close

Вход

Забыли?

вход по аккаунту

?

Безотцовщина российского масштаба

код для вставкиСкачать
Заметка про роль отца в полноценном семейном воспитании
(опубликовано в городской газете "Новости Пскова", 7-8 января 1998 г.)
БЕЗОТЦОВЩИНА РОССИЙСКОГО МАСШТАБА
В настоящее время очень много говорят и пишут о кризисе семьи. Несомненно трагичными являются факты частых разводов, в результате которых на плечи матери-одиночки ложатся все тягости воспитания ребенка. Но в данной статье речь пойдет не о столь явной проблеме, сколько о проблеме скрытой, но имеющей не менее тяжелые психологические последствия. В данной статье речь пойдет не о фактической, а о психологической безотцовщине - когда при фактическом наличии отца в семье, ребенок не получает от папы ни тепла, ни ласки, ни мудрости и опыта.
В пору катастрофического "дефицита мужчин" многие женщины рассуждают просто - иметь бы хоть какого-нибудь мужа, главное чтобы у ребенка был отец, хотя бы материально его обеспечивающий. На участие мужа в воспитании ребенка многие женщины просто и не рассчитывают - куда уж папе до этого, ведь он столько работает, а после работы устает, ему отдыхать надо! И папу "оставляют в покое", а его участие в воспитании собственного чада ограничивается лишь отдельными карательными санкциями ("Ну поговори же ты с ним, наконец, по-мужски!"; "Вот придет папа и надерет тебя!"), либо редкими развлекательными мероприятиями ("Сходили бы с ней куда-нибудь, не все же воскресенье на диване лежать!"). Что характерно, чаще всего эти редкие моменты общения ребенка и папы возникают при участии мамы, без активного подключения авторитета которой, ребенок чаще всего в ответ на просьбу чем-нибудь заняться вместе, слышит от папы привычное "Отстань!"
Последствия такой разобщенности между ребенком и отцом - разнообразны и глобальны. Например, по результатам различных психологических исследований обнаружилось, что отцы (в отличие от матерей) совершенно не знают внутреннего мира своих детей, их переживаний и ценностей, зато обращают особое внимание на внешние особенности поведения и на достижения. Это означает, что там где матери видят своего ребенка как "эмоционально чувствительного, ранимого", там отцы видят лишь "капризность, обидчивость"; там где матери замечают интерес к определенному предмету (и, возможно, будущее жизненное предназначение ребенка), там отцов интересуют лишь оценки. Все это говорит о вопиющей дешевной нечуткости и даже об эмоциональной тупости мужчин, погруженных лишь в собственные переживания и житейские проблемы. Ребенок для них, по сравнению с их собственными "великими" делами, часто оказывается не стоящей вдумчивого внимания "мелочью".
За такое отношение дети платят отцам соответствующей монетой: когда дошколят попросили нарисовать "заколдованных в виде зверюшек" родителей, большинство мам были изображены зайчиками, кошками, белочками и т.п., а вот папы все как на подбор - волки, медведи, и... даже свиньи. Изображения мам раскрашиваются чаще всего светлыми и энергичными тонами - желтым, красным, голубым, зеленым а изображения отцов - мрачными черным и коричневым цветами. С точки зрения психологии все просто - отцов не столько уважают, сколько боятся. Для собственных детей (особенно дошкольников) папа часто представляется как непонятный, но потенциально опасный хищник, гуляющий "сам по себе", от которого неизвестно чего ожидать...
Еще более мрачная расплата подстерегает отцов, когда грядет тот самый роковой подростковый возраст - рядом с ними "вдруг обнаруживается" великовозрастное чадо с большими амбициями и с претензиями на самостоятельную жизнь ("И в кого оно только такое уродилось!"). Любые попытки со стороны отца повлиять на это опасное, ищущее красивой жизни и острых ощущений, дитя часто ни к чему не ведут. И не удивительно - ведь поезд давно ушел, собственный ребенок понятен не лучше инопланетянина, почему-то не уважает собственного отца и повлиять на него можно только силой (да и то не всегда удается). Но это уже, как говорится, ваши собственные семейные проблемы...
Но проблемы семейные имеют тенденцию лавинообразно умножаться и превращаться в проблемы государственные. Можно даже говорить о вырождении мужчин и о возрождении матриархата в нашей стране. Представьте себе жизненный путь мужчины в нашей стране: маленького мальчика в детском саду воспитывают воспитательницы-женщины; в школе обучают учительницы-женщины; если в семье достаточно сильно потерян психологический контакт с отцом, то главнейшей жизненной фигурой становится мать. И в такой семье мать фактически вынуждена брать на себя мужские функции (как в печальном женском присловье "я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик"), воспитывая "маменького сыночка", привыкающего жить за маминой спиной...
Но не торопитесь, трагедия только разворачивается. Дело в том, что по многим психологическим теориям мужчина выбирает себе в жены женщину, психологически похожую на мать. Уясняете, к чему я клоню? К тому, что из семьи в семью происходит транслирование, передача модели отношений "слабый, отстранившийся мужчина + сильная, ответственная женщина". Передается это из поколения в поколение, мужчины становятся все ленивее и слабее, а женщины все душевно сильнее, терпеливее и... несчастнее. Так, сейчас (и это достоверные статистические данные!) после семейного конфликта не жена "уходит к маме", а муж-сыночек бежит к мамочке за психологической поддержкой и помощью. Разумеется, совершенно не сложно догадаться кто в такой семье будет заниматься воспитанием детей (включая воспитание главного ребенка в семье - мужа), и какие мужчины вырастут из мальчишек в этой семье.
Может быть кому-то покажется, что я сгущаю краски, и что мужчины сейчас не менее мужественны, чем во времена великих свершений и подвигов. Они могут быть прекрасными профссионалами, зарабатывать много денег, накачивать мускулы и иметь какое-нибудь исключительно мужское хобби (например, автомобили или охоту). Но это все внешние проявления мужественности. За импортной "крутой тачкой", плечистой фигурой и миллионными заработками может скрываться неловкий "маменькин сынок", неспособный быть мудрым хозяином собственных семейных отношений, неспособный дать собственному ребенку (в особенности сыну) что-то доброе, важное, серьезное, светлое, что станет духовным основанием его жизни. Помните фомулу: построить дом, посадить дерево, воспитать ребенка...
Женщины мыслят сердцем, мужчины - холодным разумом. Как же конкретно им строить отношения с собственными детьми? Рекомендации здесь очень просты: во-первых, общайтесь со своим ребенком как можно чаще, но не через силу и не отвлекаясь на что-то постороннее. Западные психологи подсчитали - для того, чтобы не потерять психлогический контакт с ребенком, отец, даже очень занятый, должен выделять в день 20-30 мин. на полноценное общение с ребенком. "Полноценное" - это значит, что вы должны быть и заниматься (играть, читать книгу, что-то мастерить, даже просто смотреть и обсуждать вместе мультик) ТОЛЬКО с ребенком, не отвлекаясь на чтение газеты или телевизор.
Во-вторых, будьте внимательны по отношению к своему ребенку и проявляйте интерес к его делам. Представьте, что рядом с вами интереснейшее существо, которое живет в собственном мире и имеет множество потенциальных возможностей роста и развития. Кроме этого, постарайтесь чему-нибудь научиться у собственного ребенка - ведь дети удивительно гибкие, изобретательные и ловкие существа. Такая заинтересованность позволит вам "открыть" своего ребенка, чтобы впоследствие лучше понимать его и лучше находить контакт с ним.
В-третьих, сравните себя с мамой (т.е. с тем, как она воспитывает ребенка, что она конкретно пытается ему дать) и определите собственную "миссию". Ваша "миссия" - это то, чему вы можете целенаправленно научить своего ребенка, это то, что он скопирует с вас через подражание, это то, чего он не сможет получить ни у кого другого.
С.И.Калинин, зав. психологической лабораторией ПВУ
Документ
Категория
Статьи
Просмотров
102
Размер файла
36 Кб
Теги
педагогика, психология
1/--страниц
Пожаловаться на содержимое документа