недоразумениями. Жабку на свадьбу не пригласили. Чем нанесли такую обиду, что больше она к Мартыну Перимычу даже на порог не захаживала, не то что на грудь, на которую повадилась регулярно притулять свою очаровательную французскую головку молодая жинка. Прислонит ушко к груди - послушает сердечко, пониже спустится - послушает осиротевший без Жора, а вскорости - и без жира, животик, пониже спустится - пупочек пощекочет от избытка нежности, пониже спустится - и... начинается тут совсем другая французская сказка. С картинками. Приятная для любого Мартынки. Чего и вам желаю.
СКАЗОЧКА ПРО СУПЕРМЕНКУ ОСОБОГО НАЗНАЧЕНИЯ
Однажды проездом из Парижа в Конотоп одна семья родила девочку-москвичку. И подбросила ее под ворота местной военной части ракетных войск сверхсекретного назначения. Когда служивые нашли сверточек, то кроме мирно сопящей девчурки обнаружили в нем также письмо и медальон. В письме было поведано, что от южных гор до северных морей русская армия всех сильней, поэтому воспитание девочки-суперменки можно поручить только офицерскому составу российских войск. Также была в письме и просьба назвать девочку в честь французов-предков Жюли и в положенный срок отдать суперменке волшебный медальон, который поможет ей реализовать предначертанное свыше назначение.
Сержант Макаров долго читал письмо, потом понял, что надо проводить групповую аналитическую дешифровку странного послания. Поэтому он быстро вручил дитё полковому доктору Посылайкину, взял в техчасти очищенного спирту и созвал военный совет из числа близких друзей.
Прапорщик Гусько и прапорщик Идиоми-ди тоже долго читали письмо, закусывая квашеными огурцами, но к единому мнению пришли нескоро.
Споры зашли уже далеко за полночь, когда на их запах забрел подполковник Коротыго, страдающий весенней бессонницей. Многие думали, что он вампир. Поэтому уважали и побаивались. Коротыго читал письмо еще дольше, чем проспиртованная троица, зато думал быстро.
- Девочку, - сказал подполковник, - я беру под личный патронаж. Будем делать из нее спецназовку, оно всегда в хозяйстве пригодится. - И забрал медальон на схоронение.
ГЛАВА ВТОРАЯ
Так подкидыш обрел новую судьбу. Девчурка оказалась и впрямь разудалой, так что Коротыго и весь его подчиненный люд преисполнялись гордости за свои педагогические таланты.
Идиомиди, Гусько и Макаров, считавшиеся чем-то вроде крестных отцов Жулии (как они ее ласково называли), не уставали соревноваться в привитии будущей суперменке полезных навыков.
Поэтому в два года Жулия уже бегала по отвесным стенам, в три - ловко рыла окопы и метко стреляла из рогаток, а к пяти годам умела разбить кирпич ребром соседа и вести скрытую фотосъемку секретных заседаний из самых неожиданных ракурсов.
Одно огорчало наставников: Жулия отличалась особой любовью к пакостям. Даже воровала она исключительно, чтобы насолить каптеру, даже взрывные устройства мастерила, только чтобы напугать романтического Идиомиди, даже слабительное подсыпала в полковой котел только для того, чтобы потом довольно потереть изящные ладошки.
Бить Жулию было некому, потому что развитая не по годам барышня сама уже могла накостылять кому угодно. Поэтому управиться с ней мог только подполковник Коротыго путем прочувствованных бесед. После полуночных застолий с Коротыгой, дочь полка на какое-то время преисполнялась кротости, а полк преисполнялся уверенности, что Коротыго - все-таки вампир, раз обладает такой волшебной силой над таким изощренным существом.
Глава Долго ли, коротко ли, а только к пятнадцати годам даже Коротыго просек, что надо от Жулии избавляться, чтобы сохранить в целостности вверенные ему здания, сооружения, технику и человеческие ресурсы. Ибо супер-Жу-лия вошла в брачный возраст, и бушевавшие гормоны толкали ее на совсем уж нестандартные затеи.
Вроде того, когда она за одну ночь похитила восемь часовых подряд прямо с охраняемых вышек и составила из них команду самолично спроектированного и собранного НЛО. К утру часовых нашли лежащими на мосту в пяти километрах от войсковой части, седых, безмолвных и имеющих по шесть пальцев на каждой руке. А рук у них стало по пять. С каждой стороны. Шивообразные вояки конечно пригодились потом родине, но Жулию следовало отвадить от приемного дома поскорее.
И снова был созван военный совет из Макарова, Идиомиди и Гусько под председательством Коротыго. Также позвали и доктора По-сылайкина, как специалиста по женской анатомии, физиологии и психологии. Споры кипели трое суток и наконец обрели достойный финал.
Жулию решено было отправить на мыс Доброй Надежды, поручив задание позаковы-ристее, а именно: производить геодезические изыскания поверхности Сатурна визуальным путем, с предварительной разработкой и изготовлением необходимого оборудования и последующим составлением карты нанесения возможных ракетных ударов с территории Подмосковья.
Коротыго вспомнил про медальон и, раскопав его в одном ему известном месте, протер спиртом от ржавчины.
ГЛАВА четвертая
Жулия обрадовалась заданию невероятно. И совсем было уже собралась отправиться на его выполнение. Но Коротыго, в качестве отцовского благословения, сперва торжественно надел на шею суперменке таинственный медальон.
И тут произошло невиданное: медальон засветился оранжевым светом, Жулию мелко заколотило, и непонятно откуда раздался мелодичный звук, как будто кто-то нежно тюкал рюмкой по оконному стеклу. На спине у девицы проступили странные иероглифы, глаза засияли, потом задымились, потом Жулия принялась бить себя кулаками по груди с криками: "О Bella ciao, Bella ciao, Bella ciao! ciao! ciao!"
Интеллигентный Идиомиди перевел присутствующим загадочную фразу "Прощай, красотка" и высказал предположение, что Жулия таки покидает их многострадальную часть, причем в момент какого-то необычайного просветления.
Так оно и было. Медальон оказался волшебным талисманом, преобразующим разрушительные наклонности суперменки в созидательные порывы.
Жулия допела гимн гарибальдийских партизан и объявила всем, что теперь, когда ей открылось ее истинное предназначение, она действительно поедет на мыс Доброй Надежды, но в качестве сестры милосердия.
Ибо ошущает в себе талант слепым глаза вернуть и спины выпрямить горбатым.
Вспоминая многоруких часовых, присутствующие ничуть не усомнились в словах Жулии, а даже, наоборот, прослезились от радости за такой замечательный исход такой непростой затеи.
А Коротыго даже расцеловал дочурку в шею, застенчиво пряча прокуренные клыки. Жулия зарделась, потом торжественно поклялась посвятить себя служению силам Света, Тепла и Энергетики в целом, и взмыла в теплое майское небо.
Был последний день весны. Назавтра настал июнь. А с ним - новая жизнь для всех военных и гражданских.
ГЛАВА ПЯТАЯ, ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ
Жулию больше никто в наших краях не видел. И только рассказы о ее многочисленных подвигах расходились миллионными сообщениями в сети Интернет.
А полковник Коротыго купил модем и частенько по ночам читывал себе вслух про любимую воспитанницу, обнажая в гордой улыбке зазубренный левый клык.
САМЫЙ плохой день в ГОДУ
Сегодня опять был самый плохой день в году. Сначала Муж не проснулся, потом не открыл глаза, поэтому утро соответственно тоже не началось. А сразу наступил самый плохой день. На ногу. В виде жены. У которой было еще утро, причем самое брюзгливое в году, а также 70 кило живого весу. Поэтому кроме ноги досталось кот)', погоде и неисправному крану. Кран подлил масла в виде ржавой воды в огонь мужского самолюбия, которое схватилось за гаечный ключ. Руками Мужа, которые в это время исполняли увертюру к всепохмельному дрожанию организма. Который вовсе состоял в спячке по поводу затянувшейся зимы. Которая в этом году была особенно похожа на жену в старости. Которая, уж конечно, не замедлит прийти, потому что Судьба. Которой наплевать на то, что в нее уже давно никто не верит.
Потому что если судьба человеку починить кран, то тут не поможет ни дрожание рук, ни брюзжание жены, ни мысли о смерти. До которой так далеко, что хочется уже сейчас. И как сладко представить, что взяв последнее слово для прощания, твой лучший друг подмигнет твоей вдовице, и, припомнив твой однажды починенный кран, скажет: "Золотые у него были руки!"
ДЕЛО О ПРОПАВШЕМ ХОЛОДИЛЬНИКЕ
А периодически Петюня впадал в запой. Ромашки прятались, лютики осыпались, домочадцы становились иллюзорны, что не мешало им закатывать скандалы и всячески отвлекать Петюню от правильных мыслей. Каковых было три.
Первая: "Жизнь прошла". Вторая: "И прошла она бездарно". После осознания последовательно этих двух мыслей Петюню настигало умиротворение и желание более детально обдумать такое дело еще раз. Петюня брал большой белый табурет, со слегка потемневшими ножками, с нацарапанным на одной из них словом "абзац", ставил табурет посреди комнаты, прямо под печальной люстрой, строго и поначалу вертикально водружался на него своим могучим телом, закрывал глаза и думал.
Это зрелище оказывалось невыносимым для окружающих. Жена принималась стаскивать Петюню с табурета, потому что думала, будто он спит, а спать, разумеется, полагалось в кровати. Петюню было не свернуть, поэтому накопленный в грудях пожар жена снимала путем расколачивания посуды о стены и жалоб о бесцельно загубленной Петюней молодости.
Сын, пару раз обойдя фигуру Петюни по кругу и убедившись, что папко спит, принимался тягать его за нос, уши и остальные выступающие предметы, пока не получал от матери подзатыльник. После чего помогал ей наводить погром в квартире, рисуя мелками на стене веселые картинки.
Ошалевающий кот понимал, что спящий Петюня - единственный островок покоя в этом дурдоме и старался примоститься у Петюни на коленях, затолкав ему в подмышку свою усатую голову. От щекотки Петюню передергивало, кот сваливался вниз, пронзительно квакая от обиды, жена вспоминала, что Петюня спит в неположенном месте, принималась его тормошить при участии сына, и казалось, что это никогда не кончится.
А Петюня не спал вовсе, а думал третью свою мысль: "Вот я тихо, недвижно, беззлобно сижу в собственном доме. Я никому не делаю зла. Почему же это вызывает столько негативных эмоций в мой адрес?" И сам же себе отвечал на этот вопрос: "Потому что жизнь прошла, прошла она бездарно, и меня здесь никто не уважает". Круг мыслей замыкался, и Петюня, даже не открывая глаз, скользил на крыльях вселенской грусти к холодильнику для поддержания необходимой концентрации алкоголя в печальном теле.
Однажды он не нашел холодильника. Пришлось открыть глаза. Холодильника все равно не было. На его месте стояла заботливая табличка с надписью: "Холодильника нет". Ниже было приписано другим почерком: "его Мусса выкинула" и пририсована злорадная мордочка. Приписка была издевательской, но ясности не добавила. Петюня жалобно оглянулся. Посуды не было тоже, но это не вызывало удивления: Петюня сразу подсказал себе, что жена таки переколотила весь сервиз. Однако не было и остальной мебели. Мысль, что неизвестная ему Мусса могла безжалостно расправиться со всей обстановкой в доме, подстегнула Петюню на тщательный обход родной жилплощади. В списке пропаж оказались: крупные и мелкие носильные вещи, одежда и обувь жены и сына, жена и сын, люстра. В несомненном наличии имелись: стоящий в центре комнаты табурет и кот, затачивающий когти о его ножку. Присмотревшись, Петюня заметил, что из-за бесхитростных манипуляций кота, слово "абзац" разма-хрилось, растерлось с поверхности ножки, образуя бессмысленный сюрреалистический узор.
Петюня растерянно уселся на табурет и посмотрел на кота. Кот заулыбался. Ножка табурета подломилась. Петюня успел вскочить и грозно рявкнул на кота: "Кто в доме хозяин - я или..." Альтернативу Петюня сходу придумать не смог и разозлился. Годами отлаженный механизм пребывания в запойном анабиозе отказал. Никто не шумел, не теребил его, не совал в подмышку усатую голову. Сидеть тоже было не на чем.
Тогда Петюня решил восстановить гармонию. Начал естественно с починки табурета, мстительно приговаривая: "Пусть только попробует!" Речь, видимо, предназначалась для устрашения мифической транжиры-Муссы. Затем возникло неудержимое желание помыть полы, чтобы валяющийся в пыли котяра не портил картину мировой грусти довольной мордой.
Процесс стихийно вышел из-под контроля Петюни и вылился в совершенно дикую оргию: Петюня произвел небольшой капремонт в квартире, а также заменил оконные рамы, дверные косяки и входную дверь, смутно злорадствуя, что роковой женщине уже не попасть в его владения. Вернувшаяся на пять минут за забытой расческой, жена попала под горячую руку и прочее Петюни, отдавшего супруге все долги и недоимки за прошлые годы, прямо на свежепочиненном табурете. В процессе эротических пыток супруга созналась, что никакой Муссы знать не знает, а холодильник был в сердцах выброшен за окно в приступе ярости самою женой. Петюня потребовал доказательств, однако под окном холодильника уже не было, а в качестве трофея был захвачен сын, возвращавшийся со школы, и грузовик, доставивший обратно ранее вывезенные из квартиры вещи жены и сына.
Жизнь Петюни заиграла новыми красками. Жизнь приобрела смысл. Петюня бросил пить и стал ревностно холить и лелеять имущество, семью и даже кота, чтоб не достались однажды таинственной Муссе, второго пришествия которой Петюня не исключал. Напротив, временами, когда неудержимо тянуло снова впасть в алкогольно-философский транс, Петюня мобилизовывал внутренние запасы бдительности, открывал форточку и выбрасывал за окно заветную бутыль, приговаривая: "Пусть только попробует!"
Эти ритуальные подношения духу Муссы не оставались безнаказанными. В Петюниной семье воцарилась полная гармония духовного и материального плана.
Только холодильника у них так больше никогда и не было.
***
А нет ли у вас полосатых, Махровых, носатых, усатых, Трущихся, мех приминая, О ноги босые, Свой запах
Стремящихся всюду размножить, Когтем спотыкаясь о кожу, И уши, прижав настороженно, Смотрящих куда не положено, И кажется, вовсе бескостных, Пластических так фантастически, Что прочим подобные позы Принять невозможно физически, В гортани рождающих рокоты, Как ста тракторов грохотание, Презревших домашние хлопоты, Помимо одной - поедания Хозяйских харчей до бесчувствия, По полной желудочной благости, И спящих настолько без устали,
Что можно дивиться до зависти. Зверей, почитаемых издавна, Особенно же египтянами. По хитрости рожи - министрами Должны они быть назначаемы. Люблю я их просто и искренне - Как средство бороться с печалями: Любые недобрые мысли Они прогоняют мурчанием.
СКАЗОЧКА О ПИРАТЕ ПРЕСТИДИЖИТАТОРб
Таможня дает добро.
(c) "Белое солнце пустыни"
Жил был на свете Пират-затейник по фамилии Дубов.
Человек он был благовоспитанный и порядочный: все награбленное в чужих странах аккуратно доставлял на таможню согласно расписанию. Таможенники ахали, цокали языками, махали штампиками, поражаясь везучести и трудолюбию Дубова.
После чего начинали думать, чего бы пирату написать в квитанцию и сколько взять с него волшебных монет за такую его богатую добычу. Природная смекалка Дубова не давала ему безучастно наблюдать этот процесс. А все потому, что изъятие тугриков с клиентов называется "ПО-шли-НА", что, конечно же, людей с фантазией приводит к самым благоприятным результатам.
Дубов начинал затейничать: мухлевать с чеками, вклинивать опечатки и оформлять подложные документы, просто по своей пиратской привычке извлекать выгоду путем жонглирования бюрократической реальностью. "В каждой ПО-шли-НЕ есть свое НЕ", - приговаривал он свою любимую пословицу.
Бывало, притащит на таможню алмаз величиной с армейский котелок, да и выдаст его за яйцо стеклянного пингвина. Таможня порыскает-порыскает в своих талмудах, да и приуноет, оттого как не то что стеклянные яйца, но и сами стеклянные пингвины в оных не значатся.
А Дубов и тут им придет на помощь: подскажет, что пингвина, как северного жителя, можно считать за замерзшую курицу, а предъявленный предмет, стало быть, записать мороженым яйцом данной птицы. А мороженое яйцо замерзшей курицы, как малоценный предмет, вообще растаможке не подлежит.
А за то, что Дубов им такое диво показал, еще и по пять тугриков с каждого таможенника взыскивается за просмотр, за удовольствие.
В общем, таможня недолюбливала Дубова за башковитость, но не только не осиливала сделать ему "ПО-шли-НА", но еще и приплачивала ему же исправно. При этом таможенники покорно оформляли квитанцию, которая называлась "НА-ПО-шли-САМИ", и подшивали ее в отдельную папочку с грифом "Дубов-подлец опять выкрутился".
Однажды на таможню приехал Самый Большой Инспектор, Рюмак Поллитрович Дайка-Даещё. Он долго изучал документы отдельной Дубовской папочки, а потом попросил:
-А найдите-ка и подайте-ка ко мне этого престидижитатора.
Начальник таможни срочно собрал экстренное совещание по обсуждению того, что именно понадобилось Самому Главному Инспектору. Однако слово "престидижитатор" оказалось загадочно незнакомым таможенникам. Тогда они позвали на помощь Дубова, рассудив, что он-то по-любому выкрутится, но придумает, как требуемое предъявить, по крайней мере, по документам.
Дубов, конечно, не подвел. Сам он тоже не догадывался, что заумное слово переводится как "фокусник", поэтому решил действовать как обычно: завести дело наобум, а потом придумать Железную Отмазку. Таможенники план одобрили.
Дубов смело заявился в кабинет к Рюмаку Поллитровичу, для солидности своротив могучим плечом дверной косяк, и сразу перешел к сути вопроса.
- У меня есть то, что вам нужно! - сказал Дубов убедительным голосом и сам себе поверил.
- Это стало быть вы будете Дубов? - догадался Самый Главный Инспектор.
- Проболтались таможенники-растяпы! - мысленно рассердился Дубов, а вслух кивнул головой и, вспомнив однажды прочтенный справочник "Чисто понятия об этикете", несколько раз старательно шаркнул ножкой по полу. В линолеуме при этом образовалась полуметровая в длину вмятина, а ботинок пирата задымился.
- Да, я вижу ты не только по документам, а и по жизни сильно фокусник выходишь! - восхитился Рюмак Поллитрович.
- Да, я такой, я могу! - подтвердил на всякий случай Дубов и, не зная, чем еще удивить прозорливца, добавил подробностей:
- А еще я умею петь, танцевать, веселиться. Пью. Профессионально.
- Щас проверим! - подмигнул Самый Главный Инспектор, отложил папочку Дубова в глубокую корзиночку для бумажечек и откупорил бутылочку контрабандного коньячку.
- Ну все, теперь я точно выиграл! - обрадовался про себя Дубов, а вслух опять же постарался увести разговор подальше в область фантастических своих талантов: - Я еще играю на всех инструментах, знаю все слова всех песен и люблю всех женщин.
- Батюшки, сокровище-то какое! - восхитился Инспектор. - Вот кого я искал, прямо сама судьба помогла!
В это время сама судьба в виде таможенников облепила снаружи дверь в кабинет, подглядывая, подслушивая и принюхиваясь, как и чем отмазывается Пират.
-Да друг у меня, Самый Большой Начальник, ищет себе заместителя-куплетиста с огро-менным окладом, чтоб изредка по городам и весям разъезжал на личном самолете и всем рассказывал, какой хороший товар есть у Самого Главного Начальника. Товар-то на самом деле обычный, но надо, чтоб все поверили, будто бы волшебный.
- Ну дак это вообще мое природное, мое родное, хлебом не корми - дай денег! - взревел Дубов и бросился душить Рюмака Поллит-ровича в объятиях. Тот в ответ мелкими шажками начал обегать стол, нервно уклоняясь от огромных пиратских лапищ.
- Ну вот и договорились, вот и ладненько, - приговаривал Инспектор, не прекращая скачки вокруг стола. - Да и я тебя, пожалуй, сделаю своим замом по этой таможне, а то пишут тут всякие бумажки непонятные про "НА-ПО-шли-СА-МИ", а как их понимать - не понимаю!
- Зато я это дело отлично понимаю и других просвещу! - горячо пообещал Дубов и показал таможенникам в замочную скважину поочередно язык, кулак и сильные стороны своего организма. Таможенники выстроились в ряд, обреченно внимая новому шефу.
А тот в это время уже обдумывал проходим-ские планы по собственному озолочению на новых прибыльных местах.
Первым пунктом новой жизни было освоение правильного названия Дубовой должности. Хором проповторяв "престидижитатор" раз сорок, Рюмак Поллитрович согласился с Дубовым, что "ПРЕСТИЖ-агитатор" звучит лучше.
"ТАК! - сказал себе Дубов, - главное я сделал, теперь-то точно все получится!"
И смело вплыл в новую жизнь на своем пиратском корабле.
ЛЮШЬ И УСЫ
Иван Васильевич не любил усатых. Он считал, что усы - это атавизм, носить усы - это дикость и непристойность, а культивировать свою усатость так, как, например, это делал Сальвадор Дали, - вообще публичное оскорбление. По той же причине он недолюбливал тараканов и тюленей, а котов вообще не переносил, прочтя в детстве сказку "Усатый-полосатый".
Ну, вы скажете, что это дело личное - любить или не любить усы и их обладателей. Иван Васильевич так не считал. Он был уверен, что, проведя необходимую разъяснительную работу, можно навсегда избавить общество от этой нелепой привычки, подобно тому, как Петр Первый отучил бояр от бород.
Мужчины почему-то, не слушали доводов Ивана Васильевича. А которые слушали - делились на два лагеря: которые усов не носили старались побыстрее сменить тему беседы, поскольку им было совершенно по фигу, что там под носом у других товарищей, а те, которые усы носили, - старались побыстрее набить Ивану Васильевичу то место, под которым могли бы быть у него усы.
Тогда Иван Васильевич здраво рассудил, что поддержку можно найти только у противоположного пола. В самом деле, говорил он, потирая кончик носа, как может нормальной женщине нравиться, когда ее нежную кожу истязают эти отвратительные волосяные отростки во время самых нежных минут. Как ни странно, женщинам эта тема была тоже неинтересна. Те, которые не любили усатых, - просто находили себе мужчин без усов и не желали вступать в движение по борьбе с усатостью, а те, которые усатых мужчин любили, с жалостью смотрели на голую верхнюю губу Ивана Васильевича и не желали расставаться со своими противоестественными влечениями.
Надо ли говорить, что Ивана Васильевича не любили дамы ни из одной категории по причине его крайней занудности, даже дамы-психиатры.
Тогда Иван Васильевич понял, что вокруг заговор. Усатые заполонили мир, и житья не дают нормальным людям. Более того, наверняка есть тайное общество "Любительниц усатых". И именно они представляют собой главную угрозу. Ведь если бы все женщины до одной отказывали усатым мужчинам, то усачи сами собой исчезли бы в процессе естественного отбора или вынуждены были бы мимикрировать под безусых. Но, поощряя неопрятность шерсте-произрастания в лицевой области, женщины дают этим гадким извращенцам возможность спокойно плодиться и размножаться и воспитывать своих сыновей в том же порочном духе.
Все стало ясно и понятно, кроме одного - где же скрывается тайное общество? Иван Васильевич потратил немало времени и сил, чтобы разыскать места секретных сборищ усато-любительниц и вычислить его предводительницу. Все было тщетно. Тайное общество было таким тайным, что о членстве в нем, похоже, не догадывались даже сами участницы.
И тут Ивана Васильевича посетила простая, как все гениальное, мысль. Надо самому создать такое тайное общество, возглавить его, вычислить всех потенциальных и действующих усатолюбительниц, записать в дружные ряды, - а потом выставить на суд общественности каждую поименно. Иван Васильевич был человеком решительных действий и сторонником незамедлительной активности.
Он подошел к делу творчески и вскоре разместил в Интернете красочное объявление: "ЛЮБИШЬ УСАТЫХ? Докажи! Запишись в тайные ряды тайного общества усатолюбительниц и готовься к известности!".
К известности захотели подготовиться многие. Иван Васильевич и не подозревал, что в мире настолько много презираемых им существ. Если судить по статистике регистрации на его сайте "УСЫ и поклонники" - три четверти интернет-населения страдало тяжким недугом усатолюбия, включая мужчин, детей, старушек," беременных, студентов, фотомоделей, спортивных комментаторов и лиц неопределенной ориентации.
Движение усатолюбов набирало обороты. На сайте появились новые разделы: "ЛавСто-ри" с романтическими сюжетами о первой и последующих любовях усатых и.к усатым; "Советы парикмахера, стилиста и визажиста"; "Эротические картинки усатых людей"; оживленный форум с актуальными разделами: "Брить или не брить?", "Бородатые: враги или друзья?", "Что делать, если она ушла к безусому юнцу?" и даже "Клуб усатых женщин и их поклонников". На сайт стали заходить известные личности, скандальные персоны и представители шоу-бизнеса.
Вскоре внимание общественности и в самом деле оказалось приковано к вопросу об усатости. И разумеется, Иван Васильевич, как основатель движения был окружен сторонниками, противниками, сочувствующими и журналистами. Тут-то бы и выказать ему истинную цель трудов своих, ан нет.
Вы спросите, что случилось? А я вам отвечу: Иван Васильевич влюбился. Что само по себе не так бы удивительно. Но он влюбился настолько взаимно, насколько это вообще может быть в нашей реальности. Он забыл про все на свете и летал от счастья. Он настолько был поглощен своей радостью, что будь его избранница даже усатой, как морж, он бы не придал этому никакого значения, потому что знал - ЛЮБОВЬ НЕ СМОТРИТ НА УСЫ, любовь возникает от сердца к сердцу.
К счастью, возлюбленная Ивана Васильевича не только была безусой, но и совершенно равнодушной к тому, растет ли что-то под носом у ее обожаемого мужчины. Потому что ЛЮБОВЬ НЕ СМОТРИТ НА УСЫ, а целует в губы.
Неудивительно, что вскоре Иван Васильевич оставил интернет-деятельность в сфере усатофилии и усатофобии, дабы целиком предаться воспитанию дочек-близняшек и сибирского полосатого котейки, появившихся в их большом и уютном доме. Все, что осталось о нем в память о прошлых терзаниях - это фраза, ставшая девизом для многих жителей Интернета и окрестностей:
"ЛЮБОВЬ НЕ СМОТРИТ НА УСЫ. ОНА ПРОСТО ЛЮБОВЬ".
СКАЗКА ДЛЯ ТЕХ, КТО НЕБРИТ
А сегодня сказка для тех, кто небрит. Небрит, нечесан и невесел. Мы смотрим в окно с такою тоской, что даже мухи избегают попадать в область нашего взгляда. Небо - серое, трава - пожелтевшая, лужи тухнут, и, кажется, мир заканчивается прямо за соседним домом. Старушки мрачно засиживают лавку в гробовом молчании. Обсуждать им сегодня нечего, ибо сидите вы дома, наливаясь - чаем? - ну это вы еще молодец. Мы наливаемся пивом. Ведро в углу уже лопается от золотистых помятых банок, а мы никак не хотим останавливать этот горьковатый поток. Пусть аристократы и дегенераты пьют шампанское по утрам из изумительно звенящих фужеров - подарок на свадьбу. Нам посуда не нужна. Нам вообще уже ничего не нужно. Вон, старушки скисли без привычного спектакля.
Да, сегодня мы не выйдем по сумеркам в чудесном вишневом парике и с трубкой в зубах вынести рыбку на ближайшую помойку. Рыбка - это результат дорассветного подъема, битвы с комарами, медитации на поплавок и задушевных бесед с червями о пользе подводного плавания для укрепления мышечной системы. Вот эту рыбку - голосистым тварям с горящими глазами, которые знают вас не только в лицо, по запаху и номеру квартиры, а наверно, уже и по фамилии. Ибо на крыльце вашего подъезда всегда сидит один из них и всем своим видом сигналит: "Приятель, наши в городе. Смычка - на старом месте, у баков. Пароль: "Ну, где вы, рожи полосатые?" - прежний". И подмигивает, и делает вид, что вылизывается совершенно не для вас.
Он и сейчас под вашим окном обосновался в сорнячной засаде. Вам хочется поддеть наглое животное, и вы, не вставая с табуретки, орете через форточку: "Отбой! Рыбоедов - на мыло! Да здравствует трава!" И уже достаете из шкафчика ее, пряно пахнущую, шуршащую и упакованную в выпотрошенную "беломорину". У кота глаза округляются, открывается недоуменная пасть, старушки встрепенулись. Как-никак - бесплатный цирк.
Вот сейчас покурим травушки-муравушки - и пойдем вешаться. Что - без меня что-то изменится? Да ни фига! Через двор бежит нечто дрожащее, плохенькое, в давнем поколении бывшее овчаркой, а в недавнем - болонкой, и поджало заднюю правую.
- Отставить! - непроизвольно командуешь ты по своей идиотской привычке вмешиваться в любую занозу. Собака тут же покорно отпускает лапу и, ухмыляясь в твою сторону, бежит здоровой, четырехконечной трусцой.
- Это провокация, - подсказывает травяной туман. - Это они нарочно нам вешаться не дадут! Но мы не сдадимся! - Вы глядите на облезлую стену дома напротив. Неприятно, что вот эта картинка станет вашим последним пейзажем. Пока вы размышляете, как это поправить, к стенной проплешине подъезжает разухабистая тарантайка с могучими малярами, которые вместо непременного перекура сразу набрасываются на стену с подозрительным азартом. "Это заговор!" - убежденно подсказывает кто-то в голове. Эдак, они сейчас вообще всеобщее счастье объявят, лишь бы не по-нашему вышло! И вы решительно отходите от окна, чтобы не дать реальности помешать вашему твердому настрою. Дома-то, вас, понятно, ничто не удивит.
Звонок. В дверь. Открыть? К звонку добавляется стук и непереводимые идиоматические выражения по поводу необычных фантазий гостя в адрес вашей родни и вас лично. Открываем резко и молча ждем, чего еще покажут любимые галлюцинации. Глюк делает незаинтересованное выражение синеватой личины и, закатив глаза вбок и вверх, как бы между делом интересуется:
- А З-Зину м-можно? - Амплитуда покачиваний Глюка при этом причудливо меняется от почти вертикального замирания до зазывных вращений бедрами по огромной восьмерке.
- Ну, я - Зина, чё надо? - хмуро басите вы, почесывая ворс на груди.
Глюк стекленеет взглядом в направлении вашей двухдневной щетины и почему-то уже шепотом, заискивающе предлагает:
-Пол-литру - и я пошел!
-Бери три, а то бесплатно отдам! - угрожаете вы, удивляясь про себя многоликой внешности мифической Зины, под которую подпадает и ваша набрякшая ряха.
- На три не хватит, - виновато сообщает Глюк.
- Тогда ведро бери - и проваливай, - подытоживаете вы, и идете в ванную за ведром, в котором со вчерашнего дня растворяются носки. Вручив застывшему Глюку ведро, вы захлопываете дверь. На площадке царит тишина. Вы злитесь на помехи по пути к Тому свету, но вами уже овладевает слегка бесовский кураж. Чтоб впредь пресечь возможные посягательства на вашу дверь, вы украшаете ее скоропостижно выписанным объявлением, где синим по серому значится: "Самогон - по талонам, самосад - по путевкам, самокаты закончились. Запись на февраль по тел. 44-20-01". Это телефон вашего главбуха, и вы радуетесь возможности разнообразить и его жизнь новыми потенциальными знакомствами. Ниже приписка "Звонок заминирован".
Вы слышите, как чьи-то шаги обрываются в районе вашей двери, и кто-то начинает по слогам разучивать ваши каракули. Вам не до этого. Вы хотите перед кончиной доставить себе еще несколько сладких минут. Вы звоните по знакомому до судорог номеру и, придав голосу характерный акцент и интенсивные интонации, бубните:
-Наташа? Добрый дэн, Наташа! Вас бэспо-коит армянское радио! - И пока на том конце не успели положить трубку, выстреливаете, давя истеричную ухмылку: - Вы стали побэди-тэльницэй нашего конкурса "Самая красывая дэвушка Ямайки". Ваши прызы - фирменная майка с надписью "Я - Майка" и поездка к Антону Панову - на двоих... - Вы не договариваете, заслышав гудки: - Антон Панов - это вы. У которого была Наташа - да вся кончилась...
Так, у нее сейчас включено радио, вы слышали музыку в трубке. Вы - а как же! - звоните на радио сиюминутно. Ди-джей Коба зол и, судя по голосу, так же небрит и нечёсан, как и вы. Полминуты уходит на объяснения и торги. Нереально, что он согласится. Поэтому он, разумеется, соглашается, чем даже вас слегка разочаровывает. Он должен был послать вас к ближайшим предкам. Вместо этого радиоэфир оглашается его знаменито картавым баритоном:
- А сейчас мы поздгавляем Наташу Иволги-ну, победительницу конкугса "Самая кгасивая девушка Ямайки". Ваши пгизы, Наташа, фиг-менная майка с надписью "Я - Майка" и поездка к Антону Панову - ждут вас в студии. А пока для вас звучит эта песня.
Кинчев вкрадчиво начинает разбег:
Мир был бел, бел как мел,
Мир хотел сохранить предел:
Пограничные столбы гарантировали сон.
Все-все-все-все чтили закон.
Но время пришло - мама сделала шаг -
И устроила страшный
Бардак!
И две глотки - алисиного солиста и ваша - вопят слаженно: "Чёр-р-рная рок-н-ролл мама". Безумный рок-н-ролл-ритм заполняет комнату.
Вы представляете себе изумленное лицо Наташи, и почти вприсядку двигаетесь к двери. Потому что - снова звонок. Не спрашивая кто, вы рывком открываете дверь и выпаливаете: "Звонок заминирован! Я - сапер! Ваши документы!" На пороге стоит существо в хламиде пастельных тонов и держит в руках яркообло-жечные книжки. Оно так жалобно беззащитно перед вашей тирадой, что вы участливо помогаете ему: "Харе Кришна?" Тот неопределенно дергает головой. - Калсдой Кришне - по Харе, каждой харе - по таре, каждой твари - по паре! - предполагаете вы, и представившись: - Будущий муж самой красивой девушки Ямайки! - крепко жмете вялую руку существа. После чего закрываете дверь.
Повеситься спокойно в этом дурдоме не дадут, понимаете вы. В окно видно, что маляры уже закрасили половину облезлой стеночки, а старушки живо обсуждают проблемы терроризма.
Уже и вечер. Кошачья диаспора сменила диверсанта под окном, теперь он черен и маскируется успешнее предшественника. Давешняя овчаркоболонка носится по двору, демонстрируя завидное здоровье. Очередной звонок в прихожей вызывает теперь не еле живое любопытство, а прилив хохмического заряда. Но тут пришло время отвисать уже вашей челюсти. Потому что на пороге стоит кудреватая барышня, по покачиваниям полупрозрачной фигуры которой вы признаете в ней теоретическую Глюковую подружку. Барышня голубой рукой застенчиво протягивает вам родное ведерко, сверточек и мятую десятку, распевно комментируя без пауз:
-Зина вот ваше тут возьми приволок и деньги носочки я тут простирнула пьяный же говорит пить брошу вот спасибо тебе за беспокойство, - и уплывает вниз по лестнице, а вы все так же обалдело догадываетесь, что напугали бедного Глюка своим мыльным ведром до рокового решения о завязке.
И продолжаете стоять с разинутой дверью, пуская комаров на ПМЖ и ошущая себя каким-то волшебником-недоучкой. Мол, сделать хотел грозу, а получил - козу... Вы делаете пальцами козу и задумчиво рассматриваете свое творение. Из бесконечного оцепенения вас выводит тихий смешок:
- Ну что, армянское радио, майку-то отдашь - или с порога на Ямайку дунем?
- Здравствуйте, Наташа Иволгина! - проявляете вы остатки вежливости и понимаете окончательно, что вешаться вам еще долго-долго не придется...
- черти, КОФБ, ночь, .люкдаь...
Вы помните классическую позу горюющей бабы?
Во-во, на табурете, скрючившись, подперев кулаком щеку, как я сейчас. Предо мной на столе стоит пол-литровый бокал кофе, на ручке бокала сидит мохнатый чертик и со скуки окунает кончик хвоста в бокал. Все равно кофе давно остыл. Я вздыхаю.
- Да ладно тебе, - убеждает чертенок, - сколько их таких у тебя еще будет?
- Ты ничего не понимаешь, - говорю я, - мне никто. Никогда. Не был так нужен как он! И не будет...
- Чего ты в нем только нашла? - продолжает свои увещевания чертик и заглядывает в глубь темной жидкости, потом на ее блестящую поверхность, так и не находя своего отражения. - Он серая, посредственная личность...
- Да что ты знаешь про людей!!! - защищаюсь я.
-Все, - говорит чертик. И мы опять молчим.
- Ну, хочешь, - не выдерживает мохнатый, - хочешь, я знакомого попрошу, и ты этому своему сниться будешь. Каждую ночь, а?
- Да я ему видать и наяву-то надоела, раз пропал совсем, чего еще ночью глаза человеку мозолить. Все бестолку, - говорю я, и мне становится себя так невыносимо жалко, что слеза сама собой выкатывается на щеку.
- Не хнычь, - просит мой хвостатый собеседник, - спорим, он к тебе первый мириться прибежит?
И подняв кверху заостренное копытце, многозначительно изрекает: "Милые бранятся - только тешатся!"
Я не успеваю ответить, потому что звонит телефон. Межгород. Я срываю трубку, как чеку.
Чертик от неожиданности ныряет в кофе.
-Привет, - говорит знакомый голос в трубке, - это я...
- Хорошо, - говорю я, по-моему, беззвучно, одними только сухими губами.
- Ну, что я говорил? - подает голос уже сидящий на кромке бокала чертик, отжимая из хвоста остатки кофе.
- Не сердись на меня, ладно? - просит трубка.
- Хорошо, - говорю я.
В трубке оправдываются:
-Меня как черт попутал, честно!
- Врет! - комментирует чертенок. - Никто его не путал, у вас у обоих просто ветер в голове...
- Ну и хорошо, - отзываюсь я. Кажется, все остальные слова я совсем разучилась выговаривать. Приободренный голос в трубке выдыхает:
- Можно я к тебе прямо сейчас приеду, можно?
- Ночь на дворе, - удивляется чертик, - с ума-то не сходите! На чем он поедет интересно?
"На крыльях прилетит", - думаю я, а вслух выдаю свое очередное "хорошо".
- Ты знаешь, - вдруг меняется голос, - я так по тебе соскучился - я чуть не умер...
- Хорошо, - уже совершенно не к месту говорю я и вешаю трубку.
После этих его слов я могла бы подождать до встречи еще пару столетий, но па всякий случай спрашиваю у чертика:
-Как ты думаешь, он правда прямо сейчас приедет?
"Да просто на крыльях прилетит!" - думает чертик, но ничего не говорит, а только, скроив озабоченную рожицу, пожимает мохнатыми плечами.
ПЛАСТИлиновый САНА, ИЛИ СКАЗКА-ООт
Семен Семеныч Самосадов с утра Нового года был не в духе.
К маю всем сотрудникам пластилиновой фабрики, которой заведовал Семен Семеныч, стало ясно, что на премию рассчитывать не приходится, а то и об окладе можно уже подзабывать.
Старший мастер пластилинового цеха Саня Сатиров ходил хмурый, недовольный и размышлял, как бы раскочегарить Самосадова на обильные денежные потоки в адрес сотрудников.
"Хороший он вроде бы мужик. Был, - горько размышлял Саня. - Мы его Семен Се-менычем из "Бриллиантовой руки" дразнили... А теперь? Просто язык ни на что хорошее не поднимается!" Саня не лукавил. В последние полгода работники пластилиновой фабрики фамилию шефа склоняли на все лады, но, как правило, варианты были один другого определеннее: то Самодуров, то Самосудов, то и вовсе Самозадов.
Как раз в это время заорал телефон и секретарит Самосадова - Поля - взволнованным шепотом доложила Сане, что его срочно хочет шеф. "Что за тайны?" - подумал Саня, и тут его осенило. Надо переименовать шефа в Бонда! Какие такие самосады-самокрутки? - переходим на популярную марку!
Полыхающий всем организмом от собственной гениальности, Саня, крадучись, проник в кабинет начальника. Самосадов тосковал, тупо стачивая ноготь большого пальца тяжеленным напильником. Звук при этом получался такой, что все зубы сразу просились наружу, к добрым стоматологам. Решив идти ва-банк, Саня скроил, как умел, шпионскую мину и заговорщицки подмигнул шефу:
-Старший мастер Сатиров прибыл для получения секретного задания! - Шеф продолжал меланхолично истязать ноготь, не обращая внимания на кривляния Сани. Саня вошел во вкус: - Какие будут указания, господин Бонд?
Шеф поднял на Саню глаза и вдруг, также заговорщицки подмигнув, зашептал:
-Вот что, Задиров, я думаю, надо всех уволить и фабрику закрыть, как думаешь?
"Приплыли!" - подумал Саня, а вслух зашипел, прикрывая ладонью рот:
-Совершенно верное решение, господин Бонд! Пора менять дислокацию нашего подразделения. Враги не дремлют. Прикажете жечь секретные бумаги?
У шефа усиленно задергалось веко на левом глазу. Он попытался придержать его рукой, второй рукой также прикрыл рот и продолжил мысль:
-Молодец, Саперов, схватываешь на лету. Да, есть у меня идейка открыть завод по втор-переработке промышленных отходов. Купим японское оборудование, они из всякой ерунды чуть ли не золото извлекают. - Новоявленный Бонд для наглядности помахал перед носом у Сани своим напильником. - А с пластилином пора завязывать, чуешь?
Саня чуял. Он явственно чуял, что у шефа неспешно отъезжает чердак, поэтому надо ловить момент и укреплять свои позиции в намечающемся мозговом раскладе Самосадова. Поэтому далее диалог приобрел ясность и конструктивность, характерные для беседы двух параноиков:
-Подрыв цеха по производству пластилина предлагаю осуществить немедля, - предложил Саня. - В полночь ноль-ноль сегодняшнего дня.
- А как же конспирация? - озаботился Бонд.
- Работникам я рты позатыкаю. Пластилином. Не в первой. Можете на меня положиться, господин Бонд!
- Хорошо, Сатиров, руководство операцией возлагаю на тебя. Сколько тебе нужно на подготовку?
- Три по ноль семь в литрах, три по шестьдесят в минутах и три по миллиону в баксах, - молниеносно подсчитал Саня.
С вами приятно иметь дело, поручик! - обрадовался шеф, неожиданно сменив антураж беседы. В это время он ловко достал из сейфа требуемые три по ноль семь и открытую банку шпротов. Одновременно потыкав по кнопкам коммутатора, Бонд оповестил Полю: - Деточка, нам с комрадом Сатурновым подготовь, пожал-ста, три миллиона наличными, три стакана без чая и кого-нибудь из приемной на совещание.
Саня, осознав, что подготовка к операции приобретает недетский размах, по-хозяйски стянул со стола напильник и зазевавшуюся шпротину. В это время в кабинет ввалился смущенный главбух, который в одной руке держал, растопырив пальцы, три граненых стакана, а в другой - авоську, набитую пачками изумрудного цвета.
- Что, Семен Семенович, новый бизнес начинать будем? - бодро осведомился он у Бонда. - Я уж и кассу целиком на всякий случай снял. - Он задорно помахал авоськой.
- Да, брат, меня тут вот Затиров навел па интересные мысли, - сознался шеф. И уточнил, глядя на оробевшего Саню: - Щас мы все неспешно и обсудим. Значит, ты, Саня, будешь директор нового завода, для конспирации. Я уйду в завхозы, для конспирации же, а главбуха назначим в разведку...
В ту ночь в окнах Бондовского кабинета долго не гас оранжевый свет, слышались звоны, стуки и возбужденные голоса.
С утра из кабинета вывалился осоловевший Саня, почесывая небритую щеку напильником, потянулся, хрустнув могучими плечами, и радостно сказал изумленной Полечке:
-Ну все, граждане, понеслась богата жизнь!
И понеслась!
СКАЗОЧКА ДЛЯ ТЕХ, КТО БРОСАЕТ, ИЛИ ТРАКТАТ О НЕДЕЛИМОСТИ ОКРОШКИ
ОКРОШКА < джинн ТОНИК
В одном Вредиземном море с незаписанных времен плавала пузатая бутылка с джинном Тоником и записочкой.
Тоник был джинн добрый, но немалый, к тому же увалень неуклюжий и дурак инициативный, за что и был когда-то заточен в темную бутылку, обросшую со временем вредиземно-морскими ракушками, кораллами и преданиями. Например, поговаривали, что Тоник, еще в бытность свою на свободе, очень любил помогать людям, когда его не просили.
Вот увидел однажды веселых сибирских лесорубов, скумекал, что народ из чащи непролазной мыслит степь да степь сделать, ну и помог по разумению - так появилось сказание о Тунгусском метеорите. А еще раньше подглядел, как охотники мамонтов забивают, и забил. Всех. И охотников, и мамонтов, и динозавров, и устроил заодно ледниковый период, чтобы охотиться было некому, не на кого и незачем. Потому что хотел прекратить кровавые бойни и устроить мир во всем мире. В общем, эволюция несколько раз начиналась заново, а на Луне до сих пор никто не живет в мире и согласии.
Оно всегда так, когда кто-то придумывает Добро и Зло, а потом хочет одно искоренить другим.
ОКРОШКА ВТОРАЯ. ИЦМАН Вот за подобные благие порывы и запихал его боцман Зурван в первый подвернувшийся бутылек (вы понимаете, что у боцманов иной тары и не бывает в руках, разве что еще бочонки и танкеры).
Так уж сложилось, что Дурак с Инициативой иногда наказуем, хотя по отдельности Дурак и Инициатива - иногда полезные явления.
Боцман тоже был уверен, что джинн Тоник - это Зло, поскольку ром вкуснее. А чтобы никто не сомневался в Добрых Намерениях Боцмана, к бутылочке была прицеплена Пояс-ничечная Записка на желтой смешной бумажке корявым жизнерадостным почерком:
"Тут Джинн Тоник. Кто найдет под пробоч-кой изображение Чего-Нибудь, может потом обменять ее на настоящее Что-Нибудь плюс получить в подарок еще Что-Нибудь бесплатно. Сам Джинн Тоник не пробуйте, он невыдержанный.
P.S. Добрый ром лучше, чем добрый
джинн. (c) Боцман Зурван
ОКРОШКА ТРЕТЬЯ. ОКОНЧАТЕЛЬНАЯ
Вот эту-то бутылочку с начинкой выбросило однажды на Северный полюс. Нашли ее Три Медведя, сами недавно вышедшие из пивной бутылки, куда их заточили на пивоварне Ивана Таранова.
Мишки всегда отличались умом и сообразительностью. Поэтому они сперва хотели прочитать Поясничечную Записку, и даже чуть не передрались от усердия. Пока один из них не вспомнил, что читать-то они вообще не умеют, тем более по-вредиземноморски.
Тогда они позвали Поллярную Солву, за которой была репутация птицы солидной, правильной и умеющей объяснить все так, что лучше бы и не спрашивали.
Ее девиз был: "Настоящий джедай должен уметь говорить не только по делу, но и красиво, пусть иногда и в ущерб здравому смыслу" (c)*.
Солва для солидности откашлялась и с удовольствием ознакомилась с текстом Записки о Добрых намерениях. Потом раскупорила бутылку, заткнув ее горлышко наспех слепленным снежком, и внимательно осмотрела пробку. Мишки терпеливо ждали, оттаптывая друг другу белоснежные лапы и благоговейно глядя на Солву. Наконец та округлила для пущей важности глаза и грудь и дала свой как всегда обще-достукнутый комментарий:
- Тут на пробочке нацарапано чего-то, что, видимо, является аллегорическим изображением Чего-Нибудь, и я вам, кстати, сейчас коротенько расскажу о Добре и Зле и о том, как использовать второе в целях первого.
На этих словах мишки уже мирно дремали, не в силах вынести сложносоставного предложения. А Солва тем времени продолжала вещать истину:
* Слова настоящего джедая и феноменального оратора Д.Н. Санникова.
-Первое всегда можно заменить Вторым. Или десертом. Вообще, само деление блюд на первое и второе является чисто условным. Вот, например, окрошка с квасом - это Первое, та же окрошка, но без кваса и с майонезом - это уже Салат, а если окрошка без кваса, без майонеза и нарезана Очень Крупно, то это уже Закуска, - при этих словах Солва незаметно для храпящих мишек вытащила снежок и отхлебнула джинна с Тоником, после чего аккуратно заткнула бутылку, как будто так и было. - Ик. Так и с понятиями Добра и Зла. Все это суть единая окрошка, только в разной посуде и под разным майонезом. Одни страшно любят окрошку, объявляют ее полезной и ратуют за ее внедрение в каждое меню. Другие уверены, что она - враг желудка, и борются за искоренение этого блюда со столов тех, кто ее любит. Третьи утверждают, что окрошка сама по себе хороша, если бы не входящая в ее состав колбаса, сделанная из мертвых зверей. Из медведей, - ехидно уточнила Солва, чтобы проверить бдительность мишек.
Убедившись, что их сон глубок и способствует хорошему усвоению нравоучений, она, неторопливо прихлебывая из бутылки, закончила мысль:
-В общем, начинаются диспуты, мордобой, междоусобицы, во время которых некоторые впустую проводят свою жизнь, а некоторые просто используют окрошку по прямому назначению безо всякой философии. То есть закусывают. - Тут Солва основательно приложилась к бутылке, пока та в последний раз не булькнула в подтверждение гастрономической теории о неотделимости Добра и Зла от аперитива.
Повертев опустевшую бутыль в наманикю-ренной лапке, Солва застенчиво закопала тару в ближайший снежный бархан и, покачиваясь, полетела в южные края, выронив пробочку аккурат над Нужным Местом.
В это время Три Медведя очнулись от гип-нопедического сеанса и обнаружили перед собой ничто, а внутри себя крепкую, хотя и непонятную мысль о невозможности победы одной окрошки над другой окромя как в желудке, где они опять становятся единым целым.
Такая сложная мысль вновь погрузила мишек в спячку. Оставим их в покое. Да и вообще сказку пора заканчивать.
Осталось только добавить, что если вам когда-нибудь понадобится Что-Нибудь, то просто сходите в Нужное Место и возьмите там пробочку с изображением этого. А потом отправьте ее в плавание по Вредиземноморью, получив в обмен Что-Нибудь, полезное вам под любым майонезом и в любой посуде.
КОРРИАДОР
Сначала рисуем солнышко. Потом наливаем рюмочку. Потом звоним подружке: "Привет! Муж приехал? Черт!" Хотя, конечно, она замужем не за падшим ангелом, а за хорошим инженером, который исправно приезжает из командировок. Чтобы напомнить, что у вас, собственно, нет своей женщины, а взять напрокат можно любую. Мысль, требующая второй рюмочки, усиления музыки и пойти на кухню поискать сигарет. Свет можно не включать - вы по этому коридору ходили как будто с начала времен. Ага, сейчас руку налево - и к выключателю. Упс, стеночка. И еще пару шагов. Стоп - чей это коридор? Чьи это ноги? Кто ходит моими ногами уже пять минут там, где должен быть полутораметровый родной коридор с поворотом на кухню?
Оборачиваетесь? Правильно, убедитесь, что сзади все тот же темный провал, то есть либо у вас полнометражная галлюцинация, либо все равно объяснить ничего не можете. Что будем делать? Разумеется, будем песни петь - вы же точно помните, что уже была вторая рюмочка, значит, вы теоретически пьяный, значит, при образовании нестыковок в реальности вы должны лепить себя согласно последнему воспоминанию о себе: то есть начнем пошатываться, хвататься руками за стену - благо она не кончается уже минут десять, и немузыкально орать: "Ооой, моррроз-моррроо-ОЗ!" и далее по тексту. Все с душой, со рвением. Если удастся как следует притвориться пьяным, возможно, ОНО плюнет и предъявит родную кухню, сигареты и здравый рассудок.
Дойдя до "у меня жена Ох ревнивая!", вы понимаете, что коридор все еще с вами, в отличие от хоть какого-нибудь понимания, что происходит. И вот вы честно упрекаете себя: "Что ты плетешь, приятель? Чья жена? Какие кони? - ты идешь по бесконечному коридору, уже совсем трезвый, поешь идиотскую песню, желая вернуться КУДА?? Кому ты ТАМ нужен? Кто нужен ТАМ тебе? Кто мечтал в детстве оказаться на борту летающей тарелки или пропасть на Бермудах?" Неожиданно для себя вы кричите в глубь коридора: "Приветствую братьев по разуму!" Ответом вам тактичная тишина. С одной стороны, это обидно. С другой стороны, протянись к вам сейчас из темноты зеленая светящаяся рука - может быть, и коридор бы кончился вместе с вами. Ну, давай еще разок. Встал. Спросил себя: "Что вокруг?" - и ответил: "Ничего". Спокойно! Еще разок: "Где я?" - "Понятия не имею!" Та-аа-к!!! И наконец: "КТО Я???". И задумался. И замер и снаружи и внутри, осознав простоту решения. Как ответишь на вопрос - тем и выйдешь из коридора, так? Таа-к...
Ответ не приходил. Время шло. Кто тебе сказал, что здесь есть время? Спокойствие, только спокойствие, как говорил... Придурок!!!! Еще одно слово - и коридор кончится для тебя ростом метр двадцать и штанишками с пропеллером. Молчи, грусть, молчи. Думай. Нет этого места, где вы оказались, ибо не могло его здесь быть. Но если места нет, а вы - в нем, стало быть, и вас нет. Логично? Кривая логика - ну так положение обязывает.
Итак, вас нет. Значит, вы - Ничто. То есть то же, что вас окружает. Если вы, конечно, как-то отделены от того ничто, которое вас окружает. То есть вы - сам коридор и есть. Поэтому можете прекратить быть коридором в любую угодную вам минуту. По желанию КОГО??
Коридор смеется вашим смехом от радости за вашу догадливость. Что кроме одного, смеющегося, в вас Коридора, все прочее - это костюмы, желания и маскарад.
Отсюда вопрос: "Какой Я?" - с пониманием, что форму таки вам хочется. По привычке, для удобства. Память о себе недавнем тут же вам подсказывает: "Да в тапках он, небритый, рубашка в клетку фланелевая". Теперь уже вы хохочете, представляя потрясенное выражение лица, своего, в щетине, преодолевшего наконец эту Корриду. Вспомните: вы - коридор, Ничто, играющее со своими формами. Какую выбрать? Да какая разница?
И, щелкая выключателем на стене, вы дотрагиваетесь только что сформированной рукой до только что слепленной щетины. Ага, ну здравствуй, продолжение сеанса. Чем закончился наш коридорный антракт? Щелчком? Та-аак! А это мысль!
И, извлекая щелчки из пальцев, пультов, клавиатурных кнопок, отныне вы творите, прерывая очередной коридорчик и сворачивая на новую сцену.
Щелк! Здравствуйте, хохочущие тореадоры! Сыграем?
КОРОТКАЯ РЫЖАЯ СКАЗКА
Зеленые вороны всегда живут колониями.
Веселого и особо шумного режима. Вместе им суетно, бойко и хорошо.
Как вы понимаете, там, где всем хорошо - кому-нибудь да плохо.
Это такой старинный закон природы, выражаемый поговорками "В семье не без урода", "Правило не без исключения" и в понятии "белая ворона".
Наша Ворона была рыжая. Среди зеленых собратьев это смотрелось чересчур вызывающе, поэтому Ворону окрестили Выскочкой. Уж сколько раз было говорено, про зависимость плавучести яхт от их названия... Ворона сразу захотела выделиться из массы и отделиться от толпы. Основания для этого были.
Во-первых, Ворона была красавица. Полюбоваться на нее прилетали не только соседские разноцветные вороны, но и горные орлы, и вовсе экзотические пеликаны. Однажды приезжал даже пингвин с серьезными предложениями.
Во-вторых, Ворона была творческая натура и увлекалась всякими нетипичными штучками, вроде полетов без крыльев и диеты из прожаренных пельменей. Понять свою многогранную натуру она и сама не всегда умела, а чего уж ждать от родных и близких? Конечно, вслух ей редко сообщали о бессмысленности ее пристрастий, но слово "Выскочка" звучало все отчетливей.
В-третьих, у Вороны была мечта. Она хотела жить на берегу моря, в огромном каменном гнезде, где никто не нарушал бы ее покоя. Свой гражданский долг по воспитанию семидесяти отроков, внуков и правнуков она выполнила дотошно и досрочно, и теперь хотела полной независимости.
Если вы небанальны, авантюрны и ищете свободы - разве могут не сбываться ваши мечты? Могут, но только если вам уж сильно лень их сбыть...
Ворона была умеренной ленивости.
Ей было лень спорить с кем-то, доказывая свое право на отдельную от колонии жизнь. Она просто взяла и полетела к морю.
Ей было лень бояться неизвестности. Поэтому она просто облюбовала себе пустынный незнакомый пляж и решила, что будет жить тут.
Сажать дерево и строить дом ей тоже было лень. Поэтому она просто сказала себе:
-В огромных каменных гнездах на берегу живут независимые чайки. Я - независимая чайка. А вот и мое гнездо! - При этих словах Ворона махнула крылом в сторону ближайшей скалы и полетела смотреть, на месте ли ее новое жилище,
Гнезда не было. Ворона на всякий случай пояснила в пространство:
-Гнездо - здесь! Гнезда все-таки не было.
Другая бы Ворона поплакала, да и полетела обратно в колонию. Рыжей Вороне обратно лететь было лень. Поэтому она сказала себе:
-Здесь было не лучшее место для лучшего гнезда.- Согласна на лучшее место! - и пошла купаться, повторяя про себя: - Независимая чайка согласна на лучшее гнездо!
Никто ей и не возражал: первой же волной, в которой с непривычки запуталась Ворона, ее потащило по морю и аккуратно выложило на коралловый риф изумительной красоты. Он был диковинной параллелепипедной формы, что только прибавляло ему очарования. Персональный необитаемый островок для тех, кто согласен на лучшее.
- Остров свободы! - догадалась Ворона, исследуя форму рифа. - Сказка для Независимой Чайки!
- А разве бывают Рыжие чайки? - спросил Риф.
- А разве бывают говорящие кораллы? - спросила Чайка.
-Бывает все! - ответило им Море. И все у них было.
**
Верую я в перемен неизбежность, В твердость небес под моею ступнею, Истово верю в начальников нежность, В баксы, анлимитед, без перебоев,
В щелканье пальцев как МироТворенье, В мантры, мандалы, змею кундалини, Верую в пользу жиров и варений Для получения стройности линий,
Верую в придурковатость врожденную, Верую в склонность свою к левитации, В органы чувств своих, освобожденные От повседневности галлюцинации.
Верю в супруга, безумного в койке, Верую в праведность правящих партий, Верую в выплату мне неустойки, Если непруха в желаньях покатит,
В толпы родни, обаятельной в доску... Дальше приказы (от чистого сердца): Каждому мужу - кальсоны в полоску, Рощу, коптильню и единоверца!
Барышням - яхту, машину, супруга, Дачу в Париже и дом на Канарах, Умных детей, очень щедрого друга, Чтобы с супругом любили на пару.
Всем разрешаю бессмертье тотальное, Ауру - чистую, карму - хорошую. Верую в истинность нетривиального! И суперменность свою непреложную!
ВОЗДУШНАЯ ПЕСНЯ
Если держать голову очень высоко и идти очень быстро, то скоро покажется, что ты летишь. Кто-то колется, кто-то хмурится, а ты летаешь по ночному городу в каком-то тонком возбуждении, глаза блестят, и ноги не касаются земли. Люди расступаются даже в плотной толпе - не всякий раз доводится столкнуться с воздушным шариком такой необычной формы. Я - воздушный шарик, в джинсах и пиджаке нараспашку. Я наполнена совершенно невесомыми идеями и планами. Наверное, я улыбаюсь. Под деревьями в парке собачка невообразимой породы и небольшого роста озабоченно ковыряется в траве. Вдруг я понимаю, что нужно делать. Уставившись на зверюгу, безмолвно зову: "Ко мне!" Рыжий оборачивается мгновенно, несется ко мне, тоже молча, и садится у ног. Бабка на лавочке сплевывает и крестится. Уж больно с умным выражением морды животное пялится на меня. Но я - шарик, собака быстро это осознает, поэтому, включаясь в действо, берет меня за ниточку и, подвывая, скачет по аллейке, волоча за собой. И я лечу следом, легка. Ничего, что на утро, при свете дневного разлива, окажется, что ниточкой была длинная сум-кина ручка, отныне бесповоротно покусанная. Ничего, что, подпрыгивая и смеясь, я двигаюсь в совсем ненужную мне сторону, и темные личности под яркими высокими фонарями косятся подозрительно. Ничего - это все мелочи. Главное, что нам со зверюгой хорошо необыкновенно, мы бежим, играя так искренне и самозабвенно, как могут только самые маленькие дети, или самые сумасшедшие взрослые, или самые обыкновенные воздушные шарики посреди холодной сентябрьской тьмы.
Сентябрь 1999 г.
СКАЗКА ПРО ТО, КАК ГОСПОДИН РАК ОБЕРНУЛСЯ ПРИБЫЛЬЮ
Прекрасной Ксаппе пою осанну... Эпилог: "Susanna, топ amour..."
(c)Adriano Celentano
Жил-был господин Рак.
И прозвище ему было Череповец, ибо сильно занимал он воображение человеческое, кое, как известно, базируется внутрях головы. Однако же животное он был миролюбивое, робкое и даже где-то застенчивое, тонкой душевной организации имени Молодых бойцов Немыслимого фронта.
И вот однажды приключилось с ним невероятное событие.
Сидит, значит, господин Рак на Курском вокзале столицы нашей родины, читает "Moskow Times", курит беззастенчиво роскошную трубку черного дерева, набитую сладчайшим вишневым табаком. Ему-то что, саркома - мать родная...
Блаженствует одним словом. С костюма элегантного пылинки усами небрежно смахивает. Солнце, сумасшедшие воробьи, пылюка, прибитая к тротуарам ночным дождем, "Стелла Артуа" в мерцающем бокале и любимые "Раковые шейки" в пакетике во тьме нагрудного кармашка. "Эх, едрит тебя в омут клешнями!" - хотел уж было восторженно выдохнуть господин Рак, но вместо этого внезапно сказал громкое и вульгарное "ИК!".
Выпучив глаза до пределов возможного (один из носильщиков - свидетель этого трюка - был доставлен в ближайшую реанимацию с диагнозом: "Полное оздоровление организма в результате острого приступа смеха"), господин Рак задержал на минутку дыхание, подергал себя за мочку уха (ну не спрашивайте меня, где это! Видимо, это была мочка внутреннего уха), скрестил клешни в знаке "Век воли не видать" - словом, выполнил все необходимые ритуалы, после чего выразительно и отчетливо произнес очередное "ИК!".
Ну, вы знаете, икота - она только начнись, а дальше - сплошное удовольствие.
"Что за холера, - подумал господин Рак, - поминает меня столь бессовестным образом?" - а вслух порадовал окружающих еще одним "ИК!" (один из дежурных милиционеров - свидетель этого трюка - срочно передумал проверять регистрацию у группы небритых молдаван вследствие острого приступа смеха).
Как известно, озвученные мысли имеют свойство незамедлительно сбываться. (Граждане! Проявляйте бдительность в выражениях себя! - Прим. автора.) Господину Раку сразу же представилась возможность посмотреть на тех, кто вызвал столь бурную реакцию его хладнокровного организма.
В широченный дверной вокзальный проем ввалилась престраннейшая парочка. Молодая шатенка, обильно усыпанная родинками и веснушками, сразу же врезалась в дверной косяк, поскользнулась на престарелом затоптанном бычке, долго и артистично балансировала, цепляясь за своего спутника, после чего таки со стеклянным грохотом расшибла об пол пакет с надписью "Минздравский бланк тебе товарищ!".
Из пакета тут же потекло нечто, консистенцией и цветом напоминавшее кабачковую икру (один из кассиров - свидетель этого трюка - срочно продал на 15% сверхплана билетов в направлении всероссийских здравниц вследствие острого приступа смеха).
- Это у меня Рак! - шустро откомментировала шатенка озверевающему спутнику. - Вот, видишь, все из рук валится! Это все он, подлец, виноватый, козни строит!
Указательными пальцами она растянула уголки рта и высунула язык за пределы человеческих возможностей (один из валютных спекулянтов - свидетель этого трюка - срочно позвонил своей милашке и помирился с нею вследствие острого приступа смеха). Все пассажиры Курского вокзала с интересом наблюдали за развитием событий.
Спутник шатенки не остался безучастным. Уперев руки в боки, а ноги в брюки, поигрывая челюстными мышцами, он заорал, перекрывая мелодичный дамский голос, оповещавший об отправлении поезда "Москва-Волгоград":
-Удобно ты устроилась, Сюзанна! Это еще надо разобраться у кого Рак, а у кого просто ни стыда ни совести! Как свиной шашлык на халяву трескать - так это мы здоровые! А как закуску кабачковую расколошматить - так это значит Рак виноватый! Ага, ври, да не завирайся! Граждане, да что ж это за сказки-отмазки?
Тут уж и господин Рак не стерпел: неторопливо вынул изо рта струящуюся вишневым ароматом трубку черного дерева, заложил клешню за лацкан пиджака и воззвал к ожидающим пассалшрам:
-ИК!!! - сказал он, пылая возмущением. - Позвольте! ИК!!! Я вижу этИК!!! человече-скИК!!! созданий буквально впервые ИК!!! в своей жизнИК!!! А онИК!!! предъявляют ко мне такИИИК!!!е гнусные претензии! Да знать я ИИК!!!х не знаю и знать не хочу! ИК!!! Клешню твою в омут!
Произнеся эту прочувствованную речь, господин Рак с выражением смертельной обиды в области морды лица (одна из уборщиц - свидетель этого трюка - срочно удалила с полу всю спорную растекшуюся кабачковую икру вследствие острого приступа смеха) попятился по направлению к почтово-багажному составу "Москва-Череповец" с такой решительностью, что больше его никто и нигде не видел, включая славный город Череповец.
Сюзанна выглядела смущенной: шаркала ногой по свежевымытому полу, шмыгала носом и царапала наманикюрепными коготками дверной косяк.
- Ну ладно, пошутила я, - примирительно пропела шатенка, кокетливо барабаня ресницами по скулам, - не Рак это, не Рак, это я сама такая вот невнимательная к окружающим косякам. Легкость бытия у меня. А все потому что со мной не Рак, а Бык!
Общественность от такого диагноза замерла. Зато спутник шатенки моментально расправил плечи в косую сажень, гордо вскинул голову, напряг бицепсы, трицепсы и другие места организма. Сразу стало понятно, что Сюзанна удачным комплиментом разбудила в спутнике Внутреннего Героя.
Окинув надменным взглядом смертных людишек, Бык подхватил шатенку под локоток и увлек к железнодорожным кассам поездов заграничного следования (все присутствующие - свидетели этого трюка - срочно обрели долгоиграющий заряд оптимизма вследствие острого приступа смеха).
И только недопитая бутылка "Стелла Артуа" напоминала наблюдательному глазу о том, что совсем недавно в этой толпе величественно восседал господин Рак, облаченный в легкую вишневую дымку. Да и ту подобрали и сдали за рубль. Потому что всякая вещь на этом свете предназначена для получения радости и прибытка.
СКАЗАНИЕ ПРО РУЧКУ
Никогда не отказывайтесь, если вам подарят пишущую ручку. Спрячьте ее в карман, а придя домой - немедленно найдите хотя бы клочок бумаги и дайте ручке написать все, что она захочет. Возможно, вам повезет, и ручка сделает вас известным теоретиком, оригинальным прозаиком или творцом самых пылких любовных строк. А если вам не повезет, то у вас просто будет еще одна пишущая ручка, которой вы, уже по собственному почину, сможете оформить преследующую вас мысль. И если потом читатель скажет: "Какой ненормальный написал эту ерунду?" - то вы сможете совершенно искренне ответить: "Это не я!" и, придя домой, немедленно выкинуть свою пишущую ручку.
ЧЕГО ТЫ ЖДЕШЬ?
Чего ты ждешь от будущего дня? Все время мысль: когда полезут титры? Живые, исповедуйте меня, Измерьте душу в граммах и на литры,
По сантиметрам выверьте размер, По отпечаткам пальцев опознайте,
И приведите тысячный пример, Когда решался матч одним пенальти.
Я буду слушать, головой качать - Не догадаться: против или просто? Я почему-то начал замечать: Чем безответней - тем верней вопросы:
Поэтому спрошу, не зная сам, Хотел бы я кого-то потревожить: Почем сейчас способность к чудесам? Торгуют ли ее за медный грошик?
И от Судьбы не в силах отступить - Я откуплюсь, отдав ей ту минуту, Когда я должен был бы сотворить Одно Большое Истинное Чудо.
И буду делать жизнь такой, как есть, По мелочам волшебствуя успешно, Когда поют - я тоже буду петь, Куда ведут - туда пойду, конечно,
И будет так, пока я не проснусь, Не замолчу в разгаре пьянки шумной, -
И вдруг обратно сердцем попрошусь К своей Судьбе, единственной, безумной: Искать и верить, верить и творить, Идти вслепую, прозревать до срока, Чужими голосами говорить, Не замечать, что кончилась дорога,
Дойти до Цели - и не разглядеть, Чтобы продолжить каждую минуту Осознавать:
Я Сам - сейчас и здесь - Одно Большое Истинное Чудо.
Старые - старые СКАЗКИ
9
БАЙКИ МОДЕРАТОРА: ЧТО МЫ ЗНАЕМ О ДЕТСКИХ КНИЖКАХ
Я держу руку на пульсе Форума постоянно. Я читаю все сообщения, которые пишут наши Волшебники. Это тяжело, но иначе нельзя - Форум - это сердце нашего сайта. В форумах люди, которые следят за порядком, называются модераторами.
И что я заметила - хоть с этим занятием у меня и появилась склонность к некоторым обобщениям, но я стала видеть некоторые истоки всеобщих процессов. И написала с десяток своих наблюдений в форме баек. Одна из таких баек-о сказках.
Прибежали в избу дети, Второпях зовут отца: "Тятя, тятя! Наши сети
Притащили мертвеца!"
Это кто же придумал, что современные дети живут в мире насилия и страха?
Что с экранов телевизора и со страниц книг их всячески запугивают, а вот раньше было как хорошо и шоколадно...
Я не могу молчать!
Мое сердце с детства порвано душераздирающей "Муму"! Я долго захлебывалась слезами над судьбой Герасима, и моего любимого Маль-чиша-Кибальчиша подло убивал толстый некрасивый дядька, гордый Сокол разбивался вдрызг о камни, Красная Шапочка хоть и оставалась целой и невредимой, но нарядный ее образ был изрядно трачен самим фактом съедания (глотание, жевание, пищеварение и т.д.).
Маленькая Герда скитается по прихоти Андерсена по морозу, терпит издевательства и все ради того, чтоб какой-то мальчишка поглядел на нее нормальным взглядом, - это вместо того, чтобы у камина играть в куклы и слушать сказки старой няньки. А хижина дяди Тома? У меня во втором классе депрессия началась - из-за несправедливости во всем мире! Мне до сих пор всех негров жалко и защитить хочется!
Хорошо живется крошке современной - ей с первых дней читают смешного Остера, да про дядю Федора рассказы интересные рассказыва ют. Шалуны и лакомки Карлсон и Винни - лучшие друзья всех детей, и растут новые детки веселыми и смешливыми озорными маленькими волшебниками.
А как мы жили? Где наш счастливый первый шаг по жизни? Кошмар моего детства: рыбий хо-лодпый взгляд пучеглазой Крупской таращится на меня из букваря, и одобренные ею политически грамотные тексты, которые драматически и вдохновенно декламировались в обязательном порядке всем деткам:
Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик...
Зайку бросила хозяйка, под дождем остался зайка...
Уронили Мишку на пол, оторвали Мишке лапу...
Кот катался без заботы, не глядел на красный свет...
Одеяло убежало, улетела простыня...
Тили-бом, тили-бом, загорелся Кошкин дом...
А Муха-Цокотуха! Стоило бедняжке найти копеечку, так тут же паучина явился и "хочет бедную убить, Цокотуху погубить!" И когда у нас поднялась волна рэкета, не вопрос - кто так воспитал наших детей, что из уютных крошек они выросли либо беззащитными мухами, либо наглыми пауками!
А сказочки садистские! Одна только "Девочка со спичками" испортила мне лучшие годы жизни, а ведь были еще и "Дети подземелья", и "Детство Темы"...
"Русалочка"! - это венец безысходности и бессилия! "Страдания и боль - расплата за любовь" - именно такая идея этой сказки, которая по воздействию на юные души пострашнее любого ужастика будет.
Как горько мы рыдали над этими безрадостными творениями! Какие роскошные махровые комплексы развились у нашего человека, напичканного с детства подобными ужасами!
И вот я читаю нашей крошке Миле книжки, которые привезла ей в подарок, и соображаю, что я именно в эти минуты закладываю жуткие страхи в ее характер - насилие, безнадежность, несправедливость, беспомощность, одиночество - все это станет ужасами в ее жизни.
А что, скажите, ощущали вы, когда слушали, еще не умея самостоятельно читать, такие вот строки:
Идет бычок, качается, вздыхает на ходу: Ой, доска кончается, сейчас я упаду!
Захлестывает волна жалости к незадачливому бычку. Чувство бессилия переполняет - ведь помочь бычку невозможно, он непременно упадет, как только кончится доска. И наваливается безысходность - значит, если и у меня впереди падения, то никто мне не поможет! Вот таким жестоким способом формируется картина мира неудачника! То есть: кончается доска - падай! Потому что другого выхода нет.
А бедный одинокий слон, который тоскует о своей слонихе, и поделиться ему не с кем, и Индия далеко, и кто же его отпустит домой:
Сонный Мишка лег в кровать, Только Слон не хочет спать...
И ушки печально повисли, и слезки капают... Хватит!
Хватит насилия и беспредела! Долой комплексы и страхи! Это раньше мы терпели весь этот ужасный вздор и подчинялись Матрице, потому что не знали, что мы Волшебники!
Но теперь мы все вспомнили, и поэтому переписываем картину мира, перерисовываем, вставляем другое содержание и наша картина наполняется жизнеутверждающими радостными красками:
Идет Бычок, качается, Смекает на ходу: Тут миллион валяется, Сейчас его найду!
То есть идет себе по солнышку такой здоровенький стриженый молодой бычок и качается - не из стороны в сторону, а имеются в виду занятия тяжелой атлетикой. Это значит, наш новоиспеченный бычок мышцы накачивает, тренируется. Образ такого "нового русского" - жизнерадостного, деятельного и смекалистого. Справедливость восстановлена: и бычок доволен, и мы за него рады!
Теперь поможем Тане:
"Тише, Танечка, не плачь - не утонет в речке мяч..."
Вот утешение-то - мячик не утонет! Но ведь никто его и не достает для милой девочки - это значит, еще одна потеря в череде потерь! А потеря - поинтересуйтесь у любого психиатра - это самый что ни на есть сильный стрессобразу-ющий фактор! И любой ребенок воспринимает горе Танюши как свое и плачет вместе с ней. Исправим эту беду: раз Тане нужен помощник - устроим ей такой праздник:
Таня тащится и прется, Таня целый день смеется! Есть мужчины у Танюши - Муж - на море, два - на суше!
Вот теперь ей и мячик достанут из любой воды, и в трудную минуту хоть один мужчина настоящий рядом окажется, и я довольна - помогла подружке!
Мишка, которого уронила на пол, да еще и варварски лапу оторвала злобная Агния Барто, которая уверяет, что все равно не бросит инвалида. 11о мы ей не верим. Судьба Мишки незавидная - без лап он, как ни крути, из игрушки превращается в бытовой мусор и ждет его кончина тоскливая - на помойке, как бы нас поэтесса не уверяла в обратном (пусть предъявит свою коллекцию безлапых, безголовых мишек-куколв зайчиков!). Но мы с вами в силах исправить Мишкину горькую долю:
Мишка сел довольный на пол, Потирает Мишка лапы, Кучу денег он приносит, Фиг его теперь кто бросит!
Вот так!
Такая же трагедия и у Зайки, которого бросила хозяйка: "со скамейки слезть не мог, весь до ниточки промок!" В стихиях бушующей воды зайцев выручает дед Мазай, вот и отправим его на помощь Зайке:
Это знает каждый зайка: Плохо, если есть хозяйка, Если ж рядом дед Мазай - Значит, ты счастливый Зай!
Или так - утрем нос хозяйке, подарив Зайке новые просторные хоромы, где он начнет свободную и счастливую жизнь:
Сух наш Заинька и весел, На хозяйку - наплевать! Едет Зайка в "мерседесе" Новоселье отмечать!
Ну и конечно, всем известная колыбельная с ее ограничениями и пугалками требует коррекции - ведь это первые песни, которые мы слышали в самом младенческом возрасте. И там злобный волк норовит за бочок тяпнуть, и лиса украсть норовит и в темные леса унести. Исправим колыбельную:
Баю-баюшки, малыш, Где захочешь, там и спишь, Если серый волк придет - "Мурку" он тебе споет, Он для крошки нашей Пасадобль спляшет, И лиса-хитрюга Нам теперь подруга, Из-за леса, из-за гор Принесет нам помидор, Репку и горошек, Для малышек-крошек!
Покопайтесь на досуге в своей давней памяти. Вспомните, какие эмоции вызывали у вас те или иные детские стишки и сказки. Если это были слезы и страхи, и несправедливость, и злость - перепишите вредные стихи и сказки так, чтобы вы от них теперь мурчали-парили.
Вы поразитесь через некоторое время, как изменится ваше мироощущение, как поднимется самооценка и как увереннее и веселее станете вы! Ведь все то, что закладывается в нас в младенческом возрасте, прорастает затем в нас нашими реакциями на окружающий мир, и если мы, как Танечка, бессознательно будем сознавать свою беспомощность и готовность к потере, мы никогда не рискнем на подвиг ПКМ, зная, что все бесполезно, и в случае неудачи никто к нам на помощь не придет.
Что еще сказать? В каждой шутке есть доля шутки.
И теперь - серьезно.
БАЙКИ МОДЕРАТОРА: ЧТО МЫ ЗНАБМ О КНИГОМАНАХ И КНИГОКОТИКАХ
Из письма Любы 3.:
"Я очень много читаю. Я начала в позапрошлом году с популярной психологии, сначала привлекли названия: как заработать миллион, 100 секретов бизнеса, технология успеха и т.д.
Затем открыла для себя некоторых авторов (имена я опускаю - они не столь важны), и с тех пор я счастлива: у меня началась совершенно другая жизнь - интересная и полная новых знаний. Я с нетерпением жду выхода новых книг в серии, я даже сон теряю от нетерпения!
Вот теперь вышла и ваша книга, мне ее подруга подарила на день рождения. Я сразу влюбилась в вашу систему - очень симпатично, много юмора, ОК'сЮМОРон называется не зря, я много смеялась и очень воодушевилась. Сообщите, пожалуйста, Лисси, когда выйдет вторая книга, и планируются ли следующие издания. Надеюсь, что вы напишете много - вас очень интересно читать, у вас стиль очень легкий и дружелюбный..."
Понятное дело, комплименты себе я публикую с удовольствием - доброе слово не только кошке приятно, но меня насторожили эти слова: "с тех пор я счастлива: у меня началась совершенно другая жизнь - интересная и полная новых знаний. Я с нетерпением жду выхода новых книг в серии, я даже сои теряю от нетерпения".
Я написала Любе письмо, где попросила ее подробно рассказать, какие благоприятные перемены произошли с ней за последние полтора года. Вот ее ответ:
"Я стала гораздо спокойнее, я все время размышляю о себе, мне это интересно. Я стала думать очень позитивно, я перестала ругать себя за промахи - а раньше я себя поедом ела за малейшую оплошность. Я теперь люблю себя".
Как вы видите - все прекрасно! Человек успокоился, перестал нервничать по любому поводу, стал по-доброму относиться к себе, и как следствие - к окружающим...
Мы еще перекшгулись парой писем, но какая-то невидимая заноза была в ее письмах - они о чем-то умалчивали как будто...
И вот наконец пришли от Любы те слова, которых я, видимо, бессознательно ожидала услышать: "...а то, что рядом нет любимого человека, это, наверное, судьба. Жизнь так устроена, что одним дается счастье, а другим - не суждено. Да и похудеть я никак не могу, сама себе не очень нравлюсь и поэтому и другим тоже - не очень...
Да и с деньгами туговато последнее время..."
Я на стульчике подпрыгнула от удивления, пока читала это письмо - ведь Люба писала мне неоднократно, что у нее все хорошо, что благодаря книгам она стала жить совершенно иначе, и душевный комфорт и спокойствие она упоминала неоднократно!
Пишу ей: "Дорогая Люба! Как же так получилось, что ваши занятия различными методиками не привели вас к какому-то положительному результату?"
И выясняется, что Люба моя никакими практиками не занималась, только теорию читала - и все! Естественно, все в ее жизни осталось по-старому: ушел из дома муж, да так и не вернулся, новой любви хотелось бы, но не получается. Стала утешаться плюшками - конечно же, поправилась и сбросить вес не может. Материальное положение лучше не становится, но научилась экономить на своих нуждах - одежду и косметику покупает подешевле, в отпуск перестала ездить - и вроде бы на жизнь хватает. Зато спокойная стала и уравновешенная, книги вот запоем читает...
Вот что получилось: Люба свою жизнь поменяла на книжную!
А происходит это так: читает она, допустим, что надо мыслить позитивно, PI радуется: "Вот как здорово! Вот сколько всего хорошего сулит мне позитивное мышление! Как я хорошо заживу скоро, если начну мыслить так!"
И дальше читает, допустим, о проблемах, которые, как известно, только в голове обретаются - во внешнем мире их нет. И Люба снова раду-
<2Н> ЛИССИ МУССА, СОЛО МАШфЕСТО
ется: "Как здорово жить без проблем! Перестану строить себе проблемы - и жизнь наладится!"
И еще читает - что любому человеку по плечу абсолютно все! Что все мы с вами - результат наших собственных выборов. И все что с нами происходит - это есть именно то, что мы сами выбрали. И с этим она соглашается! И радуется, что нашла рецепт счастья!
И от всех этих положительных эмоций, которые Люба получила в процессе чтения, настроение ее поднимается, щечки розовеют, мечты приобретают сияние и будущее кажется радужным и безоблачным! Но книга кончается, и реальность наступает на пятки, и вот здесь, казалось бы, самое время применить полученные знания на практике, но это означает - перейти к активным действиям. То есть оставить ожидания, мечты и фантазии, сформировать четкое намерение - и реализовать его!
Фи, какая грубая правда жизни!
Моя хитрющая дочка еще во втором классе вычислила - от всех работ можно отлынивать, если есть достаточный повод. Таким поводом оказалось чтение - учительница требовала отчет, сколько страниц прочитано, и каждый день проверяла, поощряя и ставя в пример отличившихся. И вот деточка начала читать книжки! На скорость.
Ее терпеливейшая из всех учителей музыки, мудрая Нелли Гургеновна, попросила меня, чтобы я пресекла это чтение. Я была очень удивлена - ведь читать хорошо, читать надо, читать - набираться мудрости. Но она мне сказала такие слова: "Запомните, Зоя, - читать ради чтения - это пассивное занятие! Оно ничего не дает ни уму, ни сердцу - вы никуда не двигаетесь, вы просто коротаете время". Сначала меня даже возмутили эти слова, но я присмотрелась к себе и окружающим - и поняла, что умница музыкантша тысячу раз права - чтение действительно пассивное занятие, когда оно перестает приносить новые знания.
И случай с Любой - тому подтверждение. Люба не получала новых знаний - она за полтора года одолела солидный список литературы, и авторов она выбирала отличных - Юрий Мороз, Норбеков, Трейси, Леви и другие авторы - у нее была хорошая подборка!
Во всех этих книгах описывается один и тот же принцип - "ХОЧЕШЬ БЫТЬ - БУДЬ!"
Только разнятся стили изложения, да сферы применения этого принципа - в общении, в бизнесе, в здоровье. И мои книги о том же самом, только с некоторой долей смешинки и абсурдин-ки. И если вы читаете с удовольствием такую литературу - задайтесь, пожалуйста, таким вопросом: "Я - действую активно, или я - пассивный читатель?"
И если вы сознаетесь себе в том, что вы просто пассивный читатель - то можете смело ставить себе диагноз: "книгомания". Вы пристрастились к книгокотикам, и это пристрастие такое же губительное, как и любая "...мания".
Что получилось: вы подменили реальную жизнь - книжной.
И, читая книги, испытываете душевный подъем! Перед вами открываются новые перспективы и т.д. и т.п. Но книга кончается, и эмоции угасают. А вам ведь только что было так комфортно, так радостно! И вы беретесь за другую...
И снова - подъем, комфорт, радость перспектив! Но вы знакомитесь с автором все ближе, проникаетесь его идеями, и уже новых ощущений остается все меньше и меньше - и вы "открываете для себя" кого-то нового. И эти новые книги кажутся вам куда более продвинутыми, более доходчивыми и действенными - и снова восторги, воодушевление, радость новых, вернее, хорошо знакомых, но высказанных по-иному идей.
Нельзя сказать, что эта книгомания имеет последствия отрицательные - нет, - книгомания имеет последствия только положительные! У вас всегда под рукой лекарство от всех бед: чтобы ни случилось, книга всегда успокоит расшалившиеся нервишки, не даст скучать, заполнит пустоту, даст хороший совет - мыслить позитивно, поработать над целями, расскажет, как позволить себе быть здоровым и богатым...
Но!
Если вы ограничились только чтением, с таким же успехом вы можете читать этикетку на флакончике с валерьянкой, после того, как приняли двадцать капель - эффект тот же!
Ведь книги, о которых мы говорим, призы-вают вас к одному - ИЗМЕНЯЙСЯ!
Изменяйся, если хочешь изменить свою жизнь! Если хочешь, чтобы произошло то, что не происходило в твоей жизни - сделай то, что ты еще не делал! Но только СДЕЛАЙ, а не ПРОЧИТАЙ об этом!
Я помню свой ужас, когда появился у нас на прилавках Дейл Карнеги со своим бестселлером "Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей". Я была уверена, что с приходом этой книги привычные отношения закончатся, все только и будут, что оказывать друг на друга всякие вредные влияния и завоевывать друг друга.
И что? Кто кого завоевал? Где те люди, которые оказывают свое влияние направо и налево? Эту книгу прочли миллионы человек, поняли - половина, поразмышляли и пофантазировали - четверть, сделали вывод, что нудна самостоятельная работа, без которой ничего не получится, - пять процентов. А принялись осваивать методику - полпроцента, да большинство бросило скоро. Но читать было интересно!
И еще: моя приятельница несказанно меня удивила, когда на вопрос - нравится ли ей книга Норбекова, она вдруг обиженно мне заявила, что книга бесполезная! Она ее прочитала, но не похудела, и не зажили какие-то ее болячки. Я спросила, как она занималась - может быть, что-то неправильно делала? Но она и не собиралась заниматься - она искренне считала, что лишний вес исчезнет уже в процессе чтения!
Я, конечно, понимаю, что верх писательского мастерства - когда от твоих книг люди меняются сами и меняются обстоятельства их жизни прямо в процессе прочтения, и буду стремиться к таким вершинам. Но для этого я буду писать, писать и писать. А не только читать с упоением об этом.
Вот почему я назвала книгоманию губительной - в чтении без действий пет движения.
Вы стоите на месте без изменений - и это не есть прогресс. Это - остановка. А остановка - это печально, это жизнью не назовешь...
Я не призываю вас бросить книги - как и все остальное, мысль движется вперед, меняется мировоззрение, меняются приоритеты и цели, и в книгах это отражается очень заметно. Читайте и просвещайтесь, но не забывайте золотое правило Успеха: "ХОЧЕШЬ ИЗМЕНИТЬ МИР - ИЗМЕНЯЙСЯ САМ!"
И меняйтесь! Делайте все, что описано в книгах и еще больше в сто раз! И вы получите такие результаты, что слово "чудеса" станет привычным в вашем лексиконе, и придут к вам все радости бытия - и любовь, и процветание, и благосостояние!
ОК'СЮМОРОН ДОСТОИН СКАЗОК!
ЧА-ЧА: ВОСЬМИНОГАЯ КОЗА (сказка про ОК'сЮМОРон)
Есть у нас на Кубе такой обычай: к приходу гостей стаканы намывать да нежно так их поглаживать и сахарного песочку туда посыпать, приговаривая: "Где стаканчик положу, там с друзьями посижу".
Но дело не в этом. Тут старая Донья Иван-ка Россита Буэрнос (имя русское дали ей спустя девять месяцев, после того как в порт Гаваны зашел корабль под флагом российским) рассказывала сказку про восьминогую козу.
Дело было в стародавние времена, в одном кубинском селении, где жили сильные и работящие Доны и красавицы Доньи. Находилась эта деревушка далеко от колониальных поселений, потому и люди там забот и горестей не знали. Посадят тростник сахарный - радуются. Соберут урожай - опять радуются. Поют и танцуют. И природа, глядя на них, тоже радовалась, и собирали они урожаи по 5 раз в год, когда остальные соседи только 2 раза.
И вот прослышали соседи о счастье таком неслыханном и позавидовали. Решили секрет плодородия выведать. Позвали Донью уважаемую, добрую женщину с магией знакомую и просят помочь. Покряхтела старуха, пожевала губу и говорит:
- Помогу я вам уважаемые, да только чем благодарить меня будете?
- Что ты хочешь? - спросил дородный Дон с мельницы.
- Хочу, - говорит старуха, - чтоб каждое утро носили вы мне по тростиночке сахарной вон с того поля.
Посовещались жители и согласились. Старуха опять пошамкала и достает из-под фартука банку стеклянную.
-Вот вам пчела волшебная, - говорит, - пусть летит в то селение, послушает, как они там поживают да что делают.
Улетела пчела, да так и не вернулась. Донья опять губу пожевала, и достала из-под фартука корзину плетеную.
-Вот вам рыба волшебная, пусть поплывет да поплещется у берегов, может чего и услышит.
Уплыла рыба, да только и она не вернулась. Что делать? Тут старуха обернулась молодой девицей и говорит:
-Сама пойду в то селение. Ждите меня, скоро буду.
Прошел день, видят селяне идет старуха и на веревочке козу ведет. Да не простую козу, а с четырьмя ушами и восьмью ногами.
- Ну что? - спрашивают. - Удалось ли тебе узнать, Донья уважаемая, рецепт их счастья?
- Удалось, - говорит старуха, - дайте отдохнуть, а вечером приходите.
И вот вечером собрались селяне возле дома старухиного, ждут. Выходит старуха и машет веером, а сама посмеивается... Села в круг и начала рассказывать:
- Есть в том селении колодец волшебный, что в него крикнешь, то и исполнится....
- Ах вот в чем дело, - зашептали селяне.
- Нет, - говорит старуха, - дело не в этом, они этим колодцем не пользуются, потому как есть у них дерево волшебное, что у него попросишь, то и исполнится.
- Ах, вот оно что, - заголосили селяне.
- Да нет, - говорит старуха, - дело не в этом, они к этому дереву и не ходят, потому как есть у них поле волшебное, кто через него пробежит, то исполняется его желание враз!
- Ну, так это же понятно, - закричали селяне. - Но как же нам перенести к себе колодец с деревом да поле это волшебное?
- Да дело не в этом, - говорит старуха, - они на этом поле просто тростник выращивают, не бегают по нему совсем.
- А в чем же дело? - удивились селяне.
- Да есть у них песня волшебная, как запоют, так все и ладится. Они мне напели, кстати... Только петь надо с утра и до вечера, коли чего хотите сделать.
Стала старуха петь, подхватили селяне эту песню, и все как-то заладилось сразу, и костер разгорелся, и дети уснули, и собаки перестали лаять, и даже старая калитка перестала скри-
петь.
А с утра такие чудеса твориться стали - рыба сама в сети прыгает, плод сочный в корзину норовит упасть, в полях посевы растут, как никогда не росли. У всех красавиц лицо моложе стало да румянее, волосы гуще и сыпь угревая на лице исчезла, а у Донов дородных одышка прошла и кишечные заболевания. Остались две загадки: зачем Донье тростник понадобился, и почему козу такую привела, но на радостях все про это и забыли. Потом кто-то рассказывал, что коза та по полю волшебному долго бегала и кто знает, чего себе там думала.
Да и нужна нам эта коза, когда и так все ладится????
О ПОДАРКАХ
Вот эту сказку я получила от Соло в подарок на день рождения 23 августа 2005 года. Она уже исполняется, и как! Результаты вы увидите через год, и у вас будет великолепная возможность проверить на практике наше Волшебство. А то - не теряйте времени, присоединяйтесь, и через год мы будем отмечать наш триумф вместе!
СКАЗОЧКА про ощгг д(т)е/ю
В одном страшном-престрашном лесу однажды родилось три брата-сиамских близнеца. Каждого из них поэтому назвали одинаково - Муссон, зато фамилии у всех были разные, чтоб как-то различать: Муссон Лесса, Муссон Полля и Муссон Издательства НорА-мУсско.
Росли братья не по дням, а как-то по другим единицам измерения. И, главное, были совершенно разные по всем направлениям: Муссон Лесса рос по килограммам, Муссон Полля - в ширину, а Муссон издательства НорАмУсско - по количеству выпускаемых в свет шедевров мысли и слова.
Братья часто собирались за одним столом (да практически всегда!), но делали за ним совершенно разные вещи: Муссон Лесса составлял планы по оздоровлению насаждений в родном страшном-престрашном лесу (он был прирожденный ЛессНИк), Муссон Полля - изучал иностранные языки вприкуску (он был большой ПОЛЛИглот в смысле усвоения пищи и знаний!), а Муссон Издательства НорАмУсско затирал до дыр клавиатуру их общего супер-секретного ноутбука (последняя разработка Пентагона для танковых войск) и непрерывно строчил бестселлеры (он был потенциальный миллиардер).
И как-то надумали братья сделать БОЛЬШОЕ ОБЩЕЕ ДЕЛО. Оби<се тело у них и без того было. Каждый поведал свою картину мироустройства:
-Лес у нас хороший, только страшный-престрашный, - начал беседу братец Муссон Лесса. - Унылые люди всякие шарахаются туда-сюда, деревья в черный цвет все время подкрашивают. Хотя деревья - они-то в натуре белые, а временами даже пушистые. Это я вам как художник говорю! - Муссон Лесса для убедительности помахал перед носом у остальных братьев огромной малярной кистью, выпачканной в побелке. - Вот и надумал я порядок навести, чтоб, значит, черных деревьев в нашем лесу не было. Тут два варианта: добрый и эффективный.
Добрый - это перекрашивать всех унылых людей и все черные деревья в белый цвет. Постоянно. Эффективный - это выкорчевать все деревья в нашем лесу, чтоб унылым людям ходить было некуда и в черное перекрашивать нечего. Это один раз - и насовсем.
-И не лениво тебе? Да ты о нас-то подумал - где я тогда ноутбук-то поставлю? - в один голос хором спросили Муссон Полля и Муссон Издательства НорАмУсско.
-А что - есть предложения позаковырис-тей?
- Дык! - ответил Муссон Полля - Полли-Глот незнакомым иностранным словом. - Можно еще съесть всех унылых людей. А деревья оставить. Они перевариваются плохо, - пояснил он братьям в наступившей гробовой тишине.
- Да, не знал я, не ведал, что внутри нашего тела и снаружи нашего тела такие дела творятся дикие, - нарушил молчание через 27 минут Муссон Издательства НорАмУсско. Он был самый начитанный, потому что умел не только писать, но и читать, в отличие от остальных братьев. - Это ж сколько в вас (или в нас?) агрессии встроено-понакоплено, комплексов и недоразумений. Я не могу бороть зло насилием, поэтому предлагаю как-то поискать корни зла, а заодно и компромиссы, чтобы найти верное решение.
Безо всякого промедления братья достали три саПЕРрных лопатки и стали тщательно рыть, кому что попалось. Муссон Лесса окапывал ближайшее черное дерево, пытаясь извлечь корпи, Муссон Полля - долбил лопаткой кастрюльку с полосатой кашей (каша была сварена из семи видов круп, поэтому смахивала на компромисс), а Муссон Издательства НорАмУсско приделал к лопатке выдвижную антенну и сразу же п?.шел верное решение.
-Гениальная мысль пришла ко мне из межконтинентального пространства! - объявил Муссон издательства НорАмУсско братьям, которые тут же побросали свои лопатки, ибо были не столько усердны, сколько любознательны.
- Я напишу инструкцию о том, как быть счастливым, богатым и бесплатно издам в своем издательстве, Муссон Полля переведет ее на все известные языки, и я еще раз издам ее в своем издательстве, а Муссон Лесса будет отлавливать унылых людей и вручать им переводные экземпляры инструкции за недорого, согласно национально-языковой принадлежности. Люди займутся своими внутренними деревьями, а внешние оставят в покое. И эту историю мы тоже опишем и издадим в своем издательстве. Вот у нас и будет на хлеб с икрой лобстеров и на стакан с "Курвуазье".
-А на "Амаруллу" хватит? - А если люди инструкцию брать не захотят? - по традиции хором спросили Муссон Полля и Муссон Лесса.
-А тогда лопата нам поможет! - уклончиво, но уверенно ответил Муссон издательства НорАмУсско на второй вопрос, а на первый - достал из-за общей братской пазухи литровую бутыль "Амаруллы" и пояснил: - На "Амаруллу" у нас всегда хватит, начиная с сегодняшнего дня. Потому как День рождения у нас все-таки, так что гуляем.
Братья, никогда не знавшие, когда у них день рождения, и поэтому отмечавшие его в разные дни на протяжении всего года, дружно грянули "ура!", обретя новую традицию - уста-канить такой ответственный праздник было большим делом, которое пришлось на 23 августа.
С тех пор этот день в лесу стал национальным праздником с названием "Муссонов день". Все шло по предсказанному Муссоном издательства НорАмУсско плану: братья организовали издательство под громким названием, стали печатать инструкции стильного дизайна, читатели бросили малевать деревья и под впечатлением новых мыслей поголовно стали записываться на семинар свободных художников, который подрядился проводить Муссон Лесса, обнаруживший и в себе талант к творчеству.
В свободные дни братья продолжали частенько собираться за одним столом и делились новыми идеями по развитию их БОЛЬШОГО ОБЩЕГО ДЕЛА. А общее тело их в это время хрумкало лобстерами и одобрительно посматривало в свое светлое будущее.
Я НЕ ПРОЩАЮСЬ!
Я надеюсь, у нас получилось вдохновить вас на сочинение сказок, а заодно и на веселое и творческое управление своей судьбой.
Совершенно необязательно, чтобы все сказки походили на наши, - возможно, вы найдете более выразительный стиль или форму изложения, возможно, у вас получится лучше писать в стихах - это все на ваше усмотрение. Даже лучше, если вы будете оригинальны и самобытны. Но ничто не мешает вам взять стиль знакомых с детства сказок или былин. Творите - и будет вам счастье!
Возможно, первые ваши попытки будут робкие и неуклюжие, как первые шаги ребенка - но ведь все учатся ходить, никто не ползает. И претензии к деткам не предъявляет, что они с первых шагов стэп не бьют и пасадобль не отплясывают.
И если у вас что-то со сказками не получается, не расстраивайтесь! Вернитесь в начало книги и перечитайте правила Игры. Может быть, вы чересчур уткнулись в забор, и бодаете ее безостановочно? Может быть, вы пытаетесь затормозить самолет в небе?
А может быть, вы просто перестали играть?
ПТИЦА
Соло от Муссы с благодарностью
...Чтобы птице спуститься с небес, золотое зерно
на крестах золотых понасыпано...
и с небесных небес
опускается
птица
на крест
за зерном золотым
белоснежным крылом
задевая дороги излом
и, босыми ногами скользя между нами,
рассыпается
ярким бисером песен
на серый песок бытия...
А Я
сказки ее драгоценный платок из кучи пустых и ненужных вещей, накопившихся за день, вытяну
за цветной уголок и
нежно
на коленях разглажу кораблик бумажный души, по волнам ее слов распустив паруса наслаждения созерцания гения наяву...
Боже, как я живу, За какие дела Похвала
скатерть жизни моей украшает твое золотое шитье,
Золотистым душистым вином наполняя мое Бытие.
От птицы летящей остается лишь голос ее...
Огромная благодарность всем нашим сказочникам, пишущим на Форуме, но особое "СПАСИБО" Орли - Светлане Булдаковой, Золотой Орхидее - Ларисе Пузановой, Доктору Волшебствующему - Валерию Охриц, Ча-Ча - Диляре Шарафетдиновой - за сотрудничество, за творческий жар и душевное тепло!
Спасибо всем участникам нашего Форума, подписчикам рассылки, читателям книг и всем прохожим с чувством юмора!
Спасибо Вселенной, за то, что она принимает участие в наших Играх!
Примечание
Если вы счастливый обладатель ПК и подключены к сети Интернет, то у вас есть возможность самым подробным образом познакомиться с пространством Волшебной Игры и тренингом "ОК'с ЮМОРон".
Наш сайт в Интернете: www.lyssymussu.ru Здесь вы узнаете о выходе новых книг и волшебных буклетов, о тренингах и семинарах, о наших Подвигах и проектах, познакомитесь с нашими архивами и "Кладовой Волшебных Рецептов".
Вы можете обратиться за Волшебной помощью на наш Форум, для этого создан специальный раздел "Скорая Помощь": www.lyssymus su.ru/forum
Те, кто заинтересовался нашим семинаром "Сделаем из Тушки Фигурку", могут зайти на Форум Фигурок и принять участие в интерактивной программе превращения Тушки в Фигурку: http://lyssymussu.ru/figurki/
Об этом превращении издательство ACT выпустило книгу, которая так и называется:
"3000 способов не препятствовать стройности, или Сделаем из Тушки Фигурку". В книге подробно изложена Программа, есть ответы на вопросы, дневники участников. А общаясь на Форуме Фигурок с единомышленниками, вы получите и поддержку и он-лайн консультацию.
Готовится к изданию большой учебник Волшебной Игры "ОК'сЮМОРон", где вы сможете самым подробным образом познакомиться с нашим игровым психотренингом, с его теорией и практикой. Большой раздел будет посвящен уникальным техникам нашего Волшебства.
Регулярно, 5-6 раз в месяц, выходит наша интернет-газета "ОКсЮМОРонские сказки, рецепты и штучки для всех", самые свежие новости, техники, изобретения - в книги идут лучшие материалы, но опубликовать все красоты в книгах просто невозможно. Подписаться на эту рассылку можно с нашего сайта www.lyssymussu.ru
Тренинги для начинающих Волшебников проводятся в Москве 4 раза в год.
Узнать о ближайших занятиях можно по тел. 8-916-789-3838.
Выездные семинары по предварительной договоренности, обращайтесь!
Связаться с Лисси Муссой можно по опубликованному номеру телефона и e-mail:
artchernakota@mail.ru
www.e-puzzle.ru
http://www.e-puzzle.ru
Автор
Димитрий
Документ
Категория
Образование
Просмотров
464
Размер файла
1 661 Кб
Теги
серенада, мусса, лисси, марципановна, сюморон, дракон
1/--страниц
Пожаловаться на содержимое документа