close

Вход

Забыли?

вход по аккаунту

?

Я – не стерва!

код для вставкиСкачать
1
«Я – не стерва!»
Предисловие
Дорогая читательница!
Как вы, вероятно, догадались, побудительным мотивом к сочинению и изданию этой
книги явилось горячее желание Автора восстановить справедливость.
Множество наших сограждан и согражданок в течение последних времен имели
возможность ознакомиться с ранее опубликованными опусами известных стервопоклонниц
Стелы Стоцкой и ее приспешников.
Искусно маскируясь под тонких психологов и ловко используя прикид остроумных и
просвещенных собеседниц, г-жи Стоцкая, Шацкая, Кронна и пр. и др. выдают себя ни много ни
мало за профессиональных стервоведов высокой квалификации. Чем и сумели снискать к себе
расположение значительной части женского русскоязычного населения нашей страны,
владеющего искусством чтения по-печатному. И по-непечатному тоже, что весьма огорчает
Автора – поборника чистоты родного языка.
Автор этой книжки, как и ее предшественницы на ниве разработки стервологии, собираясь
обнародовать свое отношение к данному вопросу, прежде всего обратилась к словарям.
И, как ни удивительно, ничего экстраординарного не обнаружила.
В словаре Ожегова дано такое определение: стервенеть – приходить в крайнюю ярость,
свирепеть. Стервец – подлый человек негодяй.
О стерве вообще ни слова!
У Даля – что-то о падали, падеже скота.
О наших прелестницах – ни слова.
Подумайте-ка сами, почему это в самых разнообразных словарях русского языка и
специальных справочниках по зоологии, энтомологии, ихтиологии и орнитологии есть
упоминания о самых разнообразных, в том числе редчайших живых обитателях нашей планеты?
Например, о цепкохвостых опоссумах, кус-кусах, кенгуровых крысах, привидениевых
палочниках и вырве бесхвостоголовой.
Вот про вырву написано в книжках, а стерве не посвящено ни единой строки даже в
«Энциклопедии мифов и легенд»! Среди кентавров, птиц феникс, русалок, кикимор болотных,
ундин речных и барабашек тоже не нашлось для стервы места.
Ох, неспроста это!
Однако что-то мельтешило в памяти, не давая Автору покоя. Где-то Автор встречал
толкование этого несимпатичного слова на особый лад, и даже не толкование: разъяснение в ряду
сходных (и фонетически, и филологически) терминов.
И – вот долгожданный результат копания в памяти! В свое время знаменитая, а ныне
совершенно забытая книга известного в определенных кругах профессора Сальваторе Корво, а
привычней – Доктора Корво, как именовали его и пациенты, и клиенты, и просто почитатели его
учения и дарований.
Открываю изрядно обветшавший переплет. Читаю заглавие на титульном листе: «Духи,
демоны и мерлиары. Опыт познания», сочинение Доктора Корво, Порто-дель-Мондо, год 1851.
Перевод с италианского г-на Марцелли».
Вот, вот они искомые строки!
– «Так же весьма примечателен своими повадками и своею поистине хищническою
натурою род алчного духа, получившего прозвание sterben, что по-немецки означает смерть…
Дух этот не знает ни добра, ни зла, и весьма известен своею безмерной ненасытностью.
Вселившись в душу человека, он, усыпив жертву подобно Морфею, допреж всего пожирает в
ней Богом данную способность к состраданию, сочувствованию и соумствованию с иными
душами человеческим. А затем, пребывая в телесном обличии жертвы, сеет смерть и
разрушения духовного свойства, завлекая, усыпляя и уподобляя себе иных жертв своих. Тем
2
сходен сей дух с вампиром, но, в отличие от вурдалаков и прочей грубой нежити, не покушается
на плоть и кровь, а творит свой разбой в мире невидимом… Сильный из сих злотворных духов
способен распространить настоящее поветрие (эпидемию – прим. Автора), заражая, подобно
тайному медлительному недугу, души не только людей, но даже и иных живых тварей, на коих,
по хозяйскому положению своему, имеет влияние… …Утратив телесную возможность
кромсать, терзать и обессиливать иные жертвы свои, но алча пищи, стерв принимается в
бессильном голоде и жажде уничтожать собственные духовные члены, имеющие на ту пору
тесное слияние и сращение с душой одержимого им человека…».*
*Сноска: орфография и пунктуация приведена Автором в соответствие с современными
литературными нормами
Не слабо, да? Автор поздравляет авторов и издателей серии стервоведческих шедевров, о
которых упоминалось в первой главе этой книжки! Весьма остроумно было сочинить, издать
изрядным тиражом и продать книжки с, соответственно, такими броскими названиями:
«Настольная книга СМЕРТИ». Или «Настольная книга АЛЧНОГО ДУХА»!
Посмотришь – то ли мистический роман, то ли очередной опус нынешних псевдомагов.
Этакий рецептурный справочник сатанистки, научающий невинных дьяволопоклонниц секретам
изготовления веселящего зелья из хвостов колумбийских болотных жаб, усов колорадского
квакающего таракана и тухлых крокодильих яиц.
Армагеддон и мракобесие!
Понятно, почему в толковых словарях нашего родного языка это немецкое слово
толкуется как «падаль», трупы животных. Слово sterben в немецком языке означает также и
падёж скота.
В восемнадцатом – девятнадцатом веках в России в моде были зарубежные, в том числе –
немецкие методы ведения сельского хозяйства. Видимо в те времена и попало это слово в
словари именно в данном толковании.
Надо сказать, в словаре Даля, а тем более Ожегова и близко не встречается толкования
терминов, обозначающих какие бы то ни было оккультные понятия. Проверьте! Например, нет
там ни слов Тетраграмматон, Некрономикон, Инкантаментум, ни обозначений типа элементал,
элементер, лярв и, тем паче, – курв (это не родительный, а именительный падеж сущ. мужского
рода).
Об алчном духе, называемом «штербен», «стервен», «стерв», как и о духах, называемых
«лярв» и «курв» (именно так – в мужском роде!) даже нынешние сатанисты ведать не ведают.
А вот привычное русское «стерва» известно всем, кроме разве что совсем юных
пользователей памперсов.
Ну, допустим, я не стерва. А кто?
Не дождетесь, не дождетесь!..
О ком и о чем можно написать в книге под таким вызывающим названием – «Я – не
стерва»? Вспомнить или сочинить несколько рассказиков из жизни «хороших людей», которые
«несмотря на трудности, встретившиеся на жизненном пути» с успехом «преодолели» эти
трудности? Как некая «обыкновенная» женщина поставила своей целью стать известным
предпринимателем (удачно выйти замуж, разбогатеть, завоевать славу на поприще шоу-бизнеса и
пр.), и как у нее «сначала не получалось, а потом получилось»?
Вышеперечисленное взято в кавычки, поскольку все эти штампы набили оскомину еще во
времена советского и раннего постперестроечного периода. Позвольте забежать вперед, это
необходимо для дальнейшего развития мысли.
На последующих страницах, отвечая на вопрос «из чего у нас сделаны стервочки», мы
придем к выводу, что одной из непременных составляющих стервозного характера является
3
ханжество и лицемерие. Нормальным ли будет, в таком случае, позволить читателю уже начиная
с первых страниц столкнуться с проявлением такого вопиющего внутреннего противоречия?
Обличать и отрицать стервозность как приемлемый способ жизни, разоблачать стерву,
используя ее же методы? То есть ханжествуя, лицемеря и мороча голову женщинам, купившим
эту книгу в надежде на моральную поддержку в своем отрицательном отношении к стерве как
виду и стервозности как образу мышления и поведения!
Нет уж, достопочтенные дамы и господа! Не дождетесь, не дождетесь! – как говорится в
старом анекдоте.
Правду, правду и одну только правду!
Мне хорошо! Мне очень хорошо! Мне всегда и везде хорошо… Вау!!!
На обложку книги название именно в такой форме – «Я – не стерва!» – вынесено не
случайно.
Всякой даме (женщине, девушке, девочке или бабушке), не причисляющей себя к
упомянутой категории существ, приятно, прочитав заглавие вслух, еще раз самоутвердиться
относительно своих нормальных (подчеркиваю – нормальных!) жизненных позиций и
нормальных (еще раз подчеркиваю!) природных качеств.
Что ни говори – приятно! Это нечто вроде элемента аутотренинга.
Многие авторы книжек по аутотренингу предлагают длинные-предлинные списки
заклинаний по типу «мне хорошо, мне очень хорошо, сегодня мне особенно хорошо, сегодня мне
лучше, чем вчера, а завтра будет еще лучше, чем сегодня, и чем третьего дня, и после обеда мне
будет хорошо, и с недосыпа мне хорошо, и с перегруза, мне хорошо всегда, когда у меня все
хорошо, а особенно мне хорошо, когда у меня плохо…» и т.д.
Некоторым помогает.
Особенно тем, кто именно сегодня – внезапно, вдруг! – получил гонорар, который
издатели задерживали уже полтора года.
Или вчера в связи с магнитной бурей, внезапно налетевшим на ваши края циклоном, либо
просто по причине наступления критических дней болела голова, а к утру перестала.
Или планеты так расположились на небосклоне. Или еще что.
Но, возможно, и в самом деле сработал один из приемов нейролингвистического
программирования, которое как раз вошло в моду. Тем более, что множество авторов предлагают
формулы с позитивными психологическими установками не просто произносить вслух, а и
писать собственной рукой, а затем читать собственными глазами – чтобы правильная установка
внедрялась в сознание по всем каналам восприятия одновременно.
Поэтому, пока вы не изучили этот том от корки до корки, верным решением будет
положить данную книжку на видном месте, но в укромном уголке. Видя ее обложку перед
глазами в минуту отдыха, особенно перед сном, вы будете дозировано, но целенаправленно
получать отменный заряд уверенности в себе и положительных эмоций.
Вы избежите подначек, потоков неуместного остроумия и иронических взглядов, если
временно спрячете книгу от постороннего взгляда.
Например, от своих подруг и приятелей.
От мужа (если он имеется в наличии).
От родителей (особенно мамы и папы).
От сестер (особенно младших и старших), а также от неполовозрелых домашних
животных и человечьих детей до трех лет – поскольку представители вышеперечисленных
категорий никогда не упустят случая изгрызть и изорвать все что попало, в том числе и книгу –
источник знаний.
«Папа, пришли денег!»
Однако! Однако здесь есть некоторое НО! Название-то хорошее, вполне отвечающее
содержанию книги, но не вполне точное опять же с точки зрения психотерапевтических
установок. Из-за совершенного пустяка можно запрограммироваться неправильно и тем самым
4
нанести себе вред.
Ин-то-на-ци-я!
Посредством так или иначе расставленных знаков препинания передается интонация и,
соответственно, настроение, состояние ума и души на данный момент или по данному поводу.
Здесь уместно вспомнить прелестный анекдот, который почти невозможно передать на
письме, но попробую.
Анекдот про ПАПУ (не Римского!)
Приличный мужчина с горечью жалуется приятелю: «Кого я вырастил! Это настоящий
хам! Родному отцу присылает телеграмму: «ПАПА ПРИШЛИ ДЕНЕГ!!!».
Я что, сбербанк?!! Он что – сборщик податей?!! Ну, протратился, прокутил, я понимаю,
сам такой был… Нет бы, написать по-человечески: «Папа!.. пришли денег?!!»…
Интонация!
Ну что это такое: «Я – НЕ СТЕРВА!»???
К чему тут восклицательный знак?
Зачем это мы вопим на весь книжный магазин (ларек, киоск, городскую улицу,
проселочную дорогу, библиотечный зал, собственную спальню), что мы, мол, никакого
отношения к носительницам этого бранного наименования не имеем?
– «Ах, не виноватая я-а-аааа!!! Я – не стерва-а-ааа!!!» – так что ли?
Или – кулаком по столу: «Нет-с! Я – не стерва!!! И па-апрашу в дальнейшем ничего
подобного…» – и т.д.
Так и впрямь – раз другой сорвешься, озлишься до остервенения за то, что обзываются,
и… остервенеешь взаправду.
Нет уж! Спокойнее!
Еще спокойнее.
Совершенно спокойно: «Я – не стерва». И точка.
Впрочем, даже точки многовато. Да.
Да и тире – совершенно излишнее украшение.
– «Я (тире – многозначительная пауза!) не СТЕРВА».
После паузы ключевое слово как-то само собой произносится большими буквами. А «не»,
напротив, – теряется, будто это здесь не самое главное.
Почему бы это?
Подсознание не знает частицы НЕ
Психоаналитики уверены (и Автор с ними согласен на сто процентов), что подсознание не
знает частицы НЕ. Да и с грамматикой оно не в ладах – попросту не разбирается в этих
премудростях.
Подсознание оперирует исключительно корнями слов. А выстраивая сложные,
хитроумные ассоциативные связи, так иной раз витиевато распоряжается полученной «корневой»
информацией, что эффект может превзойти все ожидания.
В любом случае, пытаясь утвердиться в мысли, что «мы – хорошие», ни в коем случае
нельзя говорить себе: «мы – не плохие». Вы, вероятно, иногда слышали, как некоторые мужчины,
насквозь, как дешевая прокладка, пропитанные собственной спесью, отпускают в адрес
образованной интеллектуалки реплику: «Вы ведь НЕГЛУПАЯ женщина! Вы должны меня
правильно понять!».
Эта мысль будет понята отчетливей на другом примере: случалось ли вам от кого-либо
(иной раз даже от лечащего врача!) слышать сочувственно-подбадривающее «Ах, до свиданья, до
свиданья! Ну, не болейте!..»?
И как вам такое напутствие? Не правда ли, как-то неприятно екнуло сердце на
словосочетании «не болейте»? А у впечатлительного человека прямо-таки защемило.
Этически подкованный медработник никогда не допустит такого психологического
промаха. Он скажет: «Ну, будьте здоровы!». Или: «Лечитесь, выздоравливайте, поправляйтесь
5
скорее!».
Поэтому, возвращаясь к нашей теме, мы приходим к выводу: раз уж мы ставим своей
задачей помимо прочего запрограммировать себя на здоровый, нормальный (!) способ
существования и восприятия действительности, то нам следует избегать слова, вынесенного в
заглавие книги. Во всяком случае, употреблять его только по назначению. То есть – в качестве
классификационного термина для обозначения отдельных особей вида homo sapiens,
отличающихся некоторыми характерными чертами, которые мы совместными усилиями
определили.
Ну, я – понятно. А кто – она?
Северный Ледовитый – это вам не Канары!
Занятно ли вам жить в этом искаженном мире, где всё перевернуто с ног на голову?
Где бранные слова (всерьез или в шутку) по одному мановению писательского пера
превращаются в комплименты.
Где проявления психического и умственного уродства выдаются (в шутку или всерьез) за
качества, единственно способствующие выживанию.
Где, как в пресловутом зеркале, разбитом шкодливыми троллями над просторами
Датского королевства, отражение хорошенькой Герды приобретает монструозные черты, а
ледяные чертоги снежной Королевы, из чистой прихоти похитившей слабохарактерного Кая,
представляются раем.
Кстати, о Снежной Королеве: вот уж классический образец царственной стервы! Однако,
и жизнь у нее, надо сказать, не подарок! Несмотря на то, что королева.
Ну, дворец приличного метража. Возможно, в архитектурном отношении и по части
дизайна – недурной.
Однако – материалы!
Материалы, а точнее – один единственный материал, из которого выстроены эти
навороченные хоромы, – обыкновенный лед. Единственное его достоинство – доступность, да и
то исключительно за полярным кругом, а Северный Ледовитый – это вам, надо сказать, не
Канары!
Признайтесь честно и откровенно: вы бы хотели для постоянного местожительства
получить такой особнячок? – Не купить за свои кровно заработанные – а, к примеру, выиграть, в
лотерею, проведенную каким-нибудь дворцестроительным ОАО «Северное зияние» или
государственной компанией «Дворцлёдстрой» имени всеми забытого писателя Лажечникова?*
*Сноска: писатель Лажечников жил очень давно и написал бестселлер своего времени
под названием «Ледяной дом». Там и вправду про настоящий огромный дворец из льда, но и про
многое другое. Пикуль отдыхает!
Ну, сани приличные. Опять же – олени ездовые элитных пород. Много. Во всяком случае
– не один. Что еще? – Полярный заяц в изобилии? К столу – ягель*, выращенный экологически
чистым методом? Так и экологическая чистота здесь – под большим, большим вопросом.
*Сноска: ягель – это мох, который растет в изобилии только за полярным кругом, очень
невкусный, но северным оленям нравится. Впрочем, о вкусах не спорят, пусть кушают.
Ели эта сбрендившая от скуки и пресыщения мадам дошла до того, что от тоски,
депрессии и женского одиночества крадет себе на потеху невинного ребенка, да еще морочит ему
голову высокими материями – поисками Истины посредством игры в пазлс из кусков льда, то
можно ли усомниться, что перед нами Стерва с большой буквы?
Да и замануху она использует ну буквально по принципам современной рекламы: «Я
подарю тебе Весь Мир и… СЕРЕБРЯНЫЕ КОНЬКИ в придачу!».
Однако терпит фиаско**. Парнишка сперва повелся на красивые слова, но… Все помнят,
чем кончается сказка.
6
**Сноска: фиаско – провал, неуспех, полный абзац***.
***Сноска к сноске: абзац – часть текста, содержащая законченную мысль и
отделенная красной строкой.
Здесь, именно в самом начале, когда мы только приступаем к теме, Снежную Королеву
Автор упоминает вот почему. У Автора создалось представление, что тем МЫСЛЯЩИМ, но
замороченным дамам, которым и впрямь померещилось, что добиться в жизни чего-то стоящего
без некоторой доли стервозности в характере невозможно, следует твердо усвоить: образ жизни
Снежной Королевы – с его прелестями и гадостями! – вот тот максимум, которого может достичь
самая умная, самая талантливая, самая одаренная и обладающая идеальной внешностью стерва.
Всё! Большего ей дано не может быть по определению.
Остальные не столь успешные стервы получат от жизни гораздо меньше…
«Обычный порошок»?
Перед человеком, желающим найти свое место в жизни и быть по мере возможности
счастливым, стоят три главных вопроса:
1. ЕСТЬ ЛИ Я?;
2. КТО Я? и
3. ЗАЧЕМ Я?
Априори будем считать, что ответ на первый вопрос мы имеем: иначе кто пишет эту
книжку и, главное, кто сейчас читает эти строки?
Но отчетливо понять, кто такая «Я» (и, разумеется, ВЫ – подавляющее большинство моих
читательниц) – одна из наших главнейших задач.
А для этого мы должны доподлинно выяснить, кто такая «ОНА»? Да и вообще: есть ли
ОНА? Существует ли оно в природе, это пока еще гипотетическое для нас существо?
Притом, говоря по правде, можно ли в материале, посвященном способам профилактики и
лечения чумы, или борьбе с подкожными клещами, не упомянуть последних? Честно сказать –
невозможно. В принципе нереально создать позитивную картину чего-либо, не противопоставив
правильному и ясному изображению изнаночную, выворотную сторону явления – негатив.
Возникает вопрос: а как же нам здесь, на страницах этой книги, называть самих себя?
Если мы хотим поговорить о нравах и обычаях, склонностях и пристрастиях, образе жизни и
способе мышления лиц, являющихся антиподом так называемой СТЕРВЫ ОБЫКНОВЕННОЙ и
ее разновидностей, то должны и себя классифицировать и поименовать.
Вот задача!
Кто мы, не-стервы? Мы все такие хорошие, добрые, честные?
По правде говоря, не всегда и не все.
И озлобиться случается. И врём иногда, а то и часто – всякое бывает. В общем – не
ангелы. Но и не стервы, однако! Нутром чувствуем: нет, мы – НЕ ОНИ!
У Тэффи (псевдоним замечательной писательницы Надежды Лохвицкой, публиковавшей
свои полные сарказма и здорового юмора произведения в начале XX-го века), есть прелестный
рассказ «Демоническая женщина». Автор, проводя (на уровне стёба) сравнительный анализ
основных признаков «демонической» женщины и прочих смертных, использует весьма
оригинальный термин «не демоническая женщина», а иной раз «обыкновенная, не демоническая
женщина». Не использовать же бесхитростное «обыкновенная женщина»? – аналогично с
«обычный порошок».
В рассказе Тэффи это выглядит смешно. Но писательнице и в голову не приходило, что
кто-либо ее забавные миниатюры начнет использовать в качестве мантры или заклинания с
целью улучшить душевное состояние или подправить здоровье.
Не особенно удачные попытки Автора создать словесный портрет
стервы
В связи с созданием этой книжки, Автор решил попытаться создать «словесный портрет»
стервы. И позволил себе, проявив назойливость, приступить к своим друзьям, приятелям и
7
просто знакомым с несколькими вопросами. Вопросы задавались в таком порядке:
1) «Как ты думаешь, что такое стерва?»;
2) Есть ли у тебя знакомые стервы?;
3) Считаешь ли ты, что своих успехов твоя знакомая стерва добилась именно благодаря
стервозности?
4) Есть ли у тебя знакомая, которую ты определил(а) бы как антипод классической
стервы? – Это должна быть женщина, обладающая характером и мировоззрением, начисто
лишенным стервозности;
5) Наличествует ли некоторая доля стервозности в твоем собственном характере?
Проявляются ли хотя бы изредка в твоем поведении элементы стервозности, и при каких
обстоятельствах?
В случае энергичного развития беседы предполагалось расспросить подробнее,
ориентируясь по месту.
Ответы.
Продвинутый молодой человек восемнадцати лет:
– Я думаю, это такой тип женщины, агрессивно настроенной, ведущей завоевательную
политику, типа охотника. Она знает чего хочет и как этого добиться и всегда держит себя
наготове, как заряженный пистолет. Она видит в других не цель, а средство достижения своей
цели. Опасный человек. Сложная операционная система, куча обходных алгоритмов. Стерва
часто принимает латентную форму, легко мимикрирует под другие типы представительниц
женского пола, но суть остается той же. Это боевая машина, у которой нет четко заданных
алгоритмов – блоков, составляющих модель поведения. Стерва не думает «правильно или не
правильно», она думает «побьют или не побьют», «прохляет или не прохляет» и т.д. А если не
прохляло, и собираются бить, надо занести в память все причины и обстоятельства, дабы не
повториться никогда, а затем найти, на кого свалить все свои грехи, да так, чтобы он сам
подставил спину и сказал спасибо. Ну, в крайнем случае не сказал, но тоже сойдет. Но это и со
страху бывает.
– Есть! Много! По крайней мере несколько. Одна точно есть. А вообще – навалом.
– Конечно считаю! При ее (конкретная личность) весьма ограниченных возможностях она
все-таки сумела найти себе определенный круг молодых людей для удовлетворения своих
потребностей: финансовых, сексуальных, просто развлечений (когда скучно). Все это
используется временами, по потребности – ее, но не их.
– Не-стерва? Э-ээ-э… Да, была одна тут… Как же ее звали… Ну нет, есть, есть такие…
Нет, сейчас не помню, но как вспомню – позвоню… А, вспомнил! Ну, она тоже… мало не
покажется!
– И во мне есть стервозность. Когда ставишь цель, которой нельзя достигнуть
стандартными прямыми алгоритмами, не требующими уловок и применения обходных
вариантов. Хотя это и не стервозность, по-моему… просто – как в стане врага.
Простецкая бабёнка:
– Стерва? Ну… ну, сука в общем. Подлая баба, хитрая. Притом – обычно дура набитая.
Образование здесь ни при чем. Глупость образованием не исправишь. Почему я так думаю? Да от
ее выпендрёжа всех тошнит, а она не понимает!
– Ну, попадались иногда. Учительница одна в школе была. Сама признавалась, что по
глазам видела, кто не выучил. Тех и вызывала. Впрочем, она хоть признавалась – может и не
стерва, а просто дура. Остальные не признавались, такие стервы были! Почти все. В
поликлиниках попадаются, часто. Но, может, просто озверевают от НАШИХ БОЛЬНЫХ. У всех
свои проблемы. В магазинах – особенно дорогих. Но они тоже дуры: их учили на курсах, как
себя с клиенткой вести, а куда им с такими куриными мозгами из покупки трусов шоу сделать? В
общем… в общем, дур больше!
– Не знаю. Мне не попадались стервы с особыми успехами. Настоящая стерва любит
повыпендриваться, вроде у неё всё окей, чтобы подзавести, накрутить нормальную бабу. Но
8
попробуй такой стервозине только намекнуть, что она гонит (трепется), ой, что с ней станется!
Есть бабы, которые немножко играют… ну, что-то похожее на стервозность. Но на самом деле –
пашут так, что не позавидуешь. Мне ли не знать!
– Не-стерва? Я например. Но – дура.
– Да, приступами бывает иногда. Когда какая-нибудь стерва достает. Что-то такое
появляется внутри… темненькое. Но ума хватает вовремя остановиться. А может – глупости.
Приличный мужчина среднего возраста немного «подшофе»:
– «Стервы? – О, это сейчас очень своевременно! С удовольствием постараюсь помочь!
Знаешь, от них просто проходу нет, нормальному человеку ступить некуда – как говорится,
стерва на стерве и стервой погоняет. Привести примеры?.. О, да запросто! Вот например… Да…
(пауза) Например…Э-э-э… (пауза) Сейчас, сейчас… Это я про себя перечисляю знакомых, чтобы
не ошибиться. Э-э-э… Стерва, говоришь? Из моего окружения?» – Длительная недоуменная
пауза, мимическая игра, выражающая интенсивную работу ума и памяти. С сомнением в голосе:
«Слушай, а что-то ничего конкретного и не припоминается. То есть, что-то такое вертится в
голове, но… как-то на стервозность не тянет. Ну а так, чтобы кого-то из моего близкого
окружения определить как классическую, законченную стерву – честно говоря, поблизости как
бы и нет. Хотя, постой! Вот мама рассказывала, когда мы еще жили в коммунальной квартире,
там была одна мадам – соседка…».
За неимением ничего лучшего, Автор выслушал коммунальный ужастик в стиле ретро и с
удовольствием предлагает его сокращенный вариант, а точнее – конспект любезным читателям.
Кошмар квартиры №007
Действующие лица – жильцы коммунальной квартиры:
Семья из трех человек: мама и папа рассказчика, рассказчик-младенец.
Ничейный дедушка Егоров. Сосед
«Бабушка» – пожилая дама, соседка, по представлениям мамы рассказчика – стерва.
…Бабушка была одинока и ее преследовала мысль, что соседи желают и ждут ее смерти –
чтобы завладеть комнатой. В один прекрасный момент она поняла, что лучший способ обороны –
нападение.
– «Вот вы меня сведете-таки в могилу, – сказала она себе, – но я вам и с того света житья
не дам, мало не покажется! Будете меня вспоминать! Я вас выведу на чистую воду, чтобы все
знали, какие вы стервецы и прохиндеи!»
И она начала мстить соседям, чтобы после ее смерти им было о чем вспомнить, а главное
– чтобы в ее комнате им житья все равно не было.
Например, крышу сарая под своим окном она поливала валерьянкой, чтобы туда
приходили кошки, кричали не своими голосами и гадили. А потом шла в домоуправление и
жаловалась, что «к ихней Мурке коты ходят и житья не дают, ишь, развели кошедральню».
Собирала на дворовой клумбе тлю, сажала в баночку, не кормила. Оголодавшая тля
теряла зеленый окрас и делалась БЕЛОЙ, КАК ВОШЬ. Тогда Бабушка ПОТИХОНЬКУ запускала
ее в голову дедушке Егорову, когда тот выходил в туалет. И тут же вызывала скорую помощь,
сообщая, что у старичка-соседа, похоже, сыпной тиф. Скорая приезжала и видела, что по
старичку ползает огромное количество ВШЕЙ!
Как только к маме и папе приходили гости, Бабушка пробиралась в ванную, выкрадывала
мамин шампунь и разливала У СВОЕГО ПОРОГА, а потом с грохотом падала, якобы
поскользнувшись.
Когда мама, папа и все гости выбегали на шум, Бабушка, плача, принималась причитать:
«Да и не думала я подслушивать ваши разговоры! Да как вам в голову о порядочной женщине
такое могло прийти! Что же это за изверги такие, все-то им мерещится невесть что, а сами этакое
вытворяют над старым, больным, беззащитным человеком!»
Когда кто-нибудь из гостей бросался к Бабушке на помощь и принимался утешать ее, она
9
подставляла ладонь к уху, делала напряженное лицо и бормотала невнятно: «Ась? Ась? Глуха я,
уж простите старуху!».
Когда дедушка Егоров от всей этой жизни и в самом деле заболел и слег, то мама стала
ухаживать за ним. Однажды Бабушка прокралась в туалет и горлышко дедушкиной «утки»
изнутри намазала настойкой красного перца. Мама дала дедушке утку, чтобы он оправился… А
Бабушка уже вызвала психиатрическую скорую, сообщив, что у соседа-маразматика буйный
припадок.
В мамину плойку, которую мама обычно разогревала на газовой плите, Бабушка как-то
раз, перед походом мамы и папы на защиту диссертации одного влиятельного знакомого,
положила кусочек парафина от свечки.
Когда по общему коммунальному телефону звонила мамина мама, то Бабушка
безразлично вежливым голосом сообщала, что «Любочка вышла сдать бутылки, потому что надо
бы полечиться со вчерашнего, а последние деньги вчера менты отобрали в обезьяннике, зато
порядочными оказались – отпустили, да еще на трамвай оставили, но на три копейки чекушку*
не купишь, даже паленую».
Примечание: чекушка – бутылочка водки объемом в четверть литра.
Когда мама, чтобы не терять времени зря, садилась со своими БУХГАЛТЕРСКИМИ
ВЕДОМОСТЯМИ возле плиты, на которой варился холодец, который нужно все время
помешивать, Бабушка выходила на кухню и под предлогом светской беседы заводила
доброжелательный разговор О ЦЕНАХ на продукты СЕЙЧАС и РАНЬШЕ (до войны).
Когда мама, вспотев от умственной перегрузки, выскакивала в ванную, чтобы умыться,
Бабушка выливала на огонь ложку холодечной жижи и уходила в свою комнату. Соседи из
другой квартиры, почуяв жуткий запах паленой кости, немедленно вызывали пожарную и
милицию, поскольку Бабушка еще загодя намекала им, что «жильцы-то эти мясо у покупают у
Васьки вон из того дома, ну, что на живодерне забойщиком трудится»…
А по ночам, зная, что папа вечером пил пиво, Бабушка пряталась в туалете и сидела там
потихоньку в темноте. А когда заспанный папа включал свет и открывал дверь уборной, Бабушка
в спущенных трусах, задрав повыше юбку, выскакивала в общий коридор с воплями: «Охальник!
Ирод царя небесного! При живой-то жене! На беззащитную старуху позариться! Ой, святые
угодники! Ой-ой-ой!...»
И так далее.
«Из чего у нас сделаны стервочки?..»
Точно так же, при попытке получить грамотный словесный портрет живой, действующей
стервы и ознакомиться с ее «житием», преподанным мне собеседником в жанре былины,
сказания, увлекательного сериала или анекдота, Автор в качестве классификатора и
фольклориста-собирателя потерпела фиаско.
Дать приметы подлинной, всамделишной стервы личные знакомые Автора и их знакомые
не сумели. Во всяком случае, их субъективное определение стервозного характера в чем-то не
соответствовало неприятным или неудобным чертам, которые они способны были отметить у
своих друзей и подруг.
Кто же такая, или, точнее – ЧТО ТАКОЕ стерва?
Хотя Автор и со всей старательностью изучил труды наиболее авторитетных стервологов,
да и на уровне инстинкта чувствовал, что такое стерва, всё же… Всё же, следовало собрать
достаточное количество живого, реального материала на эту тему, хотя бы для того, чтобы
наглядно проиллюстрировать свои теоретические выкладки на страницах книги,
предназначенной не для адептов стервологии, а для обычных читательниц и читателей, которых,
с помощью достоверных примеров, я должна была убедить, что стервозность для достижения
своих жизненных целей – качество не обязательное.
Респондентам был предложен длиннейший список, добросовестно списанный из одной
книжки по психологии, к стервам не имеющей никакого отношения, и задан вопрос: «Какие из
10
вышеперечисленных качеств, по-вашему, характерны для женщины, которую вы, встреться она
на вашем пути, могли бы про себя обозвать стервой?».
В результате опроса, после необходимых подсчетов выяснилось, что ОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ
качества характера классической стервы выстроились в следующем порядке.
Эгоизм
Амбициозность
Хитрость
Наглость
Вероломство
Ханжество
Лицемерие
Завистливость
Ревнивость
Обидчивость
Мстительность
Подозрительность
Комплекс неполноценности.
Некоторые особенности опрашиваемые сочли возможным, но не обязательным
дополнением стервозной натуры.
Внимательно обдумав содержание первого и второго списков, Автор решил именно их
взять за основу для выработки некоего алгоритма, с помощью которого мы, нормальные
женщины, сможем утвердиться в своих позитивных позициях сравнительно с дамами
стервозными. А при необходимости предупредить попытки со стороны последних внедрить в
наше нормальное сознание неуверенность в своих силах и, тем паче, инфицировать нас
болезнетворным стервовирусом, носителем которого, безусловно, является всякая подлинная
стерва.
О болезнях Автор здесь упоминает не для красного словца. Представьте себе, любезные
мои читательницы, содержание данных списков на удивление совпадает с перечнем
психологических свойств, присущих так называемым психопатам-социопатам, во всяком случае,
одному из вариантов развития этой психической патологии (подробнее см. главу
«Манипулятор». А поскольку антиподом всякой патологии является НОРМА, то у Автора есть
предложение: нас, нормальных женщин, называть попросту: нормальные женщины. Именно так,
без аффектации, жирных шрифтов, курсивов, кавычек и прочих типографских и синтаксических
аксессуаров.
По-моему, нормально, а? Норма она и есть норма.
В каждой главе нашей книжки мы будем так или иначе проводить сравнительный анализ
нравов, обычаев, пристрастий и способов жизни ЖЕНЩИНЫ НОРМАЛЬНОЙ и пресловутой
ОБЫКНОВЕННОЙ (как порошок) СТЕРВЫ.
Да, но как быть в данной ситуации со стервозными мужиками?.. Извините: с
представителями сильной половины человечества?
Проблема стервозности в свете гендерной* сегрегации**
* Сноска: гендерный – социально-половой.
** Сноска: сегрегация – разделение по расовому, национальному, половому и пр.
признакам.
Подойдем к проблеме по науке.
Грамматически русское слово «стерва» – женского рода.
Многие слова, обозначающие профессию, социальное положение, принадлежность к
какому-либо сообществу, национальность и пр. имеют две формы – отдельно для мужчин и для
11
женщин.
Например: учитель – учительница, певец – певица, крестьянин – крестьянка, анархист –
анархистка, горожанин – горожанка, узбек – узбечка и т. д.
В иных случаях однокоренные слова, образованные по сходному принципу, обозначают
совсем разные понятия
Например, машинист не стучит по клавишам раритетной пишущей машинки. Машинистка
затруднится повести в дальний путь скоростной состав.
А если вам случалось в художественной литературе позапрошлого и начала прошлого
века встретить слово докторша, то вы впали в заблуждение, полагая, что речь идет о женщиневраче. Докторша – это жена доктора. А генеральша – супруга генерала, а вовсе не отважная дама,
променявшая турнюр на штаны с лампасами, а ридикюль и декольте на портупею и погоны.
Слово стерва тоже вызывает некоторые сомнения относительно использования его в
мужском и женском вариантах.
Согласитесь, эмоциональная окраска у слова стерва несколько иная, нежели у слова
стервец.
«Ах ты, стервец такой!» – звучит совершенно беззлобно. Ну, пожурили мальчишку
или нашкодившего кота.
Стерва – это уже клеймо.
Это ярлычок, на одной стороне которого – наименование изделия, а на другой… Ну,
что там обычно бывает? Сорт, размер, фирма-производитель, цена, а также – инструкция по
применению и краткая информация по технике безопасности: хранить в прохладном месте
(желательно – в промышленном рефрижераторе или в районах вечной мерзлоты на
достаточной глубине промерзания), спрятать подальше от домашних животных и детей, а
также от лиц со слабым типом нервной системы, беременных женщин, не беременных, но
изрядно затраханных проблемами мужчин, и вообще – просто куда подальше…
Вероятно, нам придется признать, что стервозность – это все же чисто женское
качество, изредка присущее и мужчинам.
Автор предлагает в случае крайней необходимости использовать термин САМЕЦ
СТЕРВЫ. По типу САМЕЦ ЛАНИ (трепетной), или САМЕЦ ВЫХУХОЛИ, например.
Попрошу не путать самца стервы с МУЖЧИНОЙ СТЕРВЫ! Это другое животное.
«Господа судьи и присяжные заседатели!»
Занятно, что некоторые общеизвестные «плохие» черты характера или свойства натуры
либо вообще не нашли своего места в первом, основном списке, либо заняли условные,
последние места. То есть были упомянуты одним, максимум двумя респондентами.
Предлагаю здесь для ознакомления и этот перечень. Замечу притом, что относительно
некоторых качеств Автор настойчиво переспрашивал, предлагал хорошо подумать, прежде чем
вычеркнуть их из списка «основных признаков». Нет! Не помогло!
Итак, по мнению широкой публики, стерве НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО присущи следующие
свойства. Относительно качеств, перечисленных в нижеследующем списке, у меня для моих
читательниц есть пояснения. Поэтому и этот перечень мы приводим здесь в количестве первых
двенадцати пунктов в порядке убывания.
Лживость
Агрессивность
Спесь
Жестокость
Злобность
Упрямство
Корыстолюбие
Чванливость
Похотливость
12
Вороватость
Трусость
Мелочность
Почему нормальным людям кажется, что качества из второго списка не обязательно
присущи стерве?
Вероятно, дело в том, что большое число нормальных людей, не страдая перечисленными
пороками, представляют их в несколько идеализированном, схематичном виде.
На вопрос, что такое лживость, обычно отвечают: «Это когда человек постоянно врет,
врет и врет. И всем вокруг своим враньем надоел. Придумывает какие-то бредовые истории о
своих подвигах, вечно с ним якобы что-то потрясающее случается. Попросишь его что-нибудь
сделать, он пообещает, и – все! А потом говорит: ну, забыл! И как ему не стыдно? Все равно все
знают, что он врун ужасный, и зачем врать? Это, наверное, и есть лживость».
Какой-либо профессиональный аферист, простаков (лохов) обводит вокруг пальца едва ли
не каждый день, чем, собственно, и живет. Притом, он может не расцениваться окружающими в
качестве лжеца, поскольку никто и не подозревает о наличии обмана. Аферист на то и аферист,
чтобы прочим и в голову не пришло, что за абсолютно органичной маской порядочного человека
скрывается преступник.
Если кто-либо из вас становился жертвой аферы, то честно признается себе, что именно
потому и поддался на обман, что усомниться в честности такого приличного чистосердечного
человека было просто невозможно.
Под агрессивностью большинство подразумевает склонность к рукоприкладству,
скандалам, хулиганству. И в том, и в другом, и в третьем, разумеется, наличествует
агрессивность. Но этим ее ареал обитания далеко не исчерпывается.
Психологи под агрессивностью подразумевают вообще тенденцию к навязыванию своих
позиций, мнений, представлений. К завладению личной свободой человека.
И стремительное психологическое нападение, и нерасторопная экспансия – все это тоже
агрессивность. Перечислите пояснения – разве это не про стерву?
Или, возьмите, спесь и чванливость. У большинства опрошенных при упоминании этих
слов на лице появлялось специфическое, притом, очень смешное выражение: так совершенно
разные люди совершенно одинаково представляют себе спесь и чванство – в виде гримасы. Но на
самом деле проявления этих качеств у хоть немного окультуренного индивида внешне обычно
имеет форму, очень схожую с проявлением сдержанного достоинства.
Разница в том, что от демонстрации кем-то чувства собственного достоинства, даже в
несколько аффектированной форме, окружающим не делается не по себе, свидетели такого
поведения не чувствуют неловкости. В связи с этим вспоминается английская поговорка:
«Джентльмен – это человек, в присутствии которого все чувствуют себя джентльменами». За
исключением леди, разумеется.
Жестокость совсем не обязательно проявляется в физических истязаниях детей и
животных, и даже не в грубых, обидных и злых, ранящих душу словах. Жестоким может быть
равнодушие, невнимание. Якобы правдивые высказывания могут содержать изрядную долю
жестокости.
Вот старинная притча, известная среди законников.
История о Горбуне и его Адвокате
Шел суд над калекой-горбуном, который избил соседа своей палкой.
Когда дошла очередь до выступления защитника, адвокат подсудимого встал и обратился
к суду: «Господа судьи и присяжные заседатели!».
Все приготовились внимательно слушать.
«Господа судьи и присяжные заседатели!»… – повторил адвокат.
Пауза.
Снова: «Господа судьи и присяжные заседатели!»…
13
Все ждут и не понимают, что это значит.
– «Господа судьи и присяжные заседатели!»…
Судья начал нервничать. Зал замер.
– «Господа судьи и присяжные заседатели…»…
Разгневанный судья изо всех сил стукнул молоточком по судейскому столу и почти
закричал: «Прекратите этот цирк! Вы издеваетесь над судом! На вас будет наложено взыскание,
вон из зала суда!..»
– Ах, господин судья! – перебил его адвокат, – я всего пять раз назвал вас вашим весьма
почетным званием, а вы изволили так разгневаться! Какова же должна была быть реакция этого
несчастного (и он указал на своего подзащитного), если на протяжении нескольких лет изо дня в
день он слышал от потерпевшего: «Эй, Горбун, как поживаешь? Старый Горбун, как спалось? О,
да твой горб, никак, подрос, а ты вроде стал помельче!..» и так далее.
Суд оправдал калеку.
Далее расследование по второму списку я предлагаю читательницам провести
самостоятельно. Вектор задан.
Но не только о «плохих» словах в умах наших сограждан часто наличествуют несколько
неверные представления. О хороших тоже.
«…Нос как нос!»
История про НОС (не по Н.В. Гоголю)
В гости в одну семью пришел знакомый, у которого от природы был очень большой,
просто огромный, притом кривой нос.
Маленький мальчик – сын хозяев дома – выбежал в переднюю, когда гостю помогали
раздеться.
– Вот это нос!... – воскликнул он в изумлении, увидев дядю с таким невиданным
украшением на лице. Гость немного смутился, но вежливо перевел разговор на другую тему.
После ухода гостя мама с папой устроили сыну выволочку: «Как тебе не стыдно! Кого мы
воспитывали как приличного человека целых пять лет подряд! Ты обидел хорошего дядю! Дядя и
так всю жизнь страдает от того, что у него такой кошмарный нос! Он наверное спит и во сне
видит, как хорошо иметь обыкновенный нос, как у всех! Ты поступил жестоко и крайне
неделикатно!...» и так далее.
Через некоторое время гость снова пришел в этот дом.
Когда гостю помогали раздеться, мальчик вежливо вышел в переднюю, сочувственным
взглядом посмотрел на дядю и сказал: «Гм… Нос как нос! Ничего особенного – как у всех!».
Ситуацией владеет тот, кто владеет информацией!
О советах, баранах и прогрессивных методах добивания…
Здесь, на страницах этого тома, вы, любезные читатели, не найдете (или почти не найдете)
полезных советов. Как и вредных.
Например, совета, как, не будучи стервой, ДОБИТЬСЯ УСПЕХА В ЖИЗНИ. Поскольку
снискать успех методом ДОБИВАНИЯ!.. – Нет уж, увольте! Да и путем БИТЬЯ (например,
кулаком по столу, или – по физиономии конкурентки) – вряд ли такой вариант развития событий
удовлетворит человека нормального.
Или, например, как ЗАВОЕВАТЬ ПОБОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ. Предоставим это занятие тем
персонам, для которых меж друзьями и вражескими территориями вкупе с порабощенным
(завоеванным) населением нет существенной разницы. Надеюсь, мы с вами не принадлежим к
числу таких вояк.
14
Или, например, как УДАЧНО ВЫЙТИ ЗАМУЖ. Совета по этому поводу, дорогие
читательницы, вы тоже в этой книжке не найдете. Поскольку слово удача в сознании Автора
ассоциируется с лотереей или, того печальнее, с азартными играми. Между счастливой и долгой
семейной жизнью со своим избранным и поездкой в Монте-Карло наблюдается некоторое
различие. Притом, принципиальное. Выбор за вами.
Автор не дает советов, КАК ПЕРЕСТАТЬ БЕСПОКОИТЬСЯ?
На вашем жизненном пути попадался когда-нибудь ЖИВОЙ человек, который никогда ни
о чем не беспокоится? Если Автору и случалось встретить какой-либо экземпляр homo sapiens,
все свои устремления направивший на достижение этой абсурдной цели, то находиться
поблизости от подобного метеорологического явления – мало не покажется!
Короче – Автор вообще не дает советов.
Помните старый анекдот доперестроечной эпохи?
Анекдот о шашлыке.
Путник идет по дороге, навстречу ему человек, на плечах у него баран. «Эй, – говорит
путник, – не отдашь ли ты мне барана? Я хочу покушать шашлык!»
– Барана я тебе не дам, – говорит встречный, – я купил его, чтобы угостить шашлыком
своих друзей, а тебя не знаю. Но могу дать совет: иди в селение, попроси там. Может и дадут».
Путник направился в селение. Подходит к селянину и просит: «Эй, не дашь ли ты мне
одного барана? У тебя их десять!»
– Барана я тебе не дам, – отвечает хозяин, – это мои бараны, они для моей семьи. А ты мне
не родич. Но могу дать совет: иди в горы, там колхозный чабан пасет баранов, их в отаре сотня.
Попроси – может, даст».
Человек идет в горы и, завидев чабана, кричит: «Эй, чабан! У тебя в отаре сто баранов!
Дай одного, я хочу шашлык!»
– Барана я тебе не дам, – отвечает чабан, – это общественная отара. Меня накажут, если я
стану разбазаривать колхозный скот. Но могу дать совет…
– Послушай, – говорит путник, – почему все дают мне советы и никто не хочет дать
барана?
– Э, глупец! – отвечает ему чабан, – ты в Стране Советов живешь или в стране баранов?
Автор не имеет намерения раздавать советы, как, впрочем, и баранов. Но способен
предложить читательницам некоторое количество информации и надеется, что, ознакомившись с
содержанием книжки, вы сможете самостоятельно получить ответы на множество заданных и
незаданных вопросов, касающихся проблем бытия.
«Имеешь то, сам не знаешь – что»
Советов на все случаи жизни дать невозможно. Но, имея необходимый алгоритм решения
жизненных задач вообще, при наличии достаточного количества информации, каждый человек
самостоятельно сможет немного облегчить свое психологическое состояние, избавиться от ряда
проблем, просто прибавит радости, покоя и комфорта в свое существование.
У Автора есть предложение для нашей книжки выбрать в качестве одного из слоганов
следующее утверждение: «СИТУАЦИЕЙ ВЛАДЕЕТ ТОТ, КТО ВЛАДЕЕТ ИНФОРМАЦИЕЙ».
Примечание: честно признаюсь, не помню автора этого прекрасного изречения. Мои
искренние извинения!
Что такое ситуация? – Это положение дел (situs по-латыни – положение, расположение),
обстановка, совокупность обстоятельств на какой-то момент или на какой-то временной отрезок,
включая и длительный период.
Что такое «владеть»? – Это означает неотъемлемо иметь в своем распоряжении и
пользоваться, распоряжаться, в отличие от просто «иметь». Можно иметь и не использовать – по
нежеланию, неумению, недомыслию.
15
Можно нечто иметь и даже не быть осведомленным, что имеешь. Владение же
подразумевает использование, управление тем, чем владеешь, ответственность за то, чем
владеешь.
Помните бродячий сюжет многих сказок?
Бродячий сюжет некоторых сказок в кратком пересказе Автора
Сказочный Царь или Король уезжает за тридевять земель по служебным делам. А за это
время супруга дарит ему наследника, о наличии которого папаша и ведать не ведает. Тут
некстати появляется некий зловредный монстр (Змей Горыныч, Чудо-Юдо, Дракон или нехитрый
Водяной). Хитрая бестия берет нашего героя в полон, а отпустить обещает только при условии
получения выкупа. В качестве выкупа предлагается отдать коварному негодяю (ну и стервец,
прости господи!) «то, что имеешь, да чего сам не знаешь».
Как часто мы имеем информацию об интересующих нас предметах, но не умеем ею
правильно распорядиться! Например, воспользоваться во благо себе и другим. Или учесть в
экстремальной ситуации.
Иногда по разгильдяйству, неорганизованности или неосмотрительности. Иногда из
соображений ложной морали или неверного представления о правилах этики.
Разбалтываем свои и чужие секреты кому попало, поддавшись на провокацию или
находясь в добросовестном заблуждении, что раз обманывать нехорошо, то значит всегда и везде
следует говорить правду, о чём бы и кто бы тебя не спросил!
Стыдимся при необходимости устроить небольшой спектакль, полагая, что «играть» в
жизни – удел лицемерок и особ, о которых мы тут немало навспоминались.
И это в то время, как упомянутые особы, ничтоже сумняшеся, нещадно эксплуатируют
наши лучшие качества себе на выгоду, а нам и, главное – нашим близким – в вред! Оставляя нас
с нашими горестными рассуждениями о карме, несправедливости мироустройства, якобы
несмотря ни на что сохраненном чувстве собственного достоинства и пр. и др. Притом приложив
все усилия к тому, чтобы нам, нормальным людям, и в голову не пришла трезвая и разумная
мысль о том, что своим безучастным, полным покорности отношением к духовному вампиризму
в свой адрес, мы – именно мы, нормальные люди! – плодим подонков и негодяев! Позволяем их
племени размножаться, жиреть и осваивать все новые и новые пространства человеческого духа,
порождая горести и невзгоды в рядах мирной части существ вида homo sapiens, к которой,
несомненно, принадлежите и вы, моя читательница.
Автор надеется, что под влиянием новой информации, содержащейся на страницах этой
книжки, уважаемые мною нормальные женщины (мужчинам и транссексуалам тоже не
возбраняется) в скором времени сумеют прийти к более сбалансированному психологическому
состоянию, а быть может – и к счастью.
В конце концов, что такое счастье? – С-ЧАСТИЕ, совокупность частей в
сбалансированном соотношении.
Большего Автор не обещает.
Какова на вкус кулинарная книга?
Что такое информация? – Информация это сведения любого рода запечатленные или
передаваемые любым способом и с помощью любого носителя. Человеческий мозг также
является своего рода биологическим (а точнее – биофизическим и биохимическим) устройством
для усвоения, хранения, переработки и передачи информации.
Ошибкой будет расценивать в качестве аналога этому термину слово «знания». Знания
являются продуктом переработки информации, поступающей в наш мозг из окружающей среды.
Как прочитанная глава из учебника, так и запах фиалки, так и боль от укола иглой, так и
божественные звуки музыки, так и вкус сдобной булочки равно являются для нашего мозга
информацией. Часть информации перерабатывается мозгом в знания, доступные описанию
16
словами. Другая часть проходит более глубинную обработку и способствует развитию интуиции
и даже формированию обычных рефлексов, таких же точно, как у животных.
Как мы уже выяснили, владеть информацией не означает всего лишь иметь информацию.
Получая информацию, ее обязательно следует переработать.
Получая информацию, обязательно следует стараться осознавать, что это является
информацией. Чем в большей степени осознаешь то, что чувствуешь, видишь, слышишь,
осязаешь, обоняешь – тем в большей степени владеешь той информацией, которую получаешь от
всех имеющихся у человека органов чувств.
Знания можно получить извне в готовом виде: прочитать в книге, в частном письме, на
заборе наконец.
Знания можно получить, услышав что-то на лекции, от соседки на лавочке, по радио, от
подружки за чашкой чая. Важно то, что любые знания в готовом виде мы получаем с помощью
языка: например, нашего обычного национального языка, на котором говорят и пишут наши
соотечественники, или иностранного языка, или языка, принятого в точных науках – математике,
физике и т.д. Или даже с помощью языка танца или пантомимы, а также – языка жестов, которым
пользуются люди, от рождения лишенные слуха.
Язык – это система символов, знаков, с помощью которых можно передавать большое или
неограниченное число понятий.
Знания можно получить не только в готовом виде. Они могут возникнуть как плод
переработки мозгом информации, полученной извне, посредством органов чувств: слуха, зрения,
осязания, обоняния и вкуса. Но, не получая, а чаще – получая, но игнорируя! – достаточное
количество информации невозможно переработать ее в знания, развить интуицию, выработать
полезные рефлексы.
Да, да! Именно рефлексы! Пусть вас не смущает это слово, которое у многих связывается
в сознании с «собакой Павлова», «фистулой» и желудочным соком, а иногда еще и со всем
известным опытом с крысами и «кнопкой удовольствия».
Настала пора непосредственно от собак и крыс перейти к антигероине нашего романа,
пресловутой стерве вульгарис – стерве обыкновенной.
Нет-нет, не беспокойтесь! Её персоне мы уделим всего несколько строк. По прочтении
Автор рекомендует тщательно вымыть руки с мылом и сполоснуть проточной водой.
Примечание: а все же немного приятно латинское слово вульгарис (по-латыни всегонавсего безобидное «обыкновенный») ставить рядом со словом стерва! А? Впрочем, нет ли в
этом нехитром удовольствии некоторой доли стервозности?.. Самонаблюдение ни Автору, ни
читательницам не помешает!
«Microsoft Word», «Adobe Photoshop», «3d studio max»… «Sterva Vulgaris».
«Femina Normalis»
Итак, краткий сравнительный анализ возможностей и способностей, присущих подлинной
стерве с аналогичным набором у женщины нормальной.
Здесь наблюдается непрямая зависимость.
При ближайшем рассмотрении мы обнаружим, что отдельные способности и
возможности, без которых стерва перестает классифицироваться как стерва и превращается в
обычную, весьма несчастную злобную и туповатую эгоистку, так вот эти способности вполне
могут быть присущи абсолютно нормальной женщине.
Перечисляю: хорошая интуиция, наблюдательность, осознанное или подсознательное
уважение к инстинктам самосохранения и продолжения рода, а также следование им в своих
интересах, амбициозность, склонность к соревновательности, остроумие (не чувство юмора, а
именно остроумие!), исходно достаточная скорость обработки информации (так называемые
«тугодумы», которые задним умом хитры, даже весьма удачливые в личных или финансовых
делах, хоть бы и изрядно амбициозные, практически никогда не страдают стервозностью).
Я думаю, никто не станет оспаривать вышесказанного.
Неприятными особенностями, обязательно присущими стерве, могут также обладать
17
абсолютно нормальные, хотя и не слишком симпатичные дамы. Это, например, выраженный
эгоизм, завистливость, вероломство, циничное отношение к нормам морали, принципам
нравственности и пр.
Если такое исчадье ада не обладает достаточной скоростью мышления, интуицией,
амбициозностью, некоторыми актерскими способностями, то это уже не стерва.
Но самое главное достоинство стервы (если позволительно будет так выразиться) – это
природное, а в течении жизни – хорошо натренированное умение правильно распоряжаться
имеющейся информацией исключительно в своих стервозных целях!
«Компьютерная программа» всякой стервы очень ограничена по своим функциям, но
функции эти работают необычайно быстро, ловко, целенаправленно и слаженно. В отличие от
«программ» множества нормальных женщин, гораздо более широких по спектру, а потому
допускающих слишком большое число альтернативных решений. Что и делает нормальную
женщину в большом числе случаев склонной к колебаниям, метаниям и терзаниям. А стерве дает
возможность обесточивать дух нормальной женщины, полностью дезорганизуя, или организуя в
соответствии со своими, стервозными замыслами режим колебаний индивидуально ей присущий.
Этого стерва достигает не с помощью грубого вмешательства (что вызвало бы протест и
достойный отпор), а путем хитроумных манипуляций.
Мифы… но не «Древней Греции»
Из книжек и газетных публикаций, посвященных нашей проблеме, Автор усвоил: в
последнее время распространилось мнение, что без некоторой доли стервозности женщина не
может добиться успеха в жизни. Якобы, не будучи стервой, невозможно стать успешной
бизнес-леди, удачно выйти замуж, продвинуться в сфере искусств и литературной
деятельности и даже просто сносно существовать.
Но давайте рассмотрим вопрос не на уровне расхожих представлений (штампов), а с
точки зрения реальной действительности. Поскольку достаточно часто обыватели (и
обывательницы, которыми, по сути, почти все мы и являемся) руководствуются в качестве
базовой информации для своих умозаключений не фактами, а мифами. Под мифами мы здесь
подразумеваем, естественно, не «Мифы Древней Греции», что звучит так привычно.
Миф в более широком понимании – это схематичное изложение каких-либо событий
из жизни людей.
Существенным в мифе являются взаимоотношения людей и причинно-следственная
связь меж событиями их жизни.
Человеческая судьба, переданная средствами мифологии, превращается в нечто
подобное записи шахматной партии. Где существенным являются правила игры, назначение
и возможности каждой фигуры и конкретная последовательность их передвижения по
клеточкам на поле заданной конфигурации.
Мифы удобны тем, что доступны пересказу. Даже не особо красноречивые люди, а
иной раз и попросту косноязычные, способны, как правило, рассказать свою биографию. Или
пересказать сплетню, услышанную от соседа (соседки). Или донести до сознания подруг
шокирующую информацию об очередных перипетиях в жизни кинозвезды, почерпнутую из
журнала.
Мифы, за счет простоты конструкции и известной лаконичности, очень удобны для
осуществления разных манипуляций над умами и душами сограждан. Как в массовом
масштабе (СМИ, популярные произведения искусства и литературы и пр.), так и в
ограниченном – сплетни.
В каких-то случаях мифы возникают спонтанно, притом, случайно и неожиданно
попадают в точку. Предмет обсуждения входит в моду, о том или ином факте или явлении
только и говорят. Содержание мифа и его интерпретации делаются удобным предлогом
начать или закончить светскую беседу, затеять серьезный или откровенный разговор, просто
потрепаться с элементами отвяза и стёба.
Во многих случаях миф «запускается» искусственным путем. Его воздействие на
18
массы заранее тщательно просчитывается, пути его следования и варианты развития
прогнозируются. По мере продвижения мифа в людской среде, его структура или
направленность корректируется: в очередной вариант пересказа вносится какая-нибудь
парадоксальная деталь или искусственно внедренная неточность. А это побуждает обывателя
выплеснуть новую волну реакций.
На этом основаны приемы скрытой рекламы: достаточно сборам какой-либо
эстрадной звезды немного снизиться, как ее менеджеры за ну очень, очень немалые деньги
запускают новый миф на тему ее личной или общественной жизни. Притом, опубликованы
или озвучены в эфире здесь могут быть более чем нелицеприятные сведения, суть которых,
естественно, согласована с самим «рекламодателем». Известному человеку не нужна
раскрутка – его уже давно раскрутили и у него нет необходимости «крутиться», чтобы
выжить. Но напоминать о своем существовании следует регулярно! В том числе (и даже
выгодней!) – в форме какой-нибудь грязной сплетни или совершенно бессмысленного
анекдота.
При желании можно расширить «ареал распространения» мифа: опубликовать два три
материала на заданную тему в прессе, предназначенной для определенного круга читателей.
Например, для любительниц домашнего рукоделия. Или для рыболовов и охотников.
Или для юных хакеров.
Часть вины за оболванивание наших прекрасных нормальных дам и девиц лежит на так
называемых средствах массовой информации.
Разумеется, сами «средства» здесь нисколько не виноваты, на то они и средства.
«Дезу» в эфир и в печать запускают те, кому это выгодно. Выгода может быть финансовая,
политическая (не в смысле большой политики, а просто для удобства управления
определенным контингентом населения в своих целях),
Почему здесь такое повышенное внимание уделяется проблеме мифа в современной
действительности? Какое отношение то ли мифическое, то ли фактическое остервенение
подавляющего большинства деятельных, энергичных женщин имеет к вопросу социальной
мифологии?
Дело в том, что на наш взгляд, именно что подлинные стервы (а не нормальные
женщины, окрысившиеся на весь белый свет, заморенные непосильными проблемами и
задерганные беспрестанными тычками судьбы), именно подлинные стервы ловко используют
разного рода мифы для достижения своих целей. В том числе, именно настоящие, подлинные
стервы распространили миф о необходимости быть стервой или, по крайней мере, вести себя
как стерва, если хочешь, чтобы твои желания воплотились в жизнь. И здесь присутствует
вовсе не естественное желание завлечь в свои ряды как можно больше единомышленников,
как было бы, случись стервам основать некую политическую партию. Стерва прилагает все
усилия к тому, чтобы под видом игры, стёба, шутки заморочить мирным гражданам голову,
сбить с толку и… завлечь на свою территорию. Не на свою «половину поля», как могут
подумать некоторые: поле и его половины могут наличествовать лишь при условии честной
соревновательной игры, по обоюдной договорённости. Территория стервы – нравственно и
духовно искаженный мир.
Территория стервы – стервозность.
А на территории нашей парадоксальной страны в наше парадоксальное время
привычные приемы стервы приобретают дополнительные преимущества.
«Ну, надо себя заставить!..»
Автор этой книжки не самый рьяный поклонник разного рода аутотренингов и, тем более,
попыток внедрить в сознание наших сограждан установки, характерные для экзотических
философских и религиозных течений.
Высоко профессиональные травники настоятельно рекомендуют для избавления от
недугов использовать только те травы и растительные продукты, которые произрастают в
регионе вашего проживания. Точно так, для стабилизации своего самочувствия и настроения, на
19
мой взгляд, лучше использовать методы и приемы, соответствующие нашим, отечественным,
местным традициям и обычаям. С обязательным учетом реальной обстановки, конкретного
времени, политического и экономического положения в стране и местности, где вы живете,
особенно, если вы коренной житель данного региона.
Сейчас на книжных прилавках можно найти огромное количество литературы,
посвященной психологической адаптации в современном мире и как бы предназначенной для
широкого круга читателей.
Среди подобного рода книг и брошюр множество переводных, большая часть из них
создана либо высококлассными, либо, как минимум добросовестными психологами, взявшими на
себя труд в удобоваримой форме донести до широких масс новейшие достижения в
практической психологии. И тем самым оказать помощь человеку, жизнь и судьба которого
складывается неудовлетворительным для него образом.
Все вроде бы в этих пособиях, написанных простым доступным языком, правильно и
логично.
Не вызывает возражений метода, с помощью которой можно ЗАСТАВИТЬ себя выучить
иностранный язык.
Или ЗАСТАВИТЬ себя наконец бросить курить.
Или ЗАСТАВИТЬ себя несколько иначе оценить свои амбиции, стать более уверенным в
себе и своих силах, не комплексовать, попав в не слишком приятное положение: например, по
неосведомленности воспользовавшись вилочкой для канапе вместо ложечки для анчоусов с
артишоками на фуршете у посла Монако в Гваделупе.
И действительно: стоит ли комплексовать, по той причине, что твоя вилла не так велика,
как у владелицы твоей фирмы, а машина не такой престижной марки, как у твоей соседки по
гримуборной в стрипклубе? Надо, право, надо взять себя в руки и заставить полно и широко
раскрыть скрытые резервы своего организма, да и заработать на большой дом и более
престижную машину! А то, видишь ли, пораспустились тут: сидят сложа руки, ноют – мол, я
неполноценная.
Мне в связи с пролистыванием бесконечных страниц, посвященных насильственному
принуждению себя к изучению иностранного языка и опять же насильственному принуждению
себя к выработке философского отношения к краху твоего частного бизнеса, пришел на ум очень
любимый мною анекдот про «хорошего нового русского».
Анекдот про «хорошего нового русского»
Хороший новый русский прогуливает в парке своего бультерьера. Вдруг видит: под
деревом стоит его бывший одноклассник и прилаживает к толстому суку петлю. Новый русский
скорее бросается к самоубийце: «Петров! Ты что, с ума сошел? Да что с тобой стряслось?
Расскажи, может тебе помочь надо?»
– Что стряслось, что стряслось! – в отчаянии кричит Петров, – Да на хрена мне такая
жизнь нужна? Я уже четыре дня ничего не ем, крошки во рту не было!
– Ну-у, брат, – укоризненно говорит «новый», – это не дело! Да разве можно так
распускаться? Надо как-то себя заставить, через немогу!..
Хорошие новые книжки западных авторов живо своим содержанием напоминают этот
анекдот. И намерения у их авторов благие, и то, что они пишут – правильно. Но, что называется,
не совсем в тему.
Большинство рекомендаций по самоорганизации вполне пригодно для практического
применения. Но в несколько других обстоятельствах, нежели в наше время в наших краях. А мы
ставим перед собой задачу сохранить образ человеческий, остаться НОРМАЛЬНЫМИ людьми
здесь, на своей исконной территории, у себя ДОМА.
Неэтичным будет хаять авторов всем известных произведений, посвященных адаптации
человека в современной действительности. Однако печалит то, что остроумные советы о том, как
сделать карьеру и завоевать расположение начальства, друзей, знакомых, потенциальных
20
половых партнеров, взяты на вооружение в основном тем контингентом, для представителей
которого приоритетными являются вовсе не общечеловеческие ценности – гуманизм,
порядочность в деловых отношениях, верные представления о социальном и экономическом
балансе в обществе.
Вы не обращали внимания, кто и, главное, каким абсурдным образом пользуется
рекомендациями Карнеги?
Автор не будет особенно удивлен, если обнаружит в скором времени, что и знаменитые
«Вредные советы» Григория Остера кем-то применены к реальной действительности
БУКВАЛЬНО.
А что тут удивляться?
Если некто (как бы в шутку?) распространяет идею о том, что стервозность – это так
привлекательно! Так мило! Так крайне необходимо для нормального существования! Ну прямо
таки никак мы без этого качества не обойдемся! Без пощипывания да покусывания друг друга за
чувствительные места, ну, никак, никак не прожить на белом свете, нет!
«Вот и у птичек так же…» или Страшная Тайна Железной Бочки
Анекдот о птичках…
А точнее – краткая выдержка из пособия для фермеров-птицеводов.
«Расклёв (куриный каннибализм) наблюдается в стаде домашней птицы, чаще всего
курином. Эта болезнь является следствием большой скученности птицы на ограниченной
территории… …Как правило, больная птица нападает на других птиц сзади, а в качестве
жертвы выбирает ослабленных. Сперва выщипывает перья, затем травмирует гузку и
старается ВЫЩИПАТЬ ВНУТРЕННОСТИ (!). Запах и вид крови привлекает и других кур (!),
вызывает у них приступы агрессивности, в результате чего жертва оказывается растерзанной.
Расклёвывая жертву, куры травмируют друг друга, и вскоре еще одна из них, наиболее
пострадавшая в драке и ослабевшая, становится следующей жертвой… …Чтобы отвлечь
птиц, в птичнике следует раскладывать крупные корнеплоды, например БРЮКВУ, которую
птицы охотно клюют…».
Так и хочется отреагировать словами из другого, всем известного анекдота: «Вот и у
птичек так же…»*
Сноска: если кто не знает – рассказываю оригинальный вариант старого анекдота о
птичках.
Мама говорит папе:»Парень у нас подрос, надо бы заняться его сексуальным
воспитанием, а то на заборах невесть чего начитается. Ты бы поговорил с ним по-мужски».
Папа смутился и спрашивает: «А как?» – «Ну, расскажи что-нибудь про птичек, как они
призывно поют весной, как строят гнездышко, как для того, чтобы завелись птенчики,
нужно…» – «А, ну понял» – говорит папа.
Зовет сына и говорит: «Слушай, Колян, мама тут просила поговорить с тобой помужски. Помнишь, мы в тот выходной после пива к двум таким навороченным телкам
зашли? Ну так вот и у птичек – так же».
А теперь – о тайне Железной Бочки. Но не той, из которой на рынке в рыбных рядах
толстолобиков и карпов живыми на вес продают.
Существует то ли байка, то ли правдивая история о том, как выращивают Крысиного
Короля.
Правдивая история о том, как выбирают Крысиного Короля
Говорят, в прежние времена, когда нашествия крыс причиняли мирным жителям
значительный ущерб, а толковых способов борьбы с грызунами еще не изобрели,
существовал такой сильно действующий прием.
Посредством крысоловок, щадящим методом (без убоя) ловили десятка три-четыре
21
крыс. Сажали в большую железную бочку, есть и пить не давали.
Сперва животные суетились, пытались выбраться, что, естественно, не удавалось.
Хотелось кушать.
Впадая в панику, животные начинали от раздражения покусывать друг друга. До
крови. Почуяв запах крови, озверев от голода и отчаяния, набрасывались на самое слабое
животное и терзали его, пока слегка не насыщали голод. В процессе трапезы просыпался
соревновательный инстинкт. Крысы затевали поединки – кому достанется лакомый кусочек
крысятины, например, хвост! Или филейная часть. Или окорочок!
Шли тягостные дни неволи. Количество участников поединков убавлялось.
Оставшиеся животные набирались сил: калорийная белковая пища – это вам не корочка
хлеба и не свечной огарок! Мускулатура их крепла – куда всяким там бодибилдингам!
И вот наконец в бочке оставалось двое животных. Последний бой решал исход
длительного сражения на выживание.
Оставшегося в живых монстра ВЫПУСКАЛИ НА ВОЛЮ – в подполье!
Привычка питаться крысятиной оказывалась неистребимой: Крысиный Король в
течение нескольких недель заражал прочих грызунов каннибализмом и поголовье вредителей
резко снижалось.
«Из спасиба шубу не сошьешь!»
Хотя Автор, чтобы уж быть вполне убедительным, должен честно и откровенно
признаться, что далеко не всегда на практике учитывает известную ему полезную
информацию. А потому, как и всякий простой смертный, беспрерывно совершает ошибки.
Совершает, а потом исправляет. А потом опять совершает. И может вас заверить, что
абсолютно убежден в нормальности такого вот, не всегда комфортного существования.
Поскольку, во-первых, НЕ СОВЕРШАЕТ ОШИБОК ТОЛЬКО ТОТ, КТО НИЧЕГО НЕ
ДЕЛАЕТ.
Во-вторых: НА ОШИБКАХ УЧАТСЯ.
В-третьих: поговорку «на своих ошибках учатся только дураки, умные учатся на
чужих» придумала, БЕЗУСЛОВНО, КАКАЯ-ТО СТЕРВА. Впрочем, не лишенная здравого
смысла и изрядной доли чувства юмора.
Есть некоторое количество расхожих выражений и установок, о которых смело можно
сказать: их придумала и запустила в прокат, безусловно, какая-то стерва.
Доказательства? – Прямых доказательств, возможно, я и не представлю, но косвенные… –
сколько угодно!
Поскольку наша книжка – не суд присяжных, и стерва, сколько бы мы тут юридически не
изощрялись, уголовного наказания за свои деяния не понесет, то Автор ей на следующих
страницах просто-напросто по-честному объявляет соревнование. Оружие – расхожие
выражения, пословицы и поговорки, «мудрые изречения», афоризмы. Жюри – читатели, притом
– и нормальные люди, и стервы.
И Автор нисколько не опасается, что стерва и здесь применит один из своих стервозных
хитрых приемов и каким-то неведомым образом выйдет победителем.
Поскольку, как бы стерва ни морочила окружающим голову, самой себе она лапшу на уши
вешать не станет, нет! Только нормальный человек способен заниматься таким непродуктивным
занятием, разумеется – не каждый и не всегда, но – случается, и почти со всяким.
Честно обратив взгляд в глубины своего сознания, вы, уважаемая нормальная женщина,
наверняка признаетесь самой себе, что вам не чужда такая привычка: немножко пообольщаться,
изредка пообманывать себя, чуть-чуть повыступать в роли пламенного апологета всех заблудших
душ: «Ах, но не будемте к ним так жестоки и немилосердны! Они просто не знали! Они – из
добрых побуждений! Они хотели как лучше! АХ!..».
Стерва не такова. Кого-кого, а себя она обманывать не станет. И знаете почему? Нет? Вот
удивительно-то! Да разве вас не учили мама и няня, воспитательница в детском саду и первая
учительница, все взрослые дяди и тети, что ОБМАНЫВАТЬ – НЕ-ХО-РО-ШО!
22
Вот вы воображаете себя нормальными гражданами человеческого сообщества, порок вам
представляется пороком, а добродетель – добродетелью, притом, вы пренебрегаете иной раз
полезными наставлениями! А именно стерва почему-то соблюдает святейшую заповедь,
преподанную всем нам с младых ногтей. Она никогда НЕ ОБМАНЫВАЕТ – себя.
Итак, я предлагаю вам несколько расхожих формул и берусь утверждать, что они давнымдавно представляют собой набор прикольных заморочек из рабочего чемоданчика классической
стервы-затейницы и раздаются ею направо и налево, вкупе с пожеланием «поиграл – передай
другому!»
Например: «СВОЯ РУБАШКА БЛИЖЕ К ТЕЛУ», «В СВОИ САНИ НЕ САДИСЬ», «ИЗ
СПАСИБА ШУБУ НЕ СОШЬЕШЬ».
Но, кстати о «спасибе», на первое место я бы поставила мудрое НАРОДНОЕ пожелание
«Да вы должны ей СПАСИБО СКАЗАТЬ!..».
Озвучивается оно, как правило, не самой стервой, а неким ретранслятором в форме
ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОГО СОБЕСЕДНИКА, давным-давно запрограммированного, а точнее
зазомбированного некой стервой.
По этому поводу – история о получении гонорара.
«Все уехали в Хургаду!»
Ситуация такова: некий работодатель заключил с вами договор на исполнение какоголибо вида работы.
Договор снабжен подписью заказчика и печатью фирмы.
Выполнив работу, потребовавшую от вас огромного расхода времени, сил и специальных
знаний, вы приходите за гонораром (за вашими кровно заработанными деньгами то есть). Перед
вами вежливо извиняются и предлагают зайти через недельку, поскольку сейчас в банке нет
денег.
Через недельку вам предлагают зайти в четверг, поскольку именно по четвергам в кассе
фирмы выплачиваются деньги по договорам. На ваше огорченно-недоуменное замечание, что
сегодня с утра как бы четверг и был, вам с улыбкой сообщают, что вот с утра и надо было
приходить.
Вы приходите в следующий четверг с утра. Вас просят заглянуть к концу дня, поскольку
инкассатор поехал за деньгами в банк и неизвестно когда вернется.
На ваше недоуменное замечание, что, мол, банк, как вам кажется, расположен в первом
этаже вот этого самого здания, вас с не меньшим недоумением спрашивают, не хотите ли вы,
чтобы инкассатор «с такими суммами», вместо бронированного автомобиля, катался по этажам
на лифте как мальчишка???!!!
Потрясенная собственным идиотизмом, вы с пристыженным лицом покидаете офис.
Вернувшись к концу дня, вы обнаруживаете на дверях офиса шутливую табличку «ВСЕ
УЕХАЛИ В ХУРГАДУ» с припиской, сделанной фломастером (во избежание паники среди
мирного населения!): «С 1-м апреля! Ха-ха!».
Одной рукой щупая собственный оледеневший от январской стужи лоб и вытирая
заиндевевшие брови, другой вы мучительно нажимаете кнопочку функции «дата» на ручных
часах или мобильнике. И циферки на табло, и шквалистый норд из-за угла, а также плотный наст
под ногами, пороша под колесами автомобилей, сполохи полярного сияния над крышами
многоэтажек и елочный лесоповал возле ближайших мусорных баков не оставляют сомнений,
что нынче – январь.
На завтра вы звоните секретарю шефа и пытаетесь сбивчиво описать вчерашние
впечатления от посещения офиса фирмы. Выслушав путаный нервозный бред, который вы несете
и в текст которого включены слова «Хургаду», «гонорар», «апрель», «последняя надежда» и
«четверг», секретарь отвечает елейным голосом, что ваша просьба в связи с поездкой в Хургаду
перенести выплату гонорара на последний четверг апреля будет представлено на рассмотрение
комиссии по выплатам при совете директоров, который состоится восемнадцатого июля сего
года – как и обычно…
23
Вы не верите своим глазам и ушам, когда за пару недель до восемнадцатого июля на ваш
e-mail приходит любезное приглашение!
Все! Ура! Наконец-то этому кошмару придет конец. Вы ликуете.
В назначенное время вы приходите в знакомый офис, чтобы выяснить у секретаря, где
будет происходить обсуждение вашего вопроса. Секретарь с интересом рассматривает ваш
экземпляр договора, зачитывает скороговоркой вслух, затем еще раз зачитывает и возвращает
бумажку вам: «Сожалею, в договоре есть небольшая неточность. Вам лучше подойти к шефу
лично… в следующий четверг – приемный день. Пустячок: не указаны сроки выплаты гонорара
по окончании произведенных вами работ. А так – все правильно… акт о приемке, претензий
нет…»
Примерно через год после описанных событий, так и не получив своих кровных, вы, в
порыве чувств, делитесь впечатлениями с бывшим близким другом – «новым русским». Честно
говоря – в тайной надежде, что он, при своих связях, быть может, чем-то сможет вам помочь.
– А знаешь ли, что я тебе скажу… – задумчиво улыбаясь и обнадеживающе подмигивая
говорит вам ваш собеседник, чуть дотрагиваясь губами до кончика ароматной сигары – Ведь
ты… ты должна по большому счету СКАЗАТЬ ИМ СПАСИБО!.. Да. Ты получила урок. А за
обучение, знаешь ли – хе-хе-хе! – надо платить! Тебя научили, как НЕ НАДО ДЕЛАТЬ. А это –
большая наука, уж поверь мне… Право, ОНО СТОИТ ТОГО.
Автор не без труда подавил в себе побуждение озвучить свои соображения относительно
доброго совета, данного БЫВШИМ БЛИЗ… – но творческое начало восторжествовало: «Вот так
и рождаются крылатые слова» – с умилением подумала Автор.
Китайская народная мудрость, придуманная Автором в связи с размышлениями
об истинном авторстве расхожих пословиц и поговорок:
«НОВЫЕ ВРЕМЕНА – НОВЫЕ БЫВШИЕ».
«Врага надо знать в лицо»
В «желтом доме» все спокойненько!..
В этой главе Автор, подобно Верглию, берет на себя роль чичероне и предлагает
читетельнице экскурсию. Но не в ад, а в библиотечку литературы по патопсихологии*
*Примечание: патопсихология – раздел психиатрии, изучающий психологию лиц,
страдающих психическими расстройствами.
«О МАНИПУЛЯТОРЕ»
Нудная, но крайне необходимая лекция, которая обязательно должна быть
изучена со вниманием( В значительном сокращении)
…Манипулятор – лицо, которое не напрямую, разными околичностями, сходными с
бытовым или моральным шантажом, воздействует на психику жертвы и тем самым подчиняет
жертву своей воле. Притом, создавая у жертвы ощущение, что нисколько не ставит ее в
зависимость и не имеет никаких недобрых намерений.
Особенно искусно манипуляторы при обработке жертвы пользуются жесткой
зависимостью жертвы от каких-либо моральных или нравственных принципов, ее
приверженностью к определенным общечеловеческим ценностям. То есть – чем в большей
степени упорядочены моральные и этические представления жертвы, тем легче манипулятору
зацепиться за эту жесткую конструкцию и таскать жертву туда-сюда, раскачивая и разваливая
ее психику.
Манипулятор может иметь реальную цель – обесточить жертву и избавиться от
конкурента или свидетеля своих неблаговидных поступков. Но манипуляции могут быть и
самоцелью, удовлетворяя властные амбиции.
24
Психиатрия связывает склонность к манипуляциям с психопатиями разного сорта, а
также говорит о наличии, например, такой классической пары, как невротик и психопатманипулятор.
Характерно, что психопат-манипулятор выбирает для себя единственную основную
жертву – невротика, и может изнурять ее годами, доводя не только до невротических реакций,
но и до настоящего психоза.
Обычно внешне, со стороны, такая пара у окружающих не вызывает подозрений,
поскольку манипулятор с удивительной изощренностью маскируется на людях.
Да и жертва на протяжении многих лет может оставаться в неведении относительно
реального облика своего «близкого друга», «родственника», полового партнера – короче,
человека, который имеет возможность держать жертву под постоянным контролем.
Для манипулятора характерны такие реплики в адрес жертвы: «Но я же твой друг (муж,
мать, брат), со мною-то ты можешь позволить себе быть откровенным?». «Но ведь ты честный
человек? Значит, ты должен честно и открыто признаться, что…».
Эти идеи могут не высказываться открыто, а демонстрироваться иными способами,
принимать иные словесные формулировки.
Манипуляторы также используют прием «отказа во внимании», притом проделывают
это на редкость органично – ни тени фальши или игровой демонстративности жертва не
сможет уловить в поведении манипулятора!
Нормальный человек, обидевшись, не может стопроцентно скрыть надежды на
разрешение недоразумение, его поведение делается натянутым, фальшивым – из-за борения
чувств, сомнений, охвативших его в связи с чувством обиды.
Манипулятор вообще не способен обижаться, ему «нечем» обижаться, он
самодостаточен в единственном своем устремлении – иметь власть над жертвой и дергать ее
за ниточки. Поэтому он с легкостью, органично и беззастенчиво играет холодность, лжет, не
испытывая ни малейших колебаний. Он часто не заботится даже о правдоподобии своей лжи и
о соответствующей эмоциональной форме, в которой он подает ложную информацию. И ему
верят – именно потому, что он не испытывает колебаний.
Среди политиков и крупных бизнесменов множество манипуляторов, избравших этот
способ сознательно, для достижения своих целей.
В обыденной жизни чаще встречаются манипуляторы-психопаты.
В большинстве своем они моралисты и в начальной стадии знакомства обычно
производят на окружающих впечатление положительных добропорядочных граждан. По
правде говоря, даже как бы и слишком положительных.
Согласитесь, в норме, люди самых разных профессий, включая педагогов, которые
призваны воспитывать молодое поколение, и даже священнослужителей, не заостряют свое
внимание на вопросах нравственности и морали буквально при каждом удобном и неудобном
случае. Нормальный человек просто по возможности следует нормам взаимоотношений,
принятым в обществе. Разговор о нюансах этики или морали среди обычных людей имеет
какие-то мотивы, основания. Чаще всего некий инцидент, поразивший или просто
затронувший собеседников.
Постоянная склонность к морализаторству, чтению нормальным членам общества
разного рода нотаций, частые попытки вызвать вас на откровения, а потом долго и нудно
копаться в полученной информации, стараясь привлечь и вас к этим разборам полетов – всё
это плохой признак.
Окончательные выводы правда в этом случае делать не стоит: у нормального,
например, очень любознательного человека в данный момент, может быть, просто напросто
такая «полоса»: прочитал какую-то специальную литературу и заболел «болезнью третьего
курса» – на третьем курсе медицинского института студенты начинают изучать диагностику.
Начитавшись в учебниках и наслушавшись на лекциях описаний симптомов самых разных
заболеваний, но не имея практического представления об их течении, молодые медики
первым делом «обнаруживают» кучу экзотических заболеваний у самих себя, а потом и друг у
25
друга. Практика обычно ставит всё на свои места.
У большинства психопатов описанного типа наличествуют такие черты характера, как
злопамятность и мстительность. Но эти качества у психопата отличны от тех же, присущих
здоровому человеку, для которого мстительность – принцип, избранный сознательно.
В быту манипуляторы часто с затаенной горечью или христианским смирением
постоянно акцентируют внимание на неправильном поведении отсутствующих лиц.
Ни один нормальный человек не способен так искусно изобразить терпимость или
напротив, нетерпимость к неправильному поведению своего ближнего, как психопат.
Они блестящие актеры. Кстати, среди высококлассных актеров попадаются лица,
страдающие такой формой психопатии.
Сходный тип поведения характерен также для некоторых других
психоневрологических отклонений, но здесь есть отличия.
Из всего вышесказанного ни в коем случае не следует делать вывод, что, всякий из нас,
не будучи специалистом, по вышеописанным признакам может и должен направо и налево
расставлять диагнозы. Психиатрия является одной из сложнейших отраслей медицинской
науки. Однако, хотя бы приблизительные сведения о наиболее ловко маскируемых
отклонениях, носители которых способны причинить много вреда своим близким, иметь
необходимо. Тем более, что психическое отклонение, о котором мы здесь говорили, во многом
необычайно схоже с душевным заболеванием, уже известным нам под названием
стервозность. А уж о «манипуляциях» в том смысле, как это трактуют психологи, и говорить
нечего.
Можете проверить и убедиться: попытайтесь прочитать эту главу вслух кому-нибудь из
хороших знакомых (нормальных женщин или мужчин), заменяя слово манипулятор словом
стерва. А потом спросите, согласен ли ваш слушатель с представлением Автора по этому
вопросу.
«Аут»… – но не на футбольном поле.
Стерва по природе своей не коллективистка. Члена футбольной, как и волейбольной,
как и любой другой команды из стервы не получится. В ее восприятии мира людей
наличествует даже некоторая доля аутичности: нормальные контакты с социумом у нее
нарушены, хотя внешне это не заметно. Поскольку аутичность характера вовсе не означает
«замкнутость» характера в расхожем представлении.
Аутизм – тяжелое психическое отклонение, обусловленное врожденными факторами.
Одна из его составляющих – выраженное нарушение восприятия (и, соответственно –
поведенческих реакций) социальных контактов.
Упрощенно говоря, у больного, страдающего аутизмом в клинической форме, в
структуре мозга как бы нет той точки, на базе которой у человека развивается осознание себя
членом общества. Не в каком-то там высоком гуманистическом смысле, а на самом
примитивном уровне: люди, да и вообще живые существа вокруг «аута» не рассматриваются
им как живые, высокоорганизованные существа, контакты и взаимоотношения между
которыми программно заложены природой и неотъемлемы от самого понятия «человек» или
«высшее животное». Живое и не живое для больного аутизмом не имеет принципиальной
разницы. Люди, звери, насекомые, растения, предметы обихода, явления природы, бытовая
техника, мусор – для «аута» суть среда, элементы которой либо способствуют его комфорту,
либо препятствуют. Причиняют либо удовольствие, либо страдание. При том многие другие
интеллектуальные способности нисколько не страдают.
Аутам не чужда эстетика, многие из них прекрасно справляются с математическими
вычислениями, овладевают некоторыми профессиями, в большинстве своем они
упорядочены в быту, но, правда, несколько на свой манер.
Но мы не говорим здесь о крайних, патологических формах аутизма. Вдаваться в
тонкости психиатрии – не наша задача и не наша компетенция. Для нас, в связи с
обсуждением проблемы стервозности, важно то, что стервам, как и лицам с некоторыми
26
признаками аутизма в характере и поведении, как правило, присущ аналогичный подход к
окружающим – родственникам, коллегам, соученикам, обществу в целом наконец.
«Расскажите об этом вашему психиатру!»
Нормальный человек, даже если он не законопослушен, даже если у него чудовищно
неуживчивый характер, прекрасно осознает свои проблемы в контактах с обществом.
Он может идти наперекор общественному устройству или, по неведению, страдать от
неумения воспользоваться общепринятыми нормами поведения.
Он может гордиться своим положением отщепенца, изгоя или, напротив,
великомученика, которого никто не понимает.
Он может воспринимать свои проблемы с горечью и непониманием их причин. Но сам
факт нарушения, неправильного протекания контактов с себе подобными, всякий
нормальный человек прекрасно осознает.
Стерва, как и лицо с признаками аутизма, с так называемым аутичным характером, в
принципе не способна осознать, что в ее социальном существовании наблюдается аномалия.
Стерву невозможно просветить на сей счет, как бы вы ни старались. Будучи
расположенной послушать вашу высокоумную лекцию о ее проблемах в области социальных
контактов, она со вниманием примет к сведению вашу эксклюзивную информацию об
аутичном типе личности. А затем с удовольствием воспользуется ею вам же во вред!
Не успеете вы оглянуться, как ваша знакомая, от чьей стервозности в бытовом плане
пострадало уже немало невинных жертв из вашего окружения, при всем честном народе с
глубокомысленным видом ретранслирует отдельные элементы вашей лекции, но в своей
интерпретации, на свой лад.
Она в вашем же присутствии, или за глаза (что не так забавно) перескажет вашу
проповедь, которую вы с таким тщанием готовили в течение нескольких дней, проникшись
самыми благими побуждениями – облегчить страдания этой всеми презираемой особы. Но
перескажет так, что все лавры эрудитки и неплохого, хотя и доморощенного психоаналитика,
достанутся ей, стерве. Притом, излагая заинтересованным собеседникам сведения о нюансах
и симптомах разного рода пограничных состояний, проделает это с намеком на то, что, мол,
есть тут некоторые… не будем показывать пальцем! – при этом она мельком, с выражением
некоторого смущения, недоумения и сострадания на лице взглянет в вашу сторону!
А если вы по наивности вздумаете тут же, на месте попытаться восстановить
справедливость, то… Ну кто же ваши жалкие «Как вам не стыдно!» и «Как можно-с!..»
примет всерьез?
– «Ну, милочка, – протянет сочувственно ваш личный диагност, – Н-уу, об этом… как
бы это выразиться?.. Не лучше ли ОБ ЭТОМ рассказать своему…ПСИХИАТРУ?».
Немая сцена.
В антракте позвольте развлечь вас анекдотом из театральной жизни. Реальная история.
«Пьемонтские блинчики» или «Карету мне, карету!»
Анекдот из театральной жизни.
Господа актеры, как известно, любят розыгрыши. В том числе, не брезгуют проделать
и достаточно жестокую шутку над коллегой: актерская профессия такова, что, кроме
собственно, дарования и мастерства, предъявляет к избравшему ее особые требования.
Например, умение из всякого неожиданного положения выйти с достоинством: каких только
казусов не бывает на сцене во время спектакля!
Труппа едет на гастроли.
Гастролеры сидят в купе и играют в карты «на интерес». Трое сговариваются
разыграть четвертого.
Один из участников розыгрыша, под предлогом «покурить» выходит из купе и
стучится в соседнее, где едут мирные граждане.
27
– Прошу прощенья, нельзя ли у вас посидеть немного… А то там… я постараюсь не
помешать
– А что там случилось? – любопытствует приличный мужчина в дорогом пиджаке.
– Да понимаете, наш приятель… прекрасный артист, замечательный человек, но…
психика шалит. Знаете ли, профессия у нас нервная. Ну, приступы у него бывают.
Немотивированная агрессивность. А так он не опасен.
Пассажиры с интересом расспрашивают гостя о подробностях и выясняют, что
непосредственно перед припадком бешенства несчастного охватывает неконтролируемое
волнение и он пытается начать разговор с того, что подходит к собеседнику и принимается
крутить пуговицу на его пиджаке. Крутя пуговицу, он перевозбуждается и дело кончается
припадком.
Пассажиры сочувственно ахают. Гость возвращается в свое купе.
В это время двое оставшихся приятелей ловко подводят жертву розыгрыша к
карточному проигрышу. Посовещавшись, следует ли ему «отработать» карточный долг
походом за пивом, либо «кукареканьем» под столом, вдруг придумывают: «Ты должен всегонавсего зайти в соседнее купе и в течение трех секунд подержаться за пиджачную пуговицу
того солидного господина, что недавно вернулся из вагона-ресторана. То-то он обалдеет, а
мы посмеёмся!..
Дальше рассказывать? Не надо? – Вот и хорошо.
В прелестном рассказе О. Генри «Пьемонтские блинчики», по сути дела,
обыгрывается подобный сюжет.
Вообще, если вы нормальная женщина, то, разумеется, могли заметить, что выдать
порядочного человека за сумасшедшего, извратить его мысли, постараться (и часто –
успешно!) дискредитировать его – стандартный прием стервы.
Автор чрезвычайно досадует на то, что некоторые блестящие произведения
литературы включены в школьную программу и, таким образом, буквально отданы на
заклание, принесены в жертву... Кому? Ну, в общем… Догадайтесь сами.
Автор не в восторге от проведения «жестких» опытов, связанных с вивисекцией. Это
касается не только уроков биологии.
Драма Александра Андреевича Чацкого – главного героя бессмертной комедии
Грибоедова «Горе от ума» – к сожалению, для большинства учащихся так и осталась тайной
за семью печатями.
Александр Сергеевич, кстати, по профессии как бы дипломат был, соответственно во
всех аспектах дипломатического искусства разбирался преотменно. В том числе –
негативных. Потому писал свои произведения со знанием дела.
А стерва, как мы вскоре убедимся, высококлассный дипломат, только со знаком
минус. Основные приемы такой антидипломатии определяются народным выражением:
«валить с больной головы на здоровую».
Жена Лота
Автор может заверить вас, что ни проповеди, ни разъяснительные лекции, ни попытки
воззвать к чувствам – милосердию, здравому смыслу, совести – должного действия на стерву
не возымеют. Природная, подлинная стерва неизлечима и неперевоспитуема.
Нормальный человек, нормальная женщина относительно стервы должны раз и
навсегда занять круговую оборону и не подпускать ее на короткую дистанцию!
Стерву нельзя перевоспитать, убедить, образумить, как нельзя образумить хорька,
таскающего цыплят из курятника, или гремучую змею, обезоруживающую свою жертву с
помощью яда.
Стерва не изменит своих привычек и своей натуры под влиянием воспитательных
акций, как своей привычки нападать из засады не изменят рысь, пантера, домашняя кошка,
как бы красноречивы и убедительны ни были ваши увещевания.
28
Стерва не реагирует на мольбы, слезы, сетования. Вернее – реагирует, но совсем не
так, как вам хотелось бы: она достает записную книжку и тщательно заносит на ее странички
новую порцию полезной информации о ваших слабостях.
Стерва, в отличие от нормальной женщины, сходу поддается на уговоры, она с
легкостью соглашается быть с вами добра, ласкова и миролюбива, только не совсем
понимает: как это вам пришло в голову, что до сих пор это было не так? – Поистине, надо
обладать порочным нравом, страдать подозрительностью в явно патологической форме,
чтобы заподозрить такое! Быть может?.. – Ей немного неловко, но – быть может, ВСЁ ЭТО –
ВСЁ, ЧТО ВЫ ТУТ НАГОВОРИЛИ, – вы лучше расскажете своему… м-м-м-эээ…? А?
Уважаемые нормальные женщины! Услышав от вашей подопечной подобный совет,
не торопитесь краснеть от гнева, бледнеть от негодования, таращить глаза от изумления и
застывать в позе «соляного столба»! Способы, с помощью которых вы сможете справиться со
стервой, существуют. И не один. Но об этом – чуть погодя. А сейчас – небольшое полезное
отступление, своего рода историко - психологический экскурс в далекие библейские времена.
«Соляной столб» Автор упомянул здесь не случайно. Автор желает воспользоваться
случаем и подчеркнуть, что, независимо от наличия или отсутствия у его читательницы или
читателя религиозных убеждений, не стоит пренебрегать глубоким философским и
метафорическим смыслом текстов, помещенных на страницах Библии, Корана, – короче,
любой древней Книги, содержащей в себе квинтэссенцию человеческой мудрости.
История жены Лота в пересказе Автора (с комментариями)
По ветхозаветному преданию, Бог вознамерился уничтожить целиком и полностью –
вместе со всем населением – два по тем временам густонаселенных города: Содом и
Гоморру.
Причиной такого поистине феноменального решения послужило то, что жители этих
населенных пунктов буквально погрязли в чудовищных, в добавок совершенно неприличных
грехах. Да настолько погрязли, что даже Всемогущий Господь не нашел в своем арсенале
адекватных средств, чтобы как-то ПЕРЕВОСПИТАТЬ их и научить уму-разуму.
Но на ту пору в г. Содом проживал со своею семьею и многочисленной родней
неутомимый праведник по имени Лот, несколько лет назад обосновавшийся в этих краях.
Кстати, племянник самого Авраама!
Разумеется, Бог не мог допустить, чтобы безгрешный добропорядочный Лот вместе со
своими родственниками и домочадцами безвинно пострадал в процессе карательной акции.
Через своих Посланников Господь счел возможным предупредить Лота о предстоящей
катастрофе и посоветовал заранее, прихватив скарб, выйти из города куда подальше.
При этом, Господь настоятельно порекомендовал всем исходящим, покидая г. Содом,
НЕ ОГЛЯДЫВАТЬСЯ НАЗАД! То есть – на жилища греховных, развратных и известных
своими непристойными выходками содомян, да и на них самих, не ведающих о грядущем
катаклизме, должном прекратить не только их собственное плотское существование, но и
пресечь распространение их порочного семени по лику земли. Хотя, с учетом характера
греховности этих моральных уродов, трудно было бы предположить, что они сумеют так уж
пространно расплодиться и размножиться: в городе процветала однополая любовь и, того
похлеще, – зоофилия, или как раньше выражались – скотоложество.
И сам праведный Лот, и его замужние дочери с мужьями, и незамужние дочери, и
прочие близкие родственники, последовав Божьей рекомендации, благополучно успели
выйти за черту города и дойти до соседнего городка, уничтожение которого в планы Высших
Сил не входило, поскольку количество грешников и праведников в нем было сбалансировано
в разумных пределах, да и совокупляться с овцами и козами, а тем более – с верблюдицами
или пустынными черепахами жителям его не приходило в голову: нормальным женщинам
хватало нормальных мужчин, и наоборот.
Всё семейство спаслось, за исключением жены Лота.
Нет, она не была грешницей, и Бог не препятствовал ее спасению. Но она совершила
29
ошибку.
На исходе из города, никак не желая примириться с мыслью о гибели такого
количества хотя и глубоко порочных, но всё же ЛЮДЕЙ, она ОГЛЯНУЛАСЬ. И – по
преданию – ПРЕВРАТИЛАСЬ В «СОЛЯНОЙ СТОЛП»
Не будем здесь вдаваться в химико-технические подробности такого феномена.
Посмотрим на данную информацию как на метафору, иносказание.
Если вы, к примеру, просто уезжаете куда-то на поезде, а на перроне остаются
провожающие – люди, с которыми вы знакомы, – то в каком случае вы оглянетесь, физически
повернете голову, слегка стормозив шаг? Вероятно, когда вам жаль, или почему-то неловко
расставаться вот так – даже не оглянувшись!
Короткое «оглянулась» можно интерпретировать как «заколебалась»: пожалела
оставленных на погибель горожан, засомневалась – не попытаться ли вразумить их в
последний раз?
И вот – результат!
Говорили же ей! – Не кто-нибудь там, кто попало, не распутная содомлянка из
соседнего шатра, и даже не весьма авторитетный по части контактов с Богом дядя Авраам! –
Нет, говорил Сам Бог!
Сам Бог четко и ясно остерег: НЕ ОГЛЯДЫВАЙТЕСЬ!
«Двадцать пятый кадр» или Проверка на вшивость щадящим методом
Вообще-то наша главная задача – нормально жить. Желательно – не потеряв
бдительность и не остервенев ненароком. Стерва здесь может служить примером «как не
надо», а потому научиться распознавать этот тип биоробота, жестко запрограммированного
на поражение, совершенно необходимо. Притом, не путать представительниц этого класса с
ни в чем не повинными (условно говоря) дамами, наделенными плохим характером, или с
людьми нездоровыми.
Для нормальной женщины испытывать чувство разочарования не является родом
послеобеденного развлечения или приятного времяпрепровождения в период летнего
отпуска.
Нормальная женщина (здесь мы имеем в виду не только отсутствие стервозности, но и
отсутствие психических нарушений), так вот, нормальная женщина не любит разочарований.
Она считает это чувство неприятным, болезненным, тягостным, нежелательным для себя.
Поэтому, если уж есть какие-то сомнения, нормальная женщина обычно старается занять
позитивную позицию относительно объекта подозрения.
– «Ну, а вдруг мне всё это только кажется?» – думает нормальная женщина,
мучительно перебирая в памяти неприятные эпизоды, связанные с подозреваемой особой, –
«Быть может, это я такая скверная: подозрительная, мнительная, обидчивая? Быть может, я
чего-то не понимаю? Надо просто постараться понять, почему моя подруга (коллега,
племянница, соседка) сделала так, а не иначе. Ну разве не очевидно, что, раз уж кто-то что-то
делает, то этому должны быть какие-то объяснимые причины? Да, по приметам всё
совпадает. Ну и что? А вдруг автор книжки, в которой я вычитала эти приметы, ошибается?
В конце концов, это же не какой-нибудь серьезный учебник по психологии!» – и так далее.
На тот случай, если нормальной женщиной, моей читательницей, овладеют сомнения
подобного рода, есть нехитрый прием, с помощью которого можно стабилизировать
ситуацию – избавиться от излишних метаний и терзаний, не сделать опрометчивого шага и не
обидеть ненароком ни в чем не повинного человека несправедливым подозрением.
Прием этот заключается в следующем…
Впрочем, что это я? – Книжку-то могут купить и прочитать не только нормальные
женщины, но и самые настоящие, доподлинные стервы! Узнав некоторые секретные методы
распознания себе подобных, они научатся маскироваться и камуфлироваться намного
раньше, нежели нормальные женщины успеют изучить, прорепетировать и применить наши
маленькие хитрости.
30
Нет уж! Мы поступим по-другому. Здесь, в этой книжке, мы используем так
называемый «метод двадцать пятого кадра».
Вы, вероятно, слышали о таком приеме воздействия на подсознание? На всякий
случай напоминаю.
Метод этот был придуман и испытан на практике еще в те времена, когда
единственным способом запечатления движущихся объектов было обыкновенное кино.
В течение одной секунды на экране сменяется двадцать четыре последовательно
выполненных кадра, в результате чего мы видим движущееся изображение.
Число двадцать четыре – не случайно. Если отдельные кадры на экран проецировать с
меньшей частотой, человеческий глаз успевает уловить дискретность изображения, движения
актеров и предметов кажутся при этом прерывистыми.
Такой эффект заметен при просмотре кинолент начала века, когда техника
киносъемки была еще не вполне отработана, а аппаратура достаточно примитивна.
Большее число кадров в секунду оказывалось просто неэкономичным: высокая
частота не усиливала эффект непрерывного движения, а дорогостоящих съемочных
материалов уходило больше.
Честно сказать, не помню, кому именно принадлежит честь изобретения «эффекта
двадцать пятого кадра». Но суть состоит вот в чем.
При монтаже пленки с уже отснятым фильмом любого содержания через каждые
двадцать четыре кадра вклеивался один лишний, на котором был запечатлен статичный
сюжет совершенно иного содержания. Например, это могла быть просто текстовая реклама
какой-либо фирмы. В процессе просмотра фильма зритель, увлеченный сюжетом и развитием
действия на экране, не способен был вычленить этот кадр как отдельное изображение. Но,
поскольку демонстрация кадра, длящегося в течение одной двадцать пятой доли секунды,
повторялась каждую секунду, за время сеанса рекламная надпись или картинка
запечатлевалась в подсознании, будучи повторенной около пяти с половиной тысяч (!) раз! И
в результате производила свое действие: выйдя из кинотеатра, зрители, вволю посмеявшись
над комическими ситуациями и поплакав о несчастной судьбе героини, по непонятному
побуждению принимались дружно покупать в соседних магазинах и ларьках
прохладительный напиток вполне определенной фирмы. Никому из них не приходило в
голову, что потребность в лимонаде была обусловлена воздействием на подсознание
картинки и текста рекламного характера, который они старательно смотрели в течение
полутора часов.
В настоящее время использование принципа «двадцать пятого кадра» в рекламных
или иных целях запрещено законодательно в большинстве цивилизованных стран.
Разумеется, использовать этот прием в текстовом материале, например, в книге, в
буквальном смысле, как в кино – невозможно. Но у литераторов есть свои, не
противоречащие законодательству приемы воздействия на читателя. Так вот, спешу
сообщить: в текст этой книги заложено некоторое количество информации, доступной только
подсознанию. Характер этой информации таков, что на нормальную женщину с одной
стороны, и на стерву – с другой, он действует совершенно по-разному.
Дайте почитать книгу гипотетической стерве, и эффект не заставит себя ждать!
Сам факт передачи книги с настойчивым пожеланием ознакомиться с ее содержанием
ни у кого не должен и не может вызвать нехороших обидных подозрений. Поскольку, мне
кажется, вы с удовольствием предложите интересную книжку (без тайных намерений
провести проверку «на вшивость») и вашим подлинным друзьям и подругам – нормальным
женщинам и мужчинам.
Чем отличается кошка от собаки?
В первой части нашей книги мы выяснили, какие основные признаки позволяют
отличить подлинную стерву от нормальной женщины, от стервоида, от человека попросту
психически больного. Таких признаков несколько, точнее сказать – довольно много. Но
31
наличие одного, двух, или даже трех из них не являются гарантированным свидетельством
подлинной стервозности. Подозреваемая должна обязательно удовлетворять всем основным
требованиям и, как минимум, большей части дополнительных.
Здесь можно привести пример.
Опишем основные признаки обыкновенной кошки. Не так, как это делают зоологи, а
попросту. Например, если бы нас попросил об этом иностранец из такой удивительной
страны, где водятся совсем другие животные, а привычных нашему глазу никто никогда не
встречал.
Вариант описания кошки
Кошка – это небольшое животное, размером меньше человека, но больше крысы.
Тело кошки покрыто шерстью.
Шерсть у кошки бывает черной, белой, серой, рыжей, также в окрасе кошки эти цвета
могут встречаться в смешанном виде.
У кошки четыре ноги, позади у нее, как всем известно, длинный хвост.
На мордочке кошки есть усы, на лапах – когти.
Все правильно? – Да, безусловно, кошка такова.
Иностранец пошел прогуляться. Вернувшись, он рассказывает…
Рассказ иностранца о кошках
– Оу! Сдесь, неподалеку, в сквэйре йа видел множество ваш сограждан, который
вывел погульять свой кошки на поводок. Оу! Эти ваш кошки – оушен занятный животный.
Они так веселОу играть друг с друг, гоняться за палотчкам, который им бросайт их добрый
хозяева, и издавайт при этом громкий от-ры-ви-сты-е звук!… Оу-вау! Они тотчь-ф-тотчь
такие, как ви описываль: одна кошк был совьершенно черний, с длинным високим лап,
ростом примьерно мне до зип, но в обшчем – знатчително менше человьек. Она бистро
бегаль. Другой кошк был рыжий энд лохматый, ейо шерст спускалса почти до граунд.. как
это по-русски?.. Третий бил белий, с черным под-па-ли-нам-и. Уф-ф! Она доставаль
примерно до кольено своей хозяйке, но… рэт…то ест – крыс, по размер, до нее биль,
разумеется, далеко… На морда у всех кошк йя разглядел усы, на лап – когть. Один кошк
подбежаль ко мнье и подняль задний лап на мой трость!... Вэри, вэри гууд кошки!».
Пытаясь вычислить стерву, не забывайте этот нехитрый рассказ о кошках.
Сказка о Золотой Рыбке
Есть ряд проблем, которые номинально, то есть по своему формальному наименованию,
затрагивают и стерву, и нормальную женщину. Правда, несколько в разном ключе. Например
проблема «несправедливости мироустройства».
В интерпретации стервы она звучит более определенно и лаконично: «Мир несправедливо
устроен, потому что мне в нем дано не все, чего я хочу».
Всякой стерве обязательно присущи завышенные амбиции. Или иначе – завышенный
уровень притязания.
Говоря попросту – стерве всегда и всего мало.
Ей будет мало, сколько бы ни дали.
Ей будет мало, сколько бы она ни взяла, ни отняла силой, ни выпросила с помощью
притворства, ни выманила с помощью хитрости.
Ей будет мало даже если ей дать всё!
Плотно усевшись на вершине мегалитической кучи ВСЕГО, стерва аккуратно
расправит оборки платьица и незамедлительно приставит ладошку козырьком ко лбу,
озабоченно оглядывая СОВЕРШЕННУЮ ПУСТОТУ вокруг себя и СВОЕЙ (наконец то!)
вожделенной кучи: нет ли еще чего, чего бы пожелать?
32
– О! Позвольте-ка! Да вот же, мельтешит нечто… Мало определимое, не вполне
вещественное, но!... – ВАКУУМ! – А подать-ка мне сюда и этого самого… вакуума! Да
побольше!
Яркий пример выраженно амбициозной формы стервозности являет собой поведение
Старухи из пушкинской «Сказки о золотой рыбке». До пожелания вакуума, правда,
осатаневшая бабка не докатилась, но и пожелание «стать царицею морскою, и чтоб Золотая
Рыбка в прислужницах» оказалось достаточным, чтобы остаться «у разбитого корыта».
С одной стороны сказка содержит поверхностную мораль, касающуюся, собственно,
второстепенного персонажа – Старухи. «Знай, мол, меру!».
Но в сказке есть гораздо более значимое действующее лицо: Золотая Рыбка.
При всем великодушии этого существа, наделенного такими феноменальными
дарованиями плюс позитивными этическими установками, даже ее волшебному чувству
благодарности наступил предел.
Золотая Рыбка, по сути, не наказывает Старуху за органически присущие ей свойства
мышления и натуры. Она не вершит суд – это не ее полномочия, не ее компетенция. В
представлении Автора (не «Сказки», а этой книжки), меж благодарной Рыбкой и Старухой
(которая вообще к истории с непредусмотренным отловом не имела отношения) распался
контакт. Схема отключилась вследствие перегрузки. Майя рассеялась.
А то, что Золотая рыбка создала для алчной супруги своего весьма условного
благодетеля некий виртуальный, эфемерный мирок, сомнений нет: чудеса тем и занятны, что,
уподобляясь реальности в восприятии индивида, не формируют в материальном мире цепи
причинно следственных связей. То есть – плоды их появляются и исчезают, производя
метаморфозы лишь на уровне структурных изменений в сознании. В душе, если вам так
больше нравится. В программе, что будет точнее.
Но не в мире вещей.
Привет от Робинзона Крузо!
Опознать стерву иной раз бывает не так-то легко.
Даже если стерва опознана со стопроцентной гарантией, все приметы совпали и
субъективные ощущения голосуют и руками и ногами «за», часто проходят долгие дни,
месяцы, а то и годы, пока жертва наконец не заставит себя уверовать, что глубоко ошибалась
в лучшей подруге, близкой родственнице, заботливой коллеге.
Дискомфорт может вызывать не только стерва. Но и просто человек, чужеродный вам
по жизненным позициям, не соответствующий по своей темпоритмике, всякий раз в процессе
общения оставляющий неприятный осадок, душевную тяжесть, того похлеще –
неуверенность в себе, подавленность, снижение жизненной активности.
Иногда бывает проще уйти от общения, притом – навсегда. Но останавливает инерция,
чувство неловкости, неумение культурно «попрощаться».
Не тушуйтесь! Подумайте хорошо, проанализируйте ситуацию, помогает нехитрый
прием: взять лист бумаги, провести посередине вертикальную черту и слева записать, зачем и
почему вам нужно общение с неприятным человеком. А справа – чем обычно для вас
заканчиваются принудительные контакты подобного рода.
Притом, отдельно составьте список тех благ, которые объекту исследования приносит
общение с вами.
Если не считать последнего пункта, то подобной премудростью воспользовался
Робинзон Крузо, когда почувствовал, что душевные силы его подходят к концу.
Ураган разбил судно, на котором наш невольный отшельник плыл себе по своим
делам и никого не трогал. Чем нападение стервы не стихийное бедствие? Она также
опустошает все на своем пути, как бездумный взбесившийся воздух.
Робинзона судьба пощадила, он остался в живых, но в тягостном одиночестве,
обессиленный и опустошенный. Он не боролся за жизнь – просто жил, помня о том, что
является человеком. Это безусловное ощущение и в полном и почти безнадежном
33
одиночестве своей принадлежности к роду человеческому спасло его и физически и
нравственно.
Стерва, «севшая на подсос» к нормальному человеку, нарушает его коммуникативные
способности и тоже достаточно часто приводит к душевному опустошению, так
напоминающему беспросветное одиночество.
Ну чем вам не необитаемый остров?
«Свет мой, зеркальце!..»
Начнем не с признаков, а со способа, с помощью которого можно проявить признаки.
Как фотографию.
Но способ потребует от вас неких специальных действий, а то и умений или даже
дарований.
Один из классических вариантов таков.
Он годится, если, кроме всего прочего, вас очень угнетает манера поведения вашей
знакомой. Не ее поступки, а именно манера, нечто трудно уловимое и слабо доступное
описанию. Какие-то особенности интонаций, построения слов в предложении, переходы от
темы к теме, изменения в тембре голоса и выражении лица. Каждый раз, как ваша знакомая
начинает вести себя так, вами овладевает смятение, нечто вроде страха и тихая тоска,
сходная с ощущениями домашнего животного, загнанного жестоким ребенком в неопасный
угол с целью «поиграть».
Если у вас есть хотя бы минимум артистических способностей… Впрочем, даже если
почти нет – все равно попробуйте! Попробуйте вообразить себя вашей знакомой и ответить
на ее реплику ЕЁ ГОЛОСОМ. То есть – сымитируйте ее интонацию, сделайте, как сумеете, ее
выражение лица. То самое, которое вызывает у вас ступор и безысходную тоску мышки,
перебирающей маленькими лапками в стремлении выскочить из кольца вальяжных кошачьих
лап.
Не так важно, получится ли у вас на самом деле, как в настоящем театре. Важно в этот
решающий момент почувствовать себя ЕЮ. Она среагирует! Вот увидите! Причем, если вы
промахнулись, у нормальной, но досадившей вам женщины реакция будет не такова.
Нормальная женщина подойдет к вашим кривляниям с той или иной степенью недоумения –
в зависимости от характера и темперамента.
У стервы ваш опыт мягкой пародии вызовет стресс, скрыть проявления которого она
будет не в состоянии. Это будет взрыв! Вы не ошибетесь в идентификации ее реакции со
ВЗРЫВОМ.
С Автором поделилась своим нечаянным опытом одна симпатичная НОРМАЛЬНАЯ
женщина.
Автор поставил жесткий эксперимент на самом (самой, естественно) себе.
И остался жить.
Чтобы засвидетельствовать: ЭТО – работает!
«Она столкнулась с собственным отражением…»
Рассказ нормальной женщины
– Когда ты спросила меня, есть ли среди моих близких знакомых особа с явно стервозным
характером, я, по правде говоря, встала в тупик. Признаться, я избегаю заводить дружбу с
людьми, которые вызывают у меня дискомфорт. Да, берегу себя! Можешь счесть это эгоизмом.
Но мне все равно. У меня просто слишком много хлопот, чтобы убивать время на мазохистские
опыты типа «подача самой себя на ужин» разного рода докторам лектерам.
Но я честно старалась тебе помочь.
Так, перебирая в памяти знакомые физиономии и небезызвестные факты, я наткнулась на
одно полузабытое лицо и тут же приостановила движение мысли: «Вот оно! Искать надо здесь!».
И осеклась: стоп! Дело-то было ровно наоборот! В той конфликтной ситуации не я
34
квалифицировала свою приятельницу как стерву, а напротив – СТЕРВОЙ ОБОЗВАЛИ МЕНЯ!
Помню, я даже не обиделась, настолько нелепо было ее заявление. Обстоятельства
недоразумения тоже были забавны.
С Аленой на ту пору меня связывали некоторые обязательства. У меня не было причин с
ней ссориться. По правде, я вообще не люблю ссориться, особенно с посторонними людьми, и
прилагаю все усилия, чтобы любой конфликт разрешился без последующих «неподаваний руки»,
обоюдных отстраненных взглядов при случайной встрече на улице и т.д. Притом, об Алене
окружающие отзывались очень хорошо, а иной раз просто таки восторженно.
Признаться, она была мне несимпатична, но я не считала возможным это афишировать.
Однако отсутствие личной симпатии – не повод вести себя холодно и не вступать с человеком в
какие-то деловые или бытовые отношения.
На крючок я попалась вот как.
В силу обстоятельств случилось, что, по собственной инициативе, Елена сделала мне
некое серьезное одолжение, касающееся близкого мне человека. Чувство благодарности и
некоторого долга в результате не позволяло мне отказывать ей в частом общении, а она к
регулярным контактам явно стремилась.
По ее манере себя вести вскоре стало понятно, что она как бы взяла надо мной и моими
близкими опеку, как бы курирует мою семью и даже круг моих знакомых.
Восторга у меня такое положение дел не вызывало, поскольку опека выражалась, в
основном, в повышенном интересе ко всем обстоятельствам моей жизни. То есть, я должна была
отчитываться перед Аленой во всяком моем движении.
Она, разумеется, не требовала отчета в открытой форме. Просто всякий свой визит
начинала с вопросов.
В интонациях, с которыми она задавала вопросы, не было особой въедливости, которая
характерна для заядлых любопытниц и сплетниц. Но нельзя было назвать их и формальными, не
требующими ответа, типа «Ну, как жизнь, что нового, постой, сейчас я тебе такое расскажу!..».
Вопросы задавались обычным, непосредственным тоном, но после каждого ответа следовала
характерная пауза, а затем – очередной вопрос – как будто в сознании моей собеседницы
существовал некий заранее продуманный алгоритм поведения.
Отвечать на вопросы было крайне неприятно. Рассказывать постороннему человеку всю
правду о своем житье-бытье, о радостях и горестях не всякому нравится. Врать, придумывать
отговорки, шутить в ответ – просто не получалось. На любую, даже очень остроумную шутку она
реагировала как приличный человек реагирует на неуместное, развязное умничанье чужого
ребенка: лицо ее делалось вежливо отстраненным с легким оттенком горечи в выражении: «Как
дурно девочку воспитали. И ведь не скажешь ничего – неудобно. Ладно, постараюсь не обращать
внимания, это меня не касается».
Надо сказать, на ту пору, когда между нами было тесное общение, обе мы были вполне
взрослыми женщинами близкими по возрасту.
Выслушав несколько ответов на вопросы, Алена переходила к самому главному. Она
выбирала момент, когда состояние вежливого напряжения у меня доходило до определенной
точки. И тогда, если ответ на очередной вопрос был оптимистичным, приподнятым, она с
достаточно демонстративной интонацией брезгливого, утомленного недоумения говорила: «Ну,
не знаю, чему тут можно радоваться. Конечно, меня это не касается, но всё ж таки… надо как-то
адекватнее реагировать на реальность. Иначе в эйфории можно наделать таких глупостей!» и
скорбно поджимала губы, глядя на дурочку, которая сидит в таком кошмаре и еще чему-то
радуется.
Если на тот же самый вопрос я отвечала в пессимистическом ключе, что, мол, всё у
меня ужасно, кругом одни проблемы, большинство в принципе не разрешимых, то Алена
применяла другой прием. Лицо ее делалось брезгливо-сочувственным, и она с той же
скорбной интонацией изрекала: «Ну, вообще-то, я, например, решаю свои проблемы сама…
Надо как-то взять себя в руки, нытьем делу не поможешь! Ну-ка – смотри веселей! Что нос
повесила! Думаешь приятно на твою надутую физиономию смотреть? Оттого тебе и не везет!
35
Советуешь тебе, советуешь – а тебе как об стенку горох»
Однажды я не выдержала и решила: надо и вправду взять себя в руки и перестать так
дергаться. В конце концов, она ведь наверняка не хочет мне зла, все говорят, что она очень
добрый и заботливый человек. Не могут же все ошибаться. Притом, у нее тоже могут быть
трудности и радости, но она никогда о них не рассказывает, а искренне интересуется моими
проблемами. Возможно, мне тоже следует вести себя так, как она, и все будут мной довольны
– я просто плохо вижу себя со стороны.
И вот, когда Алена пришла в следующий раз, я сразу засыпала ее вопросами: «Как ты
себя чувствуешь? Что на работе? А у тебя есть молодой человек – ты никогда мне не
рассказывала. С деньгами нет проблем? И так далее.
Алена была несколько обескуражена, но и вправду, сделав снисходительно
удивленное лицо, начала рассказывать что-то сперва о своей начальнице, которая не умеет
правильно поставить работу. Потом о некоторых проблемах с покупкой пальто. Потом
совсем оживилась и очередь дошла до интересного господина, с которым она недавно
познакомилась…
Честно скажу – внутренняя борьба у меня в душе была изрядной. Но я живо
вспомнила знакомые интонации, которые уже не раз просто обрушивали во мне и ничтожные
остатки оптимизма и веры хоть в какие-то перспективы.
Я собралась с духом. Я собрала в кучу все свое воображение, напряглась и…
ВООБРАЗИЛА СЕБЯ ЕЮ! А ее – собой.
Она (как бы я), все более и более оживляясь, лепетала что-то о приглашении на жутко
дорогостоящий концерт и о том, что для выхода в светское общество у нее нет
соответствующего гардероба, но отказаться она не в силах, поскольку ОН просто
потрясающий, может, это – судьба? Но даже ее выходное платье – так, кухаркина роскошь, а
ОН… И ПРОЧЕЕ, И ПРОЧЕЕ!
Я (как бы она) – слушала ЭТОТ ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ.
Ах, как это было неумно, наивно, выспренно!
Лицо мое как-то само собой стало приобретать особое выражение, я это чувствовала
кожей, наконец АНГЕЛЬСКОЕ терпение мое подошло к концу, я остановила поток
косноязычного красноречия жестом и, увидев ее удивленное лицо, сказала, точно повторяя ее
тексты и интонации: «Ну, не знаю, чему тут можно радоваться. Конечно, меня это не
касается, но всё ж таки… надо как-то адекватнее реагировать на реальность... Всё ж таки.
Иначе в эйфории можно наделать таких глупостей! И потом: вообще-то, я, например, решаю
свои проблемы сама… Надо как-то взять себя в руки… всё ж таки. Нытьем делу не
поможешь!»…
Вы когда-нибудь видели человека в тот момент, когда у него случился так
называемый прострел?
Несмотря на острую внезапную боль, как молния проскакивающую вдоль нервных
волокон через значительную часть тела, человек не вздрагивает, а напротив – замирает
совершенно неподвижно в самой причудливой позе, как в стоп-кадре.
Через несколько секунд лицо Алены (красивое, утонченное лицо) буквально
побагровело.
Она резко встала. Губы ее шевелились как у паралитика.
Наконец голос вернулся к ней.
– «АХ… ТЫ… СТЕРВА!» – выдавила из себя она, грохнула стулом об стену и
буквально вылетела из моей квартиры…
Честно сказать, я боялась, что от собственного поступка у меня в душе останется
чувство некоторой замаранности. Возможно, так бы оно и было, если бы моя подруга просто
обиделась, что я ее «передразнила». Мне было бы стыдно. Но «ах ты стерва» решила исход
дела. Мук совести я не испытываю. Ведь, повторяя ее слова и имитируя интонацию, я даже
не утрировала, не кривлялась! Честное слово: Я в этот момент БЫЛА ЕЮ! Она столкнулась
лбом с собственным отражением!
36
Примечание: используя подобный прием следует соблюдать меры психологической
предосторожности! С одной стороны, вдруг у вас в результате нехитрого эксперимента
откроются таланты пародиста? Пора, давно пора в качестве сопровождения к «автосмеху»
вывести на экраны телевизоров что-нибудь поостроумней и повеселей нежели то, что
приходится видеть! Не вас ли там ждут с нетерпением?
С другой стороны – не дай бог, нечаянно увлечетесь, заиграетесь… а там и до
ПЕРЕРОЖДЕНИЯ в некий вариант нашей любезной антигероини недалеко.
Правильным будет, поэкспериментировав, поиграв на пользу дела, применить прием
самообороны и дезактивации, описанный в главе «Камертон для Дракулы или кто такое
ИМЯРЕК?»
«Кто как обзывается…»
Если вы искренне считаете слово стерва бранным, если вам не нравится, что вас так
обозвали, если вы не считаете себя стервой, то: 1) вы можете как не быть стервой, так и быть ею;
2) обидчик также может как быть стервецом, так и не быть им; но: если вы по прочтении этой
книги пришли к выводу, что понятие стерва к вам не применимо, то обозвавший вас стервой
наверняка – стервец (или стерва).
Здесь, как ни смешно, действует принцип, выраженный в детской поговорке: «Кто как
обзывается, тот сам так и называется!».
На первый взгляд кажется, что поговорка эта – род «чурания»: мол, я тебе вот так отвечу,
так ты в следующий раз не будешь обзываться!
На самом деле нехитрое заклинание представляет собой перевод на язык детских
прибауток одного из правил психоанализа: в подавляющем большинстве случаев свойства или
качества, которые особенно не нравятся нам в окружающих, оказываются в изрядной степени
присущи нам самим!
Вы можете проверить это утверждение с помощью мини-теста. Спросите у человека,
которого давно и хорошо знаете, какая черта характера или привычка больше всего раздражает
вашего собеседника в окружающих его людях. Почти наверняка он назовет свой собственный
основной недостаток. То самое, что вызывает у его друзей-приятелей насмешку, порицание,
раздражение или сожаление.
Если стервозность мерещится вам на каждом шагу, придется повнимательней
присмотреться к собственному поведению и отношению к жизни.
Вообще, надо различать, когда стервой обзываются, а когда этим словом
квалифицируют, то есть безэмоционально относят к упомянутому классу.
Одно дело, когда вы дали по физиономии мало знакомому или вообще незнакомому
парню, который позволил себе хамскую выходку относительно вашей персоны, а в ответ
услышали: «Ах ты, стерва, ну я тебе!..». Этот случай для нас не представляет интереса. Пусть о
том, что вы стерва, этот придурок расскажет своему психиатру!
Другое дело, если стервой вас беззлобно и даже с долей умиления или восхищения
называют близкие друзья.
Здесь надо призадуматься: то ли согласиться с таким определением, если оно не
шокирует, и принимать как комплимент, то ли…
Подумайте. Выбор за вами.
Согласитесь, например, слово «зверюга» можно использовать и как бранное, и как
одобрительное.
«Мой ротвейлер – настоящая зверюга! – хвастает хозяин собаки, – В дом полезли воры,
так он их до шоссе гнал, едва не порешил!».
Или другой вариант: «Ах ты, зверюга! Что ж ты дочечку свою да ухватом по темечку!
Креста на тебе нет, ирод!».
Все зависит от ситуации.
37
Стерва санитар леса
В конце концов, стервы, вероятно, тоже нужны – как «санитары леса» – шакалы, гиены,
койоты, стервятники.
Все эти животные – пожиратели того, что осталось после пиршества крупных и отважных
хищников: волков, львов, тигров, кондоров.
Подранка эти милые старательные зверушки тоже не оставят тихо умирать естественной
смертью – помогут ему (возможно, из гуманных соображений?) побыстрей избавиться от
мучений и отойти с миром.
Стерва из нашего окружения, по правде говоря, тоже не садистка. Она испытывает
удовольствие не от мучений жертвы как таковых, а от ощущения власти, от предвкушения
победы, от гордости: «Вот я какая умная, хитрая, как изящно я построила эту комбинацию…» и
пр.
Слабую, агонизирующую жертву стерва добьет одним щелчком. Как кошка с мышкой она
поиграет с маленьким, но юрким, здоровеньким противником. Чтобы лишний раз, и не без
пользы для себя, потренировать «умственный мускул», как говорили древние. Чтобы обрести
уверенность в остроте своих коготков, зоркости глаза, гибкости ментального тельца.
На крупного зверя, не то что хищника, а и мирное травоядное, стерва охотиться не станет.
Неподалеку от крепких копыт какого-нибудь меланхоличного зубробизона стерва обретет себе
пристанище – надежную защиту от нападения голодного хищника или такой же, как и она сама,
стервы.
Стерва знает – зубробизоны не едят зверей, ни больших, ни малых. Пронять зубробизона
и спровоцировать на выяснение отношений жесткими методами может только наезд другого
зубробизона, невесть с чего вообразившего себя «ну-у та-аким крутым!».
При случайной встрече с крупным плотоядным, например шанхайским барсом,
берберийским львом, саблезубым тигром, пещерным медведем или птеродактилем – стерва
моментально делается как шелковая.
Она, разумеется, не перестает быть стервой, если ее стервозность генетически
запрограммирована. Шелковость – один из приемов подлинной стервы.
Притом, занятно, что редкостное, до неприличия фальшивое и неорганичное выражение
добрейших чувств и прекраснейших устремлений со стороны «шелковой» стервы в большинстве
случаев, а по правде говоря – всегда, крупным плотоядным воспринимается позитивно.
Со стороны кажется, что это плотоядное даже как бы несколько глуповато: «Ну как, как
можно не замечать, что все эти низкого пошиба комплименты, неумеренные похвалы и
гипертрофированное внимание – дешевый прием! Неприкрытая уловка! Кто бы мог подумать,
что ЛЕВ нашего леса – не вышел умом и явно страдает подростковым инфантилизмом!».
Как мы «умеем показывать зубки»
Вот еще одна история, рассказанная одной женщиной Автору в связи с его повышенным
интересом к стервозным натурам.
Рассказ еще одной нормальной женщины
– Одно время я и мой муж водили приятельские отношения с одной симпатичной
женщиной.
Характерно здесь то, что наши общие знакомые (в основном – ее сослуживцы) при
упоминании о наших добрых чувствах к этой милой даме как-то странно замолкали и переводили
разговор на другую тему.
Я лично приписывала смущение наших собеседников тому, что наша приятельница была
их непосредственным руководителем. А за чаем она иной раз в шутливой форме мягко журила
своих сотрудников за не вполне ответственное отношение к своим обязанностям. Впрочем, тут
же и выступала в роли их адвоката: «Я конечно понимаю, сейчас такие времена. Заработная
плата у нас весьма и весьма не соответствует вложенному труду. Хотя это отнюдь не повод,
чтобы лениться… Зело много у нас развелось искателей справедливости…» и так далее.
38
Именно в таком ключе и протекали наши чинные беседы. В основном с добродушной
расстановкой в голосе вещала она, а мы с приятным интересом слушали, иногда подавая
поощрительные реплики, так же украшая их разнообразными «зело», «отнюдь» и «премного
благодарны». Отчего было не потрафить приятному человеку в такой нехитрой прихоти, как
беседа в несколько старомодном ключе?
Изредка и мы заходили к нашей знакомой на чашку чаю. Она была гостеприимна без
суеты, от помощи по хозяйству отказывалась, на сочувствия по поводу некоторого нездоровья,
которое нам было известно, отвечала мягко и остроумно, посмеиваясь над своим «героизмом».
Все было бы ничего, но и мне, и мужу было непонятно, почему несмотря на то, что
встречи наши проходили, можно сказать, на высшем уровне, чувства удовлетворения они не
оставляли. После проводов гостьи оставалась чудовищная усталость. И, как мы выяснили,
своеобразная манера изъясняться и некоторое втягивание в такой стиль словесного общения не
были причиной той тупой напряженной опустошенности, которую мы с мужем ощущали на
удивление синхронно – мы и без посторонних в доме с легкостью переходили от бойких и
развязных объяснений на жаргоне к витиеватой манере, характерной для литературы
позапрошлого века. Нет, что-то здесь было не так!
Наше общение продолжалось несколько лет. И ни мне, ни мужу за эти годы не приходило
в голову каким-то образом прекратить эту странную дружбу. Причин не было! Будь изнуряющие
душу визиты чаще – вероятно напряжение разрядилось бы как-то самопроизвольно. Но от визита
до визита проходили недели, а то и месяц – другой.
В беседах NN не затрагивала вопросов, на которые нельзя было бы ответить ничего не
значащей шуткой или любезной ничего не значащей отговоркой. Мы тем более не касались
никаких скользких тем, да, впрочем, не предлагали к рассмотрению вообще никаких вопросов
бытия хоть материального, хоть духовного. NN вещала – мы внимали и адекватно реагировали.
Адекватно светской беседе.
Визиты прекратились после ничтожного эпизода. Нас с мужем впоследствии надолго
хватило поупражняться в сарказме и едком остроумии по адресу нашей приятельницы, похоже,
мы даже хватили лишку – вероятно, длительный «откат» был равнозначен по длительности
«наезду» и тоже растянулся во времени.
Мы, по обыкновению, неторопливо и с чуть насмешливой любезностью вели какую-то
ничего не значащую беседу. От поездок на велосипеде незаметно перешли на злободневную для
множества женщин (но не для нас с NN!) проблему лишнего веса. Я вскользь обмолвилась, что
дамы, озабоченные снижением веса по особым методикам и с помощью изощренных диет, не
вполне отдают себе отчет в том, что «стройная фигура» не всегда является плодом занятий
фитнесом, аэробикой и результатом правильного образа жизни, поскольку иногда
свидетельствует всего-навсего о нездоровье, плохом, недостаточном питании, короче – о
бедности или даже нищете обладательницы изящного сложения. И я привела в пример нашу
общую знакомую – исключительно талантливую художницу, но крайне незащищенного в сфере
быта человека. Экономические и социальные невзгоды в свое время довели ее до настоящей
дистрофии, и, даже немного оправившись и уладив свои финансовые дела до приемлемого
уровня, эта женщина осталась необычайно худощавой.
«Ну, друзья мои, – с доброжелательной улыбкой отреагировала на мое упоминание о
бедняжке NN, – известная мудрость гласит: художник должен быть немножко голодным…»
Надо сказать, порочная эта идея, получившая распространение особенно в последнее
время, – мое больное место. Услышать эту неприличную глупость, да еще в таком контексте, от
нашей замечательной NN – меня это, по правде говоря, задело.
Я никогда, сколько мы были знакомы, ни в чем не возражала NN, ни разу за долгие годы
не выказала ни малейшего противоречия, что бы она ни говорила. Но здесь я не смогла
промолчать и, чтобы, избави боже, не испортить наши светлые отношения, самым добрейшим и
игривейшим голосом (точно таким, каким изволила объясняться сама NN) сказала необычайно
мягко: «Ах, любезная NN! Отчего-то эта замечательная народная мудрость ретранслируется
исключительно сытыми?»
39
Дальше следует кульминация.
NN сперва как бы замерла внутренне. Лицо ее остановилось в своем мимическом
движении. Глаза и губы выразили медленное удивление и выражение стало таким, будто здесь,
сидя напротив нее, заговорила человеческим голосом, например, кошка! Наглядно видно было,
как в сознании нашей гостьи идет сложная внутренняя работа. Наконец она напряженно
улыбнулась, произнесла раздумчивое «да-а-ааа…» и, не скрывая тихого изумления, закончила:
«Кто бы мог подумать?.. А мы… а мы умеем, оказывается, ПОКАЗЫВАТЬ ЗУБКИ?..»
Мы с мужем попытались перевести разговор на другую тему, но беседа не складывалась.
Вскоре NN любезно распрощалась и удалилась восвояси.
Больше она никогда не приходила к нам в гости. Хотя изредка мы сталкивались на улице,
обменивались доброжелательными репликами и каждый шел своей дорогой.
Но однажды случилось так, что я рассказала (и не без сарказма!) эту маленькую историю
нашему знакомому – сослуживцу NN. Видя нашу гостью как живую, бедняга так хохотал, что
мне стало неловко за свое чрезмерно юмористическое отношение к этой весьма почтенной даме.
Однако после очередного приступа веселья наш приятель вдруг демонстративно
посерьезнел. Лицо его приобрело выражение умилительной скорби и он произнес
сакраментальную фразу: «Ну, стерва! Ах наша бедная NN! Да ведь она у нас так ранима!..».
«Она у нас так ранима!»
Уважаемые нормальные женщины! Будьте внимательны и осторожны..! – Нет-нет, мы
не о переходе в домашних тапочках и маске зайчика через железнодорожные пути во время
маневровых передвижений грузового состава с тротилом во время полного лунного затмения
в зоне повышенной сейсмической опасности, нет…
Вышеописанные действия опаснее не более, чем чашка кофе в кресле у телевизора, по
сравнению с извержением Везувия.
Короче: будьте внимательны и осторожны при встрече на своем жизненном пути с
РАНИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ!
Внимательнейшим образом с начала и до конца изучите эту нудную инструкцию по
технике безопасности, возможно, кое-что здесь для вас окажется внове.
Итак, внимание.
Если перед вами лицо, которое кто-либо из ваших общих знакомых хотя бы один раз
охарактеризовал как ЧЕЛОВЕКА РАНИМОГО (а то и ГЛУБОКО РАНИМОГО!!!) – Ахтунг,
ахтунг, ахтунг! – как говорят и пишут в Германии. Или – «Позор, позор!».
Не падайте без чувств от следующего заявления, как бы противоречащего всяческим
представлениям о гуманизме и милосердии: скорее всего ВЫ СТОЛКНУЛИСЬ С
ДОПОДЛИННОЙ СТЕРВОЙ!
Предыдущее, с виду не совсем точное, выражение – не огрех автора и не недосмотр
редактора. В нем таится глубинный смысл: мы уверены, что вы на протяжении какого-то
времени имели контакт с подлинной стервой (процент ошибок в этом случае – ничтожен,
уверяю вас), но вот кто именно из двух подозреваемых представляет опасность –
классифицируемый объект или классификатор – мы пока не знаем.
Разумеется, учитывать возможность недоразумения всегда необходимо.
Чтобы избежать проблем, прежде всего, следует хорошенько вспомнить: кем является
тот, кто дал подобную характеристику?
В случае ошибки относительно первого рассматриваемого лица, вы уж точно не
ошибетесь относительно второго: стерва настолько хитра, что способна на ваших глазах в
наглую использовать крайне примитивный прием, который, однако, работает с
поразительной безошибочностью. Прием этот в просторечье называется «валить с больной
головы на здоровую». То есть: зная или интуитивно чувствуя, какие признаки служат для
классической стервы камуфляжем, стерва приписывает наличие этих признаков ни в чем не
повинному и ни о чем не подозревающему лицу.
Поэтому, услыхав относительно новой знакомой (или знакомого) эпитет «ранимый
40
человек», постарайтесь побыстрее, по дополнительным приметам, выяснить: КТО ИЗ НИХ
ДВОИХ СТЕРВА?
Благими намерениями…
Стерва, в отличие от нормальной женщины, как мы уже выяснили, почти никогда не
испытывает серьезных метаний, терзаний и колебаний в том, что касается ее непосредственного
виденья окружающей действительности. Попросту говоря, стервозной женщине практически
никогда не кажется, что, возможно, ей «что-то кажется».
Нормальная женщина, даже очень уверенная в своем здравомыслии, даже откровенно
самоуверенная и категоричная нормальная женщина, хотя бы изредка испытывает сомнения по
поводу объективности своего взгляда на ситуацию.
К таким сомнениям ее подталкивает нечто вроде профессионального самолюбия: «Я один
из тех редких экземпляров человеческой породы, – думает она, – которые способны объективно,
вне эмоций и предрассудков, оценивать все явления в окружающей среде. Поэтому я должна и к
самой себе, к своим возможностям, мнениям и суждениям подходить объективно и даже
пристрастно. Иначе я могу допустить ошибку и опозорить свое звание ОБЪЕКТИВНОГО И
БЕСПРИСТРАСТНОГО СУДЬИ».
Стерва с легкостью имитирует сомнения, колебания, нравственные мучения и
заостренность на моральных проблемах. Есть даже особый тип стервозности, присущей, как
правило, стервам, вращающимся в кругах, где интеллигентность и озабоченность судьбами
человечества котируется как большое достоинство. Но сомнения и раздумья стервы в данном
случае больше напоминают размышления игрока за шахматной доской. Она тем или иным
способом – интуитивно или аналитически – обсчитывает свою шахматную партию. Точнее –
партию «игры без правил», правила которой известны только ей, стерве, поскольку они
изобретаются непосредственно в процессе игры.
Это вовсе не говорит о том, что стервозные женщины – не эмоциональны. Эмоции
наличествуют в их жизни не в меньшей степени, нежели в жизни нормальной женщины.
Стервы эмоционального типа иной раз почти по-настоящему переживают и испытывают
моральные муки почти на самом деле. Имея насущную нужду постоянно имитировать некий тип
поведения и мышления, присущий людям высокого духовного уровня, они, чтобы не утратить
куража, постоянно взвинчивают себя до такой степени, что способны ввести в заблуждение даже
опытного психолога, не то что рядового нормального гражданина. Мало того – стерва такого
типа иногда способна самое себя ввести в заблуждение! Что называется, завраться до такой
степени, что искренне начинает верить в то, что она буквально призвана сюда, на грешную
землю, чтобы подать простым, обыкновенным согражданам пример самоотверженного
существования во имя великих целей.
Именно полная органичность переживаний подобного рода и отличает стерву от
нормальной аферистки или авантюристки, которая четко знает что к чему от начала и до
окончания своего криминального спектакля.
Впрочем, среди аферисток встречаются как стервы, так и нормальные, хотя и
безнравственные женщины.
Точно так, среди стерв встречаются как дамы тяготеющие к криминалу, так и особы,
которых под страхом смертной казни не затянешь в преступную среду. Законопослушность
напрямую никак не связана со стервозностью, так же, как, например, цвет кожи или форма носа.
Всегда вокруг себя и на бытовом, и на более широком социальном уровне можно
наблюдать деятельность какой-либо стервы, которая имеет в обществе репутацию носителя
неких моральных идеалов.
Вообще – иметь моральные принципы и толковать о них достаточно часто – характерно
для стервы, а не для нормальной женщины, которая либо следует морали, либо пренебрегает ею,
но не талдычит об этом каждому встречному-поперечному к месту и не к месту.
Выдает стерву в данном случае ее реакция на случайно создавшееся положение, при
котором от нее, от стервы, на самом деле требуется какая-то жертва для осуществления ее
41
«великих целей». Как-то вот всегда в этом случае дело поворачивается таким образом, что «акт
жертвы» по стечению обстоятельств отменяется или откладывается на неопределенное время, а
БЛАГИЕ НАМЕРЕНИЯ зависают в воздухе, продолжая создавать вокруг «праведницы» некую
ауру благочестия, вселенского гуманизма и самоотверженности.
Поистине – «Благими намерениями вымощена дорога в ад».
Да я же ПРОСТО…
Уважаемые нормальные женщины!
Внимание, внимание!
Опасная зона!
Услышав от собеседницы или собеседника слово ПРОСТО, утройте вашу бдительность!
Есть большая доля вероятности, что в непосредственной близости от вас, скрываясь под
прикидом мирного представителя homo sapiens, обосновалась и строит оборонительные
укрепления стерва вульгарис!
Поясняю.
Спровоцировать на конфронтацию, на ссору, на тупое маловразумительное выяснение
отношений – это со стороны стервы просто цветочки!
Ягодки будут посерьезнее.
Тут вам и волчье лыко, и белена с дурманом, а за ягодками и грибки пойдут – и не
мухоморы с поганками! А какой-нибудь иноземный мескалин. Откушать мухомора
маринованного вам стерва не предложит: его все с детства в лицо знают, дизайн у него
выдающийся. А вот заверить, что чуть-чуть мескалина не вредно, поскольку он «ПРОСТО
расширяет сознание», это поступок стервы. Здесь мы о наркотиках в переносном смысле,
поскольку наркозависимость и токсикомания – не наша компетенция. Мы о провокациях,
которые для своей выгоды и ПРОСТО для удовольствия стерва регулярно затевает относительно
нас с вами.
Лезть в душу с неделикатными а то и хамскими или абсурдными вопросами, а доведя до
краски в лице или близости к нервному припадку, чуть поджав обиженные губки недоуменно
пробормотать: «Да я же ПРОСТО спросила!..»
Когда вам нездоровится, скверно и больно, а вы из всех душевных сил стараетесь не
портить окружающим настроения, она, невзирая на ваше телефонное откровение, что так хочется
побыть одной, радостно является с пакетом, полным живых карпов в чешуях величиной с
четверть доллара каждая и непотрошеных цыплят с вялыми и длинными, как… в общем с
вялыми и длинными шеями, предлагая весело и дружно приготовить «ПРОСТО что-нибудь
покушать».
А когда через час от созерцания анатомических подробностей и неумолчного треска
вашего, как говорили в старину, «страхделегата» приступ морской болезни приобретает характер
экологической катастрофы кухонно-сортирного масштаба, она, в ответ на ваше невнятное «до
свиданья» скорбно выдавливает из себя: «Да я ПРОСТО хотела, чтобы ты отвлеклась немного…
Да. По-моему, тебе все же следует поговорить со своим… ну, сама понимаешь? ПРОСТО
поговорить. А?»
Нормальный человек, прикупившись на провокацию, резко ослабляет свою программу. А
стерве того и нужно, ослабленной жертвой можно крутить и вертеть как хочешь. Притом,
прикупившись на провокацию, нормальный человек фактически попадает в моральные
заложники.
Разного рода провокации – одно из любимейших развлечений стервы в часы досуга.
Провокация – разновидность манипуляции, а всякая подлинная стерва обязательно, по
определению, является манипулятором.
Здесь надо подчеркнуть, что правило не имеет обратной зависимости. То есть: всякая
стерва – манипулятор, но не всякий манипулятор – стерва. И уж тем более, не всякий, кто вообще
использует манипуляцию как прием, например, в экстремальных ситуациях, автоматически
может быть причислен к разряду стерв.
42
Взаимные манипуляции могут вообще иметь характер игры, соревнования, где оба
участника-соперника прекрасно осведомлены о факте состязания и охотно в нем участвуют. Но
чаще бывает наоборот, а точнее – ПРОСТО по-другому.
Например, один из «соревнующихся» знает, что это просто игра, а другого
проинформировать на сей счет «забыли»! Ну, вот забыли – и все тут! Что вы поделаете, если у
человека склероз, старческий маразм, болезнь Альцгеймера, частичные амнезии (потри памяти) в
связи с тем, что его третьего дня пыльным мешком из-за угла стукнули?
Бывает и похлеще: вас щиплют, кусают, «подставляют» на каждом шагу, вы терпите, тоже
подставляете – то одну, щеку, то другую.
Вот и щеки кончились – нет у вас больше запасных щек.
Агрессия не прекращается.
Другая бы – и не обязательно стерва, между прочим! – взяла, да и подставила вместо щеки
кактус в горшке… Но вы, считая себя порядочным человеком, решаете «поговорить начистоту»
(отвратительное выражение из лексикона стерв с педагогическим уклоном). А ваша обидчица
слушает вас с демонстративно-сочувственным недоумением. И с каждым собственным
произнесенным вслух словом вы ощущаете, как клиническая дебильность, наличие некоторой
доли коей вы у себя и раньше подозревали, проявляется на вашей несчастной честной
физиономии все явственней и явственней, выдает вас с головой, вот-вот и слюнка соберется в
уголке губ и потечет по подбородку…
– Но… – лепечет детским голоском агрессорша, – но… ВЕДЬ МЫ – ПРОСТО
ИГРАЕМ?!!... Разве не так?..
Перед Богом вы и она равны!
Если вы заметили, что вашей собеседнице по окончании контакта явно делается легче
на душе, её «отпускает», в то время как вам – почти физически плохо, и это повторяется
всякий раз, посмотрите на ситуацию со стороны: вы такой же, как ваш «наездник»,
нормальный член общества! Вы имеете не меньше прав на здоровье, хорошее самочувствие и
настроение. Ничуть не меньше! Ах она так «привыкла»? Ей без подпитки не по себе? Но,
повторяю, перед Богом, человеческим сообществом, природой – вы и она РАВНЫ!
У каждого, притом, своя судьба, своя карма, «свой крест»!
Ваше плохое самочувствие отражается, в конце концов, на благополучии ваших
близких, друзей, на вашей работе для блага ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!
Чем ваша карма, «ваш крест», ваш долг перед ближними – ничтожней, иллюзорней
или менее актуален, нежели ЕЁ?
Ничем!
Да, вы – одна из миллиардов, живущих на грешной земле.
НО!
Но и она – такова же. Притом, ОНА считает возможным эксплуатировать ваши
лучшие, гуманистические принципы и качества! А эксплуатация человека человеком, ей
богу, это – НЕ ЕСТЬ ХОРОШО!
Примечание: только не говорите об этом стерве! Иначе она живо определит вас в
эксплуататоры ЕЁ лучших качеств! Не говорите ей правду, не стесняйтесь! Вас никто не
обязывает беседовать с микробом, поразившим ваш организм. Или вести душеспасительные
беседы с комарами и сколопендрами. Пока они бегают где-то там, в травке, или летают над
мутной вонючей водой грязного пруда, вы их не трогаете? Пусть и они не пристают!
Не стесняйтесь, избегайте людей, которые регулярно «сливают» вам в душу свои
проблемы, в разрешении которых вы на практике все равно не можете им помочь.
Автор может заверить вас лично, что в случае действительной необходимости оказать
реальную помощь человеку, попавшему в психологически сложную ситуацию, вы не
измените вашим гуманистическим установкам и на уровне инстинкта поймете, что вот здесь
надо поднапрячься и вытащить несчастного из ямы.
43
Где обедал… вурдалак?
Стерва распространяет слухи о засилье в окружающей среде огромного, просто
мегалитического количества стерв по нескольким причинам. Например, чтобы отвести от
себя подозрения в наличие стервозности. И это ей на удивление часто удается!
Или, например, чтобы вынудить нормальную женщину там-сям проявить качества,
характерные для стервы. Тем самым несчастная жертва, поверившая доморощенной
пропагандистке, в одночасье теряет свою репутацию приличного, нормального человека в
своем привычном кругу приличных, нормальных людей: полностью доверительных
отношений с такой дамой уже никогда не будет среди свидетелей ее стервозного поступка
или стервозной реакции.
Или того хуже (и намного чаще): провоцируя нормальную женщину на стервозное
поведение, стерва тем самым завлекает ее на свою территорию. А там уж она чувствует себя
более чем вольготно! Одно удовольствие вступить в нескончаемую, на редкость приятную
игру-схватку, где исход борьбы самоочевиден: подлинная стерва со всеми ее врожденными
качествами, присущими стерве, разумеется в любой момент способна покончить с
глупышкой, вообразившей, что с двумя своими смешными резцами во рту – признаком
принадлежности к обычным грызунам – она способна кого-то по-настоящему укусить!
Стерва – это доморощенный психоаналитик, применяющий порочную практику
использования информации о клиенте в корыстных целях.
Нормальная женщина, регулярно общаясь со стервой, иногда, поражаясь
действенности и даже некоторому внешнему изяществу и остроумию ее технологий,
перенимает подобный стиль общения.
Нормальная женщина впадает на сей счет в заблуждение. Она полагает, что в качестве
способа самозащиты такой метод приемлем. «Я всего-навсего бью ИХ их собственным
оружием!» – говорит она себе.
В крайней точке примитива эти приемы выражаются всем известной формулой: «А ты
сама такая!».
Если уж так случилось, что уйти от единоборства со стервой не представляется
возможным, обязательно следуйте основному правилу: никогда не играть по ее правилам и
на ее территории!
Правила игры стервы – это не чрезмерно обширный свод безмерно сложных законов,
требующих для заучивания и осмысления мегалитического интеллекта, памяти в сколько-то
там мегабайт и скорости в столько-то там мегагерц! Правила игры стервы – это полное
отсутствие каких бы то ни было правил. Впрочем, сама стерва пользуется одним
единственным, если и не правилом, то принципом: то, чего я хочу – будет мое, а то, что не
может стать моим – мне и на фиг не надо!
Территория стервы – это не то, что она успела отнять, завоевать или выманить
хитростью в реальном, материальном мире. Её территория – стервозность.
Стервы, по определению, преотменно владеют искусством манипуляции, приемами
дипломатии и пиар-технологиями. Даже если в роли стервы у нас выступает недалекая,
малообразованная и с виду туповатая особа, она также обладает вышеперечисленными
достоинствами.
Стерва – это дипломат со знаком минус. Это дипломат, стремящийся не столько
установить и поддерживать добрососедские отношения с государством, являющимся
потенциальным агрессором или торговым конкурентом, сколько подавить и запугать
правительство и народ страны его пребывания. Но не прямыми угрозами и высокомерным
отношением «старшего брата к домашнему животному» – на то он и дипломат!
Стерва сумеет унизить и обесточить конкурентку так деликатно и изящно, что
соперница, во-первых, попросту не догадается, что случайно встала поперек дороги «своей
лучшей подруге» – «Да мы как сестры!», или: «Она мне как мать!».
Во-вторых, в случае охлаждения взаимоотношений, именно что жертва будет до конца
дней винить себя за то, что обидела и задела такого РАНИМОГО человека, и вот теперь – обе
44
должны маяться в разлуке!
Белые одежды
Как вам известно, в стародавние времена дефлорации придавалось очень большое
значение. Да и сейчас вдали от культурных центров девственности невесты придается значение.
Дефлорацию физиологически и морально можно осуществить только один раз. Не будем
говорить о разного рода отклонениях и хитростях. Либо невеста – девица, либо нет.
В прежние времена отсутствие девственности перед венцом считалось позором. Личная
жизнь девушки оказывалась на грани краха, позволившая себе хотя бы один «акт любви» не с
законным суженым, даже если беда случилась по стечению обстоятельств – соблазнили,
принудили, обманули – практически не имела шанс иметь в дальнейшем нормальную семью и
пользоваться уважением в качестве матери семейства.
То же самое можно и теперь сказать о ПОРЯДОЧНОМ ЧЕЛОВЕКЕ.
Здесь мы будем рассуждать о некоем идеальном, не существующем в природе, как бы
схематичном порядочном человеке. Но, дорогие читательницы и читатели, Автор со всей
уверенностью заявляет, что в обычном, не идеальном смысле порядочные люди на самом деле
существуют в природе и доныне! Как это ни парадоксально звучит, но это правда.
Присмотритесь повнимательней вокруг и вы их обнаружите. Может быть даже, просто-напросто
вынув из сумочки карманное зеркальце?
Нормальный порядочный человек не борется с желанием украсть – хоть кошелек из
чужого кармана, хоть фарфорового поросенка с полочки в квартире друзей (на вечную память!),
хоть ваши научные разработки, хоть ваши остроумные реплики, высказанные экспромтом один
на один. Внутренней борьбы в сознании порядочного человека не возникает постольку,
поскольку у него не возникает желания украсть! Ему это не приходит в голову. Ему не с чем
бороться.
Нормальный порядочный человек – хоть женщина, хоть мужчина – не испытывает
желания передавать гадкие сплетни и злословить. Нормальному порядочному человеку это
неприятно, поэтому ему нет нужды налагать печать на свои уста, набирать в рот воды и держать
язык за зубами, если он узнает случайно нечто, не предназначенное для чужих ушей, или вообще
вымышленное досужими языками.
Нормальному порядочному человеку комфортнее добросовестно выполнять свои
обязанности и заниматься проблемами своей семьи или близких друзей, да и то, если друзья не
выражают протеста против вмешательства в их частную жизнь.
Нормальный порядочный человек не считает возможным лезть к вам с советами и
поучениями, если вы его об этом не просили, а тем более не пытается стать вашим светским
духовником и брать на себя смелость отпущения вам ваших прегрешений.
Притом, нормальному порядочному человеку приятен, комфортен статус порядочного
человека, он не хочет его терять. Ему отвратительны попытки злоумышленника лишить его этого
статуса посредством оговора, ложных обвинений.
Даже будучи ложно обвинен в аморальном поступке, порядочный человек сохраняет
чувство собственного достоинства, сознавая себя жертвой оговора – не более. Как бы тяжело ему
не было незаслуженное общественное презрение, порядочный человек может рассчитывать, что в
скором времени или в далеком будущем справедливость восторжествует, истина откроется,
обвинения будут сняты а злопыхатели – наказаны. Ну, не людским, так хоть Божьим судом.
Или карму им придется отрабатывать каким-то изуверским способом.
Совсем другое дело, когда порядочный человек на самом деле, пусть однократно, пусть в
минимальном объеме позволил себе нарушить принципы морали, нравственности, юридического
закона.
Здесь, окажись проступок достоянием гласности, наш идеальный герой уже ничем не
сможет себя утешить!
45
«…Я вас чаем угощу!..»
Стерва, будучи от природы экономистом-рационалистом, всегда старается решать свои
задачи оптимальным способом.
График охоты на стройную шеренгу зайцев висит над ее столом денно и нощно вместо
портрета вождя. Уважающая себя стерва никогда не упустит случая одним выстрелом испортить
человеку всю оставшуюся жизнь. Иногда – полностью изменить ход судьбы. Представьте себе,
какой соблазнительный вариант: пятнадцать минут ничего не значащего, но убедительного трепа
и – ИСПОРЧЕННАЯ БИОГРАФИЯ! Стоит потрудиться.
Этот номер, разумеется, проходит исключительно с порядочными людьми. То есть с
людьми, у которых в нравственных и моральных установках наблюдается порядок.
Чем больше порядка – тем легче его нарушить, это всем известно.
Чем жестче конструкция, тем легче ее развалить всего лишь найдя и повредив точку
сборки. Жесткую конструкцию, даже тяжеловесную, стерве гораздо легче при желании волочить
за собой куда хочешь, если уж сумела зацепиться. Зацепиться за аморфное медузообразное
сознание жертвы затруднительно, ну её к лешему! – Так думает стерва.
– «Что, поиграть что ли больше нечем? Вон та ИГРУШКА мне больше по душе: колючки
и иголки торчат во все стороны. Близко не подойдешь, но есть выход: петельку накинуть, пару
раз невзирая на колючки вокруг нежненькой беззащитной тушки обмотать и – готово. Можно
развлекаться.
Или вот ЭТО – тоже, по-моему, подойдет. Куча каких-то правил, предрассудков,
установок, табу, запретов… то нельзя, это неприлично, там неэтично, здесь – вообще ай-яй-яй!..
Полный бардак, но крючок закинуть есть куда. Ну-ка… Ой, сколько грохоту и шуму! Ой нет, не
могу!
Надо что-то попрочнее и покомпактнее поискать… желательно бы и с кнопочками.
Люблю кнопочки нажимать.
О! Да вот же ОНО! Такое ладное, аккуратное, конструктивно продуманное, рациональное,
с кучей не то что кнопочек, а сенсорных датчиков! Ба, да еще и… пульт для дистанционного
управления! Что же это за подарок судьбы, экое чудо Божьей биотехнической мысли? – Да это
ПОРЯДОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК к нам на файф-о-клок пожаловал: ешьте меня с маслом и джемом!.. –
«Приходите в гости, стервы, я вас чаем угощу!..».
Фабрика национальных героев им. Старухи Изергиль
Человек имеет неотъемлемое право выбирать любую форму общения с окружающими,
если она не входит в разрез с обычными общепринятыми нормами поведения. Открытость или
замкнутость, эмоциональность или сдержанность, социальная активность или пассивность –
это нормальные свойства людей.
Призывы к искренности, откровенности, предложения «поговорить по душам»,
«поделиться сокровенным», «рассказать О НАБОЛЕВШЕМ», – суть приемы, методы и
инструменты, которыми пользуются лица, называемые в психологии «манипуляторами».
Нормальную женщину часто подводит не собственно искренность, как ей кажется. А
неприятие некоторых верных и честных установок, относительно которых либо неумелый
воспитатель в детстве, либо влиятельная, притом изрядно стервозная особа – в зрелом
возрасте, убедила нормальную женщину, что иметь подобные установки – не есть хорошо, не
достойно похвалы!
Например, что нормальное желание множества женщин просто жить спокойно и
счастливо, не орать до хрипоты на тему несправедливости мироустройства или женского
неравноправия – признак скудного интеллекта. Что «подло» не ввязываться в
непродуктивные выяснения, кто прав и кто не прав неправ из двух стервозных особ,
вцепившихся друг другу в… Автор хотел по привычке написать «в глотку». Но двух дам в
такой позиции технически трудно себе вообразить, разве что эти дамы – жирафы, однако
жирафа не кусается… Разве что это некий раритет от зоологии: пара стервозных жираф.
«Нельзя проходить мимо всяческого безобразия! Это проявление равнодушия! Если
46
все мы будем подстилаться под…» и так далее – схема, с помощью которой стерва запросто
заводит порядочного человека.
Притом, в сознание множества нормальных женщин среднего и старшего поколения
намертво вбито, что «в жизни всегда есть место подвигу». Фраза, которую приписывают
Максиму Горькому, который, «что бы там ни говорили, а защищал бедных, угнетенных и
обиженных судьбой». На самом деле это феноменальное изречение, которое гуляло в
доперестроечные времена из газеты в газету и из радиопередачи в радиопередачу,
принадлежит горьковскому персонажу, да ни кому иному, а старой шлюхе и весьма
продажной особе – старухе Изергиль. Ну кем, по вашему, была в свое время осуществлена
эта классическая манипуляция именами и красивыми словами?
Стерве только дай – «стягать холопов за чубы», как говорят на Украине. То-то
развлекуха!
Для обработки «клиента» стервой в этом случае используются характерные для ее
поведения приемы шантажа и провокации (привычный арсенал манипулятора). Притом,
грамотная, подготовленная стерва обычно применяет метод, принятый у хороших
психологов. Она «работает» в стиле общения, привычном для ее жертвы.
Она не порицает то, что хочет свести в сознании жертвы на нет. Стерва использует
политику кнута и пряника, начиная с большого количества пряников, которыми неумеренно
одаривает жертву.
Она дозировано и точно, с идеально рассчитанной частотой приема, как гомеопат,
потчует жертву – нет, вовсе не комплиментами и похвалами ее достоинств! – это могло бы
вызвать у жертвы закономерное подозрение в подхалимаже. Стерва хвалит приоритетные
элементы системы ценностей, существенной для жертвы. Например – честность,
порядочность, человеколюбие, прямоту характера, принципиальность, терпимость и т.д. При
этом делает это ненавязчиво, как бы к случаю, рассказывая какой-либо эпизод из жизни, побабьи сплетничая, простецки ахая и охая.
Но «ахами» и «охами», расставленными в определенном порядке, стерва как бы
приоткрывает себя – вот такую на самом деле простоватую, но в глубине души очень
порядочную и честную бабу.
Она, правда, вынуждена постоянно скрывать свою поистине ангельскую сущность
перед посторонними: засмеют! Ведь люди вокруг такие циничные, души их очерствели,
загрубели, не то что у тебя, подружка моя! С тобой-то можно вот так, потихоньку от всех
пооткровенничать! Уж ты-то не посмеешься – знаю, что и тебе достается от твоих
пройдошистых, стервозных приятельниц и сослуживиц.
Нормальная женщина и не заметит, как ее втянули сперва в невинное «перемывание
косточек», потом хоровые сетования о несправедливости судьбы, потом в горестное
поругивание (с элементами христианского всепрощения) недостатков общих знакомых, а
потом в открытую кампанию по обличению порочности всех и вся вокруг. – Ну, как же!
Святое дело – обличать порок, бороться с несправедливостью, утверждать светлые идеалы,
насаждать разумное, доброе, вечное!
Человек (хоть женщина, хоть мужчина), которого природа создала борцом, для
которого целенаправленная борьба за восстановление мирового (или бытового) порядка –
призвание, такой человек, такая личность обычно не нуждается в каких-либо побудительных
действиях извне. Как и человека, врожденно имеющего способности или дарования к
художественному или литературному творчеству не надо заставлять рисовать или писать. Он
просто не может обходиться в этой жизни без карандаша и красок, без попыток воссоздать с
помощью слов реалии жизни или картины, которые рисует его воображение.
Борцом за справедливость тоже надо родиться. Для большинства же остальных людей,
какой бы то ни было вид борьбы не является насущной необходимостью. Они вступают в
единоборство лишь в случае нападения на их персону или на близких им лиц. Это норма!
Но, как есть художники-любители, по мере сил радующие своим скромным
творчеством близких и друзей, так же существуют борцы за справедливость и порядок
47
малого масштаба – на уровне семьи, своей компании, жилого дома. Они просто не могут
иначе жить.
Обычный человек, не склонный к занятиям художествами, попытается изобразить
шкаф, который собирается заказать мебельщику, а не-писатель с удовольствием напишет
своим близким подробное письмо о красотах курорта, где проводит время отпуска. Не более!
Однако, образ «борца» имеет свою привлекательность, некое обаяние. Не большее,
правда, чем образ художника, поэта, красавицы или прекрасной танцорки.
Но у стервы нет нужды и выгоды провоцировать нормальную женщину на попытки ни
с того, ни с сего взяться за кисти или пойти в студию бального танца. Что с того пользы?
Совсем другое дело – побудить мирную ткачиху, повариху, а то и «сватью бабу
Бабариху» на борьбу за справедливость! А потом с удовольствием наблюдать, как та или
другая в истерическом бессилии размахивает половником или прялкой перед носом у
Мирового Зла.
То-то представление! Ну тебе никакого боя быков не надо! Куси их, куси! Фас!
Щука в пруду – чтоб карась не дремал!
Стерва испытывает искреннее удовольствие, поставив кого-либо в неловкое
положение. Во всяком случае, стерве кажется, что она обескуражила своего противника.
Противник вовсе и не подозревает, что находится в данный момент на поле битвы, но стерву
это нисколько не смущает.
Попытки доброжелательного собеседника убедить ее, что поблизости не гремят
пушки и не идет ратный бой не на жизнь а на смерть, оканчиваются поражением наивного
пацифиста.
Его заверения, что здесь, за чашкой чая или рюмкой водки вся честная компания
собралась вовсе не для того, чтобы испортить друг другу настроение, оставляют стерву
безучастной. Она просто не способна отказаться от кайфа, как наркоман не способен
отказаться от дозы. Как кошка не способна отказаться от ловли мышки, даже если жирна как
йоркширский хряк и сыта как малазийский питон, проглотивший полярного зайца.
Убедить стерву в том, что пристрастие систематически ломать кайф окружающим
портит ее репутацию и имидж – безуспешная затея. Поскольку стерва знает совершенно
точно: «доброжелательный советчик» на самом деле – лицемер и обманщик. В прошлый раз
она так крепко уела его, что он откровенным образом испугался. И именно от страха, что его
снова выведут на чистую воду, притворяется добреньким. Притворяется (да как неумело!),
что беспокоится о ее, стервы, добром имени и репутации! «Так я ему и поверила! – думает
стерва, – Нет, ты меня не проведешь! Но и услышать от меня жалкие недоуменные
сетования, как, мол, можно-с, вот так, в открытую притворяться, тебе тоже не доведется! Не
на такую напал. Хочешь поиграть – давай поиграем. Я не прочь. А уж кто кого – там
посмотрим».
Стерве нравится вогнать собеседника в краску. Ей приятно, что ему стыдно! –
«Нападаешь первым, так пусть тебе будет стыдно! Ишь! Обижать маленьких!».
Мысль о том, что приятелю или приятельнице действительно стыдно, но не за себя, а
за ее, стервы, нелепое поведение, стерве в голову не приходит. Даже если ей сказать об этом
прямо, она все равно не поверит. – «Смутился, пытается скрыть истинную причину
смущения, вот и придумал такую жалкую отговорку».
Если вы думаете, что стерве совершенно чужда искренность переживаний, то вы
заблуждаетесь. Очень часто стерва на полном серьезе считает, что занимает оборонительную
позицию. Она ПРОСТО защищается! Защищает свой комфорт, свое место в жизни, свое
материальное благополучие, своё ВСЁ!
Даже у исключительно сметливой и умственно развитой стервы не хватает ни ума, ни
воображения, чтобы осознать: люди на самом деле разные! И что прочим вовсе не
обязательно хочется ВСЁ! Поскольку всё – это несколько многовато.
Но слово многовато для стервы – пустой звук, отговорка, которую использует для
48
своего оправдания ПРОСТО слабый, жалкий, ничтожный червь, который вообразил себя
ЧЕЛОВЕКОМ.
Безуспешная затея – пытаться объяснить ей положение вещей через метафору.
Например, сказать: «Собака любит кость, лошадь – сено. Если лошадь из любопытства
потянется к кости, собака зарычит. Неужели и ты не понимаешь, что мне вовсе не нужно то,
чего хочется тебе?»
Она ничего не поймет, но с удовольствием расскажет вашим общим знакомым, что вы
обозвали ее… ну, в общем, она немного стесняется… короче – СОБАКОЙ.
А с другой стороны – что с ней поделаешь, со стервой этой?
Ну, давайте посоветуем кошке не ловить мышку, поскольку кормушка ее ломится от
«китекэта»!
А собаке дружески порекомендуем оставить малопродуктивные упражнения по
апортировке грязной палки, поскольку палок не едят ни сами собаки, ни их заботливые хозяева!
А также с меланхолическим скепсисом в голосе примемся увещевать птичку в клетке, что,
мол, петь в ее положении – занятие крайне нерентабельное: всё равно, как ни заливайся – не
выпустят. Сиди уж себе.
Примерно в той же степени непродуктивное занятие – просвещать стерву на предмет
наличия в мировом сообществе таких понятий, как совесть, порядочность, нравственность, а
также – честь и достоинство, альтруизм и гуманизм.
Если уж значительная часть вовсе не стервозной, а просто замороченной публики, глупо и
растерянно хихикает при упоминании подобных архаизмов и раритетов, то что уж спрашивать со
стервы, которой положил сам Бог (а может, его извечный оппонент?) покусывать да пощипывать
нормальных, умственно и душевно здоровых граждан за плохо прикрытые места?
«На то и щука в пруду – чтоб карась не дремал!» – гласит пословица.
Самоучитель работы в программе Homo Sapiens (для
«чайников»)
Как перестать бояться мышей?
Люди очень разные. Мы и видим это, и не видим. Признаём, как правило, на словах:
«Ну, как же! Конечно всякая личность наделена своей неповторимой индивидуальностью! И
я, как разумный член общества, обязана считаться с тем, что у человека может быть иное
мнение! О, да!»
На практике эти красивые слова так и остаются красивыми словами. И мы, услыхав
принципиально иное, нежели у нас самих, мнение, очень часто воспринимаем его даже не как
предмет для дискуссии. Мы просто слышим вот так, вдруг, совершенно непосредственно,
своими собственными ушами редкостную галиматью, которую несет наш собеседник! Ну о
каком тут «ином мнении» может идти речь, когда собеседник бредит! А может и издевается –
специально паясничает, чтобы проверить твое чувство юмора!
Есть ряд наук, ремесел, прочих отраслей человеческих знаний и умений, которые
чрезвычайно трудно постичь, не пройдя подготовительного этапа ПРИВЫКАНИЯ.
Возьмите, к примеру, владение навыками работы на обычном компьютере.
Огромному числу женщин еще несколько лет назад вид компьютера, внушал панический
ужас. В частности те загадочные изображения, символы и таблички, которые стремительно и
пугающе непонятно появляются и исчезают на экране монитора в совершенно непостижимой
последовательности. Вы помните это ощущение полной беспомощности и, одновременно,
недоверие к наличию смысла во всей этой цифровой и буквенной тарабарщине? А жалкие
попытки изучить какой-нибудь «Самоучитель для чайников»? Если бы общественное мнение
не заверило вас априори, что с помощью компьютера действительно можно проделывать все
те чудеса, которые вы теперь, по прошествии какого-то времени уже проделываете, вы,
49
возможно, и не заподозрили бы, что в данном случае туповаты вы сами, а не авторы
учебника.
А что уж говорить про МЫШЬ! Нормальной женщине, по мнению множества
авторитетных авторов разного рода юморесок, сам Бог велел мышей бояться: «А-а-а-ааа!
Спасите!» – и на стол. А то и на комод. Ну, не на комод – где вы его раздобудете? – На
ШКАФ-КУПЕ.
Но вот, день за днем вы что-то читаете, слушаете подсказки более опытных
пользователей, глядите на экран и всю ту абракадабру, которая на нем появляется.
Паралитически сжимая в руке мышь, так, будто она и в самом деле, быстро перебирая
лапами, спрыгнет с коврика и юркнет под системный блок, осваиваете простейшие функции.
И уже почти не боитесь этой феноменальной машины. И в какой-то момент вдруг с
изумлением обнаруживаете, что на ней можно не просто работать, нет! С ней возможен
контакт. Плотный умственный контакт. И где-то вы отчетливо тормозите – нет, это мне не по
уму! А где-то вам смешна и умилительна наивность и нелепая услужливость машины, только
мешающая вам делать свое дело. И вы с изрядной долей самоиронии вспоминаете себя,
умненькую и образованненькую, сидящую перед этим чудом технической мысли в состоянии
клинического ступора и панического ужаса при мысли, что сейчас все, что вы там
понаписали, понарисовали, понасчитали вдруг возьмет, да и «сотрется»!
Вспомните, уважаемые нормальные разумные женщины, сколько времени вам
понадобилось только для того, чтобы просто ПРИВЫКНУТЬ друг к другу!
Автор может заверить вас, что любой мыслящий человек не в меньшей степени
сложен и трудно постижим, нежели некая компьютерная программа. И постичь образ и
способ мышления того или иного человека невозможно, априори полагая ахинеей и
галиматьей то, что вам в нем просто непонятно, а главное – НЕПРИВЫЧНО.
Дайте мне три точки опоры, и в мире наступит стабильность!
По представлению Автора, всех людей, живущих на земле, можно разделить по их
основной программной функции на три основные категории.
Это ПОТРЕБИТЕЛИ-РАСПРЕДЕЛИТЕЛИ, ТВОРЦЫ-ПРОИЗВОДИТЕЛИ И
НАКОПИТЕЛИ-КЛАССИФИКАТОРЫ. В дальнейшем – коротко: потребитель, творец,
накопитель.
Убедительная просьба к читателям: постарайтесь отрешиться от порочных
старорежимных представлений о том, что, якобы, потребитель – это плохо. А вот творец – это
хорошо!
В данном случае все три термина обозначают различные установки на определенный тип
существования в среде людей, заданные тому или иному индивиду генетически, от Природы, от
господа Бога. И они не содержат в себе эмоциональной или оценочной компоненты. Социальные
или, тем паче, нравственные и моральные аспекты потребительства или творчества здесь ни при
чем.
Притом, как не часто встречаются люди, которым присущ какой-либо тип темперамента в
чистом виде, так (или еще реже) обычно в одном человеке содержится какая-то доля
потребителя, некая – творца, и сколько-то – накопителя.
Каждый из нас, как-то реализуя себя в общественной и семейной жизни, нечто полезное
или приятное производит, нечто необходимое или желанное потребляет, и что-то собирает,
копит, раскладывает по полочкам. Производить, потреблять, накапливать и классифицировать
можно материальные ценности – вещи, пищу, полезные площади для проживания или иных
человеческих потребностей – продолжите ряд самостоятельно. А также духовные ценности –
произведения искусства, литературы, кино и театра и пр. А также информацию – открытия,
философские или научные идеи и т.д.
Притом, материальные, духовные и информационные ценности, как правило, не
существуют сами по себе, а представлены нам в некоем взаимополезном единении. Например,
прекрасное произведение скульптуры является и материальным предметом, и духовной
50
ценностью, и носителем некоей полезной информации утилитарного характера. Любая
абстрактная информация занесена на какой-либо материальный носитель – электронный,
бумажный, каменный, аудио, видео.
Так и производство, потребление и накопление занимают в жизни каждого человека некое
место.
Вопрос состоит в том, что для каждого из нас, людей, здесь приоритетно?
Чтобы честно ответить, не следует пытаться высказать свое положительное или
отрицательное отношение к тому или иному типу поведения, не следует морочить голову ни
себе, ни воображаемому экзаменатору красивой сказкой о том, как вы себе представляете свою
правильную на ваш взгляд функцию в социуме. Честный ответ требует внимательного и
подробного изучения своего прошедшего реального опыта, то есть того, что вы уже свершили в
своей жизни полезного, приятного, необходимого (в вашем, исключительно в вашем
собственном индивидуальном представлении полезного, нужного и пр.!).
Вспомните, как вы прожили свою жизнь?
Что вы – с удовлетворением или сожалением – можете честно сказать самому (самой) себе
о достойно или «бесцельно» прожитых годах?
Чем вы, по сути, занимались все свои тридцать восемь, шестнадцать, восемьдесят семь
лет?
Автор не предлагает читателю проверить себя тестированием, в тестах нет нужды.
Достаточно самому (самой) себе ответить на простые и очевидные вопросы.
Например: по большей части в течение вашей жизни вы работали для того, чтобы
обеспечить свое (и своих близких) существование? – Ваша жизнь была потрачена на то, чтобы
создать и сохранить нормальный образ жизни, содержать в порядке здоровье, иметь возможность
«культурно отдыхать», совершать поездки по городам и странам, ходить в театры и музеи, жить
богато и независимо, существовать бедно, но честно, и пр.?
Примечание: с удовольствием вы работали, для того чтобы обеспечить все перечисленное,
или с отвращением – не играет роли.
Ответили?
– Правильный ответ!
Вопрос следующий: вы так или иначе обзавелись (или собираетесь обзавестись) жильем,
стараетесь по мере сил иметь соответствующий гардероб, а также средства на полноценный
отдых, покупаете книги, сидите у камина, топите дровяную печь, едите по выходным чипсы или
суши, медовые лепешки с компотом из сухофруктов или устриц с бургундским 1756 года
розлива, расслабляетесь в концертном зале, где нынче по случаю Первомая дают Бартока, или на
рысистых бегах полинезийских яйцекладущих сумчатых тараканов, или на местной барахолке, а
то и на лавочке в городском саду под звуки дарового самодеятельного оркестра, и все это для
того, чтобы иметь возможность полноценно работать, заниматься творчеством, воспитанием
своих детей, содержать в порядке хозяйство, достичь успехов в избранном вами деле?
Примечание: с удовольствием вы обставляете квартиру, выбираете и покупаете предметы
одежды и быта, продукты к праздничному столу или это для вас тягостная обязанность – не
играет роли.
Ответили и на этот вопрос?
– Великолепный ответ! Я завидую вашей откровенности и смелости!
И, наконец, вопрос третий, а точнее – комплекс вопросов, но в одном ключе.
Вы испытывали затруднения при попытке ответить на предыдущие вопросы? Они
кажутся вам не вполне корректными? Вы не совсем хорошо поняли, о чем это? Ведь по-вашему,
главное не то, трудится ли человек для того, чтобы поиметь блага, или наоборот – обеспечивает
себе условия для труда? Главное – результат: достаточное количество материальных средств,
жизненных благ, уважения, а также – плодов творчества, изготовленных вами материальных
ценностей, приобретенных вами материальных ценностей, усвоенных знаний и навыков,
преподанных знаний и навыков! Притом, желательно, чтобы все это – и данное вам, и данное
вами – было в порядке!
51
Да, безусловно, таки и вы правы!
Для чего здесь приведена данная классификация?
Как вы помните, одна из наших основных заповедей гласит: «СИТУАЦИЕЙ ВЛАДЕЕТ
ТОТ, КТО ВЛАДЕЕТ ИНФОРМАЦИЕЙ!» Чем больше информации вы будете иметь на свой
собственный счет, тем легче вам будет регулировать свои взаимоотношения в обществе себе
подобных.
Вы – иностранка?
Из практики Автор знает, что между индивидами, выраженно принадлежащими к разным
группам, исходно, без неких адаптационных мер, не может быть полного понимания. И это
нормально.
Чтобы понять и быть понятыми два человека, исходно говорящие на разных языках,
прежде всего должны осознать сам факт существования разных языков.
Любой взрослый умственно полноценный человек безусловно знает о существовании
такого феномена. Услышав от собеседника непонятную речь, нормальный взрослый человек не
решит, что он повредился рассудком или беседует с пассажиром только что приземлившегося за
углом неопознанного летающего объекта.
Взрослый человек попытается установить контакт приемлемым способом. Поспрашивает
на немного известных ему языках: «Do you speak English?», «…..», «….». И если контакт так и
не будет установлен, попробует, в конце концов, объясниться с помощью мимики и жеста. Но уж
никак не начнет спорить, конфликтовать и доказывать свою правоту только потому, что
встретился с иностранцем.
Однако тот же умственно полноценный, а иногда и весьма образованный, недурно
воспитанный и во всех отношениях приличный гражданин способен вступить в яростную и, по
сути, беспредметную полемику по какому-нибудь насущному вопросу бытия с другим ни в чем
неповинным гражданином, всего-навсего принадлежащим к другому программному типу. Не
подозревая, что говорит с «иностранцем», также и себя уж никак не рассматривая как
«иностранца».
Сходный уровень культуры, близкое по уровню образование, общий язык (обычный
национальный язык) сбивают с толку двух незадачливых «иностранцев», которые не только
никак не поймут друг друга, но еще и не понимают, по какой причине не могут достичь
взаимопонимания.
Если хотя бы один из собеседников знает о существовании трех вышеописанных
программных типов существования человека, то этого вполне достаточно для того, чтобы более
осведомленный собеседник адаптировал (приспособил) свою часть диалога к восприятию
второго.
Если контакт будет налажен, не стоит большого труда между делом посвятить
собеседника в вышеописанные тонкости. В конце концов, сообщению полезной информации
можно придать характер элемента светской беседы, безобидного трепа.
Сложность донесения подобной информации именно в данный исторический период (это
не шутка!) состоит лишь в том, что наши сограждане среднего возраста и старшего поколения, с
подачи пропагандистов «творческого, созидательного подхода к строительству коммунизма» и
заклеймителей «потребительского отношения» к жизни, устойчиво запрограммированы на
оценочный подход к невинным словам «созидатель» и «потребитель».
Не говоря уж о «накопителе».
Впрочем, именно классические накопители-систематизаторы обычно мало чувствительны
к оценочным категориям, более устойчивы в своих воззрения, менее обидчивы и часто на уровне
инстинкта сами подстраиваются под установку собеседника.
Зная, к какой категории вы принадлежите, вам гораздо легче будет и ориентироваться в
своих собственных проблемах. Поскольку некоторые из них просто автоматически прекратят
свое существование, как только произойдет ваша самоидентификация.
То есть – как только вы внимательно задумаетесь о том, кто вы есть в этой жизни?
52
Что вы на самом деле делаете?
И не мешает ли вам тот факт, что, по призванию реализуя свою нормальную, Господом
Богом заданную программу, вы отвлекаетесь на пустопорожние метания и терзания по поводу:
«А правильно ли я живу?
Что же это получается: конечно, я больше всего на свете люблю свою работу (домашнее
хозяйство, воспитывать детей). И только это приносит мне настоящее удовольствие. Но как
неприятно слышать насмешки и фальшиво сочувственные реплики знакомых! – Что, мол, ты вот
все трудишься, пашешь, а посмотри – как ты живешь? Как ты одета? Что у тебя в доме?.. Всетаки, я, по правде говоря, дура набитая, наверное. Надо, наконец, начать зарабатывать как
следует, бросить эту фигню и… и т.д. и т.п.
Здесь следует учесть еще вот что.
Для классической стервы (подлинной стервы) обычно не существует проблемы терзаний и
метаний в поисках ответа на вопрос «правильно ли я живу». И не только потому, что настоящие
серьезные колебания вообще не характерны для стервы.
Настоящая стерва обычно примерно поровну содержит в себе и творца, и потребителя и
накопителя. В этом смысле она являет собой оптимальный вариант существа, великолепно
приспособленного к существованию.
Стерва по этой причине в добавок ко всему – трехъязычна. Она на уровне инстинкта
видит, кто перед ней: потребительница, созидательница или накопительница. А потому, в
зависимости от своей задачи, легко выбирает нужный язык и говорит на нем все, что
заблагорассудится.
Она может в доступной для вас, и даже особо проникновенной форме внедрить в ваше
сознание мысль, что вы и она (стерва!) – «одной крови»! Вы потенциально самые
разнаиближайшие подруги, между которыми только и возможно подлинное понимание!
С тем же успехом стерва, для осуществления своих коварных замыслов способна на
понятном для вас языке жесточайшим образом унизить вас, обесточить, нанеся удар единственно
верным инструментом в единственно верное, точно известное место в сознании.
Стерва умеет подластиться как к потребителю, так и к накопителю, так и к творцу.
Стерва умеет ужалить или куснуть как первого, так второго, так и третьего. Поскольку
стерва, являя собой триединство программных типов, как никто другой знает анатомию души
человеческой, кому бы эта душа не принадлежала.
Если при глубочайшем рассмотрении собственной прожитой жизни (а
самоидентификация, настаиваю, может быть произведена только по прожитому, а не по
желаемому или неосуществленному!) вы придете к выводу о своей выраженной принадлежности
к определенному программному типу, не ставьте перед собой задачу везде и всюду разгласить
вашу маленькую интимную тайну! Не пытайтесь самоутверждаться в кругу собеседников
посредством голословных или аргументированных утверждений приоритетности вашего типа
вообще!
Короче, не хвастайте.
Хвастовство – искусство тонкое. Дурно изготовленное хвастовство хуже дешевого белья,
выглядывающего из-под края юбки, предусмотрительно приподнятого кокеткой на положенные
три сантиметра.
Полученную о самой себе информацию сохраните исключительно для внутреннего
пользования! Но только ту, которая касается лично вас.
Общие сведения о существовании трех основных программных типов не только могут, но,
по возможности, и должны быть обнародованы широко и масштабно. Это принесет пользу всем
нормальным людям.
Ну а для стервы упомянутые сведения и так не секрет, хотя она, скорее всего, и не
подозревает, что пользуется ими для своих недобрых стервозных целей.
Еще раз позвольте напомнить: «СИТУАЦИЕЙ ВЛАДЕЕТ ТОТ, КТО ВЛАДЕЕТ
ИНФОРМАЦИЕЙ!».
Информация о вас лично не должна стать достоянием общественности, поскольку
53
общественность содержит в своей массе неопределенное и плохо распознаваемое количество
стерв.
Приятно ли «знать свое место»?
Конкретно в наше сложное время трудно говорить о выборе профессии сообразно какимто общепринятым принципам, характерным для социально и экономически стабильного
общества.
Но в любой экстремальной ситуации рационально поступать по возможности в
соответствии с правильным вектором.
Нельзя пройти по перекопанной или заминированной дороге – по крайней мере, сохраните
представление о конечной цели, о том, куда направляетесь, где находитесь на данный момент,
что там с азимутом, не подевались ли куда стороны света, на месте ли Гончие Псы и Полярная
звезда?
Если цель ваша не прийти, а идти (когда цель – процесс движения, а не некая конечная
точка), постарайтесь идею движения расчленить на доступные описанию элементы.
Что важно в вашем движении?
«Мышечная радость» от ходьбы?
Прекрасные или ужасные ландшафты слева и справа от дороги?
Встречи с такими же созерцательно настроенными путниками, прохаживающимися туда
или сюда по обочине вашего пути?
Самоутверждение через преодоление тягот пути?
Уход от внутреннего беспокойства в процесс движения, иллюзорно выравнивающий
стремительный бег беспокойной и малопонятной самому себе мысли с виртуальным
продвижением как бы имеющим смысл?
Это я, Автор, не о турпоходе по пересеченной местности, и не о вечернем моционе вокруг
квартала с соседкой (или соседом) под ручку, а о выборе «дела вашей жизни».
Мои извинения за патетику! Но по-другому здесь и не скажешь. Поскольку, если уж у вас,
пока молодой еще нормальной девочки, или взрослой нормальной женщины, есть реальная
возможность широкого выбора, но вы по каким-то причинам не знаете, на чем глаз остановить,
то можно взять да и протестироваться с помощью одного из общепризнанных тестов на
профессиональную пригодность. Литературы на эту тему сейчас на прилавках книжных
магазинов предостаточно.
В норме у нормального человека сейчас выбор не так широк, как может показаться на
сторонний восторженный взгляд.
Ни для кого не секрет, с какими проблемами сопряжено нынче поступление в рядовой
государственный ВУЗ.
Не тайна, что не всем по карману и частное учебное заведение.
Получив образование (ну, как минимум, «корочки» – диплом), не всегда можно с
легкостью найти достойное место работы, и решающим фактором здесь часто служит не ваша
подготовленность и уж тем более не ваши дарования и трудолюбие. Давайте смотреть на вещи
реально.
Так что проблемы с профессией как таковой, а тем более – с местом работы вам,
уважаемые читательницы и читатели, придется решать на местах по мере ваших сил. Здесь Автор
имеет намерение поговорить о другом.
Одна из причин постоянного дискомфорта, разлада в отношениях с окружающими,
чувства неудовлетворенности состоит в том, что человек, что называется, не знает своего места!
Эта формула звучит немного грубовато, отсылая память к выражению «знай свое место!» –
однако, она справедлива.
Чтобы наверняка и навсегда избавиться от каких бы то ни было сомнений и комплексов,
позвольте предложить вам понятное и доступное сравнение.
Если вы хоть немного владеете навыками работы на персональном компьютере, то знаете,
что для обеспечения тех или иных нужд пользователя существует множество разных программ.
54
Каждая программа дает возможность совершать необходимые операции, предусмотренные
замыслом создателей. Но в каждой программе параллельно основным имеются дополнительные
функции, облегчающие практическую работу на компьютере.
Например, текстовая программа Microsoft Word, с помощью которой написан текст,
который вы читаете, позволяет не только печатать слова, форматировать и редактировать текст,
но и создавать не особенно сложные рисунки, раскрашивать буквы в разные цвета, использовать
набор затейливых шрифтов для оформления текста, заголовков и пр.
Дизайнерская программа Corel Draw предназначена для выполнения дизайнерских и
графических работ. С ее помощью можно создавать любые законченные композиции для
оформления плаката, книги, буклета, открытки, этикетки и т.д. Но параллельно эта программа
содержит набор шрифтов, с помощью которых можно набрать необходимые тексты.
Однако ни одному психически нормальному, а главное – осведомленному пользователю
не придет в голову писать книжку или деловое письмо в Corel Draw, так же как художнику,
дизайнеру создавать свои графические работы или макет коробки для конфет с помощью
текстовой программы Microsoft Word.
Люди и хорошо оснащенные компьютеры так похожи! Пусть вас не шокирует такое
сравнение. Честно сказать, как человек создан «по образу и подобию», так и компьютеры, в
принципе, тоже сконструированы по образу и подобию их Творца. А также их Потребителя
(пользователя) и их Накопителя-классификатора (того, кто обеспечил возможность сотворения и
потребления).
Еще и еще раз позвольте напомнить: нас, людей на земле чертовски много!
Попробуйте только вообразить, что это такое: «сколько-то там миллиардов»! Ну,
пожалуйста, попробуйте на самом деле! И не в виде какой-то толпы точек, бегающих по
акриловой поверхности лакированного глобуса! Представьте, все-все эти люди не только живые,
как и вы, не только способны чувствовать боль и наслаждение, радость и печаль, надежды и
разочарования.
Все люди мыслят – не хуже вашего, притом! Во всяком случае, многие – ничуть не глупее,
не бездарнее, не менее, чем вы озабочены судьбами человечества или, как минимум, судьбами
своих близких. И представления их о благе в неких частностях могут разниться с вашими,
притом, при ближайшем стороннем рассмотрении может обнаружиться, что правым или
неправым нельзя назвать ни вас, ни вашего оппонента. Поскольку во множестве проблем нашего
бытия вопрос о правоте попросту неправомерен. Его не существует, он не имеет смысла, а
потому и ответ на него тоже не имеет смысла.
К сожалению, при отсутствии смысла и бессмысленный вопрос, и не менее
бессмысленный ответ часто имеют форму глубоко содержательных элементов продуктивного
диалога.
Здесь уместно поиграть в «детский вопрос».
«Кого ты, деточка, больше любишь?»
Вопрос будет похлеще, нежели пресловутая подначка из арсенала классической стервы,
специализирующейся на порче юного поколения: «Ну, деточка, у-тю-тю… а теперь мы честно (!)
и откровенно (!) скажем доброй тете, кого мы больше любим – маму или папу? (В сторону, с
сатанинским злорадством – Хе-хе-хе!.. )».
Итак, наш ДЕТСКИЙ ВОПРОС: кого вы считаете правым – вашу правую ногу или вашу
левую руку, если они вздумают поспорить, какая форма одежды приемлема нынешней зимой, с
учетом глобального потепления с одной стороны, и вашей предстоящей поездки на лыжный
курорт в район метеорологической станции «Северный полюс-16»: а) рукавица из китового уса
мехом наружу, или б) лыжный ботинок со спец. фиксаторами для крепления собачьей упряжки?
Примерно на таком же бредовом уровне иной раз проходят дискуссии между вполне
нормальными, умными людьми, замороченным притоком ложной, но похожей на достоверную,
информации извне, в добавок принадлежащими к разным группам восприятия.
Чтобы при общении не происходило хотя бы грубых недоразумений, следует, по
55
возможности, вовремя отделять зерна от плевел, козлищ от овнов, а мух от котлет.
Относительно вопросов достоверности получаемой нами информации предлагаю
вернуться к разделу «Ситуацией владеет…».
В данный момент наша тема – различные «программные типы», имеющие место быть в
человеческой среде.
Объем этой книжки не позволяет дать пространную, подробную информацию обо всех
существующих в психологии и социологии классификациях. Да в этом и нет необходимости.
Мозг нормального человека, к счастью, настроен на самообучение. Достаточно бывает
иной раз намека, чтобы, без специальных усилий со стороны обучаемого, мозг его с энтузиазмом
и удовольствием принялся обсчитывать полученную информацию в соответствии с заданным
алгоритмом.
Автор глубоко убежден, что кратких сведений о существовании в природе (именно в
природе, изначально!) различных типов человеческих программ, вполне достаточно, чтобы вы
задумались об этом – раз, попытались из спортивного интереса определить, кто из вашего
окружения к какому типу принадлежит – два, и напрочь забыли о всей полученной информации в
самое скорое время – три.
К этому моменту ваш мозг уже полностью озадачен, и, как добросовестный
высококлассный компьютер самостоятельно, ничуть не беспокоя вас ни ощущениями
мучительных раздумий, ни головной болью, считает, считает и считает… С тем, чтобы в самом
скором времени выдать вам готовый результат в виде сформированного незаметно для вас
навыка комфортного, продуктивного общения с людьми, по восприятию с вами не схожими.
Если вам так нравится, назовите это работой мозга на уровне подсознания. Терминология
здесь не играет роли.
Важен результат: жить и общаться стало немного легче.
Как Дон Кихот и Санчо Панса ходят под ручку
Представьте, что вы, беседуя, идете по улице со своим спутником или спутницей.
Варианты:
спутник очень высокий мужчина;
очень низенькая женщина;
маленький ребенок;
бойкий подросток;
человек с приобретенным дефектом опорно-двигательного аппарата, например, хромой;
человек с собакой на поводке;
что-нибудь еще придумайте сами.
Высокому мужчине, чтобы вам с ним удобнее было разговаривать, придется слегка
умерить шаг относительно привычного для него темпа ходьбы. Если он сам не догадывается
сделать это, не замечает, что вы уже задыхаетесь, пытаясь поспеть за его стремительным
продвижением, это плохой признак.
Здесь придется выбирать: избегать с эти человеком дальнейших контактов, предоставив
ему самому разбираться с собственным воспитанием.
Или напомнить, что вы не гепард и не способны прогуливаться на рысях в таком темпе да
еще и по центральной части города (по окраине города, по проселочной дороге, парковой аллее,
скоростной автотрассе, пересеченной местности).
Если намек не подействовал, или подействовал на период времени в тридцать-сорок
секунд – это совсем плохой признак.
Продолжать контакт можно только в том случае, если от спутника зависит жизнь,
здоровье, а желательно – и доброе имя ваших родных и близких.
Но и здесь, осуществляя спринтерскую пробежку «за лидером», параллельно с
обсуждением насущных проблем, следует подумать о возможной альтернативе: не может ли кто
другой, менее резвый и более гуманный решить вопросы с жизнью и добрым именем, ну, в
общем – что там у нас еще на карту поставлено?
56
Ваш спутник не желает или не способен подстраиваться!
Если не способен, то это грубый врожденный дефект. Его носителю можно
посочувствовать.
Чаще – не желает.
Нежелание может быть обусловлено дурным воспитанием, эгоизмом, эгоцентризмом,
презрительным отношением к окружающим вообще и к вам в частности и т.д.
Ну постарайтесь, постарайтесь найти иной выход из положения!
Ситуация следующая.
Вы идете по улице. Ваша спутница женщина маленького роста, возможно – полная.
Вы тащитесь еле-еле, вы очевидно понимаете, что при таком темпе ходьбы вы никуда не
успеете уже никогда во всей оставшейся на ваш век жизни, если вы вообще выживете после
такого морального и физического испытания! А ваша спутница знай себе едва перебирает
коротенькими ножками, пыхтит и то и дело норовит то присесть на уличную лавочку, то застрять
перед витриной магазина!
Вы терпеливо сносите бесконечные остановки возле каждого столба, вот уже второй раз
ваша сладкая, как Дон Кихот и Санчо Панса, парочка по десять минут стоит на уже дважды
сменившийся красный свет на перекрестке!
Но вот, наконец, вы у цели следования.
– «Ну и загнали вы меня, милочка! – с легкой укоризной говорит вам коротышка, вытирая
лицо бантом от блузки…
А вы так старались! Ни словом ни жестом не намекнули на то, что такой способ
передвижения уместен только вслед за похоронной процессией карликов! И вот награда за ваше
усердие.
Ничего удивительного, так оно обычно и бывает.
Подстройка любого рода, как ни смешно – особенно подстройка, основанная на
ТОРМОЖЕНИИ своих естественных темпоритмов, требует изрядной затраты энергии.
На процесс подстройки то там, то сям, на сознательном и бессознательном уровне, уходит
пропасть сил.
Об этом мы часто забываем, а некоторые из нас – вообще не знают о существовании
подобного явления.
Здесь позвольте почти дословно повториться: Автор глубоко убежден, что кратких
сведений о существовании в природе (именно в природе, изначально!) различных типов
темпоритмов, вполне достаточно, чтобы вы задумались об этом – раз, попытались из
спортивного интереса определить, кто из вашего окружения к какому типу принадлежит – два, и
напрочь забыли о всей полученной информации в самое скорое время – три.
К этому моменту ваш мозг уже полностью озадачен, и, как добросовестный
высококлассный компьютер самостоятельно, ничуть не беспокоя вас ни ощущениями
мучительных раздумий, ни головной болью, считает, считает и считает… С тем, чтобы в самом
скором времени выдать вам готовый результат в виде сформированного незаметно для вас
навыка комфортного, продуктивного общения с людьми, по темпоритмической организации и
физической конституции с вами не схожими.
Если вам так нравится, назовите это работой мозга на уровне подсознания. Терминология
здесь не играет роли.
ВАЖЕН РЕЗУЛЬТАТ: ЖИТЬ И ОБЩАТЬСЯ СТАЛО НЕМНОГО ЛЕГЧЕ.
Тест под названием «Поиграем в тесты»
Эта книга не содержит тестов. Тесты вы найдете в других изданиях, их нынче на
прилавках предостаточно. Тесты – приятное и полезное развлечение. Особенно полезно
поиграть в тестирование в компании, во всяком случае – не в одиночку.
Когда полу-в шутку, полу-всерьез ваши приятели и подруги будут отвечать на самые
разнообразные вопросы, притом вслух раздумывать над их смыслом и содержанием своих
ответов, вы услышите много интересного.
57
Положительного результата для себя вы добьетесь в том случае, если молча и очень
внимательно будете выслушивать всю ту на ваш взгляд нелогичную, нелепую чушь, которую
внезапно для вас примутся нести ваши хорошие знакомые.
Вы иной раз будете просто поражены полной бредовостью мнений, суждений,
воззрений, которые продемонстрируют на ваших глазах эти, в вашем представлении вполне
приличные неглупые люди.
Впрочем, они только казались вам неглупыми и приличными. До тех пор, пока ваши
беседы ограничивались привычным набором штампов, шуток, обсуждениями, что купить:
пива или вина. А также – куда пойти: в оперу на «Севильского цирюльника» или в городской
сад, покататься на каруселях под звон колокольчиков, подвешенных к сбруе ездовых лебедей
и верблюдов.
Шуточные и серьезные тесты, которые используются в компании в качестве
развлечения, игры, отменно способствуют скорейшему и безболезненно протекающему
процессу взаимной адаптации.
Согласитесь, находясь в приятном расположении и играя в занятную игру, гораздо
легче принять в свое сознание парадоксальную информацию о том, что ваш близкий друг,
оказывается, больше всего ценит в женщине высокий IQ, низкий уровень притязаний и
неопытность в интимных отношениях, а вовсе не ваши длинные ноги и пирожки с
трюфелями, которыми вы его потчуете, будучи свято уверенной, что путь к сердцу
мужчины… и т.д.!
Забавляясь тестами в компании друзей, поиграйте потихоньку от них в такую
безобидную игру. Перед тем, как некто из ваших приятелей примется отвечать на вопросы
уже знакомого вам шуточного теста, попытайтесь дать ответы за него и запишите на
бумажке. Только обязательно запишите, не следует в данном случае надеяться на свою
память. Но, записав, пометьте только, кто именно отвечал на вопросы, и спрячьте ваш
протокол, не сравнивая ваши предположения с истинными результатами.
Примерно через месяц «поднимите документы из архива». Автор может вас заверить:
вы будете потрясены результатами! Ваши записи, которые вы делали обдуманно, со
вниманием, стараясь по возможности точно определить возможные ответы вашего
знакомого, покажутся вам бредом сумасшедшего. При всем вашем старании вы не сможете
понять, по какой причине вы представляли себе вкусы и привычки, представления и точки
зрения тестируемого лица в такой нелепой, не соответствующей действительности форме.
Не огорчайтесь. Такой результат – вариант нормы. Несколько недель, а иногда и дней
достаточно для того, чтобы в вашем сознании, с учетом полученной вами дополнительной
или совершенно новой информации, осуществилась перестройка образа упомянутого лица.
Притом, формирование нового, более точного варианта прошло для вас практически
безболезненно, в игровой форме. Вы даже не заметили этого, разве что, слушая несколько
неожиданные ответы на вопросы, испытали легкое недоумение. Возможно, выразили его
вслух. Но, подискутировав на эту тему, вскоре забыли за хлопотами и заботами, а также за
другими не менее приятными развлечениями.
Если же события развивались по другому сценарию, и вам удалось достаточно точно
угадать ответы знакомого вам лица на предложенные вопросы, то – наши поздравления!
Доверьтесь и… забудьте!
В играх с тестами и в возможности таким способом узнать что-то о другом человеке,
вовремя создать первичный правильный образ или скорректировать уже имеющийся есть
несколько «но».
Во-первых, играющий гораздо чаще акцентирует свое внимание на собственных
ответах, нежели на ответах других игроков.
Такая же история часто случается, когда в компании затеяли рассказывать анекдоты.
Все весело и радостно улыбаются, пока рассказчик артистично или через пень колоду
доводит до вашего сведения смешную выдумку или забавный набор парадоксальной чепухи.
58
Все улыбаются и даже смеются, но не слышат текста, не улавливают содержания, не
понимают смысла анекдота, поскольку заняты совсем другим: стараются не позабыть фабулы
анекдота или смешной истории, которую собираются вынести на суд благодарных
слушателей в качестве следующего номера программы.
Во-вторых, слыша совершенно неожиданный ответ на вопрос теста, вы можете
подумать, что ваш приятель или подруга просто шутят, валяют дурака и потому говорят
нелепости или грубоватые глупости.
Возможно, так оно и есть.
Человек может стесняться говорить правду, опасаться насмешки, услышать
недоуменные возгласы, тогда как, хотя и не всерьез, но все же приоткрывает себя
посторонним.
Поэтому не пытайтесь строить своих догадок непосредственно в процессе игры.
Доверьтесь вашему приятелю или подруге, примите всерьез нелепые ответы. Не
притворитесь, что поверили, а поверьте на самом деле! Почему бы и нет?
Доверьтесь и забудьте.
Ваше подсознание уже принялось за работу – ведь вы обратили его внимание на
интересующий вас вопрос, задали ему задачку? Всё. Большего ему не требуется. Ответ вы
получите через некоторое время в форме изменившегося отношения к миру. Если в качестве
свидетельства изменений у вас не останется документа – например, записи о прежних
представлениях, то вы и не заметите, что чуть-чуть выросли над собой.
И это не беда. Жить-то все равно станет немного легче. Или трудней, но интересней. А
интересней жить – всегда немного легче. Даже если трудно.
Вы меня понимаете?
Мы такие разные…
Все мы, люди – разные.
У каждого из нас есть своя индивидуальность, свои личностные особенности, внешне
тоже каждый человек отличается от прочих представителей homo sapiens.
Во многом, напротив, все люди схожи между собой: у всех людей сходно анатомическое
строение – то есть, что называется, две ноги, две руки, чего уж там говорить – загляните в
учебник анатомии человека для средней школы: не описывается же там устройство каждого из
многомиллиардной человеческой популяции, обитающей на планете Земля!
Физиологические процессы в организме человека, кем бы он ни был – артистом,
спортсменом, бухгалтером, менеджером-консультантом, финансовым олигархом или бомжом,
тоже протекают однотипно, по одним и тем же законам биофизики, биохимии и прочих наук о
живом организме.
Но, при всем при том, все люди на земле делятся на множество групп, объединенных
некими общими признаками. И между любыми группами обязательно имеется некоторая
прослойка – часть индивидов содержит в себе признаки не одной, а двух или нескольких таких
групп.
Вот самый очевидный пример такого деления: мужчины и женщины.
Вот еще достаточно понятный пример: дети, подростки, взрослые, старики.
Люди разделяются на многочисленные группы по религиозным убеждениям, по
политическим партиям, по профессиональной принадлежности, по кастам, по национальностям и
расам.
Возьмите, например, деление людей на расы. На земле живет множество индивидов, в
генотипе которых не имеется никаких признаков иной расы, нежели той, к которой они исходно
принадлежат.
В то же время множество человеческих особей несет в себе признаки двух, а то и
нескольких рас. Причем в последнее время количество расово нечистокровных представителей
59
рода человеческого увеличивается все стремительней и стремительное: число межнациональных
и межрасовых браков растет не по дням а по часам.
Тому причиной достижения науки и техники: совсем недавно, по историческим меркам
буквально вчера, где-то лет триста назад единственными средствами передвижения по суше
были конные экипажи, а по морю – парусные корабли. Естественно, сообщение между разными
материками и даже между разными соседствующими странами для основных масс населения
было крайне затруднено. То ли дело теперь: из центра Африки хоть в среднюю полосу России,
хоть в Арканзас, хоть в Лондон можно долететь самолетом за несколько часов! Оказаться в
Токио, при достаточном количестве средств и при наличии визы, иной раз бывает легче, чем
попасть в отдаленную от автомобильной трасы деревню, расположенную в ста километрах от
областного центра
Есть еще множество способов деления людей на условные группы, например по
психологическому типу, по особенностям интеллектуальной деятельности.
Почти интуитивно в давние времена Гиппократом были выявлены четыре основных
темперамента, то есть четыре особых типа нервной деятельности – сангвинический,
холерический, меланхолический и флегматический. У психологов существует принцип
разделения людей по способу контактов с себе подобными на экстравертов и интровертов.
Соционика выделяет шестнадцать основных психологических типов.
И при всем этом многообразии типов и групп, при наличии разных языков, которыми
человек той или иной национальности пользуется для общения со своими соотечественниками,
люди понимают друг друга! Да, люди во всем мире, кем бы они ни были по профессии или
религиозному убеждению, СПОСОБНЫ ПОНИМАТЬ ДРУГ ДРУГА!
Но! Но, точно так же, люди как разных, так и одной национальности, как разных, так и
одного пола, как разных, так и одной профессии СПОСОБНЫ НЕ ПОНИМАТЬ ДРУГ ДРУГА!
Да, люди обладают удивительной особенностью, которая ну никак не вяжется с нашими
представлениями о редких, ну прямо таки эксклюзивных коммуникативных возможностях
человека как представителя единственного на земле вида разумных существ! Эта удивительная
способность – СПОСОБНОСТЬ К НЕПОНИМАНИЮ.
Что нужно человеку чтобы понять другого?
Выгодно ли это человеку?
Какая энергия тратится на это?
Приходится ли менять свои установки?
Приходится ли жертвовать своими благами?
Не попытаться ли принять мир людской как компьютерную игру, которая нужна Богу?
Попытаемся вместе ответить на эти вопросы, а точнее – задать верный вектор поиска
решения задачи.
Автор берет на себя смелость напомнить читателю, что слово ИНТЕЛЛЕКТ (от
латинского intellectus) – означает УМ.
Но слово ИНТЕЛЛИГЕНТ (от латинского intelligentis) – означает ПОНИМАЮЩИЙ.
Кто, как не человек мыслящий, способен правильно понять и воспринять парадоксальные
моменты нашего существования. А также парадоксальные нюансы собственно проблемы
взаимопонимания…
Как Петя, Коля и Гена подкрасили губки и пошли выбирать флёрдоранж
для Андрейки
Всем известно, что русский и болгарский народы – братья-славяне. Ни один из
славянских языков, в том числе украинский и белорусский, не близки русскому так, как
болгарский язык. Читаешь болгарский текст, не зная языка, – ну всё понятно! На слух – то же
самое. Вообразить, чтобы русская женщина и болгарка на уровне заурядного контакта не
поняли друг друга – просто невероятно!
Однако!
Однако вот что поразительно. Такое непонимание не только возможно, а просто-
60
напросто запрограммировано: близость, сходство национальных языков резко притупляет
бдительность!
И из этого вполне могут возникнуть недоразумения.
Например: если вас спрашивают: «Вы – из России?», вы, безусловно, скажете «да» и
при этом, для большей убедительности, КИВНЁТЕ ГОЛОВОЙ – вверх - вниз. А на вопрос,
случалось ли вам встречаться, ну, например… с Папой Римским? – вероятно, честно
признаетесь, что нет, и покачаете головой вправо-влево.
Ваша приятельница-болгарка останется в большом недоумении! Как понять
несоответствие ваших слов и ваших жестов? Ведь болгары, соглашаясь с чем-либо, качают
головой вправо-влево! А отрицая – ровно наоборот: кивают вверх-вниз!
Что бы вы подумали, если бы ваша болгарская подруга рассказала вам нехитрую
женскую историю о том, как ее знакомые Петя, Коля и Гена покупали себе в супермаркете
кружевные бюстгальтеры и губную помаду? – Да, да, я понимаю, вы женщина современная,
не такого по телевизору навидались и, вероятно, отреагировали бы на такое сообщение со
всей присущей вам деликатностью. И напрасно! Вашу деликатность на такие пустяки тратить
было не обязательно, она вам еще пригодится в более пикантных ситуациях. Не обязательно,
поскольку Петями, Колями и Генами в Болгарии зовут девушек и женщин. Ну, вот такие у
них ЖЕНСКИЕ имена! Что вы с ними поделаете? Девушек в Болгарии зовут не только
Лилянами и Снежанами, а и – перечисляю (полные имена, как в паспорте!): Андрейка,
Василка, Гога, Коля, Гена, Петя…
Далее Автор впадает в некоторые сомнения. Поскольку речь в этой главе идет не
только о правильном ВЗАИМОПОНИМАНИИ, но и о ДЕЛИКАТНОМ ОТНОШЕНИИ к
иным нравам и обычаям, которые, как оказывается, бывают свойственны людям, с которыми
нас объединяет самое естественное для человека средство общения: ЯЗЫК.
Так вот, к вопросу о деликатности…
Автор берет на себя смелость (очень большую!) и приводит продолжение списка
распространенных болгарских женских имен: Бека, Банка, Билка, Вырба, Вака, Краля, Тырса,
Трандафила и Зюмбюла…
Ей богу – это не стёб! Не глупая и грубая шутка то есть.
Несколько мужских имен – для компании, чтобы девочки не скучали: Людмил,
Маргарит, Галин, Марин, Светлан а также примкнувшие к ним Ангел и Деспот.
При всём при том, у Автора есть надежда, что подобного рода, мягко говоря,
НЕСОВПАДЕНИЯ с нашими представлениями о том, как правильнее девочек и мальчиков
называть, нисколько не послужат препятствием для плодотворного общения между нами –
нормальными женщинами, хоть русскоязычными жителями России и зарубежья, хоть
болгарками, шведками или полинезийками, а также не…(гм!)…палками и непальцами
(жителями прекрасной страны, которая Непал называется).
P.S. Автор забыл добавить, что вместо «Внимание, внимание!..» друзья болгары в
свои мегафоны кричат: «Позор, позор!». Так что, если что, – не пытайтесь побыстрее
обнаружить и прикрыть сумочкой непорядок в своем туалете. Просто посмотрите, что там
вокруг интересного происходит?
Вольному – воля, спасенному – рай…
Что бы там у нас ни происходило, но страна, в которой мы живем, уже несколько
веков является многонациональной. Автор имеет в виду не СССР, а именно Россию.
И здесь, в России, подавляющее большинство граждан разных национальностей
общаются, используя русский язык. Притом, хотя сейчас и распространилась мода на
религиозность, не следует забывать, что поколения тридцати – семидесятилетних в основном
в свое время получили атеистическое воспитание. То есть – родители их и дедушки-бабушки
на тему Бога просто помалкивали, во избежания неприятностей. Однако – МЕНТАЛИТЕТ!
Национальный менталитет, напрямую связанный с религиозными традициями, принятыми в
неком национальном сообществе, он-то оставался у представителей старшего поколения
61
прежним! И дети в семье (на сегодняшний день – взрослые и даже пожилые люди) буквально
с молоком матери впитывали моральные и этические представления своих близких, членов
своей семьи.
Примечание: следует различать понятия нравственность и мораль! Нравственность –
величина постоянная для всех людей, живущих на земном шаре, и базируется на основных
инстинктах. А потому нравственные законы в различных мировых религиях идентичны.
Мораль – величина переменная. Моральные и этические нормы формируются и изменяются
на базе нравственности, но в соответствии с конкретным историческим временем и
конкретным местом (страной, государством, регионом и пр.).
Для тех, кто интересуется вопросами мировых религий хотя бы с познавательнофилософской точки зрения, не секрет, что одна из нравственных установок иудаизма
предписывает исполнение такого правила: человеку, совершающему греховные действия, его
близкие не только имеют право, но и обязаны выразить свое негодование. Человека, близкого
к совершению греха, следует предупредить, остеречь.
В христианстве нет такой установки. Грешника следует прощать и не судить,
предоставляя суд земной только лишь специально назначенным или избранным органам,
регулирующим здешние, земные взаимоотношения. Брать на себя ответственность за чужие
прегрешения, судить, кто поступил праведно, а кто греховно, – в христианстве почитается
гордыней, то есть, по сути, одним из грехов.
Примечание: гордыня и гордость – понятия не идентичные. Гордыня обозначает
превышение своих полномочий в суждениях о том, что должно решать только Богу. А также
завышенные религиозные амбиции. Тому примером поговорка: «Он хочет быть святее Папы
Римского».
В рай – на аркане?
Различия в установках двух аврамических религий обусловлены вот чем.
Иудаизм зиждется на необычайно точно и подробно расписанном своде правил и
законов, которые касаются не только общих нравственных и моральных аспектов бытия, но и
быта, повседневного поведения. В иудаизме, таким образом, понятие греха четко
сформулировано и прописано в соответствующих главах Торы (часть Ветхого Завета –
«Пятикнижие», свод религиозных законов иудаизма). Потому-то у рядового верующего, или
даже просто человека, воспитанного сообразно законам Торы, есть вполне конкретное
представление о том, что непозволительно и от чего следует остеречь ближнего.
Нравственным ориентиром для приверженцев христианства служит Новый Завет – то
есть Евангелие. Книги Евангелия содержат описание жития Иисуса Христа, а также
множество притч, запомнившихся его учениками и дающих возможность через метафору
осознать, как следует жить на земле, чтобы наиболее полно осуществить свою духовную
программу. В зависимости от уровня интеллекта, наличия образного мышления, пройденного
жизненного пути христианин способен так или иначе, сообразно своей индивидуальной
интерпретации, усвоить философию христианства.
Кроме основных десяти заповедей, также не вполне конкретных, в остальном
моральный, нравственный, этический кодекс преподан здесь в основном в метафорической
форме, через притчи и иносказания. Христианское учение служит ориентиром, задает
нужный вектор мышления, поведения, существования наконец, в среде людей. Понятие греха
в христианстве допускает толкования, обсуждения, сомнения, предоставляет большую
свободу самостоятельного выбора, но и накладывает большую ответственность за свой
выбор, свои действия, бездействия, слова, поступки.
Наш не слишком религиозный читатель, обдумав вышесказанное, может, в качестве
вывода, прийти к решению: какой именно подход к нравственности и морали ему ближе,
более соответствует его светскому менталитету. Не станет же отрицать современный атеист,
62
желающий существовать в социуме беспроблемно и в ладу с обществом, что любые базовые
нормы, предписываемые законами любой из серьезных мировых религий (христианство,
буддизм, индуизм, иудаизм, ислам), соответствуют самым обычным и привычным понятиям
нормального человека? Хоть уголовный кодекс, хоть религиозный свод законов
предписывают не убивать, не красть, не допускать супружеской измены и прочее.
Есть резон предупредить нормального человека о возможной нравственной ошибке,
которую тот способен допустить по неведению. В этом случае разумнее предоставить ему
необходимую дополнительную информацию по сомнительному вопросу и предложить с
новой позиции обдумать свое поведение или свои намерения. А вот как поступить в
результате обдумывания, в свете новых знаний – каждый взрослый человек должен решать
самостоятельно.
А распространившаяся в последнее время мода на религиозность окончательно запутала
мозги и так потерявшим ориентировку в действительности нашим соотечественникам и
соотечественницам. Более чем поверхностное знание христианского учения недавних атеистов и
атеисток приводит к самым нелепым толкованиям простых и понятных истин. Притом, не все
осознают, что Ветхий Завет, являющийся частью христианской Библии, также является
основополагающей книгой иудаистской религии. А Мухаммед (Магомет), основоположник
ислама, не отрицает не только существования, но и значимости Иисуса Христа как мыслителя и
основоположника нравственного учения.
«Носить вам, не переносить!»
Сказка про дурака
Есть сказка про дурака, который что ни скажет – всё не в лад, и за то его частенько
били.
Раз взяли его родители в город на ярмарку, а добрая матушка, чтобы глупое чадо не
опозорилось, стала его поучать: «Ты, сынок, уж постарайся людям угодить. Что я скажу, то
ты и повторяй, авось ума-разума и наберешься».
Вот идут они, а мимо туда-сюда народ снует: кто с мешками да корзинами – товар
продать, кто домой – с покупками да с гостинцами. Мать кого из знакомых ни встретит –
поздоровается приветливо и пожелает: «Здравствуйте, здравствуйте, соседушка! Ах, носить
вам не переносить такого-то добра! Ах, носить не переносить!..».
А дурак все слушает и запоминает. Вдруг – похоронная процессия идет…
Дальше рассказывать?
Выбрав тот или иной тип поведения – судить согрешившего ближнего, указывать всем
и всякому, кто как должен строить свои отношения с миром людей, со своими согражданами,
или напротив – предоставить каждому самостоятельно разбираться и с собственной
совестью, и с уголовным кодексом, так вот, выбрав тот или иной тип поведения, следует
быть готовой к тому, что не всегда и не всеми ваше поведение будет приветствоваться.
И не потому, что вы не правы.
И не потому, что не прав ваш оппонент.
Просто у вашего собеседника может оказаться не та установка. И на бурное или
деликатное выяснение этого вопроса вы рискуете потерять много времени, сил, здоровья,
притом заполучить в потенциальном единомышленнике и друге – врага. В то время как
стерва с интересом и удовольствие будет наблюдать, как вы препираетесь и волнуетесь из-за
проблемы, которая выеденного яйца не стоит.
Допустим, вы искренне считаете, что плохое поведение вашего ближнего обязательно
следует осудить. Как порядочный человек, вы сперва решаете честно поговорить с
«оступившимся». «Она мне потом еще спасибо скажет, что я вовремя остановила ее! –
думаете вы, – Ну как, как я могу спокойно смотреть, как такая в общем-то славная женщина
стоит буквально на пороге пропасти!».
63
И вот вы затеваете душеспасительную беседу. Но – наталкиваетесь на глухую
оборону! Вы совершенно не понимаете, в чем дело: ваши спокойные искренние отношения
никак не обещали в мгновение ока перерасти в прохладную сдержанность на грани
высокомерия.
«Вероятно, мои аргументы неубедительны!» – думаете вы и меняете набор доводов.
Вы пробуете аналитический подход, пытаетесь воздействовать на собеседницу
эмоционально, говорите строго, лепечете ласково – собеседница отдаляется все больше и
больше, дело доходит до того, что вас начинают избегать.
И вот наступает критический момент: то, о чем вы так страстно желали предостеречь,
– свершается.
Проходит изрядное количество времени. Вы с ужасом видите последствия ошибки
вашей подруги. Вы чувствуете себя виноватой. Притом, отчетливо понимаете, что вас просто
ненавидят! За что? – «Это все ты, ты накаркала мне эти неприятности!» – с изумлением
слышите вы от несчастной, относительно которой приложили столько стараний и усилий, –
«Что за привычка лезть не в свои дела!».
Вы решаете, что поступили в принципе неправильно. Что не следует так грубо и
прямолинейно вмешиваться в личные дела другого человека. Что вы не можете быть судьей в
чужих проблемах. Что у каждого своя карма. Что каждый проходит в жизни свой путь, и не
вы здесь советчик. И так далее.
И вот вы снова сталкиваетесь с подобной ситуацией. Но ваш нынешний подопечный –
другой человек. «Я буду молчать как индийская гробница, – решаете вы, – От моей суеты нет
прока, один только вред. Пусть этот человек сам пройдет свой путь, в конце-концов – он не
малое дитя, не слабоумный, не представитель отсталого первобытного племени».
И вы с ужасом и трепетом смотрите, как на ваших глазах приличный человек
буквально катится в нравственную яму. Под мудрым руководством всем известной стервы.
Но вы закрываете глаза, затыкаете уши и терпите.
Проходит время. В случайном разговоре, коснувшемся печального периода, вы с
изумлением выясняете, что опять что-то сделали не так. «Почему же ты меня не
предупредила! – с горечью сетует ваш приятель, – Ведь ты была рядом! Все видела! Как ты
могла промолчать?»
Проблем могло не быть, или, как минимум, развитие событий не приобрело бы
рокового характера, если бы вы, а желательно и ваша приятельница или друг, знали о
существовании нескольких разных, притом, равно имеющих право на существование
подходов к вопросам духовного содействия ближнему.
Благие намерения, как известно, не всегда находят свое верное продолжение.
Правильно расценить СИТУАЦИЮ способен лишь тот, кто владеет ВЕРНОЙ
ИНФОРМАЦИЕЙ!
Вы меня уважаете?
Гастрономия судьбы
«Любите ли вы кушать, как люблю это я?..».
Автор уверен – вкусно и с аппетитом кушать любит каждый! Даже несчастные,
страдающие различными заболеваниями, напрочь лишающими нормального человека аппетита.
Больные, безусловно, хотят вылечиться и кушать как прочие.
Все хотят кушать то, что хочется.
Если человека силой ограничивать в потреблении какого-либо желанного продукта,
дорвавшись до запретного плода, человек, плохо владеющий своими чувствами, может
перегрузить организм избытком упомянутого продукта. И получить несварение желудка,
аллергию или идиосинкразию – стойкую непереносимость подобного вида пищи.
И вот тогда несчастный, помучившись всласть, слышит от самого дорогого человека
64
(мамы, бабушки, мужа, жены, самой-самой близкой задушевной подруги) серию радостных
возгласов: «А! вот я же тебе говорила! А ты меня не послушалась! Вот, вот результат!..». Что
вызывает у жертвы чувство вины, подавленность, неуверенность в себе и, как следствие, –
полный раздрай на уровне инстинктивной деятельности: страх перед потреблением какой бы то
ни было пищи вообще, вкусовые извращения, невротические реакции на вид и запах съестного,
на звуки жевания, глотания, звон посуды и вообще на всякое упоминание о еде.
В реплике «Если у тебя ЕСТЬ время, то, пожалуйста, помоги мне…» слух несчастного
вычленяет только слово ЕСТЬ, и бедняга впадает в истерическое состояние или депрессию,
совершенно не объяснимую с точки зрения здравого смысла. Чем пугает родных и близких.
Любой опытный диетолог подтвердит, что организм здорового нормального человека в
любом возрасте знает, что ему нужно для поддержания своего нормального существования и в
каком количестве. И знает лучше, чем, собственно, обладатель этого организма – человек,
личность, индивид.
Когда организму не хватает энергетических ресурсов, человек испытывает аппетит или
голод. Когда им поглощено необходимое количество доброкачественной пищи, он чувствует
удовольствие и насыщение. Если он съест сверх того, то ощутит дискомфорт, а то и что похуже.
Повторяю: речь сейчас идет о здоровом, можно сказать идеальном представителе homo sapiens!
Все здоровые душой и телом люди подтвердят, что, если питаться однообразной пищей,
несмотря на отсутствие голода, мучительно начинает хотеться чего-то еще, ну, например,
«кисленького»: лимона, смородины, алычи, винограда. Авитаминоз С – это препротивная
болезнь под названием цинга. При цинге начинают расшатываться и выпадать зубы, а перед тем,
как выпасть, торчат изо рта в разные стороны, как у Дракулы.
Чтобы с нами не случилось такой гадости, задолго до развития болезни наш организм
сигнализирует нам о недостатке необходимого витамина появлением нехитрого желания
откушать пластик лимончика с чаем.
Ваш немыслимо бойкий и суетливый пятнадцатилетний сын (или брат, или племянник)
способен к всеобщему изумлению сожрать в один присест два фунтовых бифштекса и закусить
всю эту пропасть мяса омлетом из пяти яиц и полбуханкой хлеба. Все понятно: парень
продолжает расти и, притом, очень много энергии потратил на вчерашней дискотеке. К счастью,
на рынке в мясном павильоне кусок говядины в наши тяжелые времена хозяйке обходится пока
немного дешевле, чем доза экстези. Поэтому – пусть парень кушает в свое удовольствие, пока
есть что.
Все знают, какие причуды бывают у беременных женщин. Уже давным-давно ни для кого
не секрет, что пожелание погрызть кусочек мела – не свидетельство того, что будущая мама от
счастья повредилась рассудком. Для правильного формирования костей малышу, а
соответственно – организму матери необходимо повышенное количество кальция. Мел содержит
сплошной кальций, потому затяжелевшей молодухи и кажется лакомством.
Вывод: наш организм, В НОРМЕ, лучше нас самих знает, что ему нужно для успешного
развития и жизнедеятельности. Хотя, в силу каких-то обстоятельств, не исключены ошибки. Но –
как частность.
Понаблюдайте за собой, вспомните прошлый опыт: как обычно вы поступали (вне
экстремальных обстоятельств)?
Едите ли вы достаточно часто пищу, которая вам не нравится, от которой, избави боже,
начинаются проблемы с пищеварением?
При каких обстоятельствах? Что вынуждает вас к этому?
Вот история из жизни в форме монолога с краткими тенденциозными комментариями
Автора.
Соревнование по двенадцатиборью (прямой репортаж из террариума)
– Не знаю, что делать! Не могу же я бросить приличную, хорошо оплачиваемую работу
из-за такой ерунды? Каждый рабочий день в обеденный перерыв у нас принято есть всем
коллективом. Сбрасываемся деньгами и двое (всегда одни и те же) идут и покупают… – (Автор
65
намеренно пропускает перечень готовых блюд, которые обычно продаются с лотков и в торговых
павильончиках). – Но я просто не могу это есть! Во-первых, не совсем в порядке желудок и
печень – когда-то я сильно болела, но мне не хочется, чтобы об этом знали посторонние, да и с
работы в наши времена недолго вылететь, если хозяева узнают, что я хроник. Во-вторых, ОНИ
(имеются в виду добровольные закупщики провианта) ОНИ, извините, НЕ МОЮТ РУКИ! И всю
эту снедь из кульков и пакетов СВОИМИ НЕМЫТЫМИ РУКАМИ раскладывают на плохо
вымытую одноразовую посуду. А своими ОБЛИЗАННЫМИ ложками лезут в лотки с закусками,
выкапывают оттуда все, что им нравится, ОПЯТЬ облизывают ложки, и опять копают в поисках
затерявшейся оливки, КОТОРАЯ ВОТ ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНА БЫТЬ В ТАКОМ
САЛАТИКЕ!
Однажды я ПОТИХОНЬКУ поделилась с одной сотрудницей, хотела посоветоваться.
«Пара пустяков, – сказала та, – я тебе помогу!». И рассказала всему отделу – (вероломство –
Авт.). Что тут началось! Все как закричали: «У нас приличная фирма! Мы должны не терять
нашего престижа! Что же нам, из дому хлеб с маслом на завтрак брать! Все кругом, как люди,
устриц с чисбургерами едят, а мы – что? Бомжи какие-нибудь!» – (амбициозность – Авт.). Потом
все успокоились, а Аня заявила: «Вообще-то меня не интересует, что там у нее с желудком!
Пусть ложится в больницу и не портит тут мне аппетит своим гастритом!» – (эгоизм – Авт.).
Вера наехала: «Ах, подумайте! Я ПРОСТО взяла себе маслинку, А ОНА ТУТ ТАКОЕ
УСТРОИЛА! Брала и буду брать!» – (наглость – Авт.). Галя замурлыкала: «Ах, не бери в голову!
Мы все ПРОСТО дурно воспитаны! Все, кроме тебя, разумеется, и ложку ко рту без твоих
рекомендаций никак не донесем!» – (обидчивость – Авт.). Дина изумилась: «Ах вот она
оказывается какая! Кто бы мог подумать! Я давно подозревала, что она ПРОСТО
притворяется…» – (подозрительность – Авт.). Евгения Ивановна замолчала, с лица сошла, а
потом говорит: «Ишь, гастрит у нее. Небось начнет путевку в санаторий выпрашивать. Губы
раскатала. И ведь дадут! А тут пашешь, пашешь!.. ПРОСТО сил нет терпеть такой эгоизм, такую
наглость и такое лицемерие! ПРОСТО завидует, что мы покушать умеем по-человечески. Локти
кусает!» – (зависть – Авт.). И т.д. и т.п.!
Уважаемые читательницы! Позвольте вернуть вас к начальным главам этой книжки.
Список №1
Амбициозность
Эгоизм
Хитрость
Наглость
Вероломство
Ханжество
Лицемерие
Завистливость
Ревнивость
Обидчивость
Мстительность
Подозрительность
Комплекс неполноценности.
Весьма вероятно, что Аня, Евгения Ивановна, Дина и прочие коллеги героини нашей
истории – ПРОСТО замученные, задерганные проблемами и в самом деле не особенно хорошо
воспитанные дамы.
Но что вы скажете о коллективе в целом? А?
Победа в двенадцатиборье среди команд высшей лиги обеспечена!
Террор среды (лекция)
Вышеописанное у психологов называется ТЕРРОР СРЕДЫ.
Не слабо, да?
66
Как вы, нормальная женщина, вообще-то относитесь к терроризму? Ответ очевиден?
Понимаю ваши чувства: вы не спецслужба, не МЧС в одном симпатичном лице, даже не
один единственный крутой омоновец, снаряженный гранатами со слезоточивым и
нервнопаралитическим. Вы мирный обыватель.
Каковы действия мирного обывателя при угрозе террористического акта?
– Соблюдать меры защиты!
Притом, не комплексовать по этому поводу.
Вам придет в голову сидеть и анализировать нравственно-этическую сторону проблемы
самочувствия террориста, раздумывать – каковы причины его «обидчивости»: трудное детство?
плохое воспитание? Товарищи-террористы его задразнили до психоза и неврастении?
Пусть он это расскажет своему психоаналитикуу или маме пожалуется! Вы-то тут
причем?
Вам нравится быть христианской великомученицей? Ну, хорошо, это ваше право. Ну,
подставьте щеку!
Щеку, но – не желудок. Не личную жизнь! Не благополучие своих близких!
Близкие-то почему должны страдать, приносить свой покой и работоспособность в жертву
моральным террористам-неврастеникам?
Если вы такая уж альтруистка, что все силы свои отдаете, чтобы угодить малость
подзараженным стервозностью сослуживцам, приятельницам, соседкам, то ГДЕ ВАШ
АЛЬТРУИЗМ по отношению к по-настоящему родным для вас людям? Людям, которые так
нуждаются в вашем добром, заботливом отношении! И готовы с радостью отплатить вам тем же.
И у которых полно своих проблем – на работе, в поликлинике, в школе, в институте, да где
угодно!
Возможно, ваши близкие с радостью помогут вам в трудную минуту. Даже если трудная
минута – просто плохое настроение. Но тащить на себе в дополнение к вашим индивидуальным
проблемам тяжкий груз… нет, точнее «загруз», объектом которого вы позволили сделать вашу
собственную персону в результате потери бдительности при нахождении в среде доподлинных
стервоидов – нет, это уж слишком! Ну кому это под силу?
Вам трудно поверить, что лично ваши не слишком деликатные, но такие славные коллеги
и приятельницы являются типичными стервоидами? Пожалуйста, вот доводы Автора в пользу
этого предположения. Просмотрите уже известные вам списки признаков, отличающих стерву от
нормальной женщины.
Если же вы полагаете, что ваша кармическая обязанность – выслушивать всякого, у
кого что ни час то портится или поднимается настроение, кто лучше вас знает, что вам
кушать и с кем обниматься, каждого, кому приспичит замусорить ваши и так обремененные
мозги словесной трухой, то, скорее всего, вами с давних пор просто-напросто овладела
гордыня.
Только священникам вменяется в обязанность выслушивать всегда и везде всякого
страждущего, да и те часто манкируют святой обязанностью. Поскольку – человеки суть, а не
ангелы небесные.
Несмотря на то, что Автор и в самом деле настоятельно рекомендует вам поберечь вашу
пищеварительную систему, печень, селезенку и прочие внутренние органы (они еще пригодятся
вам в трудную минуту), все вышесказанное вы можете расценить и как метафору.
Проще говоря: сходясь с мужчиной, выбирая место учебы или работы, меняя место
жительства – следуйте СВОЕМУ аппетиту, вкусовым пристрастиям, СВОИМ представлениям о
ритуальной части трапезы, эстетике и этике, следуйте потребностям лично вашей души и лично
вашей физиологии, а не тётиной.
Делясь – умножаем…
Нормальная женщина, в отличие от стервы, часто мучится сомнениями морального
характера. Слегка подзапутавшись в своих метаниях и терзаниях, она обычно идет к подруге
67
(приятелю, маме, или еще к кому) и излагает проблему. В большинстве случаев либо сумбурно,
эмоционально и непоследовательно, либо, напротив, – преувеличенно схематично,
рассудительно и несколько поверхностно (миф). Личный визит может быть заменен отсылкой
письма или отправления на мобильный телефон подруги целого полчища SMSок.
В обиходе это называется «поделиться». Видимо такой термин возник в связи с тем, что,
более менее откровенно, или хотя бы доверительно поговорив с третьим лицом, человек, ум
которого переполняли неразрешимые проблемы, а душу которого переполняли эмоции,
испытывает некоторое облегчение. Как если бы и вправду передал часть груза добровольному
помощнику.
Интересно, что, даже искренне испрашивая у друга или подруги совета, мы почти никогда
дружеским рекомендациям не следуем, а иногда даже возражаем и спорим. Совету следуют
обычно в тех случаях, когда необходимы какие-то конкретные сведения, нечто вроде
профессиональной консультации.
Например, у какого мастера будет дешевле и качественней починить стиральную машину,
после стирки в которой пуговицы от мужниной рубашки пришлось выковыривать из пазов
маникюрными ножницами, а ползунки и распашонки вашего малыша – в оптовом режиме
перевести в хозяйственные тряпки.
Или как правильно приготовить салат «Наслаждение падшего ангела», чтобы получилось
«как у Люси (Кати, Даши, Насти, Веры Васильевны или этой стервы Сидоровой) в тот раз, ну ты
помнишь?».
Или, надо ли нести к ветеринару кошку, которая по неизвестным причинам катается по
полу, кричит как выпь и таращит глаза как лемур? Или само пройдет?
«Поделиться» – это совсем другое. Делясь переживаниями, не ждешь совета. Попытки
помочь словами или делом чаще даже раздражают, вызывают отторжение, что, в свою очередь,
может вызвать обиду или, как минимум, недоумение у невольного исповедника.
Подруга не понимает: зачем говорить «я пришла посоветоваться», а потом отметать все
наставления, объяснения, предположения и рекомендации.
Иногда, напротив – понимает. И не дает советов, не пытается нелепо, обидно и неумело
трактовать ваши или третьего лица поступки, лезть в душу, заниматься самодеятельным
психоанализом, предлагать дурацкие примитивные объяснения ваших терзаний и метаний.
Например: «Это тебя так развозит потому, что атмосферный фронт антициклона вошел в
положительную фазу лунного затмения, которое вчера наблюдалось на территории Зимбабве!
Скоро асцендент козерога сменит свой куспид во второй зоне нижней октавы, луна окажется в
поражении и все будет окей, ты и думать забудешь об этом идиоте».
И в том, и в другом случае «исповедь» служит одной цели: с помощью устной или
письменной речи определить ситуацию, как-то классифицировать ее, упорядочить ее
составляющие.
Если вы, в силу своей профессии, не связаны с необходимостью регулярно излагать на
бумаге какие-то соображения, мнения или представления, попробуйте для опыта взять, да и
написать толковое заявление, например, в несуществующую общественную организацию и
описать первую попавшуюся проблему из тех, что в последнее время особенно изнуряют ваш ум.
Письмо получится либо длинным и бестолковым, либо коротким и малопонятным.
Вы изрядно потрудитесь перед тем, как текст приобретет достаточно лаконичный и
притом осмысленный, информативный вид.
Занятно то, что в результате такого эксперимента вы неожиданно для себя можете вдруг
обнаружить решение затяжной проблемы, которое, оказывается, лежало на поверхности.
Пытаясь донести суть дела до стороннего, но заведомо благожелательного лица, вы
просто вынуждены навести порядок в сумбуре мыслей и чувств, отделить главное от
второстепенного, эмоции от фактов, объективное от субъективного, притом выставить все
позиции по порядку, а не как попало.
В результате такой «мозговой генеральной уборки» мысли и чувства расставляются по
местам, мусор отправляется в ведро, а «предметы» сомнительные по части дальнейшей
68
пригодности откладываются в сторонку: на досуге можно будет посмотреть – то ли починить, то
ли выбросить, то ли использовать в каком-то новом качестве.
Несмотря на то, что мы, люди, особенно в стрессовой ситуации, постоянно или изредка
ведем мысленные диалоги с виртуальными (воображаемыми) собеседниками, этого
недостаточно, чтобы добиться ясности в собственных мыслях. Поскольку, произнося слова «про
себя», мы обычно не прилагаем усилий к тому, чтобы быть понятыми: не следим за точностью в
подборе слов и выражений, соблюдении верных интонаций и пр. К этому у нашей «речевой
программы» попросту нет стимула: к чему тратить лишнюю энергию и время, если собеседник и
так тебя прекрасно понимает? Ведь собеседник-то на самом деле – я сама!
Излагая проблему другому лицу, мы не можем быть вполне уверены, что нас поймут.
Хуже того: нас могут понять, но понять неправильно! Иногда до «ровно наоборот»! А это
чревато не разрешением нравственной, моральной или этической проблемы, а напротив – ее
усугублением. Поэтому обычно мы невольно стараемся в реальной (не виртуальной) беседе
подбирать слова, с помощью которых именно этот собеседник сможет воссоздать для себя
правильную (с вашей точки зрения) картину происходящего. При этом мы, нормальные
женщины, обычно стараемся быть вполне искренними.
Здесь я не призываю к обязательной искренности в беседе с близким человеком, не
предлагаю образец для подражания, а просто констатирую факт! Если вы – «не стерва», то так
оно и есть, проверьте себя!
К откровенности и искренности в обычной беседе вас, между прочим, никто не обязывает!
Иногда нормальный и очень даже неглупый человек не знает, а если формально и знает –
то никак не может глубинно осознать, что искренность и органичность поведения на практике
приносит немало вреда.
Это происходит в тех случаях, когда наши самые лучшие чувства и побуждения
выражаются нами вне рамок окультуренности.
Под отсутствием культуры здесь подразумевается не грубость и бесцеремонность в
прямом смысле слова.
Культура общения на высоком уровне, позвольте вас заверить, выражается не только в
привычке входя – здороваться, уходя – прощаться, а наступив на ногу, – просить извинения.
Нормальное общение может происходить и без этих компонентов: достаточно соблюдать
этические нормы, принятые в данном круге, элементарные правила вежливости, и всё!
Иногда и в самом деле вам требуется помощь или совет. Но чаще вы стараетесь уйти от
реального совета, либо выслушиваете его, но не получаете чувства удовлетворения. Чисто
эмоционально выраженное сочувствие тоже в большинстве случаев оставляет легкий осадок то
ли недостаточности, то ли непонятости.
Не знаю, как вы, но Автор крайне редко встречал людей, которые остаются
удовлетворенными советом друзей. Разве что друг – юрист или врач, и вы просто получили у
него бесплатную профессиональную консультацию.
Но вы идете к близкому человеку и пытаетесь искренно, а иногда и откровенно,
поделиться своими сомнениями. Зачем?
Шумные гости
Все дело в том, что именно выражая наши сумбурные мысли с помощью слов, мы в
автоматическом режиме проводим классификацию отдельных элементов проблемы –
присваиваем им названия (определяем – что это, собственно, такое?).
Позиционируем – расставляем по порядку, раскладываем «по полочкам».
Выставляем приоритеты – определяем степень важности или второстепенности,
«отделяем зерна от плевел».
Детерминируем – проясняем взаимоотношения меж элементами (что причина, а что
следствие).
Производим оценку достоверности: «Да не показалось ли?» или: «И как это я поверила
такой чепухе?».
69
Возможно, ни в тот момент, когда вы прибежали к подруге срочно поделиться своими
проблемами, ни после, вам и в голову не приходило, что ваш мозг, непосредственно в процессе
бессвязной и сумбурной болтовни, проделывал трудную и важную работу. Он наводил порядок в
сознании, разоренном то ли нашествием шумных гостей или диких варварских племен, то ли
вообще стихийным бедствием.
Что такое в данном случае «шумные гости»?
Все мы прекрасно на уровне интуиции (каждая – в соответствии со своим темпераментом
и образом жизни) понимаем, что можно подразумевать под этим словом в реальной жизни, то
есть буквально.
Для одной из нас шумные гости – это пятнадцать подростков, которые орут не своими
голосами, одновременно играя на гитаре, визжа, танцуя рэп, стуча об стены пустыми
пластиковыми бутылками и распевая лихую песню на слова инструкции по употреблению с
пакетика чипсов.
Для другой – две приятельницы, которые нечаянно зашли в одно и то же время к вам в
гости и, к вашему великому недоумению, завели между собой энергичную беседу о последней
премьере в местной опере. И это вместо того, чтобы спокойно и сочувственно выслушать ваш
подробный рассказ о том, как у вас болит голова. Которая, кстати, вчера болела значительно
сильнее, чем третьего дня, и вот здесь! А теперь болит меньше, но «пугающе». Поскольку –
(можете ли представить!) – «вот тут, а не то что бы просто вот здесь и здесь, а это, говорят,
опасно!».
Что же такое «шумные гости» в переносном смысле?
В любом случае, это чужеродные, неуместные, привнесенные мысли, которые причиняют
вам дискомфорт.
Совершенно не играет роли, так ли уж эти тревожные «чужие» мысли неприятны
объективно. По сути, вообще ничто в этом мире не может быть неприятным или приятным
объективно. Поскольку приятно и неприятно – наши ощущения и не могут существовать вне
нашего восприятия.
«Шумные гости» имеют следующие признаки. Во-первых, они не живут в вашем доме
постоянно, они приходят и уходят – рано или поздно, но уходят, на то они и гости. В принципе,
они не враги, скорее – друзья, приятели, возможно – родственники. Иначе их уже не назовешь
гостями: будь это посторонние люди, невесть почему попытавшиеся попасть в ваш дом, – вы не
открыли бы им дверь, или, приоткрыв, попросили в той или иной форме уйти восвояси.
Шумные гости, уйдя, как правило, оставляют в вашем жилье некоторый беспорядок –
изрядный или умеренный.
Они не склонны, погостевав в свое удовольствие, перед уходом помочь вам сделать
уборку. Иначе вы после их ухода не остались бы в расстроенных чувствах: добровольное
устранение беспорядка сгладило бы чувство недовольства, возникшее в вашем сознании.
Приняв в сознание некоторое количество не враждебных, но посторонних мыслей, число и
энергичность воздействия которых превышает ваши психические возможности, вы можете
постараться избавиться от собственно этих мыслей. Но в сознании остается изрядный
беспорядок, который ликвидировать значительно труднее.
Что такое «дикие варварские племена»? Эта проблема посерьезнее. Существует такое
явление, как психический вандализм. Что такое вандализм в обычном смысле и кого называют
вандалами, вероятно, все знают.
Словари толкуют термин вандализм как «бессмысленное разрушение культурных
ценностей». Вандалом или варваром в переносном смысле называют человека грубого,
малокультурного, который походя, без конкретной цели причинить убыток, способен разрушить
или изломать нечто ценное. О таких говорят: «Ну, для него ничего святого нет!».
Есть собеседники, которые оставляют после себя ощущение чудовищной разрухи в
мыслях. Нередки среди них и наши старые знакомые – напомнить кто?
Как вы поступаете, если оставили окно в комнате открытым, а пока были на работе,
случился ураган? – Стекло разбито, на полу лужи дождевой воды, вазочки и фарфоровые зайчики
70
– вдребезги на полу, деловые бумаги разметены по всей комнате…
Можно приняться сетовать на судьбу, порыдать от ужаса, разразиться бранью в
собственный адрес. Можно молча собрать осколки, вызвать стекольщика, или закрыть проем
куском фанеры. Но, как бы вы ни поступили, вряд ли вам придет в голову воздеть руки и
произнести пламенную тираду о совести и чести, обращаясь непосредственно к стихии – к ветру,
молнии, грому, граду.
Стерва – род стихийного бедствия. Займитесь приведением в порядок ваших мыслей и не
пытайтесь наладить контакт с перепадами атмосферного давления, тайфунами, цунами,
грязными лужами в темном переулке, а также с прочими бездумными явлениями природы.
Лучше поговорите с другом.
А еще лучше – напишите ему письмо: тогда он сможет прочесть его в удобное для себя
время и хорошо обдумать все вами рассказанное. Не то вы рискуете уподобиться тому самому
варвару и вандалу, который только что камня на камне не оставил в вашем и так утомленном
сознании.
Если ваше доверенное лицо и без ваших проблем перегружено сверх меры, можно ли быть
такой эгоистичной и жестокой и засыпать его своими жалобами и стенаниями? Ведь вы, как
минимум, с уважением относитесь к душевному покою и умственному благополучию близкого
человека? Да и к себе, вероятно, испытываете некоторую долю уважения: вдруг под влиянием
стресса наговорите лишнего, а потом будет неловко перед собеседником?
Осуществлять умственную уборку в письменном виде удобно еще и тем, что часто при
повторном прочтении эмоционально насыщенного текста обнаруживается, что, по сути дела,
порядок уже наведен.
Письмо в таком случае можно вложить в пластиковый файл, а затем в папочку. Смотришь
– получится некое литературное произведение, как минимум – мемуарного жанра. Почему бы и
нет?
А перед выходом из дому в следующий раз закрывайте окна.
О самоуважении
Китайская мудрость гласит: «Любящие друг друга так же нуждаются во взаимном
уважении и понимании, как учитель и ученик».
Как только заходит разговор о проблемах межличностного общения, обязательно
всплывает это понятие. Автор имеет в виду не симпозиумы по психологии и не семинары по
аутотренингу, а обычную бытовую обстановку, нашу повседневность.
Например, это слово в ходу у школьных учителей: «Петров! Что ты вытворяешь?!! Как
можно было позволить себе такую нелепую выходку!!! У тебя нет никакого самоуважения!..».
Или у сослуживцев: «Как ты позволяешь себе делать такую пропасть работы за копейки?
Ты выкладываешься изо всех сил, днюешь и ночуешь на работе, они (имеются в виду более
успешные коллеги) целыми днями валяют ваньку, разъезжают по турциям, делают евроремонты,
а ты получаешь чуть больше, чем наша уборщица! Да у тебя просто нет никакого самоуважения!
Ты спрашиваешь, причем здесь самоуважение? Да притом, что если ты сама себя не уважаешь, то
и другие не будут уважать!».
Или дома: «Что это опять за вопли там под твоим окном? Да как ты позволяешь себе
терпеть этих хамов! Ждешь, когда они выживут тебя из квартиры окончательно? У тебя просто
нет самоуважения, и они это прекрасно понимают! Что? – Водка застит им глаза, и они не
способны понимать вообще что бы то ни было? Ну, уж нет, голубушка, здесь трезвого ума и
здравой памяти не надобно – такую слабохарактерную дуру, которая ни капельки себя не
уважает, всякое хамье чует за версту! Это на уровне инстинкта».
Жалкие попытки оправданий обычно имеют такую форму: «А почему я вообще должна
себя уважать? Может еще начать себя перед зеркалом по головке гладить: ах, какая ты умная,
порядочная, воспитанная – я тебя за это уважаю!».
Или: «Да как же я себя не уважаю? Напротив! Я уважаю себя, и именно поэтому стараюсь
делать свою работу хорошо, чтобы там ни происходило. Что ж я, по-твоему, раз мне мало платят,
71
должна делать ошибки в финансовых отчетах (орать посетителям «вас много, а я одна», брить
клиента ржавой бритвой, давать петуха в сольной партии, учить детей, что Земля плоская)?
Иногда в ответ на упрек в отсутствии самоуважения можно услышать следующее: «Ну,
себя уважать – это как-то некрасиво! Вот когда другие уважают, здесь есть чем гордиться. А
если, несмотря на все мои достоинства и усердие, окружающие меня все же не уважают, то, что
же здесь поделаешь? Значит, просто чего-то не понимают. Ну, духовно не доросли, например. Не
хватает культуры, образованности, быть может».
Есть еще такое мнение: «Это только так говорится, что такого-то или такого-то уважают, а
на самом деле просто боятся. Я вовсе не хочу, чтобы меня боялись. Мне такого уважения и на
дух не надо, обойдусь без уважения. Зато я живу честно!». (Варианты концовки: зато я «помогаю
людям»; «никому не причиняю зла»; «полностью отдаю себя творчеству»; «добросовестно
отношусь к своей работе»; «подчиняю себя долгу»; «всегда стараюсь восстановить
справедливость»; или даже: «Бог всё видит – разберется», и т.д.
Вот еще вариант реакции на упрек в отсутствии самоуважения: «Я бы, может, и не прочь.
Сама чувствую, что здесь что-то не так, не нравится мне, как окружающие ко мне относятся. Но
никак не пойму, что это такое на самом деле – самоуважение. Уважение к другому человеку – это
мне понятно. Вот, например, мой дедушка. Его все уважали, и я его очень уважала: он был
исключительно порядочный и воспитанный человек. Притом, как врач, спас тысячи жизней. А
вот дядюшку моего я совсем не уважала – пьяница, лоботряс, никчемный человек…».
Чтобы разобраться, зачем нужно человеку самоуважение, нужно, прежде всего, точно
выяснить, что это такое. А чтобы выяснить, что такое самоуважение, прежде следует определить,
что такое уважение к другому человеку, к людям вообще, то есть – что под этим термином
подразумевается на самом деле.
Попытаюсь прояснить вопрос, поскольку из практики мне стало ясно, что большое
количество наших сограждан не имеют точного представления о том, что это такое.
Одна из причин здесь такова: выражение «уважать себя» от частого употребления
затерлось, потеряло истинный смысл. Слово самоуважение слишком часто присутствует в
текстах книжек и статей, написанных с целью помочь людям, попавшим в психологически или
социально сложную ситуацию.
Мало этого, авторитет слову уважение изрядно подпортило ставшее притчей во языцех,
всем известное русское «ты меня уважаешь?».
Эта анекдотическая формула, элемент из традиционного сервировочного набора
российских любителей заложить за воротник, кстати, в значительной степени отражает некую
проблему нашего отечественного менталитета. Как говорится, что у трезвого на уме, то у пьяного
на языке.
Т-ты м-меня уважаешь?
Дело в том, что, несмотря на явную анекдотичность упомянутого сакраментального
вопроса, наши сограждане относятся к нему с иронией и насмешкой только в трезвом состоянии.
После хорошего возлияния вопрос «ты меня уважаешь», как ни смешно, постепенно теряет свою
юмористическую окраску и приобретает вполне всамомделешную актуальность. Можно с
большой долей вероятности предположить, что для наших соотечественников проблема
взаимного уважения является далеко не последней в ряду других проблем.
Давайте попытаемся провести самодеятельный анализ содержательной составляющей
традиционного диалога двух выпивох.
Диалог:
– С-сушай… с-сушай, ля… Давай… ик… ик… л-ля… Да-авай ищё… ва-аще… м-м-м… по
маленькой? Ииии-ик!..
– А-ааа-а? М-ммм-э.. Э-эээ-м… Нь-хчу-у… И-ИК-К!..
– Не-ее! Ну л-ля! Ты ш-што, м-меня… ик-ик-ик… НЕ… УВАЖАЕШЬ???
Всякий, кто не раз был свидетелем подобного диалога, мог подметить, что вопрос о
72
взаимном «уважении» встает исключительно в связи с одной и той же проблемой: двое из
собутыльников не сошлись во мнении о необходимости добавить. Первый настаивает, в то время
как второй либо возражает, либо по техническим причинам уже не в состоянии выразить
энергичную готовность продолжить комфортное общение.
Таким образом, подозрение в неуважении второго собутыльника по отношению к первому
возникает, как правило, в связи с отказом на некое предложение.
То есть: согласие подчиниться свидетельствует об уважении, несогласие – об отсутствии
оного.
Почему здесь заходит речь о подчинении? – Настойчивость, назойливость, попытки
шантажа со стороны активного участника диалога сильно напоминает мягкую форму давления.
Первый собутыльник не принуждает грубо и бесцеремонно, не угрожает расправой, он
лишь мягко настаивает на том, чтобы второй добровольно подчинился. Именно добровольно!
Убежденность первого в необходимости и возможности подчинить второго основана на
убежденности в своем авторитете.
Авторитет и уважение – два явления, пребывающие в нерасторжимой связке.
Авторитетный человек всегда пользуется уважением, уважаемый человек является авторитетом.
Сама по себе авторитетность не располагает к проявлению чувства страха, подавленности.
Авторитетное лицо в нормальном варианте способно вызвать у окружающих уважение,
почтение, безоговорочное или достаточное доверие, восхищение, побуждает к внимательному
отношению. Но вполне может вызвать некие состояния и реакции, провоцирующие страх и
беспокойство. Например, боязнь в глазах авторитетного, уважаемого человека «потерять лицо»,
проявить себя не в лучшем свете и, в результате, не заслужить правильной, позитивной оценки,
лишить поощрения в виде похвалы или, как минимум, приятия.
Существует расхожая формула: «Ну, он в своем деле авторитет! Его слово – закон».
Есть другой вариант: «Но N – уважаемый человек! Я не могу пойти против его мнения,
хотя оно кажется мне сомнительным».
Всякий человек, каким-либо образом проявляющий себя в своей общественной,
профессиональной деятельности, в семье и в быту, способен снискать уважение в той или иной
мере.
Оно может быть заслуженным, адекватным личности человека.
Может быть и преувеличенным, вплоть до искусственно сформированным какими-либо
нечестными способами.
Не исключен и вариант почти полного отсутствия уважения окружающих к вполне
достойному члену общества – такие казусы встречаются.
Схема, элементами которой являются уважение и, как крайняя противоположность –
презрение, достаточно подвижна. Но у шкалы, на которой расположены отметки социального
возвышения и падения некоего члена сообщества, есть точка отсчета. И она не помечена знаком
«ноль». Поскольку даже эта центральная точка, делящая шкалу на положительную и
отрицательную ветви, предполагает достаточно большую долю исходного уважения каждого
человека к людям вообще, и людей – к каждому человеку в отдельности. Независимо от
личностных, индивидуальных качеств, заслуг, достоинств индивида.
Именно на наличии меж членами человеческого сообщества безусловного, исходного
взаимоуважения и строятся так называемые принципы гуманизма.
Иногда можно прочитать или услышать такое выражение: «звериные отношения в
человеческом сообществе». Обычно под этим весьма высокомерно подразумеваются абсурдные,
не отрегулированные законами и правилами, жестокие взаимоотношения между членами какойто большой или малой группы людей.
Человек, всерьез определяющий таким образом хаотичную жестокость, льстит самому
себе или находится в глубочайшем заблуждении. Поскольку в сообществе стайных животных,
напротив, существует сложные иерархические отношения, основанные на соблюдении законов
подчинения.
В качестве отступления специально ДЛЯ ДАМ Автор хочет поделиться еще одной
73
порцией полезной информации о тайнах братьев… то есть – сестёр наших меньших. О
рыбках, которых с незапамятных времен аквариумисты называют нежным и ласковым
наименованием: Дамский Чулочек.
Тайна «Дамского Чулочка», или Угол Продвижения
Иметь стройную фигуру, правильную осанку и легкую скользящую походку – хорошо. У
вас есть весомые аргументы против? – Маловероятно. Горделиво приподнятая головка, прямая
спина, грудь – вперед, плечи – назад, ноги на ширине плеч…
Чулочки – без спущенных петель и дырок на коленках – тоже вполне уместны.
Вдруг мучительно захочется сделать «ласточку» на рабочем месте, в непосредственной
близости от гамбургеров с маслинкой?
Или в офисе издательства, в который, наконец, все вернулись из Хургады?
Или вешая белье на веревки, натянутые во дворе того самого дома, где мы выбирали
квартиру?
Но мы не о ласточках, о птичках – хватит!
Настала пора – о рыбках. О рыбках, хорошо известных и начинающим, и опытным
аквариумистам. А конкретней – о Danio rerio.
В обиходной речи их называют «дамскими чулочками». Причина возникновения такого
поэтического наименования – необычайное изящество этих рыбок, удлиненная форма их
стройного тельца и характерная продольно-полосатая серебристая окраска.
«Дамские чулочки» – рыбки неприхотливые. Они выживают даже в тесных детских
аквариумах.
Подлинные ценители никогда не держат этих прелестных рыбок парочками или тройками,
как поступают дилетанты. А заводят в просторных невысоких резервуарах стайку из двадцатитридцати, а то и сотни особей. Поскольку в естественных условиях Danio rerio, обитая в пресных
стоячих водоемах, селятся на мелководье, группируясь в большие стаи.
Кормятся «чулочки» сообща: сбившись в веретенообразный «табунок», стремительно
проносятся все вместе в одном направлении и, непосредственно в процессе движения,
заглатывают рачков и инфузорий, заселяющих водную среду. Затем, дружно развернувшись, так
же стремительно несутся обратно, продолжая экспресс-кормёжку.
Сверкающая стая серебристых Danio за стеклом аквариума производит впечатление
исключительно слаженного коллектива. Все, вместе, в едином порыве – налево! Остановка.
Крутой поворот на сто восемьдесят градусов! Все, вместе, дружно и весело – направо.
Остановка!.. Поворот…– и так далее. Скоординированностью, четкостью и точностью
движений, общим ощущением здоровья и оптимизма картина напоминает спортивно-массовое
зрелище, организованное по всем правилам шоу-бизнеса.
На первый взгляд, никакого кровожадного подтекста оно в себе не содержит. Однако
дружность и веселость очаровательных бойких созданий, как бы исповедующих принципы
коллективизма и всеобщего единения, обусловлены не природной жизнерадостностью их
рыбьего нрава.
В стае существует строгая субординационная и иерархическая система. А «табель о
рангах» в их сообществе выстраивается в зависимости от… как вы думаете, чего? Ни за что не
угадаете! – От угла отклонения продольной оси их узкого серебристого тельца относительно
горизонтали в момент совместного передвижения то туда, то сюда!
Поясняем: чем в большей степени выражен этот самый угол, тем трудней отдельно
взятому «чулочку» преодолевать сопротивление воды – по законам гидродинамики. А также:
задрав голову, чрезвычайно неудобно охотиться на планктон (если можно назвать охотой
поглощение меланхоличных гамариусов и разного рода амеб), да и просто покушать чего попало
задрав голову затруднительно. Не верите? – Проверьте сами!
Относительно такого своеобразного признака при распределении иерархических ролей
ученые-ихтиологи до сих пор не выяснили истинного положения дел. Где здесь причина, а где –
следствие? То ли врожденное неумение плавать ровно и «по прямой» ставит рыбку в положение
74
подчиненного? То ли наоборот: вожак приобретает право соблюдать строго горизонтальное
положение, преодолевая водную среду, в силу своих внутренних лидерских качеств? Каких?
Физического, психологического или метафизического свойства? Очевидно лишь следующее:
плывут впереди и охотятся удачливей исключительно «дамские чулочки» с правильной осанкой
и утонченным чувством «угла продвижения».
Правда, члены стаи не особо высокого ранга решают проблему выживания таким образом:
опустив хвост под приличествующим углом (соответственно занимаемому положению),
принимают согбенную позу и плавают ссутулившись. Имея при этом возможность если не бойко
двигаться, то нормально питаться.
Что характерно: искривленный позвоночник наблюдается в основном у пожилых
«чулочков», в то время как молодые рыбки, не принадлежащие к элите, предпочитают держать
спинку ровно, невзирая на неудобства в передвижении и постоянное недоедание. И правильно
делают! Поскольку – «ничто не вечно под луной», и лидерство, как и лидер – величины
переменные. Как поется в известной опере: «Сегодня ты, а завтра – я…»
Но, надо сказать, как у лидера, так и у скрючившихся в три погибели аутсайдеров есть и
свои преимущества, и свои проблемы. Лидирующие «чулочки» берут на себя основную нагрузку
по части преодоления естественной плотности водной среды, обеспечивая общей массе
«середняков» большую легкость продвижения. А те, в свою очередь, расчищают путь
отстающим.
Однако согбенные «маргиналы», при осуществлении крутого маневра всей стаи вспять,
имеют шанс стать летальной жертвой лобового столкновения со своими энергичными, умными,
но, по рыбьей своей натуре, бесстрастными и циничными вожаками.
Таран в лоб замешкавшемуся сутулому и не пышущему здоровьем «чулку» – явление
более чем рядовое.
А не зевай! Не умеешь правильно плавать, умей, как минимум, крутиться!
В связи с вышесказанным опять вспоминается старый анекдот. Слегка переиначив
который, позвольте намекнуть, что «…вот и у рыбок – так же…».
Табу волчьей стаи
В звериной стае каждое животное знает свое «место в обществе» и либо довольствуется
им, либо вступает в честный поединок со своими собратьями за место вожака.
Надо сказать, самки хищных животных не принимают участия в подобных поединках.
Если вы где-либо читали живописный рассказ о схватке двух волчиц, или двух львиц – не верьте!
Либо это домысел автора, либо, если автор не присочиняет, – описание какого-то уникального
случая, действительно имевшего место быть и потому ставшего легендой.
Да, подранка, своего товарища по совместной охоте, волки скорее всего добьют и съедят.
Но не находите ли вы, что с учетом образа жизни волков в лесу (отсутствие пункта первой
медицинской помощи, аптечного киоска, квалифицированного медперсонала, да и вообще, по
правде говоря – весьма низкого уровня цивилизации в волчьем сообществе), такой исход
гуманнее, чем медленная мучительная смерть?
В остальном, если сделать поправку на видовые особенности, обычная волчья стая являет
собой весьма гармоничную структуру. И у каждого члена ее инстинктивная деятельность
находится наверняка в полном порядке. Правильно и своевременно срабатывают в нужный
момент и инстинкт самосохранения, и инстинкт сохранения вида, и инстинкт продолжения рода.
Если волчонок уродился с генетическим дефектом и один из основных инстинктов у него
недоразвит, такое животное не сможет выжить в стае.
То есть, всякий хищник на уровне инстинкта знает, что охотиться следует на
представителей других видов. Пожирать себе подобных – табу!
Запрет рассматривать сородичей в качестве добычи можно расценить как аналог
безусловному человеческому взаимоуважению. То есть уважению человека к человеку не за
особые заслуги, дарования, ум, нравственные качества, а лишь по той причине, что он тоже
человек.
75
У нормального человека, даже если по своим жизненным установкам он – мизантроп, и
род людской, по его словам, давно уже вызывает у него глубочайшее отвращение, даже у такого
духовного инвалида наличествует безусловное уважение к человеку.
Свидетельством тому сам факт демонстрации своего отвращения.
Если мизантроп сообщает согражданам тем или иным способом, что он их презирает, и
делает это способом, доступным пониманию, то это означает, что аудиторию свою он все же
принимает за собрание мыслящих и понимающих людей.
Что уж говорить об альтруистах и филантропах, да и о прочих НОРМАЛЬНЫХ членах
человеческого сообщества!
Заговор чувств
Сравнение и его дети
Возможно Автор удивит читательницу информацией о том, что не только матерью, но
и отцом, а также, вероятно, и дядей и тетей таких пренеприятных явлений, как ЗАВИСТЬ,
РЕВНОСТЬ И ОБИДА является СРАВНЕНИЕ.
Да, три душевных порока, причиняющих массу страданий как их носителям, так и
окружающим – завистливость, ревнивость и обидчивость – имеют под собой одну и ту же
базу, один и тот же фундамент. И фундамент этот сам по себе ничего порочного и опасного
не несет. Он является естественным проявлением мыслительного процесса, нормальным
результатом высшей нервной деятельности человека и других высокоразвитых животных.
Фундамент этот – СПОСОБНОСТЬ К СРАВНИВАНИЮ.
Вам и не приходило в голову, что три упомянутых чувства имеют под собой общую
стартовую площадку?
Да, они по происхождению своему весьма отличны от множества других сложных
эмоциональных состояний, в которых случается пребывать человеку. Попробуем доказать
справедливость нашего предположения.
Простые доказательства:
Зависть: «У нее больше, чем у меня!», «Она лучше, чем я, умеет…», «В сравнении со
мной, она – ничто, а ей всё удается!»…
Ревность: «Я красивее, чем она, а ОН – с ней, а не со мной!»…
Обида: «Я думала, что она мне настоящая подруга, а на самом деле!..»…
Подумайте-ка сами, может ли существовать и как-то выражаться одно из трех
пренеприятных чувств, изнуряющих душу, нарушающих психологический комфорт,
приводящих иной раз к трагическим последствиям, если нет повода что-то с чем-то
сравнивать?
Например, зависть.
Когда человек испытывает это чувство, неприятные, тягостные эмоции
сопровождаются мысленным монологом примерно такого свойства: «Ну, да! Что же это
такое получается? Татьяна за последние полгода купила седьмую пару туфель, а у меня всего
три, да и то – одни узкие, в них на базар не побежишь, а куда мне еще ходить? Другие
совсем облезлые, а третьи – со стразами и на таких каблуках, что, не пугая народ, только в
кабак или в оперу в них можно пойти, но мне-то не до оперы! И зачем ей столько? В то время
как мне бы как раз лишняя пара качественной и удобной обуви не помешала, но денег нет!».
Или другой пример: «Ну, почему, почему этой Петровой так везет? Ее материалы в
третий раз получили приз на журналистском конкурсе, а мне в это время уже три месяца не
платят гонорар, и это за такие блестящие статьи, на которые я угробила пропасть времени и
сил!».
Или третий пример: «Вот, Варвара-то куда здоровей и моложе, а ей, смотри-ка, как
бойко подают – да не только гривенники да полтинники, а, смотришь, и пятерки кидают! А
этот, этот-то – пятьдесят рублей ей прямо в карман сунул! Миллионер нашелся! Ишь,
76
жалостливый какой! Нет бы меня, старуху пожалел, ан нет: все этой проходимке Варваре, ей
еще и восьмидесяти нет, могла бы и подработать чем, а не торчать тут, на соседнем углу!».
Во всех этих случаях, а также в любых других (можете проверить!) внутренний
монолог свидетельствует о том, что в сознании происходит процесс сравнения: «У нее много
– у меня мало», «Ей хорошо – мне плохо», «Ему везет – мне нет», и так далее.
Зависть, ревность и обида, притом, могут присутствовать в сознании одновременно,
иметь один и тот же объект в качестве повода.
Например: «Наш шеф постоянно выплачивает премиальные Сидоровой, а мне
никогда! У нее и так заработок высокий, а у меня низкий (зависть), мог бы и мне что-нибудь
подкинуть – я что, хуже работаю? (обида). И почему он так благосклонен к ней, а на мои
старания вообще не обращает внимания? (бытовая ревность)».
Более сложные доказательства*
……………………………………………………………..
*Сноска: Издательство приносит читателям извинения в связи с невозможностью
издания массовым тиражом главы «Более сложные доказательства» в связи с риском
послужить причиной резкого нарушение экологического баланса на территории нашей
страны: ЛЕСА! Бумага, как известно, изготавливается из древесины…
Что такое зависть?
Зависть – это аномальная форма чувства конкуренции, это патологическое искажение
инстинкта соревновательности.
Зависть можно отличить от побуждения вступить в конкурентную борьбу или
посостязаться по некоторым признакам.
Крайне необходимо научиться дифференцировать зависть от прочих острых
состояний, например, от праведного гнева в связи с несправедливым распределением
первичных благ – воздуха, воды, жилой территории, физиологически необходимых пищевых
продуктов, личной свободы и пр.
Прежде всего, зависть – чувство деструктивное, зависть побуждает не к созиданию,
накоплению или потреблению (что нормально), а к разрушению.
«У Кати опять новое платье! Облить бы ей подол ее же арабским кофием, вот бы
засуетилась!» – безобидная примитивная форма мысленного разрушения предмета зависти
путем порчи плюс намек на разрушение имиджа обладательницы платья.
«Екатерина-то Петровна, оказывается, кандидатскую защитила! А я-то ее за
приличного трудолюбивого сотрудника считала! А она – карьеристка, оказывается!» –
мысленное внутреннее разрушение морального облика обладательницы предмета зависти.
«Катюша, Катюша! Все только про Катюшу: какая красавица, да умница, да как одета,
да как себя умеет вести!.. Ну и пусть. Пусть я глупа, как бердоносовская овца, и фасадом не
вышла, и пусть! Вот перестану совсем краситься, и умываться тоже перестану, и зубы
чистить, и… и…» – в общем, посыплю главу пеплом (от плохих сигарет без фильтра, а лучше
от «Беломора»), упаду без чувств и зальюсь горючими, как соляр, слезами, буду кусать локти
до крови, ломать руки (себе) и кайф (другим), в результате наломаю дров, да и повешусь с
горя… на шею жалостливым подружкам, будто у них и без меня шейных украшений мало!
Завидуя, не столько хочется ЭТО себе, сколько не хочется ЭТО другим.
Чтобы избавиться от этого чувства, а также, чтобы впредь не допускать его
возникновения и развития, желательно осознать, что никакие блага и испытания в этом мире
не даются нам раздельно. То есть – то, что мы имеем плохого и хорошего, дается нам только
в комплексе.
Все приятное, угодное нам, вызывающее чувство удовлетворения, имеет под собой
причины. А то, что является причинами, в свою очередь тоже имеет свои причины.
77
Можете всю эту сложную схему судьбы назвать кармой.
Годится также термин «индивидуальная программа».
Или судьба.
В каких-то пределах у нас есть свобода выбора. Что-то мы не в силах изменить. С тем,
что не можем изменить на самом деле, можно мириться. Попытаться включить свои
адаптационные механизмы, приспособиться.
Какие-то дискомфортные, нежелательные моменты можно компенсировать. Недаром
восточная мудрость гласит: «О, боги! Дайте мне силы, чтобы исправить то, что можно
исправить. Дайте мне терпение, чтобы снести то, чего исправить нельзя. И дайте мне
мудрость, чтобы отличить одно от другого!»
Чтобы успешно бороться с завистью в себе, желательно с достаточной степенью
достоверности научиться отличать зависть от позывов к соревновательности. И если диагноз
все же подтвердится, то прежде всего в качестве основного оборонительного сооружения
воздвигнуть крепость из правильных установок.
Например, осознавать, что от комплексного обеспечения никуда не уйдешь. Как, к
примеру, от физической смерти. Боимся мы смерти или храбримся, а она случится с каждым
из нас.
О том, что у вас вырастут крылья, можно пофантазировать. Можно при очень
большом желании снять кино с кучей спецэффектов, с помощью которых ваш облик на
экране изменится а возможностей прибавится: там у вашей героини будут настоящие крылья,
она – прекрасная ангелица с вашим лицом, слегка облагороженным посредством
компьютерной обработки, будет кружить и порхать над крышами домов, осенять крылом
прекрасного героя и совершать маленькие подвиги. Но, избави боже, если бы сейчас на
самом деле некий гений от микрохирургии взял да и пришил вам настоящие крылья!..
Представили себе? Каждый день жить с этими крыльями, между прочим! Да, с такими
красивыми, из белых или черных перьев, ловко вживленных в скелет крыла, живой, из
костей, которым больно, если кончиком пера зацепишься за сервант! Ни сесть, ни лечь, ни
встать… то есть, постоять, конечно , можно. Посреди просторной комнаты, например. Но не
в лифте! Да и в обычную кабинку туалета, извините, с крыльями… не очень-то. В театр,
кино, на концерт классической музыки – не пойдешь. Также и в оперу. Дают, к примеру,
«Демона». На сцене Демон поет: «На воздушном океане без руля и без ветрил…», а вас сзади
дергают за крыло: «Дама! Что вы шуршите и шуршите вашими перьями в конце концов!
Ишь, блоковская незнакомка выискалась! Из-за вас даже в бинокль ничего не видно!».
У вас вызывает зависть красивая внешность вашей подруги? Что именно? Черты
лица? Вы бы хотели такие? Вместе с привычкой брезгливо подергивать носом, как это
проделывают белые крысы? Вместе с ее характером? Она ваша подруга, вы хорошо
относитесь к ней, но вы – вы хотели бы иметь ее характер? Ее судьбу? Или ее склонность к
классификации всего и всюду, а попросту говоря – неприятная манера навешивать ярлыки и
ценники на живых людей и плоды их неустанного честного труда? А как вам ее привычка
видеть во всяком неугодном ей лице признаки стервозности? А?
«Who is who?» или «For whom how?»
И зависть, и ревность и обида – чувства весьма неприятные, порой даже мучительные.
Однако они опасны не только лишь для их носителя – для человека который обиделся,
ревнует или завидует.
Некоторые считают, что совсем никогда не испытывая мук ревности, зависти, обиды
прожить невозможно – от них, хотя бы и в редких случаях, застраховаться нельзя.
Притом, особо совестливые и особо чувствительные в свое оправдание говорят: «Да, я
обидчивая (ревнивая, завистливая), ничего хорошего в этом нет. Но мои недостатки никому
не причиняют вреда. А потому я не вижу смысла избавляться от них, ведь мучаюсь только я
одна! Ну и кому какое дело, что у меня за проблемы!».
Но, по большей части, это красивые слова. Они произносятся в спокойном состоянии,
78
в минуту приятной задушевной беседы, в тот благостный момент, когда ни одно из
вышеперечисленных чувств не проявляет себя зримо.
Ситуация стремительно меняется, как только обидчивую (ревнивую, завистливую)
даму затронули за живое. Тут уж всем не поздоровится! Прежде всего без вины виноватыми
окажутся самые близкие друзья и подруги, как раз именно что те, кто обычно наиболее
сочувственно относится к несчастной страдалице. Основная вина будет состоять в том, что
«ты не понимаешь и никак не хочешь понять, как мне плохо!».
Зависть, ревность и обида в тягостной, затяжной, мучительной форме – чувства,
характерные в большей степени именно что для нормальной женщины.
Если вы особа совестливая, если вас то и дело раздирают внутренние противоречия,
если вы постоянно сомневаетесь, правильно ли вы поступили, то чувство, по описанию
похожее на обыкновенную зависть, изредка или хронически изнуряющее вашу душу, для вас
вдвойне неприятно.
– Ну как, как я могу позволять себе завидовать другим! Ведь это так нехорошо –
завидовать! Неужели я такая гадкая? А еще притворяюсь великодушной: изображаю радость,
видя как везет моим знакомым, а сама в это время просто места не нахожу – так мне досадно
и обидно! Вот! – Я еще и лицемерка вдобавок! К тому же только и занимаюсь бесплодными
самокопаниями, вместо того, чтобы сделать что-нибудь полезное или приятное. Не иначе как
у меня на физиономии всё это написано открытым текстом и я наверняка уже всем надоела
со своей слащаво-постной гримасой на лице…Да когда же ОНА наконец перестанет говорить
об этой своей новой квартире (женихе, бультерьере с фашистской мордой, который съедает
по два фунта вырезки в день, в то время, как я ем… хрен с редькой что я ем – даже сказать
стыдно!). Когда же я смогу вежливо попрощаться и уйти наконец в свою облезлую конуру,
где меня дожидается немытая посуда и мой идиот, который всю нашу уютную миленькую
квартирку заполонил своими бумажными корабликами в пластиковых бутылках от пива, в
которых все равно ни… ну, в общем, ничего не разглядишь! Он, притом, изволит называть
ЭТО «САД КОРАБЛИКОВ», мотивируя тем, что «В японском Саду Камней» тоже чего-то
там всегда не видно, и это выражает всю парадоксальность восточного менталитета!..
Чтобы избавиться хотя бы от части терзаний и мучений, следует выяснить, как
минимум, зависть ли вы испытываете, с внутренней неприязнью относясь к успехам,
приобретениям и удачам своих подруг и знакомых.
Во-первых, возможно, вы среагировали так болезненно вовсе не на сам факт какоголибо приобретения, сделанного вашей приятельницей. А на откровенно хвастливую
интонацию, с какой вам было сообщено об этом приобретении.
Возможно, вас просто покоробила бестактность и неделикатность подруги: ведь она
знает, что вы живете в удручающей тесноте без всяких надежд на улучшение и расширение
жилья?
Вы бы наверняка так и решили, хвастай ваша подруга в присутствии третьего лица, у
которого квартирный вопрос неразрешимо висит в воздухе уже много лет и которому вы
искренне сочувствуете.
Но третьего лица поблизости нет. Третье лицо в данном случае – вы сами, но за вас
некому вступиться, вы с хвастуньей наедине! А прочитать в общем-то неплохому,
безобидному человеку лекцию о правилах хорошего тона, напомнить о том, что такое
деликатность, – нет, в данной ситуации так поступить никак нельзя! Ведь тогда подруга уж
точно решит, что вы ей завидуете! И именно что от зависти у вас испортилось настроение,
вот вы и читаете ей морали, будто она нашкодившая девчонка. И это вместо того, чтобы
вместе с ней порадоваться удаче! Тоже мне, подруга называется!
Как же поступить?
Во-первых, ничего не предпринимать до того момента, пока вы не проанализируете
ситуацию.
Вообразите, что вы и в самом деле «третье лицо», а подруга в вашем присутствии
живо и энергично делится своими радостями с… ну, допустим, беженкой, о которой
79
доподлинно известно, что она живет вот уже который месяц в палаточном городке безо
всяких удобств и реальных надежд на облегчение своего существования.
Получилось? Воображение не дало осечку?
А теперь в ответ на потоки слов типа евроремонт, джакузи, французский потолок,
итальянская кухня, шведская стенка, сайдинг и дизайн вежливо порадуйтесь, выразив свое
восхищение тем фактом, что она, ваша подруга, теперь будет жить так хорошо, в отличие от
беженцев, например. Или ваших многодетных соседей. Или ее собственной престарелой
бабушки, каждый день совершающей утомительное восхождение на пятый этаж сталинской
пятиэтажки без лифта, или… – короче, придумайте что-нибудь сами.
Весьма вероятно, что в ответ вы услышите в свой адрес эпитет, вызывающий
невольные ассоциации с частью заглавия нашей книжки.
Проанализируйте и эту информацию.
Отговорите себя от поспешной эмоциональной реакции.
Не пытайтесь восстановить справедливость, высказав предположение, что еще
неизвестно, кто из присутствующих кто на самом деле, типа «who is who?». Такой шаг был
бы ошибочным.
В крайнем случае, можно с сомнением в голосе произнести: «Ну, как-то не похоже…
В конце концов, есть какие-то критерии? А?».
Попробуйте! Эффект превзойдет все ваши ожидания.
Не могу пообещать, что после этого незначительного эпизода вы останетесь близкими
подругами. Но, быть может, это и к лучшему?
Согласитесь, вам порядком надоели эти бесконечные рассказы о новых
приобретениях, потрясающих любовных приключениях, бесконечных похвалах начальства и
прочее, и прочее, и прочее.
Вообще-то, если хвастовство собеседницы по качеству и продолжительности
превзошло ваши возможности слушателя, хорошо работает следующий прием: «Послушай! –
говорите вы, как бы озвучивая только что пришедшую в голову потрясающую идею, –
Послушай, а… а не написать ли тебе об этом книгу? А? Тогда не только я, но и множество
читателей узнают, как добиться в жизни успеха. Притом, книга хороша тем, что в случае
необходимости ее можно…» – да, дорогая читательница, так и хочется продолжить:
…закрыть, в отличие от твоего рта. Но! Давать волю остроумию лучше на состязаниях КВН,
а сейчас это будет несвоевременным. Поэтому мы закончим нашу формулу иначе: «…ее
можно читать и перечитывать, и перечитывать, и еще раз перечитывать, и так много, много
раз. А потом взять… да и перечитать еще раз… кстати, не выпить ли нам чаю по этому
поводу?».
Если у вашей подруги, вне зависимости от наличия или отсутствия некоторой доли
стервозности в характере, есть элементарное чувство юмора, она пойдет на кухню и поставит
чайник. А вы в это время соберетесь с мыслями.
Если у вашей подруги с юмором дело обстоит неважно, она… она, тем более, пойдет
на кухню, и таки поставит чайник: не откажет же она вам в чашке чаю, раз уж позвала вас в
гости? В любом случае, вы и ваша хозяйка попьете чаю (кофе, компота, кока-колы,
простокваши, водки, квасу, огуречного рассола – что у вас там принято?), а разговор можно
будет плавно перевести на обсуждение вкусовых качеств употребляемого вами напитка. Или
на любую удобную и необременительную для вас тему (см. главу «Как нормальные
женщины беседуют за чашкой чая». Что? В книжке нет такой главы? Ну… ну, напишите ее
сами на основании собственного опыта, а странички вклейте куда-нибудь в конец. А можно и
прямо сюда).
Черта бедности для шанхайского барса или Вольер для Homo Sapiens
Чтобы окончательно разобраться с завистью, посвятим немного времени очередной
короткой лекции на естественнонаучную тему. Поговорим о животных, как уж у нас
повелось – не забывая, что и мы, люди, являемся частью природы и связаны с ней
80
неразрывными узами нашего телесного существования.
Начнем с очевидного. Все животные дышат воздухом, пьют воду, едят пищу, спят,
осуществляют какие-то действия для обеспечения своего существования – например, строят
гнезда, делают запасы еды, осваивают территорию той или иной площади, а также –
размножаются и тем или иным способом выкармливают и выращивают свое потомство. Все
перечисленное справедливо и относительно человека.
Для каждого животного существуют свои нормы жизнеобеспечения, обусловленные
его анатомией, физиологией, психологией. Устроители зоопарков стараются по возможности
учитывать эти нормы. Но на сравнительно небольшой территории городского зоопарка
невозможно создать для каждого животного идеальные условия, приближенные к
природным: не позволяют площади, хищников в условиях неволи нельзя содержать без
клеток, просто крупных животных – вне вольеров с крепким и достаточно высоким
ограждением, по прочности соответствующим массе и степени подвижности животного.
При кормлении некоторых экзотических животных приходится идти на определенные
компромиссы: редкие плоды и тропические фрукты, не произрастающие в наших краях,
заменять близкими по составу местными, более доступными и дешевыми.
Льва кормят бараниной, а не мясом антилопы гну. Белого медведя – прудовой рыбой,
а не филе морского котика и мороженным моржовым глазом.
Короче, не имея возможности обеспечить животным и птицам полный комфорт, люди
стремятся в данном случае как минимум к тому, чтобы животное в неволе прожило свой
естественный век, притом, своим каждодневным поведением не вызывало у посетителей
зоопарка негативных эмоций. А для этого звери не должны испытывать выраженных
страданий психологического характера. То есть, территория клетки или вольера должна быть
достаточного размера, чтобы тигру или медведю было где прохаживаться, раз уж нельзя
побегать или побродить где хочется. В обезьяннике обязательно должны быть качели,
канаты, сухие деревья, чтобы обезьянам было где полазать и порезвиться. Грифу нужно
подобие скалы, откуда он может наблюдать за окрестностями. Некоторым другим птицам
необходимы насесты, а иным – водная гладь, поскольку они привыкли жить возле воды и
именно в водоемах добывают свой корм.
Причем о множестве животных можно сделать заключение, что в условиях
искусственного содержания для них оказываются вредными не только недостаток
качественной пищи, но и избыток. Не только недостаток площадей, но и лишние территории.
Гнездо мелкого животного или птицы всегда имеет определенные размеры, оптимальные для
выращивания детенышей или птенцов данного вида и т.д. Надеюсь, мысль моя в общих
чертах понятна.
Не знаю, есть ли верхние границы в потребностях животного под названием homo
sapiens, но нижние точно имеются и не составляют секрета для диетологов, гигиенистов,
работников жилищных организаций, врачей больничных стационаров, руководителей
пенитенциарных органов (проще говоря – колоний для содержания осужденных
правонарушителей) и т.д.
Небезызвестно и такое понятие как «продовольственная корзина».
А также «прожиточный минимум».
И еще «черта бедности».
И некоторые другие понятия, о которых мы поговорим в процессе нашей беседы.
Но какое отношение вышеприведенные сведения имеют к зависти, героине данного
раздела? А вот какое.
Поверьте, если некий человек не имеет возможности удовлетворить свои потребности
соответственно минимуму по физиологическим, санитарным и социально-психологическим
нормам, принятым для человека как представителя своего вида, то ни о какой зависти с его
стороны и речи быть не может!
То есть, если человек, находясь в среде сытых, в силу каких-то социальных
обстоятельств регулярно недоедает или, тем паче, голодает, как можно назвать завистью его
81
горестное недоумение, или гнев, или призывы к состраданию?
Если человек ютится с семьей в подвале, живет в одной общей комнате втроем,
вчетвером, если днем и ночью возле его окон грохочут асфальтоукладчики, натужно воют
муковзы и скрежещут бетономешалки, если на расстоянии трех метров перед окном его
жилья в течение трех месяцев воздвигнута глухая боковая стена многоэтажного дома с
элитными ДВУХКОМНАТНЫМИ (!) КВАРТИРАМИ общей площадью двести пятьдесят
восемь квадратных метров КАЖДАЯ (!), то как можно назвать завистью то горестное
недоумение, с которым этот человек взирает на происходящее?
Кому-то может не понравиться следующее. Представителям разных классов,
профессий, возрастных групп для нормального существования, продуктивной деятельности
на благо общества (гуманного цивилизованного человеческого общества, а не отсталой
страны с рабовладельческим строем) необходимо РАЗНОЕ количество и качество благ.
Например, человек, занятый физическим трудом, свое собственное жилье использует
для отдыха после трудового дня. Работник умственного труда, особенно если речь идет о
творческой профессии или научной деятельности, работает НЕПРЕРЫВНО! То есть – в
любое время суток и где бы он не находился. Творческий и научно-познавательный процесс
неостановим, даже во время ночного сна в мозге творческой личности или продуктивно
работающего ученого непрерывно обсчитывается полученная информация. Естественно,
потребности интеллектуала в более просторном жилье и доступности средств передвижения
ПРИРОДНО выше.
Множество людей имеют желание побывать в зарубежных странах, но не имеют к
этому материальной возможности. Но большинство из них таким образом хотят провести
время отдыха. И лишь некоторая часть имеет насущную необходимость для продолжения
интенсивной творческой деятельности общаться с зарубежными коллегами на местах.
Лицо, страдающее стервозностью даже в зачаточной форме, скажет по этому поводу
скорее всего следующее: «Да я нормальная женщина! Я просто хочу нормально жить, брать
от жизни свое, и меня мало интересует, чего там я наработаю на благо общества!». Таким
образом стерва одним неуловимым движением переведет разговор из русла биологического в
русло социальное. И заморочит окружающим голову.
Дело в том, что потребность трудиться заложена в нормальном человеке на уровне
инстинкта. Так называемые трудоголики это, по сути, самые нормальные люди с отменно
развитым инстинктом программной самореализации. Но и люди, которых окружающие
знают как приверженцев созерцательного образа жизни, в большинстве случаев просто
имеют соответствующую программу – программу созерцателя. Они выполняют
предназначенную им роль находясь в постоянном взаимодействии с окружающими и
невольно корректируя существование индивидов с более жесткими программами.
У стервы тоже есть свое предназначение в мировом сообществе. Ей тоже приходится
трудиться, да еще как! Нормальная женщина, притом, усвоившая повадки стервы из
соображений выгоды, совершает чудовищную ошибку. Поскольку уродует и ломает свою
исходную программу, а как следствие – судьбу.
Не завидуйте стерве
Чтобы достичь своей цели и вам, нормальной женщине, и стерве, приходится
преодолевать различные препятствия.
Не говоря уж о том, что приходится элементарно пахать.
Иногда буквально из последних сил мобилизоваться, несмотря на скверное
самочувствие, острую неприязнь к хитрым, ленивым коллегам и некомпетентному в своем
деле руководителю. Игнорируя непонимание близких, отчетливо осознавая, что труд ваш
оплачивается, мягко говоря, не вполне соответственно вашим физическим и душевным
затратам.
Обидно.
Но жить-то надо? Надо кормить детей, поддерживать нормальное или хотя бы близкое
82
к нормальному экономическое положение семьи, помогать пожилым родителям.
Очень трудно.
То ли дело, жить так, как секретарша вашего босса! Или, как подружка вашего старого
знакомого, а ныне «нового русского» – вы регулярно встречаете эту сладкую парочку возле
выхода из фитнес-клуба, когда с черным пластиковым мешком, набитым кожурой от
картошки и свекольной ботвой, идете за два квартала к ближайшему мусорному баку.
Или, как безмужняя соседка – этакая крепкая, веселая бабенка, которая на лестничной
площадке, вместо привычного «здравствуйте», делает кислое сочувственное лицо и начинает
жалостливо причитать: «Ах, что это ты совсем с лица сошла, да какая бледная, совсем тебя
загонял твой благоверный – вот они, мужики-то! Еще не разбежались?..»
Или, как бывшая одноклассница, которую на радостях и по глупости три месяца назад
вы зазвали на чашку чая в надежде совместно предаться воспоминаниям детства. А она и
зачастила!
Является в самый неподходящий момент, когда муж только что вернулся с работы и
едва успел умыться. Приходится предлагать ей поужинать чем бог послал. А она, угощаясь
деликатесами, которые вы тайно от детей и супруга припрятали к его же собственному дню
рождения, знай, похваливает… но не ваши шпроты и копченую грудинку, а какие-то там
суши и устриц «всего-то по десять долларов за дюжину», которых она и вам может достать
по доступной цене, поскольку школьные годы – счастливая, невозвратимая пора детства, а
школьные подруги – это больше чем просто подруги: однокашники должны жить по
принципу «один за всех, а все за одного», а также – «бороться и искать, найти и не
сдаваться».
Но – не завидуйте стерве!
Одна из непременных составляющих стервозности, как мы уже выяснили, – зависть.
Но обычно она приобретает острую и скоротечную форму. А затем острый приступ
сменяется побуждением к немедленному действию по устранению неприятных ощущений.
Но не путем работы над собой и не через философское осмысление превратностей бытия.
Проблемы дискомфорта решаются просто. Если стерва позавидовала, возможны
следующие варианты: 1) отнять у обладательницы желанный предмет хитростью; 2)
морально уничтожить обладательницу предмета и автоматически стать ее наследницей; 3)
при невозможности выманить или отобрать – предмет уничтожается или портится, делается
непригодным к использованию – «ни тебе, ни мне!»; в крайнем случае, прилагаются все
усилия, чтобы раздобыть аналогичный предмет, но значительно дороже, красивее, умнее,
богаче. И демонстрировать его сопернице до тех пор, пока «эта дура не сдохнет от зависти и
ее не закопают вместе с ее итальянской люстрой (французской помадой, английским
бульдогом, бельгийским джакузи, паркетом, ламинатом, билетом на Канары, левым крайним
нападающим сборной по борьбе сумо, хорошим настроением, в то время когда у меня такие
проблемы и пр. и др.).
Некоторые дамы, не стервозные по природе и по воспитанию, иногда оказываются
слегка подзаражены легкой, преходящей формой стервозности. Она выражается в
справедливом негодовании относительно успехов, сопутствующих продвижению какой-либо
стервы по общественной лестнице.
К несчастью, праведный гнев здесь именно что вульгарную и банальную зависть
сильно напоминает.
С кем хоть раз в жизни, или регулярно, но по одному и тому же поводу не случалось
нечто подобное?
Однако зависть чувство мучительное. Притом, для человека с нормальными
моральными и нравственными установками еще и постыдное. Такую болезнь, как и в
медицине, легче предупредить, чем лечить.
Приступ зависти, даже как бы и поутихнув, или будучи подлечен каким-то
позитивным разрешением проблемы, оставляет отнюдь не зарубцевавшиеся шрамы и
ороговелые мозоли. А напротив – легко возбудимые чувствительные узелки, предательски
83
выступающие над здоровой, прочной и пронизанной нервными окончаниями «кожей духа».
Эти узелки очень легко зацепить, а то и сорвать при неосторожном движении, что
вызовет немедленное и противное «завистечение». Как в физический организм через ранку
могут проникнуть болезнетворные микроорганизмы, так и в ранку, образовавшуюся на месте
поджившей зависти, с легкостью попадает всяческая пакость духовного свойства.
Для стервы вызвать зависть (у слабого противника естественным путем, у сильного –
спровоцировать каким-либо ухищрением) – вот легчайший способ заманить нормального
человека, особенно женщину, на свою территорию. А уж там продолжить выяснение
отношений. «Территорией» же стервы, как мы уже упоминали, является как раз стервозность.
Знание усредненных потребительских норм представителя вида homo sapiens
облегчает задачу той из нас, кто не хочет омрачать свою жизнь размышлениями на тему
зависти вообще.
Привычка сравнивать свои успехи, достижения, количество материальных благ только
со своими собственными, уже имеющимися в наличие или имевшимися в прошлом –
хорошее подспорье для того, чтобы сохранить чувство собственного достоинство и статус
самодостаточности буквально в автоматическом режиме. То есть безо всяких усилий.
Ревность дописать!
Если стерва ревнует, она никогда не задушит полотенцем предмет ревности. А также
не застрелит соперницу из ружья для подводной охоты на пресноводную барракуду. Ее
методы и технологии резко отличны от мало предсказуемых и хаотичных действий обычной
ревнивицы.
Допустим, некая нормальная женщина имела несчастье приревновать своего друга,
допустим, к своей же близкой подруге…
Маленькое отступление в сторону. Замечено, что в тех случаях, когда речь идет не о
зафиксированном и подтвержденном адюльтере (супружеской измене), а о простой бытовой
ревности, то чувство это, как правило, возникает именно в узком кружке близких друзей или
даже родственников. То есть, наиболее распространена ревность к лучшей подруге, верному
другу, сестре, брату, иногда даже к матери или отцу. К почти посторонним или вполне
посторонним лицам (например, во время дискотеки или в многолюдной шумной компании)
ревнуют только записные ревнивцы и ревнивицы, для которых ревновать – род
мазохистского кайфа или повод для разборки, что и является побудительным мотивом к
посещению ими публичных мероприятий.
НЕ ДОПИСАНО!!!
«Мы с тобой – зеркала в тупиках одного коридора…»
Занятно, что обидчивость как черта характера – не данность. Обидчивость более
управляема, чем завистливость или склонность к острым проявлениям ревности.
В большинстве случаев (но не всегда) обидчивость обусловлена определенной
установкой, заданной индивиду извне или изнутри.
У стервы и нормальной женщины обидчивость имеет принципиально разные формы.
И у той и у другой эта черта, в свою очередь, также имеет вариации.
Но базой любой обидчивости, а также – однократному чувству обиды, служит опять
таки сравнение.
Дело в том, что в сознании каждого человека существует некое представление о себе
самом, образ самого себя. Точно так же о всяком постороннем человеке у нас в сознании
существует кроме формальных сведений образ именно этой личности.
В обычной ситуации мы не даем ни себе, ни нашим знакомым полные словесные
характеристики. Для того, чтобы узнать на улице приятеля, даже если не виделись с ним три
года, вы не перечисляете про себя его приметы, как в милицейском протоколе. В нашем
мозге есть специальные отделы, которые по аналоговой схеме опознают известный нам по
прежнему опыту объект сходу, в течение долей секунд. В сознании с течением жизни
84
собирается как бы коллекция отпечатков знакомых образов. Мозг с огромной скоростью
проводит идентификацию встреченных нами на пути предметов и живых существ, пользуясь
этой картотекой.
Здесь мы говорили о внешнем облике людей и предметов и его отпечатке в нашем
сознании. Но точно так же в нашей памяти содержатся психологические портреты наших
знакомых, друзей, близких и даже почти посторонних лиц, которые каким-то образом
обратили на себя наше внимание.
Психологический образ знакомого человека состоит из множества деталей, но все они
доступны классификации. Только классификацией этой мы, как правило, не занимаемся. За
нас это проделывает наше подсознание. Однако оно выполняет еще одну функцию:
автоматически заносит всякого нашего знакомого в специальную рейтинговую таблицу.
Хорошо потрудившись, мы могли бы и на уровне сознания составить такую «табель о
рангах», как говорили в старину.
К нашему изрядному удивлению, оказалось бы, что ценность наших знакомых в
нашем субъективном восприятии не вполне совпадает с нашими более-менее объективными
оценками качеств обследуемой личности.
Не всегда, к примеру, для нас важнее отношение к нам самого умного или самого
образованного (по нашему же мнению!) из наших знакомых.
Что о нас думает «самый добрый» наш приятель тоже вдруг оказывается не самым
главным.
Здесь вступают в действие очень сложные взаимоотношения между «силами», почти
как в физике, если вы помните такую тему из школьной программы: «сложение сил». Между
людьми тоже существуют силы притяжения, сила тяжести, сила трения, сила инерции и
прочие силы. Я думаю, здесь даже не нужны какие-то особые расшифровки нехитрых
метафор, все и так очевидно.
Важно то, что всякий хоть немного знакомый нам человек, а иногда и почти
незнакомый – прохожий на улице, например, – занимает в нашем сознании некое положение,
которое определяется именно взаимоотношением сил.
Собственное «Я» каждого из нас тоже имеет в этой схеме свое положение. Но
практически ни одна из нас не способна вполне беспристрастно и объективно расставить по
местам всех окружающих вкупе с самою собой. Где-то обязательно закрадываются ошибки
или неточности. Иногда по недостатку информации. Иногда по скоропалительности выводов
или собственной самоуверенности. Иногда причиной – заведомый обман, лицемерие
известного лица. Часто – самообман: приятно немножко прифантазировать, дополнить почти
до идеала понравившуюся, чем-то очаровавшую нас личность.
Короче говоря, в сознании нашем постоянно существует целый паноптикум
подвижных, и в то же время достаточно стабильных образов, которые способны изменяться
под влиянием новой информации или нашего психологического созревания.
У каждой из нас, безо всяких обид, наверняка случалась такая ситуация: наше мнение
о человеке внезапно изменяется, мы обнаруживаем, что он (она), оказывается, «совсем
другой!». В результате такого открытия мы можем испытать разочарование. Или напротив –
восторженное изумление!
Таким образом, мы приходим к нехитрому заключению: если в моем сознании
содержится образ Пети Иванова, то, надо полагать, и в сознании Пети Иванова содержится
образ меня. Выходит, что образ Пети содержится в моем сознании вместе с его сознанием, а
значит – и с образом меня в его восприятии.
Примечание: Прочтите, пожалуйста, предыдущие строки еще раз.
А теперь – еще раз.
Спасибо за внимание. Можно продолжить.
Образ любого человека, содержащийся в сознании, предполагает также формирование
некоего отношения к оригиналу. Если попытаться выразить такие отношения примитивно,
схематично, то мы остановимся на простых словесных формулах типа: уважаю,
85
симпатизирую, презираю, обожаю, пренебрегают, не доверяю, игнорирую, завидую,
интересуюсь и т.д.
Подсознательно понимая, что ваш образ содержится в сознании некоего лица, вы,
мало задумываясь об этом, предполагаете и наличие какого-то отношения к вашему образу, а
также ожидаете от этого лица соответствующего поведения, реакций на ваши слова и
поступки.
В случае несоответствия между ожидаемым и действительным возникает либо обида,
либо разочарование.
Если вы чувствуете разочарование, то, значит, мысленный образ вашего знакомого в
вашем сознании имел несколько завышенную оценку.
Если вы чувствуете обиду, значит вы внезапно поняли, что образ вашей собственной
персоны, сформированный в сознании вашего знакомого, в его индивидуальном рейтинге
стоит на более низкой ступени, чем вам мерещилось.
Думала – как лучше, а получилось…
Разочарование – пренеприятное чувство. Кто испытывал – мало не покажется.
Однако, несмотря на обременительность, тягостность, мучительность чувства
разочарования, можно среди своих знакомых найти женщин, которые испытывали весь
комплекс вышеупомянутых эмоций не раз, и не два в жизни, а неоднократно.
Мало того! Почти каждая из нас может припомнить хотя бы одну даму, жизнь которой
ну сплошь состоит из одних разочарований!
Просто диву даешься: ну как же бедняжке не везет! Прямо рок какой-то. Только что
женщина едва оправилась от потрясения, выяснив, что возлюбленный – вполне приличный с
виду мужчина, оказался брачным аферистом! И как такое могло случиться? Вроде и не
красавец с усиками из латиноамериканского сериала, и не льстил, и не лебезил, ни
рододендронов, ни шоколадных наборов не дарил, притом лысый и страшный, как
последствия ядерной катастрофы, а чуть не исхитрился квартиру отсудить, подлец этакий!
Хорошо, что-то уберегло от последнего рокового шага: от загса с брачным договором! Но
каково разочарование! Мало того – он еще и женатый оказался. Как это еще не успела с ним
переспать! Как вдруг – новая напасть. Лучшая подруга, с которой делилась самым
сокровенным вот уже двадцать лет, оказалась подлейшей бабой: завела себе мужика и не
слова об этом не сказала! Ну как вам это понравится! Совсем расстроилась, решила
отвлечься: все так хвалили вот это кино, посмотрела – ну галиматья какая-то, ничего не
поняла, только деньги потратила. В магазине обвесили – вот и верь после этого людям!.. На
рынке обсчитали. Слесарь деньги взял, а кран опять течет, ну и слесаря нынче – а я-то
думала!.. Соседка-сука – оказалась обманщицей: сказала, что воду отключат, а ее не
отключили. Кто бы мог подумать – с виду приличная женщина. У газеты такой тираж, и
название завлекательное, а там одно вранье! Думала – дождь будет, а он не пошел.
«Собиралася лечь спать– люди добрые заставили плясать, хотела на грабли наступить – а то
вилы!».
На чем, собственно, основано любое чувство разочарования – хоть мизерное: купила в
подземном переходе помаду, покрасила губы дома у окна при солнечном свете, а она
оказалась не того оттенка!
Или более серьезное: человек, которому доверяла много лет, оказывается все эти годы
подбирался к твоей научной работе и таки украл все твои разработки, да еще и объяснил
тебе, что так будет разумнее и полезнее для науки и для блага всего человечества в целом…
Разочарование имеет под собой опять таки сравнение. «Думали, как лучше, а
получилось…». Предполагалось что нечто хорошо, а оказалось гораздо хуже. Думалось, что
много, оказалось мало. Надеялись, что… и так далее.
Разочарование, даже ничтожное, чувство болезненное, притом – немного
унизительное. – «Все оказалось не так, как я думала. Но где же, извините, были мои мозги,
когда я навоображала себе бог знает какие райские кущи? Ведь по таким-то и таким-то
86
признакам можно было предположить, что ничего хорошего не получится! Почему же я
поддалась мороку, вместо того, чтобы вовремя остановиться…» – и т.д.
Как поступает женщина, перенесшая разочарование да еще и унижение в добавок?
Хочет ли она повторения ситуации? Вряд ли. Поэтому, коль уж случилась такая незадача,
нормальная женщина постарается в гипотетический следующий раз быть внимательнее,
осторожнее, рассудительнее, не поддаваться наваждениям.
«Он пережил своих сверстников… Она пережила так много
разочарований…»
Чувства разочарования и обиды очень близки. Одно из них часто стремительно
перерастает в другое. Также одним из них с легкостью можно подменить другое. Что
некоторые (в целях самозащиты) и проделывают.
Здесь все зависит от установки, привитой с детства или взятой на вооружение
сознательно под влиянием общественного мнения или вычитанной где-то полезной
информации по саморегуляции.
Для одного человека обида – чувство некрасивое, мало приличное. «Обидевшись, –
рассуждает такой человек, – я признаю, что чего-то в обидчике не разглядел вовремя. Но я
считаю себя человеком предусмотрительным, осторожным, хорошим физиономистом. Я
ценю в себе эти качества. Дав понять, что я почувствовал обиду, я тем самым покажу себя
перед окружающими, в том числе перед обидчиком, с не лучшей своей стороны. Так сказать,
доложу публично о своих слабостях. Нет уж, обижаться, а тем более – выказывать обиду
будет неправильным. Я просто ошибся – ошибиться может всякий. Конечно, я испытал в
своем знакомом некоторое разочарование, но в следующий раз я буду внимательней. А если
некто не так хорош, как кажется с первого взгляда, то это его проблемы. Меня это не
касается».
У другого человека иная установка. Обидчивость кажется ему проявлением чувства
собственного достоинства. «Ну уж нет! – думает наш второй персонаж, – Я не позволю с
собой так обходиться! Я знаю себе цену, такого отношения я не заслужила, а потому мое
чувство обиды никаким образом не собираюсь спускать на тормозах. Хотя я уже, по правде
говоря, совершенно успокоилась и мне даже смешно, что я из-за такого пустяка
разволновалась, но показывать это никому не стану. Пусть увидят, что у меня есть гордость.
Он еще на коленочках приползёт прощенья просить. А иначе я не только разговаривать с
этим ничтожеством не стану, но даже и не погляжу в его сторону. Он у меня помучится
совестью и в конце концов поймет, что с такой, как я, следует обходиться поуважительнее!
Вот!».
Третий индивид имеет третью точку зрения. Точнее, точкой зрения это
затруднительно назвать, поскольку речь идет о так называемом пограничном состоянии.
Упомянутым термином психологи и психиатры называют состояние пациента,
которое еще нельзя охарактеризовать как болезнь, но и расценить в качестве нормы будет
неверным.
Этот персонаж, испытав мало понятное ему самому чувство обиды-разочарования,
эмоционально переживает его настолько болезненно, что дело иной раз доходит до визита к
врачу или того похуже, например, до попыток суицида.
Несчастный в течение долгого времени никак не может ПЕРЕЖИТЬ свою эмоцию.
Пережить в буквальном смысле слова – то есть продолжать жить, в то время как негативная
эмоция пришла к своему естественному завершению и «опочила в бозе», скончалась, умерла,
сдохла наконец.
Примечание: здесь грубое слово употреблено Автором не в шутку и не для того,
чтобы продемонстрировать свою филологическую раскованность. Навязчивые эмоции,
которые буквально изнуряют и высасывают душу, своим поведением, повадкой весьма
напоминают некое стервозное животное. Например, гельминта – глиста попросту говоря.
Кроме всем известных аскарид существуют очень опасные гельминты, например солитер. Он
87
может достигать нескольких метров в длину! Тело его состоит из плоских члеников, число
которых по мере развития все прибывает, прибывает и прибывает. Каждый из члеников,
будучи отторгнут от своего носителя, тотчас начинает самостоятельную жизнь – начинает
питаться и наращивать сам себя. Изгнать солитера и подобных ему мучителей очень трудно,
поскольку на одном конце его членистого тела есть специальные хитиновые крючки,
которыми он прикрепляет себя к жертве.
Но вернемся к третьему варианту обидчивости.
Вакцинация от обидчивости
Жертва, притом не столько жертва обидчика (который иной раз и не ведает, что из-за
его неосторожного слова или поступка возникла масса проблем), сколько собственной
эмоции, постоянно находится в мучительных колебаниях. Как правило, с ритмичностью
маятника через каждые несколько часов острое чувство обиды то затихает до полного
примирения с ситуацией, то разгорается с новой силой. «Ни сна, ни отдыха измученной
душе!» – как будто именно о таком варианте сказано.
Большинство нормальных женщин, особенно в ранней юности или молодости прошли
хотя бы однократно через такое состояние. Нетрудно вспомнить, что острая фаза часто
сопровождается громкими рыданиями, которые несколько облегчают состояние. Но это
мнимое облегчение. Через некоторое время обида снова накатывает густой волной и все
начинается снова.
В норме – а это вариант нормальной реакции, если не превращается в систему по мере
взросления – в норме такое состояние спадов и подъемов обиды длится до четырех суток, а
затем трансформируется в ту или иную УСТАНОВКУ. Точнее сказать – дозревает до
состояния установки, нового подхода к подобным ситуациям.
Все вышеописанное можно сравнить с вакцинацией. Когда здоровому человеку
делают прививку, заражая его искусственно ослабленными возбудителями какой-то
инфекционной болезни, то в его организме в процессе успешной борьбы с и так уже
полупридушенными микробами вырабатывается стойкий иммунитет к данному заболеванию
на всю оставшуюся жизнь. Но, как правило, пока в организме происходит борьба, человек
чувствует себя не совсем здоровым: может подняться температура, в какой-то мере проявятся
симптомы заболевания, от которого проводилась вакцинация.
В сферах сознания и подсознания, которые заведуют социальными связями – то есть
дружбой, любовью, деловыми или семейными взаимоотношениями и прочим в этом роде, –
под влиянием нанесенной обиды тоже начинается своего рода борьба.
Дело в том, что как обида, так и разочарование в качестве острой эмоции прекращают
свое существование двумя способами. В тот момент, когда прежний образ обидчика, пройдя
соответствующий тщательный пересмотр в вашем сознании, наконец приходит в
соответствие с новой ситуацией.
Либо в тот момент, когда вы осознаете, что ваш собственный образ в сознании
обидчика не таков, как вы предполагали. Вы с большей или меньшей точностью видите свой
реальный образ глазами обидчика и тут же, автоматически, перестраиваете свое
представление о его образе: ведь ваш образ содержится в нем, является элементом его
сознания. Раз ваш образ не таков, значит и образ обидчика вы представляли неверно. На
самом деле он НЕ ТАКОВ! Не хуже, не лучше, а просто не таков. Хуже или лучше, вы
сможете определить только для самой себя. То, что вам хорошо, другой женщине может
очень не понравиться. А третья вообще не поймет, о чем это вы тут заспорили.
Не поддать ли пару крокусам?
Что же происходит в глубинных отделах мозга на ту пору, когда несчастная
страдалица то рыдает в подушку в отчаянии и тоскливой злобе неизвестно на что и кого, то
смиренно затихает, тщательно умывается, долго сооружает на своем лице произведение
макияжного искусства и на какое-то время приходит к выводу, что следует смириться со
88
своей судьбой?
Во-первых, происходит борение меж двумя основными ответами на задачу. Помните
из школьной программы математики? – там тоже бывали ситуации, когда, решая некую
алгебраическую задачу, обязательно получаешь два результата. И выбираешь тот, который
соответствует здравому смыслу. Но всегда ли в такой сложной ситуации, как конфликт с
другой личностью, можно с точностью определить, что такое «здравый смысл»? здравый
смысл всегда предполагает наличие достаточного жизненного опыта.
Во-вторых (и самое главное), происходит борение между двумя возможными
решениями: перестроить мысленный образ обидчика, довольно прочно засевший в вашем
сознании, доведя его до возможно более верного состояния, или заняться перестройкой
собственного самовосприятия? И на то, и на другое мозг должен будет потратить изрядное
количество психической энергии. Зря энергию такого порядка мозг тратить не желает! Это
неэкономно! То тебе такой образ подай, то этакий! А завтра скажешь: «Нет, знаешь, чтой-то
Ванин образ в моем сознании какой-то не совсем. Давай его… ну, так, немножечко
скорректируем. Чтоб вот навроде, например, Джеки Чана. Или лучше как Сталлоне, только
чтоб малость повеселей, как-то так побойче…»
Трудно бывает смириться с неизбежным. А перестройка образа иногда бывает такой
капитальной, что от первоначального варианта не остается практически ничего
существенного.
Эту ситуацию можно сравнить с попыткой переделать крепкое, прочное здание,
построенное по всем правилам инженерной науки, но исходно спроектированное вне
соответствия с требованиями заказчика. Заказчик думал, что ему строят баню, пришел,
поглядел – а это отменная оранжерея для тропических растений. Деньги на материалы,
естественно, пошли из его кармана. Строителям он не успел выплатить, но те предъявляют
претензии: «Мы свою работу сделали! Плати! А там уж – хоть березовым веником пар
поддавай, хоть крокусы разводи – не наша проблема!». А заказчик возражает: «Выплатите
мне стоимость загубленных материалов! Да еще и возместите моральный ущерб – мне
помыться давно пора, а где моя баня? Что ж, мне грязным теперь по адвокатам да судам
ходить?». В результате – скандал. Кто кому должен, следует ли переделывать оранжерею под
баню или выстроить новую – и в реальной ситуации решить не так –то просто. А на уровне
наших психологических изысков – едва ли не трудней. В результате – стресс.
У необидчивых нормальных женщин свои проблемы. Во-первых, как правило, они
кривят душой, уверяя и себя, и прочих, что чувство обиды им чуждо.
Нормальная женщина, всерьез обидевшись, не разыгрывает никакого спектакля. Она
не регулирует количество обиженных взглядов (поочередно с демонстративным отведением
глаз в сторону), не дозирует число скорбных поджиманий губ, не выверяет точность
интонации в своих скупых репликах.
Если обидчик, сказав или сделав что-то неловкое, не имел недоброго умысла, то он
может и не заметить, что на него обижаются. Или, во всяком случае, не понять, с чего это на
него дуются, смотрят букой или наоборот – не смотрят никак.
Часто нормальная но обидчивая женщина знает, что обиженный человек, как правило,
вовсе не вызывает у окружающих сочувствия. Напротив, его могут начать поддразнивать. В
таком случае она изо всех сил старается скрыть, что ее крепко задели. Редко ей удается
проделать это таким образом, чтобы никто и вправду ничего не понял. В лучшем случае,
окружающие сделают вид, что ее фокус удался – этим они, как минимум, избавляют себя от
тягостной необходимости утешать несчастную, у которой опять от какого-то малозначимого
пустяка испортилось настроение.
Стыдно ли стыдиться?
Человеком, которому стыдно, очень легко манипулировать. В то время как лицом,
умеющим искусно разыграть стыдливость, никак уж не поманипулиуешь. Поскольку
89
склонность где ни попадя испытывать стыд, как правило – не за себя, а за кого-то другого –
явное свидетельство либо изощренной стервозости, либо психического отклонения.
Стерва может быть необидчивой, но ловко имитирует обиду, чтобы таким образом
достичь своих целей. И достигает. В отличие от обидчивой нормальной женщины.
Стерва разыгрывает спектакль, в котором исполняет роль «обиженной», точно
рассчитав последовательность ходов таким образом, что «обидчик» чувствует неловкость
или стыд.
Отличить в данном случае обычную стерву от замученной нездоровьем женщины
можно с легкостью по результатам их деятельности на поприще повышенной стыдливости.
Для женщины с крутым неврозом, который выражается в такой форме, острые
эпизоды ничем хорошим не кончаются.
Нормальная женщина, испытывая стыд, постарается избавиться от этого чувства
доступным путем. Скорее всего она начнет с исправления ситуации, вызвавшей чувство
стыда. Постарается забыть о травмирующем факторе наконец. И уж вряд ли станет
афишировать ситуацию, в которой ей было стыдно. Нормальная женщина не станет по
десяти раз на день сообщать подругам как бы даже с удовольствием: «Ой, мне было так
стыдно…». Если нормальная женщина так поступает, то, скорее всего, речь идет о кокетстве
– немного наивной и вульгарной его форме. И бедняжка ничего на практике не выигрывает,
вызывая, в лучшем случае, сочувственную неприязнь и даже брезгливость.
Стерва же, регулярно сообщая окружающим, как ей в очередной раз было стыдно
смотреть на вульгарную выходку А., слышать фальшивые ноты вокалиста Б., читать
неприлично безграмотный текст, написанный В., присутствовать при недопустимой
воспитательной акции в виде шлепков и воплей, затеянной (какой ужас!) прилюдно (!) этой
вандалкой мамашей Г., всегда находится в выигрыше.
Очевидно, как минимум, что человек с такой обостренной стыдливостью, необычайно
утончен этически, нравственно и эстетически. Это само по себе уже придает некоторый вес в
обществе. А в частных случаях стерва использует свой мнимый стыд как инструмент для
манипуляций нормальными людьми, которые «не имеют ни стыда ни совести» – поскольку
они по природе своей «грубы и недостаточно утонченны». Ну, хамы, попросту говоря. Не в
смысле ругательства, а как бы духовные потомки настоящего библейского Хама.
Для тех, кто так и не удосужился почитать Библию, коротко рассказываю историю
Хама. Нелишне знать, почему это имя собственное стало еще с библейских времен
нарицательным. А некоторыми простодушными особами вообще воспринимается в качестве
обычного бранного слова, как, например, нахал, грубиян.
История Хама в пересказе Автора
Случилась эта история очень давно.
Праведник по имени Ной был прямым потомком Адама и Евы, в частности –
прапраправнуком (в десятом колене) их сына по имени Сиф, которого Ева родила после того,
как ее первенец Каин убил своего младшего брата праведного Авеля. Из зависти, кстати!
У Ноя было три сына: Сим, Хам и Йафет. На ту пору, когда братья были уже
взрослыми, а у Хама подрастал свой собственный сын Ханаан, разврат и испорченность
среди людей, расплодившихся на Земле, достигли апогея. Безобразия царили такие, что даже
Бог, который собственно и затеял сотворение людей по образу и подобию своему, раскаялся
в таком необдуманном поступке. Что бы он там ни думал про козни дьявола, которые
помешали всеобщему благоденствию, но на данный момент счел, что выход только один:
устроить всемирный потоп, чтобы род человеческий смести с лица земли.
Однако, грех было обречь на погибель праведника Ноя и членов его семьи. Такой грех
Бог не мог взять на свою душу и потому предупредил Ноя о грозящем бедствии. И даже
через Посланника посоветовал, как построить «ковчег» – нечто вроде закрытого,
плоскодонного плавсредства достаточных размеров.
В результате Ной и его семейство, а также домашний скот и необходимое количество
90
диких животных (для последующего разведения) спаслись. И стали жить благополучно,
стараясь не грешить. Что им и удавалось.
Ной разводил виноградники. Где виноград – там и вино. Разумеется, виноградное
вино – это не паленая водка, во всем мире приличные люди пьют сухое вино. Вот и Ной не
гнушался. Но однажды случилась с ним неприятность: он слегка перебрал. И, потеряв
контроль над собой – нет, не согрешил, конечно, но попал в неловкое положение: раздевшись
донага, вероятно по причине жары, так нечаянно и уснул в своем шатре.
Дальше начинается самое потрясающее. В шатер вошел сын Ноя – Хам. В
современном русскоязычном издании Библии написано так: «И увидел Хам, отец Ханаана,
наготу отца своего, и вышедши рассказал двум братьям своим». Всё!
То есть, дальше написано, что братья взяли отцову одежду, вошли в шатер пятясь и
укрыли спящего Ноя, стараясь не глядеть на него.
Автор слышал более подробную версию произошедшего: якобы Хаму стало смешно,
что отец пьян и наг. Но не совсем понятно, почему бы в русском переводе Библии этот нюанс
был опущен? Возможно, дополнение все же было придумано, чтобы хоть немного усугубить
вину Хама в глазах верующих. Поскольку Ной, узнав о поступке младшего сына, сказал:
«Проклят Ханаан (сын Хама); раб рабов будет он у братьев своих». А далее он заключил, что
бедняга Ханаан будет также рабом у своих дядьёв – Сима и Йафета.
Предлагаю отнестись к вышеописанной истории не только как к историческому
факту, а и как к притче, мифу, передающему структуру межчеловеческих отношений.
Хам – это не хулиган и не безобразник. И не отъявленный грубиян. Он просто
недостаточно деликатен, простоват, а уважение к отцу и священным обычаям своего народа
на уровне рефлекса не способны запечатлеться в его сознании. Вероятно, в силу какого-то
генетического дефекта. Именно этим, скорее всего, обусловлено такое своеобразное
проклятье: по мнению мудрого Ноя, потомки Хама, скорее всего, наследующие от него ген
простоватости и неделикатности, занимать положение выше прислуги на черных работах не
должны.
Страшная Месть (опять не по Гоголю)
Все мы достаточно начитаны художественной литературой. Говоря о мести,
мстительности, вендеттах и прочем, не следует, что называется, путать божий дар с
яичницей.
Вполне нормальная женщина, начитавшись «Графа Монте-Кристо» или чего-то в этом
роде, может решить, что отомстить за действительно скверное деяние – дело благое и даже
богоугодное. Вот тут-то ее и подстерегает опасность!
Возмездие, воздаяние – материя крайне деликатного свойства. Здесь легко допустить
промах.
Рассматривая конкретные случаи так называемого «справедливого возмездия», в
большинстве случаев мы обнаруживаем, что разобиженной дамой в ответ на настоящую или
мнимую гадость просто-напросто также сделана гадость. Которая не то что к возмездию, но
даже к банальной мести не имеет никакого отношения. Поскольку месть предполагает
осознание обидчиком причины, по которой на него обрушились неприятности, а также и
раскаяние или хотя бы сожаление о своем поступке, как оказалось, небезопасном для его же
собственной персоны.
Спровоцировать нормальную женщину на мелкую, пакостную, вдобавок тайную
месть – любимое развлечение стервы в часы досуга. Таким нехитрым способом стерва опять
же добивается своего: завлекает нормальную женщину на свою территорию.
У народов, в обычаях которых месть занимала определенное место, обязательно
существовала некая культура мщения. Если вы считаете, что мстительность – нехорошее
качество, то вам трудно будет согласиться с таким утверждением. Но, представьте, даже у
племен, где во времена оны процветал каннибализм, существовала культура каннибализма:
возможным и нужным считалось съесть представителя враждебного племени. Позавтракав
91
своим соплеменником или мирным жителем соседней деревни, член общины рисковал быть
жестоко наказанным. Какова была мера наказания, попытайтесь догадаться самостоятельно
(три попытки). Поэтому что уж говорить о возмездии!
Всем известно хотя бы понаслышке библейское выражение «око за око, зуб за зуб».
Вне контекста библии оно значительным числом граждан толкуется в смысле, буквально
противоположном исходному. «Око за око, зуб за зуб» вовсе не означает, что, если тебе
выбили зуб и заехали в глаз, ты обязательно должна точно также поступить с обидчиком или
обидчицей: хоть тресни, а отомстить! Это не побуждающая рекомендация, а напротив –
сдерживающая. Смысл ее состоит в следующем: если тебе выбили зуб, то твое право выбить
зуб агрессору, но не более! Выбитый зуб не повод для выбивания глаза, отрезания уха,
колесования, четвертования или побивания камнями.
По ветхозаветным библейским законам, которые создавались в те времена, когда
юриспруденция и судебное производство находились, мягко говоря, только в проекте, месть
(возмездие) считалась дозволенной. Но сдачи давать рекомендовалось в адекватной форме.
В наши цивилизованные времена вопросы, связанные с нанесением физического или
морального ущерба, принято решать в законном порядке, через судебные органы. То, что
попытки пострадавшего получить сатисфакцию через суд не всегда успешны, огорчительно,
но это не наша тема. Мы здесь говорим о бытовых проступках наших сограждан, не
подпадающих под статью уголовного кодекса, но причиняющих нам массу неприятностей.
Возможно ли мщение, если вам причинили вред? Например, жестоко оскорбили. Или
стащили из вашего дома малоценную, но памятную безделушку, или «увели» парня? А быть
может, испортили взятый без спроса предмет вашего гардероба, оболгали на уровне бытовой
сплетни, поставили в глупое положение перед начальником? Ну, что еще? – Разболтали ваш
секрет, много лет без какого-либо возмещения курят ваши сигареты, пьют ваш чай,
закусывая купленными вами пирожными, насмешничают над вами и тут же упрекают в
нелепой обидчивости.
Следует ли мстить, если красят губы вашей только что купленной помадой,
кокетничают с вашим парнем, а то и мужем, оставшись наедине с вашей мамой, говорят, что
вы совсем слетели с катушек, а оставшись наедине с вашей дочерью, говорят, что прекрасно
ее понимают, в отличие от «этой морально устаревшей, заплесневелой головешки, бюстом
которой следовало бы украсить паноптикум, если бы у нее был упомянутый бюст»? И т.д. и
т.п.
Для стервы месть – дело чести. Притом, зачастую достаточно цивилизованная стерва,
понимая, что наша отечественная традиция, культура нашей страны мстительность не
приветствует, по доброте душевной поясняя кому-либо свой поступок, как месть его не
классифицирует. Она считает свои действия воспитательной акцией: «Я этой невеже
ПРОСТО дала понять, что она поступает неправильно! Притом, таким образом, чтобы она на
себе испытала, что чувствует человек, которому…» и дальше в том же духе. Стерва попроще
скажет: «Да я ПРОСТО проучила эту нахалку! Будет теперь знать, как…».
Но нас гораздо больше интересует, может ли мстительность овладеть нормальной
женщиной? И чем это чревато?
Здесь позвольте уточнить: мы говорим о тривиальных бытовых ситуациях,
складывающихся в мирное время, когда речь не идет о жизни и смерти, пребывании на
территории реальной вражеской оккупации или о других экстремальных обстоятельствах.
По правде говоря, для нормальной женщины, воспитанной в рамках культуры нашей
страны, мстительность нехарактерна. Здравый смысл подсказывает редкостную
бесполезность мелкой мести и ее значительную потенциальную вредоносность относительно
самой мстительницы.
Чтобы убедиться в правоте такого умозаключения, зададим себе следующие вопросы
и сами же постараемся на них ответить.
Вопрос первый. Умышленный ли был проступок или совершен по неосторожности, по
незнанию, по халатности? Если ущерб причинен вам намеренно, то с какой целью? Получить
92
желаемое, независимо от вашего отношения к действиям нарушительницы благоденствия?
Рассмотрим заведомо примитивные примеры, так сказать базу, на которой нормальная
женщина любого уровня развития при любом образе жизни сможет с помощью минимума
воображения достроить картину соответственно своим ситуациям.
Вот дурацкий, но довольно показательный пример, взятый из реальной жизни.
История из жизни о мести, совершенной с воспитательными целями
Две старые приятельницы, допустим, Ирина и Светлана. Изредка заходят друг к другу.
Болтают о кино. У обеих по обширной видеотеке.
Ирина берет у Светланы посмотреть три видеокассеты, обещает вернуть через неделю.
Через три месяца Светлана при встрече с Ириной спрашивает, когда та наконец отдаст
фильмы. Ирина с удивительно подлой, но совершенно ненатуральной искренностью в голосе
(определение со слов Светланы) обижено заявляет, что вернула все три кассеты когда и
обещала. «Посмотри хорошенько! – нагло и фальшиво говорит она Светлане слащавым
голосом, – Сама куда-то спрятала, а теперь на меня сваливаешь. Потом скажешь, что я у тебя
ложки ворую».
Светлана потрясена не столько фактом невозвращения кассет, сколько оскорбительно
наглой ложью. Она в растерянности.
Вечером к ней заходит общая знакомая наших персонажей, допустим, Галя. – «Ну, ты
и размазня! – говорит она Светлане, – Да эта Ирка – всем известная авантюристка, трепачка и
разгильдяйка притом! Давно пора ее проучить, и чего ты раздумываешь? Пойдем к ней вроде
как в гости, я ее отвлеку, а ты поищи свои кассеты на полках, а потом и сунь ей в рожу!»
Через несколько дней Светлана и Галя приходят к Ирине как ни в чем не бывало. Пока
Ирина ставит чайник, отвечает на телефонный звонок, отлучается в ванную, Галя то и дело
подталкивает и подначивает Светлану, но та проявляет нерешительность. Она так и не
отважилась шарить по чужим полкам и только переволновалась: за столом то краснела, то
бледнела, отвечала невпопад и вообще вела себя престранно.
Придя домой и открыв сумку она, совершенно неожиданно для себя, обнаружила там
три незнакомые ей видеокассеты в коробках и сразу догадалась: это Галя за нее постаралась,
посодействовала в воспитательной акции! Звонить Ирине было уже поздно, притом –
непонятно было: что, собственно, сказать? И Светлана решила отложить выяснение ситуации
до завтра, а кассеты положить туда же, где хранила и свои.
Каково же было ее изумление, когда, укладывая чужие коробки на полку, прямо перед
своим носом она увидела знакомые названия фильмов! Как пропажа оказалась на своем
месте, Светлана не могла понять. Но именно внешний вид трех коробочек с цветными
картинками и надписями на торцевых частях пробудил ее память. И Светлана вспомнила, как
именно через неделю после памятного визита Ирины она страшно, до скандала поссорилась
со своим интимным другом. Она рыдала в подушку и швыряла ему вслед предметы туалета, а
он, не внемля ее воплям, ушел и хлопнул дверью. Светлана бросилась за ним, распахнула
дверь и собиралась уже в чем была (в колготках и лифчике) бежать вниз по лестнице. Но на
пороге стояла Ирина, которая и затолкала ее в квартиру, что-то приговаривая и пытаясь
удержать ее за руки. Которыми Светлана размахивала так непредсказуемо, что… о ужас!
Светлана отчетливо вспомнила, что в какой-то момент она, кажется, даже попала Ирине по
лицу! Все стало на свои места. Теперь необходимо было только дождаться утра, чтобы пойти
и извиниться – за себя и за Галю. Но явка с повинной не удалась. Неожиданно в дверь
позвонили. «Кто бы это мог быть в такой поздний час?» – удивилась Светлана. – «Откройте,
милиция!» – ответили из-за двери. К счастью, вместе с сотрудниками милиции на пороге
стояла и сама Ирина. Естественно, Светлана рассказала всю правду, и ей поверили. В одной
из коробок от видеокассет, которые Галя в воспитательных целях изъяла у Ирины, была
спрятана изрядная сумма денег!
Как вы понимаете, до предъявления обвинения в краже дело не дошло. А если бы?..
Сумма была такова, что ровнехонько вписывалась в пункт статьи, предполагающий
93
наказание до десяти лет заключения, на минуточку!
Кстати, не совсем к месту, но – позвольте дать добрый житейский совет: не прячьте
деньги в коробки от кассет, а документы и бумажные письма – меж страницами книг! А
также – настоятельно рекомендуем ваши золотые кольца и прочие дорогостоящие украшения
не надевать на хоботы фарфоровых слонов, хвосты силуминовых кабанчиков и носики от
парадных заварных чайников, которые выполняют в вашем доме роль элементов дизайна!
Анальный зонд вместо градусника?..
Развитию бытовой зависти, ревности, обиды способствуют повсеместно
распространенные методы воспитания путем сравнения достижений двух или нескольких
индивидов. Это начинается с семьи, с детского сада или детской воспитательной группы,
продолжается в школе и поддерживается некоторыми не особенно дальновидными
руководителями относительно своих подчиненных.
Ошибка воспитателей кроется вот в чем. Конкурентная борьба и в самом деле одна из
движущих сил прогресса. Успех в конкурентной борьбе, победа, первенство – залог
экономического успеха в бизнесе, залог славы и популярности в отраслях науки и искусства.
Во время соревнования мобилизуются силы участников и, в результате, даже
проигравший (занявший последнее место) приобретает для себя какие-то полезные
наработки, осуществляет продвижение вперед, закаляется и т.д.
Но! – Но представьте себе настоящее спортивное соревнование. Согласитесь, что
участие в нем принимают спортсмены, то есть люди, имеющие, во-первых, определенный
уровень подготовки в данном виде спора (пусть даже и не очень высокий). Во-вторых,
участники спортивного состязания согласны состязаться, они идут на это мероприятие
добровольно.
Два не особенно умелых шахматиста, садясь поиграть в шахматы, также играют по
взаимному соглашению. Они знают, притом, как минимум, как ходят фигуры и каковы
правила игры.
Бизнесмен (даже мелкий предприниматель, владелец крошечного ларька или
малогабаритной мастерской по починке обуви), затевая свой «бизнес», обычно осведомлен о
том, что конкуренция в бизнесе – одна из составляющих этого вида человеческой
деятельности.
Но на земле обитает множество людей, профессия и образ жизни которых вовсе не
включают в себя соревновательность как необходимое дополнение.
Согласитесь, один врач ставит своей задачей грамотно лечить больных и получать за
это достойное вознаграждение, а другой – не менее грамотно лечить, но, притом, получить
звание «лучший врач года». Или иметь самую обширную клиентуру. Или получать самые
высокие гонорары. Хорошо лечить можно и в том и в другом случае.
Какую задачу, и какую сверхзадачу поставить перед собой, всякий специалист должен
выбирать сам, без давления извне, поскольку характеры у разных людей разные. Одного
врача элемент соревновательности заводит, мобилизует на повышение квалификации, а
другого – с иным типом характера, мышления, восприятия – дестабилизирует,
невротизирует, тем самым снижая его профессиональные возможности. Кому понравится
лечиться у доктора, который на нервной почве вместо градусника сует вам под мышку
анальный зонд или вагинальное зеркало?
Руководитель фирмы, неверно поняв значение конкуренции в бизнесе, вместо того,
чтобы озадачиться проблемами конкурентоспособности своего предприятия по сравнению с
аналогичными, терроризирует сотрудников, затевая меж ними некое «капсоревнование» – по
типу соцсоревнований советского периода. И терпит убытки в основном бизнесе. Поскольку
его сотрудники, вместо того чтобы работать в меру сил добросовестно, только и думают о
поощрениях «передовиков» и, самое главное, о «наказаниях» для отстающих.
Страх – не помощник в деле.
94
Страх – не помощник в деле
Любители преодолевать страх могут избрать своей профессией что-либо
экстремальное: ловлю нильских крокодилов на мормышку, тушение лесных пожаров ватным
одеялом, можно, в конце концов, просто устроиться ночным сторожем в мертвецкую.
Большинство людей – мужчин, а тем более женщин – не хотят бояться. Взрослые
люди, притом, очень болезненно переносят страх перед наказанием.
Страх перед наказанием должен останавливать потенциального правонарушителя от
совершения незаконных или преступных деяний.
Страх перед наказанием парализует любую деятельность – хоть преступную, хоть
нормальную, продуктивную, осуществляемую на пользу и себе, и окружающим.
Чувство страха перед наказанием у нормального взрослого человека ассоциируется с
отношениями «ребенок – воспитатель», «раб – надсмотрщик» или «преступник – закон».
Нормальному взрослому человеку неприятно ощущать себя беспомощным глупым дитятей,
рабом и уж тем паче – преступником. Нормальным взрослым человеком такое положение
воспринимается как позор. Это стыдно. И обидно.
Множество людей не испытывают потребности в первенстве. Их вполне устраивает,
что они имеют возможность трудиться, отдыхать, получать удовольствие от жизни,
заботиться о своих близких, иметь тот уровень благосостояния, который лично им
представляется достаточным для удовлетворения их потребностей плюс небольшой запас на
всякий случай.
А тем, кто хочет соревноваться, милости просим: соревнуйтесь на здоровье, но –
между собой, между любителями посоревноваться.
Желательно также сообщить сопернику или сопернице, что вы вызываете его или ее
на поединок: хорошо ли нападать исподтишка? Так делают животные-хищники, когда
охотятся за добычей, чтобы прокормиться.
Кот ловит мышку, нападая на нее из засады. Но, выясняя с другим котом, кто из них
двоих хозяин на данной территории, кто из них двоих осчастливит симпатичную кошечку,
которая сидит себе и наблюдает за происходящим с философским выражением на усатой
мордочке, кот в этом случае никогда не прыгнет на своего сородича с ветки дерева или из
темного угла. Животное демонстрирует всем своим видом, что предлагает поединок.
Честный, лицом к лицу… пардон – мордочка к мордочке.
Нормально ли для человека, наделенного высокоорганизованным интеллектом,
созданного по образу и подобию божью, нападать на конкурента исподтишка? Разве что
правила игры, в которую вы добровольно согласились поиграть, предусматривают такой
элемент: предупредить нападение из засады, либо самой напасть неожиданно.
Но – на участника игры!
А не на соседскую бабушку, которая вышла вытряхнуть прикроватный коврик, да и
засмотрелась на ваши детские игры.
И не на коллегу, что за соседним компьютером играет в «Сапера» или, допустим,
прилежно трудится на благо вашего родного предприятия.
И не на близкую подругу, зашедшую выпить чашку чаю и посоветоваться
относительно тона новой помады или перспективности развития уфологии на территории
Бурятской автономии.
Все на выборы!
«…Человек, как и другие животные…»
Сын Автора этой книжки, будучи в пятом классе получил четверку за сочинение о смысле
жизни. Учительница (врать не стану – нормальная в общем-то женщина) в тексте этого
бессмертного произведения зачеркнула одно единственное слово: «другие» (см. заголовок).
Базовые основы поведения животных и человека называются инстинктивными. Беда в
95
том, что у значительного числа женщин среднего и старшего поколения, в силу особенностей
воспитания (особенно школьного), принятого в годы советской власти, слово инстинкт
ассоциируется с чем-то низменным, низким, оскорбительным применительно к человеку.
Причем, что характерно: особо острая негативная реакция на это слово наблюдается у
женщин, получивших высшее образование, а вовсе не у малообразованных. У дам гуманитарного
уклона слово инстинкт вызывало буквально нравственный шок, когда заходила речь о том, что и
поведением человека руководит в значительной, преобладающей степени инстинктивное начало.
Никакие попытки пробиться к здравому смыслу, логике, здесь не имели успеха.
Давайте же постараемся уйти от привычного предубеждения на сей счет.
Инстинкт – всего лишь основа нашей компьютерной программы, то, что позволяет
множество функций нашего физического тела перевести в автоматический режим, тем самым
освободив нашу БЕССМЕРТНУЮ ДУШУ и БЕЗГРАНИЧНЫЙ РАЗУМ для решения необычайно
важных задач, которые ну конечно же мы сами себе от скуки задаем, и задаем, и опять задаем…
Нет, дорогие мои высокоученые дамы, успокойтесь, инстинкты к вам лично никакого
отношения не имеют. Любить мужчину, рожать детей, есть, пить, оберегать близких от
опасностей – это вы сами себе придумали от большого ума. Даже идучи на горшок по своим
делам, вы, разумеется, подчиняетесь только своему волеизъявлению, притом, поразмыслив перед
тем хорошенько: с какой целью отправились в санузел, нужно ли посещать этот укромный
уголок вообще и в частности, пойти сейчас или погодить немного, каков будет конечный
результат и т.д.
Предавайтесь же своим размышлениям о вечном, а мы, обыкновенные женщины энергию
тех функций сознания, которые отвечают за правильный выбор поведения, прибережем для
решения более интересных вопросов. Например: «Как правильно выбрать свой жизненный
путь?». Или «Как прожить жизнь в свое удовольствие и не во вред ближнему?» и т.д.
Жизнь в свое удовольствие
Ни для кого не секрет, что получать удовольствие – приятно. А страдать – неприятно.
Не будем сейчас рассматривать крайние случаи – грубую психическую патологию, когда
восприятие извращено в такой мере, что и невооруженным глазом заметно: человек нуждается в
помощи врача-специалиста.
Поговорим о восприятии окружающего лицами самыми разнообразными по
характеру, складу ума, образу жизни, но вписывающимися в понятие нормы.
Не каждый человек точно знает, что хорошо, а что – плохо. На эту тему можно
подискутировать. Но что такое «приятно», знают все. Возьмем это утверждение как точку
отсчета в наших размышлениях.
Всякий человек, в норме, получает удовольствие от удовлетворения своих
естественных потребностей. Приятно есть качественную пищу, когда есть аппетит. Приятно
пить, когда мучит жажда. Приятно (не станете же вы ханжески отрицать это?)
освобождаться от шлаков, если нормальному процессу не мешает какое-либо заболевание.
Приятно совокупляться, если побудило к этому естественное влечение, а не иные причины.
Приятно содержать тело в чистоте, спать, делать любимую работу, согреться, когда холодно,
освежиться, когда жарко и т.д. и т.п.
Все вышеперечисленное, весь этот набор всем известных, привычных действий и
состояний способствует нормальной жизнедеятельности человеческого организма,
способствует выживанию. Все это придумано Природой (или Господом Богом – как кому
больше нравится думать), чтобы человек, наделенный способностью рассуждать, делать
предположения, сомневаться и испытывать колебания, не слишком много времени и
умственной энергии тратил на разрешение заурядных вопросов. Например: «стоит ли есть
еду и долго ли он проживет, если откажется от этой привычки?».
Наш организм запрограммирован таким образом, что, выполняя различные действия,
необходимые для выживания, мы получаем от этого удовольствие. К нему мы инстинктивно
и стремимся. Будучи вынуждены по каким-то причинам отказаться от еды, питья,
96
возможности согреться или опорожнить кишечник, мы чувствуем дискомфорт, мучимся и
страдаем. Чего инстинктивно стараемся избежать.
«Берегите себя!»… И меня, и его, и её!
Выводом из содержания этой маленькой лекции может быть следующее: нормальный
человек в нормальных обстоятельствах получает удовольствие от совершения
ПРАВИЛЬНЫХ поступков. То есть поступков, действий или бездействий, способствующих
выживанию, самосохранению.
Однако, кроме инстинкта самосохранения, наша программа содержит еще и инстинкт
сохранения вида – вида homo sapiens, человека разумного.
Люди должны беречь друг друга, поскольку человек – животное общественное, вне
коллектива себе подобных человек жить не может.
Редкие случаи длительного существования какого-либо человеческого существа вне
людского сообщества, публикации о которых иной раз встретишь в печати, разумеется, не
опровергают наше утверждение. Такое событие всегда носит сенсационный характер и
нормой не является. Пишут в газетах о несчастных маугли двадцатого – двадцать первого
века, вконец одичавших от одиночества где-нибудь на необитаемом острове или в дебрях
сибирской тайги, именно потому, что эти случаи выходят за рамки привычного.
Инстинкт сохранения вида диктует нам, что мы должны по возможности бережно
относиться к представителям своего вида, чтобы род людской не прекратил своего
существования.
Если некий индивид превышает меры самосохранения и, получая свои удовольствия,
доставляет другим членам сообщества неудобства или причиняет страдания, то он бывает
тем или иным способом наказан. Что весьма неприятно и чего всякий старается избежать.
Таким образом, сохраняется некоторое равновесие.
Схема, разумеется, дана в крайне упрощенном виде. Но от этого она не перестает
быть верной в принципе.
Шаг налево… шаг направо…
Окончательный вывод таков: если у вас нет причин сомневаться в своей
нормальности, вы со спокойной совестью можете в качестве ориентира для своих поступков
использовать непосредственное чувство удовольствия или ощущение дискомфорта.
Но, предполагая сделать некий серьезный шаг, следует думать не только и не столько
о возможном удовольствии, которое ожидает вас там, куда ступит ваша нога. Следует
хорошенько просчитать, сколько удовольствия и сколько страданий уготовано вам в конце
пути. Поскольку даже в обычной нашей жизни (безо всяких метафор и околичностей)
практически не бывает ситуации, когда человек стоял, стоял, а потом ни с того, ни с сего
шагнул, остановился, да так и остался стоять до конца дней своих.
Обычно, если уж мы делаем шаг, то это означает, что мы собираемся куда-то пойти.
Например, на кухню – поставить чайник.
Или к соседке – одолжить утюг.
Или на работу.
Или на свадьбу к подруге.
Или на автобусную остановку, чтобы сесть в автобус, проехать до вокзала, выйти,
сделать шаг, другой, третий, пройти на перрон, сесть в поезд и уехать от всех этих чертовых
проблем куда подальше.
Как бы мы ни старались, предусмотреть абсолютно все никогда и никому не удается.
К этому факту следует относиться разумно. То есть: не впадать по этому поводу в отчаяние
или, тем паче, в фатализм.
Но, с другой стороны, не следует пренебрегать любой доступной информацией и
прилагать все усилия к тому, чтобы учесть все имеющиеся в наличии данные, хотя бы
приблизительно.
97
Простенькие житейские примеры.
Тайна Лилейного Рая или О пользе предусмотрительности
Вы собираетесь купить квартиру, и пришли посмотреть предложенный маклером
вариант.
Дом дореволюционной постройки. Вы раздумываете.
С одной стороны – раньше строили прочнее, да и место выбирали разумнее.
С другой стороны – дому много лет, не подходит ли и его черед пойти на слом?
Квартира на первом этаже. Это хорошо – не надо тащиться с сумками по лестнице, да
и отключение электричества в то время, как вы с вашим малышом будете подниматься в
лифте, вам ничем не грозит. Притом, можно созвать гостей и плясать в свое удовольствие
без риска, что всю оставшуюся биографию вы посвятите отработке долгов по выплате
компенсации соседям снизу за старинную бронзовую люстру, рухнувшую на голову
страховому агенту, зашедшему оформить полис на страхование квартиры от извержения
Везувия.
Но! Вполне может статься, что рэпом увлекаются соседи сверху.
А также – канализация. Она имеет некрасивую привычку засоряться именно на
уровне сочленения труб, проходящих непосредственно под полом первого этажа.
Это проблема.
Надо обдумать.
Вероятность затопления вашего нового жилья фекальными водами велика. А вот
вероятность извержения Везувия – весьма умеренна.
Возможно, конечно, падение метеорита или регулярный заход на посадку
непосредственно перед вашими окнами неопознанного летающего объекта. Но возможность
такая весьма условна, исчисляется миллионными долями процента.
Зато велик шанс, что именно там, за окнами во двор, где вам только что
померещилось зловещее мельтешение орды маленьких зеленых человечков, не сегодня –
завтра вы увидите вовсе не зловещую, но совершенно неприличную тень незнакомого
гражданина мужского пола.
Из мгновенно промелькнувших в вашем сознании наиболее приемлемых версий вы
вскоре остановитесь на верной. Увы! Это не тайный воздыхатель с букетом рододендронов в
горячей страстной руке. Слава богу, и не «душитель в полнолуние» – и правда, кого бы ему
там, в грязном углу душить? Во всем дворе ни одной симпатичной шейки не сыщешь, кроме,
разве что, вашей собственной. Да она вот, тут, при вас…
Стоп. Похоже… на что же это похоже? Ах, да! Пивной ларек на углу, а там..! – Там,
вообразите себе, мужчины (много, очень много мужчин всех возрастов, национальностей,
рас, сословий и дарований) пьют пиво! А после пива…
Через секунду догадка найдет свое подтверждение в звуках характерного журчания,
раздающегося из темного угла, где стена подле ржавой водосточной трубы обильно
украшена потеками, в чем-то неуловимо отличающимися от дождевых.
На этот факт вы мельком обратили внимание еще при первом посещении этого
уютного, тихого местечка, как вам отрекомендовал местоположение квартиры маклер. Но
при подходе к двери квартиры ваш взгляд был ловко отвлечен владелицей квартиры, с
немалым удовольствием рассказывающей в этот момент о сортах тюльпанов и лилий,
луковицами которых вы будете обеспечены на всю оставшуюся жизнь в этом чудесном
уютном гнездышке, с которым она, хозяйка расстается скрепя сердце (и поскрипывая
протезом). «Странно, – подумали вы тогда, – женщина-инвалид продает такую прелестную
квартирку с выходом непосредственно во дворик, где можно в свое удовольствие повозиться
хоть с лилиями, хоть с рододендронами, и переезжает, по ее собственному признанию, на
восьмой этаж девятиэтажного дома! А вдруг испортится лифт?»
На всякий случай выключив свет и задернув шторы, вы стоите возле окна в цветущий
дворик, с отвращением прислушиваетесь ко всякому подозрительному звуку за стеклом и
98
приходите к выводу, что такое количество посадочного материала вряд ли найдет свое
применение до весны и, тем более, в дальнейшем.
И вы мучительно размышляете, что сделать перво-наперво.
Можно купить для членов семьи партию противогазов и ушные заглушки, которые
применяются при учебной стрельбе из боевого оружия.
Можно сразу поставить только что приобретенную квартиру на продажу за
скромную, но достойную цену.
Или следует изрядно потратиться, и обнести металлической оградой значительную
часть двора непосредственно перед вашими окнами? Интересное решение. Но!.. – Но
планировка дома такова, что вашим соседям буквально негде будет пройти в свой подъезд,
если двор перегородить забором.
И вы начинаете насиловать свое и так переутомленное воображение, придумывая все
новые и новые варианты решения проблемы. Здесь и грезы о переносе пивного ларька куданибудь подальше от вашего нового жилья, например в ближайший сквер. Но там гуляют
бабушки и няни с маленькими детьми. Ну, тогда еще кварталом дальше… Но там уже есть
пивной ларек, вряд ли хозяева питейных точек будут в восторге от близкого соседства. Ну…
ну… – В результате, вы приходите к выводу, что пивной ларек будет прекрасно смотреться,
например, на Канарских островах, куда простой народ на честно заработанные деньги как
раз и ездит отдыхать, используя свой заслуженный трудовой отпуск. А какой отдых без
пива? Или в непосредственной близости от станции «Северный полюс-1» – зимовщикам
наверняка иной раз хочется попить свежего пивка и покалякать по душам с местными
жителями.
Потом вы мысленно реконструируете архитектурную планировку вашего дома.
Потом нанимаете охранника, который с автоматом Калашникова в руках и парой
ручных гранат в карманах камуфлы будет дежурить возле ворот.
Потом объявляете сухой закон на всей территории страны и прилегающих к ней
окрестностях, вплоть до канадской границы, потом…
Когда в вашем воображении начинает маячить образ сосредоточенного бесстрастного
джентльмена с футляром от скрипки в одной руке и фотографией известного нам питейного
заведения в другой, вы понимаете, что это уж слишком…
И вот, вы уже мысленно пишете роман о своих житейских злоключениях и мысленно
же пытаетесь получить за его издание гонорар, достаточный для… для покупки другой
квартиры. И всё это происходит исключительно в вашем воспаленном воображении.
Охладить творческий пыл на данный момент способен лишь знакомый звук за
окном…
И вы опять впадаете в тоску и отчаяние, пока ваше почти депрессивное состояние не
нарушает наивный вопрос вашей маленькой дочурки: не пошел ли дождик, и можно ли
будет завтра немного попускать кораблики в луже, что непросыхаемо стоит посреди двора?
И вы, скрепя сердце, бесчестно обманываете невинное дитя, сообщая ему, что «это
соседская бабушка поливает цветочки».
Мужчина длительного пользования
Я надеюсь, у всякой из вас, дорогие нормальные женщины, хватит чувства юмора,
чтобы не упасть без чувств (остальных) и не залиться слезами, осознав, что выбор квартиры
здесь – метафора, и речь у нас пойдет о жизненном выборе вообще и выборе мужчины для
длительного совместного пребывания в любовных или семейных отношениях в частности!
Разумеется, не следует в вышеописанной ситуации усматривать какие-то конкретные
намеки.
Вывод таков: покупая квартиру, меняя место работы, выходя замуж – следует всю
имеющуюся информацию хорошо взвесить и обдумать. А для того, чтобы ее обдумать, ее
нужно, как минимум, иметь. И для этого вам необходимо будет приложить некоторые
усилия, притом, значительно большие, нежели для того, чтобы узнать прогноз погоды на
99
завтра или курс доллара на сегодня. По радио и в теленовостях не сообщат о достоинствах и
недостатках Васи Иванова, который позавчера предложил вам руку и сердце и серебряные
коньки в придачу! О Васе вам не расскажут даже психологи из службы доверия, куда можно
позвонить в случае каких-то серьезных проблем!
Стерва, если уж она из любопытства взяла в руки эту книжку, может спокойно
пропустить данную главу. Поскольку уж ее-то не надо убеждать в том, что о своем суженом
здравомыслящая женщина должна иметь исчерпывающую информацию задолго до первого
поцелуя под марш Мендельсона, а не много после развода или, тем паче, выхода на пенсию.
И именно на этом строить свой ВЫБОР ЖЕРТВЫ. А осуществив выбор – нежно, любя
прикусить избраннику плохо побритое горлышко в районе подъяремной жилы, чтобы затих
в блаженстве и не суетился, ну и… оседлать.
Или взнуздать.
Или впрячь.
Или просто стреножить.
А можно ловко подцепить к галстучной петле короткий поводок или вложить в
портмоне длинный список того, что он тебе задолжал еще до того, как родилась его
прабабушка.
Недурно также, грациозно пощелкивая нагайкой по изящному сапожку, умильнопоощрительно приговаривая «Ай браво, браво» (как и принято у цирковых артистов) и
почесывая глупую гривастую башку, заманить в узкий просвет беличьего колеса: «Ты у нас
такой неутомимый! Весь в устремлении!.. В порыве!.»…
Чем отличается ЖЕНЩИНА от Мурки и Жучки?
В одной из предыдущих глав вы прочитали крутую историю о бестолковом
иностранце, который не смог отличить кошку от собаки, поскольку Автор предложил ему
специально замороченный словесный портрет этого любимого нами женщинами домашнего
животного.
На самом деле, если не вдаваться в анатомические детали, всех представителей
кошачьих (львов, тигров, ирбисов, ягуаров, а также вашей Мурки) от всех представителей
собачьих (волков, лис, шакалов, койотов, а также вашей Жучки) можно отличить по одному
единственному основополагающему признаку: кошка, охотясь, ПОДСТЕРЕГАЕТ добычу, а
собака – ДОГОНЯЕТ.
ЖЕНЩИНА в норме, в отличие от кошки и собаки – не догоняет, не подстерегает, а
ВЫБИРАЕТ.
Женщине от природы не свойственно как охотиться, так и воевать.
Мы говорим о женщинах вообще, не затрагивая отдельные частные случаи. И не надо мне
рассказывать про амазонок, Жанну д’Арк и кавалерист-девицу Надежду Дурову! Потому-то об
амазонках и складывались мифы и легенды, что явление воюющей женщины – нонсенс! Нечто из
ряда вон выходящее. Не говоря уж об отдельных героических дамах, посвятивших свою жизнь
воинским подвигам.
Женщина в норме – не захватчик и не охотник. Как правило, женщина, если уж воюет, то
избирает оборонительную тактику. А если вынуждена охотиться, то знает чувство меры и
проявляет по мере сил гуманность. Здесь Автор говорит о биологической и психологической
норме.
Взять в руки оружие или оскалить зубки женщину вынуждают обстоятельства. Особенно,
если дело касается защиты своих детей, своего гнезда, своей семьи. Такое поведение, в том числе
иной раз гипертрофированное, естественно для всякой высокоразвитой самки. Оно способствует
сохранению биологического вида, к которому принадлежит данная самка.
Я надеюсь, хотя бы из стандартной школьной программы всякая из нас знает, что человек
также является животным, внесен в классификационные списки как homo sapiens – «человек
разумный».
Несмотря на наличие в его распоряжении высокоорганизованного интеллекта, второй
10
0
сигнальной системы (членораздельной речи), приличного или скромного гардероба, компьютера
или бухгалтерских счет, мобильного телефона или жестяного рупора, человек ест, пьет, дышит
воздухом и размножается в принципе точно так же, как и волк, заяц, мышь, а также
симментальская корова, каракульская овца, лошадь Пржевальского, не говоря уж об
африканском слоне, уссурийском тигре и даже антилопе гну.
Все мы – самки млекопитающих – достаточно много времени тратим на вскармливание и
выращивание детенышей, рождаем их не по два десятка за раз (за исключением свиньи), а
потому инстинктивно бережем потомство от всякой напасти (и свинья здесь не исключение).
Причем в норме интеллектуальная деятельность женщины нисколько не входит в
противоречие с инстинктивной.
Так же, как волчице материнство не мешает с успехом охотиться, сторожевой или
охотничьей собаке исполнять нелегкую службу на пользу человеку, а корове обстоятельно и
бездумно жевать жвачку, так же и самке (ах, извините за такие шокирующие откровения!) вида
homo sapiens (человек разумный!) обзаведение потомством ума не убавляет и памяти не
отшибает. Даже если в этой самой памяти содержится в огромном количестве наисложнейшая
информация по квантовой механике, математической статистике, структурной лингвистике, а
также маркетингу, пилингу, шоппингу и спаррингу.
Женщина выбирает…
Всякая женщина (даже стерва!) согласится, что вообще-то ВЫБИРАТЬ – занятие
исключительно приятное. Мужчина в принципе не способен проникнуться тем чувством
блаженного азарта, с которым женщина выбирает! Что и из чего выбирает? – Да что попало из
чего попало!
Например, новую квартиру из числа предложенных в риэлтерском печатном издании.
Притом, что вовсе не собирается продавать старую, а заначенных на чёрный день финсредств
хватит разве что на дровяной сарай в малообжитых районах каракумской пустыни.
Например, губную помаду под цвет обоев, которые только что с академическим
интересом разглядывала в салоне новобрачных, куда зашла, чтобы повыбирать фату для
пятилетней дочери – на вырост, естественно.
Например, приличную добротную иномарку для мужа, за которого пока не вышла, потому
что еще не выбрала из семнадцати возможных кандидатур. Из которых первое место делят (не
ссорясь!) Джек Николсон и ………., а последнее занимает Вася Иванов, который вчера ЧУТЬ НЕ
СДЕЛАЛ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Иначе ему бы, разумеется, не светило попасть в рейтинговый
список, а так всё ж таки… Пусть его, побудет в компании приличных людей. Когда еще такое
счастье привалит.
А также женщина выбирает: на базаре картошку (чтоб не пахла мылом и без
нитратов).
В гостях у подруги – пирожное, ОДНО (!) из уложенных на блюде – «МЫ
ХУДЕЕМ!».
«Что надеть?» – на свидание: колготки, или можно без – под предлогом «лето, мол,
все так ходят», а то вдруг «его» охватит порыв страсти и… И колготок жалко, и ломаться не
ко времени: «Ах, мы должны проверить свои чувства!..» – Чем их еще проверять? Тестером?
А также женщина выбирает: жучков из крупы, блох из собачьей шерсти своего
Тузика, колледж для дочери, ВУЗ для сына, способ заработать для мужа, собственно, самого
мужа, а также народных депутатов на всенародных выборах. А также Президента, судьбу,
кратчайший путь к успеху и свою жизненную дорогу…
Женщина выбирает ВСЁ.
Это ее генетический долг, ее программа. Она любит выбирать, может выбирать,
должна выбирать.
Она должна выбирать точно и безошибочно. Из того, что есть вокруг.
Желательно – неподалеку. Но не обязательно.
Если то, что находится поблизости, оказывается ниже твердо заданного уровня,
лучше отказаться от выбора. И отправиться на поиски.
Если нет возможности затеять путешествие, следует ждать лучших времен. Или
формировать ситуацию таким образом, чтобы лучшие времена наступили побыстрее.
Так есть, так будет вовеки, так было спокон веков.
Чартерный рейс в… каменный век
Представьте себе следующее.
Первобытное племя. После лесного пожара, землетрясения, иных катаклизмов
наступил голод: зверья в лесу не осталось, плодовые деревья сожжены огнем или вырваны с
корнем ураганным ветром, запасы уничтожены стихией.
Что делают мужчины племени? – Собирают отряд из самых сильных, отважных,
ловких и знающих. И отправляются на поиски мест, пригодных для нового поселения.
Что делают женщины? – Идут с детьми через опустошенные земли, высматривая: что
из встретившегося на пути годится в пищу – для детей и для оставшихся в живых стариков,
старух и своих товарок.
Вот на границе с пожарищем начинают попадаться признаки уцелевшей жизни.
Малопитательная, но съедобная растительность. Ее следует есть, хотя в более
благополучные времена никому и в голову не приходило кормить ею детей. К чему, когда
вокруг на деревьях полно сладких сочных плодов?
Вот пробежала ящерица! – Следует изловчиться и поймать бойкое пресмыкающееся!
Мясо его жестко и невкусно, но вполне съедобно. Вот не менее бойкий ядовитый паук.
Паука не следует трогать! Возможно, его мохнатую жирную тушку способен переварить
желудок птицы. Но не человеческий. Человек, съев ядовитого паука, умрет в мученьях.
Вот ребенок принес красивый камешек, похожий яйцо лесной куропатки. Но,
несмотря на сходство с птичьим яйцом, камень несъедобен. А вот и настоящая птица, но… –
это падаль. От нее разит так, что забудешь о голоде. Хотя оперение прекрасно сохранилось,
да и клюв цел. Падаль в такой степени разложения не заинтересует даже ворон и грифов.
Это очевидно…
И так далее.
Здесь, в этой примитивной истории о жизни членов примитивного человеческого
сообщества наглядно показано, что и человек, и животное, разыскивая пищу, первым делом
ориентируется на элементарные показатели: пища – НЕ ПИЩА, съедобна – НЕСЪЕДОБНА.
А следующими показателями будет: вкусно – невкусно; питательно – не питательно;
красиво – некрасиво.
Потом: как сочетаются между собой поданные блюда?
Как сервирован стол?..
Есть ли в меню устрицы?..
Не пахнет ли бургундское 1657 года разлива пробкой?..
А далее: каков вид из окна?..
Не криво ли сидит на шее официанта «бабочка»?..
И т.д. и т.п. и пр. и др.
Рабочая шкатулка нормальной женщины
Но, голод – не тетка! – как говорит народная мудрость. И не дядька, в чем нас
пытается убелить реклама.
Без еды человек может прожить по одним сведениям месяц, по другим – два. Все
равно, вряд ли кто добровольно захочет разок – другой в год проверять, кто прав: первые
или вторые. Нормальный человек предпочитает кушать по возможности каждый день. И не
один раз. Диетологи тоже, в общем, не возражают против такого порядка вещей в природе.
Без воды не протянет и недели хоть «нормальная женщина», хоть августейшая особа,
хоть подзаборная шлюха, хоть последовательница Матери Терезы, хоть – не к ночи будет
сказано – обыкновенная стерва, одна из героинь нашего романа. Такова уж наша физиология
10
1
с анатомией в придачу.
О воздухе и говорить нечего…
Нет, нет! – Любезная моя и весьма сметливая читательница! Ваши догадки не
соответствуют действительности. Я вовсе не собираюсь на страницах этой «женской»
книжки придав своей физиономии напускное благочестие, кощунственно призывать вас к
отказу от интимной жизни! А тем более – к безбрачию. Моя задача состоит совершенно в
ином.
Поясняю.
Поскольку от недели – другой, и даже от месяца – другого, проведенного в гордом
одиночестве (а точнее – просто-напросто, в кратковременном воздержании от эротических
подвигов) женщина не умирает, есть предложение: не надо суетиться!
Эта рекомендация, известная по старому анекдоту, представьте себе, не теряет своей
актуальности и в том случае, если принимается во внимание нормальной женщиной и при
совершенно иных, нежели в анекдоте, обстоятельствах.
Напрасно нормальная, не стервозная женщина думает, что хладнокровие,
расчетливость, использование стратегии и тактики для решения личных проблем –
непременный набор инструментов из рабочей шкатулки стервы.
Скорее напротив.
Стерву отличает повышенная сметливость и изворотливость, именно она чаще всего
принимает решения по мере поступления информации, используя отменную интуицию. Она
ставит близкую или далекую цель и идет к ней, мало озадачиваясь вопросом: много ли
успела растоптать, разрушить, искалечить встретившихся на ее извилистом пути живых
существ.
Изощренность в построении психологических комбинаций, которыми так гордится
стерва, – иллюзорна. Точно так же, как иллюзорна доброжелательность ее интонаций, когда
она говорит вам очередную сногсшибательную гадость.
Вы – нормальная женщина! Вам чужд вандализм. Прежде, чем сделать шаг, вы
обязательно задумаетесь: не прибудет ли вреда в окружающем пространстве, если вы
ступите неловко, или не глядя под ноги? Не причините ли вреда самой себе, если полезете к
цели напролом, мало считаясь с возможными препятствиями и опасностями?
Чтобы снизить риск возможных неудач и неприятностей, лучше заранее составить
мысленный план действий и собрать всю имеющуюся информацию в кучу. Чтобы найти
катушку ниток, по цвету и тону идеально подходящих для шитья платья из уже имеющейся
материи, желательно собрать все катушки вместе, отобрать то, что приблизительно
соответствует цвету ткани, а потом уже прикладывать нитку за ниткой, добиваясь
идеального или оптимального варианта.
Выбор личного друга должен у нормальной женщины происходить примерно так же.
Вы должны заранее представлять, какой вариант для вас возможен и какими
критериями вы будете пользоваться. Идеалисток и сугубо романтических дам убедительно
прошу не гневаться по поводу таких почти циничных заявлений!
Подумайте сами, что лучше: никому не говоря ни слова о существовании в вашем
сознании четко продуманной схемы отбора суженого, но пользуясь ею, сделать верный,
обоюдно приятный и полезный выбор?
Или, подавшись иррациональным представлениям о возможности «случайной
встречи с прекрасным незнакомцем», обмишуриться слегка и принять за «принца»
смазливого кретина, или интересного во всех отношениях «кота», в задачу которого как раз
и входит очередное по списку эротическое приключение с очередной мечтательной
дурочкой (хоть бы она и была доктором философских наук или дамой-астрофизиком)…
«Пробуйте, пробуйте!»
На грани времен, то есть в самом начале перестройки, когда продуктов еще не всегда
и не везде хватало, но талоны уже отменили, Автор регулярно захаживал в маленький
10
2
магазинчик неподалеку от своего дома.
Продукты там обычно бывали приличного качества, а суррогаты никто не пытался
выдать за экологически безвредную натуральную пищу.
Но особенно приятно было пообщаться с продавщицей.
Я никогда не вступала с ней в беседу, мы не сплетничали о том, о сем, то есть какихто приятельских контактов не было. Мне просто нравилась своеобразная манера и особого
рода привычное остроумие этой женщины среднего возраста, типичной яркой и сметливой
южанки.
Притом, за счет живости ума и достаточного опыта общения, она исхитрилась найти
совершенно удивительные приемы общения, которые позволяли ей и внакладе не остаться, и
не согрешить по части обычного торгашеского обмана и хитрости.
В магазин регулярно привозили развесное сливочное масло. Постоянного поставщика
найти было в те времена сложно. Поэтому качество масла всякий раз было разным, хотя по
виду его трудно было определить: свежее или нет, суррогат или натуральное, высокой
жирности или не очень и т.д.
У моей продавщицы на вопрос «Как сегодня масло?» были три варианта ответа. 1)
«Бабушки берут»; 2) «Сами едим»; 3) «Пробуйте, пробуйте!».
Позвольте расшифровать.
«Бабушки берут» означало, что масло, по сути, не масло, а нечто маргаринообразное
того или иного качества. Очень пожилые женщины, привыкшие на всем экономить, часто
прельщались свежестью и бесхитростностью, а также – относительной дешевизной этого
продукта. Покупателя же, который пришел в магазин за сливочным маслом, суррогат не
устраивал.
«Сами едим» означало, что на прилавке – масло, а также, что качество его
соответствует норме, как и свежесть.
Но более всего мне нравился ответ «Пробуйте!». Надо сказать, что я в этом случае
вежливо благодарила, но как пробовать, так и покупать предмет предполагаемой дегустации
отказывалась. Поскольку в этом случае, как правило, речь шла о настоящем сливочном
масле, но утратившем свою исконную свежесть в той или иной мере. Вот эта-то самая мера
свежести у каждой покупательницы была весьма индивидуальна.
Дамы с хорошим аппетитом, любящие хорошо и вкусно покушать, оказывались здесь
в качестве дегустаторов не на высоте. Хороший аппетит и склонность к полноте редко
сочетается с изощренным нюансивным вкусом, особенно в том, что касается свежести
продукта. Способность к переработке минимального количества продуктов распада у
тучных чревоугодниц естественно значительно выше, чем у изящных и тощих, иногда не
стопроцентно здоровых капризниц. Притом, некоторые хозяйки считали возможным
подпорченное масло перетапливать и использовать для приготовления выпечки. Опасности
для здоровья продукт в этом случае уже не представлял, а извращения вкусовых качеств не
слишком придирчивые кулинарки просто не ощущали.
Хотя, впрочем, в связи с метафорическим аспектом этой нехитрой истории, Автору
вспомнилось любимое высказывание её хорошего приятеля: «Чтобы узнать химический
состав дерьма, не обязательно пробовать его на вкус».
Для этого существует возможность анализа. И прочие дистанционные методы
познания.
Любовь – не картошка!..
Любовь – это такое чувство!.. Ах!
Итак, перед нами встает вопрос: МОЖНО ЛИ, НЕ БУДУЧИ СТЕРВОЙ, ДОБИТЬСЯ
УСПЕХА В ЛЮБВИ?
Известная мудрость гласит, что правильно поставленный вопрос – это уже наполовину
10
3
10
4
решенная задача. И в самом деле: в большом числе случаев мы не можем получить верное
решение наших проблем и разрешить мучительные недоумения именно из-за того, что сами не
знаем – а о чем, собственно спрашиваем?
Прежде, чем попытаться ответить, попробуем выяснить: а достаточно ли корректно задача
сформулирована? Если вопрос абсурден, то и ответ на него невозможен. Притом, бесплодные
длительные попытки разрешить неразрешимое отнимут у нас массу умственной энергии, вызовут
переутомление, апатию или раздражение. От наших замыслов либо с сожалением и
разочарованием придется отказаться, либо, что еще хуже, ответ будет выбран наугад,
приблизительно, по чисто формальным признакам. И он так и останется в нашем сознании как
некая руководящая истина. А подобная ситуация впоследствии может принести много вреда.
Все выше приведенные рассуждения справедливы и для решения любых других
жизненных задач, для попыток ответить на любые другие серьезные вопросы. Автор
настоятельно рекомендует это учесть – полезный эффект не заставит себя ждать!
Но – вернемся к нашей теме.
Действие первое. Зададим себе несколько дополнительных вопросов, чтобы выяснить
правомерность вопроса основного.
Например: слово «СТЕРВА» в первой части формулировки («не будучи стервой…») за
счет своей экспрессивности, броскости, так и лезет на первый план. Но так ли оно важно здесь на
самом деле?
Отложим эту часть проблемы на будущее, на тот момент, когда у нас будет ответ на
главную часть задачи: МОЖНО ЛИ ДОБИТЬСЯ УСПЕХА В ЛЮБВИ?
Постараемся прежде всего определить, что такое успех, во-первых, и что такое любовь –
во-вторых.
– «Ну, что тут выяснять! – скажет одна читательница, – Любовь – это такое чувство… это
когда мужчина и женщина… когда они хотят… когда они… когда он… а она… в общем, любовь
– это ЛЮБОВЬ! И что тут еще выяснять, это все и так знают».
– «Любовь? – скажет другая, – Да какая там любовь! Любовь бывает только в романах да
сериалах, а в жизни… Ну, говорил он мне: ах люблю, ах ты самая разсамая, вот такая растакая, а
потом?.. Вот и вся любовь!».
И так далее, и тому подобное…
– «Единственный-неповторимый? Ах-ах! Какие мы романтичные! Знаете ли, этого не
может быть, потому… А вообще-то… Я-то не прочь, но… Нет. Так не бывает».
Ваш единственный и неповторимый…
Скажите честно, вам хотелось бы, чтобы у вас был муж или близкий друг – один
единственный, но любящий, верный, заботливый, понимающий, утонченный и неутомимый в
интиме, нравящийся вам внешне, соответствующий по возрасту (в вашем личном представлении)
и угадывающий ваше настроение без слов?
Повторяю – именно такой, как вы себе представляете, но один единственный, на всю
жизнь? Притом, никто не запрещает вам расстаться с этим человеком, если у вас возникнет такая
необходимость, например, захочется сойтись с другим. И он (по условию нашего эксперимента)
– поймет вас и не обидится.
Но способны ли вы представить, что вам не захочется? Хотите ли вы, чтобы вам не
захотелось?
Доморощенные статистические исследования показывают: подавляющее большинство
нормальных женщин согласны на такое предложение!
Многие говорили, что на самом деле так не бывает. Но в качестве грезы такой вариант
принимали с удовольствием и интересом.
Поразительно, что и дамы не без легких признаков стервозности, въехав в проблему,
вдруг пускались в мечтания, на глазах теплели, в глазах угасал привычный оранжевый огонек, а
одна даже прослезилась.
Несмотря на то, что счастливы в браке далеко не все женщины, много ли вы лично знаете
10
5
жен, которые никогда не изменяли своим мужьям? Вызывает ли у вас удивление, когда
приятельница сообщает, что вот уже пятнадцать лет верна своему мужу? Падаете ли вы без
чувств и заливаетесь ли слезами праведного умиления, выяснив, что за это время она вообще не
кинула глаз ни на одного мужчину?
У Автора есть подозрение, что подобную информацию вы принимаете как данность и
реагируете адекватно: либо с сочувствием, если подругу ее положение огорчает, либо радуетесь,
что ей повезло. А быть может, испытываете легкую (или черную) зависть. Разумеется, если вы
нормальная женщина.
Из всего вышесказанного делаем нехитрый вывод: женщина (самка вида homo sapiens) – в
норме моногамна! (Моногамия – брачное сожительство только с одним партнером).
Реальное состояние дел можно определить как условную моногамию.
То есть, в идеале женщина хочет и может всегда жить с одним (избранным) мужчиной. Но
на практике, в силу разных обстоятельств, это не всем удается.
Но, что касается мужчин (самцов вида homo sapiens), даже тех из них, кто верен и предан
своим женам и подругам, то с приверженностью к моногамным отношениям дело у них обстоит
иначе. И винить их за более широкие интересы уж никак нельзя.
Такое положение предусмотрено природой (или Богом – как кому нравится называть
Великого программиста, который затеял всю эту компьютерную игру, под названием ЖИЗНЬ).
Но почему же так, именно так распределены роли между мужчиной и женщиной в
любовных и брачных отношениях? Как бы даже и нечестно, несправедливо! Жена, получается,
должна с терпением и пониманием относиться к тому, что муж поглядывает, а то и захаживает на
сторону, а сама – ни-ни! Сиди себе со своей моногамией!
Несправедливо как-то?
«Все дуэты кончались дуэлью…»
На самом деле, женщине, разумеется, обидно не то, что она не может тоже вот так
запросто «гульнуть» и быть после небольшой разборки прощенной. Ей хочется, чтобы муж не
уделял внимание соперницам, а вовсе не последовать его примеру.
Если жена или подруга в отместку своему «законному» мужчине за скачок в сторону идет
на нелепую, никому не нужную связь с первым встречным (а такое бывает), то это
свидетельствует, прежде всего, о неправильной расстановке сил в семье или любовном союзе.
В норме мужчина и женщина – дуэт, где два голоса дополняют друг друга, звуча в
гармонии и единстве замысла. В аномальном варианте мужчина и женщина, формально и
фактически находящиеся в близких отношениях, делаются не соратниками, а соперниками.
Соперниками в неком состязании.
По законам природы состязание между самкой и самцом одного вида возможно только в
ситуации острого дефицита средств жизнеобеспечения. То есть еды и реальной территории
обитания.
И самец и самка высших животных, попав в сложную ситуацию, стремятся выйти из нее
методом поиска, а не взаимного соперничества.
Нет поблизости пищи – пищу следует разыскать в более отдаленных районах. Поймали,
посадили в клетку – поломать решетку, загрызть ловцов и выбраться.
Только если это не удается сделать в течение длительного времени, а клетка физически
тесна, агрессия может (но не обязательно должна!) распространиться и на особь
противоположного пола. Однако такое состояние – не норма поведения. Его можно сравнить с
состоянием острого психоза у человека.
«Человек – это звучит гордо!» или А что там внутри?
У читательницы с гуманитарным уклоном мышления подобные рассуждения могут
вызвать некоторое отторжение (Автор уже рассказывал о подобной реакциии у вполне разумных,
образованных женщин).
«Так что же, мы – животные, по-вашему? Да как же так? Человек! – Человек, это звучит
10
6
гордо! А вы нам тут про каких-то зверей в клетках рассказываете!»
Во-первых, позвольте маленькое отступление. «Человек – это звучит гордо» – не народная
мудрость, и не библейское откровение, и даже не высказывание какого-нибудь великого
мыслителя. Это реплика персонажа из пьесы М.Горького «На дне» – бомжа, резонера и пьяницы
Сатина. Поэтому не стоит так уж настаивать на справедливости этого утверждения, можно
оказаться в смешном положении.
Далее. Садясь за красиво накрытый стол и собираясь с аппетитом и удовольствием
поужинать, обсуждая достоинства дорогостоящего лакомства, сопровождая поглощение пищи
приятной светской беседой, мы, в качестве легкого развлечения, например, обычно не воссоздаем
в воображении зримый образ собственного желудочно-кишечного тракта со всем его
содержимым. Какой уж тут аппетит, если, накалывая на вилочку профитроли с бланманже и
придерживая палочками субури-кэн-до, обильно сдобренные изрядной порцией суйэй-дзюцу,
думать примерно следующее: «Тщательно пережеванная пища еще на стадии жевания обильно
смачивается значительным количеством слюны, а затем посредством заглатывания и в результате
совершения глотательных движений попадает в желудок, где обильно смачивается желудочным
соком, и таким образом начинается процесс пищеварения. Ферменты, поступающие в верхние
отделы кишечника, способствуют дальнейшему разложению пищевых продуктов на
составляющие…».
Однако даже дама, весьма непросвещенная в анатомии и физиологии человека, если она
не страдает умственной неполноценностью в клинической форме, не станет отрицать, что под
элегантным туалетом, купленным в соседнем бутике (тут, недалеко, за углом!), у нее скрывается
(а как жаль!) итальянское белье цвета тела испуганной нимфы.
А под ним восхитительная нежная кожа, тщательно отмытая мылом, по рекомендациям
гигиенистов наполовину состоящим из воды, а на другую – из питательного крема.
А под кожей – упругие, натренированные мышцы соблазнительного живота, – безусловно,
без всяких признаков целлюлита… (или целлюлит – это где-то в другом месте?), а под
мышцами… Так что там у нас под этими самыми мышцами?..
Вынуждена огорчить ту часть моих читательниц, которые предполагают, что там охапка
хризантем или хотя бы изрядный пучок экологически чистого «файбера», которым нынче
принято набивать подушки!
Поэтому не будем обижаться на тот факт, что и мы, люди, несмотря что «грамоте знаем» и
книжки читаем, и в космос летаем, и в Интернет заглядываем ненароком, мы люди – суть
животные. И множеству законов животного мира подчиняемся. А когда не хотим подчиняться, то
зарабатываем «внутренний конфликт», а как следствие – неприятности в личной жизни, а то и
крутой невроз.
Хорошо, если не «стервоз».
Кому он нужен, этот happy end?
Продолжим же наше исследование о таинствах любви.
Позвольте задать вопрос деликатного свойства: зачем нужен оргазм? – «Ну, это же так
приятно!» – ответит любой человек, хоть мужчина, хоть женщина, если им уже случалось
испытать тот род кайфа, который называется столь зловещим медицинским термином.
Позвольте теперь спросить: и кто это и зачем так о вас заботится? Кто и зачем наградил
человека и многих других животных (а их-то за что?) возможностью в результате совокупления
испытывать такие фантастические ощущения? Быть может, все это придумано неким
космическим массовиком-затейником, чтобы вы не соскучились здесь, на грешной земле?
Есть нехитрый способ выяснить, для чего что-либо кем-либо сделано НА САМОМ ДЕЛЕ.
Это посмотреть на результат.
Конечно, если речь идет о каком-то единичном действии, то суждение выносить рановато.
Но когда налицо ряд однотипных действий, и следом – ряд однотипных результатов, то почти с
полной уверенностью можно сделать вывод, что действия задуманы и совершены именно с этой
целью.
10
7
Так каков конечный результат регулярных совокуплений мужчин и женщин на всем
белом свете – вполне материальный, осязаемый, видимый и очень, очень хорошо слышимый –
даже в самом отдаленном уголке весьма просторной квартиры?
Ну конечно! Это – дети.
Только совсем юные, наивные существа людской породы способны в качестве возражения
заявить, что, мол, есть в соседнем пивном ларьке (газетном киоске, аптеке, супермаркете,
фирменном магазине, где продается снаряжение для хэллоуина) отменные средства, с помощью
которых можно законы природы временно приостановить. Люди завелись на нашей планете за
несколько десятков или сотен тысячелетий до того, как на углу открылся ваш любимый пивной
ларек и «Дешевая аптека», где среди банок с пивом (или навороченной изопродукции, вечерних
газет, коробок с наборами гомеопатических пилюль от лишнего веса, блестящих разовых
пакетиков с растворимым кофе или вставных челюстей вампира) лежат себе невинно
поблескивая разовые (как и кофе) пакетики с «изделиями №!».
Чтобы род человеческий «не престал быть», как говорится в Библии, чтобы люди
плодились и размножались независимо от умственного уровня, материального достатка,
политических и религиозных убеждений, наличия в их характере стервозности или ангельской
кротости, Господь Бог (Природа, Высшие Силы, Великий Программист, ну – что вам ближе и
понятней) наградил мужчину и женщину способностью к безотчетному обоюдному влечению. А
в качестве лакомства, чтобы окончательно закрепить рефлекс, присовокупил ко всякому
полюбовному и желанному совокуплению упомянутый нами happy end (хэппи энд по-русски) –
оргазм.
Высокоразвитое животное само в значительной мере отвечает за свое комфортное
существование на белом свете. Оно тем или иным способом добывает пищу, старается избежать
опасности, учитывая предыдущий опыт, выбирает партнера для кратковременных или
длительных брачных отношений, что служит основой для продолжения рода.
Высокоорганизованное живое существо обеспечивает своим детенышам оптимальные
условия выживания и взросления. И человек здесь не исключение.
Доказательством тому на обычном, житейском уровне служит, как минимум, такой факт:
в случаях значительной умственной отсталости, не связанной с гормональными нарушениями в
организме, у человека, по интеллектуальному развитию близко стоящему к животному,
сохраняется как потребность дышать, так и аппетит, так и половое влечение к особи
противоположного пола.
Мировая история знает несколько случаев, когда человечьи дети, подобно
киплинговскому Маугли, были вскормлены и выращены дикими животными и не имели
контактов с людьми на протяжении долгих первых лет жизни. Попав в среду своих сородичей –
людей, – они так и не научались человеческой речи, с трудом усваивали элементарные правила
поведения, не без проблем смирялись с обычаем носить одежду, но совершенно полноценно
сохраняли способность влюбляться в особ противоположного пола и, совершенно естественным
образом, стремились к интимному сближению.
«Любви все устрицы покорны…» а также «Кто фригидней – майская роза
или половозрелый кактус?»
В одной книжке известный автор (типичный гуманитарий) задается вопросом: бывает ли
оргазм у растений?
Цветущая роза! Вьющаяся над нею прелестная бабочка, которая переносит ароматную
пыльцу с цветка на цветок! Какие чувства испытывает розовый куст в процессе страстного
порхания бабочки над его органами размножения и высевания пыльцы на устьица пестиков,
набухших от непреодолимого желания?
Жизнь растений протекает в иных, нежели у нас, людей, темпоритмах. Возможно
растения тоже испытывают сложный комплекс ощущений в момент оплодотворения, а мы и
ведать не ведаем об этом? Ах, как это было бы утонченно, изящно!
Однако, автора ТОЙ книжки, написанной в жанре глубоко ненаучной фантастики, Автор
10
8
ЭТОЙ книжки (тоже не очень научной, но совсем не фантастической) мог бы изрядно огорчить.
Ни прекрасная роза – царица цветов, ни гордый флокс, ни робкая фиалка, ни сурепка кормовая,
ни куколь посевной, ни могучий дуб, ни белая береза, ни трухлявый пень испытывать оргазм, как
и либидо, в принципе не способны! Поскольку для осуществления осеменения самих себя им нет
нужды предпринимать какие-либо действия: преодолевая тернии и препоны, лететь на крыльях
любви или красться, как тать в ночи, скакать в седле или мчаться в иномарке, чтобы наконец
страстно броситься в объятия друг друга.
У растений отсутствует необходимость выискивать желанного партнера по запаху и
бежать через леса и горы в надежде заключить наконец короткий но плодотворный, природой
узаконенный брак.
Не надо ни розам, ни мимозам ни плыть, ни ползти, ни подпрыгивать, ни пятиться по
направлению к возлюбленному (-ой): бабочки и пчелки, ветерок да заботливый садовник с
кисточкой в руке позаботятся о соединении любящих пар – подданных царства растений.
Оргазм у курослепа двудырчатого, равно как и у корабельной сосны или баобаба, с точки
зрения Природы был бы неоправданным расточительством общих энергетических ресурсов
планеты.
Растения, в принципе, не могут испытывать оргазм. Поскольку оргазм – стимул к
совокуплению. Для его достижения любое животное, в том числе – человек, должно совершить
какие-то действия. Самец и самка должны сблизиться.
Растение не совершает никаких действий для того, чтобы произошло опыление. За
растение здесь потрудится ветер и насекомые. И проклевывается из семени, и развивается, и
размножается растение исключительно повинуясь своей генетической программе, не прилагая к
этому никаких умственных усилий.
Примечание: оргазм – какое-то, все же, на русский слух неподходящее слово, не правда
ли? На ум приходят немедленно миазмы, маразмы, организации всякие и как минимум –
органайзеры. Причем тут организации и учреждения, истечения (миазмы) и умственная
деградация (маразм)? Автора вот прямо сейчас, внезапно посетила поистине эвристическая
мысль: а что если причина эротических неудач у некоторых наших сограждан на
подсознательном уровне связана с несимпатичностью слова, обозначающего этот самый
труднодостижимый сладостный финал? Как вспомнишь это слово, будто пилочкой для ногтей по
пилочке от лобзика! Какая уж тут любовь.
Внутренний компас
Многие из вас, вероятно, слышали о таком понятии: внутренний компас. Всем известно,
что перелетные птицы безошибочно находят дорогу в те края, где проводят зиму. А затем без
проблем возвращаются на родину. Притом, не куда попало, а ровно на то самое озеро, возле
которого когда-то вылупились из яиц. Или на крышу того самого дома, где когда-то построили
свое гнездо. Или в тот самый городской парк, где, сидя в своем уютном скворечнике,
попискивали, будучи желторотыми птенцами.
У множества людей (а по правде говоря – у всех) в организме тоже наличествует
внутренний компас. Если вы постараетесь полностью отвлечься от посторонних воздействий,
расслабиться, а затем сосредоточиться, то, закрыв глаза, так же, как и птички сможете абсолютно
точно определить – где север, где юг, где полярная звезда, а где ближайшая остановка городского
транспорта.
Не секрет, что русская поговорка «сапоги дорогу знают» может иметь широкое
толкование, хотя и относят ее обычно не к нам, приличным женщинам, а ровно наоборот – к
завсегдатаям питейных заведений.
Чтобы инстинкт работал правильно, первое необходимое условие: доверие. Своему
инстинктивному следует доверять. В выборе друга, любовника, мужа в том числе. Брак или
длительная связь «по расчету» не обязательно порочна и тоже может быть достаточно успешной.
Но только при том условии, что оба партнера знают о характере и статусе взаимоотношений,
когда меж ними нет фальши и прямого обмана.
10
9
В молодости такого рода любовь + дружба + взаимопомощь + сотрудничество – нечастое
явление. Для установления подобных отношений нужно иметь некоторый житейский опыт,
достаточно здравого смысла и развитые этические представления.
Если же мужчина и женщина не ставят своей прямой задачей создать некий плодотворный
товарищеский союз, существование в рамках которого будет регламентироваться гласным или
негласным кодексом, а всерьез верят в брак «по любви», то именно утонченная деятельность
инстинкта послужит здесь достойным помощником.
И именно женщина, по причинам, описанным в следующей главе, должна и может
выполнять ведущую роль в образовании «союза любящих сердец».
Что лучше: хорошо или много? – Лучше хорошо, много и даром!
Если мы поинтересуемся, как обстоит дело не только с самосохранением (а именно об
этом мы только что толковали), но и с продолжением рода, то, рассматривая опять же идеальный
вариант, придем к следующим нехитрым выводам: как и у множества высших животных, самец
homo sapiens на уровне инстинкта по большей части отвечает за количество потомства, а самка,
то есть женщина – за качество.
Не станем притворяться такими уж идеалистками, согласимся с честным утверждением,
что нормальный мужчина, по правде говоря, всегда «не прочь». И не только с единственной и
неповторимой.
Возможно, моральные и нравственные установки у отдельных представителей сильной
половины и таковы, что на практике они свято блюдут верность своим супругам и подругам.
Но… но все равно – не прочь и не только с подругами-супругами… ну, хотя бы мысленно.
О женщине в норме так не скажешь. Не будем брать крайний случай – профессиональных
проституток, это их работа, как бы мы к этому не относились. Да, кстати, именно
«профессионалки» могут подтвердить, что уж о них-то никак не скажешь, что «они всегда не
прочь».
Можно в связи с этим старый анекдот?
Слушайте, кто не знает.
Анекдот о станках
На курортном пляже каждый день появляется роскошная девица. Все местные мачо
пытаются с ней познакомиться, но она не идет на контакты. Один симпатичный парень решает
выяснить, в чем дело. Подходит и спрашивает: «Извините пожалуйста, я просто
полюбопытствовать. Вы – такая интересная женщина, приехали на курорт, здесь дамы обычно
ищут знакомств, а вы всем отказываете. Почему?
– Простите, а кто вы по профессии? – спрашивает красотка.
– Я токарь-станочник на крупном заводе, – отвечает молодой человек.
– Так вот представьте, вы приезжаете на курорт во время короткого трудового отпуска,
приходите на пляж позагорать, а там кругом – станки, станки, станки…
«И хочется, и колется, и мама не велит…»
Любая нормальная женщина, а особенно, вообразите себе, нормальная «ночная бабочка»,
подтвердит, что «хочется» ей далеко не со всеми, кто кинул на нее глаз или просто показался
привлекательным и интересным.
Некоторым не всегда хочется с собственным, когда-то тщательно выбранным мужем.
Некоторым не всегда хочется с самым любимым из нилюбимейших.
Женщина, которой хочется всегда и со всеми, это уже не женщина, а диагноз.
Нимфомания называется.
Мораль практически всех цивилизованных стран хоть запада, хоть востока, в той или
иной мере отражает уже существующее исходно положение дел. То есть, гульливость женщины
в той или иной мере, тем или иным контингентом населения так или иначе порицается. А
относительно парня или мужчины обилие похождений и связей, если это не влечет
11
0
криминальных последствий, окружающие на бытовом уровне в качестве греха обычно не
расценивают.
Природа предусмотрела в женщине некую инстинктивную предусмотрительность. Ей,
женщине, вынашивать, рожать, а главное – взращивать и воспитывать дитя, которое может
завестись в результате любовных утех.
Женщина, в отличие от самок других высших животных, существо мыслящее, склонное к
эстетическому восприятию разного рода дизайна, антуража, восприимчивая к словам – а они не
всегда правдивы! – женщина способна плениться в мужчине и поверхностными, искусственными
достоинствами.
И совершить роковую генетическую ошибку!
Чтобы ей затруднительней было пойти наперекор инстинктивному биологическому
отторжению неподходящего самца-мужчины, мама - Природа наделила женщину повышенной
ИЗБИРАТЕЛЬНОСТЬЮ в интимных связях.
И, в рамках своих возможностей, не велит ей трахаться направо и налево с кем ни попадя.
А выбирать пообстоятельнее.
Примечание: Молоденьких глупых распущенных нимфеток попрошу по поводу выше
сказанного не ржать так громко! Посмотрю я на вас, когда надоест вам все это щенячье
баловство с мальчишками и еще более опостылят взрослые дяденьки с их оскорбительными
выходками! Когда придет время выбрать мужа для дальнейшей нормальной совместной жизни,
когда захочется деток – а их почти наверняка захочется, поскольку не так, чтобы особенно
хотелось, обычно случается только с женщинами сугубо интеллектуального склада и с легким
маскулинным гормональным сдвигом. Так вот, когда гнездышка и птенчиков в гнездышке на
пуховой подстилочке захочется, милые баловницы, тогда и посмеетесь в свое удовольствие.
Небритая синица с пустыми карманами
Вернемся на несколько строк выше. Что Автор подразумевает под «неподходящим»
мужчиной?
На уровне интуиции почти всякая женщина может хотя бы приблизительно определить
для себя, какой мужчина ей категорически не подходит. Именно так: методом отрицания.
Сказать, что тебе нужно, бывает труднее, чем показать пальцем: это не то! И это не то! А вот об
этом можно задуматься… Нет, тоже не то.
Пытаясь описать свой «идеал», множество женщин перечисляют набор качеств характера,
внешности, других каких-то объективных данных. А потом, к великому изумлению свидетелей
таких откровенней, сходятся с человеком, ничего общего не имеющим с идеалом, озвученным в
приватной беседе.
И такие союзы, к счастью, иногда бывают гармоничными и стабильными. Жену или
подругу нисколько не смущают ни мелкие габариты любимого, ни скромные заработки! А давеча
цинично заявляла: «В мужике главное – высокий рост и большой… карман!».
Ее не отталкивает способность мужа или друга часами валяться на диване с раскрытым
дамским журналом в руках или стойкая привычка, истязая компьютерную мышь, зарабатывать
себе перед монитором контрактуру правой кисти и сколиоз, вместо того, чтобы зарабатывать.
Старые друзья, приглашенные на свадьбу, среди гостей и родственников новобрачных
мучительно высматривают в радостно возбужденной толпе предполагаемого жениха: солидного
господина с профессорской бородкой – в летах, в очках, в элегантном костюме и с тростью в
холеной интеллигентной руке. «Ах, познакомьтесь! – подбегает к ним невеста, – вот мой
козлик!». И оторопевшие гости любезно раскланиваются с безусым панком в галстуке, надетом
поверх шейного платка, судя по состоянию клешней и ногтей прибывшему на собственную
свадьбу непосредственно с тусовки гробокопателей.
Иногда такое несоответствие – свидетельство удачной случайности. Иногда –
неудачной: женщина живет с мужем или другом из каких-то меркантильных или бытовых
соображений. Или просто спасаясь от тягостного одиночества: «Лучше синица в руках…» и т.д.
11
1
Хотя под определение «синица» избранник неудачницы, мягко говоря, никак не подпадает, с
учетом наличия бандитской щетинки на испитой физиономии, выражение которой более
напоминает скифскую бабу, а не милую птичку-щебетунью.
В иных случаях ошибочным было изначальное представление, и не столько о
предмете вожделения, сколько о своих собственных амбициях или даже обычных потребностях.
То есть, дама морочила мозги не только собеседникам, но и самой себе. Притом, будучи сама
заморочена некими расхожими байками о нежных голубоглазых (страстных черноглазых,
роковых зеленоглазых, щедрых кареглазых) – блондинах, брюнетах, шатенах и рыжих.
Примечание: Автор приносит свои извинения за отсутствие в перечне гипотетических
кандидатов мужчин лысых и, по прихоти природы, уродившихся с разными глазами – таковые в
предварительном рейтинге одиноких дам обычно не участвуют. Хотя на практике оказываются в
завидном преимуществе перед носителями разноцветных шевелюр и обладателями глаз
одинакового цвета. Скажите честно, часто ли вы встречали в своей жизни ОДИНОКОГО
мужчину с разными глазами (например, голубой и карий)? Автор – ни разу! Хотя Автор знавал
одного кота (не в фигуральном смысле кота, а обыкновенного – с хвостом), у которого один глаз
был зеленый, а другой – желтый. Да и тот (кот), судя по ситуации, в которой его застал Автор, в
отщепенцах среди местного кошачьего бомонда не ходил.
Скупая мужская грёза или «Ужин на столе. Твоя Барби…»
Когда такое несовпадение идеала и данности наблюдается у мужчины, в большинстве
случаев причина такова: мужчина, насмотревшись порно или мягкой эротики, предполагал, что
весьма недурно каждый день иметь под рукой высокую голубоглазую блондинку, лицевую часть
головы которой украшает томно и беззащитно приоткрытый рот, обнажающий кончики
сексопильных резцов, надраенных фторированной пастой.
Через короткое время на собственном опыте мужчина убеждается, что: 1) Купить Барби
будет дешевле и рациональнее, чем обзаводиться аналогом блондинки из журнала, поскольку от
последней пользы не больше, а хлопот меньше с первой. 2) А также – иногда хочется кушать. 3)
А также: иногда (а иногда и всё время) хочется рассказать кому-то что-то про…
Про ПЕРФОРАТОР, КОТОРЫЙ СЕГОДНЯ ГУДЕЛ НЕ ТАК!
Или про ГЕМАТОМУ РАЗМЕРОМ С ДЕТСКУЮ ГОЛОВУ НА ГОЛОВЕ БОЛЬНОГО,
КОТОРОГО, НА НАШУ ГОЛОВУ, ПРИВЕЗЛИ СЕГОДНЯ ВО ВРЕМЯ ДЕЖУРСТВА!
Или про ШЕФА, КОТОРЫЙ ОБОРЗЕЛ НАСТОЛЬКО, ЧТО ПРЕДЛАГАЕТ
СОТРУДНИКАМ ВО БЛАГО ФИРМЫ ПО ОЧЕРЕДИ ВЫГУЛИВАТЬ ЕГО БОРЗУЮ!..
Да, хочется рассказать. И не как попало, а чтоб НЕ ПЕРЕБИВАЛИ!!!
И на сообщение о чудовищной (!) катастрофе в Гонолулу (!) не реагировали ответным
сообщением о том, что Татьяна с мужем едет в Сочи, и что вот эта помада по цвету не подходит
к стелькам вот в этих туфлях и придется купить еще одни, и что Валька, наконец, ВЫГНАЛА
«СВОЕГО»!..
А также… – 4), 5), 6) и далее – придумайте сами. Или попросите мужа, друга, любовника,
хахаля – пусть напрягут след от фуражки и придумают.
А мы пока о нашем, о женском.
Если несовпадение идеала и реального избранника наблюдается у женщины, то это
вообще ничего не значит. Автор может вас заверить, что вне совокупности ни внешние данные,
доступные бытовому описанию, ни возраст, ни характер, ни прочее – не играет реальной роли.
На самом деле счастливую связь, стабильный брак определяет несколько очень важных
компонентов – доступных описанию, но необычайно пространному. Такому пространному, что и
всей этой книжки не хватило бы на перечень признаков соответствия даже в закодированном
виде. Но главный из них, безусловно, то, что человеком издавна считает одной из самых
загадочных тайн мироздания. Это ЛЮБОВЬ.
Да, да! Та самая, НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ, в которую верят – юные, романтичные,
пылкие и искренние. И в которую НЕ ВЕРЯТ – холодные, расчетливые, циничные или
разочаровавшиеся. Верят и не верят, как в полтергейст, летающие тарелки, привидений и прочие
11
2
спорные явления природы.
Примечание: Автор не упоминаю здесь веру в Бога, поскольку правильнее говорить не
«верю в Бога», а «верую». Верить и веровать – два совершенно разных слова, обозначающих
разные понятия. В обиходе же, по непросвещенности масс, они слились в одно целое, притом –
малопонятное.
«Я изменила только один раз!.. – СЕБЕ».
Вот рассказ одной знакомой – женщины, на мой взгляд, умной, порядочной, далеко не
инфантильной, но во время оно несколько переоценившей свою сметливость и жизненный опыт.
Кстати, для интеллектуалок это весьма характерная ситуация.
Рассказ женщины, в жизни которой было несколько мужчин И ОДИН
МУЖ…
В моей жизни было несколько мужчин.
Когда говоришь эту безликую фразу, за ней мерещится тоже нечто безликое.
Живой человек, рядом с которым прожит огромный кусок жизни – годы! – превращается в
силуэт, подобный тем, что возле фонтана в городском саду инвалид-колясочник вырезает за
небольшую плату всякому желающему. Профиль из черной бумаги, наклеенный на обрезок
белого картона или стандартную почтовую открытку, вроде бы и похож на оригинал, его с
другим не спутаешь. Но, скажем, до фотографии или живописного портрета ему далеко.
Отсутствует цвет, нет и намека на объем, фон – однотонный, без деталей. Ничто не должно
отвлекать от главного. Бумажный профиль лаконичен, но достоверен.
Я вышла замуж в тридцать три года.
У меня был жизненный опыт. У меня был опыт в личной жизни.
Не могу похвастать, что я «испытала в жизни всё» – у меня не было потребности
«испытать всё», к чему мне это?
Я думаю, что многими женщинами владеют предрассудки, когда они пытаются
утверждать, что якобы без предшествующих разочарований нельзя оценить настоящую любовь.
Или, что любви без ревности не бывает.
Или, что не только не бывает, а и не может быть никогда, чтобы женщина прожила
нормальную женскую жизнь, испытала и страсть, и любовь, и увлечения, но избежала
потрясений и душевных ран.
Я в своей жизни имела нескольких мужчин и к тридцати трем годам не получила ни одной
душевной травмы, а главное – никому из своих любовников таковой не нанесла. Я – живое
опровержение упомянутых расхожих представлений.
Трудно поверить, но у меня не было личных драм.
Вы можете подумать, что я совершенно бездушный человек. Уверяю вас, это не так.
Просто на самом деле ни один из моих интимных друзей не бросил меня.
Ни одного из них не бросила я.
С каждым мы разошлись по разным причинам, но со всеми я осталась в дружеских
отношениях на долгие годы.
Я не изменила ни одному моему мужчине. Следующий любовник появлялся спустя какоето время после того, как я окончательно расставалась с предыдущим. Посмотрите американские
фильмы: там подобного рода взаимоотношения сплошь и рядом. И никто этому не удивляется! Я
никому не предлагаю следовать моему примеру: устраивать свою личную жизнь так или иначе –
глубоко интимное дело каждого человека. Но и какого-то рокового «но» в моем рассказе о
периоде до замужества вы не найдете. Под «но» я подразумеваю, например, нечто в таком роде:
«Всё было бы прекрасно, но… но от такой жизни в душе моей осталась пустота и скука!..». Ни
пустоты, ни скуки, уверяю вас!
Одна моя близкая подруга постоянно недоумевала, как это мне не скучно – встречаться с
человеком уже третий год, и ни одного скандала, никто никого не ревнует! Ее поражало, почему
от такой скуки я не влюбляюсь еще в кого-то и не мучусь нравственными сомнениями: спать ли с
11
3
двумя по очереди, запретить себе желать нового, бросить старого или познакомить их между
собой, да и затеять лямур-де-труа?
Быть может, кому-то моя личная жизнь покажется образцом для подражания, и меня
спросят: есть ли у меня какой-то секрет, с помощью которого можно добиться такого результата.
Если бы мне задали подобный вопрос тогда, до замужества, я бы не смогла на него
ответить. Мне казалось, что мои благополучные связи – череда случайностей. Ничего похожего
на обобщение не пришло бы мне в голову.
Только после замужества я поняла, в чем был секрет моей успешной личной жизни. А
также, мне стало ясно, что жить счастливо и не испытать разочарований – возможно, но осознать
и проанализировать причины счастья, не имея негативного опыта для сравнения, нельзя.
Только в связи с неудачным замужеством мне пришла в голову мысль, что личное счастье
женщина строит своими руками. До тех пор я полагала, что мне, сравнительно с моими
подругами, просто везет.
Да, я должна признаться честно и откровенно: мой брак относительно моих надеж
оказался необычайно неудачным.
Почему я делаю поправку «относительно надежд»?
Знаете, есть расхожие представления о проблемах в супружеской жизни. Это ряд
признаков, которыми оперируют социальные работники и бабушки на скамейках: пьет, бьет,
гуляет, зарплату домой не приносит.
Мой муж не пил, не бил, не изменял мне и не прятал от меня заработанного.
Вообще, отношения наши были достаточно честными и порядочными, и именно поэтому
язык не поворачивается сказать правду: мое замужество – чудовищная ошибка. И я совершила ее
именно потому, что ИЗМЕНИЛА. Нет, речь идет не об измене другу или мужу. Я изменила
СЕБЕ, одному единственному своему правилу, которому следовала в своей личной жизни до
брака. Оно с легкостью было нарушено именно потому, что я не ставила свою «прихоть» в
разряд правил или тем более законов. Прихоть заключалась в том, что я сходилась с моими
мужчинами исключительно ПО ЛЮБВИ.
Какая банальность! – разочарованно скажет слушатель или читатель, – Даже неловко
делается: «Ах, по любви! Только по любви!». Подумайте, удивила! Да все женщины хотят «по
любви»!..
Да, хотят. Но следуют ли своему желанию?
Я следовала.
В моих мужчинах меня не интересовало ничто, кроме самого мужчины. Мне было все
равно – беден он или богат.
Правда, мужчина того генотипа, который мне нравится, в принципе не мог пребывать в
полной прискорбной нищете. Я не способна полюбить человека вялого, озабоченного своими
комплексами, несамостоятельного, так называемого «захребетника» – мне неинтересен такой тип
человека. Тем более я не переношу алкоголиков и наркоманов. Меня не способен прельстить
даже безумно талантливый, умный и совершенно выдающийся пьяница. Я буду восхищаться
плодами его трудов – картинами, музыкой, игрой на сцене, но не более. Не сочтите меня такой
уж эгоисткой, но пьяница в нашей стране не останется одиноким и всеми покинутым – женщины
в нашем отечестве снисходительно и сострадательно относятся к этому пороку. Так что и без
меня очередь стоит.
«Мой» мужчина точно так же не мог быть богатым человеком. Знаете, богатый человек –
это почти наверняка бизнесмен. Я равнодушна к людям делового типа. Голова у них занята
совсем другим, ни принимать обильные подачки, ни духовно или плотски обслуживать мужчину
мне не под силу, это не моя стезя.
Внешность?.. Мне было все равно, что думают о внешности моего друга окружающие.
Меня интересовало мое субъективное ощущение, органичное приятие такого типа лица,
сложения, манеры двигаться. Разумеется, я шла на поводу только у своих ощущений. Как мне
казалось, по случайности мои личные друзья отличались яркой, характерной внешностью и…
крупными габаритами. Но, честное слово, я не отказала ни одному претенденту по причине
11
4
малого роста или пресной физиономии – причин обычно было достаточно и без этого.
Я никогда не искала встреч и не принимала предложений подруг «с кем-нибудь
познакомить» меня, даже если период вынужденного одиночества несколько затягивался. Знаете,
это трудно объяснить, но точно также я никогда не покупала блузочек или туфель, которые ктото «принес» ко мне домой или на работу с целью пристроить приличную, но не подошедшую
вещь. Наверное… наверное я очень ценила СВОБОДУ ВЫБОРА.
Да, я выбирала своих мужчин. Выбирала с удовольствием. К счастью, мой образ жизни и
профессия позволяли мне общаться с огромным количеством людей в самых разных слоях
общества, включая интеллектуальную и богемную элиту местного масштаба. А также умных,
талантливых людей, в силу обстоятельств не пробившихся на самые верхние этажи социальной
лестницы. Наличие некоторых дарований в моем мужчине было для меня обязательным
условием. Иначе скука овладела бы мною на второй же день общения, а что может быть хуже
скуки? Впрочем, я плохо представляю себе, что это такое – скучать. Вокруг так много занятного,
столько дел и забот, хлопот и развлечений!
Да, я забыла сказать самое главное! Выбирая из тех, кого я выбрала, я завершала свои
выборы, выбирая из тех, кто ВЫБРАЛ МЕНЯ. Иначе – зачем мне нужен мужчина, которого я не
заинтересовала сама по себе, безо всяких ухищрений с моей стороны, без зазывных взглядов,
призывных телодвижений, льстивой жеманной болтовни? Безусловный ( без условий) интерес к
моей персоне был для меня своего рода гарантией доброкачественных отношений, если им
случится быть. Да.
Мое замужество…
Знаете, о моем замужестве можно сказать очень коротко. Только тогда, когда я поняла,
что мой брак неудачен, я поняла и все то, что только что рассказала вам.
Соглашаясь на супружество с неплохим человеком, я НЕ ВЫБИРАЛА его. Похоже, и он
не выбирал меня. Мы искренне понравились друг другу, и нам показалось, что мы ПОДХОДИМ
ДЛЯ БРАКА.
Ведь прежде я не была замужем, и мне подумалось, что те, кто уверяет, что основа
супружества – терпение и взаимные компромиссы, вероятно, знают больше, нежели я. Что они –
правы.
Но прежде у меня было несколько мужчин и мне подумалось, что я знаю – что к чему.
Да, мы живем уже больше двадцати лет. Но, если бы вы знали! Если бы вы знали, как
много сил отнимает у женщины… отсутствие ЛЮБВИ!
Музыкальный класс любви
Поговорим о том самом чувстве, состоянии, которое по мнению множества нормальных
женщин должно служить основой браку или длительной связи.
О том самом чувстве, которое, давайте честно признаемся, не чуждо и стерве. Хотя в
откровенном разговоре она «признается», что ни в грош не ставит эту самую «так называемую
любовь». При этом она, по обычаю всякой уважающей себя стервы, солжет. Сколько бы она не
нацепляла на себя прикид циничной и холодной львицы, никуда не денешься: любви хочется и
ей, обиженной богом и нелюбимой людьми «санитарке леса». Но на уровне инстинкта она,
бедняга, знает: сие для нее недоступно. И от этого стервенеет еще крепче.
Что же такое любовь на самом деле? Какова ее база? Поскольку, не определившись «что
есть что», мы не сможем разобраться и с нашим главным вопросом: каков оптимальный путь
нормальной женщины к счастливому браку или длительным, стабильным отношениям
романического плана?
Все знают из школьного курса физики о том, что такое резонанс. В качестве примера
приводятся опыты, например, с камертоном или струной. Если два камертона имеют одну и ту
же собственную частоту колебаний, то звук одного из них, вызванный ударом по нему каким
либо предметом, заставляет звучать второй камертон. Разумеется, если тот находится в пределах
досягаемости звуковой волны. Но если две струны настроены по разному, они могут звучать
одновременно только в том случае, когда и той, и другой коснулись пальцы человека или
11
5
медиатор. Вторая струна не зазвучит повинуясь звуку первой. Вполне может быть и так, что,
звуча в противофазе, две струны погасят звук друг друга.
Инструменты в любом ансамбле настраиваются таким образом, чтобы голоса их при
исполнении музыкального произведения звучали в соответствии друг с другом, не мешая, а
помогая создать гармоничное ощущение.
Музыкальные произведения тоже пишутся в соответствии с правилами гармонии.
Теперь переходим к главному.
Деятельность организма человека, в том числе работа мозга и нервной системы тоже
подчинена особой гармонии на микроуровнях. На уровнях биофизических.
Электромагнитные колебания определяют деятельность нашей психики, интеллекта,
нервной системы, всего нашего организма в целом.
Некоторые параметры являются общими для всех людей. На этом строится возможность
диагностировать различные заболевания мозга с помощью электроэнцефалограммы или так
называемой электропунктуры (тончайшие золотые иглы, соединенные проводками с
соответствующим прибором, внедряются под кожу на различных участках тела и, таким образом,
диагностируются различные заболевания, регистрируются отклонения, а также подачей
электрических импульсов в заданных параметрах проводится коррекция работы органов).
Иные параметры микроколебаний – сугубо индивидуальны. Скорости прохождения
нервных импульсов также принадлежат именно к такому типу показателей. Все вместе взятое,
даже без учета психологических особенностей, менталитета человека, формирует его, скажем
так, биофизический образ.
Сравнение с музыкальными инструментами здесь не случайно (хотя это, безусловно, всего
лишь метафора). Инструмент исходно может быть изготовлен таким образом, что в процессе
использования не подлежит настройке, он настраивается один единственный раз при
изготовлении. Обычно это касается достаточно примитивных инструментов, типа древних флейт,
свирелей, окарин, боевых барабанов, музыкальных рожков.
Инструмент может быть настроен в той или иной тональности. Сам по себе он будет
звучать гармонично, но с другим инструментом, настроенным в иной тональности, дуэта не
получится.
Инструмент может быть, в конце концов, просто РАССТРОЕН! Или поврежден.
Автор глубоко убежден, что базой, основой подлинной любви является именно
природное, генетически обусловленное совпадение биофизических особенностей мужчины и
женщины. Их «параллельность» либо гармоничное сочетание.
Генетически здоровых людей можно разделить на большое (изрядно большое!)
количество групп и типов по этому признаку. Группы и типы не равномерны по составу – к
одному из типов принадлежит огромное количество индивидов. К некоторым другим –
минимальное.
Приобретенные физические заболевания не изменяют тип группы, к которому
принадлежит человек. Какие-то выраженно индивидуальные характеристики могут наблюдаться
только при отклонениях на уровне генов. Но лица, страдающие выраженными генетическими
отклонениями, обычно заметны невооруженным взглядом и у большинства обычных граждан по
части любви вызывают непроизвольное отторжение. Хотя и они на уровне добрых чувств могут
найти себе полового партнера и вступить в брак.
Национальность и раса не играет роли в принадлежности к той или иной группе, как
общими для всех людей на земле является состав крови, группа крови, резус-фактор. Но в среде
людей одной национальности обычно некоторые типы преобладают, а иные встречаются реже.
Поэтому браки и связи в пределах своей национальной диаспоры у представителей
национальных меньшинств преобладают над межнациональными.
Женщина более чувствительна к биофизическим особенностям партнера, нежели мужчина
(читайте главу об избирательности), но в вопросе длительной, стабильной многолетней связи или
брака – все вышесказанное приобретает свою действенность и для мужчины.
11
6
Слесарная мастерская любви
И женщины и мужчины, долгие годы счастливо прожившие с одни и тем же партнером,
обычно признаются: «Когда я поговорил(а) с ней всего пять минут, у меня было странное
впечатление, будто мы знакомы всю жизнь!». Ощущение «узнавания», напоминающее дежавю,
растянутое во времени, настолько ярко и остро, что буквально поражает воображение!
Случаи «настоящей любви с первого взгляда» объясняются, как правило, именно
вышесказанным.
Но острота и яркость первого впечатления не обязательны. Сближение может развиваться
и постепенно, это зависит от индивидуальных психологических особенностей человека, его
жизненных установок, привнесенных обстоятельств.
Случаи «неравных браков» по любви, нелепых на взгляд окружающих связей также
объяснимы с точки зрения биофизической гармонии.
Таким образом могут сойтись и быть вполне счастливы мужчина и женщина, в
социальном плане не имеющие, казалось бы, ничего общего: «простецкий парень от сохи» и
«интеллектуалка», очень пожилой образованный человек и молоденькая «глуповатая дурнушка»,
женщина в летах и молодой парень, красавец и дама более чем заурядной внешности.
Есть некоторые, без тестов и приборов вычленяемые признаки, по которым на уровне
интуиции можно определить, «подходит» ли вам мужчина для длительных отношений и
эротической гармонии. Свидетельством «ЗА» здесь могут служить ваши абсолютно честные
самопризнания следующего характера.
Первое: «Когда мы познакомились, мне показалось, что МЫ БЫЛИ ЗНАКОМЫ ВСЮ
ЖИЗНЬ – просто знакомы, ничего другого
Второе: «Когда я увидела его в первый раз, у меня и близко не возникло ничего похожего
на сексуальное возбуждение, повышенное волнение, МЕНЯ НЕ БРОСИЛО В КРАСКУ, не
облило потом, я не начала заикаться от смущения и пр. и пр.
Третье: «Когда третье лицо указывает мне на якобы объективные недостатки внешности
или манеры моего «предмета», я внутренне не соглашаюсь и не отрицаю правоты советчика – я
просто НЕ ПОНИМАЮ, о чем это он?»
Четвертое: «В течение первых трех дней плотного знакомства ОН НЕ ПРЕДЛОЖИЛ МНЕ
ЧТО-ЛИБО ИЗМЕНИТЬ в моей внешности, манере себя вести или образе жизни».
Пятое: .«Мы знакомы уже месяц и до сих пор меня в нём НИЧТО НЕ ШОКИРУЕТ».
Шестое: «В момент близости с ним его поведение НЕ ВЫЗЫВАЕТ У МЕНЯ
НЕДОУМЕНИЯ».
Седьмое: «Удивительно, у нас ОДИНАКОВАЯ ТЕМПЕРАТУРА! Не только там, куда
ставят градусник! Когда соприкасаются наши руки – его рука не холодна и не горяча. И так
везде, в каждой точке НАШЕГО тела!.. ».
Брак или любовное единение двух «подходящих» друг другу мужчины и женщины –
необычайно энергетически экономичен. Огромное количество нервных и психических сил
сберегается в этом случае и может быть использовано на самореализацию, решение житейских и
прочих сторонних проблем.
Мужчина и женщина здесь как КЛЮЧ И ЗАМОК, изготовленные хотя и типовым
способом, но все же – друг для друга. Членам гармоничной пары нет нужды приспосабливаться
друг к другу, притираться, привыкать, приносить бесконечные маленькие и великие жертвы…
«Отдать свою привычку на закланье?»
Среди моих знакомых есть одна супружеская пара. На мой взгляд, союз этот представляет
собой почти идеальную семью. «Почти» здесь сказано исключительно по той причине, что
стопроцентно идеальной пары просто не может существовать в природе, как ничто в природе не
может быть вполне совершенным.
Назовем их, допустим, Надя и Никита, тем более, что их имена и в самом деле начинаются
на одну букву.
11
7
Они познакомились на одной вечеринке много лет назад. Я по случайности как раз
оказалась свидетелем их знакомства и даже сыграла здесь некоторую роль: Никиту на этот
шумный день рождения моего старого приятеля пригласила я. Надя была подружкой девушки, с
которой на ту пору встречался именинник.
Компания у нас была, что называется, приличная. Кстати, небольшое отступление. Могу с
уверенностью утверждать, что и двадцать, и тридцать лет назад, и, как это ни удивительно, – в
наше время встречаются приличные компании молодняка. Я подразумеваю здесь не пуританские
нравы и чопорные манеры, а то, что назвала бы нормальностью поведения и взаимоотношений.
Например, пили в основном сухое, курили много и мальчики и девочки, обжиматься по углам со
своими подружками в компании было не принято – для этого существовали другие места, другое
время и другие обстоятельства, говорили и на литературном языке и на жаргоне, но
ненормативная лексика была не в ходу, даже у ребят. Во всяком случае, вне какой-нибудь
экстремальной ситуации. Дурака валяли с удовольствием, не валяли тоже не без интереса.
И вот, напоздравлявшись, наевшись, закурив и прихватив с собой кофе и стаканы с
саперави, мы сидели на ковре и болтали всякую высокоумную чушь. Разговор выехал на такой
вопрос: надо ли и можно ли что-либо приносить в жертву любимому человеку?
Именно не ради любимого, а непосредственно ему (или ей). Особенно, если речь идет о
браке и семье. Разговор-то начался с пустяка. Среди нас была одна девушка. Ее привел парень из
нашей компании да так и представил: «Познакомьтесь, это моя девушка!», позабыв назвать ее по
имени, что вызвало бурную юмористическую реакцию: девчонку весь вечер называли
исключительно «Девушка», и впоследствии за ней эта кличка так и осталась на всю жизнь (во
всяком случае, за глаза).
Девушка, видно, от неловкости, страшно жеманничала и постоянно приставала к своему
парню с какими-то претензиями. Например, вынимала у него изо рта сигарету и наставительноелейным голоском говорила: «Вася, хватит!».
Всем это скоро изрядно надоело, и кто-то, чтобы ввести ситуацию в невинноконструктивное русло, предложил обсудить проблему «свободы воли» и борьбы с домашним
насилием.
Выслушав нескольких «выступающих», Девушка тоже решила высказать свое мнение.
Смысл ее речи был примерно таков: «Ради любимого человека можно и нужно идти на жертвы,
иначе – какая же это любовь?».
Вася по этому поводу предложил ей дать ему спокойно докурить сигарету, пожертвовав
своей неприязнью к табачному дыму.
Все принялись кричать кто во что горазд, но больше всех завелись двое – Никита и
новенькая по имени Надя. Скоро никого кроме них просто не было слышно, и все стали слушать,
как они сцепились в дискуссии. Хотя дискуссией их вопли было трудновато назвать. Впрочем,
надо отдать им должное, спор велся в парламентских выражениях и без взаимных оскорблений.
Поскольку весь этот спектакль сопровождался гомерическим хохотом всех присутствующих,
скоро вообще трудно было понять, в чем суть спора. Но я старалась слушать текст – мне был
интересен один нюанс: оба противника яростно отстаивали одну и ту же позицию! Оба они
приводили блестящие и яркие аргументы в защиту одного и того же тезиса: «Жертва любимому
невозможна и не нужна! За что любить такого любимого, который требует от тебя жертв?».
– Если бы моя невеста сказала мне, – орал Никита, – что я должен теперь ходить в
цивильных брюках, а не в рваных джинсах, я бы немедленно бросил такую невесту! Это
покушение на мою свободу!»
– Если бы я собралась замуж, – кричала Надя, – а так называемый жених посмел бы мне
намекнуть, что теперь я должна перестать красить губы малиновой помадой, потому что – для
кого это я так раскрашиваюсь? – я бы и себе и ему уши этой помадой накрасила и бежала бы изпод венца куда глаза глядят!
Ими поочередно были перечислены еще какие-то необычайно важные символы личной
свободы. Например, была упомянута привычка сидеть на полу, когда в доме есть стулья,
необходимость (или отсутствие необходимости?) держать в квартире двух собак или трех,
11
8
пристрастие к кино, в общем – на редкость невинная и наивная подростковая чепуха. Ну ничем,
ничем эти дети не хотели поступиться ради гипотетической «половины»! Притом, оба орали, что
НИКТО и НИКОГДА не посмеет заставить их жениться (выходить замуж) за человека, который
будет требовать от них каких-либо жертв.
Через год они поженились и живут (продолжая бурно выяснять отношения) счастливо
много лет.
Лет через десять после описанных событий Автор имел счастье навестить эту семью.
Первое, что Автор увидел, войдя в их скромную квартиру, были трое детей и две собаки, которые
рядком лежали на ковре в «гостиной» и: рисовали семейство крокодилов-мутантов за
вегетарианским завтраком, читали «Природоведение», сладко спали, грызли резинового зайца,
держали палец во рту и складывали пирамидку из баночек от косметики и пустых футляров от
губной помады.
Из кухни доносились знакомые вопли: супруги никак не могли убедить друг друга в том,
что нарезать колбасу для бутербродов вдоль – идиотизм и выпендреж.
А кто его родители?..
Если речь идет о БРАКЕ по любви, и ваш конкретный кандидат, на уровне интуиции,
отвечает перечисленным требованиям, то обязательно следует задать себе простой и понятный
вопрос (это не шутка!): А КТО ЕГО РОДИТЕЛИ?
Занятно, что этот вопрос следует задать и в том случае, если предполагается заключение
повторного или даже третьего брака. Даже если «молодожены» – зрелые люди, имеющие
взрослых детей. Даже, представьте себе, если брачующиеся – одинокие старичок и старушка,
которые решили вместе скоротать оставшиеся годы.
Последуйте этой рекомендации, и вы не пожалеете.
Задать вопрос «А кто его родители», с целью оградить себя от нежелательных
недоразумений, следует прежде всего самой себе.
Меньшее количество проблем и конфликтов в браке наблюдается именно в тех семьях, где
родители мужа и жены (именно родители, а не сами супруги!) принадлежат к одному классу,
одному сословию, одной социальной группе, а также имеют примерно одинаковый (сравнимый,
по крайней мере) уровень благосостояния.
Очень часто, даже при наличии эротической гармонии, обоюдном и искреннем желании
достичь взаимопонимания со стороны супругов, брак не складывается из-за различий в
менталитете, сформированном в самом невинном возрасте в среде родителей и их окружения.
Особенно проблемы такого рода нередки в семьях, где и муж и жена – люди в
достаточной степени образованные и культурные. Парадоксально, но это так. Этические навыки,
привычка вести себя корректно, с одной стороны, способствует установлению нормальных
контактов с коллегами и приятелями. А с другой стороны – служит неким флёром, скрывающим
истинные социальные установки и представления индивида.
Люди, реально имеющие совершенно различную систему ценностей, в рамках
цивилизованного общения легко находят общий язык в ситуации, когда в любой момент можно
«раскланяться» и остаться друзьями. В браке такая ситуация противоестественна. Во всяком
случае, в браке по любви.
Из вышесказанного, разумеется, не следует вывод, что молодые люди, родители которых,
по несчастью, принадлежат к маргинальным слоям общества (пьяницы, наркоманы, бродяги), из
списка кандидатов автоматически вычеркиваются.
Всякое бывает в жизни. У никудышных членов общества могут быть прекрасные,
добропорядочные, умные и талантливые дети.
Но детство, проведенное одаренным ребенком в семье с ненормальными социальными
установками, не может пройти бесследно. Здесь отклонения обычно приобретают форму
неврозов, повышенной настороженности, гипертрофированной склонности к поискам
справедливости и пр. и пр.
Женщина, пожелавшая связать свою судьбу с прекрасным человеком, у которого было
11
9
«трудное детство», должна осознавать, что проблемы мужа неминуемо станут и ее проблемами.
Если она сама пережила в детстве и юности нечто подобное, ей неизмеримо легче будет понять
близкого человека на самом глубинном уровне.
Безответная любовь к жареной картошке или «Любите ли вы Козла, как
люблю его я?..».
Дорогие нормальные женщины! Эта главка посвящена наиболее известным
заблуждениям, связанным с любовью. В распространении подобного рода дезинформации
частью повинна порочная привычка множества людей повторять всё, что ни услышал, не
задумываясь об истинном смысле сказанного, а также начисто забывая (или исходно не зная, не
ведая), кем было сказано и в каком контексте (то есть: где, когда, кому, по какому поводу).
Представление о том, что любовь – вещь непостижимая, непредсказуемая – заблуждение.
Представление о том, что «любовь зла – полюбишь и козла» – не просто заблуждение!
Высказывание это придумано, безусловно, стопроцентным стервецом, впрочем, не лишенным
чувства юмора.
Строки А.С. Пушкина «Любви все возрасты покорны, ее порывы благотворны…» на
самом деле, в оригинале звучат так:
«Любви все возрасты покорны;
Но юным, девственным сердцам
Ее порывы благотворны,
Как бури вешние полям…
…………………………….
…Но в возраст поздний и бесплодный,
На повороте наших лет,
Печален страсти мертвой след:
Так бури осени холодной
В болото обращают луг
И обнажают лес вокруг».
И это, к сожалению, как правило, справедливо.
Но разочарование и отчаяние подобная ситуация принесет лишь тому, кто не имеет
привычки задумываться об источниках известных выражений, пословиц, поговорок и афоризмов.
Представление о том, что существует «безответная любовь», весьма вероятно, также
лишено оснований. Можно ли вообразить ситуацию, когда ключ к замку подходит, а замок к
ключу – нет? Безответная любовь, как правило, род морока, наваждения, о которых мы еще
поговорим. И, если эта острая тягостная мука не переходит, не дай бог, в пограничное состояние
(об этом можно, если что, рассказать своему психиатру), то по прошествии какого-то времени
воспоминания о нем обычно вызывают у мнимо влюбленной чувство глубочайшего недоумения.
Мало кто из нормальных женщин хотя бы раз не пережил подобное.
Да и вообще, что такое любовь? – «Ах он такой-растакой!..» и прочее? Или нечто
настолько серьезное и судьбоносное, что грех пошутить по этому поводу даже весьма
добродушно?
Попробуем подойти к вопросу с точки зрения языка.
В русском языке словом «любить» обозначаются ну самые разнообразные понятия!
Например: я люблю своего мужа. Или: мы патриоты – мы любим нашу Родину. Или: мужчины
любят ходить на рыбалку. А также: у этого мальчика плохая привычка – он любит ковырять в
носу. И даже: садисты любят мучить свою жертву! В то время как: вы любите жареную
картошку.
В греческом языке существует, как минимум, четыре совершенно разных слова, которые
переводятся на русский как «любовь». Одно из них всем известно. Это Эрос – любовь мужчины
и женщины.
12
0
Второе тоже никого не удивит, оно встречается в качестве одного из корней во множестве
слов нашего языка, имеющих греческое происхождение. Это Филос – любовь, влечение к наукам
и знаниям. Например, филология означает любовь к слову. Филантропия – любовь к человеку
вообще.
Два других греческих слова известны не так широко. Это Сторге – любовь семейная,
привязанность к членам своей семьи, клана.
И Агапе – всеобщая чистая и просветленная любовь к миру, Богу, человечеству.
Подумайте сами, легко ли разобраться с такой проблемой, как любовь, в стране, язык
которой настолько велик и могуч, что валит в одну кучу вашего единственного и неповторимого
суженого-ряженого, жареную картошку, игру в баскетбол и, к примеру, тяжелый рок?
Если вы думаете, что Автор просто ЛЮБИТ поприкалываться и придумал все эти
заморочки, чтобы нехитро поразвлечь вас, то вы ошибаетесь. Слова в языке не берутся
неизвестно откуда и не прилепляются к понятиям, ими обозначенным, неизвестно почему. В
значительной степени язык формируется менталитетом нации. То есть: как нация мыслит, как
понимает разнообразные явления бытия, соответственно тому их и называет.
Поэтому, чтобы разобраться даже с таким частным вопросом, как «существует ли
безответная любовь», мы должны точно определить, о какой такой любви мы здесь толкуем?
Ну, как бы понятно, что не о любви к чипсам с паприкой или катанию на каруселях. Но,
если хорошо и честно заглянуть в самую глубину души, то нет ли в некоторых наших
томительных состояниях чего-то схожего и с желанием покушать чипсов?..
Возвращаясь к главе «Из спасиба шубу не сошьешь», Автор спешит добавить еще один
шедевр стервозной мудрости к полюбившимся ему пословицам и поговоркам из арсенала стервы:
«ЛЮБОВЬ ЗЛА – ПОЛЮБИШЬ И КОЗЛА».
Вот уж где применима поговорка: «Ради красного словца не пожалеет и… ЛЮБОВЬ!» –
самое прекрасное земное человеческое чувство.
И не стыдно ей?
Гармония гормонов
«Охота – пуще неволи»
В стародавние времена в большинстве цивилизованных стран жениха для девицы на
выданье подбирали родители. Помощь в этом ответственном деле оказывала сваха.
В лучшем случае родители невесты знакомили будущего зятя с дочерью задолго до
свадьбы, часто браки осуществлялись меж молодыми людьми, которые были помолвлены едва
ли не с рождения.
Обычно невеста и не думала протестовать против выбора старших, даже если жених ей
был не бог весть как мил. Но иногда разворачивались настоящие трагедии.
Чтобы избежать лишних проблем, приличные родители старались ограничить круг
общения своей дочери: риск того, что наивную девицу обесчестит какой-нибудь соблазнитель,
должен был быть сведен к минимуму.
Ничего хорошего не сулила для дальнейшего нормального существования семьи и такая
ситуация: девица, имея возможность даже совершенно невинного общения с лицами
противоположного пола, могла ненароком влюбиться. Притом, влюбиться вовсе не потому, что
предмет увлечения действительно тот самый, единственный из единственных, а в силу
обостренного гормонального состояния.
Какие бы соображения или ощущения ни руководили женщиной при выборе партнера,
потребность в любви как таковая имеет, разумеется, гормональную природу. Именно гормоны
обусловливают желание любить и быть любимой, завести семью, родить ребенка.
У большинства других высших животных в этом вопросе больше порядка.
Порядок в брачных отношениях и любовных делах наблюдается и у крупных хищников,
например, – тигриц, львиц, волчиц и лис. И у мелких, например, у самой маленькой хищницы на
12
1
земле – так называемой зубки, размер которой не превышает габаритов новорожденного
мышонка. И всеядная огромная медведица «любит» не с утра до вечера и как попало, а в строго
отведенное ей природой время. То же касается домашних животных – наших любимых кошек и
собак. А также домашнего скота – коров, коз, овец, свиней, лошадей и даже ослиц. Хотя о
последних распространяются ни на чем не основанные слухи, что якобы их личная жизнь
беспорядочна и сумбурна, почти как у людей.
У самок всех вышеперечисленных животных, а также и у неупомянутых здесь, в
организме происходят циклические гормональные изменения, в результате которых самка в
определенное время делается способной к оплодотворению и вынашиванию детеныша.
У одних животных период от эструса до эструса (в просторечье – от течки до течки)
занимает несколько месяцев, у других – как правило, меньших по размеру, – несколько недель.
В период эструса созревшая партия яйцеклеток в организме самок готова к
оплодотворению. Баланс гормонов изменяется таким образом, что у самки возникает
непреодолимая тяга к самцу, «охота», как принято называть это состояние у зоотехников. И
именно в это, и только в это время и медведицу, и домашнюю кошку, и подпольную мышку, и
огромную слониху, и колючую ежиху охватывает любовная страсть.
У всякой девушки, достигшей зрелости, как известно, начинаются «критические дни».
«Критические дни» случаются с достаточной регулярностью, но они не являются признаком
готовности к любви, а лишь свидетельствуют, что предыдущая подготовительная работа к
оплодотворению пропала втуне. На этот раз ребеночек не завелся, надо попробовать еще.
Готовность к любви у самки человека подчинена совсем другим циклам, часто весьма
индивидуализированным.
В принципе, можно сказать, что женщина готова полюбить мужчину в любое время. Но в
любое время – не означает «когда захочу, тогда и полюблю».
У женской природы «нет плохой погоды»
Такое отличие самки человека от самок прочих животных обусловлено вот чем. Самка
человека умеет думать, общается с помощью устной или письменной речи и живет в огромном
коллективе, называемом человеческое сообщество.
Родив ребенка в любое время года, в любой местности, имея семью или не имея, женщина
может рассчитывать, что не окажется без какой-либо помощи в выращивании своего детеныша
со стороны членов человеческого сообщества.
Окажись она в сложном положении – болезнь, невозможность заработать на пропитание,
смерть, в конце концов, – хотя эту ситуацию не вполне правильно будет определить как сложное
положение, – короче, при любой надобности женщине с ребенком помогут люди. Это может
быть муж, отец ребенка, бабушка и дедушка, дяди и тети, знакомые, сослуживцы, органы
социального обеспечения, благотворительные органы, посторонние люди в конце концов.
Даже если женщина с младенцем дошла до такого состояния, что вышла на улицу просить
подаяния, ей помогут прохожие, бросив в подол монетку.
Возражения типа «А сколько маленьких детей живет в ужасных условиях, сколько
малолетних беспризорников таскается по рынкам и вокзалам, а вот в Африке, так вообще!..» – не
принимаются! Поскольку мы говорим сейчас не о социологии и политике, а о биологическом
существовании животного homo sapiens на нашей грешной земле.
Вспомните, сколько разговоров вызывает газетная информация о младенце, найденном в
мусорном баке или подкинутом к дверям роддома в вашем родном городе? Да это же сенсация!
Иначе, зачем бы о таком событии говорили по радио и писали в газетах?
Брошенный на произвол судьбы младенец в среде людей, притом, не зависимо от уровня
развитости страны, где случился инцидент, это нонсенс! Дурно ли, хорошо ли выращивают
младенцев в «домах младенца» и приютах, но их выращивают. Чужие, посторонние люди, между
прочим. Часто, принадлежащие к другой национальности или к другой расе.
Обижает ли мачеха свою скромную трудолюбивую падчерицу или нанимает ей
репетиторов, учителя танцев, имиджмейкера и стилиста, а затем посылает учиться в столицу или
12
2
за кордон, но падчерицы – и та, и другая – выжили и выросли.
Разумеется, волчица, наткнувшись на логово с волчатами, скулящими от голода, тоже
пооглядывается вокруг в поисках нерадивой матери. А обнаружив в кустах следы крови и почуяв
запах пороха, поймет, что дело неладно. И возьмет малышей под свою опеку.
Большинство кормящих самок безоговорочно принимают на воспитание осиротевших
ребятишек своего вида.
А иногда и не своего – материнский инстинкт здесь делает чудеса: домашняя кошка
выкармливает белых крысят, поскольку дружила с их мамой с самого своего невинного возраста
и, будучи молочным котенком, покорно подставляла испачканную молоком мордочку под
заботливый крысиный язычок.
Волчица может приютить беспризорных лисят, если, разумеется, в охоте на добычу не
постигают каждодневные неудачи. Но именно что в таком случае – когда своим детям есть что
кушать. А иначе…
Печально, но – такие миленькие, беспомощные, пушистенькие и рыженькие лисята
попадут на обед к таким миленьким, беспомощным пушистеньким и сереньким волчатам.
Можете ли вы вообразить себе положение, когда психически нормальная женщина, даже в
экстремальных условиях полного отсутствия жизнеобеспечения, вздумает чужим ребенком
кормить своего? На практике, разумеется, такая крайне уродливая ситуация возможна. Но! Но
опять же – это тема для сенсации. То есть случай из ряда вон выходящий.
Женщина, совершившая подобное, перестает быть человеком.
Не в фигуральном, а в буквальном смысле слова. То есть, речь может идти о серьезном
психическом нарушении, при котором индивид способен переступить границы не только
социальных и моральных норм, принятых в среде людей, но и подавить в себе инстинкт
сохранения вида.
И вот какой вывод мы можем сделать из вышесказанного. Никакое высшее животное,
кроме человека, не одарено СВОБОДОЙ ВЫБОРА относительно сроков воспроизводства. То
есть, только самец и самка человека могут совокупляться повинуясь лишь своему
индивидуальному темпераменту и потенции.
И именно эта особенность некоторым особам буквально застит глаза!
Поясняю.
Органайзер наваждения или «Невиноватая я-а!»
Поскольку четкого единого цикла гормональной тяги самки человека к самцу человека не
наблюдается, то множество женщин и не подозревает, что в отдельных случаях состояние
влюбленности является ни чем иным, как проявлением гормональной деятельности.
Иногда в это трудно поверить: «Он такой потрясающий, этот Петя! Я никогда в жизни
такого парня не встречала! Я никогда до сих пор не испытывала таких чувств! Ах-ах! Ты знаешь,
всякое со мной бывало, но такого!..».
Редко кто из нас не слышал от какой-либо из подружек эту регулярную исполняемую на
повышенных тонах весеннюю песню.
Редко кто ни разу в жизни не издавал эту чарующую трель.
Если не в нотной записи, то, по крайней мере, по тексту, она поражает своим
однообразием. Но еще более поражает, как это певунья так быстро забыла, что на той неделе она
гастролировала у вас на кухне за чашкой кофе с тем же самым репертуаром, но во славу Васи? А
с месяц назад осчастливила своими вокальными экзерсисами во славу Славы всю честную
компанию, мучительно пытавшуюся под ее каденции встретить новый год!
Поразительно, но в наиболее тяжелых случаях женщина делается как бы подвержена
гормональной амнезии – частичной потере памяти.
Печально, что объектом гормонального морока, сходного с настоящим мистическим
наваждением, может стать женщина вполне упорядоченная в своих связях и пристрастиях. В
такие моменты ею совершаются самые нелепые поступки интимного характера. Начиная от
никому не нужной однократной интимной близости одинокой женщины с «другом детства»,
12
3
после чего иной раз от искренней дружбы мало чего путного остается, и кончая адюльтером с
первым встречным, иной раз – откровенно грязным типом, при наличии искренне любимого и
любящего мужа. Что обычно влечет за собой отрезвление, муки совести, страх и раскаяние, а
затем и чистосердечное признание в грехопадении своему благоверному.
У мужчины, как правило, такое откровение вызывает не сочувствие и сострадание, а
ровно наоборот – ужас, отвращение, необычайно тяжелые или острые эмоции, буквально
искажающие до неузнаваемости образ родного и милого человека. Что, соответственно,
необычайно тяжело переносится самой виновницей происшествия.
О том, что несчастная является скорее жертвой своей неосведомленности, невежества в
вопросах жизнедеятельности собственного организма, она узнает от «своего психиатра» (более
просвещенной подруги, мамы, семейного врача).
Но мужа или партнера по стабильной связи убедить в невиновности бедняжки куда
труднее. Да и такая ли уж она «невиноватая»? – Незнание уголовного кодекса, как известно, не
освобождает от ответственности. Ну а о том, что большинство нормальных мужчин не приходят
в восторг, узнав, что подруга гульнула на сторону, не осведомлены разве что пациентки
спец.учреждений для содержания лиц с клинической формой умственной отсталости.
Суккубы, инкубы и Вольфы Мессинги в свете естествознания
Суккубами и инкубами в оккультных науках называются демоны, имеющие обыкновение
принимать облик, соответственно, мужчины или женщины, и в человечьем обличие соблазнять и
развращать особу противоположного пола.
Понятное дело, к кому попало эти бойкие ребята и девчата из астрала не пристают со
своими домогательствами. В сметливости и практичности им не откажешь, как и несколько
подзабытой нами за хлопотами «антигероине» нашего повествования – стерве то есть…
Примечание: да, что-то мы о ней все реже и реже. Ну, да и бог с ней, со стервой этой. Как
говорится в пословице: «Не малюй черта на стенке, не то он тут как тут!». У нас и без нее хлопот
хватает: вот еще какими-то запредельными тварями Автор голову читательнице морочит. Так
невзначай и до обсуждения проблем НЛО докатимся. Но – не будем отвлекаться.
…Автор предполагает, что если они не плод досужей выдумки (демоны эти, а не стервы и
не зеленые человечки), то наибольшего успеха в своих набегах они способны достичь именно что
при наличии в качестве жертвы некой гормонально подпитанной дамы. Ну а если подойти с
материалистических позиций, то дело обстоит еще проще: женщина, поддавшаяся любовному
наваждению под влиянием гормональной атаки, еще и не такое выдумает!
Кстати, практически все дамы, делившиеся с Автором впечатлением о пережитом ими
любовном мороке, для пояснения своего состояния употребляли одно и то же, достаточно
знакомое всем слово: гипноз. По случайности, когда речь не шла о совсем уж бредовых
поступках на ниве эротических подвигов, Автор имел счастье познакомиться с двумя-тремя
«гипнотизерами» – совратителями моих приятельниц. Возможно, у Автора что-то с головой, но
на его сторонний взгляд «гипнотизеры» на гипнотизеров (да, кстати, и на Казанову или, тем
более, Калигулу) были похожи не в большей степени, нежели ваша покорная слуга на Царевну
Лебедь с одной стороны, или на Кикимору Болотную – с другой.
Примечание: Царевну лебедь и Кикимору Автор упомянул не случайно. Эти эпитеты
Автор имел счастье услышать в свой адрес от двух разных мужчин при разных обстоятельствах.
Автор уверен, что классификаторы были абсолютно искренни: что видели, то и говорили. Это в
качестве намека на разного рода помрачения и искажения восприятия под влиянием
гормональной деятельности организма.
Бедные Лизы, Насти, ………………………………!
12
4
Уважаемые нормальные женщины, вместо точек в заглавие раздела впишите СВОИ
ИМЕНА. Не ошибетесь.
Тили-тили-тесто…
«Тили-тили-тесто, жених и невеста…» – Автор, честно говоря, не в курсе, знает ли
молодое поколение эту дразнилку, которой во время оно принято было малость припозорить
мальчика и девочку, слишком много времени (по мнению неполовозрелых, но вполне
сформировавшихся стервочек) проводили вместе, а то еще и наедине! Нечто вроде оглашения
помолвки на стервозный лад. Во всяком случае, Автор может заверить, что вопросы семьи и
брака волнуют женщину не только с незапамятных времен, но еще и почти с пеленок. Что такое
семья знают даже совсем маленькие дети.
Зачем человеку нужна семья?
Почему многие женщины, несмотря на обилие кавалеров, несмотря на добрые
гармоничные отношения с возлюбленным, все же стремятся выйти замуж и иметь семью?
Почему горькие примеры распавшихся, часто не без скандала, семей знакомых не
вырабатывают у незамужней женщины осторожное отношение к браку?
Почему, наконец, женщину не останавливают все негативные стороны семейной жизни: у
нас все же пока традиционно принято, чтобы ведением хозяйства в семье занималась женщина.
Притом, большинство нормальных женщин имеют какую-то специальность и хотят
реализовать себя в профессиональном плане. А как, позвольте спросить, можно совместить
стирку, утюжку, приготовление пищи, закупку продуктов, уборку, а иной раз еще и работу на
садовом участке с восьмичасовым рабочим днем в учреждении, на предприятии, в частной
фирме? Или с двенадцатичасовым дежурством в больнице, в котельной, на проходной завода?
Или с челночными вояжами в Турцию, торговлей в рыночном павильоне, работой квартирного
маклера? Или… – ну, придумайте дальше сами то, что вам ближе.
Большинство нормальных женщин находятся в подобном чрезвычайно сложном
положении. И, несмотря на это, хотят вступить в брак! То есть, в наше время в наших
конкретных не лучших социальных обстоятельствах, по сути дела, отдать себя в рабство.
Именно что не продать, а отдать – даром.
И кому? – «ЛЮБИМОМУ» мужчине.
Не будем скрывать, что положение в семье у мужчины и женщины в нашей стране по
части прав и обязанностей, мягко говоря, не равноправно.
Не будем сейчас брать в качестве примеров крайние точки социальной шкалы – семьи с
большим и стабильным доходом с одной стороны, и семьи маргинальные – обездоленных
нетрудоспособных инвалидов, ставших жертвами не только заболеваний или увечий, но,
вдобавок, еще и социальных потрясений, а также алкоголиков, наркоманов и прочих
асоциальных личностей. Посмотрим на среднюю часть шкалы, отражающую образ жизни от
среднего класса и до «черты бедности».
При наличие в семье детей, а также престарелых нетрудоспособных пенсионеров, как
правило, всей семье прожить на одну мужнину зарплату невозможно. Жена просто вынуждена
работать, даже если ее нисколько не подогревают мечты о карьерном росте, позывы к творчеству
или иные амбиции. Таким образом, образованная женщина оказывается просто в
катастрофическом положении.
После прочитанного вам еще не расхотелось замуж? Нет? Ну вот, видите! Значит, что бы
вы там ни думали, а инстинкт продолжения рода у вас работает в нормальном режиме. Остается
теперь лишь помочь ему реализовать его основную задачу оптимальным способом, а не кое-как.
А для этого следует подойти к решению проблемы так, как и положено самке вида homo sapiens
– человека разумного.
То есть – с умом.
12
5
INDESIT для Веры Павловны
Худо ли бедно ли жили в России в прошлом веке, но: немыслимо было вообразить, чтобы
женщина, которая знает несколько иностранных языков, обучена музыке, владеет хорошими
манерами, усвоила премудрости на уровне университетского образования, чтобы такая женщина
с утра шла в «присутственное место» и выполняла там работу заурядного чиновника! Или чтобы
такая женщина, придя домой, становилась к корыту и принималась стирать мужнины рубашки,
детские майки, бабушкины халаты, дедушкины трусы! И это в то время, пока на печке выкипают
щи, пригорает каша и свистит чайник, поставленные туда, на печку, той же самой «матерью
семейства», любимой супругой, преданной дочерью.
Вообразите себе, к примеру, Анну Каренину (и не бог весть как она образована, кстати,
была), стоящей пусть не у корыта, – у самой навороченной стиральной машины! Или хотя бы
Наташу Ростову, пусть не у русской печки возле горшка со щами – Наташу Ростову с обычным
эмалированным чайником в руках! Вообразили? Поздравляю! Вам впору сочинять сценарии к
блокбастерам или возродить жанр водевиля в стиле анимэ – с воображением у вас все в порядке.
Ладно Каренина! Всем известная по школьной программе Вера Павловна, однако же,
предпочитала посматривать СНЫ на тему самообслуживания, а не возле корыта стоять!
А теперь еще раз попробуйте – нет, не пофантазировать, а просто вспомнить: многие ли из
мужчин дворянского сословия в позапрошлом веке не служили – по военной или штатской
части? Или не обустраивали своих поместий, не выполняли роль и агронома, и зоотехника, и
директора совхоза и хозяина фермы?
Почитайте художественную литературу, найдите примеры.
Да, они найдутся. Например, Илья Ильич Обломов.
Ну, где-то кто-то еще попадется – да и то вынудили такого редкого персонажа оставить
службу какие-то роковые обстоятельства.
Нормальные мужчины в девятнадцатом веке в России работали! Мужики в поле,
мастеровые в своих мастерских, батраки на барина, хозяева управляли работами, купцы
торговали, образованная аристократия осуществляла управление на местах и государственными
делами в целом. Из разных сословий, в том числе и из духовенства, и из дворянства выходили
врачи, педагоги, инженеры, писатели, ученые.
Все это были мужчины, и все они работали!
Что же делали нормальные женщины на ту пору, когда мужчины работали и обеспечивали
семью средствами к нормальному существованию, притом, с расчетом на несколько поколений
вперед?
Женщины тоже работали! Но по-другому.
Главная биологическая задача аристократки состояла в том, чтобы оставить полноценное
потомство с элитным интеллектуальным потенциалом. Родив детей, она, притом, должна была
позаботиться об их взращивании воспитании и образовании, то есть опять же сыграть
организационную роль.
Женщины из простонародья, если уж мужья их способны были прокормить худо-бедно
семью с ребятишками, занимались хозяйством, самостоятельно воспитывали своих ребятишек.
Они выполняли в доме роль и кухарки, и прачки, но не ходили на работу в учреждение,
больницу, школу или паровую котельную жилого дома! На сторону могла пойти работать
обнищавшая вдова с кучей ребятни, но не нормальная замужняя женщина – жена рабочего или
мастерового, торговца или зажиточного крестьянина.
«Индюк думал, думал, да в ощип попал»
Этой грубоватой поговоркой мы начинаем главу о даме интеллектуального типа.
Женщина, для которой интеллектуальная жизнь является одной из составляющих ее
натуры, женщина «мыслящая» (вы понимаете, что обычно имеется в виду под этим термином)
довольно часто находится в состоянии хронического заблуждения относительно – нет, не своих
умственных возможностей, но практических результатов своей интенсивной умственной работы.
Когда человек трудится не покладая рук, честно и заинтересованно отдает какого-нибудь
12
6
виду деятельности все свои силы, даже чувствуя явное переутомление, никак не может укротить
творческий зуд, то в результате иной раз начинает мерить полезность и качество результатов не
по объективным меркам, а по размерам затраченных усилий и времени.
В то время как труд его на самом деле был малопродуктивен и дал весьма посредственные
результаты.
Любитель, который месяц потратил на изготовление статуэтки из дерева, несет ее в
магазин сувениров и никак не может понять, почему ее оценивают так дешево? Он не прочь
получить за свою работу, пусть не как за произведение высокого искусства, но хотя бы столько,
сколько получает профессиональный резчик по дереву за тщательную и добросовестную работу
в течение месяца!
На пояснения, что работа сделана на весьма невысоком уровне и вряд ли найдет
покупателя, согласного дать большую цену, наш бедолага недоумевает: «Но ведь я так старался!
Я потратил на эту вещицу столько сил! Притом, я всю жизнь работаю руками – я отличный
чертежник! И у меня хороший художественный вкус – мои знакомые иной раз даже советуются
со мной, собираясь купить картину или какой-нибудь декоративный предмет интерьера!»»
Мыслящий человек часто попадает в подобную ситуацию. Но сам факт длительных
напряженных раздумий о превратностях бытия – не гарантия верного результата.
Интеллектуалке, как правило, просто не хватает реального материала для обдумывания. То есть
знания реалий жизни.
Здесь есть еще такая порочная связь. Женщины интеллектуального типа по большей части
имеют представление о том, что такое хорошее воспитание. У них есть некоторые стереотипы
культурного поведения и чувство собственного достоинства. Профессии их также часто
располагают к тому, чтобы поддерживать с клиентами, пациентами, студентами корректные
отношения.
Подобный тип поведения (в рамках некоего регламента) автоматически переносится и в
бытовую сферу. Характерно, что в присутствии человека, который хорошо воспитан,
окружающие тоже начинают вести себя сдержаннее.
Вы, вероятно, сталкивались с такой ситуацией: в доме ваших друзей собралась компания,
все немного выпили, закусывают, рассказывают фривольные анекдоты. Кто-то в достаточно
откровенных выражениях делится впечатлениями о новом знакомстве с какой-то мадам. Кто-то в
грубовато-шутливой манере наезжает на сына подростка. Несмотря на то, что собрались здесь
люди далеко не невежественные, не грубые, в своей среде каждый хочет слегка расслабиться.
Каждый знает: здесь, в «своей» компании его поймут. Его не осудят за грубоватость речи,
вольность манер, нарушение некоторых правил приличного поведения.
Но вот пришел новый гость (новая гостья). И все само собой преображается. Мужчины
застегивают пиджаки и поправляют галстуки (у кого нет – мучительно пощипывают верхнюю
пуговицу рубашки), женщины садятся ровно, речь входит в нормативные рамки и по лексикону,
и по интонациям. Темы меняются, а если остаются прежними, то обсуждение их происходит уже
в совсем ином ключе.
Притом, я не подразумеваю, что вновь пришедший – по случайному совпадению
начальник по службе для всех присутствующих. Или «родитель», если компания состоит из
молодежи и подростков. Или особо уважаемый почетный гость, ради которого затевалась
вечеринка.
Гость (гостья) принадлежит к этому же кружку, он (она) – тоже вполне «свой», но!.. Но
нечто в манере, поведении, выражении лица этого человека действует на окружающих особым
образом.
Как-то Автору случилось наблюдать уже не в первый раз подобную ситуацию, главным
действующим лицом в которой была средних лет женщина, а окружающими – несколько ее
хороших знакомых.
После вечеринки я попросила моего приятеля объяснить, какие причины лично его
заставляют в присутствии этой, по сути, совершенно обыкновенной дамы избегать «черного
юмора» и особо пикантных анекдотов? Почему, при встрече, именно ей он слегка пожимает и
12
7
затем целует руку, а не лезет по обыкновению страстно лобызаться и тискать за талию, а то и за
что пониже?
Толковых объяснений мой приятель дать так и не смог. Но сказал примерно следующее:
1) она может про него «подумать плохо»;
2) она «этого не поймет»; 3)
при ней «это не смешно»;
4) при ней «приятно побыть человеком, а не козлом»;
5) у нее «родители приличные люди»;
6) она «на самом деле такая, а не притворяется»;
7) «А ты что, думала – я и вправду такой козел?» – последняя реплика была обращена
непосредственно ко мне.
Поборники культурного поведения в обществе должны бы возрадоваться, что такие дамы
существуют в природе. Одним своим появлением они действуют на присутствующих
эффективнее, чем годичное посещение «школы светских манер» или кружка риторики. Но!
Но, у всякой медали, как известно, две стороны.
В обычных условиях женщина такого типа, с одной стороны, изрядно выигрывает по
сравнению с более раскованными или менее воспитанными подругами. Ей не приходится
страдать от грубоватого обращения приятелей и приятельниц, терпеть дискомфорт, постоянно в
рабочей обстановке или на вечеринке. Но с другой стороны…
У женщин такого типа незаметно для них самих развивается некая психологическая
инфантильность, густо замешанная на самоуверенности. Постоянно получая информацию об
окружающих людях в розовом свете, они перестают с доверием принимать сетования и жалобы
своих подруг. И, будучи по природе и по воспитанию гуманистками, на практике проявляют к
близким удивительную холодность и бесчувственность. Преодолеть же самоуверенность им
мешает отчетливое осознание того, что на процесс размышлений о морали, нравственности,
судьбах человечества или родного государства они продолжают тратить изрядное количество
умственной энергии. Трудно поверить, что непрерывно и старательно что-то делая, можно не
сделать почти ничего.
Особенно трагичный характер приобретает ситуация, когда умная, интеллигентная дама,
не умеющая критично отнестись к собственному особого рода невежеству, становится жертвой
какой-либо стервозной личности. Или хотя бы просто обстоятельств.
«Я в эти игры не играю! Мне эти игры не к лицу!»
– «Как ужасно и несправедливо, что лучшие наши качества иногда служат нам во вред!
Приходится смиряться – наверное, это божье испытание. И я должна его выдержать, даже если в
результате пострадаю. В конце концов, пострадать за правое дело – означает стать немного
героем. А героиней быть – почетно, а потому и приятно.
Ничего, ничего! Потом, когда-нибудь, эти бездушные, легкомысленные и поверхностные
люди наконец поймут, кого они считали неудачницей, на кого смотрели с насмешкой и
брезгливым сожалением. И тогда они раскаются и глубоко пожалеют о своих былых
заблуждениях. И станут хоть немного порядочней, терпимей, сострадательней…».
– «Мои самые большие недостатки – доверчивость и искренность. Вечно я страдаю из-за
этого!
Доверишься человеку, а он тебя тут же и обманет, да еще и посмеется над твоей
глупостью и наивностью. Ответишь честно и искренне на вопрос, а человек разобижается потом
на всю оставшуюся жизнь.
Но не могу же я быть неискренней?
Говорить неискренне – означает врать. А вранье, лживость – это так отвратительно! Не
станете же вы оспаривать это, и говорить, что лживость и лицемерие – добродетели, и все
окружающие уважают лжецов и восхищаются искусством лицемерия?
Пусть мне будет от этого плохо, но я не изменю своим принципам!»
12
8
– «Ну уж нет! Я с мужчинами никогда не играю ни в какие игры! Завлекать мужчину в
свои сети игрой, кокетством, водить человека, который понравился, за нос! – Что может быть
постыднее. Между мужчиной и женщиной должны быть чистые и честные отношения, тогда их
«роман» или супружество будут идеальными или почти идеальными. Какому мужчине
понравится, что его подруга или жена – обманывают его, крутят и вертят им как хотят, применяя
разные хитрости? Да и зачем мне такой дурак, которого ничего не стоит обвести вокруг пальца?
– Нет, с мужчинами я всегда веду себя прямолинейно и открыто. И прыгать в постель ко
всякому, кто только ни поманит пальцем (даже если на самом деле и не прочь) – Нет, это не по
мне. Ну а уж заманивать «в койку», чтобы потом прикинуться девицей и поднять на весь белый
свет вопли «женись, ты меня обесчестил» – это уж полная мерзость.
Я веду себя прямо, открыто, как подобает просто порядочному, честному человеку. А если
это кому-то не по душе, что ж – пусть пеняет на себя.
Когда-нибудь потом он поймет, чего лишился. Поживет, поживет со своей стервой, и
прибежит ко мне как миленький. Но – будет уже поздно..!»
Горькое лекарство для «терпеливой» Сольвейг
То-то и оно – что поздно! Автор знает случай, когда к одной моей знакомой, безусловно,
порядочной, честной и открытой женщине, обладавшей блестящими внешними данными,
хорошим вкусом, образованной и доброжелательной, и вправду «прибежал» мужчина, которого
она преданно и честно любила всю жизнь.
Она с терпением и пониманием отнеслась в свое время к его крайне неудачной женитьбе,
всегда была его верным другом и наперсницей. И он, в конце концов, и вправду понял, какими
замечательными достоинствами обладает его подруга, особенно по сравнению с мелочной,
сварливой, алчной и, вдобавок, фригидной женой.
И пришел. Овдовев. На ту пору ему было семьдесят три года, а его «сольвейг» – пятьдесят
восемь.
…Жена-стерва за долгие годы успела буквально изуродовала психику этого несчастного.
…ОНА «держала его цепкими лапами, мучила и изнуряла, но имела над ним тайную
власть. Поистине, стерва подобна настоящей ведьме!»
…ОНА «знала, как приворожить жертву и как заставить ее служить униженно и верно,
подобно псу…».
…ОН «потерял уверенность в себе, стал чрезмерно мнительным».
Словесные конструкции типа «приношу извинения», «возможно, я не прав», «мне
кажется» и «боюсь быть неделикатным» по количеству занимали в его устной речи до трети
текста. Это, разумеется, было следствием «запуганности и униженности», в атмосфере которой
пребывал этот чудесный, талантливый и сексуально притягательный, но совершенно
обесточенный сожительством со стервой мужчина.
«Молодожены» прожили счастливо два с половиной месяца: он скончался от инфаркта на
руках у «новобрачной». Вероятно, стресс внезапного прозрения оказался не по силам его сердцу,
измученному многолетним совместным проживанием со «стервой».
Моя приятельница необычайно тяжело перенесла сложившуюся ситуацию. Но худшее
ждало впереди.
Когда с ее наконец обретенным, другом случилось несчастье, немедленно следом за
скоропомощной бригадой у них в доме появился близкий приятель прежней семьи покойного –
врач по профессии. Он многие годы, по обоюдной договоренности, находился в статусе
«домашнего доктора» и курировал состояние здоровья всех домочадцев.
Моя приятельница была знакома с этим человеком весьма поверхностно, но от своего
друга слышала о нем только хорошее. Поэтому естественным образом приняла от него
посильную помощь в устройстве похорон. За несколько дней они познакомились поближе, у них
установились доверительные отношения.
12
9
Отметить девять дней со дня кончины покойного к моей приятельнице пришел лишь один
человек из его окружения – «домашний доктор». И тогда произошел откровенный разговор.
Из этого разговора моя приятельница узнала факты, буквально поразившие ее
воображение. Выяснилось, что предмет ее длительной дружбы-любви делился своими мыслями и
мнениями с приятелем-врачом, поскольку тот был осведомлен о множестве самых интимных
обстоятельств в жизни опекаемой семьи. И вот, моя приятельница увидела ситуацию совершенно
иными глазами.
Жена «стерва», как оказалось, на протяжении долгих лет страдала неизлечимым
заболевание гормонального происхождения и, как говорят в просторечье, «сидела на лекарствах»
практически всю сознательную жизнь. Постоянный прием препаратов за годы исказил ее
внешность. На лице образовались привычные складки, придававшие выражению брезгливокапризный характер. Внезапная потребность на короткое время оставить гостей, измененное
выражение лица, реакция на безобидную реплику в виде «надутой физиономии» – все это было
не следствием капризного, «стервозного» характера, а проявлениями нездоровья. Болезнь
протекала в вялом режиме благодаря постоянному лечению, соблюдению определенного режима,
что само по себе требовало изрядного мужества от женщины и вызывало уважение со стороны
мужа.
Заболевание это не отражалось на ее женской чувственности, и она полноценно любила
своего мужа, как и он ее – у них была сексуальная гармония.
Публичные заявления «фригидной стервы» (даже с оттенком демонстративности, что так
шокировало мою приятельницу) о том, что, по ее представлениям, «постель в супружестве – не
главное», делались ею в течение непродолжительного времени в присутствии посторонних и в
присутствии мужа вот по каким причинам.
На ту пору у мужа в связи с заболеванием простаты резко снизилась и
дестабилизировалась потенция. И он чрезвычайно тяжело переживал это именно потому, что
интимная близость для супругов с самого начала была одним из важных компонентов брака.
Важным, но не единственным.
Через довольно короткое время супруг практически полностью излечился, нормальная
жизнь вошла в свое русло, но слух о «холодности» его жены успел распространиться среди
общих знакомых. А супругам и в голову не приходило опровергать слухи, поскольку о наличии
таковых, по деликатности, никто из друзей ни мужа, ни жену не проинформировал.
О себе моя знакомая тоже узнала много интересного.
– «Знаете, – говорил ей приятель покойного за бутылкой поминального кагора, – мы с
вами так давно знакомы, притом, удивительно, что за все эти годы не сошлись поближе! Я,
честно говоря, по рассказам представлял вас совсем другой: этаким аналитиком, умным,
жестковатым, довольно категоричным и авторитарным. Наслышан о вашей порядочности,
готовности прийти на помощь в сложной ситуации, но… Я был, признаться, удивлен, что мой
друг решился на такой шаг. Ему это стоило огромного душевного напряжения. Как я понял,
только ощущение полной безысходности и катастрофического одиночества побудило его прийти
к вам: он уважал ваши лучшие качества, но ПАНИЧЕСКИ БОЯЛСЯ ВАС! Тогда, в более
молодые годы вы так бесцеремонно и жестко оттолкнули его, что он, по его словам, едва
оправился от стресса. Только его природная терпимость, хорошее воспитание, общая культура
позволили вашим отношениям остаться хотя бы в рамках дружеской взаимопомощи. Я бы такое
не смог простить! То есть – не сам факт отказа, а форму, которую вы выбрали, которую
позволили себе. Притом, как я понял, вы не раз оскорбительно отзывались о его жене. Мой друг
приписывал эти реплики некоторой озлобленности на весь мир, которая часто развивается у
красивых и умных женщин от затяжного личного одиночества. И потому прощал. Прощал, но
боялся. Боялся язвительных замечаний с вашей стороны, боялся, что в следующий раз вы
перейдете ту границу, за которой его философичность, понимание реалий жизни уже потеряет
действенность, и ему придется разорвать ваши дружеские отношения. А он необычайно ценил в
вас лучшие качества… Странно, – продолжал друг покойного, – Сейчас передо мной сидит
совершенно другая женщина – искренне страдающая, беспомощная, мягкая и деликатная…
13
0
Неужели обязательно должно случиться непоправимое, чтобы в человеке проснулись его лучшие
качества? Как ужасно, как несправедливо устроен мир… ».
«Это была порция самого горького лекарства, которое врач способен предложить
больному, – такими словами, полными скорби и просветленного прозрения, закончила свой
рассказ несчастная вдова.
Раба любви
Однажды случай свел Автора с довольно яркой и экстравагантной женщиной
средних лет, некоторые воззрения и соображения которой показались мне
любопытными, хотя и спорными. Наш энергичный диалог длился несколько часов.
Полностью расшифровать и опубликовать текст нашей беседы, записанной на
магнитную пленку, не представляется возможным. Но вот выдержки из моей
дружеской дискуссии с… назовем мою собеседницу, допустим, Регина.
Автор – …Кстати, о любви. Любовь, верность, преданность – слова, которые в
обиходном разговоре часто ставятся по соседству на уровне автоматизма. Однако «преданность»
и «предательство» – филологически близкие родственники. Что вы думаете о первом? Знакомы
ли со вторым?
Регина – Были ли в моей жизни предательства? – Не знаю. Относительно лично
меня этот вопрос принципиально некорректен. Понятия предательства для меня не
существует, поскольку мне никогда, никто не клялся в верности. К чему клятвы и обещания?
С ними одни хлопоты! Мне кажется, люди, а в частности – женщины, придают этому
элементу взаимоотношений излишнее значение.
Автор – В «Божественной комедии» Данте грех предательства стоит не на последнем
месте. Что интересно: Данте определил отчетливую разницу между просто предателем и
«предавшим доверившегося». Между этими двумя пунктами размещается значительное
количество иных, довольно тяжких прегрешений…
Регина – Так к чему доверяться? К чему, скажем так, вводить простых
смертных во искушение? Особенно – мужчин. И особенно, когда дело касается такой
приятной штуки, как любовь? Самые искренние и честные из нас, женщин, осуждают брак
или любовную связь «по расчету». Чем, позвольте спросить, благонравней расчет морального
характера? Расчет на поддержку, верность, преданность? Тем более, что этот «расчет» так
редко оправдывается, и дама, ищущая выгоды, пусть не материального, а высоко духовного
свойства, оказывается наказанной за свое корыстолюбие не чем иным, как «одиночеством
вдвоем».
Автор – В ваших рассуждениях, однако, сквозит скрытое недоверие к людям, к
мужчинам в частности. Неужто вы предполагаете, что представителям сильного пола
вообще, по природе, не свойственны чувство долга, сострадание, готовность к
взаимопомощи? Быть может, ваше меланхолическое отношение к этому вопросу – следствие
какого-либо разочарования?
Регина – Разочарование… Очарование… Сами эти слова говорят за себя. Чары
– это искусственно (не всегда преднамеренно) вызванное изменение восприятия,
перепрограммирование. Что плохого в том, чтобы избавиться от наваждения, а еще лучше –
упредить его воздействие? Женщина зачастую сама, достраивая свое представление о
предмете увлечения до идеала, позволяет (и не без удовольствия!) поддаться чарам
собственного воображения. А этому способствуют и особые гормональные состояния, и
просто затянувшееся человеческое одиночество… Нет, у меня не было разочарований. Я
видела моих мужчин таковыми, каковы они есть. Нет, это не разочарование… Но от чувства
недовольства я не отказываюсь.
Автор – Вы о недовольстве своей женской судьбой?
Регина – Не совсем. Здесь я, вероятно, удачливей многих. Ни с одним из моих
«бой-френдов», моих мужчин мы не расстались врагами. Ни на одного из них я не в обиде…
за прошлое.
Автор – Это действительно – редкость. Неужели такое возможно? Особенно, когда
речь идет о достаточно «бурной» женской биографии.
Регина – Изрядное количество любовных связей – совсем не обязательно
следствие некой порывистости натуры или сексуальной бойкости. Слово «бурная» здесь не
особенно подходит. Не станете же вы называть бурным сад только за то, что в нем много
деревьев? А отсутствие обид – что ж, вероятно, именно оттого, что я принимала моих личных
друзей таковыми, каковы они есть, и не требовала от них того, к чему они не были склонны
по своей природе, по воспитанию или хотя бы по мере чувств лично ко мне.
Автор – Ну, на словах это понятно и, вероятно, достаточно мудро. Но на деле! Быть
может, это просто нетребовательность, отсутствие женской гордости, рабская покорность
обстоятельствам?
Регина – Требовательность уместна в отношениях учителя и ученика,
наставника и подопечного, господина и слуги. Причем тут любовь? Эрос, секс, любое
любовное единение несовместимы с понятием «требовать». А что касается женской
гордости, то это весьма условная категория. Представления о правильном женском
поведении разнятся не только у разных народов, но даже и у жителей разных населенных
пунктов одной страны. Но, каковы бы ни были моральные нормы и формы этикета в той или
иной местности, на практике, однако, пресловутая женская гордость почти всегда
подменяется жеманством, спесью, амбициозностью. Об особо утонченной бескомпромиссной
избирательности – основе реальной женской гордости – и речи нет. Под маской
недоступности часто скрывается род продажности, намного худшей, нежели откровенная
проституция. Купля-продажа не за деньги, а за имитацию почтения, уважения, за
комплименты, символические подарки. Игра подобного рода хорошо «заводит»
бесхитростного мужчину, не столько провоцирует его на эротические подвиги, сколько
пробуждает в его душе собственнические инстинкты. Завладевать малодоступным, особенно
в неопасной, игровой форме – любимое занятие мужчины.
Автор – Но, отказавшись от кокетства, игры в неприступность, нет ли риска стать
вскоре покорной рабой мужчины, нещадно эксплуатируемой и униженной? И в результате
быть брошенной, как маловыразительная игрушка?
Регина – За исключением экстремальных, а скорее – криминальных ситуаций,
рабынями становятся женщины, по природе своей склонные к «клеточному режиму
содержания». Хотя они, получив современное воспитание, никак не желают признаться, что
им так спокойней. Поистине, свободна женщина, которая не стыдится самой себя таковой,
какова она на самом деле. В том числе та, что не стыдится своей рабской сущности и
склонности к сладостному подчинению мужчине. Не независима ли женщина, которая,
пренебрегая условностями нашего времени, открыто заявляет: «Я – раба! Я раба любви и
моего господина – мужчины». И не находится ли в горчайшем рабстве та несчастная, которая
истерически вопит на всяком перекрестке «Я свободна! Я свободный равноправный член
общества! Подайте мне мои права!» – и все только потому, что борьба за независимость
женщины нынче в моде! Да не худшие ли из представителей сильного пола выдумали
пресловутую эмансипацию, с тем, чтобы сделать из слабой и беззащитной женщины рабу
государства, с его поистине драконовскими правилами – нет, не игры! – настоящего
жестокого боя с исконной природой человека, которому предписано плодиться,
размножаться, возделывать землю, описывать свои деянья и находить в этом счастье и
отраду?
Автор – Но… но в основе государственной деятельности практически любой страны
лежат законы, продиктованные представлениями именно что мужчин о благе народа и
нуждах своих соотечественников.
Регина – Безусловно. Но, как говорится, «мухи отдельно, котлеты – отдельно»:
если уж отдать предпочтение добровольному рабству, то желательно иметь одного хозяина,
нежели предать себя в лапы миллионам эксплуататоров нашей природной женской слабости.
Автор – Все же в ваших рассуждениях есть что-то несимпатичное. Рабство…
13
1
Хозяин!..
Регина – Наше, женское преимущество перед настоящими рабами состоит в
том, что мы сами выбираем себе хозяина. Это облегчает наше положение, но и налагает
ответственность перед самими собой и нашими детьми, если речь идет о выборе мужа. Так
что – проблема только в правильном, безошибочном выборе. Как бы дико не казалось нам
рабовладение в принципе, особенно с точки зрения современных предубеждений, но не
станете же вы отрицать, что в России, стране, где крепостное право сохранялось дольше,
нежели в любом другом европейском государстве, практически всякий дворянин был
рабовладельцем? И вы полагаете, что российское дворянство на ту пору целиком состояло из
варваров и изуверов?
Автор – Ну, а если интуиция подвела, и в «хозяева» выбран недостойный человек?
Регина – Ошибки не исключены. Но чаще всего неудачные связи буквально
запрограммированы, исход их самоочевиден с самого первого шага. Не станете же вы,
приобретая кухонный сетевой репродуктор, ожидать, что по нему вам будут показывать
кино? Получив в подарок отменный утюг с увлажнителем и регулятором нагрева, следует ли
пытаться напечатать с его помощью хоть бы и вот этот текст? Отчего же вы требуете
невозможного от того или иного мужчины? Тем более, что даже совершенный, весьма
недешевый компьютер не годится для взбивания сливок или обогрева комнаты.
Автор – Не оскорбителен ли для мужчин такой уж очень прагматичный подход,
сравнение с… утюгом, например…
Регина – Или с компьютером? Эпитеты, которыми мы, женщины, так часто
награждаем близких нам мужчин и в лицо, и за глаза, пожалуй что будут поколоритней,
нежели аналогии с предметами бытовой техники. Разве не так?
Автор – Ээ-н-нда, пожалуй…
Регина – Знаете, ведь мужчины и женщины гораздо в большей степени не
похожи между собой, чем нам кажется! Мы и они – реалии разных пространств,
принципиально разных. А осознать это и отнестись к этому здраво и доброкачественно нам
так мешает гора предрассудков, внедренных в наше доверчивое сознание с единственной
целью: поработить нас, женщин, вынудив добровольно принять на себя множество
обязательств, от которых по лени, апатии или беспомощности малодушно отказались
мужчины…
Автор – Похоже, здесь есть некое противоречие… А как же «раба любви»? А
«служить одному хозяину»?..
Регина – Вот-вот! Истинный хозяин всякой женщины – любовь. Именно ей и
следует служить с рабской покорностью, выполнять ее требования, потакать ее капризам. И
здесь вы не ошибетесь. Главное только, не спутать вашу любовь с другими естественными
человеческими чувствами: чувством собственности например. Или потребностью в
самоутверждении. Или еще чем-либо. Ее нетрудно отличить по одному признаку: она
никогда не понуждает ни требовать, ни отдавать. Как наш организм не понуждает нас
вдыхать и выдыхать воздух, а просто дышит…
«Не дай вам боги жить в эпоху перемен!»
…Мужчины и женщины гораздо в большей степени не похожи между собой, чем нам
кажется, Мы и они – реалии разных пространств, принципиально разных… – эти слова моей
собеседницы, с которыми я совершенно согласно, я была бы не прочь вынести в качестве
эпиграфа ко всему разделу, посвященному личным проблемам. Но лучше просто начну с них
эту главу…
Мы такие разные. Притом, у нас так много общего. Мы такие одинаковые. Притом, в
наших характерах, особенностях мышления, восприятия так много различий.
Но за последние десятилетия все спуталось в нашем сознании. Притом, спуталось, как
ни странно, у людей более образованных в общем, но не занимающихся в силу своей
профессии конкретными проблемами, где мужская и женская физиология и психология
13
2
13
3
играет существенную роль.
Чем проще организация отдельного индивида, тем в большей степени он близок к
природе и, соответственно, чаще следует ее повелениям.
Женская эмансипация, попытки добиться социального равноправия мужчины и женщины,
имеющие успешное продолжение в последние полторы сотни лет, привели в результате и к
позитивным, и к негативным последствиям. И даже к некоторому количеству стандартных
недоразумений. Я имею в виду представление нашей обычной современной женщины о нашем
обычном современном мужчине.
Кстати, в контексте основной мысли нашего произведения – сравнительный анализ
стервы вульгарис с одной стороны, и женщины нормальной – с другой, занятно, что стерва здесь
имеет явное преимущество перед нормальной женщиной. По крайней мере, перед значительным
числом нормальных женщин. Поскольку всякая стерва, не в обиду ей будет сказано, в большей
степени мыслящее животное, нежели нормальная женщина. То есть – в большей степени следует
своим инстинктам, в чем, несомненно, права.
Женщина, которая, независимо от уровня образования, интеллектуальных возможностей,
положения в обществе, ориентируется в своем отношении к мужчине на умозрительные
представления, внедренные в ее сознание воспитанием, часто совершает ошибки, причиной
которых является общераспространенное заблуждение. Оно состоит в том, что современные
члены общества – мужчины и женщины – резко недооценивают различие между полами.
Понятно, почему это происходит. В большинстве цивилизованных стран мужчина и
женщина имеют равные права, равно отвечают перед законом за совершенные ими
правонарушения, ни для женщин, ни для мужчин нет запрета на профессию по половому
признаку, труд по жизнеобеспечению (пища, гигиена и пр.) значительно облегчился и т.д. Даже
во внешнем виде в последние десятилетия разница между мужчинами и женщинами несколько
сгладилась: одежда, прически, макияж, аксессуары, манера себя вести – все это в значительной
степени утратило характер «третичных» половых признаков.
Давным-давно женщины получили возможность получать образование наравне с
мужчинами. Похоже, что это привело их в состояние некоторой эйфории и они совершенно
перестали замечать, сколько проблем несет за собой образование и, соответственно,
необходимость заниматься соответствующей профессиональной деятельностью.
В начале и первой половине двадцатого века, когда эмансипация находилась в начальной
стадии развития, чтобы подбодрить женщин и заставить их работать с полной отдачей,
повсеместно подчеркивалась мысль о том, что женщина ничем не отличается от мужчины, разве
что меньшей физической силой и способностью рожать детей.
Относительно рождения детей здесь тоже наблюдался некоторый парадокс. С одной
стороны, существовало почетное звание «мать героиня», женщина-мать прославлялась на
каждом перекрестке. А с другой стороны, роль семьи в советской пропаганде резко снижалась –
на первом месте была трудовая деятельность направленная на строительство светлого будущего
и прочее, и прочее.
В годы советской власти «эмансипация» приобрела вообще патологический характер.
Поскольку «стране» требовалась дешевая рабочая сила, кроме прочих, поистине варварских
способов организации массовой занятости на стройках народного хозяйства (например,
сталинские лагеря), повсеместно использовался женский труд. Множество женщин, не имеющих
образования, за копейки работали на производстве, в том числе на вредных и тяжелых работах.
Множество женщин, имеющих специальное, в том числе – высшее образование, трудились не
покладая рук в школах, больницах, конструкторских бюро. И тоже получали за свой труд
ничтожные суммы, совершенно не соответствующие вложенному труду.
Характерно, что подавляющее большинство этих несчастных морально были вполне
удовлетворены таким абсурдным положением. Их дух регулярно подкреплялся
психологическими подачками в виде патетических газетных статей о «славных женщинахтруженицах», о «роли женщины в строительстве светлого будущего» и пр. и подобная
пропаганда работала! Да еще как!
13
4
До сих пор Автор с ужасом и изумлением от разумных, цивилизованных мужчин
выслушивает феноменальные комплименты. Например: «Такой-то твой газетный материал
просто замечателен! Так не по-женски сильно написано!». Мужчина, одаривающий женщину
такими похвалами, как «сколько у тебя мужества!», «ну, женской логикой здесь и не пахнет»,
«такое не всякому мужику по плечу» – это о руководстве научной лабораторией по изучению
явлений сверхпроводимости. Будто у нас на Руси подобными проблемами спокон веку
МУЖИКИ занимались! Воротился со своего надела, помыл соху под краном, надел свежую
рубашку и – прямиком на дровнях к ближайшему синхрофазотрону, подковать там чтой-то
надобноть, а то бабам не справиться.
Вспомнишь, как женщин одним махом вычеркнули из жен, матерей и подруг и записали в
«товарищи», не по себе делается. Вот уж где зомбирование на всю катушку! Ну как тут не
вспомнить о наших ненаглядных! Именно что здесь нам бы пригодился нами же придуманный
термин САМЕЦ СТЕРВЫ.
Сейчас – иные времена.
Разумеется, всему свое время.
Ситуация в нашем государстве, мягко говоря, нестабильная. В историческом смысле наше
время – та самая «эпоха перемен», о которой говорится в изречении Конфуция. В народе это
изречение под видом китайской народной мудрости звучит как пожелание: «Да не пошлют вам
боги испытания жить в эпоху перемен».
Но мы – живем, и выживаем с тем или иным успехом. Во всяком случае, могу голову на
отсечение дать, поклясться чем попало, что вы, моя читательница – выжили, что бы там с вами
гадкого и сладкого не происходило до того момента, когда вы читаете эти строки.
Ну разве эта нехитрая мысль не полна оптимизма? А?
Такая ли я как все?
Не всегда легко разобраться, в чем именно ты ну совершенно такая же, как и все, а что
является в тебе на самом деле уникальным и неповторимым.
Есть еще один нюанс. Помните ли историю Маленького Принца из прелестной
повести Антуана де Сент Экзюпери? Автор имеет в виду его сложные отношения с Розой.
Бедняга так долго полагал, что Роза, пустившая свой росток в его владениях, взращенная им
и расцветшая не без его стараний, – уникальное явление духовной природы! Каково же было
его потрясение, когда, попав на нашу планету, он обнаружил огромный сад, полный точно
таких же цветов. Их было великое множество – и только-только расцветших, и развернувших
свои лепестки в полную силу, и увядающих. Но это были, несомненно, точные копии его
единственной и неповторимой! Возлюбленной, которой он на протяжении столького времени
отдавал всю свою заботу и нежность. Притом, надо сказать, еще и вынужден был терпеть ее
капризы, да какие! То ей пить хочется, то мокро, то жарко, то колпак стеклянный подавай!
Барашка завести боялся:
– «Как ты думаешь, барашек не съест мою Розу?».
И вот, представьте, какой пассаж!
А ведь она не обманывала своего восхищенного благодетеля! Роза и вправду была
искренне уверена и в своей неповторимости, и душевной ранимости, а уж о красоте и
говорить нечего! По правде говоря, вам, к примеру, часто случалось видеть некрасивую розу?
Только из желания прослыть оригиналкой вы станете утверждать, что соленый огурец с виду
куда изящней, а цветовая гамма яичницы с помидорами богаче, красочнее и нежнее по
колеру.
Любопытно, что, пережив настоящий стресс, Маленький Принц, по сути,
возвращается к своим первоначальным представлениям о некой избранности своей Розы
сравнительно с прочими, и особой предназначенности ее существования лично для него. Да,
на словах он уверяет своего земного друга-Лётчика, что это так. Но конец у сказки более чем
печальный. Хэппи-эндом здесь и не пахнет, это вам не американское кино.
Чтобы отвлечь вас от грустных мыслей, позвольте предложить забавную и
поучительную историю из жизни на тему
13
5
«Такая ли я как все»
В советские времена к беременной женщине принято было относиться с уважением и
теплыми чувствами, материнство прославлялось в газетных и журнальных статьях,
радиопередачах.
В фильмах, уж если героиня подзалетела и передумала делать аборт, положительные
персонажи из ее окружения немедленно, радостно поахав и поохав, принимались заботиться о
будущей матери, всячески оберегать ее. Например, в ходу были такие реплики: «Нет, нет! Тебе
нельзя волноваться и выполнять тяжелые работы! Подумай о ребенке!». Или: «Тебе теперь
следует пить соки и есть побольше фруктов. Вот, ешь, это БРЮКВА! В ней тоже много
витаминов… Нет-нет, и не сомневайся, это специально для тебя, у нас ее много… да, мы сыты…
(родные и близкие с умилением смотрят поочередно то на округлившийся живот молодой
женщины, то на корнеплод, дружно принесенный в жертву благополучию будущей матери)».
Беременных женщин переводили на легкую работу.
Беременным женщинам принято было уступать место в транспорте.
Беременных женщин обычно пропускали без очереди там, где собиралась очередь, а
очереди собирались везде и по всякому поводу. Например, за молоком, за крупой, за макаронами.
В паспортном столе – чтобы получить справку. В парикмахерской – чтобы сделать маникюр. На
остановке троллейбуса – чтобы наконец уехать домой с работы и, перекусив, снова выйти из
дому и встать в очередь на троллейбусной остановке – иначе не поспеешь к началу рабочего дня.
В универмаге очередь – за трусиками или блузочками. В городском саду возле кассы в «комнату
ужасов» и «комнату смеха» – чтобы поужасаться и посмеяться, будто вокруг без специальных
комнат мало ужасов и не над чем посмеяться в свое удовольствие.
Очереди стояли возле общественных туалетов, где было грязно, но даром. Очереди стояли
возле метро, где было чисто, но не в каждом городе было. Очереди стояли, как мне кажется,
везде, притом иногда вообще просто так, ни за чем.
Иной раз подойдешь к очереди, и не понятно не только за чем стоят, но и где у нее начало,
а где конец. Спросишь наугад у гражданки поприветливей на вид: «А за чем, собственно, стоят?»
– В ответ гробовое молчание: «Ну да, скажешь – за чем, а потом самой не хватит!»
Но, представьте, беременных достаточно часто, хотя и не всегда с удовольствием,
пропускали без очереди!
Под влиянием волшебной силы искусства и общественных традиций множество совсем
молоденьких женщин, не имеющих опыта в реалиях взрослой жизни, забеременев,
преисполнялись неизмеримым чувством собственного достоинства. Чаще всего такое внутреннее
перерождение шло молодой маме на пользу: ее самоуглубленно-самоуверенный вид вызывал
невольное уважение со стороны окружающих. Тем более, что установки буквально на уровне
государства, соответствовали такому положению вещей. Но иногда и порождали
трагикомические ситуации.
Расскажу один случай, свидетелем которого я оказалась много лет назад на приеме у
гинеколога.
Для молодых – специальное пояснение. Двадцать и более лет назад существовали так
называемые женские консультации. Это были государственные бесплатные медицинские
учреждения специально для женщин. Там вели прием гинекологи. Если женщина заболела чемто по женской части или забеременела, можно было обратиться в консультацию по месту
жительства. Каждый врач в один из дней недели принимал только беременных – проводил
обмеры живота, взвешивание, выслушивал жалобы на недомогания и помогал как-то решить
проблемы.
Коридор женской консультации. Среда – «день беременных». Вдоль стены на стульях
сидит очередь в кабинет врача. Животы – у кого какие: одна на сносях, другая только-только
просторный сарафан в первый раз надела, а у иной вообще ничего не видно – хоть в
самодеятельности пляши. Все здесь не в первый раз, сидят и покорно ждут своей очереди.
13
6
Входит молодая женщина, почти девочка. Живота не видно, но по тухлым глазам и
томному выражению лица понятно, что она в положении. Походка преисполнена собственной
значимости. Идет вдоль длиннейшей очереди сидящих на прием, прямо к двери кабинета.
Останавливается, демонстративно не глядя на окружающих. Очевидно, собирается войти сразу,
как только врач отпустит очередную пациентку. «Новенькая» даже не замечает, что женщины
насторожено примолкли и смотрят на нее с неприязненным интересом. Молчаливая пауза длится
минут пять. Наконец одна из беременных отваживается взять на себя опасную миссию:
«Девушка, а вы, собственно, куда?»
– «К врачу, разумеется», – едва поворачивает голову девица.
– «Здесь очередь, между прочим!» – ласково говорит ей дама, по объемистому сарафану
которой и без спец. замеров можно прогнозировать тройню.
Девица медленно поворачивается лицом к очереди. Она непонимающе смотрит на
недогадливую «жирную тетку», обводит недоуменным взглядом ряд стульев. Затем, чуть опустив
уголки припухших губ, негромко, но внушительно произносит: «Я – БЕРЕМЕННАЯ!»
Через секунду перепуганная женщина-гинеколог пулей выскакивает из своего кабинета.
Глазам ее предстает феноменальная картина: полтора десятка будущих мам, обхватив руками
животы той или иной величины, буквально валятся со стульев от хохота!
У одной из женщин от смеха начались преждевременные роды. Правда, к счастью,
закончившиеся благополучно.
Берегите детей!
Непосредственно от беременных перейдем к детям.
«Тварь такая, кому ты нужна?»
Откровение первое
– Она буквально все делает мне назло! Настоящая маленькая стервочка! И откуда это у нее?
– Такая малышка? Да быть того не может! За что же она так ненавидит свою мамочку?
– Ума не приложу! Только для неё и живу, пытаюсь из неё человека сделать, а она мне –
гадость за гадостью. А хитрая!.. Иной раз такое придумает, что и взрослый не додумается…
– Может, наказывать построже?
– Ах, это бесполезно. Уж как я только её не наказывала – ей как с гуся вода. Например, сидит
– опять палец во рту! Я ей: «Вынь палец, мерзавка, я сколько раз тебе говорила, тварь ты этакая,
кому ты такая с пальцем во рту нужна будешь, тебя никто замуж не возьмет с обсосанным пальцем,
на тебя смотреть – тошнит, ишь, слюней напустила до пупа!». И что, ты думаешь, она делает? Берет
да и засовывает в рот еще один палец и смотрит на меня издевательски! Я ей шлепка хорошего и – в
угол. «Стой, говорю, в углу, пока пальцы изо рта не уберешь! Ты бы еще ногу в рот засунула!
Женихи посмотрят, посмотрят на тебя такую и скажут: сиди, дура, в девках, нам такую не надобно».
– Ну, а она?
– А что она! Она в угол носом повернулась и стоит как-то раскорячкой, не пойму – то ли
чешется об стену спиной, то ли сандалик снимает. Смотрю, и правда – сандалик сняла и, знаешь что
делает?
– Ну, ну?
– Ногу в рот пытается засунуть!
Но это что! Слушайте дальше.
Откровение второе
– « А эта! Ты представляешь? Экая стерва! Стоит мне только затянуться, она ногой ка-ак
наподдаст! Ну, ладно бы мальчишка. Бабы говорят: лягается в брюхе – футболистом будет. Те хоть
зарабатывают и по закордонам катаются. А это что? Недоразумение, а не ребенок. Этакая
13
7
шмакодявка, а уже тоже мне – характер показывает! Ишь, Минздрав мне выискался!.. Везет же мне
на стервозин. Ну, дай затянуться…».
Бедное, бедное безымянное дитя!
Бедная, бедная мамочка! Ей богу, стервозность похлеще кошмарного СПИДа. Дитя еще не
родилось, а участь его неизбежна.
Почти, во всяком случае.
«Почти» – это Автор так, для перестраховки добавил.
Чтобы стать настоящей классической стервой, женщине обязательно нужно иметь
соответствующие генетически обусловленные, врожденные способности. Вряд ли существует ген
стервозности в чистом виде, поскольку стервозность сочетает в себе некую совокупность качеств.
Когда они сходятся в характере человека воедино и им нет достаточного противовеса в виде качествантиподов или качеств-тормозов, то в этом случае мы получаем, как результат, стопроцентную
стерву.
Женщина, у которой врожденно отсутствует необходимый набор, может впоследствии под
влиянием жизненных обстоятельств в значительной степени остервенеть и превратиться в
квазистерву (как бы стерву) или псевдостерву.
Мы – и Автор, и его читательницы – не стервы.
Во всяком случае, тот тип личности, который в народе называют стервозным, нам не
нравится. Мы такими быть не хотим.
В еще большей степени мы не хотим, чтобы такими выросли наши дети. Притом,
естественное стремление всякой матери – сделать все, чтобы ее ребенок был счастлив, сумел
реализовать себя как личность, имел нормальную семью или хотя бы просто комфортную личную
жизнь, не причинял страданий и неудобств своим друзьям и близким и т.д.
Генетика в этой проблеме и в самом деле играет немаловажную роль. Но не абсолютную. Как
и в том, что касается внешних данных человека, талантов и дарований, особенностей характера и
мышления. Однако, на практике, у нормальных супругов намного чаще рождаются генетически
нормальные дети, а у носителей совокупности генов, порождающей развитую стервозность –
маленькие стервята.
Ваш консультант – внутренний голос
Подлинные стервы знают, что начинать воспитывать стервочку желательно сразу же, как
только молодая мама немного оправилась от родов. Впрочем, и этого ждать не обязательно. Стервамедработник (акушерка, санитарка в роддоме) принимается за дело гораздо раньше, как только
женщина на сносях попадает в поле ее внимания.
В принципе, в течение первого года – в любой момент стерва может начать свою атаку.
Попытка воспитать маленькую стерву на базе нормального ребенка в возрасте после года чаще всего
заканчивается развитием у малышки невроза, психоза или еще чего покруче. А жить под одной
крышей с маленьким невротиком, вечно ноющим, с прозеленью в лице, с непонятно отчего
поднимающейся температурой, особенно по утрам, когда следует идти в детский сад, к няне или в
школу – нет, это скучно. Вот со стервочкой – с той не соскучишься! – По крайней мере, так считают
небезызвестные стервологии, написавшие те самые веселые книжки, которые сподвигли Автора сего
труда на подвиг сочинительства.
Правда, Автор (ваша покорная слуга) относительно содержания и разведения в доме
детеныша стервы настроена весьма скептически.
А, по правде говоря, сугубо отрицательно.
Любителям экстремальных развлечений пролонгированного действия я бы посоветовала
завести, вскормить и вырастить пару – другую пауков-птицеедов. Они такие славные! – Покрыты
шелковистой шерсткой, очень ласковые и привязчивые к своему хозяину. Куснуть – так, слегка, подоброму – способны только если хозяин слегка позабылся и вовремя не принес на обед воробышкагриль или синичку-табака.
Как воспитывать потомственного, наследственного стервёныша (или стервёнка?), вы можете
прочитать в какой-нибудь другой книжке, написанной специально стервой и для стерв.
13
8
Наша задача – по случайности, своими непродуманными воспитательными акциями не
вырастить из обычного веселого и добродушного младенца озлобленного и замученного
собственной злостью стервоида. То есть «стервоподобного» – здесь филологическая конструкция по
типу: «овоид» – подобный яйцу, «шизоид» – похожий на шизофреника и т.д.
Системная ошибка родителей особенно часто имеет место быть в том случае, когда
вскармливание и взращивание малыша осуществляется под мудрым руководством подруги-стервы,
или родственницы-стервы, или по рекомендациям автора какого-нибудь пособия по уходу за
младенцами – скрытой стервы-зомбёра.
Поэтому настойчиво советую внять следующему наставлению (это совершенно серьезно и
очень, очень важно! Повторяю еще, еще и еще:
ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ВАЖНО!
ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ВАЖНО!
ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ВАЖНО!
Взращивая младенца, прежде всего, доверяйте своей интуиции!
Если старшие (бабушки, более опытные подруги, врачи, няни, авторы книжек по уходу за
малышами) что-либо советуют вам, обязательно прислушайтесь к внутреннему голосу!
Никаким рекомендациям не доверяйте без того, чтобы не посоветоваться с самой глубиной
своего сердца.
Для того, чтобы соблюдать это правило, мало затратить усилия и время. Необходимо на
продолжительный срок перестроиться полностью.
К счастью, для только что родившей матери это не представляется невозможным или таким
уж трудным. Здесь природа приходит на помощь и включает и в организме, и в психике особые
механизмы перестройки. Молодая мать должна только не препятствовать включению этих
механизмов. Уверяю вас, превращение вашей разумной человеческой личности в самку человека
разумного нисколько не повредит ни вашим интеллектуальным возможностям, ни имиджу, ни
душевным качествам.
Случалось ли вам наблюдать, как ведет себя домашняя кошка, только что родившая котят?
Или домашняя собака? Или хомячиха, которая, по обыкновению, сидит со своими хомячатами в
аквариуме?
Вам случалось видеть только что окотившуюся кошку с книжкой «Ваш малыш» в лапах?
Можете ли вы вообразить вашу любимую бультерьершу (настоящего «члена семьи»!),
которая, бросив новорожденных щенков на мокрой подстилке, стремительно выбегает из двери
вашей квартиры и мчится стремглав на другой конец города, чтобы разыскать там свою маму и
спросить у нее, что следует делать, если у щенков плохой аппетит?
Как это ни удивительно, но по совершенно непонятному, необъяснимому совпадению, и
лисицы в лесу, и тигрицы в джунглях, и львицы в саванне, и слонихи в индии, и кенгурихи в
Австралии, и даже белые крысы в лабораторной клетке каким-то образом исхитряются выкормить и
вырастить до «совершеннолетия» своих лисят, ежат, крысят и слонят! Притом, без умных советов
старших и без посещения курсов по обучению застегиванию и расстегиванию памперсов!
Избави боже, не подумайте, что Автор этой книжки рекомендует вам в связи с рождением
младенца порвать отношения с родственниками, во всём возражать умудренной опытом бабушке
или отвечать грубостью на советы многодетной подруги. И, тем паче, сжечь на жертвенном костре
все книжки по уходу за младенцами и по воспитанию детей, включая доктора Спока. Я предлагаю
лишь, со вниманием впитывая любую информацию, которая вам будет предложена, на первое место
всё же ставить – не пугайтесь этого слова! – инстинкт.
Нормальный материнский инстинкт.
Постоянно держа в поле зрения этот индикатор правильности совершаемых вами действий,
вы сможете разумно и с пользой применить все имеющиеся у вас знания. А самое главное:
постоянно советуясь со своим инстинктом, вы сможете уберечь себя и своего малыша от
тлетворного воздействия стервы, если она окажется поблизости. Во всяком случае, приняв удар на
себя, вы защитите формирующуюся психику вашего ребенка от непоправимых искажений, которые
может спровоцировать стерва.
13
9
Ведьмы отдыхают!
Не правда ли, всё вышесказанное выглядит загадочно и пугающе? Как будто мы говорим
сейчас не о родственнице или знакомой с плохим характером, а об орде ведьм или полчищах
злобных астральных сущностей, которые так и ждут возможности овладеть душой вашего дитяти!
Ну, еще не известно, что опасней.
В обычных бытовых обстоятельствах, поверьте, любительницу под покровом ночи резать
черных петухов и подсыпать травку под дверные коврики легче бывает вычислить, чем обычную
вульгарную стерву комнатной породы.
Самодеятельные ведьмы – детский лепет по сравнению с самой захудаленькой стервой, если
речь идет о грудном младенце. Тем более, что деятельность на любительском уровне в таком
сложном искусстве, как колдовство и наговоры, в общем-то, не приносит реальных плодов. Чаще от
собственных неграмотных манипуляций страдают сами доморощенный «колдуньи», а не их
предполагаемые жертвы. Ну а подлинным магам и магиням, по правде говоря, вряд ли есть дело до
вас и ваших ребятишек: они ведут сражения в основном друг с другом на совсем ином уровне и в
совсем иных сферах. А вот стервы!..
Итак, сегодня, в нарушение установившейся традиции, мы объявляем внеплановый
досрочный ДЕНЬ ЗАЩИТЫ ДЕТЕЙ и проходим ускоренный курс гражданской обороны от влияния
и воздействия стервы обыкновенной, а также некоторых других разновидностей стерв на
подрастающее поколение доясельного возраста.
Мы уже выяснили, что приобретенная стервозность передается не по наследству, но
передается – в процессе воспитания. Причем под воспитанием мы подразумеваем не традиционные
воспитательные акции типа «а ну-ка, покажи свой дневник!..» или «ну, что ж, дочка, давай-ка, сядем,
поговорим по душам…».
Воспитание стервозности в ребенке начинается, представьте себе, практически с рождения. И
это не фигурально выражаясь, а на самом деле!
В норме, говорить ребенок начинает в возрасте полутора-двух лет, хотя понимать слова и их
значение начинает значительно раньше. Но именно между пятнадцатью и тридцатью месяцами мозг
здорового ребенка развивается в достаточной степени для того, чтобы в нем включились центры
воспроизведения речи.
Именно в этот период идет чрезвычайно активный набор слов, нарабатывается навык
использования различных речевых оборотов, усваивается практическая грамматика.
С трех лет (или немного раньше, или немного позже – в зависимости от индивидуальных
особенностей) ребенок способен обучиться читать. Но, какие бы усилия ни прилагали воспитатели,
какими бы изощренными методиками обучения они не пользовались, ребенок начнет читать ровно в
тот момент, когда в его мозге произойдет включение центра, который управляет чтением
письменных знаков.
Если в момент включения по каким-то причинам ребенку не предоставлена возможность
знакомиться с текстами, центр чтения будет пребывать в состоянии готовности еще несколько лет.
С течением лет активность его будет неуклонно снижаться. Взрослым людям, не овладевшим
грамотой в детстве, научиться чтению значительно труднее, чем четырех - пятилетнему ребенку. На
практике даже восьмилетние дети тратят на обучение куда больше времени и энергии, чем малыши,
да и в последующие годы читают с затруднениями.
Короче – всему свое время.
Лучшее время для воспитания в ребенке стервозности – первый год жизни. Именно в этот
период закладываются основные точки роста, из которых впоследствии проклюнутся, вырастут и
разветвятся основные черты характера. Притом, глубочайшим образом закладываются (!), проникая
во все самые дальние уголки такого замечательного явления природы, как человеческая психика.
Трудно вообразить себе, что с появлением в доме младенца, поблизости не объявится ни
одной стервы. Такой вариант развития событий возможен лишь в тех случаях, когда дитя родилось:
1) На необитаемом острове.
2) На борту космического корабля (в космонавты подбирают с особым тщанием, в том числе,
по свойствам характера).
14
0
3) В две тысячи пятьсот шестьдесят четвертой, заключительной серии уругвайскопарагвайского сериала «Бедные тоже хохочут».
В обыденной же нашей жизни, хоть в городе, хоть в сельской местности, хоть в Сибири, хоть
в Сочи, если уж в дом благополучно доставлена мама с новорожденным, осведомленные об этом
событии местные стервы начинают свою охоту.
Притом, необходимо иметь в виду, что появление в доме малыша провоцирует спонтанные
проявления стервозности у латентной (скрытой) стервы. Такая стерва, по одной ей известным
причинам могла в течение многих месяцев, а то и лет искуснейшим образом маскировать свою
стервозность и ничем не выдавать своей истинной сущности.
Чаще всего такая скрытность не является предумышленной, стерва камуфлируется под
нормальную женщину бессознательно. Обычно это случается со стервами, которые в силу
обстоятельств получили в детстве хорошее воспитание, а впоследствии – приличное образование.
Наличие некоторой доли интеллигентности (если мы с некоторой натяжкой позволим себе
употребить это слово относительно стервы) вынуждает стерву до поры до времени вести себя
прилично. Но сладкая парочка «мать и дитя» – непреодолимое искушение для латентной стервы.
Такой лакомый кусочек действует непосредственно на мозжечок стервы, минуя серое вещество
мозга, которым любой гомо сапиенс, независимо от пола, возраста и особенностей характера,
обдумывает свое житьё-бытьё. И стерва – тут как тут!
Кто кого – решают сроки
Надо сказать, мать и дитя особо привлекательны для стервы вот по какой причине. Главное –
они наиболее уязвимый контингент населения. Тому подтверждением всем известное правило: с
тонущего корабля в первую очередь спасают женщин с детьми и беременных, и только следом за
ними предлагают спуститься в шлюпку или подняться на борт вертолета инвалидам, старикам и
бездетным женщинам. А уж потом такая возможность предоставляется пассажирам-мужчинам, за
которыми следует экипаж корабля, сопровождаемый капитаном, который и завершает
эвакуационную колонну.
Во-вторых, грудной малыш, которого без особых усилий можно запрограммировать на
развитие стервозности, гораздо более легкая добыча, нежели трёхлетка с уже сложившимся
характером. Тут еще не известно – кто кого на что запрограммирует! Хоть полную благих
намерений постороннюю женщину, хоть стерву, нормальный здоровый ребенок двух с половиной трех лет за два с половиной – три часа непрерывного общения может запросто довести если не до
инфаркта, то, как минимум, до крапивницы. Кто сталкивался с подобной ситуацией, тому не надо
приводить особых доводов в пользу данного утверждения.
Проектируя оборонительные сооружения от стервы, молодая мать должна учитывать
следующее. Для того, чтобы запрограммировать на развитие стервозности непосредственно
младенца, стерва должна проводить с ним значительное количество времени. В связи с этим совет:
тщательнейшим образом подбирайте няню, если у вас возникнет необходимость в услугах няни! Не
постесняйтесь корректным способом, но настойчиво и неумолимо отказаться от помощи
родственницы при малейшем подозрении на стервозность последней! Пусть здесь вас не остановят
никакие практические, финансовые или этические причины!
Притом, надо иметь в виду, что стервы-родственницы, навязывающиеся в няни для того,
чтобы завладеть душой ребенка, как правило прибегают к бытовому манипулятивному шантажу.
Самый распространенный инструмент такого шантажа – смертельная обида. Она демонстрируется
на каждом шагу самыми разнообразными, чаще всего невербальными (не словесными) способами.
Достаточно распространенный инструмент, используемый пожилыми стервамиродственницами – симуляция болезни, внезапно открывшейся в связи с оскорбленным чувством
собственного достоинства.
Обычно здесь фигурируют угроза сердечного приступа, гипертонический криз, нервный
припадок и глубокая депрессия. Внезапный понос, запор, желтая лихорадка и болезнь Дауна из
симулятивного арсенала стервы исключены. Как и диагностированные, подтвержденные
медицинскими работниками переломы конечностей, ячмень на глазном веке, бородавки на руках и
14
1
детские инфекции (корь, коклюш, свинка, ветрянка и пр.).
Если ваша обиженная родственница (гипотетическая стерва), с обеспокоенным лицом выйдя
из туалета, внезапное сообщит вам с взволнованно-мужественной интонацией, что «кажется, у неё
диабет, поскольку в моче она обнаружила сахар», оцените ее остроумие, но не придавайте проблеме
серьезного значения. Стойте на своем.
Нормальные родственницы, в отличие от стервы, при немотивированном отказе от помощи в
уходе за младенцем не падают без чувств и не заливаются слезами, а пытаются тем или иным
способом выяснить реальную причину отказа, а также – приводят аргументы в пользу своей
дееспособности в качестве няньки.
Получив и в этом случае отказ, они, как правило, без лишних слов берутся за стирку пеленок,
иногда сопровождая свои действия нелицеприятными или даже откровенно грубыми репликами в
сторону «этой ненормальной мамаши». Что крайне не характерно как раз для стервы. Стерва в этой
ситуации никогда (слышите – никогда!) не станет говорить грубые и обидные слова! Она примет вид
христианской мученицы или будет взирать на вас с выражением буддистской философичности на
лице.
Но гораздо чаще встречается непрямой, опосредованный вариант воздействия на малыша.
Порча ребенка (в простом, не мистическом смысле слова) осуществляется через мать.
Мать в этой ситуации оказывается одновременно и объектом воздействия и ретранслятором
(передатчиком) стервозности. Стерва же, осуществляя свою акцию, одним выстрелом убивает двух
зайцев: доводит мать до невроза, а то и до психоза, а ребенка заражает, а точнее – заряжает изрядной
дозой стервозности. Поскольку у матерей - невротичек дети уже в принципе не вырастают
социально и психологически здоровыми.
Малыши со слабым типом нервной системы зарабатывают стойкий невроз, ребятишки с
сильным типом нервной системы либо закаляются (реже), либо стервенеют не по дням а по часам
(чаще).
Я – Шанхайский Барс (самка). А ты кто такая?
Предложенным ниже способом можно убить одновременно нескольких… нет, на
зайцев мы охотиться не станем. Они такие хорошие – с ушами и мягкими лапами. Мы
просто поиграем. А заодно извлечем из нашей игры пользу – без особых усилий вычислим
маленького подрастающего стервенка.
Так, на всякий случай.
Вдруг нам и нашим нормальным детям представится случай оказать на его
испорченную натуру положительное влияние?
Автор не иронизирует! Честное слово.
Во всяком случае, вреда от вас маленькой стерве не будет. Ей вообще ни от кого не
бывает вреда. Она в этом в принципе не нуждается. Того духовного (программного) вреда,
который она причиняет самой себе, вполне достаточно. Такая у нее карма видать.
Ну а мы с вами помним, что «Ситуацией владеет…» кто?
Так вот давайте и поиграем в игру-тест.
Игра-тест
Представьте себе, что в кружке друзей вашего ребенка затевается карнавал, или
ставится любительский спектакль. В любом случае, все присутствующие и участвующие
должны быть в костюмах и масках (или гриме) своих персонажей.
Все без исключения персонажи – животные, птицы, рыбы или насекомые.
Вариант первый: Свою роль каждый выбирает сам.
Вариант второй: роли распределяются общим собранием, актерские возможности
кандидата и соответствие его данному «типажу» обсуждаются открыто, кандидат тоже
имеет право голоса, но – на уровне совещательного.
Обязательное условие: свою «заявку» на ту или иную роль претендент должен
«защитить». То есть, убедить окружающих, что лучше других сумеет органично передать в
сценическом образе самые существенные особенности мышления и чувствования того или
иного зверя.
В процессе обсуждения вы узнаете о себе и о других много интересного, уверяю вас!
Вы даже не представляете, какие разгораются страсти в процессе этой нехитрой и невинной
на первый взгляд игры! Вы узнаете о себе и своих знакомых такое!.. Вас ждут такие
неожиданные откровения, что мало не покажется!
Самое любопытное, что даже записные шутники, для которых стёб – естественная
форма существования, совершенно неожиданно проявляют редкостное упорство и
демонстрируют просто таки противоестественно серьезный подход к отстаиванию своего
неотъемлемого права сыграть в воображаемом спектакле ну именно что Медведя! Или
непременно Газель! Только Газель, и ничего больше! Притом, ни субтильное сложение, ни
чирикающий голосок или наличие на затылке «конского хвоста», как правило, не смущают
претендентку на роль Слонихи, а иногда, как ни забавно, даже Слона, когда она отстаивает
свою позицию.
Главное в этом тесте – идентифицировать себя с каким-либо животным не по
формальным внешним признакам, не по имеющемуся «костюму» или не по сходству
прически или антуража с дикобразом или павлином например. Основанием здесь должно
быть психологическое самоощущение.
Иначе тест не сработает. Игра не получится.
Информации о себе самой и своем окружении не прибудет.
Детям, которые затрудняются в выборе или не сильны в зоологии, можно предложить
придумать животное, которое отвечает их представлениям о себе. Обязательно описание не
только внешних признаков, но и ареала обитания, формы существования, нравов и обычаев,
способа добывания пищи или охоты и так далее.
Вслух озвучьте перечень качеств из первого списка, характеризующего стерву.
Разумеется, не открытым текстом – детям будут непонятны такие слова, как амбициозность
или спесь. Притом, более развитые дети могут уже иметь представление о негативном
значении таких слов, как хитрость, наглость, эгоизм. Опишите стерву, короче говоря. Но не
акцентируя внимания на своем отрицательном отношении к этому животному.
Возможно, в кружке друзей вашего ребенка уже сейчас обнаружится существо,
способное охотно откликнуться на ваше предложение.
Но – не торопитесь с выводами! Педагогика – наука деликатная. Допустив ошибку
или просчет, вы можете по неосторожности испортить биографию не только ни в чем не
повинному наивному существу, но и себе самой.
Запомните: охотой на стерв увлекаются только стервы!
А у вас есть Костюм Снегурочки?
Поучительная история, рассказанная Автором по интуитивному
представлению, что и она – в тему
Я училась в первом классе. В канун нового года в школе, как и положено, заговорили
о предстоящем новогоднем карнавале для малышей. Я и в те времена была человечком
глубоко театральным и успела насмотреться невероятным для моего возраста количеством
сценических постановок. По большей части это были оперные и балетные спектакли, но и
драма для меня не была внове. Притом у меня были представления о том, как между
актерами в постановке распределяются роли. Естественно, я и понятия не имела о разного
рода закулисной возне, интригах и прочем. Но понятия амплуа, первый и второй составы –
были мне хорошо знакомы. Притом, я уже успела раз-другой принять участие в оперных и
балетных спектаклях – там, где по замыслу требовались актеры-дети, а также в обычных
клубных новогодних представлениях – так называемых «ёлках».
– Дети! – сказала наша учительница, открыв собрание, посвященное подготовке к
новогоднему празднику, – Дети, скоро у нас в школе будет ёлка! На ёлку придет Дед Мороз.
14
2
А также – мы пригласим на праздничный утренник ваших родителей, бабушек и дедушек,
ваших братишек и сестричек. Мы должны показать нашим зрителям какое-нибудь
интересное представление. Согласны?
Никто из первоклассников, разумеется, не возражал.
– Ну, тогда, давайте договоримся, кто на нашем празднике какую роль будет играть.
Это дело серьезное – мы не должны ударить лицом в грязь! Ведь на ёлку придут и ваши
близкие, и родители детей из других классов, и учителя, и директор! Надо, чтобы наше
представление получилось интересным и веселым, как в настоящем театре. Как вы думаете,
дети, кто у нас будет Снегурочкой?
Все ребятишки зашумели и стали выкрикивать свои предложения.
– Пусть Петрова! Она такая беленькая, и у нее коса длинней всех!
– Нет, лучше Аванян! У нее тоже коса, правда черная, зато она гимнастикой
занимается и танцевать умеет!
– Нет, нет! Надо Маркович выбрать Снегурочкой! Она лучше всех учится и староста!
– А Гуль в настоящем театре играла, пусть она и Снегурочку сыграет!
Тут Козявкина подняла руку.
– Что тебе, Люда? Опять «выйти»?
– Нет, Анна Ивановна. У меня… У меня… У меня КОСТЮМ СНЕГУРОЧКИ есть. С
детского сада остался, но я из него нисколько не выросла. Вчера примеряла…
– Н-да? – задумалась Анна Ивановна, – Красивый?
– Очень красивый. Мамина портниха шила… С блестками, и вот тут снежинки, а вот
тут меховые пампушки, и шапочка настоящая, а к ней коса приделана, как живая! Во-от
такая! И сапожки беленькие…
– Н-да. – опять задумалась учительница, – Дети, а давайте… давайте мы роль
Снегурочки поручим… Козявкиной! А? А Петровой… Петрова, а у тебя есть какой-нибудь
костюм? Только Снежинки? Ну, вот и хорошо! Как красиво: Снежинка, да с такой
прекрасной русой косой! Просто замечательно! А у тебя, Аванян, тоже костюм Снежинки?
Вот и отлично! Две снежинки – беленькая и черненькая! Как оригинально! Что, Маркович?
И у тебя костюм Снежинки? Да это просто великолепно! Ты будешь Королева снежинок –
такая большая снежинка! И староста притом! Вы будете кружиться вокруг ёлки, получится
очень красиво! Ну, дети! А у остальных какие костюмы есть?..
14
3
Где живет самец стервы?
Автор высказывает парадоксальное утверждение: НА КРЫШЕ. Ну, то что множество
самцов вышеупомянутого животного существует ПОД КРЫШЕЙ, это понятно. Но НА?..
Карлсон не принадлежит к «любимым литературным героям» Автора.
Сейчас Автор осмелится сделать архисмелое заявление, которое непременно восстановит
против него огромное количество читательниц всех возрастов и сословий.
Автор рискует сейчас тем, что после нескольких первых строк заявления книга его будет
если не разорвана на куски и не сожжена на ритуальном костре, то уж во всяком случае
деликатно и брезгливо отложена в сторонку со словами: «Ну-уу, это уж слишком! У этого
несчастного Автора, вероятно, совершенно нет чувства юмора! Притом, скорее всего и детей!
Дети… ведь разве не УСТАМИ МЛАДЕНЦЕВ глаголет истина? Кто, как не дети, наилучшие
судьи в том, что касается детской литературы? А ведь именно дети так любят обаяшку Карлсона!
Да ведь он просто шутник, не обязательно же положительный герой должен быть многоречивым
правильным занудой?»
Но, любезная читательница, потерпите еще несколько минут, а уж потом принимайтесь за
адвокатскую деятельность. А я пока, как и в настоящем судебном процессе, первой воспользуюсь
правом обвинителя. Речь моя будет лаконична – Плевако, будь он не адвокатом, а прокурором,
отдохнул бы.
Обвинительная речь Автора.
Господа судьи и присяжные заседатели! Читатели – как сего текста, так и упомянутого
14
4
произведения шведской писательницы Астрид Линдгрен! В качестве обвинительного
заключения я ставлю перед вами один единственный вопрос. Ваш честный ответ на него
разрешит все ваши сомнения.
Вопрос: ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ КАРЛСОН МАТЕРИАЛИЗОВАЛСЯ И СТАЛ ЧАСТЫМ
ГОСТЕМ ЛИЧНО В ВАШЕМ ДОМЕ?
Например, играл с ВАШИМ ребенком в запуск паровой машины?
Например, общался в рамках своих привычек и представлений с ВАШЕЙ домработницей
или престарелым членом семьи?
А главное: вы хотите – с поправкой на пол, возраст, национальность и прочее – быть в
этой книжке МАЛЫШОМ?
Вы, как женщина например, хотите Карлсона в друзья дома, в любовники, в мужья?
Разумеется, не обязательно маленького, толстого, с вентилятором чуть повыше копчика, а вполне
нормальной внешности мужчину в расцвете лет (именно так себя Карлсон и характеризует)?
Хотите?
Ну, то-то же.
У себя на родине в Швеции Карлсон сейчас не популярен. Эта книжка была написана на
ту пору, когда чопорная, флегматичная и до верху пронизанная викторианской моралью Швеция,
сохранившая в годы второй мировой войны нейтралитет и, таким образом избежавшая тягот и
лишений, выпавших на долю соседних стран Европы, явилась провозвестником разного рода
свобод, в том числе и зачинателем так называемой сексуальной революции.
Секс как таковой, разумеется, к Карлсону отношения не имеет. Но его вполне можно
причислить к разряду весьма распущенных в моральном и нравственном отношении, на редкость
циничным хулиганам. Его поступки, мотивы этих поступков свидетельствуют о наличии в его
характере черт и поведенческих установок, перечисленных нами в самом начале книги как
наиболее типичные для антигероини нашего романа – стервы вульгарис.
Это:
Амбициозность
Эгоизм
Хитрость
Наглость
Вероломство
Ханжество
Лицемерие
Завистливость
Ревнивость
Обидчивость
Мстительность
Подозрительность
Комплекс неполноценности.
Если вы хорошо помните содержание книжки Астрид Линдгрен, то вам уже смешно!
Тем же дамам и господам, которые уже давно вышли из детского возраста, а своими семивосьмилетними сорванцами еще не обзавелись, настоятельно рекомендую перечитать эту
едва ли не самую популярную детскую книжку, на которой воспитывалось не одно
поколение наших замороченных соотечественников, а по большей части – соотечественниц.
Ну как, убедительно? Кстати, вас ничто не удивило в результатах нашего невинного
литературоведческого эксперимента? Меня здесь поражает не то, что на страницах книги
изображен персонаж, моральный облик которого, мягко говоря, оставляет желать лучшего. В
художественной литературе, в том числе и детской, попадаются духовные монстры и
похлеще. Взять хотя бы большую часть сказок Шарля Перро или Братьев Гримм.
Занятно следующее: книжка «Малыш и Карлсон» на протяжении НЕСКОЛЬКИХ
ДЕСЯТИЛЕТИЙ в нашей стране считалась образцом детской классики! Ее читали и
перечитывали несколько поколений наших сограждан! И мамы и папы, и бабушки и
дедушки, и педагоги и воспитатели, предлагая своим юным подопечным прочитать это
увлекательнейшее произведение, совершенно не задумывались о том, каким образом под
влиянием этой обаятельной повести сформируется менталитет наших подрастающих
сограждан!
Таким образом, делаем вывод.
Под влиянием этой замечательной книжки в умах значительного количества наших
соотечественников и соотечественниц выработаны: а) стойкая терпимость к стервозности; б)
представление о стервозности как о непременной составляющей обаяния; в) непротивление
стервозности; г) тенденция к формированию своей системы ценностей в стервозном ключе.
14
5
Но о Карлсоне Автор вспомнил вовсе не для того, чтобы заклеймить этот обиженный
богом плод фантазии скучающей обеспеченной шведки. Карлсон являет собой достаточно
типичный пример банальной, примитивной стервы-провокатора.
А вот жертва этого насквозь фальшивого и вероломного существа – Малыш, безусловно,
может послужить идеальным образцом порядочного человека.
Биофизика душевного комфорта
Это работает!
В наши времена потоки самой разнообразной информации буквально захлестывают
любознательного читателя. Иногда просто невозможно разобраться, что из прочитанного и
узнанного действительно представляет собой сжатое изложение каких-то научных данных и
имеет практическое применение, а что – плод умственной деятельности афериста или
сумасшедшего. Покупаешь очередную книжку, название которой явно подразумевает какую-то
помощь в адаптации к современным проблемам бытия, и не знаешь, что это? – То ли дурной и
неадекватный пересказ какого-то псевдонаучного сочинения, состряпанного невеждой, то ли
честная попытка возродить «древние знания» и применить их сейчас, в наше время, с большим
или меньшим успехом. Иногда популяризатор честен в попытках познакомить читателя с
какими-то новейшими открытиями в области психологии, физиологии, медицины, но сам введен
в заблуждение неким «манипулятором» от издательского дела.
Автор этой книжки старается подойти к сведениям, представленным на ее страницах,
оптимальным образом. То есть, о чем-то проверенном на личном опыте, притом многократно,
Автор так прямо и говорит: «Это работает! Можете пользоваться, результат стопроцентно
воспроизводим».
Если Автору представляется, что некая информация в достаточной степени достоверна, то
и здесь Автор правдиво сообщает: «Такие-то и такие-то авторитетные источники сообщают,
что… попробуйте – вреда не будет».
Но что касается содержания этой главы, здесь Автор просто настаивает: обязательно,
обязательно изучите ее содержание внимательно и обязательно примените полученные сведения
к себе и своим близким!
Особенно это касается лиц, повышенно эмоциональных, психологически неустойчивых,
людей творческих профессий – поскольку именно перечисленный контингент наиболее
чувствителен к изменению биоритмов своего организма и реагирует на эти изменения наиболее
остро.
Наше настроение
Как часто на ход событий в нашей жизни оказывает влияние так называемое
«настроение». Все мы знаем, что наше настроение не всегда соответствует тому идеалу, который
нам мерещится.
И это нормально. Нелепо было бы требовать от себя или, тем более, от других,
14
6
хронического пребывания в эйфории.
Эйфория, то есть состояние высшего блаженства, – никак не свидетельствует о нормально
протекающих процессах деятельности мозга. Обычно она наблюдается при некоторых
психических отклонениях. Совсем другое дело – хорошее настроение. Или хорошее
самочувствие. Или творческий подъем.
В норме человек радуется, если в его жизни случилось приятное событие, огорчается,
если навалились неприятности, страдает, испытав потрясение трагического характера.
На смешное в норме человек реагирует смехом или улыбкой, от боли морщится, стонет
или даже кричит, от восторга делается оживлен. Даже самый уравновешенный человек
испытывает все эти эмоции, а если не испытывает, то, скорее всего, здесь можно заподозрить
опять же некое отклонение в деятельности психики.
Автору встречались люди, которые стараются и умеют не фиксировать внимание на своем
настроении. «Мне некогда обращать внимание на настроение, – говорила мне знакомая, врач по
профессии, высококлассный хирург, – Никто не будет менять график операций сообразно моим
настроениям, ни на какие настроения я просто не имею права!».
Действительно, есть профессии, которые просто обязывают человека не считаться ни с
колебаниями самочувствия, ни с внезапно охватившей раздражительностью или апатией.
Представьте себе, к примеру, действующего сотрудника МЧС, который выехал на
обезвреживание взрывного устройства, но по дороге внезапно почувствовал немотивированную
грусть и, утерев скупую мужскую слезу краем камуфлы, взял на короткий поводок свою собаку,
обученную на розыск всякого там тротилового эквивалента, выбросил в урну для мусора
противогаз и кусачки, да и поехал домой.
Если вам кажется, что люди экстремальных профессий занимаются каким-то особым
аутотренингом, чтобы содержать свое настроение, самочувствие или умственную деятельность в
порядке, то в большинстве случаев вы ошибетесь. На самом деле происходит обратное: работу,
требующую по определению неукоснительных и точных выполнений своих сложных
обязанностей выбирают люди с сильным типом нервной системы, соответствующим здоровьем и
отличными адаптивными способностями, которые дарованы им природой и не испорчены, не
подорваны в раннем детском возрасте неумелым или порочным воспитанием или какими-то
лишениями и невзгодами житейского плана.
В саперы, в высококлассные хирурги, в политики верхнего эшелона и в финансовые
олигархи идут немногие из нас. А мы не идем. И не только по отсутствию желания или
способностей.
Если вы знаете за собой привычку следовать своим настроениям, полностью теряете
работоспособность при первых признаках недомогания и выключаете компьютер (откладывать
бумаги и книги), как только возникает ощущение мозгового ступора или немотивированной
сонливости, то вы откажетесь от карьеры космонавта или духовного наставника без всякого
давления извне. Вы изберете иной образ жизни и иную профессию, не предъявляющую таких
жестких требований к вашему характеру.
И правильно сделаете!
Как мы уже выяснили из предыдущих глав, основой благополучия, душевного комфорта,
сбалансированного существования в обществе является ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР.
«Биоритмы»? – это НЕ гербалайф!
Информация, в сжатом виде преподанная на этих страницах, ни для кого не является
секретом. Есть даже отдельные толстенькие книжки, посвященные исключительно данной теме,
снабженные пространными пояснениями и специальными таблицами. Но у Автора создалось
впечатление, что предмет этот не особенно нуждается в детализации, а табличками может при
желании воспользоваться только совсем уж ленивый человек, не знакомый с арифметикой в
пределах начальной школы. На практике сделать необходимые расчеты хоть «в столбик», хоть с
помощью калькулятора ничего не стоит даже второкласснику. Основная же моя задача состоит в
том, чтобы убедить читателя или читательницу обязательно воспользоваться полученными
14
7
сведениями.
Автор подчеркивает, что все выше и ниже сказанное не имеет никакого отношения к
«нумерологии», оккультным наукам, гаданиям, предсказаниям и прочему (нисколько не
выказывая неуважения к древним таинственным знаниям, коего вопроса мы еще коснемся в этом
разделе).
Наличие точно заданных биоритмов в организме человека подтверждено не в меньшей
степени, чем, например, наличие менструального цикла у женщин, циклической смены сна и
бодрствования у большинства высокоорганизованных живых существ. Степень точности здесь
примерно такая же, как степень точности следования вторника за понедельником, а осени за
летом.
Впервые автор познакомился с информацией о данных циклических изменениях в
деятельности мозга человека в начале семидесятых прошлого (двадцатого) века. То есть – более
тридцати лет назад. С тех самых пор Автор и его близкие регулярно сверяют свое существование
с графиками биоритмов, и это приносит им и их окружению неоценимую пользу. В чем она
заключается, я расскажу непосредственно после информации о том, что же представляют собой
циклы активности мозга по данной схеме.
Кроме множества самых разнообразных биоритмов, которые определяют
жизнедеятельность человеческого организма, и часто на практике остаются для нас
незамеченными, существуют три основных биоритма (я бы назвала их макроритмами), которые
играют явную, видимую роль в нашем существовании среди себе подобных. Они отражаются на
нашем эмоциональном состоянии, на интеллектуальной деятельности и на физическом
самочувствии.
Первый цикл касается нашего эмоционального состояния, он длится двадцать восемь
дней. Второй цикл определяет умственную работоспособность и длится тридцать три дня.
Третий цикл заведует общим состоянием здоровья, он имеет продолжительность в двадцать три
дня.
Поразительно то, что каждый из циклов включается непосредственно после выхода
маленького человека из материнской утробы и сопровождает его до тех пор, пока физическое
тело его не прекратит свое существование.
Продолжительность циклов и их влияние на индивида не изменяется ни в связи с полом,
ни в связи с расовой принадлежностью, возраст человека также не играет здесь никакой роли.
Данные биоритмы едины для абсолютно всех людей на земном шаре. Единственное, что можно
отметить, так это некоторые колебания субъективного характера: люди более уравновешенные и
здоровые в меньшей степени реагируют на соответствующие ритмические изменения, а иногда
склонны вообще отрицать какое бы то ни было влияние циклических колебаний на их
жизнедеятельность. Особенно же остро чувствуют колебания лица, склонные к метеопатии
(зависимости от изменений погодных условий), люди творческих профессий и пациенты
неврологических клиник.
Каждый цикл, как уже было сказано, начинается в момент рождения человека, с первым
же самостоятельным его вдохом.
Каждый цикл начинается с положительной фазы, которая имеет продолжительность,
составляющую ровно половину от целого цикла. То есть, положительная фаза эмоционального
цикла длится четырнадцать дней. Столько же длится отрицательная фаза.
Интеллектуальный цикл, соответственно, имеет положительную и отрицательную фазы
продолжительностью по шестнадцать с половиной суток.
Физический делится на две фазы по одиннадцать с половиной дней.
В первой, положительной фазе все соответствующие процессы в организме протекают
объективно на высоком уровне, а субъективно ощущаются как состояние комфорта, подъема.
Попросту говоря, в первой половине эмоционального цикла у человека хорошее
настроение, во второй – неважное или плохое, в зависимости от индивидуальных особенностей.
В первой половине интеллектуального цикла умственная деятельность активна,
наблюдается творческий подъем, обучение проходит наиболее успешно и пр. Во второй –
14
8
скорость мышления снижена, запоминание и воспроизведение выученного происходит с трудом,
творческая активность резко падает.
Первая фаза физического цикла, соответственно, характеризуется хорошим физическим
самочувствием. Если фоном для нее служит какое-либо заболевание или недомогание, то
больной чувствует облегчение. В отрицательной фазе физические нагрузки даются с трудом,
быстрее наступает утомляемость, заболевания обостряются.
«А вокруг идут прохожие…»*
Обязательно следует учитывать следующий очень важный момент: изменения по всем
трем циклам проходят не по синусоиде, то есть – не постепенно! Включение и выключение
соответствующей фазы протекает в очень короткий срок, иногда буквально внезапно: вот, только
что всё было хорошо, как вдруг из-за совершенного пустяка испортилось настроение! Занятная
шутка, несмотря на присущее вам в обычных обстоятельствах чувство юмора, показалась злой и
обидной. Мелкое недоразумение, например, не ко времени затянувшийся узелок на шнурке от
ботинок, вызвало острый приступ раздражительности.
*Сноска: Автор, к сожалению, забыл имя известного автора текста небезызвестной
песенки, в которой есть такие слова: «А вокруг идут прохожие, все на ангелов похожие…», а в
следующем куплете: «А вокруг идут прохожие, все на дьяволов похожие…». Песенка,
несомненно, по нашей теме! Спасибо автору, в поэтической форме сумевшему коротко и ясно
проиллюстрировать наши длинные и нудные пояснения!
Так же внезапно может настать переход к положительной эмоциональной фазе: только что
все вокруг было совершенно безысходным, отношение окружающих являло собой крайнюю
точку тягостного безразличия или оскорбительного презрения, комплекс неполноценности цвёл
махровым цветом, как плесень в позабытой суповой кастрюле с остатками постного борща
недельной давности. Только что хотелось одновременно зарыдать от вселенской скорби, наорать
на весь белый свет – виноватый во всех ваших несчастьях!
Как вдруг – чаще всего именно после крутого или сдержанного срыва, робких
всхлипываний в кружевной платочек или пугающего воя в пуховую подушку, а может злобного
шипенья на мужа, который опять…(!!!)**, внезапно делается смешно, и вы весело хохочете от
идиотской дежурной шутки подростка-сына – от этой бредовой остроты, которая до тех пор
вызывала у вас умственный ступор на грани с затаенным бешенством.
** Сноска: (перечень дурных привычек супруга выпишите в тетрадку и вклейте вот
сюда, а если понадобится общая тетрадь – издайте отдельным приложением, подшейте к
задней крышке переплета, а на последней странице не забудьте указать номер счета в банке, на
который можно перечислить гонорар).
Точно так же в течение буквально нескольких секунд может произойти интеллектуальный
спад.
Вы находитесь в состоянии творческого вдохновения, или с мало понятным самой себе
наслаждением и вниманием читаете книгу «Пуск и наладка отопительных систем в условиях
крайнего севера» издания 1953 года, как вдруг…
Вдруг делается как-то скучно! Возникает ощущение, что мысль застряла в голове и никак
не хочет не только сама развиваться стройно и последовательно, но и не пускает наружу какие-то
другие, не менее ценные и важные мысли, которые только что роились в сознании, наползая,
налетая друг на друга, толпясь и суетясь, как пассажиры возле узкого и тесного выхода из
остановившегося вагона. Всё движение вдруг замирает, апатия овладевает душой. Попытки
приняться за работу после кратковременной передышки к достойному результату не приводят.
Попытки мобилизоваться с помощью кофе вызывают желудочный спазм и прилив аппетита. Но
нормальную умственную деятельность не восстанавливают. Вы садитесь, встаете, ложитесь –
никакого результата. В голове – вата, в душе – тупое недоумение…
Хорошо, если обстоятельства жизни вынудили вас сменить преподавательскую кафедру
на метлу дворника! В конце концов, даже в состоянии глубокого «интеллектуального минуса»
вы, вероятно, сумеете сориентироваться в устройстве и предназначении этого достижения
14
9
современной научно-технической мысли, и даже верно определите вектор приложения его
рабочей части! А если судьба была не так благосклонна к вам? И завтра – защита?
Переход к положительной фазе оказывается не менее неожиданным. Иной раз бывает
такое ощущение, что вы проснулись наяву. Как иногда бывает в мучительных болезненных
сновидениях, как например, описано у Н.В. Гоголя в повести «Портрет» из цикла
«Петербургские повести».*
*Сноска: кстати – почитайте. Хотя книжки с текстами этого малоизвестного в наше
время писателя и не украшены фотошоповскими роковыми блондинками, демоническими
брюнетами, мертвецами в гробах и скелетами с косами наперевес, всей этой заманухи полно
там, внутри. Не соскучишься!
Вы прекрасно знаете, что пять минут назад вовсе и не думали спать. Вы точно помните,
что бодрствовали – сидели за рабочим столом и мучительно пытались понять, что бы могло
значить загадочное “The Ascendant or eastern horizon, shows which forces are rising” на вашем
родном русском языке. Потом вы битых полчаса безуспешно изучали РУССКО-АНГЛИЙСКИЙ
словарь, пока не поняли, что сделать адекватный перевод английского высказывания на русский
язык с помощью подобного издания затруднительно. Ваше внезапно открывшееся слабоумие
почти повергло вас в шок, чему поспособствовал следующий факт: тупо глядя на
расползающиеся по странице буквы и знаки, вы внезапно, к величайшему своему изумлению,
обнаружили на полях сноску с переводом загадочного выражения. Но и в переводе смысл его
никак не хочет достичь вашего сознания!..
Как вдруг! Вдруг будто пелена начала рассеиваться перед глазами и из ушей вытащили
пробки от рислинга 1967 года розлива! Глаза сами по себе, без ваших усилий стремительно
побежали от строки к строке, ясные и точные смыслы принялись радостно и весело впитываться
в сознание, выстраиваясь в законченные и поразительно важные, притом, только что
народившиеся идеи!..
Или вы стояли возле учительского стола и с ужасом думали о том, что, кажется, придется
таки смириться со своей несчастной судьбой и воспользоваться правом на заслуженный отдых в
полной мере. Поскольку, пытаясь объяснить бестолковым шестиклассникам особенности
склонения сложных порядковых числительных, вы отчетливо осознали, что не помните, как
пишется слово асимметричный – через два с или через два м?
Как вдруг! Как вдруг слова в предложении диктанта, который вы затеяли с единственной
целью – скрыть хотя бы от своих сметливых подопечных признаки стремительно, прямо таки на
глазах развивающегося старческого маразма с выраженными признаками болезни Альцгеймера,
слова в бездарных предложениях идиотского диктанта зазвучали в вашем сознании ясно и
звонко, стремительно обращаясь в образы и картины необычайной насыщенности!..
В момент перехода иногда наблюдаются индивидуальные реакции. Но у одного и того же
индивида они, как правило, единообразны. А некоторые характерны для большого числа лиц.
Например, переход с отрицательной фазы на положительную в физическом цикле у
многих сопровождается внезапным приступом немотивированной сонливости. Сонливость в
этом случае иной раз носит пугающий характер, поскольку выражена очень сильно, а причин под
собой не имеет.
То есть, вы нормально и положенное число часов спали ночью, погода не предвещает
перемен к затяжным дождям, вы не находитесь в зоне поражения угарным газом, у вас нет
основания подозревать коллег или домочадцев в попытках отравить вас мелко рубленной
маковой соломкой, использованной вместо вермишели в качестве заправки для супа. Но вас
прямо таки валит с ног! Веки тяжелы и неподъемны, как крышки прабабушкиных сундуков с
наваленными на них допотопными пуховиками! С целью рассмотреть свою засыпающую
физиономию в зеркале, вы таращите глаза и с ужасом видите, что ваши глазные яблоки
сторможенно и неуправляемо плавают в своих орбитах как у дебильной зеленой пластмассовой
собаки на колесиках, которой вы боялись в детстве.
Если такое состояние пришлось на физический переход от отрицательной фазы цикла к
положительной – не впадайте в панику! Подозрительная толстая тетка, что сидит рядом с вами на
15
0
сидении автобуса, просто освежила свой густо накрашенный рот с помощью карманного
аэрозольного баллончика! Она вовсе не переодетый агент 007 и в ее намерения не входило
усыпить вас неизвестным науке усыпляющим газом, чтобы выкрасть из вашей сумочки дискету с
текстами из руководства по применению пищевых добавок для устранения целлюлита. Вы
мучительно хотите спать по вполне безобидной причине: позитивная фаза физического цикла в
этот момент сменяет отрицательную!
Если вы и вправду едете в этот момент в автобусе или сидите за рабочим столом –
потерпите, сонливость пройдет и вы вскоре почувствуете необычайный прилив сил и энергии.
Если у вас есть возможность лечь и проспать полтора - три часа – положите ручки под
щечку и спите! Вы проснетесь бодрой и здоровой.
И опять – все на выборы!
Вот мы и познакомились вкратце с характером субъективного восприятия изменений в
биоритмических процессах. Но встает закономерный вопрос: какая нам польза с того, что мы
будем знать, в какой день и час у нас испортится или улучшится настроение? Или ухудшится
самочувствие? Или интеллектуальный наш потенциал не сможет проявиться в полной мере?
Если ваш организм на данный момент находится в положительной фазе
интеллектуального цикла, дальше можно не читать – и так все ясно.
Если ваши эмоции пребывают в положительной фазе, то нет нужды убеждать вас, что от
умения рассчитывать свои биоритмы есть польза. Вы не станете с выражением вселенской
скорби на лице бессильно стонать и ныть: «Ах, все это такой вздор! Какая мне разница, отчего
так паршиво на душе, если мне все равно паршиво… как было паршиво и вчера, и третьего дня, и
завтра будет не слаще… Ах!».
Но Автор, не являясь вашим личным психоаналитиком и уж, тем более, вашим домашним
косметологом или астрологом, не вполне осведомлен о дате вашего рождения! – Как женщина,
вы имеете полное право не афишировать такие интимные подробности своей личной жизни.
Поэтому Автор понятия не имеет, в каком именно настроении, самочувствии и умственном
состоянии вы на данный момент находитесь. И считает своим святым долгом пояснить, какие
преимущества получит та (или тот) из вас, кто к выше и ниже приведенной информации
отнесется с должным вниманием.
Если вы будете знать о «критических днях» в вашем индивидуальном интеллектуальном
цикле, вы обязательно постараетесь, чтобы защита диссертации не пришлась на этот период.
Имея возможность выбора, вы пойдете сдавать зачет или экзамен не сегодня, а завтра, или
наоборот.
Назначая важную судьбоносную деловую встречу, вы учтете, что в следующий четверг
покажетесь вашему уважаемому собеседнику личностью гораздо более эрудированной, знающей,
красноречивой и вдумчивой, нежели сегодня.
Даже подсчитывать, во что обойдется ремонт санузла в вашей скромной квартире, лучше
пусть уж в отрицательной фазе интеллектуального цикла, но ни в коем случае не в день
«кризиса». Не то вы такое насчитаете, что визит сантехника обойдется вам дороже, чем визит
Папы римского обходится правительству какого-либо карликового государства, например, СанМарино.
Имея точную информацию о кризисных днях в цикле эмоциональном, вы сможете хотя бы
немного скорректировать свои субъективные ощущения, это во-первых. Во-вторых, не знаю, как
кому, а Автору, например, всегда бывает легче на душе, если он знает причину изменений своего
самочувствия. И уж тем более полезно бывает знать, в каком настроении пребывает на данный
момент собеседник, а что изменится в его восприятии к началу следующей недели. Или как он
чувствовал себя позавчера, когда весьма сухо отреагировал на ваши искренние комплименты.
Или на просьбу прибавить немного к жалованию. Или на шутку, которой вы так хотели его
развеселить. Да мало ли на что еще.
Что касается физического цикла, то здесь знание критических дней особенно поможет
15
1
человеку нездоровому.
Договариваясь с врачом о плановой операции, обязательно нужно внимательнейшим
образом изучить биоритмический график больного и выбрать оптимальный срок, в пределах
которого должно произвести оперативное вмешательство или сложную болезненную процедуру!
Притом, медперсоналу совсем не обязательно сообщать о причинах своей настойчивости.
Разумнее будет сослаться на семейные обстоятельства и твердо стоять на своем.
В хирургической практике – это ни для кого не секрет – встречаются плохо объяснимые
случаи летального исхода после вполне благополучно проведенной операции.
Если рационального, убедительного объяснения трагедии медики так и не смогли
представить родственникам и близким умершего, как правило, при подсчете обнаруживается, что
операция по случайному совпадению была назначена на роковой день, в который одновременно,
соответственно графику, совпали «кризисные моменты» двух или даже трех циклов.
И здесь мы перейдем к очень важному нюансу, касающемуся подобного рода совпадений.
Естественно, поскольку каждый цикл имеет строго определенную продолжительность,
пересечения «критических дней» в течении всей жизни человека происходят регулярно, со
строго заданной периодичностью. Именно такие двойные или даже тройные «переходы»
представляют наибольшую опасность и переносятся достаточно тяжело. Причем, как правило, не
играет роли, происходит ли на данный момент переход с плюса на минус, или с минуса на плюс:
кризисом считается и тот, и другой день. То есть, критические дни эмоционального цикла
следуют с периодичностью в четырнадцать дней (две недели позитивной фазы, переход на
минус, две недели отрицательной фазы, переход на плюс). Так же точно критические дни
физического цикла наступают через каждые одиннадцать дней на двенадцатый.
Интеллектуальный цикл имеет два критических дня, следующих через шестнадцать с половиной
дней.
Как лунные и солнечные затмения бывают полными, неполными и частичными, так и
критические дни разных циклов могут совпадать день в день, либо отстоять друг от друга
достаточно близко, например, с разницей в одни-двое суток.
В последнем случае возможна небольшая однократная временная сдвижка «переходов» из
фазы в фазу.
Например, интеллектуальный переход на плюс ожидается завтра. Но сегодня протекает по
графику переход на плюс эмоциональный. Он может как бы подтолкнуть интеллектуальный
переход и вы «поумнеете» на день раньше.
В другом случае переход на минус физического цикла может стормозить на день-два
эмоциональный переход на плюс. Заведомо предсказать, какой из переходов окажется в
доминирующем положении, заочно затруднительно.
Если вы возьмете за правило постоянно контролировать свои биоритмические циклы, то
сами по опыту сможете определить, в каком взаимодействии находятся ваши циклы в момент
совпадения критических дней.
В любом случае, эти минимальные периодические отклонения в дальнейшем никак не
отражаются на общей картине протекания биоритмических процессов. График сохранит свою
достоверность на всю продолжительность вашей долгой и счастливой жизни.
«Наша Таня громко плачет…»
Но от лирического отступления перейдем к технической стороне дела. То есть – к
арифметике. Как рассчитать биоритмические циклы? Как составить табличку или график?
Это делается очень просто.
Поскольку все три описанных биоритма включаются в момент рождения человека и
начинают свою деятельность с положительной фазы, не меняя своей продолжительности в
течение всей жизни человека, мы можем с легкостью узнать, какой именно по счету день того
или иного цикла приходится, например, на сегодня.
Для этого необходимо полное число дней вашей жизни, от рождения до нынешнего
момента, разделить на базовое число цикла (28, 23 или 33). Полученный остаток будет
15
2
соответствовать порядковому числу цикла.
Поясняю.
Например, Татьяна родилась 7 июня 1968 года. А 28 августа 2003 года ей вздумалось
подсчитать, как обстоят ее дела по части эмоций, физического самочувствия и
интеллектуального состояния: чувствует она себя не самым лучшим образом, настроение вялое,
на работе дела не ладятся – умственное напряжение вызывает головную боль и апатию.
Сегодня в добавок ко всем неприятностям мучительно хочется спать.
Татьяна чувствует неловкость перед коллегами по работе – пальцы ее еле движутся по
клавиатуре компьютера, она по нескольку раз заглядывает в бумажный текст, поскольку, отведя
глаза к монитору, немедленно забывает то, что секунду назад прочитала.
Коллеги острят – притом грубо и неприлично – намекая на возможные причины такой
сонливости и рассеянности, шутки их обидны, хочется плакать и спать одновременно.
«Что ты маешься! – наконец говорит ей один из сослуживцев, – посчитай лучше свои
ненаглядные биоритмы! Кто пару недель назад всему отделу не давал ни работать, ни
потрепаться спокойно и компостировал мозги своими циклами и фазами! Уже забыла? Не иначе
как у тебя интеллектуальный минус, раз память отшибло!».
– Да, Танька, – подтверждает еще одна коллега, – у тебя, наверно, и с эмоциями не в
порядке: ты на той неделе в Хургаду едешь, муж тебе вчера такую сумку купил, а ты сидишь как
на похоронах…
Все дружно считают Татьянины циклы: кто на бумажке в столбик, кто на калькуляторе, а
кто и быстро загрузив EXCEL.
Очевидно, что на данный день Татьяне тридцать пять полных лет. Умножаем 365 на 35 и
прибавляем 8 дней – по одному дню на каждый високосный год.
365 х 35 = 11775 + 8 = 11783
Но со дня рождения, когда Татьяне исполнилось тридцать пять, до 31 августа прошло еще
сколько-то времени. Подсчитать нетрудно – 23 дня в июне, 31 в июле и 31 в августе. 23 + 31 + 31
= 85
К 11783 прибавляем 85 и получаем полное число дней, прожитых Татьяной ко дню 31
августа 2003 года.
Это число равно 11868 дням.
Чтобы узнать, в какой фазе находится эмоциональный цикл, делим 11868 на число дней в
цикле – 28, и смотрим, что получилось в остатке.
Подчеркиваю: нас интересует не арифметическое частное, получившееся в результате
деления, а остаток! Именно он показывает, в каком моменте цикла сейчас находится наш
организм.
Итак, мы делим 11868 на 28, получаем в остатке число 24. Это означает, что на данный
момент у Татьяны наступил двадцать четвертый день эмоционального цикла. С первого по
четырнадцатый день эмоционального цикла проходит положительная фаза, а с пятнадцатого по
двадцать восьмой – отрицательная. Двадцать четвертый день, естественно, имеет свое место в
отрицательной фазе.
Настроение у Татьяны неважное, до подъема осталось четыре дня. На отдых она поедет
веселая, как птичка. Это утешительно!
Ну а как обстоят дела с интеллектом?
Делим 11868 на 33 (количество дней в полном интеллектуальном цикле). В остатке
получаем 21. Сегодня у Татьяны двадцать первый день интеллектуального цикла. То есть,
умственные возможности ее оставляют желать лучшего, поскольку начиная с семнадцатого дня
цикла начинается отрицательная фаза.
Коллеги были правы! Если уж Татьяне, как только она почувствовала острый дискомфорт
без объективных причин, не пришло в голову немедленно посчитать свои биоритмы или
заглянуть в табличку, то можно не сомневаться: интеллектуальный цикл Татьяны находится в
отрицательной фазе.
Теперь вместе с Татьяной и ее коллегами посчитаем, в какой фазе находится ее
15
3
физический цикл.
Полное количество дней, прожитых Татьяной до нынешнего момента – 11868 – делим на
полное количество дней физического цикла – 23.
В остатке получаем… – ноль!
Это означает, что в организме Татьяны именно в этот день завершается отрицательная
фаза физического цикла и начинается положительная!
Вот и хорошо.
Наши маленькие женские тайны Мадридского двора
Возможно, вы очень уравновешенная и физически здоровая женщина. В таком случае, и
переходы из фазы в фазу, и само по себе течение той или иной фазы цикла может вами лично
почти не ощущаться. Но это не значит, что их не существует.
К примеру, если у вас здоровое сердце, то в обычном спокойном состоянии вы не
слышите его биения. Но это не значит, что его не существует.
Если вы разволнуетесь, или приметесь слишком энергично делать физические
упражнения, то сердце забьется быстрее, и вы услышите пульсацию сердечной мышцы всем
телом. Но это не значит, что вы больны. Учащенное сердцебиение в ответ на психическую,
нервную или физическую нагрузку – нормальная реакция.
Ощущение стресса, выраженного в той или иной мере в момент перехода
биоритмического цикла из фазы в фазу – тоже нормальная реакция организма. Но, как следует
поберечь свое сердце и, например, не пить кофе в состоянии нервного напряжения, так и во
время переходов следует поберечь свой мозг, в структуре которого и формируются биоритмы.
Если вас, в силу обстоятельств, окружают люди, в деликатности и воспитанности которых
вы не вполне уверены, не обязательно всякий раз, как вы почувствуете или заранее рассчитаете,
что близится критический момент перехода, сообщать им об этом. Вы таким образом можете
надолго отравить себе до тех пор достаточно сносное существование в неидеальном коллективе.
Для вас, возможно, не секрет, что существуют отдельные мужчины – обычно это муж или
близкий друг, – которые склонны любую перемену в вашем настроении объяснять «женскими
причинами». Такой человек может обидеть и даже оскорбить близкую ему женщину, а когда она
отреагирует на оскорбление робкими слезами, громкими рыданиями, скорбными упреками или
гневными воплями, немедленно бросить ей вскользь: «Ну, опять эти женские дела! Что,
месячные скоро? Или уже климакс начался?».
Те из вас, кто сталкивался с подобным, подтвердят, что это были не самые приятные
моменты в вашей жизни. Кого бог миловал – поверьте на слово или напрягите воображение.
Но касательно таких интимных нюансов, как «критические дни» или климакс, вас может
обидно зацепить только реплика близкого вам человека. Посторонние, даже не особенно
воспитанные люди, если уж это не подлинный хам, обычно не манипулируют вами с помощью
намеков на такие деликатные нюансы в женской жизни. Несмотря на открытую рекламу по
телевизору насчет прокладок и прочего, хамить или острить на эту тему все же, по крайней мере
среди взрослых, считается не совсем уместным. Другое дело – какие-то там биоритмы! Тем
более, что вы сами то и дело афишируете на всю Европу о наличии каких-то там переходов, во
время которых у вас то крыша едет так, что два и два равняется пяти и трем четвертям, то душат
немотивированные слезы, сопровождаемые тоскливыми стенаниями или истерическими
воплями, то спать хочется ровно в тот момент, когда надо поднажать и что-то там дружно
закончить к завтрему и забыть. Как будто всем спать не хочется, когда нужно работать!
Поэтому – не делитесь этой интимной информацией с кем попало! Ей богу, не советую.
Все ваши расчеты и таблички следует использовать только в личных целях. Можно поручиться,
что никого ни на службе, ни дома, ни даже в собесе или поликлинике не тронут ваши пояснения
насчет того, что, мол, вот у вас тут два перехода, притом не просто так, а туда-сюда, и по этому
поводу вам следует дать выходной с сохранением зарплаты и, желательно, пакет молока за
вредность и пачку прокладок, в которые, оказывается, так удобно плакать – куда удобней, чем в
синтетические носовые платки или, тем более, просто на пол.
15
4
Берите ценную информацию о собственном самочувствии и состоянии вашего организма
и используйте ее исключительно в корыстных целях!
И вот еще: раз уж мы не можем избежать на страницах нашей книжки упоминания о мало
приятных особах, фигурирующих здесь под названием «стервы», подумаем самостоятельно, как
знания о своих биоритмических состояниях можно использовать для защиты от нападения. А
также – в качестве мер профилактики от собственного остервенения.
Примечание: кстати, не позабудьте наш лозунг – насчет информации, ситуации и прочего.
Намекаю: если вам известен день рождения вашей знакомой стервы… Это просто так, на всякий
случай.
Post-Scriptum к главе
Возможно, вы считаете себя очень уравновешенным и психически здоровым человеком.
Здесь надо учесть, что отсутствие выраженных изменений в настроении, состоянии здоровья и
умственной деятельности вовсе не является подтверждением вашего особого психического
здоровья.
Между психическим здоровьем и чувствительностью к переходам из фазы в фазу просто
нет связи – ни прямой, ни обратной.
Человек, который из самозащиты постоянно убеждает себя и окружающих в том, что он
не реагирует на то, не чувствует этого, что на него не действуют какие-то факторы – например,
перемены погоды, магнитные бури, гипноз, что ему чужды предрассудки, что пропаганда
всяческих методов оздоровления его не касается, поскольку вся эта хиромантия – сплошной
гербалайф, так вот именно такой человек относительно биоритмических циклов принадлежит к
группе риска. Точнее сказать, к группе высокого риска стать жертвой его непредсказуемого
поведения принадлежат его родные и близкие, коллеги и сослуживцы, друзья и товарищи, а
также прохожие на улицах родного города, домашние животные, предметы обихода и бытовой
техники, слабонервные и беременные женщины, участники ДТП, пострадавшие в результате
приступа немотивированной сонливости, случившегося у такого Фомы неверующего в момент
перехода улицы на красный свет и т.д. и д.т.п.!
Как отсутствие веры в Бога не снимает с атеиста ответственности за грехи, а незнание
уголовного кодекса не освобождает от ответственности за совершенное преступление, так и
отрицание наличия биоритмических циклов, протекающих в организме человека, не
предопределяет его неуязвимости относительно оных.
Автор просит не пренебрегать вышесказанным.
Камертон для Дракулы или кто такое ИМЯРЕК?
В среде мирных граждан существует расхожее представление о стерве как о так
называемом энергетическом вампире. На уровне метафоры Автор этой книжки приемлет такое
определение. Но считает возможным и должным высказать некоторые эксклюзивные
соображения относительно психического вампиризма вообще.
Автор глубоко убежден, что за исключением особых редких случаев, мирными
гражданами в качестве энергетического вампиризма расценивается биофизический диссонанс с
некоторыми другими, часто тоже достаточно мирными гражданами.
К стервозности, как к таковой, напрямую данное явление отношения не имеет. Просто на
практике среди дам, страдающих упомянутым душевным недугом, гораздо чаще встречаются
особы, умеющие волевым усилием весьма пластично изменять темпоритмику биофизических
процессов на уровне деятельности мозга и центральной нервной системы. Притом, не только
своей собственной, но и нервной системы своей жертвы.
Такой феномен весьма условно можно сравнить с гипнозом. Я надеюсь, даже заядлых
атеистов и материалистов не шокирует такое заявление.
Все знают из школьного курса физики о том, что такое резонанс. В качестве примера
приводятся опыты, например, с камертоном или струной. Если два камертона имеют одну и ту
же собственную частоту колебаний, то звук одного из них, вызванный ударом по нему каким
15
5
либо предметом, заставляет звучать второй камертон. Разумеется, если тот находится в пределах
досягаемости звуковой волны. Но если две струны настроены по разному, они могут звучать
одновременно только в том случае, когда и той, и другой коснулись пальцы человека или
медиатор. Вторая струна не зазвучит повинуясь звуку первой. Вполне может быть и так, что,
звуча в противофазе, две струны погасят звук друг друга.
Инструменты в любом ансамбле настраиваются таким образом, чтобы голоса их при
исполнении музыкального произведения звучали в соответствии друг с другом, не мешая, а
помогая создать гармоничное ощущение.
Музыкальные произведения тоже пишутся в соответствии с правилами гармонии.
Деятельность организма человека, в том числе работа мозга и нервной системы тоже
подчинена особой гармонии на микроуровнях. На уровнях биофизических.
Электромагнитные колебания определяют деятельность нашей психики, интеллекта.
Некоторые параметры являются общими для всех людей. На этом строится возможность
диагностировать различные заболевания мозга с помощью электроэнцефалограммы.
Иные параметры микроколебаний – сугубо индивидуальны. Скорости прохождения
нервных импульсов также принадлежат именно к такому типу показателей. Все вместе взятое,
даже без учета психологических особенностей, менталитета человека, формирует его, скажем
так, биофизический образ.
Сравнение с музыкальными инструментами здесь не случайно (хотя это, безусловно, всего
лишь метафора). Инструмент исходно может быть изготовлен таким образом, что в процессе
использования не подлежит настройке, он настраивается один единственный раз при
изготовлении. Обычно это касается достаточно примитивных инструментов, типа древних флейт,
свирелей, окарин, боевых барабанов, музыкальных рожков.
Инструмент может быть настроен в той или иной тональности. Сам по себе он будет
звучать гармонично, но с другим инструментом, настроенным в иной тональности, дуэта не
получится.
Инструмент может быть, в конце концов, просто РАССТРОЕН! Или поврежден.
Все мы знаем, что среди нас найдется один – другой вполне нормальный человек, который
непостижимым образом умеет в любой компании испортить всю музыку.
И придраться вроде не к чему! Однако через самое короткое время общения с таким
лицом практически каждому делается как бы не по себе. У одной из нас без причин портится
настроение. Другая чувствует непреодолимую усталость, опустошенность. У третьей идут более
развернутые и острые реакции: беспокоят навязчивые «чужие» мысли, в сознании появляются
вязкие неприятные образы.
«Эта твоя Валентина – энергетический вампир! – ставит диагноз просвещенная подруга, –
Сходи к бабке!».
«Бабка» достаточно часто без труда снимает «глюки» – на то она и бабка. Не имея
определенных способностей психотерапевта, в бабки не идут. А здесь обычно вполне достаточно
нормальной психотерапии: побыть недолгое время в резонансе с живым человеком. Смотришь –
и силы восстановились.
Человек и в повседневной жизни достаточно энергии тратит то на подстройку к
собеседнику, то на защиту от влияния мощного грубого волнового диссонанса. Энергия уходит –
вот и появляется ощущение крайней усталости, «высосанности».
Стерву в этом случае можно отличить по нехитрому признаку. В отличие от невинного, но
не гармонирующего с вами на уровне микроволн лица, который, возможно, и сам мучится от
общения с вами, стерва буквально на ваших глазах будет расцветать и пахнуть. «Торжествующие
огоньки во взгляде», которые она не сможет скрыть от вашего проницательного ока – вот чем
она выдаст себя.
В любом случае, есть хороший, прекрасно работающий способ избавиться от последствий
хоть умышленного нападения, хоть нечаянной несостыковки. Читайте внимательно, это в самом
деле помогает. Но – предупреждение: если кому-нибудь захотите передать этот секрет,
сообщайте только наедине и не говорите, откуда узнали. Иначе перестанет работать у вас, да и
15
6
подруге не поможет.
Сотворите (можно мысленно) короткую молитву соответственно той религии, в которой
вы воспитывались.
Если вы атеистка, все равно сотворите молитву – вам ведь все равно?
Специально не сообщаю, какая именно молитва здесь нужна, чтобы не вызвать нареканий
в свой адрес от ортодоксально верующих. Однако суть ее заключается в просьбе о прощении и
сохранении души.
Затем повернитесь (физически или мысленно, если у вас хорошее воображение) в ту
сторону, с которой у вас связано представление о человеке, вольно или невольно подпитавшимся
вашей энергией или, напротив, – загрузившим вас сверх меры. Например, в направлении его
места жительства. Или работы. Или точки в пространстве, где вы в последний раз встретились.
Интуиция подскажет вам – куда именно.
Правой рукой сделайте жест от себя, стараясь представить упомянутое лицо, и скажите:
«ИМЯРЕК, СВОЁ ВОЗЬМИ СЕБЕ…», а затем сделайте жест к себе и закончите: «МОЁ ОСТАВЬ
МНЕ».
И так три раза.
После этого поблагодарите Бога за содействие, да не позабудьте завершить конец связи с
Высшими Силами, сказав «аминь» (или то, что положено соответственно вашему
вероисповеданию). Иначе так и будете висеть у Бога на проводе, зря занимая канал связи и
замусоривая всем, что крутится у вас в голове, мозги и так занятого без меры Господа нашего –
Отца небесного. Его Время и Душевные Силы тоже пожалеть не грех.
Автор может заверить – способ работает феноменально!
Примечание (в основном для юных пользователей Интернета, которые с трудом
соображают, с какой стороны на картонную обложку старомодной бумажной книги следует
мышь положить и где у нее дисплей?): ИМЯРЕК – это не спец.код и не сатанинское заклинание.
Данным навороченным словом заменяется при надобности имя или фамилия человека. То есть в
той части «отмазки», где стоит «имярек», следует произнести нужное погоняло. Типа, имя,
короче.
Хорошо ли вы себя чувствуете?
– Хорошо ли вы себя чувствуете?
– Да спасибо, вроде как НИЧЕГО.
Феноменально бессмысленный диалог! А ведь такой привычный.
Нормально ли НИЧЕГО не чувствовать да еще и выражать по этому поводу
удовлетворение?
Как наши сограждане и согражданки боятся чувств!
Ну, разумеется, на самом деле боятся принять близко к сердцу негативную информацию и
допустить возникновение в душе негативной эмоции.
По правде говоря, многие боятся и положительных эмоций! По разным причинам.
Например, из опасений, что вслед за радостью, восторгом, веселым смехом последует
разочарование. Какая-нибудь…м-м-м… какая-нибудь, ну, например, особа с извращенным
чувством юмора возьмет, да и испортит настроение. Так, чтобы поприкалываться!
В норме, воспитанный человек, даже находясь в прекрасном расположении духа, встретив
на улице похоронную процессию, постарается из соображений деликатности несколько умерить
свою веселость, хотя бы во внешнем проявлении.
И правильно сделает.
Однако, даже пребывая в кругу знакомых, в жизни которых на данный момент ничего
похожего на трагедию или личную драму не происходит, мы достаточно часто намеренно
скрываем, что у нас хорошее настроение. А вдруг у кого-то из присутствующих – плохое?
Просто так, нипочему. Человек может обидеться, что мне наплевать на его проблемы. Или
позавидовать и сказать колкость. Да мало ли что! От таких размышлений и самому прекрасному
настроению испортиться ничего не стоит.
15
7
Меньше проблем будет, если вы научитесь не только понимать мысли собеседника, но и
ХОРОШО ЧУВСТВОВАТЬ его. Как умеет чувствовать настроение хозяина домашняя собака.
Вот кому можно позавидовать! Но в роли болонки или левретки быть не очень-то хочется, хотя
они и премилые создания.
А вы ХОРОШО ЧУВСТВУЕТЕ собеседника?
А себя вы ХОРОШО ЧУВСТВУЕТЕ?..
Научиться ХОРОШО ЧУВСТВОВАТЬ можно только лишь осознав, что в процессе
самообучения следует задействовать все ОРГАНЫ ЧУВСТВ и стараться фиксировать свое
внимание сперва на каждом в отдельности, а потом и аккордно.
Коррекцию своего самовосприятия лучше проводить путем СРАВНЕНИЯ – самой себя с
самою собой.
Примечание: Автор н