close

Вход

Забыли?

вход по аккаунту

?

04 Общение

код для вставкиСкачать
Как справиться со стрессом с помощью общения и построения помгающих отношений с другими людьми?
Опубликовано: "За социальные проекты", №12, 2008, стр.122-127
Необходимое как воздух общение
Калинин С.И, психолог
Достаточно часто от людей, интересующихся психологией, приходится слышать вопрос: "А какое средство лучше всего помогает от стресса?". При этом речь идет, разумеется, не о "средстве" медицинском, не о лекарстве, а о каком-либо наиболее эффективном психологическом способе преодоления стресса. Сам по себе этот вопрос достаточно наивен, так как, пожалуй, единственное "самое лучшее" средство от стресса вряд ли существует (если знала бы наука психология про такое средство, то само слово "стресс" уже давно исчезло бы из нашего лексикона). К тому же сам стресс всегда носит индивидуальный характер. Несмотря на то, что определение стресса гласит, что это "универсальная неспецифическая реакция любого живого организма на экстремальные условия существования", это не делает все стрессы у всех людей одинаковыми. Стрессоры (причины стресса), набор характерных стрессовых реакций (проявление и сочетание симптомов), интенсивность их проявления - у каждого человека разные. Для каждого из нас стресс имеет свое уникальное "лицо". Получается, что если стрессы у всех разные, то и психологические "лекарства" для каждого из нас должны различаться? Отчасти это верно, но, если достаточно глубоко погрузиться в вопрос изучения методов преодоления стресса, то со всей очевидностью начинаешь понимать, что по-настоящему эффективных способов не так уж и много. Вариаций и разновидностей применения этих способов преодоления стресса множество, но самих способов-прототипов не так уж и много. В данной статье речь и пойдет об одном из таких наиболее действенных способов преодоления стресса - о человеческом общении. Начнем с того, что потребность человека в коммуникации с себе подобными является врожденной, заложенной в нас на генетическом уровне. Человек - социальное существо, жизнь которого немыслима в полном одиночестве, без контактов и взаимодействия с другими людьми. Получается, что человек "обречен" на общение, "приговорен" к общению, независимо от своей воли. Это означает, что общение - "палка о двух концах", оно может стать для нас и источником постоянных проблем и стрессов, либо, напротив, подарить моменты величайшего счастья. Если человек испытывает нехватку общения (страдает от одиночества), то он переживает сильнейший стресс. Если человек в силу разных причин постоянно втягивается в ситуации неконструктивного общения (например, в споры, конфликты, ссоры, унижение и др.), то он также переживает сильнейший стресс. И по-настоящему счастливым можно назвать только такого человека, который регулярно и конструктивно общается с хорошими, доброжелательными и близкими людьми. Если говорить об общении, как об эффективном "лекарстве" от стресса, то в применении этого "лекарства" очень важно придерживаться следующих трех принципов: 1. Не будьте одинокими!
2. Избавляйтесь от неконструктивного (стрессогенного) общения.
3. Общайтесь "позитивно"!
Разберем каждый из этих принципов более подробно. Одиночество или даже просто недостаток общения многие ученые психологи часто называют "самой распространенной психологической проблемой современности" (а что уж тут говорить про людей с ограниченными возможностями, для многих из которых эта проблема актуальна вдвойне!). Предлагаю не углубляться в изучение сложных философских, социальных, психологических и проч. причин одиночества, а предлагаю сразу перейти к ответу на вопрос о том, как избавиться от одиночества. Вот основные рекомендации по преодолению одиночества: 1) Проведите "ревизию" своего нынешнего круга общения. С кем вы уже общаетесь сейчас? С кем из этих людей вам действительно нравится общаться? С кем вы хотели бы встречаться чаще, общаться дольше? Как это можно организовать, что для этого необходимо сделать? 2) Следующий этап "ревизии": с какими людьми вы были ранее знакомы, но по каким-то причинам перестали общаться? С кем из них вы хотели бы восстановить отношения и начать общаться заново? Что для этого необходимо сделать, какие инициативы предпринять?
3) С кем из известных вам людей вы хотели бы познакомиться и начать общение? Каким образом вы можете это сделать (лично, по телефону и т.п.)? В какой ситуации? Кто из ваших друзей может помочь вам в этом? 4) Если по натуре вы замкнутый человек, и вам трудно устанавливать персональные контакты "один на один", то проще всего найти много новых знакомых в каком-либо сообществе единомышленников. Есть ли у вас какие-либо интересы, увлечения, хобби? Знаете ли вы какие-нибудь клубы, кружки, общества - организации или неформальные объединения - где встречаются люди с подобными интересами? Наверняка такое сообщество уже существует, и там будут рады пообщаться с вами. Но даже если такого сообщества "по интересам" и не существует, вы сами, проявив достаточную активность, сможете его создать. 5) Даже если у вас нет ярко выраженного хобби, или в городе отсутствуют соответствующие кружки, то это не беда. Наверняка в городе существует множество общественных некоммерческих организаций (НКО), которые занимаются различными социально-значимыми проектами. Как правила, таким организациям для проведения мероприятий требуются волонтеры (добровольцы). Даже если инициативы такой организации и не заинтересуют вас серьезно, то в любом случае у вас появятся новые знакомства, круг вашего общения станет шире, возможно, вы даже найдете новых друзей. 6) В самых крайних случаях от одиночества спасает общение анонимное. Широкие возможности здесь открывает доступ в сеть Интернет, где существует множество форумов, чатов, конференций и т.п., позволяющих общаться на самые разные темы с самыми разными людьми. 7) И главный совет по преодолению одиночества: импровизируйте, будьте активными и творческими в поиске новых возможностей для общения! Помните, что под лежачий камень вода не течет: если вы будете избегать встреч с разными людьми, то общение будет для вас вечным дефицитом. Почаще бывайте в людных и публичных местах, проявляйте инициативу, вступая в контакт и начиная разговор с теми, кто вам понравился. Это не значит, что каждый такой случайный контакт закончится первоклассной беседой с интересным собеседником, но, если постараться, то когда-нибудь вам обязательно повезет. Второй принцип гласит: избавляйтесь от неконструктивного (стрессогенного) общения. Вариантов стрессогенного общения множество, но все их объединяет то, что они вызывают у нас сильные негативные эмоции (злость, обиду, возмущение, раздражения, печаль и т.п.). Пожалуй, наиболее распространенным видом стрессогенного общения являются конфликты. Существует множество разновидностей конфликтов, рассмотреть которые не позволяют рамки данной статьи. С точки зрения здравого смысла (что также подтверждает и научная психология) лучше всего будет вовсе избегать ситуаций конфликтного общения и уж, разумеется, не создавать такие ситуации самому. Но это не всегда возможно: бывает, что мы оказываемся под "высоким напряжением" конфликтных эмоций против своей воли. Как же вести себя, чтобы максимально нейтрализовать стрессогенное действие конфликта? Для этого существуют так называемые "приемы помогающего поведения", направленные на то, чтобы разрядить конфликтные страсти: 1) Дать выговориться, "выпустить пар", слушать при этом внимательно и спокойно, не перебивая, не стараясь "заткнуть рот" собеседнику. Даже если у вас есть собственная точка зрения, отличающаяся от позиции собеседника, не торопитесь ее высказывать раньше времени. 2) Разделить чувства. Сопереживать собеседнику, одновременно смягчая его эмоции. Например: "Я прекрасно понимаю, что вы расстроились. Понимаю ваше недовольство". При этом старайтесь избегать слов, которые могут усилить негативное состояние собеседника вроде "злитесь, беситесь" и т.п.
3) "Организовать" паузу, отвлечь или переключить внимание. Например, сделать "срочный" телефонный звонок. Или предложить собеседнику продолжить разговор завтра, сказав, что сейчас вы к нему не готовы и вам нужно подумать. 4) Уточнить факты, выяснить объективные детали и обстоятельства. Вообще, любые попытки тщательно обдумать и проанализировать сложившуюся проблему автоматически снижают эмоциональный накал конфликта. 5) Признать свою вину, если она есть. Признать правоту собеседника, если она есть.
6) Формировать чувство "мы" ("мы вместе подумаем", "у нас одинаковое понимание и схожие цели" и т.п.)
7) Повышать самооценку собеседника (хвалить, говорить комплименты, напоминать о прошлых успехах и т.п.). Помните, что даже если ваша точка зрения прямо противоположна взглядам собеседника, то это не дает вам права оказывать на него психологическое давление, оскорблять, унижать. Подобными действиями вы только обозлите его и седлаете конфликт необычайно сильным стрессовым событием. Наилучшая тактика - постараться наладить с собеседником позитивный контакт, основанный на взаимоуважении, признании ценности его личности и вере в его способность конструктивно справиться с возникшей конфликтной ситуацией.
8) Выяснить мотивы и цели, понять, из-за чего на самом деле возник конфликт, чего на самом деле хочет ваш оппонент в данной ситуации. Иногда оказывается, что на самом деле конфликт основан на каком-то ничтожном недоразумении и может быть легко и просто завершен. 9) Предлагать конкретные инициативы (действия) по выходу из конфликта. Если вы будете последовательно придерживаться этих правил, то сможете с минимальным стрессом выходить из любой конфликтной ситуации. Третий принцип антистрессового общения гласит: общайтесь "позитивно"! Что значит "общаться позитивно"? Напомню, что смысл любого "лекарства" от стресса - разнообразные положительные эмоции. Т.е. нужно общаться таким образом, чтобы в процессе общения получать достаточный объем радостных и приятных переживаний. Как этого добиться "технически"? Вот лишь некоторые рекомендации: 1) Общаясь с другим человеком, сами "излучайте" положительные эмоции, будьте в хорошем настроении, улыбайтесь. Дело в том, что человеческие эмоции имеют свойство резонировать друг другу, взаимоотражаясь, и при этом усиливая друг друга. Если мне действительно хорошо, то собеседник невольно "заражается" моим состоянием; я вижу, что и ему хорошо, и это еще больше усиливает мое хорошее настроение; после чего мое хорошее настроение снова позитивно влияет на собеседника и т.д. Если удалось войти в такой позитивный "резонанс", то насыщенное положительными эмоциями общение может продолжаться практически бесконечно!
2) Умейте быть хорошим слушателем. Умение слушать - это способность безраздельно концентрировать все свое внимание на собеседнике, не отвлекаясь на посторонние дела и даже на собственные размышления. Поддерживайте контакт глазами; задавайте уточняющие вопросы; не молчите, подбадривайте собеседника т.н. "ага-реакциями" (кивками головы и короткими высказываниями вроде "Да", "Верно", "Угу", "Интересно", "Продолжайте" и т.п.). Помните, что в глазах вашего партнера по общению "хороший слушатель = хороший собеседник". 3) Умение слушать само по себе - ничто, если вы глубоко не заинтересованы в личности собеседника, если он вам не любопытен, как человек, имеющий богатый внутренний мир, наделенный собственными уникальными талантами и способностями. Именно искренний интерес к собеседнику; вера в то, что внутренний мир каждого человека имеет свою "изюминку"; стремление к подлинному пониманию, сделают ваше общение с другими по-настоящему позитивным. 4) Не скупитесь на добрые слова в адрес собеседника. Похвалы, комплименты, искреннее восхищение, выражение восторга и другие добрые слова в адрес собеседника - вот подлинная "валюта" наших положительных эмоций. И чем больше мы такой "валюты" вкладываем в процесс общения, тем больший "капитал" положительных эмоций получим в результате. 5) Будьте искренними в выражении своих чувств и мыслей, не бойтесь открывать собеседнику свой внутренний мир. Разумеется, "раскрывать душу" перед другим человеком следует осторожно, но помните, что доверие приобретается только в ответ на доверие. Подлинно интересным и насыщенным позитивными эмоциями общение становится только на определенном уровне взаимораскрытия внутреннего мира собеседников. 6) Соблюдайте элементарный этикет общения: будьте вежливы, обращайтесь к собеседнику наиболее комфортным для него образом, не перебивайте, не повышайте голос. Ведите себя спокойно и дружелюбно. Бережно относитесь ко времени общения, не "воруйте" его у занятого собеседника. Общайтесь в подходящем месте, умейте выбирать оптимальную ситуацию общения (например, не начинайте обсуждение серьезных вопросов "на бегу", встретив собеседника где-нибудь посреди шумной улицы). И в заключение хотелось бы сказать - проявляйте инициативу в общении. Если вам плохо, и вы испытывайте стресс - не бегите от людей, а наоборот, бегите к людям! И общайтесь столько, сколько вам хочется. Необходимо лишь придерживаться простых правил конструктивного общения, изложенных выше, и тогда любой разговор станет для вас неиссякаемым источником положительных эмоций, целительной антистрессовой силы. 1
Документ
Категория
Статьи
Просмотров
253
Размер файла
51 Кб
Теги
стресс, психология, отношения, сборник За соцпроекы
1/--страниц
Пожаловаться на содержимое документа