close

Вход

Забыли?

вход по аккаунту

?

Отцы и дети - проблема или война

код для вставкиСкачать
Психологические советы о том, как лучше всего преодолеть семейную "войну" между представителями различных поколений
(статья напечатана в "Новостях Пскова" 2 марта 1994г.)
"ОТЦЫ И ДЕТИ" - ВЕЧНАЯ ПРОБЛЕМА ИЛИ ВЕЧНАЯ ВОЙНА ?
Привычный термин "проблема отцов и детей" всплывает всегда, когда бы ни зашла речь о сложных взаимоотношениях родителей и их детей, которым больше тринадцати. На первый взгляд может показаться, что и проблемы-то никакой нет -- все мы были детьми и все мы стали взрослыми, переступив через "роковое число" 13. Однако взгляните на ситуацию глазами "ребенка", который ребенком-то себя уже не считает, и, осознавая это или нет, всеми силами пытается доказать родтелям и друзьям, что он как и все они РАВНЫЙ и САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ, что он имеет право на СВОЮ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ. А теперь взгляните на ситуацию глазами родителей и послушайте, что они скажут : "Мы его кормили, одевали, уму-разуму учили, а он -- непонятно чем занима- ется, неизвестно с кем дружит, черти-где по вечерам болтается, ни о чем не расказывает ! Что его ждет в будущем -- тоже неясно... В общем, совсем от рук отбился, живет своей жизнью и на нас ему наплевать."
Вот за этими разными точками зрения на вполне объективную проблему превращения ребенка во взрослого и скрывается та самая вечная проблема "отцов и детей". Проблема, которая будет существовать вечно -- столько, сколько существуют детство и взрослость. Однако двумя-тремя неумелыми поступками со стороны родителей или ребенка проблему легко превратить в войну - ссоры, скандалы, наказания, нотации, угрозы и тому подобные "прелести" легко превратят вашу семью в ад.
Повод может быть ничтожным - дерзкое слово, сказанное старшему; друзья, которые не нравятся родителям; экстравагантная одежда или прическа ; несделанные уроки и т.п. Причем для триннадцатилетнего чаще всего этот "повод" - случайность, то, что произошло "само собой", неосознанно и спонтанно. Взрослые же видят в этом видят умысел, дерзость, провокацию, -- необходимость вмешаться ! Тут-то все и начинается... Конфликт подобен снежной лавине, крик сменяется слезами, слезы руганью, и так до бесконечности. В итоге же победителей в таких схватках никогда не бывает -- пропасть отрицательных чувств равно отделяет как родителей от детей, так и детей от родтелей.
Знаете, цель этой статьи - не искать, кто прав, а кто виноват в этой войне между родителями и детьми . Если она началась, значит это общая беда и общая проблема. И отвечают за ее разрешение поровну и "отцы" и дети. Только при таком подходе -- когда и родители и дети готовы сотрудничать в разрешении общей беды, когда обе стороны готовы выслушать и понять друг друга, когда обе стороны готовы отказаться от чего-то в себе и измениться в лучшую сторону, когда родтели и дети готовы помогать друг другу -- что-то изменится в лучшую сторону.
А теперь несколько СОВЕТОВ РОДИТЕЛЯМ, у которых напряженные отношения с детьми старше 13 :
1) Все время помните, что Ваш ребенок - это не Ваша собственность, в уникальный и самостятельный почти взрослый человек. Чем больше Вы будете помнить об этом "почти", тем быстрее Ваш ребенок превратится в ответственого и самостоятельного взрослого.
2) Ему уже 13. Значит он не беспомощный младенец. Поэтому поменьше опеки, советов и нравоучений "как правильно жить". Лучшая опека - научить ребенка заботиться о себе самому, лучшй совет - тот, который он сам попросит, лучшее нравоучение - Ваш собственный образ жизни.
3) Если Вы думаете, что знаете своего ребенка "как облупленного" - Вы здорово ошибаетесь. За считанные месяцы он сильно изменился, и изменился внутри, в душе. Лучше всего, если Вы представите, что судьба столкнула Вас с совершенно новым человеком. Пошире откройте глаза м внимательно наблюдайте за собственным ребенком -- обещаю, Вам суждено множество открытий.
4) Не пытайтесь во что бы то ни стало узнать все про личную жизнь Вашего ребенка -- он имеет на нее такое же право как и Вы. Чрезмерное любопытство заставит его замкнуться. Побольше терпения, сочувствия и понимания. И если Вы заслужили его доверие - он Вам сам все расскажет.
5) Не спешите "спасать" и исправлять своего ребенка (особено криком и наказаниями) даже если он на грани чего-то плохого: плохой компании, дурных привычек и т.п. Если у Вас нет понимания и эмоционального контакта с ребенком, Ваше силовое вмешательство лишь ухудшит ситуацию. Попробуйте спокойно объяснить и доказать, не срываясь "в эмоции".
6) Не старайтесь разрешить конфликт силой, не обращайтесь с ребенком как с врагом ! Разумеется6 Вы хитрее и сильнее, и ремень всегда можно применить в качестве убеждающего средства, но знайте - насилие порождает лишь одно : ненависть, страх, отчужденость. Закон здесь один :"Что посеешь, то и пожнешь". Зная этот закон, легко понять откуда берутся забытые старики, которых цветущие дети оставляют умирать в одиночестве или отправляют в дома престарелых. Посеяли детскую ненависть, а пожинать придется взрослое бездушие...
Даже если Вы будете следовать этим советам, Вы сделаете лишь первый шаг к разрешению конфликта. Второй шаг -- за Вашим ребенком. Пусть он прочитает тоже ...
РЕБЯТА ! Только не подумайте, что мне очень хочется вас повоспитывать. Может, я ничего не поонимаю в этоой жизни , может, не все мои советы вам понравятся и пригодятся, но я все-таки считаю -- ребята , давайте ить дружно ! (особенно с собственными родителями ) Итак, запомните :
1) Знакомые - хорошо, приятели - здорово, друзья - замечательно ! Но на самом-то деле кроме родителей никого более близкого у вас нет... Ведь правда ?
2) Самое страное, что ваши родители -- тоже люди. Они тоже чего-то не замечают и не понимают, тоже устают и грустят, у них тоже хватает своих проблем и неприятностей. Постарайтесь их понять и ... простить.
3) Например, вы ругаетесь со своми родителями . Да и есть за что -- уроки делать заставляют, музыку громко включать не разешают, на улицу после 23.00 не отускают... А как вы думаете - зачем они все это делают ? Кажется, что только из вредности. Но может быть еще зачем-то ? Подумайте об этом.
4) Возьмите листок бумаги и на нем напишите ответы на вопрос: "Что хорошего есть в моих родителях?" Если получится меньше 10 ответов - значит вы просто не знаете своих родителей. А раз не знаете, то и взаимопонимания маловато.
5) Не бойтесь спрашивать совета у родителей. Вы знаете, что они это ужасно любят -- давать советы. Но вы обнаружите огромную разницу между непрошенным советом, и тем, который попросили сами. Житейский опыт у родителей большой, может что-нибудь ценное подскажут.
6) И знайте самое главное -- родители вас любят и всегда хотят вам добра. Тольк понимаете вы это добро по разному : родители по-своему, а дети -- по-своему. Отсюда и все неприятности. Поэтому скандалить и ссориться не имеет смысла. Лучше нахо- дить общий язык. Например, вы хотите пойти в гости до 24.00 , а родители настаивают, чтобы вы вернулись в 21.00 . Вам хочется вдоволь повеселиться, а они беспокоятся о вашем безопасном возвращении, и у каждого опять свое понимание "добра". Но почему же вам всем не договориться о 22.30 ? Ругаться при этом совсем не обязательно...
Разумеется, данных советов недостаточно. Иногда конфликт является настолько длительным, сильным и запутанным, что своими силами из него практически не выкарабкаться. Тут требуется помощь специалиста-психолога. Уважаемые родители и дети ! Если вы действительно решили помириться и прекратить войну "отцов" и детей -- мы постараемся помочь вам. Обращайтесь в Центр Практической Психологии при Псковском государственном педагогическом институте.
Директор ЦПП при ПГПИ С.И.Калинин.
Документ
Категория
Статьи
Просмотров
174
Размер файла
36 Кб
Теги
дети, семья, психология
1/--страниц
Пожаловаться на содержимое документа