ЮМОР

Друг познаётся в беде, а муж - в декретном отпуске!
Утерян кошелек с зарплатой. Нашедшего - просьба не ржать!!!
Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакало все СБУ.
Мы, походу, попали на акцию "Переживи три месяца зимы и четвертый получи в подарок"/
Протираю рюмки.....жду подруг на чай/
НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА, КАК ВОЛК: ЛИБО ОДИН, ЛИБО С ОДНОЙ ВОЛЧИЦЕЙ НАВСЕГДА!!! А БЕГАТЬ ЗА ОВЦАМИ - ЭТО УДЕЛ БАРАНОВ!!!
Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку от холодильника!
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
ДЕВОЧКИ, ЕСЛИ ВАМ СКАЗАЛИ, ЧТО ЗАМУЖЕМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ...ВАС ОБМАНУЛИ - ТАМ ДЕЛ ДОХРЕНА!!!
Мужчины!!!.... ВНИМАНИЕ!!! Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный.!!!
-Дорогой, соль рассыпалась...к ссоре... -Дорогая, не переживай, может обойдется?.. - Нет, милый, я уже настроилась!..
Иногда так хочется... сказать матом, съездить...кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но... мне нельзя!... Я же леди.
Бокал шампанского превращает Елену прекрасную в Елену премудрую, 2 бокала - в Елену прикольную, 3 бокала - в лягушку-путешественницу.
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
Уборка, уборка - перейди на Егорку, стирка - на Ирку, а готовка - на Вовку!
Заболела хорошим настроением... Больничный брать не буду! Пусть люди заражаются...
Ты должна!" Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна - в уголовном. Остальное на мое усмотрение!
Я?! Замуж?! Да вы что?! У меня даже попугай сдох... А тут муж - Такая ответственность!
Мой муж копит на новую машину...много уже накопил - скоро шубку себе куплю!
Папочка можно я тебя поцелую!!! Денег нет, меня мама уже поцеловала!!!
Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют.
Мужчина спросил у мудреца, почему у женщин так часто болит голова, на что мудрец ответил, голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
Сегодня узнала страшную тайну: оказывается, фрикадельки - это пельмешки-нудисты!
Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада! P.S. он сам тебя узнает!
- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!" - И что? - Сегодня иду и вижу,что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: "Приходи-помою".
Мой пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: - "Пожрать есть чё, Бэтмен?")))
Считалочка к лету: раз, два, три. Больше бегай, меньше жри....
Вчера ехала в автобусе с метлой... парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: "ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ"?
Сейчас хороших жен не ищут в клубах, на дискотеках, и в баре, а отбивают у дураков, которые их не ценят..
Папа с доченькой играет, пирамидку собирает, домик строит и читает, ну а МАМА - ОТДЫХАЕТ: варит суп, котлеты жарит, моет пол, ещё стирает... пусть немного отдохнёт и скорей играть идёт! А то папа устаёт!
- Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия. - Во мне всё можно найти! - похвастался Google. - Я самый главный в мире! - заявил Internet. - Ну, ну... - тихо ответило электричество.
Только русский человек на вопрос 'Ты Куда?' отвечает 'Щас приду'.
Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка - он стал папулей...
НЕ работаешь - Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ ... НЕКОГДА!!!
Собираешь мужа, потом ребенка, потом второго ребенка, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя... а они все дружно смотрят на тебя и говорят... мама, вечно ты дольше всех собираешься!
Раздевать спящего ребёнка - это как разминировать бомбу, одно резкое движение - минус 4 часа сна!!!
Умная женщина никогда не говорит :"Я ошиблась!" Она говорит: "Надо же,как интересно получилось!"
Лето...организм нужно укреплять"Витамином Ц"!!! пивЦе, винЦе, сальЦе, шашлыЦею
Жена с черным поясом по каратэ - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж!
Поругалась с парнем....., отвернулась, а в голове: "Ну обними.. ну обними.. ну обнимиии... блииин..." и тут он обнимает и я такая: " руки убрал!!!"
У НЕГО КРАСИВОЕ ИТАЛЬЯНСКОЕ ИМЯ.........КО БЕ ЛИ НО.
Я послушная жена! Послушаю... Послушаю... и сделаю по-своему!!!
Я женщина тихая, скромная... Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную... Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.
Отвели ребенка в сад - мама рада, папа рад: не мешает им никто делать это, делать то! Можно спать до десяти, на прогулку не идти, нож забыть на видном месте, выпить кофе граммов двести! Можно что-то посмотреть, кроме "Маша и медведь"! На базар сходить за сыром и убрать всю-всю квартиру! Час прошел, и два, и три, что-то тягости внутри, без ребенка в доме пусто, без ребенка в доме грустно. Ну-ка папа, быстро в сад! Возвращай детя назад. И опять дрожит весь дом, завтра снова поведем!
Услышав мои желания, Золотая рыбка сделала вид, что сдохла.
Как я получила 15 суток??? - Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: - Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: - Чё, решили зарегистрировать свои отношения?